Моя большая семья

[Новая Белка 1 268]

Далеко не ангел

Вот ваша история прям подтверждает тезис, что многие мужчины моногамны. И для них правило - а не исключение - несколько женщин.

Ну не могут они определиться, любят они сразу двух, а то и трех женщин. Это кстати подтвердила перепись нашего населения недавнего, когда вдруг выяснилось, что количество женщин в браке превышает количество мужчин в браке.

Потому что в браке в том числе имелось - в неофициальном.

Вот тут нам явили яркий пример. И даже несколько примеров. И если раньше мне казалось, что женщины в этом случае вынужденно терпят - как выяснилось по автору ветки - не очень вынужденно, а даже и радостно принимают!

[Уральская Степная 3 735]

Бэлька

Я вас понимаю. У меня иначе. Когда я иду в гости к отцу в семью или мы говорим по телефону с его грвжданской женой, я себя чувствую комфортно. Я уважаю ее и выбор моего отца. Другое дело, что когда дочь жены моего отца (сводная, кажется) стала часто мне звонить, налаживала родственные связи, я ее остановила. Но только потому, что лично мне она была неинтересна в общении и я имею другие взгляды.

Хочу сказать, что с бывшей женой моего мужа не вдруг, за один день возникло тепло и взаимопонимание. Например, в 2010 году мы с падчерицей ездили отдыхать и экс-жене выбирали парфюм на дьюти-фри (муж не помнил предпочтения своей бывшей). Или в книжном магазине падчерица увидела новую книгу любимого маминого автора, которую я сразу купила экс-жене в подарок. Или, покупая падчерице косметический набор, она мне говорит "это маме пойдет, если не мне" и я беру его без проблем. А экс-жена мне передавала из своих путешествий сувениры.

[Новая Белка 1 268]

Бэлька

объективно во всем, она лучше мамы моей, но как же она меня бесит, просто своим существованием!

Подтверждаю примером своей дочери.

Молодая жена ее папы (и не она была разлучницей вовсе) - и моложе и красивей и веселей, вся такая спортивная, модная (летает в Милан на распродажи), лихо водит БМВ, ходит на всякие модные мероприятия и набивается вовсю в подружки.......ну-ну не любит моя дочка ее и никогда не полюбит - мама (любая) всегда лучше любимей в миллион раз.

И как бы оно не было - хотелось бы - чтобы мама и папа были вместе.

[Берёзовый фреш 2 138]

Новая Белка

Я Вам больше скажу, у меня таких примеров, когда муж, уйдя из семьи, потом встречается с бывшей женой и она от него рожает, даже если до этого не хотела или не могла, перед глазами несколько. Причем, что характерно, мужчины в таких "семьях" все достаточно обеспечены и имеют хороший статус. Видимо, бывшие жены не желают терять такую кормушку, ну или не могут найти себе ровню с их точки зрения.

Так что все эти чтения Гоголя по вечерам приводят к тому, что бывшей жене больше никто их устраивать не будет, а значит, надо "вертать взад" бывшего.

[Гамлет 30 033]

Уральская Степная

Девочка, ну как же Вам объяснить то? Вы в СЕБЯ должны вкладываться! В себя! Себе лишний парфюм покупать, а не бывшей жене! Вы должны тратить деньги на себя, выглядеть так, чтобы все оборачивались в хорошем смысле. Вы должны выглядеть так, чтобы Ваш муж считал, что женат на САМОЙ красивой женщине! На самой шикарной! В норковой шубке, на каблучках, ну вы женщины знаете все эти штучки! Вы должны выглядеть дорого, соответствовать. Ведь именно это слово Вы употребляли.

А Вы работаете на имидж другой. Кстати, открою маленький секрет, в Ваш внешний вид Ваш муж должен вкладываться. Не в крема, которые не видно, а в шубы, туфли, платья (дорогие и красивые), бриллианты и прочее! Во-первых, он потом будет считать, что Вы и его творение в чем-то, а некоторые мужики реально потом затраченного жалеют, чего уж там. Да и результат есть. А так пока Вы творите добро забыв о себе, вдруг выяснится, что бывшая больше соответствует, чем Вы.

Зачем Вы играете в игры, где на кон ставите свою семью? Вы настолько не дорожите своей семьёй?

[Эни Сай 40 028]

Гамлет

Зачем Вы играете в игры, где на кон ставите свою семью? Вы настолько не дорожите своей семьёй?

