Я не нравлюсь будущей свекрови

[Травиата 84 515]

Миссис Дарси

И я сразу подам на развод.

Бывают самые разные обстоятельства, когда на развод подавать сложно. Дети маленькие, то да сё.

. Если я разлюблю, жить ни за что не стану с ним. Вот как-то так.

Лучше не так. Если ОН разлюбит- тогда развод.

Я с этими склоками совсем забыла, что должна быть нежной.

Вы не должны быть нежной. Вам должны быть созданы условия, в которых хочется и возможно быть нежной. Мужчина у вас пока что он.

Платья забросила, хожу в форме в брюках.

И что? Мне вспомнился старый фильм про образцовых американских жён- кукол- "Степфордские жёны". Ну так они все сломались.

[Дальние Дали 86 854]

пипилема

Жена начинает очень сильно ублажать мужа, готовить как шеф    высокой кухни, содержать дом в образцовой чистоте, начищать и наглаживать мужа, в постели любой каприз и ежедневные оргазмы(чаще фальшивые), в общем холить за холку и лелеять за лелейку, лишь бы угодить, лишь бы не придрался и к маме жаловаться не ушел.Долго ли продержится такой марафон, как долго у жены хватит на все это сил, и не растеряет ли она свое Я при этом, очень большой вопрос.

А может и так (тоже из жизни одной приятельницы):

Она городская жена, но такая что палец в рот не клади, бойкая и жёсткая, на работе начальница, и дома строит мужа, как пацана (массажики на ночь он делает любимой -- у неё же ножки болят от каблучков высоких, а она на них весь день), он во всём подчиняется и слушается, боясь, как мне кажется, что жена выпнет из своей квартиры к мамке в село, где придётся много и тяжело работать. При этом -- он балагур и шутник, сам любит говорить, что подкаблучник, жена смотрит на него немного как бы снисходительно, как на балованного ребёнка, за его "хорошее поведение" часто идёт навстречу его желаниям (машину купила ему, уговорил её).

Он вполне спокойно дал отставку своей родне от гостеваний у них в квартире -- первый раз приехали, жена сказала -- сейчас не выгоню, но это был единственный раз. В гости жена ездила в деревню только на знакомство, и с тех пор -- ни разу. Передаваемые свекровью банки с закрутками выкидывала, потом сказала мужу -- нельзя есть эту отраву, "мы с тобой это не любим, мы можем себе и свежего купить, эти огурцы на аспирине вообще есть нельзя" и муж, до этого лопавший эти закрутки всю жизнь, перестал вообще возить эту домашнюю консервацию. Свекровь невестку терпеть не может, и это взаимно.

Муж абсолютно спокойно принял что он теперь -- городской, а в деревне ему делать нечего, как принял и то, что его роль в семье -- вторая. Говорит, что ему подкаблучником жить -- нравится. Он ленивый, а в деревне пахать надо -- он рад был оттуда слинять в город хоть чучелом, хоть тушкой. Ха, жена его рассказывала, что почти год приучала его чистить зубы и мыться каждый день, зато теперь с утра первый в душ бежит -- хорошо учится парень и хорошо себя ведёт -- понял кто в доме главный

[Новая Алёнка 35 618]

Дальние Дали

Мне кажется ещё, что у него есть самолюбие, и оно пострадало   от "дрессировки" Автора -- и он когда-нибудь вернёт жене "должок".

Я бы тоже вернула должок, если бы меня вынудили разорвать отношения с родителями, позволив общаться только оговоренный минимум.

И в свои за  50  не общался со своей роднёй вообще. И его жена активно на его стороне, говорит что правильно он с ними не знается -- но неизвестно, жена ли  была причиной разрыва или это его собственный конфликт.

А тут все ясно с самого начала. Не он хочет разрыва с родителями, она настаивает на разрыве. У него как раз с ними конфликта нет. Зато с женой будет. И жена сама эту мину заложила. Сама на ней и подорвется.

[Михалина 5 057]

Артмане

Быдло с высшим образованием куда страшнее быдла обыкновенного.

Я вообще заметила давно что садизм интеллекту скорее друг , чем помеха.

Согласна с Вами полностью!

Миссис Дарси

А про женственность, девочки, он прав. Я с этими склоками совсем забыла, что должна быть нежной.

Ничего Вы никому не должны. Что поделать, многие современные мужчины вынуждают нас быть сильными и мужественными, нежели нежными и женственными.

[Robby 16 591]

Новая Алёнка

Я бы тоже вернула должок, если бы меня вынудили разорвать отношения с родителями, позволив общаться только оговоренный минимум.

