Меня удочерил отец.

[Вредная мама 204 963]

Ornella

Разные ситуации. Вы знали, что отчим - это не родной отец. А автор, как и я - не знали. До определенного возраста не знали. Но перекос в отношениях был.

Ты живешь в полной семье, считаешь, что мама и папа твои родные, но поведение одного из них вселяет неуверенность в этом. Все молчат, отводят глаза, а потом - бац и всплывает правда.

Вот тут и возникает непонимание - почему было не сказать, зачем скрывать, зачем родным родителем была допущена явная несправедливость по отношению ко мне? Обиды со временем уходят, остается недоумение и порой воспоминания всплывают и выливаются в рассуждения подобные этому рассуждению автора. ТОлько и всего.

[Правая нога 51 949]

Буря в стакане

А тут получается, что мама всю жизнь врала.

Не врала, а блюла тайну усыновления, охраняемую законом. Исполняла статью и пункт права. Не нарушала право, а соблюдала его.

А то, что дочери кажется, что мама её при этом ущемила - так это как раз кажется только.

[Анел 20 235]

Алёнка

Так вот суть басни такова. Моя мать не имела права лишать меня родного отца, даже по ее мнению во благо для меня.

Прочитала тему и решила написать. Вряд ли будет у меня время участвовать далее в этой теме и при этом, всё-таки напишу.

Когда я совсем молоденькой была, то встала и я перед тем вопросом, перед которым возможно и мама ваша стояла: Как быть с записью в свидетельстве о рождении?

Сразу скажу то, что взыграло во мне то, что дитя моё и только моё! Ни видеть и ни слышать я не желала доводы отца ребенка. Доводы в том, что уж если не замуж идти за него, то хоть дать возможность записать на него.

Вот тогда и сказала мне моя мама о том, что думать я должна не только о себе, а и о том, кто под сердцем...

Поэтому то, что не только отец, а и сама мать может принять такое решение - это есть самая реальность из реальностей.

[Орнелла 79 783]

Вредная мама

Ты живешь в полной семье, считаешь, что мама и папа твои родные, но поведение одного из них вселяет неуверенность в этом. Все молчат, отводят глаза, а потом - бац и всплывает правда.

Ну хорошо, давайте по другому. Вот узнаёте вы от мамы что отчим не родной, а у вас есть сестра ему родная дочь. И что, у вас травмы не будет? Вы в этом уверены? Да вы потом специально будете сравнивать как он ей сказал и что, и как вам. И как мама к сестре и к вам относится. И всё это уже под лупой будет.Может мама и не хотела говорить и за этого, чтобы дочь не чувствовала себя чужой. И опять же, вот вы так бы поступили, потому что считаете что так правильно, а мама ваша по другому думает, у неё своя голова, своя жизненная ситуация. Может быть ситуация при которой о биологическом отце перед самим собой стыдно вспоминать.

Помните по Каменской серию где она родила от какого то извращенца, и всячески это скрывала от сына. Да, и такие ситуации бывают. Или вот моя одноклассница в 27 родила от первого встречного, у неё ДЦП и ребёнок был ей нужен, одноразовая ночь. А потом когда родила, поняла что силы свои не рассчитала, и пошла к нему. Так он её перед всеми послал, ему стыдно стало перед людьми, что он с такой в постель лёг. Так и не помог ни разу за все 20 лет. И что такого биологического папашу тоже на блюдечке надо ребёнку преподносить? Да она сама эту историю хочет забыть как страшный сон.

[kuksi 54 572]

Вот читаю и поражаюсь - до чего ж люди любят себя жалеть и обвинять родителей в несуществующих грехах.

Отчим был плохой? Ладно, допустим. Правда удочерил, и, думаю, что после развода еще и алименты платил на чужую, не любящую его, "кровиночку". И не факт, что родной отец в роли отца был бы лучше. Во всяком случае он, видать, не сильно на данную роль претендовал.