А вот это правильный вопрос. Но автор не понимает пока рисков своего поведения. Она хороший человек и привыкла делать всем вокруг хорошо. Ей это нравится.

Ну не клюнуло ее еще понимание, куда ведет нас дорога, вымощенная благими намерениями..

[Уральская Степная 3 735]

Гамлет

Зачем мне это? Постараюсь объяснить. Муж любит свою дочь и для нее был и остается хорошим отцом. Я люблю своего мужа и уважаю все, что для него значимо - наука, политика, литература, кино, искусство. А еще родственники, круг товарищей, коллег, начальство. Я уважаю его выбор и интересуюсь тем, чем он живет. Не все принимаю в отношении его к миру, но стараюсь понять это отношение.

Дети в системе ценностей моего мужа занимают ведущее или одно из ведущих мест. Падчерицу я полюбила, потому что ее любит мой муж. Старалась ее радовать. И радовалась вместе с ней.

А еще у мужа есть прошлое, которое для него значимо. С бывшей они семь лет прожили. Много. Память человеческая вытесняет негатив и сохраняет хорошее. А хорошее, безусловно, в их отношениях было. Почему я не могу это принять? Могу. Эмоционально и морально мне спокойно.

П.С. Мы тоже раньше классику вечерами читали. Экс-жена Гоголя вспомнила, а я Салтыкова-Щедрина.Сейчас больше народные сказки или Носова, Линдгрен для ребенка.

[Гамлет 30 033]

Джессика

Она хороший человек и привыкла делать всем вокруг хорошо. Ей это нравится.

Послушайте, я охотно верю, что она милая и добрая девочка. Сам так считаю. Но она глупит сейчас. Я прямо спрошу - если вдруг сделать хорошо - это отдать бывшей жене своего мужа - то так и на до сделать? И еще получить удовольствие от того, что бывшую жену счастливой сделала?

Добро - это хорошо. Но добро ли это?

[Новая Белка 1 268]

Уральская Степная

Стараться быть для всех хорошей - это путь к вытиранию об тебя ноги.

Ну она добрая и хорошая - она всегда простит и поймет, мы о ней подумаем в последнюю очередь, когда решим проблемы всех кому это надо в первую очередь ( а до вас очередь может никогда не дойти)...

Где-то так. Нет я не говорю, что надо быть стервой и на лету выхватывать куски у других, Но четкие границы своей территории и четкое понимание своего "я" надо иметь, даже когда дело касается своих собственных детей.

Никогда не надо растворяться в ком-то и жертвовать своими интересами планами и т.д. ради кого-то.

Спасибо не скажет никто потом.

Но мне кажется - это прописные истины. Нет?

[Эни Сай 40 028]

Уральская Степная

А еще у мужа есть прошлое, которое для него значимо

У вашего мужа есть настоящее, которое должно значить для него больше, чем все то, что было раньше. А вы, наоборот, значимость передаете бывшей. Вроде как-ах, она такая славная, такая хорошая, много значит для моего мужа. Зачем это возведение на пьедестал? Там ваше место. А остальным - по остаточному принципу. Она много значила для мужа вашего когда-то? Ладно, не буду ее пинать лишний раз (утрирую). ВСЕ! Это должен быть максимальный показатель вашего нейтрального к ней отношения.

У вас получается, что жена бывшая - ах какая женщина, мать дочери, много значащая, куплю-ка я ей духи - подарки, обниму лишний раз, поощрю ее разговоры про любовь к моему мужу. И результат - скоро муж и сам поверит, что вам нравится быть на втором плане. И вам там будет выделено постоянное место.

Гамлет

Но она глупит сейчас.

Безусловно! И я о том же.

[Черника 30 283]

Уральская Степная

Я верю, что вы с экс-женой близкие по духу люди, вам есть о чем поболтать, интересно вместе... Ну мало ли, бывает. У обеих все хорошо, делить нечего. Обе умные женщины. Если бы не два момента:

-Ваши сомнения по поводу денежной помощи падчерице (откуда они, ведь это ''ваша девочка''? И слова подруги тут не при чём.)

-Их первоначальное нежелание видеть вас на выпускном ( откуда оно, если отношения такие близкие и тёплые?)