Вы хотите сказать, что вышли бы замуж под давлением отказа от родни, кувыркались бы в постели, пекли пироги и наводили шмон в квартире, затем забеременели и выжидали время вернуть должок? А, если учесть, что уже было отказано от дома с вещами, тоже мчались бы в загс, чтобы отомстить? А зачем? То что он припомнит все и возьмет реванш, я даже не сомневаюсь, но именно вы зачем напролом шли бы в загс? Не проще ли вообще разойтись в разные стороны и поставить точку? Вот просто ваше мнение и аргументы...

[Светлана К 24 972]

Миссис Дарси

Обещал исправиться.

Вот сколько читаю Вашу тему, везде, в разных словах, но смысл тот же. Обещал исправиться, учится, дрессеруется. Все не так, как только высказали- исправлюсь.

Сейчас он гнется, исправляется, а после ЗАГСа как расслабится , да как разогнется, да как лопнет пружина, и полетят клочки по закоулочкам. Вы же его строите, лепите, потому что он изначально не то, что Вам нужно. И не его вы любите, а лепить из него Вам нравится, что хочется. Не каждый дастся ломаться и лепиться.

[Хищный Зайка 5 556]

Подытожу...

Все мы кузнечики своего счастья! Автор нас не слышит, рассказывает, что все прекрасно...

Кто мы, чтобы возражать? Пусть всё сложится, как автор мечтает!

[Встречная-поперечная 5 635]

Светлана К

Вы же его строите, лепите, потому что он изначально не то, что Вам нужно. И не его вы любите, а лепить из него Вам нравится, что хочется. Не каждый дастся ломаться и лепиться.

Угу. И еще где-то присутствует элемент соревновательности с родственниками будущего мужа: "Неужто не сдюжу супротив таких недалеких".

[Светлана К 24 972]

Хищный Зайка

Все мы кузнечики своего счастья!

Я вижу еще и кузнечика ЧУЖОГО счастья. Девушка пытается насильно осчастливить парня. Ну его семью.

Попадись ей парень рОвня, по образованию, и образу жизни, шиш бы он дался диктовать ей, с кем общаться, и куда ездить.

Встречная-поперечная

Угу. И еще где-то присутствует элемент соревновательности с родственниками будущего мужа: "Неужто не сдюжу супротив таких недалеких".

Всю жизнь придется бороться. Сейчас еще не замужняя, а уже блеска в глазах нет.

Есть конечно шанс, что родственники устанут, может после рождения детей смирятся, но сдается мне, что с рождением малыша только усугубится, парню начнут петь "Хотим видеть внуков, потому что это наша кровь, ты отец такой же, как она мать, " Про жеваные печеньки, завернутые в марлечку я вообще молчу.

А вот просветите меня, может я не заметила что-то. Откуда в косяке взялись иголки? Кто их туды натыкал? Родня прорвалась в отсутствии автора, или же ее друг сердечный под напором родни натыкал?

[Эллега 35 972]

Светлана К

Миссис Дарси Цитата  Обещал исправиться

Мне вообще от этих слов плохеет. Как с ребенком... В угол поставила, обещал исправиться. Автор, Вы его после такого еще хотите?

[Светлана К 24 972]

Эллега

В угол поставила, обещал исправиться.

А Вы не заметили, что это "поставила в угол" на протяжении всего!!! времени их отношений? Не одно, так другое, ни другое, так третье. Тема для угла всегда найдется. И вот по нарастающей, сначала по мелочам- комплименты, букеты, там все не так было. Теперь до родительской семьи добралась. Вот реально, другая бы не стала столько усилий прилагать, плюнула бы и пошла в светлую даль. А здесь у девушки самооценка до такой степени занижена, что она знает, что нормального парня ее уровня интелекта ей не потянуть. С ним она будет чувствовать себя ниже, и учить-лепить не получится.

Дай бог чтоб я ошибалась, и там любовь. Но когда любовь, принимаешь его любого, ковыряющего в носу, раскидывающего носки и трусы.

[Booka 34 075]

Миссис Дарси

Его семья понимает его по-своему, как им выгодно. А он ни разу не задумался, чем это потом обернётся. Всё потому, что его мнение его семьи колышет мало.

Не могу не влезть, уж простите. Он ни разу не задумался именно потому, что его мало колышет чем это потом обернётся, а не мнение семьи. Не громоздите лишних построек, просто всё: не важен результат - не задумался над действием.

Я требую невмешательства в дела и жизнь внутри нашей семьи.

От кого требуете, от родни? Да плевать им на Ваши требования с высокой колокольни, как захотят, так и будут поступать. Никак Вы не сможете изменить поведение других людей.

И требую от него, чтобы влиял и разговаривал.

