Я не нравлюсь будущей свекрови

[фасолинка 14 195]

Миссис Дарси

Но.....теперь я тупо не нахожу силы в себе уйти и всё бросить.

Ещё бы Вы бросили такие занимательные игры на самом интересном месте, в то время, как Вам кажется, что Вы в выигрыше. На самом-то деле в проигрыше, но никак этого не поймёте.

Ничего ему не объяснялось, жизни не учили, как вести себя тоже.

Ваши представления о жизни - единственно верные? А мне так не кажется. Понимаете, чтобы кого-то учить жизни, надо её прожить, быть жизнью крепко побитым, научиться держать удар и помудреть. Прошу прощения, но некоторые Ваши представления о жизни, как мне кажется, почерпнуты из журнальных рассказов и советов психологов.

В Вашей голове сложился некий образ и Вы изо всех сил, зажмурив глаза и призвав на помощь эти рассказы и советы, начали битву. Зачем? Вы же изначально видите будущего супруга этаким деревенским, слегка пообтесанным городом, вахлаком, который ещё должен дорасти до Вас "морально и духовно". Вы унижаете его договорами и требованиями, а потом требуете, чтобы он проявил "мужскую гордость".

Вы стараетесь этого не показывать, но если это очевидно на форуме, то и мама и сестра это прекрасно поняли. Только они люди простые, и то что здесь говорится намеками, высказали прямо и грубо.

И да, свекровь, кроме коров и хлева ничего не видела, более того, видеть и не хочет, и людей, рвущихся в город, не понимает.

Вы про это пресловутый хлев чуть не на каждой странице пишете, в знак особого презрения, что ли?

Людям просто нравится издеваться и над собой, и над животинкой, и над нами!

В чём заключается издевательство над животинкой?

[Миссис Дарси 3]

фасолинка

бросили такие занимательные игры на самом интересном месте

Ну это с Вашей стороны игры. С моей просто жизнь.

Понимаете, чтобы кого-то учить жизни, надо её прожить, быть жизнью крепко побитым, научиться держать удар и помудреть.

Я не кого-то учу (вот не Вас же, к примеру), а пытаюсь донести некоторые вещи до своего мужчины, чтобы обеспечить в дальнейшей комфорт в жизни без постоянных ссор.

А он дальше сам делает выводы и поступает, как считает нужным. Далее сравниваем.

Вот такой этап взросления. И сразу этого было незаметно.

Прошу прощения, но некоторые Ваши представления о жизни, как мне кажется, почерпнуты из журнальных рассказов и советов психологов.

Я такой фигнёй не занимаюсь: ни журналы, ни советы психологов не читаю.

Вы унижаете его договорами и требованиями

Неужели? То есть, во всех семьях с мужьями ни о чем не договариваются? Никаких споров? Как живёшь, так и живешь? Ну это надо, чтобы такой пазл попался, чтоб совпало на 100%.. Но Вы сейчас лукавите.

то и мама и сестра это прекрасно поняли

У мамы и сестры свои интересы. Они поняли, что сына не будет постоянно торчать там, а значит помочь в некотором роде понадобится от обоих детей. Дочь же хотела обеспечить комфорт маме, а сама припеваюче и не о чем не беспокоясь, жить со своей семьёй, которую бы не трогались. А так выходит, нужно и о маме подумать. Хорошо творить доброе чужими руками.

В чём заключается издевательство над животинкой?

Полистайте начало темы, если так интересно.

[Эллега 35 972]

Я еще один момент написать хотела...относительно сестры. Я так поняла, было расставание и парень отсиживался у своих.

Знаете, если он там страдал и они в курсе были, неудивительно, что вы там не особо любимы.

Опять же из своей жизни: моего младшего брата в армию провожала девушка, он планировал жениться. Перед армией я ее просила - что бы ни было, все разборки после, когда он вернется. Она бросила его за 3 месяца до конца, бросила некрасиво, с изменой и возлаганием чувства вины на него.

Бог видит, сколько седых волос лично мне принесли эти месяцы. Сколько часов я провисела на телефоне с ним... Сколько плакала наша мама, зная, как ему плохо.

