Моя большая семья

[Ёлка-моталка 10 873]

Уральская Степная

По поводу "жертвенности" - я пишу, что думаю и чувствую.

У моей двоюродной сестры муж очень похож на вашего. Старше, обеспеченнее, с бывшей семьёй. Тоже о себе высокого мнения и хочет бытового и морального комфорта.

Сестра довольна своим положением. У неё тоже два высших образования, но она работала полгода, давно когда-то. Занимается собой, детьми, домом, спортом, красотой. У неё куча друзей, и общих с мужем и лично её подружек.

К мужу относится хорошо, но глубоко в его жизнь не лезет. Её не интересует, сколько денег он зарабатывает и куда тратит, как часто общается с сыном от первого брака и где задерживается.

Просто живут люди и получают от жизни удовольствие.

[kuksi 54 572]

Ёлка-моталка

Я так понимаю, брак по расчёту?

Вы свою часть сделки получили- квартиру, дачу, машину, няню и помощь в карьере?

У вашего мужа тоже есть свой расчёт- он хочет милую неконфликтную жену, налаженный быт и невмешательство в его дела. Сейчас вы условия сделки не выполняете.

И где здесь бонусы молодой жены статусного мужа? Денег на нужды жены не хватает, обеспечивает себя сама, после работы с ночными дежурствами и в 2 смены впахивает на его быт как заправская домработница и муж еще ей и современную технику в помощь далеко не всю согласен купить, ну курорты, цацки, рестораны это тоже не про автора. Зато куча проблем его экс семьи. Ну и где тут рассчет?

[Уральская Степная 3 735]

Люсьена

как бы Вы хотели на самом деле жить?

Как бы хотела?

Хотела бы жить в Питере с ребенком. Чтобы была любимая работа, которая приносит удовольствие и деньги. Чтобы могла себе позволить обеспечивать себя и ребенка в основных потребностях. Чтобы был рядом человек, который бы меня принимал и любил (может быть, даже лучше не в статусе мужа, может быть, я не создана для супружеских отношений). Чтобы душа пела. Чтобы мы вместе ходили на развлечения-выставки-музеи-концерты в свободное время. Чтобы ребенок посещал хороший сад с дополнительным развитием (английский-рисование-музыка). Чтобы в моем доме жила кошка. Вот.

[kuksi 54 572]

Уральская Степная

Правильно. Домашнюю работу он не берет во внимание. Это должное. А работу мою он называет удовольствием. Я согласна, работа мне приносит удовольствие и моральное удовлетворение. Но все же он не считает, что моя работа - это труд. "Ночное дежурство? А что оно значит в твои годы... я в твои годы вообще на пяти работах совмещал". Ничего, что после бессонной ночи я три дня восстанавливаюсь. Правда, бывает, что ночь спокойная и я могу спать до 6 утра, никто не дергает.

Ну и возьмите 1 ставку этого удовольствия, меньше стирайте- убирайте, а на все его упреки легко пожимайте плечами "не успела, и не охота". И требуйте. Требуйте с мужа все что вам мило - кольцо, фитнес. И на упреки в ведении хозяйства предложите нанять помощницу.

Все доводы " мыдочкуучим" пропуская мимо ушей или отвечая: а мне-то что с того?

[Уральская Степная 3 735]

Вечерок

ЗАЧЕМ вам нужна семейная терапия именно с мужем?

Для того, чтобы понять, как жить дальше. В семье или без нее. Чтобы терапевт показал на наши проблемы и патологичные отношения. Муж меня не слышит и думаю, что не услышит. Он знает, как правильно и точка.

Вы реально хотите что-то изменить в своей жизни, или вы хотите прогнуть мужа на его изменения уже с помощью терапевта?

Я хочу изменить свою жизнь. Мужа прогибать - нет, не надо. Либо жить в браке, но научиться правильно жить, без обид, молчания, дистанции, недоговоренности. Либо развестись и стать свободной.

Я не знаю, как правильно. Я чувствую, что в статусе "свободной" мне будет легко. Я вижу свою жизнь вне брака. С сыном. И даже, если фантазировать дальше, чувствую себя счастливой.