Вы на самом деле считаете. что это будет иметь эффект? Прикиньте: сын, постоянно ссорившийся с матерью, начинает вдруг с роднёй разговаривать на темы, в которых есть разногласия, и пытаться "влиять". Самой-то не смешно? Не лезут там, где бетонный забор непреодолимой высоты стоит, а не там, где через редкий штакетник разговаривают и уговаривают не лезть.

Сомнения только насчёт того, не вернётся ли всё снова на круги своя: постоянные отъезды в деревню, звонки мамО и его родни.

Вернётся. к бабке не ходи. Заставить родню не звонить Вы физически не сможете. Не ездить в деревню Вам и сейчас никто не обещает, только прекратить участвовать в сельхозработах. Сомнения-то откуда взялись? Всё ж как на ладони видно.

Михалина

Моё сугубо личное мнение: основная причина разводов – это необдуманный брак-мезальянс.

Замуж надо выходить за человека своего круга. И круг этот определяется не деньгами, образованием, местом жительства или наличием/отсутствием скотины и навоза на сапогах. Важен уклад семьи, традиции, расстановка приоритетов, привычное ежедневное поведение. Для семьи избранника Миссис Дарси нормально, что мужик начинает быковать, когда сказать нечего, постоянные ссоры – тоже часть повседневной жизни. Парень пока сам так не поступает, но в мозгу у него такой образ жизни помечен как допустимый. Киньте в меня тапком те, кто искренне считает, что это заложенное никогда не вылезет.

Дальние Дали

лавное не то, что он деревенский, хотя деревню из мужика не выведешь, пожалуй -- а то, что он из семьи очень недалёких, но при этом навязчивых и агрессивных людей. И он будет на них похож.

Ни отнять, ни прибавить.

Миссис Дарси

Это же ужасно, когда с уст матери такие слова летят.

Ужасно то, что эти слова и самой матерью не воспринимаются как нечто экстраординарное, и сына только расстраивают. Не удивляют, не вызывают активного противодействия - расстраивают. Опять что-то мама задурила, ну да ладно, утрясётся.

Я уверена, что перебесятся, успокоятся и будет так, как мы решили.

Ёперный балет, где столько наивности в одни руки отпускают? Не бесятся они, это нормальная для данной семьи линия поведения при столкновении интересов. Для достижения цели хороши любые методы, слабость аргументации никого не смущает кроме Вас. И оскорбления, цель которых вызвать оппонента на скандал, тоже нормальны. Не предусмотрено у этих людей мирное обсуждение разногласий, только срач и попытки задавить хамством. Мне ещё это очень понравилось:

Отказались от него родственники.  Мой мужчина ответил, что за это долго их не простит.

Вот застрелите меня, если эти отказы не являются для него делом обыденным, допустимым, а вовсе не ужасным, как для Вас. Вы уверены, что именно эта привычная схема поведения никогда не будет применена к Вам?

[Маков цвет 1 242]

Миссис Дарси

Спросила о его представлении о семье. Вот что услышала.

"Хочу, чтобы я приходил с работы, а ты меня встречала с улыбкой и лёгкостью, обнимала, чтобы я чувствовал, что я дома. Женственности хочу, потому что ты привыкла быть сильной и давишь на меня. Я конечно понимаю, что это из-за родни и я виноват, но чувства свои мы растерли именно из-за этих скандалов, и ты не светишься совсем (ага, куда там светиться, когда столько говна льётся). Хочу, чтобы мы чаще выбирались из дома. Потому что после работы ужин, посуда и "чё-нибудь посмотреть"

Мне одной видится здесь чистой воды манипуляция и попытки навесить вину? Которую вы на себя с радостью вешаете!

Хочу, чтобы я приходил с работы, а ты меня встречала с улыбкой и лёгкостью, обнимала, чтобы я чувствовал, что я дома.

А вы не после работы? Вы не устали? А если не хочется улыбаться, а хочется тупо лежать? А он что - на вашу легкость и улыбку?

Женственности хочу, потому что ты привыкла быть сильной и давишь на меня

Женственной можно быть только с тем мужчиной, который может обеспечить тот уровень комфорта, при котором эта женственность проявляется. А он вас на передовую в войне со своей родней выдвигает, какая уж тут женственность, к черту?!

Я конечно понимаю, что это из-за родни и я виноват, но

Вот именно: но... Это ЕГО родня, и это ЕМУ надо с ней разбираться, а не вам. Нормальный мужчина сам запретит своей жене лезть в это дело и сам все разрулит: и с невестой, и с мамой, сестрой и тп. Он должен защищать вас, в том числе от нападок и негатива со стороны своих родственников, а ваш? Как может любящий мужчина допустить, чтобы его любимую называли всякими гадскими словами? Как он может вас в это окунать?