Да, каюсь, для меня она дрянь последняя. Была и есть.

Я не к тому, что тут идентичная ситуация. Совсем нет. Но если они его там на плаву держали в это время... то, собственно, результат очевиден.

[фасолинка 14 195]

Миссис Дарси

Я не кого-то учу (вот не Вас же, к примеру), а пытаюсь донести некоторые вещи до своего мужчины, чтобы обеспечить в дальнейшей комфорт в жизни без постоянных ссор.

А он дальше сам делает выводы и поступает, как считает нужным. Далее сравниваем.

Вот такой этап взросления. И сразу этого было незаметно.

Взросления? А я думала, Ваш мужчина уже взрослый, а его за подростка держат...

Я такой фигнёй не занимаюсь: ни журналы, ни советы психологов не читаю.

Не знаю, не знаю. Слишком все Ваши рассуждения книжные, теоретические. И наив-наивные. Не Вы первая думаете оторвать мужчину от родни, переделать под себя, построить семью на основе переговоров и договоров. Заканчивается всё это как правило, пшиком.

Неужели? То есть, во всех семьях с мужьями ни о чем не договариваются?

Ваши договоры для мужчины унизительны. Взрослый человек сам решает, как и сколько ему общаться с родными, каким тоном разговаривать, и что в соцсетях писать. А если он принимает такие условия договоров, значит ему это выгодно. Пока выгодно. Не призадуматься ли Вам, а в чём его выгода?

[Милада 12 584]

Миссис Дарси

а сама припеваюче и не о чем не беспокоясь, жить со своей семьёй, которую бы не трогались.

То же самое можно сказать и о вас. Не о своем ли комфорте вы сейчас печетесь?

[Русинка 2 530]

Хочет человек замуж, а тут упорно отговаривают, может и не надо?

Единственное, я бы донесла своему мужу будущему, что все эти звонки родни его и т.п. без вас, чтобы он не докладывался , не спрашивал. Для вас их как бы нет и всё.

пусть сам решает ехать-не ехать, а то всё болтаться будет.

[Эллега 35 972]

Милада

То же самое можно сказать и о вас. Не о своем ли комфорте вы сейчас печетесь?

А оно все двояко. Вот заикнись кто (любимый) автору, что нечего, мол, на праздники с такими дорогими подарками к ее родным кататься. Лучше дома остаться и деньги отложить. Поди, не сильно понравится.

А суть-то та же. Попытка перекроить под свое видение "правильного".

Мне б кто диктанул, когда мне к маме идти, когда нет. Когда ей помочь, когда нет. Да шел бы долго и внятно. У меня своя голова на плечах. И если вижу, что матери помочь надо, а у меня как бы ничего не горит, то почему бы и не помочь. Придет время, когда уже некому помогать станет.

[фасолинка 14 195]

Милада

То же самое можно сказать и о вас. Не о своем ли комфорте вы сейчас печетесь?

Ей можно - она городская, с высшим образованием, при должности и с квартирой.

А маме нельзя - она деревенская, кроме хлева и коров ничего не видела, потому комфорт ей ни к чему. Так сказать, высшая каста и низшая каста - две вещи несравнимые.

Эллега

Мне б кто диктанул, когда мне к маме идти, когда нет. Когда ей помочь, когда нет. Да шел бы долго и внятно.

Не просто шёл, а поди лете бы на всех парусах.

[Милада 12 584]

Миссис Дарси

парень в школе спортом не занимался. Некогда было. Всё на поле.

А зачем парню занимавшемуся тяжелым физическим трудом еще занятия спортом. При покосе сена, копке картошки и уборке навоза все группы мышц и так тренируются, еще и на чистом деревенском воздухе.

У меня тут еще вопрос. Про корову. С картошкой понятно. Её можно посадить меньше. Сено корове, кроме вашего мужчины там, как я поняла, заготавливать некому? Вы думаете они избавятся от коровы? Сомневаюсь.

Вообще я вам сочувствую. Вы "вторглись" в сферу жизненных интересов 2-х семей. Раз выращивалось все в таких количествах, обеспечивалась продуктовая корзина 2-х семей плюс излишки продавали. Да они костьми лягут чтобы от вас избавиться. И они этого добьются, вопрос времени.