Знаю в реале такие семьи, но там и вопросов не возникает ни у кого, надо помочь - помогают, на семейные торжества - приглашают. Да, гораздо привычнее, когда бывшая с актуальной друг другу рожи царапают, и именно в таких случаях создаётся впечатление, что чего-то не поделили. По идее-то, если у всех все хорошо, то и создаются подобные, как у автора, отношения.

Но. Теплота и симпатия пусть свободно перетекают из сосуда в сосуд, это хорошо. А вот семейный бюджет я бы контролировала более жёстко, особенно если я тоже работаю, и не мало.

[Данжи 86 722]

Уральская Степная

А еще у мужа есть прошлое, которое для него значимо.

Есть хорошая такая фраза "Оставьте мертвецам хоронить своих мертвецов". Ее произнес очень классный парень пару тысяч лет назад. Надеюсь, истово верующие меня простят, ибо сказал это Иисус Христос.

Так вот, прошлому нужно оставаться в прошлом. Как там в песне было у незабвенной Пьехи? "Нам рано жить воспоминаниями..." Вы сознательно ли или несознательно помогаете мужу помнить, а значит, сравнивать. Зачем? Чего вы хотите этим добиться?

[Варюша 10 640]

Уральская Степная

Иногда смотрю американскую программу про мужчину и его четверых жен. Вроде все счастливы, тоже хором на выпускной к сыну ездили, дома строили. Но нет-нет, да и прорывается раздражение и ревность. И какая-нибудь мелочь становится причиной слезных обид. А ведь это на камеру, что уж там на самом деле в душе творится - никому не ведомо.

Да даже в гаремах жены друг к другу ревновали и соперниц изводили. Ну не верю я в дружбу и любовь между бывшей и настоящей женщинами одного мужчины.

Видимость хороших отношений может быть, но только до тех пор, пока это выгодно. В вашем случае ситуация выгодна явно не вам. Увы.

[Гамлет 30 033]

Новая Белка

Стараться быть для всех хорошей - это путь к вытиранию об тебя ноги.Ну она добрая и хорошая - она всегда простит и поймет, мы о ней подумаем в последнюю очередь,

Не так. Не подумают. В какой-то момент прекратят думать даже в последний момент. Люди, которые себя не ценят - не ценны и другим. Увы. Но чаще всего так.

Надо знать меру.

Уральская Степная

А ведь Вы неправы. С дочкой Вы правильно себя вели. И даже то, что общались с бывшей женой подружески ради общения отца с дочерью - правильно. Но Вы переборщили. Скажите, разве Ваш муж просил покупать его бывшей жене духи и косметику? Нет! У него есть система ценностей. Там есть дети. Но там нет его бывшей жены. Он сохранил доброжелательные, уважительные отношения с ней. Ради дочери. Ему НЕ НАДО любви между его женами! Поверьте! Это я Вам, как мужчина говорю. Ну перебор! Да сейчас на кофебрейке мужикам вопрос на засыпку задал - все ответили в один голос (5! ПЯТЬ!!! мужиков!) СЮР! Да с ума сойти! На фига надо, чтобы бывшая с нынешней мне косточки перемывала? И подарки ей дарить ну в принципе на фига? Материально поддерживать - да, если новая семья не страдает. Детей содержать однозначно, но подарки на фига?

И ведь Ваш муж не просил Вас такого рвения! Признайтесь! Это целиком Ваша инициатива и Вы переборщили. Настолько, что еще чуть-чуть и Ваш муж Вам выскажет, что это уже на уровне дискомфорта. Ну или промолчит. Но это не значит, что ему это всё нравится. Ну только если бывшая не является действующей любовницей. Но тогда Вы рискуете поменяться местами, потому как бывшая похоже расчетливее Вас и расчитывает она правильно. Она ведет эту партию.

И повторю - такие отношения НЕНОРМАЛЬНЫ, НЕГАРМОНИЧНЫ и НЕЕСТЕСТВЕННЫ.

[Женская логика 28 773]

Все-таки вернусь к теме денег. Если отбросить всю "романтическую" шелуху, то разговор состоявшийся мне видится немного в другой плоскости: Автор с мужем заручились словами жены, что денег ей на обучение хватает, сделали свои выводы, что в случае форс-мажора, если 700 на двоих не получится по 350, то бОльшую часть мать может взять на себя. Бывшая жена заручилась обещанием от семьи мужа эти 350 (без форс-мажора) все-таки выплачивать.