И вот в этих "прекрасных" представлениях о семье где его роль? Он - что? Читаю, что только вы должны быть/ делать/ чувствовать, а он что?

А чем не подвиг? Не пошёл на поводу у своей семьи, не прислушался, хотя с такими нападками давно должен был прогнуться. Работу меняет на более высокооплачиваемую. К свадьбе все купил - не пожмотился. Хозяйственный, дома во всём помогает. Какими ещё подвигами проверить?

Вы серьезно? Это подвиг? Я вам открою секрет - это абсолютно нормальное, обычное, повседневное поведение нормального мужчины.

___________

Я вообще не понимаю, чего так рваться замуж-то за это? Молодая, красивая, образованная, перспективная... Сама своими руками портит себе жизнь((

Вот так дочь свою растишь, воспитываешь, в голову вкладываешь, а она добровольно загоняется под плинтус, почему-то считая это победой.

[Миссис Дарси 3]

Весенняя капель

Думаю, никто там ни от кого не отрекался (какая мать в здравом уме это сделает, даже если она лютая свекровь?),

Машенька, там тётка совсем обезумела. Это чистой воды манипуляции. Сам мужчина так говорит и прекрасно понимает. Если уж в ход пошли самые неблагоразумные вещи, чтобы избавиться от выбора сына, то понятно, почему так было сказано. Отреклись. Сейчас не созваниваются. Правда, сестра пишет смс: "Подумай о своём выборе". Он предпочёл игнор. Сказал, что заносить в чёрный список в телефоне нет смысла: там несколько симок, плюс симки парня. Захочет, всё равно найдет, как дописаться. Так что просто игнор: она пишет, он не отвечает.

он туда БУДЕТ ЕЗДИТЬ.

Маша, в идеале я бы хотела, чтобы он думать забыл о них. Но это не по-человечески. Так, как они поступают со мной, это Господь им судья. Я его от родителей не смогу заставить отречься. Но сделаю так, что за своими заботами он будет редко туда ездить. К тому же есть договорённость с ним, а если он станет наплевательски относиться, я подам на развод.

"Мама с сестрой так хорошо о тебе говорят, так ждут в гости, может, на следующие выходные?".

Он и об этом предупрежден. Я сказала ему, что как бы там не сложилось дальше, я туда ездить не буду ни при каких обстоятельствах. Он согласен. Да и никто меня туда силком не затащит. Главное, чтобы этих оторв ко мне домой не таскал. А-то как притащит, так и выпровожу за порог.

мужчина твой на полном серьёзе начнёт считать, что ты ненавидишь его родню, а они такие хоЛёсые. wink.gif

Это для него не сюрприз. Я ему в открытую сказала, что ненавижу. Он ответил, что имею право, потому что перешли все границы.

А после выбрыков сестры и отреканием от него матери просто сказать: "Это ИХ выбор. Будем жить своей семьёй. Захотят общаться нормально - будут общаться. Не захотят - без общения не умрём. Туда не знаю когда поеду и при каких обстоятельствах, там видно будет. Главное - тебя люблю, тебя в обиду не дам. Да, она мать мне, люблю её. Но ты теперь моя семья, за которую несу ответственность".

Машунь, примерно так всё и сказал. И попросил научиться не нервничать на их звонки и сообщения и доверять ему. Сестре обещал не отвечать. Он не собирается ехать в ближайшие дня, он обещает, что если они его о помощи попросят, то поедет одним днём, даже без ночёвки.

Мне нужно научиться только спокойно реагировать на его возвращение и не задавать лишних вопросов. Вообще не интересоваться его роднёй. А сейчас они для меня, как красная тряпка для быка. Честно, в свекрови я не вижу врага (она поревёт, помечет и успокоится), а вот сестра да.. Эта стерва может отравить жизнь.

Светлана К

Сейчас он гнется, исправляется, а после ЗАГСа как расслабится , да как разогнется,

...и вернётся к маме в деревню. Это я его сейчас от свадьбы отговариваю. Спрашиваю каждый день, а надо ли? Он твёрдо стоит на своём. А вместе с этим приходит осознание, что это ТОЛЬКО ЕГО РЕШЕНИЕ, и никто помешать ему не сможет. Вот так.

Вы же его строите, лепите, потому что он изначально не то, что Вам нужно.

Нет, не так. Я не его исправляю, а чётко распределила границы его родни и нашей семьи.

Своим вмешательством ему они пока никак не навредили, поэтому и нет чёткого осознания, что они - угроза для нашей семьи. Пришло, когда стали нападать открыто и дерзко. Он сразу зашевелился. А до этого для него слова родни - это просто слова, и мне было сказано на них проще реагировать, типа "собака лает, караван идёт".