Ну мать значит " лишила отца"... Ну-ну. То что отец и сам мог себя "лишить" дочери, ну а может так себя повел, что терпеть его ради ребенка было слишком, не учитывается?

И теперь, когда детство уже в прошлом веке осталось, продолжать винить родителей?

У меня это в голове не укладывается...

Кстати, интересно, вот сдай эти "нехорошие" мать с отчимом ребенка в интернат, бросился бы этот неведомый Александр дочь забирать?

По моему, ответ очевиден. Так о чем речь-то?

И да, по мне не тот родитель, кто зачал, а тот кто вырастил. Был не идеален? А где гарантия, что био был бы идеален? Особенно учитывая, что о его существовании дочь узнает по открыткам и соседкиным сплетням?

Ну а прочерк в метрике красноречиво свидетельствует о страстном желании неведомого Александра быть хорошим отцом своей био дочери...

[Буря в стакане 0]

пипилема

Да не врала ей мать всю жизнь, в детстве автору рассказали все.

С чего вы взяли? Автор пишет, что НЕ ЗНАЛА ничего, пока соседка в ее 16 лет не рассказала.

Алёнка

Для меня не столь важно был бы мой родной отец в моей жизни или нет. Хороший был бы он отец или плохой для меня. Это б я сама решила и поняла. А вот то, что мне навязали чужого мужика в папы. Ну вот как объяснить бы. Я всегда чувствовала, что он чужой. И любовь другой бабушки не искренняя, хотя она меня в отличии от отца не обижала. И возможно зная что я отцу не родная я не ждала бы от него одинакового отношения к себе как к сестре. И почему сестру папа любит, а я всегда и во всем была виновата. Ко мне он всегда был строг.

Это не подтверждение ли того, что мама врала?

Ornella

Ну узнала бы что это местный алкоголик Васька, и чем бы ей стало легче? А сколько детей которым вываливают такую правду и они ломаются из за того что думают - я теперь не нужен, вот у сестры моей есть отец, а я чужой. И всё, опять не так, и покатилось.

Да, стало бы легче. С правдой вообще легче бы жилось. Вы почитайте, что выше пишет автор, она не знала, что отчим ей не родной отец, и вообще, что это отчим, но чувствовала его отношение к себе! Это еще хуже, думать, что отец родной, но почему-то лучше относится к братику или сестренке, а не к вам.

Знала бы и понимала, что это чужой отец, что сестра сводная, а не родная и т.д.

Еще раз приведу свою цитату:

Не все живут сегодняшним днем. Кто-то, например, интересуется предками своими, общается с близкими, родственниками, составляет свое генеалогическое древо. Как в этом случае быть?

Я знаю людей, которые занимаются своими предками, ищут до 15 колена. Им все равно, кто был их настоящий предок, алкоголик Вася или Сигизмунд IV. Есть люди, которые интересуются генетическими заболеваниями, которые передаются из поколения в поколение.

А тут нате вам. И отчество у тебя не Владимирована, а Александровна. И звать тебя не Алена, а Иван (и такие случаи были). И родился ты не в таком-то городе, а в другом. И жизнь у тебя не такая.

Картина мира не рушится при таком раскладе, не?

[Орнелла 79 783]

kuksi

И да, по мне не тот родитель, кто зачал, а тот кто вырастил. Был не идеален? А где гарантия, что био был бы идеален?

А тут просто срабатывает такое. Когда родной всё кажется по другому. Я по себе помню. Вышла я второй раз замуж, сыну около 3 лет, муж второй в нём души не чает. В попу дует, какашки стирает и возится с ним и на праздники и всё такое. Но стоит ему прикрикнуть, у меня сердце заходится, кажется ведь он ему чужой, значит ему всё равно. А родной папа, ну вообще никакой был, прости Господи, за все годы конфету не купил. Но вот когда он на ребёнка кричал или по жопе шлёпал, и матом мог завернуть, тут уже такой обиды в душе не поднималось, потому что в голове сидит, папка рОдный, он плохого не пожелает. Вот и всё. Хотя на самом деле толку то намного больше от того кто сказки на ночь читает и о твоём пропитании думает.