Торг тоже состоялся, в результате которого (пусть по умолчанию, но Автор с мужем именно так для себя поняли) изначальные 40 тысяч все-таки трансформировались если не в 20, то в 25 по нынешнему курсу, что совсем неплохо.

Поэтому и закрепили достигнутые соглашения соплями-слюнями шампанским на брудершафт. Все довольны ситуацией, все друг друга любят. Деньги как раз на данный момент между ними не стоят, чего не любить-то?

[Рыбка-таранька 64]

Гамлет прав, в том, что чем больше у женщины увлечений, интересов и собственного мнения, чем больше она себя любит и бережет, тем сильнее её ценит мужчина. Согласитесь, одно дело поймать в силок жар-птицу и совсем другое - домашнюю глупую курочку. Первой хочется любоваться и наслаждаться, вторая пусть просто яйца несет, а не понадобится - пустить в суп.

По Вашим постам, Уральская Степная, складывается впечатление, что Вы живете именно жизнью мужа, настолько Вы погрузились в его интересы, таланты и бывшую супружескую жизнь. У моего мужа и меня тоже была своя личная жизнь до замужества, но встретившись и завязав отношения, разговоры о прошлом так больно "кололи" и меня и его, что мы договорились об этом совершенно не вспоминать. Лет через 10 совместной жизни муж как-то к слову сказал, что и не помнит уже ничего из бурной юности, что я у него первая и единственная . И у меня так же память "стерлась". Конечно, общий ребенок обязывает к общению с "прошлым", но смаковать спустя столько лет жизнь с бывшей женой нечто удивительное для меня.

Уральская Степная, я не вижу в Ваших рассказах о семейной жизни ничего о том, что хотите именно Вы. Мне, простите, странно, что Вам не хочется ходить в кафе (они ведь бывают разные - от шумных тематических до тихих уютных кофеен), не хочется украшений (ну это пусть, кто-то их действительно не любит), красивой одежды, походов в кино, театры, не хочется принимать гостей или самой ходить в гости, не хочется тратить деньги на себя любимую или накопить на какую-то свою мечту и т.д.

Через пост сквозит "мантра" - "Мы согласились оплачивать учебу девочке. Мы большая семья. Мы все дружим и любим друг друга. Моего ребенка тоже не забудут.". Ведь Ваш муж и не спрашивал у Вас согласны-ли Вы, что часть денег будет уходить его дочке? Возможно, вслух сказал, что будет отдавать столько и столько, возмутился вон, что из него жилы тянут, от Вас ответа и не ждал никто. От Вас ждут только поддакивания.

Ваш муж пафосно (или с грустью) рассказывал о том, что всегда позволял себя любить (читай - поклоняться его голосу), мне кажется, в этом браке ситуация 1 в 1 повторяется. Вы любите, любите все аспекты его жизни, даже вот бывшую жену сумели полюбить. А он позволяет.

Сильных и творческих мужчин цепляют интересные женщины. А Вашему мужу сейчас даже бывшая жена кажется интереснее Вас, раз он ставит её на одну ступень с актуальной женой, и говорит, что любит Вас обеих . Но жить он будет с Вами, пока Вы "несете ему яйца" (создаете уют, растите сына, любите его бывшую и дочь, кормите, стираете, "смотрите в рот", балдея от его голоса), т.к цеплять-то его интересные женщины цепляют, а носки самому стирать не хочется, чай не мальчик уже.

Извините, если получилось грубо. Это моё видение ситуации. Вам, конечно, виднее. Что делать с ситуацией писать не буду, т.к советы Вам не нужны.

[Небесная Магия 18]

Гамлет

Да все дело в том, что Уральская Степная не должна была допустить ситуации, когда бывшая стала в любви ее мужу изъясняться (бывшая или какая другая женщина) - надо было четко поставить на место "не возжелай мужа ближней своей. Это грех. Он мой муж. Желаю тебе встретить свою судьбу. Точка"

Испортила бы вечер семейной идиллии.

Уральская Степная

Мы о многом говорили, о родителях мужа вспомнили (их уже нет с нами), о том, как рождались наши дети и как мы их ждали. О родственниках ее, моих, мужа, о коллегах. Об учебе. О наших чувствах. О том, что она желает нам счастья и я ей тоже.

Но, "косточку"-то ей бросили?

Джессика

И результат - скоро муж и сам поверит, что вам нравится быть на втором плане. И вам там будет выделено постоянное место.