Хищный Зайка

Автор нас не слышит, рассказывает, что все прекрасно...

Я всё и всех прекрасно слышу. И никто на 100% не может сказать, как в дальнейшем сложится наша жизнь. Только предположения. Как и у меня, причём, не самые радужные. А я рискую попробовать.

Ничем не лучше выбирать мужиков, открывать их, ходить с ними на свидания и разочаровываться. Тоже самое потерянное время.

Я не утверждаю, что это то, о чём я мечтала. Но жизнь - не фабрика по исполнению желаний, и если попался такой полупринц, который стремится исправлять созданное положение его роднёй, почему бы не попробовать? Никто меня за это не убьёт.

Встречная-поперечная

И еще где-то присутствует элемент соревновательности с родственниками будущего мужа: "Неужто не сдюжу супротив таких недалеких".

Мне на этих родственников прямым текстом наплевать! Для меня важно, чтобы нас оставили в покое, и если не понимают, объяснить доходчивее.

Эллега

Ну а как иначе люди решают серьёзные вопросы в семье? Можно подумать, у всех мужики сами прям до всех решений доходят. Просто у нас накалилась обстановка, поэтому сейчас всё так резко. Могла бы тоже мягко капать.

Booka

Да плевать им на Ваши требования с высокой колокольни, как захотят, так и будут поступать. Никак Вы не сможете изменить поведение других людей.

Конечно плевать. Никто и не сомневается. Поэтому я стараюсь отвадить от них мужчину. Он уже не рвётся туда, но предупреждает,ч то от семьи полностью не откажется. А Вы бы отказались? Я бы от своих родственников тоже бы не отказалась. Я его понимаю.

А они, в страхе потерять его, сейчас так напористо действуют.

Заставить родню не звонить Вы физически не сможете. Не ездить в деревню Вам и сейчас никто не обещает, только прекратить участвовать в сельхозработах

А я заставляю? Я прошу только минимизировать поездки к родителям, ибо они рушат нашу семью. Я не собираюсь держать его на коротком поводке.

Вы серьезно? Это подвиг? Я вам открою секрет - это абсолютно нормальное, обычное, повседневное поведение нормального мужчины.

Это метафоричсное высказывание. Мне предложили его подвигами проверять. Какими? С моста ринуться? Или головы отсечь мозгоклюйкам?

почему-то считая это победой.

Я ни с кем не борюсь, чтобы считать себя победителем. Я создаю почву для нормальной жизни. Кандидат - не прелесть, но какой уж есть!

[Рыбка-таранька 64]

Вот многие пишут про гены, и про осинки, я с ними соглашусь. Когда мы познакомились с будущим мужем, то часто удивлялись тому, как мы такие офигенные интересные, умные, творческие, веселые родились у своих родителей. Которые никакими талантами, объективно, не блистали, жили своей, спокойной среднестатистической жизнью обычных россиян за 40 лет.

По прошествию почти 15-ти лет могу сказать, что мы достаточно заметно изменились. В муже, после его 30-ти лет, отчетливо проступили черты отцовского характера, во мне мамины реакции, некие навыки в обращении с детьми.

ТО, что сейчас видит автор перед собой - ЛУЧШАЯ форма её будущего супруга. Далее всё будет идти по ниспадающей, будут проступать родительские гены. Не завтра и даже не послезавтра, а постепенно, с годами. Да, можно отточить поведенческие навыки (изгнать деревенские замашки), но черты характера никак, к сожалению, не исправить. И если сейчас влюбленность, эйфория и гибкие нейронные связи в мозге (простите мой французский) позволяют молодому человеку быть гибким, уступчивым, творческим, романтичным, то потом мужчина перестает быть таким интересным.

Он может зазубрить себе требования автора: соглашаться, ухаживать, вести душевные разговоры, не говорить о маме, не ковыряться в зубах - и дай бог выполнять их всю жизнь. Но, скорее всего, он перестанет это делать, если это не в его характере.

Советую автору присмотреться к родителям жениха, а также к бабушкам и дедушкам)). На кого-то из них он в любом случае станет похож по характеру.

Мой муж, например, давно не пишет стихов как в молодости, цветы дарит чаще всего по необходимости (по поводу), в его характере понятие любовь - это деньгами семью обеспечить, от врагов защитить, а цветы так, фигня. Но на свидания раньше ходил с цветами регулярно. Сейчас бывает, конечно, на него вдохновение находит мне подарочки делать, но гораздо реже, чем в молодости. Грубо говоря, сейчас он на 50% другой человек, сравнивая с тем, с которым познакомилась. Но и во мне подобные метаморфозы происходят. Слава богу, принимаем эти изменения и уживаемся дружно. А свадьбу свою недавно в компьютере нашли - поумилялись: такие мы там ребятки "ромашки" .