[Мелинда 6 519]

Буря в стакане

Это не подтверждение ли того, что мама врала?

Вы считаете, что, если мать с детства говорила, что этот папа не её родной папа, то жизнь ребёнка сложилась бы иначе?

[Орнелла 79 783]

Буря в стакане

Да, стало бы легче. С правдой вообще легче бы жилось. Вы почитайте, что выше пишет автор, она не знала, что отчим ей не родной отец, и вообще, что это отчим, но чувствовала его отношение к себе! Это еще хуже, думать, что отец родной, но почему-то лучше относится к братику или сестренке, а не к вам.

В другой ситуации автор пришла бы к нам с другими тараканами. Это просто психотип такой. Тогда бы было наоборот, лучше бы я ничего не знала, мне всю жизнь поломали.

Я знаю людей, которые занимаются своими предками, ищут до 15 колена

Вы не поверите но я именно из подобных людей. Свой род по маме я знаю ну не до 15 колена, но на 3 века точно. А вот по папе даже не интересно.

[Эллега 35 972]

Гусёк

не знаю, как раньше, сейчас нельзя отчество давать ребенку без отца иное, чем как у матери

Да ну. Золовка сыну дала отчество биологического отца. Фамилия, естественно, ее.

[Буря в стакане 0]

Мелинда

Вы считаете, что, если мать с детства говорила, что этот папа не её родной папа, то жизнь ребёнка сложилась бы иначе?

Думаю, да.

Я не так давно смотрела передачу Пусть говорят про Ларису Черникову, которая сейчас живет в США. Она хочет найти спермодонора из России. И сказала, что не будет скрывать от ребенка, кто его отец. Это честно по отношению к ребенку.

По теме. Автор чувствовала не равное отношение отца к себе и к другим детям и не могла понять, почему он так к ней относится. Знала бы, просто смирилась бы с этим.

Ornella

В другой ситуации автор пришла бы к нам с другими тараканами. Это просто психотип такой. Тогда бы было наоборот, лучше бы я ничего не знала, мне всю жизнь поломали.

Но почему-то на форум не приходят те, которые пишут, что отчим плохой. Или редко пишут. Просто с этим живут, понимают, что не родной.

Вы не поверите но я именно из подобных людей. Свой род по маме я знаю ну не до 15 колена, но на 3 века точно. А вот по папе даже не интересно.

Ну это вам не интересно, а кому-то будет интересно.

[Орнелла 79 783]

Буря в стакане

Знала бы, просто смирилась бы с этим.

Вы этом так уверены? Вы точно знаете что на почве знания не вырос бы куда худший таракан?

Но почему-то на форум не приходят те, которые пишут, что отчим плохой. Или редко пишут. Просто с этим живут, понимают, что не родной.

На форуме всякое пишут. А тут девочка никак не вырастет. Пишет что в 40 лет всех простила, но в 44 года почему то создаёт тему на форуме. Значит не простила, не поняла и ей до сих пор зудится.

Ну это вам не интересно, а кому-то будет интересно.

Ну так если ей так интересно, кто не даёт найти папку и воссоединится? Чего пестовать события 30 летней давности?

[Winterborn 19 356]

kuksi

А это знаете, устоявшийся стереотип - мол, т.н. Родная Кровь - она всегда лучше.

И даже внушительный процент порешивших свое потомство отцов и матерей данных людей не пугает.

Но я знаете что вспомнила...

Как-то приехала я в гости к родителям. Муж ушел к отцу на дачу, мы сидим с матушкой болтаем. Она смотрит в окно и вдруг:

- Аня, а ты помнишь, с тобой в школе училась такая N (называет имя и фамилию)

- Да, помню.

- Вот она идет. Смотри какая стала толстая!