[Эллега 35 972]

фасолинка

Не просто шёл, а поди лете бы на всех парусах. 

О чем, кстати, автор и пишет там, выше - чего не так, разведусь и ладушки.

Не прокатят договоренности.

[Тетя Джама 129]

О чем, кстати, автор и пишет там, выше - чего не так, разведусь и ладушки.

Не прокатят договоренности.

Ага. А развод это так как-будто просто.Вот переделывает автор парня и допеределывается. Потом сама рада не будет.

[Милада 12 584]

Эллега

А оно все двояко.

Я её ни в коей мере не осуждаю. Просто хочется предостеречь. В свое время сама отказалась входить в такую семью с 97 сотками огорода, свиньями, птицей, золовками и свекровями в третьем поколении. Жили на моей территории. И все было благополучно, пока семья не решила все вернуть "на круги своя". А против клана сражаться трудно. Либо они тебя сломают, либо беги.

Мне пришлось разводиться. Не хотела "такой" жизни себе и ребенку. И дело не в том что пришлось бы полоть огород. Менталитет. Знаете что сказал муж во время развода судье? Она книжки читает. Вот так. Это было самое мое главное преступление.

Просто я уже была закалена таким отношением к себе, со стороны своей родни, которая тоже не воспринимала меня всерьез. Мы тут пашем, а она неизвестно какие картиночки рисует. А то что я рисуя эти картиночки сразу с начала работы получала вдвое больше своего отца, это уже ерунда. Выглядело их отношение ко мне примерно вот так:

Мне пришлось разводиться, после 5 лет брака, и обрывать все отношения с ними. Ибо меня начали прессовать, как только свекры вернулись на пенсию, с Севера. Даже алименты отказывалась получать, только чтобы никаких контактов. Зато вырастила ребенка таким как я хотела, без влияния той семьи. Жила и работала как я хотела. Но за свои убеждения надо платить. Это был мой выбор.

Так вот читая ее, я вижу ее наивность. И мягкий характер, не знающий реальностей сельского менталитета. Она думает что у нее все получится. А я вижу дорогу усеянную граблями. Тоже ее выбор.

[Эллега 35 972]

Тетя Джама

А развод это так как-будто просто.Вот переделывает автор парня и допеределывается. Потом сама рада не будет.

Душу порвет и себе, и ему... Ну так на ошибках учатся.

[фасолинка 14 195]

Эллега

Душу порвет и себе, и ему...

Главное, ради чего душу рвать? Ну, ладно бы была большая любовь. Так ведь о любви вообще ни слова. Только о войне с роднёй, бесконечных переговорах, претензиях и анализах ошибок. Как-то всё это натужно и уныло. А ведь ещё даже не поженились. Как будто это последний шанс у автора - надо отбивать у врага последнего свободного мужчину на свете.

[Тетя Джама 129]

фасолинка

Главное, ради чего душу рвать? Ну, ладно бы была большая любовь. Так ведь о любви вообще ни слова. Только о войне с роднёй, бесконечных переговорах, претензиях и анализах ошибок. Как-то всё это натужно и уныло. А ведь ещё даже не поженились. Как будто это последний шанс у автора - надо отбивать у врага последнего свободного мужчину на свете.

Наверное любовью и не пахнет здесь. Иначе бы автор и приняла его таким каким он есть.И мирилась с заморочками его родни. И хлебала бы полной ложкой. Здесь скорее всего рациональность. Желание доказать родне какая же она хорошая. И она недоумевает почему его родня ее не любит.

Здесь мама сыночку не отдаст. Не будет парень жить по указке автора. И регламентировать его отношения с матерью она не сможет. Никогда. Пока парень сам не захочет.

Я в свое время попыталась, но увы и не получилось. Да и не должна я была этого делать. А годы прошли. И кто мне доктор.

Мой совет: не ввязывайтесь вы в это дерьмо. Не ваше это. Вам нужен парень своего круга, своих интересов. Только тогда наверное вы придетесь ко двору и не будете страдать.

На носу у вас свадьба, а вы страдаете. Хотя по идее радоваться должны. Сиять от счастья. Но у вас этого же нет. Вы несчастны.