П.С. Моя мама недавно сказала, что в юности отец покорил её своими стихами и песнями под гитару. Никогда до и после этого папа стихов не писал, на гитаре при нас не играл.

[Милада 12 584]

Миссис Дарси

а если он станет наплевательски относиться, я подам на развод.

Год-два, а потом вы получите бунт. Как вам покажется на ровном месте. Нельзя взрослого человека так связывать, а вы уже его стреножили. Условиями что все будет так как вы сказали и захотели. Это не говорит о том что ваши условия какие-то не такие. Но это ваши представления о жизни, они просто могут не совпадать с его. Он согласился с ними, по каким то причинам, по причине той же влюбленности в вас. Но для него это не естественно. И когда влюбленность пройдет, то начнет накапливаться раздражение, которое направится против вас.

Самое страшное: когда вы родите ребенка похожего, внешне и характером не на себя или мужа, а например на золовку. Природа иногда такие генетические сюрпризы преподносит.

Мужа, вам не угодившего, вы сможете выгнать"назад в деревню". А что вы будете делать с ребенком, живым воплощением того, что вам противно?

[Буду Птицей 8 490]

Я ни с кем не борюсь, чтобы считать себя победителем. Я создаю почву для нормальной жизни. Кандидат - не прелесть, но какой уж есть!

Миссис Дарси

Вы хотите всю семейную жизнь быть ведущей, стать женой-мамой, гром-бабой? Похоже, уже стали, потому что "работаете", "воспитываете" своего мальчика, требуете все от него чего-то, ставите на вид, указываете, как себя вести с родственниками и пр. А вы не думаете, чего он хочет от жизни, пока вы его под себя воспитываете, переделываете? Он себе точно представляет семейную жизнь с вами, у вас эти картинки совпадают?

[Миссис Дарси 3]

Милада

Условиями что все будет так как вы сказали и захотели.

На деле не совсем так. Меня спросили, чего мне не хватает для полного счастья. Я ответила, что хотела бы, чтобы общение с родными было реже, в особенности с сестрой. На что и последовал ответ: "Меня устроит, если хотя бы 1 раз в месяц, а с сестрой поздравляться с праздниками".

И всё вот в таком ключе.

Я не могу взрослому мужчине навязать свои "хочу". Я сначала интересуюсь у него, чтобы потом не вышло так, как Вы описываете.

Не всем повезло, что свекры живут на расстоянии 1000 км. От нас вот они около 100км. И как быть? Уезжать, всё бросая, чтобы они потом на месяцы визиты наносили? Оно мне надо?

Буду Птицей

потому что "работаете", "воспитываете" своего мальчика, требуете все от него чего-то, ставите на вид, указываете, как себя вести с родственниками и пр.

Не верю, что на форуме есть женщины, которые получили готового разумного мужчину, точно знающего, как строить семью в первом браке. Бывалые может быть, да. Зелёные в этом плане и есть зелёные. Такой идеал можно всю жизнь прождать и не дождаться.

По крайней мере, среди множества мужчин мне такой ни разу не попался.

[Травиата 84 515]

Милада

Мужа, вам не угодившего, вы сможете выгнать"назад в деревню". А что вы будете делать с ребенком, живым воплощением того, что вам противно?

Тогда ребёнку будет сложно.

У меня всё было наоборот: сын родился моей копией ( наша кровь вообще очень сильная и никакие жёны- мужья её не разбавляют ). Свекровь, увидев его в первый раз, изрекла, что совершенно ничего от её сына нету и оставила нас в покое. Не приглашая внука, не скучая по нему, приезжала очень редко, а я с ним- раз в год по обязанности.

Так я с небольшими войнами смогла относительно спокойно вложить в него то, что считала нужным, воспитать и дать это, а не другое образование. Иначе- хана была бы.

Миссис Дарси

Не верю, что на форуме есть женщины, которые получили готового разумного мужчину, точно знающего, как строить семью

У меня такой был, уже в 21 год всё распланировал и следовал. Но по- любому, мама и сестра были исключением. Они- НАД. И у вас будет так же.

[Домосед 18 909]

Миссис Дарси

Вы меня изумляете. Хотим конфету, но берём г... и лепим, хотим изящное произведение искусства, но берём неотёсанное бревно и пилим всю жизнь.

Успехов в этом сизифовом труде. Только взрослый мужчина - не ребёнок, который чистым листом быть не может. Хотя и дети таковым не являются.