Автор - наблюдатель. Вторая роль, то есть роль шейки, которая вертит головой, ей нравится и подходит.

Повернула голову и понаблюдала ситуацию.

Интересно узнать, кто автор и семья по гороскопу. Возможно, действительно, можно выстраивать такие идеальные отношения?!

[Уральская Степная 3 735]

Рыбка-таранька

Я не пишу о семье-работе-родителях-кафе-подругах намеренно, потому что контекст беседы такой. Луч прожектора направлен в сторону падчерицы, экс-жены и наших отношений. Это не означает, что мы с мужем ежечасно говорим о его дочери и его бывшей. Кулисы закрылись, экс-жена с дочерью в столице, наша повседневная жизнь заполнена обычными делами и заботами. В августе переведем 350 евро, как условились. Падчерица занимается визой. Мы работаем.

В лучшем случае девочку увидим зимой. Или летом на пару часов, если какая-то поездка нарисуется в Москву.

Десять дней назад в ветке Обязаны ли помогать своим родственникам в ночное дежурство я написала пост. После разговора с подругой. Думала, 10-15 советов послушаю со стороны. На другой день модераторы вывели тему в отдельную ветку и она загудела разными мнениями. Оказалось, что меня форумчане помнят по Честным отношениям 14 года. И ветка шла в двойном контексте. Закончилась в понедельник перед выпускным. Закончилась жестко, агресссивно и недосказанно.

Во вторник модератор и форумчане говорили, что мне нужно написать о переговорах. Я полдня думала, к вечеру согласилась.

Понимаете, друзья, для меня за 11 лет брака ни разу не вставал вопрос о наших отношениях с бывшей женой. Об их неправильности или неестественности. Они были такими всегда и я считала и буду их считать нормальными. Это мой опыт. Как и любой человек на свете, в каждый момент времени я поступаю лучшим по своему мнению образом. И отношения сложились так, как сложились.

Потому суждения о хвастовстве, троллизме пропускаю мимо ушей. Этой ветки бы не было, если бы та ночная смена не была почти свободной. Теперь уже ветка идет пусть. Наверное, мне это нужно. Ничего не бывает лишено смысла и внутренних мотивов.

Вопрос о знаке зодиака. Я и муж, оба весы (13 и 11 октября соответственно). По годам я собака, муж обезьяна.

[Свечкая 6 388]

Новая Белка

Автор не старается быть для всех хорошей, это у нее само собой получается думаю на этом и играет экс жена. Или не играет.

Насчет духов и прочее из дьюти - фри... я один раз заказывала бывшей жене набор, который не могла найти в магазинах - деньги отдала.

Автору надо научиться держать здоровую дистанцию, но там я думаю уже все запущено. При всем, что случилось в кафе мне бы было стыдно говорить потом мужу о третьих женах и вообще затевать этот разговор.

[Гамлет 30 033]

Уральская Степная

Ну зачем Вы видите агрессию к себе? Наоборот! Все считают Вас доброй, искренней, к Вам относятся с переживанием за Вас.

Ну правда, перебор у Вас.

И ведь и правда, муж не просил Вас слишком сближаться, подарки дарить и прочее.

Слушайте, а примитесь за диссертацию? Чем не тема? И мужа привлеките, как научного руководителя!

Ну или тему немного завуалируйте, чтобы не бросалось так явно в глаза. Или другую возьмите тему. Я к тому, что Вашу бы энергию да в мирное русло!

[Новая Белка 1 268]

Свечкая

Я бы на месте автора молилась, чтобы у бывшей жены быстрее появился не просто какой-то там молодой любовник - это не то, а настоящий мужчина - друг-любовник-муж. А у девочки - типа второй папа.

Короче, чтобы внимание той семьи отвлекалось от ее мужа.

[каспер 3 031]

Рыбка-таранька

Ваш муж пафосно (или с грустью) рассказывал о том, что всегда позволял себя любить (читай - поклоняться его голосу), мне кажется, в этом браке ситуация 1 в 1 повторяется. Вы любите, любите все аспекты его жизни, даже вот бывшую жену сумели полюбить. А он позволяет.

Там просто такой муж, что чуть не ушел из актуальной семьи. Его несет, как он выражался, от новых барышень.

Уральская степная об этом знает, наверное, ей не хочется, чтоб он опять усвистал в даль, как от первой жены. Поэтому и старается ему понравиться, быть идеальной. Понять ее можно.