Я выглянула. Да, N поправилась. Но главное не это. Рядом с ней шагала какая-то вульгарная баба вся в жутких партаках и с пережженными волосами.

Я спросила , а это кто? На маму не похожа (приемную, я знала, что родители у N не родные).

И тут матушка села на любимого конька - рассказывать о Величайшей Роли Матери в жизни каждого человека. Ну блин, нарвалась...

- Аня, а ты представляешь, каково ей было без Матери! Чужая тетка всю жизнь воспитывала!

- Почему без матери, - непочтительно отозвалась я, - насколько помню, ради нее мачеха аж на трех работах вкалывала, когда отчим заболел, а доченька ни в чем не нуждалась. Это потом они уехали в деревню, оставив N квартиру, чтобы не мешать жить, так сказать.

- Ну и вот! А каково ей без Матери! Родная мать, она хоть... такая, да мать, вот она и нашла и перевезла ее к себе, сейчас смотрю - вместе ездят, за ручку ее из автобуса выводит, заботится, одевает. Не то что...

И маменьку понесло... А я вот сейчас думаю... ведь такие, как автор совсем не редкость.

Не в коня корм? Сколько ни люби чужого ребенка, все равно будешь плохой? Да и родные не факт что оценят?

[Мелинда 6 519]

Буря в стакане

Думаю, да. 

Да, нет... Я ждала более развёрнутого ответа. Чем бы изменилась жизнь Автора, если бы мать рассказала, что отец от неё отказался и растит отчим? Помимо отчима и матери, ненавидела бы ещё и биологического отца.

[пипилема 55 521]

Буря в стакане

16 лет это не вся жизнь, тем более автору далеко за сорок.

И уж точно ей не интересно генеалогическое древо ее, биопапы, иначе бы интересовалась, тридцать лет на это было.

Вы знаете, я не удочеренная, росла без отца, и иногда мне казалось, что мать взяла меня из интерната. Мать растила меня очень строго, и очень часто грозилась сдать в страшный интернат.

Но я же взрослый человек, прекрасно понимаю, что моя мать не совершенство, не Макаренко, а обычный человек. Она выживала как умела, так же и меня воспитывала. Обижаься на неё за это? Не имею права. Обвинять в том, что росла без отца, даже в мыслях не было ни разу.

[Орнелла 79 783]

пипилема

Вы знаете, я не удочеренная, росла без отца, и иногда мне казалось, что мать взяла меня из интерната. Мать растила меня очень строго, и очень часто грозилась сдать в страшный интернат.

Но я же взрослый человек, прекрасно понимаю, что моя мать не совершенство, не Макаренко, а обычный человек. Она выживала как умела, так же и меня воспитывала. Обижаься на неё за это? Не имею права. Обвинять в том, что росла без отца, даже в мыслях не было ни разу.

Вот вспоминаю из детства. У меня подруга была, жила на этаж выше, даже кума мне сейчас, но видимся редко, перезваниваемся. Так вот у неё отец родной угорел по пьянке когда мы во втором классе учились. Мать тогда была в командировке. Отец молодой красивый мужик, любил выпить и без супруги пустился во все тяжкие. Ну и напились с друзьями какой то дряни в гараже. Пришёл домой, уснул, потом хрипел, подружка моя подумала спит - храпит. А потом во сне и умер.

Мать осталась одна с ней. Замуж так и не вышла, чтобы чужого мужика в дом не приводить, хотя красивая женщина была. И вот то моё воспоминание, натворили мы что то, стоим перед мамами и её мама - да ты гадина такая, я тебя в интернат отдам. И это не первый раз она такое говорила, и потом я тоже такое слышала. Хотя подружка моя отличница была и школу с золотой медалью окончила. И не чудила она в отличии от меня никогда, не курила, не пила, по мальчикам не шлялась. И мама её экономист а не тётка подзаборная, а вот такие выражения проскакивали запросто.