У меня так было. И я до сих все это разгребаю.

Пигмалионом возомнила себя блин... Мозгов и гордости было бы у меня побольше.

[Михайловна 6 690]

Милада,

Она думает что у нее все получится. А я вижу дорогу усеянную граблями. Тоже ее выбор.

Сто раз да, но ключевая фраза - "её выбор". Её жизнь. Ей и решать.

Я в любом случае за личный опыт, особенно когда человек очень к этому опыту стремится. Катя - стремится, ИМХО, это даже как-то неудобно - её отговаривать (чем здесь почему-то занимается большинство). Ну человек она такой, что усваивает жизненные уроки только путём собственных проб и ошибок, и чужие не работают. Так почему бы не предоставить ей такую возможность?

Да, я тоже думаю, что шансов у неё, в общем-то, немного. Женщина с более жёстким характером ещё смогла бы прогнуть ситуацию под себя, она - нет. Она сама по себе милая и нежная, и ей бы такого мужчину, что решал бы все важные вопросы и тетешкал бы её саму между делом, а не подкаблучника воспитывать. Не ей (!) закручивать гайки. И её главная ошибка в том, что она этого не понимает и существенно переоценивает свои силы. В общем-то, за счёт этого она и проиграет. Но в любом случае, как бы там ни было - пусть пробует и учится, только я всё же посоветовала бы с детьми не торопиться

З.Ы. Оффтопом представила обратную ситуацию. А что было бы, если бы на форум пришла вот такая деревенская мама и написала жалостный пост, что был, вот, сыночек, помощник в доме и радость родителей, а как завёл себе какую-то городскую фифу - и всё, и мать забыл, и дорогу к родному дому запамятовал. Интересно, какими бы были комментарии?

[Тетя Джама 129]

Михайловна

З.Ы. Оффтопом представила обратную ситуацию. А что было бы, если бы на форум пришла вот такая деревенская мама и написала жалостный пост, что был, вот, сыночек, помощник в доме и радость родителей, а как завёл себе какую-то городскую фифу - и всё, и мать забыл, и дорогу к родному дому запамятовал. Интересно, какими бы были комментарии?

Тогда наверное бедную девицу облили бы грязью.

[Высокая частота 4 940]

фасолинка

Взрослый человек конечно сам решит сколько ему общаться с родными. Но если ему необходимо так много времени проводить с ними, может ему и жениться не стоит? Пусть висит у маминой сиськи

Своего старшего сына я учусь тому , что у моей юбки только до 18 лет, потом уже сам вперёд во взрослую жизнь, пусть учится, работает, строит отношения, семью. Конечно я хотела бы быть в курсе его дел и планов, но учить его и лезть в его жизнь я не собираюсь. И когда он выберет себе женщину, это будет его выбор и его личная жизнь.

Возможно я вмешаюсь, если только увижу прямую угрозу от будущей невестки для своей семьи ( наркотики, алкоголь или судимости).

[Катакомба 52 722]

Миссис Дарси

То есть, во всех семьях с мужьями ни о чем не договариваются?

У меня возник вопрос. Вот вы с ним договариваетесь: он учится готовить, читать, заниматься спортом, мыться, не ездить к маме и так далее. А о чем он договаривается с вами? Насколько вы изменились и что начали или перестали делать после его указки? Сопоставимо с тем, насколько изменился он? Или в вашем понимании договариваться - это я идеальная, а он пусть меняется? Открою тайну - в одну сторону договариваться невозможно.

[Элара 1 746]

Милада

С картошкой понятно. Её можно посадить меньше.

Нельзя. "А что соседи скажут?" Это я со знанием дела говорю.

[Сагиттариус Альфа 71 575]

А что было бы, если бы на форум пришла вот такая деревенская мама и написала жалостный пост, что был, вот, сыночек, помощник в доме и радость родителей, а как завёл себе какую-то городскую фифу - и всё, и мать забыл, и дорогу к родному дому запамятовал. Интересно, какими бы были комментарии?