Но все же, вот на мой характер - к чему были эти потоки слез? Я сначала подумала, что от алкоголя, бывает. Но они вроде не те люди.

[Легкая Очевидность 1 727]

Тут про видение падчерицы рассказали. У моей дочери совершенно другое отношение к возможным мачехам. Ну ооооочень благожелательное. Да и я, читаю ветку и начинаю осознавать, каким странным может выглядеть мое нейтрально-доброе отношение к спутницам первого бывшего мужа, отца моей дочери.

Уйти было мое решение - ушла из видимого благополучия "как у всех", всех трофеев от замужней жизни - с холодильником, диваном и дочерью, алименты десятый год получаю три тысячи рублей в месяц, больше никакой помощи ни финансовой, ни организационной нет, от слова вообще.

При этом никогда не препятствовала общению дочери с отцом или родственниками, даже иногда напоминаю ей, что у кого то день рождения или вообще нужно позвонить, спросить как дела. Отец ее сейчас сошелся с женщиной с маленьким ребенком, живут второй год вместе, и для меня было бы совершенно приемлемым , если бы мы случайно-неслучайно сошлись где то в компании одной, спокойно бы общалась с ними, с ней. Подарочки небольшие передаем ребенку, с подачи дочери, причем. А вот, возникни вопрос существенной помощи из той семьи моей дочери, уж не знаю, какие тараканы бы повылезли. Все хороши, пока не начинают заявлять и требовать.

Думаю, что все революционные настроения Автора были целенаправленно погашены искусственной лавиной дружелюбия, дабы похоронить смуту, ведь так все ровно и гадко сложилось в сценарии.

[Подруга Ночь 520]

Уральская Степная

Муж сказал, что хотя ситуация с выпускным и нашиии ночными прогулками нетипичная

Муж удивлен. Удивлен вашими отношениями с бывшей. Мне кажется, ему этого не нужно.

Со стороны бывшей любовь к Вам - не более чем продуманный шаг. Она будет в эту любовь играть столько, сколько нужно ей. Вы еще можете отыграть назад. Списать сентиментальность свою на то, что были взволнованы выпускным.

Гамлет Вам очень хорошо написал.Пожалуйста, прислушайтесь. Не место экс-жене в Вашей семье. Главной там должны быть только Вы.

И еще. Если вдруг Вашему сыну понадобится какая-нибудь помощь, Вы уверены, что первая жена откликнется и поможет в той же степени, что и Вы?

[Robby 16 591]

Свечкая

Насчет духов и прочее из дьюти - фри...  я один раз заказывала бывшей жене набор, который не могла найти в магазинах - деньги отдала.

Это другой вопрос. А вообще, еще раз подчеркну, бывшая - гений! Автор не помогала супругам бить горшки и разводиться и вины перед той семьей быть просто не может. Но чехарда какая-то. Бывшая успешней своего мужа и доходы у нее круче и здесь, действительно сюр...

Актуальная семья (еще без ребенка) платит алименты, обувает и одевает девочку, вкладывается в образование (репетиторы и пр), забирает дочку с собой на отдых полностью оплачивая. Экономия у бывшей получается нехилая. Но, как утешительный приз, маме девочке везутся дорогие парфюмы и кремы из дьютика. Бывшая жена, путешествуя через те же дьютики, привозит актуальной сувениры-магнитики.

По подсчетам уже изначально общий доход молодой семьи делился на троих, жене - бонусы за улыбки и невыдирание волос. После рождения сына доход семьи уже делится на 4-х, и, вдруг высокооплачиваемая бывшая жена внезапно садится на огурцы, зимой пойдут бочковые, наверное, это при том, что один здоровый мужик ест больше мяса, чем две хрупкие дамы + хорошая обувь, парфюм, часы - показатель успешного человека, на этом тоже существенная экономия экс-супруги. Зато она ковыряет гречку и любит мужчину беззаветно. Так любить можно, ибо ни фига для нее не стОит.

Так за что Автор откупалась, за счастье быть рядом с этим мужчиной? В чем ее вина перед той семьей, что она (в том числе) платит и платит...

Случай в кафе: высказать свою непреходящую любовь и благодарность, вспомнить долгие зимние вечера с томиком Гоголя и дабы не разрушить восхищение бывшей красавицы и умницы жены - мужчина будет благородным и великодушным, иначе он не сможет - им должны восхищаться, нельзя ронять имидж. Как все просто...