[смешливая 40 202]

Миссис Дарси

Не верю, что на форуме есть женщины, которые получили готового разумного мужчину, точно знающего, как строить семью в первом браке. Бывалые может быть, да. Зелёные в этом плане и есть зелёные. Такой идеал можно всю жизнь прождать и не дождаться.

По крайней мере, среди множества мужчин мне такой ни разу не попался.

Я в компании с Травиата.

Мой муж женился в 23 года, не "бывалый".

Жениться хотел в принципе, то есть создать и жить своей семьей. Все что было вне семьи - даже папа с мамой - стояли на несколько спупенек ниже меня, его жены. Родители, друзья - все было вторично по сравнению с интересами собственной семьи. Причем, никаких воспитательных или прессинговых моментов с моей стороны никогда не было в этом направлении.

Миссис Дарси, поверьте, это не редкость - мужчина, ориентированный на свою собственную семью.

[Весенняя капель 47 554]

Миссис Дарси

Я его от родителей не смогу заставить отречься. Но сделаю так, что за своими заботами он будет редко туда ездить. К тому же есть договорённость с ним, а если он станет наплевательски относиться, я подам на развод.

Обидно, что семейную жизнь тебе приходится начинать с предупреждением о разводе.

Но кто знает, как оно будет? Ты права, никто не получает готовых мужей.

Главное, чтобы муж любил тебя, а ты любила себя на капельку больше, чем мужа. Тогда остальное всё поправимо.

Надеюсь на лучшее в твоих отношениях. И на благоразумие и твоё, и твоего мужчины.

Учись не думать о родственниках. Есть только ты и он.

И даже если родятся детки раньше, чем ты это планируешь, всё равно будет хорошо - ведь это ТВОИ дети, и это счастье.

Будь счастлива, Кать. И, наверное, готовься к свадьбе. Не ковыряй свои отношения на форуме, больше чем тебе сказали, уже не скажут. Выводы сделай, самое главное, ведь люди, которые тут пишут, желают тебе добра, даже если и делают прогнозы не радужные.

На всё Воля Божья. И если, на крайний случай, ттт мне на язык, с браком не сложится, то это тоже хорошо - свой опыт дороже чужого.

Квартира у тебя есть, любящие родители, - это тоже плюсы "на всякий случай". Тыл есть.

То есть как ни крути, то хорошо всё будет.

Ты лучше знаешь своего мужчину. Это самое главное.

Всех благ. Надеюсь, потом отпишешься про свадьбу?)))))

[Кофе с молоком 2 873]

Не верю, что на форуме есть женщины, которые получили готового разумного мужчину, точно знающего, как строить семью в первом браке.

Есть, но цена была слишком большая - мой муж потерял родителей в 14 лет, попал в детдом, потом в армию, где после и остался работать, так что к своей семье в свои полные 23 года уже был таким бывалым и тертым, что лучше б этого не было.... И живем мы вместе больше 30 лет без всяких ультиматумов.

Это не редкость - мужчина, ставящий свою семья, жену и детей на самое первое место.

Да у вас проблема не мужчина, а его маменька и сестричка, а они не остановятся, никакие договоренности с ними не сработают, они будут переться и жрать, жрать, жрать вашу жизнь....

[Маков цвет 1 242]

Кофе с молоком

Да у вас проблема не мужчина, а его маменька и сестричка

Позвольте не согласиться. Я всегда считала, что все проблемы с родственниками мужа - проекции на проблемы с мужем. Сколько читаю темы про свекровей и другую родню мужей - не там девушки ищут проблему, ох не там. Но и понять их тоже можно: муж-то любимый, как понять, что это он не решает проблемы семьи, а тут посторонние тетеньки - их гораздо проще обвинить в развале семьи! Это как в теме про мужей и любовниц: женам проще возненавидеть чужую женщину, чем своего, родного и любимого кормильца - глядуна.

Миссис Дарси

Не верю, что на форуме есть женщины, которые получили готового разумного мужчину, точно знающего, как строить семью в первом браке

Присоединяюсь к выше отписавшимся. Мы начали встречаться в 20 лет, жить вместе - в 21, первый опыт у обоих. Официально поженились после окончания вуза - в 22. Изначально мой "зеленый" муж видел нашу семью такой, какой она и есть, никогда не вмешивал родню в наши отношения. И это видно было - заточен на семью, она у него на первом месте.

Вы не ответили на вопросы, которые я вам задала в предыдущем посте. Знаете, мне оно и не надо, как правильно тут заметили выше, мы выключили компьютер и забыли. Но вы себе ответьте на эти вопросы, многое станет ясно. Если захотите, конечно.

Домосед

Хотим конфету, но берём г... и лепим

Ага, тут я тоже

Скрытый текст

Со всеми исходными данными, в том числе и "ножичком пырнуть", у меня стойкая ассоциация с историей Фобос. Только здесь - начало, а там - конец...