Наши мамы воспитывали нас так как понимали. Никто их этому не учил, мы уж насколько и книг полно и интернетов, и то не знаем что делать иногда, а уж им и подавно. Так что не надо осуждать родителей почему они поступили так или иначе.

[kuksi 54 572]

Winterborn

- Ну и вот! А каково ей без Матери! Родная мать, она хоть... такая, да мать, вот она и нашла и перевезла ее к себе, сейчас смотрю - вместе ездят, за ручку ее из автобуса выводит, заботится, одевает. Не то что...

И маменьку понесло... А я вот сейчас думаю... ведь такие, как автор совсем не редкость.

Не в коня корм? Сколько ни люби чужого ребенка, все равно будешь плохой? Да и родные не факт что оценят?

Меня всегда до глубины души поражали взрослые люди, ищущие своих био производителей ( потому что родителями таких биологических доноров и инкубаторов назвать сложно). Что они хотят от них получить? Или самим страстно охота со старыми алкашами, с которыми нет ничего общего, кроме ДНК, понянчиться?

Так и люди не считающие себя дочерями и сыновьями людей, которые действительно стали им настоящими родителями. Еще и какие-то обидки, за уши притянутые, что лишили их общения с био, лелеющие...

При чем в их головы и мысли не приходит каково им было бы расти в доме "рОдных" маменек, бросающих своих детей, и папенек, от которых в их судьбе только прочерк в метрике и открытка столетней давности.

[Травиата 84 508]

Мелинда

Чем бы изменилась жизнь Автора, если бы мать рассказала, что отец от неё отказался и растит отчим? Помимо отчима и матери, ненавидела бы ещё и биологического отца.

Мне мать так и сказала, практически этими же словами. А я всё равно хотела пойти к родному отцу и посмотреть, поговорить. Просто никак это не выражала, боясь задеть мать. Рассказать о себе, спросить о нём. Почему за меня всё решили? Я понимаю, когда мне было 7, 10 лет. Но когда 30?

Я это поздно поняла.

Ну хорошо, допустим, он был плохим человеком. Но могла я сама сделать выводы? Не через мать.

От отца меня надёжно укрыли, но тепличных условий так и так не создали.

[Солдат Джейн 415]

Алёнка

А вот то, что мне навязали чужого мужика в папы.

Я понимаю вашу обиду на отчима, понимаю, действительно, лучше бы не ждать одинакового отношения, а знать и не обижаться. Но все-таки вы не совсем правы - это не ВАМ навязали чужого мужика. Это он взял вашу маму "с довеском", как говорят. И учтите - он это сделал в то время, когда в Союзе вообще тяжело было женщине с ребенком выйти замуж. А он вас взял, удочерил - то есть по факту уровнял в делах наследственных с родными детьми и кормил и воспитывал, пусть коряво, но воспитывал до совершеннолетия. Вы очень неправы.

Так еще и на маму собак спустили - на маму, которая в тяжелых условиях старалась создать семью, ведь отчим вас не насиловал, не бил, а просто не смог полюбить как родную - это не вина его, не каждый сможет. А вот вы - всю жизнь жрали из его рук и ненавидели.

Вы неблагодарная. И кстати, папе вашему "родному и любимому" - вы на фиг не нужны были.

[Мелинда 6 519]

Травиата

Ну  хорошо,  допустим,  он  был  плохим  человеком.  Но  могла  я  сама  сделать  выводы?    Не  через  мать.

Я не утверждаю, что он был плохим человеком. От детей отказываются не всегда плохие, но всегда слабые. Автору 40 с лишним лет, если так это гложет столько лет, надо было уже давно найти отца и расставить все точки над и.

[kuksi 54 572]

Мелинда

Автору 40 с лишним лет, если так это гложет столько лет, надо было уже давно найти отца и расставить все точки над и.