Михайловна, комментарии были бы стандартными: перережьте немедленно пуповину, детей растят на уход, никто никому ничего, выпустите парня из-под юбки, жизнь ему заедаете, вмешиваетесь в жизнь детей.

А вообще он молодец и не инфантил зато. Потому что оставь родителей и прилепись к жене. Семья это муж с женой и дети до 18 лет. Главное в жизни мужчины - это жена. Часто еще и теща, потому что моя мама - это человек, а свекровь...и далее по тексту.

[Реинкарнация 31 472]

Миссис Дарси

Катя, а мне кажется, у вас все получится. У меня в почти такой же ситуации - получилось, только у меня был лайт вариант, без свекров, открытых оскорблений, но все остальное было ровно тоже самое. Городская фифа с образованием, должностью и квартирой увела мальчика, который каждые выходные впахивал, мотаясь туда за 100 км из города, и давал денежки братикам-сестричкам-племянникам. Ну а как же иначе, семья же.

Ну первое, что я сделала, это перекрыла деньгопровод. Ультимативно. На выходные от меня муж и сам не особо рвался, но по делам там часто бывал. Прогиб начался с того, что родственники мужа требовали, чтобы мы с мамой ехали в сваты в деревню. Не наоборот. Потом двоюродная сестра мужа взвинтила всех, что как это так, я не только не беру фамилию мужа, а еще и он мою берет. Потом были ультиматумы, что на свадьбу не приедут, раз муж младшенького на работу не устроил в который раз уже. Моему мужу прямо заявили оба брата, что он подкаблучник. Мужу я сказала выбирать с кем он будет жить, со мною или своей родней. Вплоть до разрыва отношений.

До свадьбы незадолго сестра мужа ремонт развернула в надежде на моего мужа (ага, еще два брата есть), опять же я стала насмерть - у нас свадьба, куча организационных вопросов, я что, должна все делать в одно лицо? Щаз же. На свадьбе тоже настроение мне подпортили.

Младшенький вообще обожает позвонить на домашний телефон в 7 утра выходного. Ну а че, он же брату звонит. Цитата - твоя Таня что Бог, что ее уже и разбудить нельзя??? Более того, он додумался позвонить в 7 утра на второй день свадьбы, когда мы легли спать в 4 и вообще у нас брачная ночь вроде как.

Из последнего, младший в ультимативной форме требовал, чтобы мой муж приехал и помог ему перенести туалет во дворе его женщины. А у нас романтик и шашлыки запланированы. Опять они поругались, у моего мужа уже мозоль на языке от слов - привыкайте, у меня есть своя семья.

И еще, у меня золотой муж, тьфу-тьфу, и я только догадываюсь, какие эпитеты лились в мой адрес. Не передавал никогда. Сейчас натиск родни начал спадать, привыкают видимо. Не для печати.

[Дальние Дали 86 854]

Katakomba

У меня возник вопрос. Вот вы с ним договариваетесь: он учится готовить, читать, заниматься спортом, мыться, не ездить к маме и так далее. А о чем он договаривается с вами? Насколько вы изменились

Как я поняла, она переехала ближе к нему (и к его родне), оставив своих родителей довольно далеко -- ради него.

Сагиттариус Альфа

Потому что оставь родителей и прилепись к жене. Семья это муж с женой и дети до 18 лет. Главное в жизни мужчины - это жена.

Но если деревенский женится на деревенской, там нет такой проблемы как "не езди помогать своим родителям". Потому как хозяйство есть как у родителей мужа, так и у родителей жены. Вот и ездят помогать -- то свекрови, то тёще, по очереди. И никакого разлада нет. А вот когда деревенский парень уезжает в город, в хозяйстве очень ощущается потеря пары работящих мужских рук... Мой муж живёт в городе уже почти 20 лет, а всё его совесть мучит, когда он не может вырваться помочь матери в деревню...

И то -- не ездит, как я уже говорила, скорей потому что выходных почти нет, деревня далеко, да и свои дела важные в выходные решает, которые за него никто не сделает (например, машину ремонтирует). Мать с огородом в 40 соток уже не справляется, часть огорода отдала под посевы соседям -- там большое хозяйство держат, им много выращивать надо, чтоб было чем скотину кормить.