[Миссис Дарси 3]

Маков цвет

Женственной можно быть только с тем мужчиной, который может обеспечить тот уровень комфорта, при котором эта женственность проявляется. А он вас на передовую в войне со своей родней выдвигает, какая уж тут женственность, к черту?!

О том и речь. И ему это было сказано. И он свою эту ошибку сам признал, как и то, что трудно жить с вечно лающимися родственниками. Чувствовал себя виноватым перед ними, думал, что успокоятся. А те одеяло на себя тянули со словами: "Она тебе ещё никто!". И его доводы им совершенно не мешали лить на меня грязь. А он всё ждал

, пока угомонятся. А те и не поняли, как перегнули палку и выдали себя с потрохами.

Наша огромная ошибища в том, что за этими ссорами (просто вечными и постоянными) мы совершенно друг друга не слышали. Он хотел донести до меня, что при всём моём негодовании он попросту не сможет совсем не знаться с роднёй, и что помочь им обязан, т.к. всё засажено, а съехались мы уже после. Изначально говорил, чтобы я потерпела этот год, а что на следующий он предупредит, что ездить и батрачить ан них не будет. Хотят сажать, пусть сажают себе по силам. Нам ничего не надо. МЫ всё сами купим. А я остро реагировала на каждый его отъезд туда, и после всю неделю были острые ссоры и ровном месте, как говорится.

Я так проанализировала: мы в таком аду жили, созданным друг другом. Какие тут женственность, тепло и любовь?

Вот сейчас эту неделю живём душа в душу. Я не напоминаю и не спрашиваю про родню, он не говорит. Занимаемся собой, всё делаем вместе. Я с ним ласкова. Отпустила себя и перестала перекладывать ненависть к его родне на своего мужчину. И вот сейчас рядом со мной совсем другой человек: такой же ласковый, любящий, за всё берущийся с охоткой и энтузиазмом, заботящийся.

А всё почему? Мозгоклюйки не звонят, не бередят. Хотя у сестры хватило наглости после разговора ему написать, чтобы он всё-таки подумал о своём выборе ещё раз (вот представьте, после откровенного посыла на ***, она всё-таки написала).

Но игнор помогает, да.

Видя всё это, у меня надежда теплится. Разводиться в случае чего, будет больно, но сейчас не легче отменить всё и все свои планы, забить на чувства. Всё равно будет внутри скрестись: а вдруг было бы иначе?

Но я знаю, что однажды она позвонит (мать), и мне надо набраться терпения после его звонка сделать вид, что ничего такого и не произошло: там грязью полили, а тут нежность, любовь и спокойствие, как всегда. Вот такой план, чтобы мужчина понимал, что его семья - это счастье, а не каждодневные ссоры из-за мымр-мозгоклюек.

смешливая

Родители, друзья - все было вторично по сравнению с интересами собственной семьи.

Вы знаете, тут всё ещё зависит от самих родителей. В моих прошлых отношениях мать у парня была властная, но мудрая. Она восприняла отношения, как должное, сама на ужин пригласила познакомиться, сама звонила. Помогала нам, как съехались, продукты привозила, чтобы не обижать предложением денег (а-то ж гордые, не возьмём). Когда ссорились, парень уезжал к ней, там конечно расспрашивала, но аккуратно, своё мнение не навязывала и очень справедливо рассуждала, где-то даже за меня заступалась. А здесь что? Родители сразу проявили не здоровые интерес и сразу пошли (уже по фото) грязевые ванны, как потом выяснилось (лицо не то, фигурка жирненькая, на русскую не тянет). Но делалось всё это в такой изящной форме, что мужчина сразу и не распознал, что родные совсем не с благими намерениями так говорят.

Он интересы нашей пары тоже ставил выше родни, но долго не понимал, почему мы не можем мирно сосуществовать вместе, и почему ему надо всё время выбирать.

Не понимал, почему ему нельзя поехать (это ведь я не хочу), если дома особо нечего делать.

Всё пришло в голову со временем, только какими потерями.......

А что вы будете делать с ребенком, живым воплощением того, что вам противно?

Ребёнок не может быть ненавистен, потому что он - родной. Да и золовка с мужем внешне похожи довольно. Так что особо разницы не будет заметно во внешности. А характер зависит и от среды окружения, в котором его родни не будет точно. Так что если вырастить ребёнка человечным в любви и заботе, не класть на его жизнь большой причиндал, он гомном тоже не станет.

Воспитанием моего мужчины не занимались: ни кружков, ни хобби, ни интересов. Всё это появилось позже, в университете.