Только мне не понятно, что там за точки можно расставить? Познакомиться? Найти этого чужого, постороннего старика и взвалить на себя заботы о нем? Или найти и задать "обалденно уместный" вопрос - Что ж ты, папа?

На что можно рассчитывать, затевая такие поиски через 45 лет? С какой целью? Даже если этот био папа еще жив...

Так что начиная подобные мероприятия, надо четко представлять, что можно от таких приключений получить "на выходе". И да, если этот человек еще жив, то тут скорее два варианта - или повиснуть на "доче", или "доча" будет послана... Оба варианта устраивают? Тогда вперед, на поиски...

[Буря в стакане 0]

Ornella

Вы этом так уверены? Вы точно знаете что на почве знания не вырос бы куда худший таракан?

Мелинда

Да, нет... Я ждала более развёрнутого ответа.

Возможно и так, как вы пишете, но вы меня так спрашиваете, как будто я психолог или педагог, который специализируется на таких случаях.

Сама я росла в полной семье, с родной мамой и папой. Просто смотрела несколько передач с такими вот случаями, когда родители утаивали от детей правду. Первая реакция выросших детей с чужим родителем (-лями) - почему не сказали (с обидой вплоть до прекращения общения)? Вторая - где отец?

Да, дети порой неблагодарные существа, все равно будут искать биородителей, несмотря на то, что у них было хорошее детство. Но лучше, когда правду рассказывает мать, а не соседка Люся с верхнего этажа.

Солдат Джейн

Это он взял вашу маму "с довеском", как говорят. И учтите - он это сдела в то время, когда в Союзе вообще тяжело было женщине с ребенком выйти замуж.

Вы по-своему правы. Но!

Это был его выбор. Сознательный. Ему никто насильно женщину с ребенком не пихал, не играл на чувствах. И тем более удочерять ребенка не заставлял. Значит, сам захотел быть с этой женщиной и принять чужого ребенка.

Так еще и на маму собак спустили - на маму, которая в тяжелых условиях старалась создать семью, ведь отчим вас не насиловал, не бил, а просто не смог полюбить как родную - это не вина его, не каждый сможет. А вот вы - всю жизнь жрали из его рук и ненавидели.

Ну вы вообще, конечно. Спасибо, что не насиловал падчерицу. За это надо было ноги ему целовать.

[kuksi 54 572]

Буря в стакане

Ну вы вообще, конечно.  Спасибо, что не насиловал падчерицу. За это надо было ноги ему целовать.

Ну ноги целовать ни за что не стоит, но за тот факт, что он сделал для падчерицы куда поболее био папаши, можно к нему испытывать хотя бы элементарную благодарность или ровный нейтралитет. А уж никак не ненависть.

Ненависти он явно не заслуживает.

[Мелинда 6 519]

Буря в стакане

вы меня так спрашиваете, как будто я психолог или педагог, который специализируется на таких случаях.

Я просто задала вопрос: " Вы думаете, что жизнь ребёнка изменилась бы, если мама призналась, что папа не родной". Вы ответили : "Да". А почему Вы так считаете, я так и не поняла, поэтому переспросила .

[Буря в стакане 0]

kuksi

На что можно рассчитывать, затевая такие поиски через 45 лет? С какой целью? Даже если этот био папа еще жив...

Меня однажды попросили поехать с одной родственницей, найти ее биопапу и других биородственников. Но родственница знала правду с детства, что ее отчим воспитывает. Просто развелись, когда ребенку был 1 год.

Я тогда была студенткой. Родню с трудом нашли.

Любопытство свое она удовлетворила, с родственниками пообщалась. И сейчас изредка общается. Но вопрос, который ее мучал много лет: кто я и кто отец, она решила.

Это вообще называется проблема идентификации, кто я и кто мои родители.

Вы такие странные, ей-богу. Как будто, дети - это маленькие непонимающие идиоты, которым любая версия за правду сойдет.

Нет, детские обиды и через 40 лет не пройдут и через 60.

Взрослые - это те же дети в душе.