И то -- муж уговаривал -- мам, давай тебе купим картошки в сентябре и подвал загрузим -- нет, потому как "что люди скажут".

Реинкарнация

У вас там не только родные братья-сёстры мозг выносят, но и двоюродная сестра? Весело.

у моего мужа уже мозоль на языке от слов - привыкайте, у меня есть своя семья.

Но доставать не перестают, только снизили частоту "атак".

И еще, у меня золотой муж, тьфу-тьфу,

"Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года" (пословица).

Сколько наблюдала таких "хороших старших братьев", которые помогали своим младшим -- их всю жизнь потом младшие привлекают для решения каких-то проблем -- то своих, то потом их детей (т.е. любимых племянников). Да, если брат женится, и жена властная -- уже не так дёргают и по мелким поводам не трогают -- но дёргают всё равно всю жизнь и всё равно ответственный брат разгребает их проблемы, когда что-то серьёзное случается.

[Весенняя капель 47 554]

Миссис Дарси

Он сказал, что ему надо со мной посоветоваться. Позвонил. Меня в тряску бросило уже рефлекторно

. Вчера отказались от сына, а сегодня позвонили помочь. И он у меня ещё и отпросился. Никакой мужской гордости!

что там снова будут поливать говном и кидать проклятья, наводит панику.

Сейчас поревела,

Попробую расслабиться

Катюш, это то, о чём мы тут все тебе говорим. И ты пока ещё НЕ жена.

Это тебе кажется, что у него гордости нет. А он просто знает, что никто от него не отказывался.

И да, ему общение с родными нужно больше, чем им, он в этом общении нуждается.

Катюш, я тебе одно могу посоветовать - отпусти ситуацию, не пытайся его перевоспитать. Ни о чём больше не договаривайся заранее. Просто ПОСМОТРИ НА НЕГО СО СТОРОНЫ.

Хотя ты себя сдерживаешь, чтобы не смотреть. Это страх. Страх, что ты увидишь то, от чего бежишь. Правду увидишь.

А правда сейчас такова, что он не считает чем-то серьёзным ситуацию с его родственниками, чтобы он не говорил тебе. Да, ты ему близка. Но проблемы он не видит.

[Реинкарнация 31 472]

Дальние Дали

У вас там не только родные братья-сёстры мозг выносят, но и двоюродная сестра? Весело.

Ну как-то так. Тетка, которая и замужем то ни разу не была, возомнила себя экспертом в области кому какую фамилию брать и кому куда в сваты ехать, всю родню взбаломутила. Ах да, ей еще не понравилось, что я будущему мужу часто по ее мнению названивала. Демонстративно с братом двоюродным на свадьбу не поехали, даже не поздравили, правда недавно звонила, просила мужа как и раньше ей ремонт квартиры за полцены по родственному сделать.

"Не хвались замужеством третьего дня, а хвались третьего года" (пословица).

Сколько наблюдала таких "хороших старших братьев", которые помогали своим младшим -- их всю жизнь потом младшие привлекают для решения каких-то проблем -- то своих, то потом их детей (т.е. любимых племянников).

Мы уже два года почти прожили,не жалуюсь (стучу по столу три раза). А младшенького тоже родня буквально заставляла моего к себе устроить на работу, да и вообще, брату в столицу тоже хочется же, а мы ж в отдельной квартире живем. Проблемы брата муж решал всю жизнь, теперь надоело деточку под центнер и тридцатник по собеседованиям за ручку водить. Но если возникнет желание продолжить - ну что же, разводы в нашей стране никто не отменял. Увы и ах.

Да, если брат женится, и жена властная -- уже не так дёргают и по мелким поводам не трогают -- но дёргают всё равно всю жизнь и всё равно ответственный брат разгребает их проблемы, когда что-то серьёзное случается.

И тут не повезло, тетенька тоже пыталась мужа напрягать, то лекарства им безвозмездно купить, то еще что...

Но повторюсь, муж у меня золотой, вон два дня на картошке у моих отпахал, в прошлые выходные и в следующие поедет сестре родной с ремонтом помогать, я же в адеквате и не против разумной помощи родным. Но я категорически против борзежа и вмешательства в нашу семью.