Что мешает принять решение? Страх. Конечно, страх. Не одиночества, нет. Другой страх. За последствия. У меня с трех лет не было отца. Я знаю, что такое - быть не защищенной папой. Когда его нет. Когда он приходит раз в полгода как на повинность. Я хотела, чтобы мой ребенок имел отца не в свидетельстве о рождении.

Страх еще, что муж мне будет мстить. Судом, финансово, возможно, ребенком. Он непредсказуем. Он хороший, когда все гладко. В его характере мстить, были такие ситуации в жизни. Он долго помнит обиду от значимых людей и вынашивает планы мести, потом эти планы методично проводит в жизнь. И месть от него жестокая. Бывшая его жена сильнее меня. Она сильнее мужа. Он и не пытался ей мстить. Мне может. По неизвестному мне сценарию.

Еще чувство вины мешает. Он может заболеть от развода. И я буду этому виной.

Поэтому да, я жду может быть, удобный момент. Терапевта. Случай. Увлечение его кем-то, чтобы сбросить с себя оковы.

С другой стороны, я могу и дальше тянуть эти отношения. У меня есть силы. Есть ресурсы, на которые можно опираться. О них я уже писала. Можно и дальше закрывать глаза и уши, заниматься ребенком и работой. Ничего. Я же прожила 11 лет брачной жизни.

[kuksi 54 572]

Уральская Степная

Для того, чтобы понять, как жить дальше. В семье или без нее. Чтобы терапевт показал на наши проблемы и патологичные отношения. Муж меня не слышит и думаю, что не услышит. Он знает, как правильно и точка.

А сами вы не видите как вам будет лучше? Или должен прийти взрослый и умный, сказать в какую сторону вам идти и тогда вы радостно туда потрусите?

Уже вас своего мнения вообще нет? Даже по важным и судьбоносным вопросам? Это муж Вас так сломал или вы и раньше не умели принимать решения и нести за них ответственность?

Я не знаю, как правильно. Я чувствую, что в статусе "свободной" мне будет легко. Я вижу свою жизнь вне брака. С сыном. И даже, если фантазировать дальше, чувствую себя счастливой.

И что мешает?

Я хочу изменить свою жизнь. Мужа прогибать - нет, не надо. Либо жить в браке, но научиться правильно жить, без обид, молчания, дистанции, недоговоренности. Либо развестись и стать свободной.

Не хотите прогибать тогда надо уходить. Иначе он вас выжмет до суха своими требованиями, придирками, балованными дочей и экс и прочими вашими " семейными радостями". Не может прогнуть - уходите. Иначе так и проживете в безрадостной пахоте не пойми чего ради.

Не можете уйти - продвигайте свои интересы. Прогибайте мужа. Требуйте различных ништяков. Делайте свою жизнь комфортной и плюйте на всех, кто плюет на вас.

[Владелица нити 5 212]

Уральская Степная

Но все же он не считает, что моя работа - это труд. "Ночное дежурство? А что оно значит в твои годы... я в твои годы вообще на пяти работах совмещал".

Знаете... Я в свои годы совмещала реально 4 работы+двоих детей и домашнее хозяйство. Это пока муж зарабатывал репутацию, и его зарплата обеспечивала только стоимость его обедов на работе.

Когда, наконец, муж смог содержать семью, я очень долго болела. Пол-года только спала, с пробуждениями на завтрак-обед-ужин. До сих пор вспоминаю тот период с дрожью.

Вы уже сейчас восстанавливаетесь после одной ночи трое суток. Здоровье теряется и не вернется. Вы себя загоняете, а с загнанными лошадьми знаете, что делают? Остановитесь, отдышитесь, отдохните, наконец. Вы имеете право. Вы нужны своему ребенку.

Извините за совет, но я Вам в матери гожусь.

Стройте свое будущее без мужа. Имейте свою подушку безопасности, откладывайте на свой личный счет, о котором мужу знать не обязательно, хоть какие-то копейки и подработки, повышайте квалификацию. Отслеживайте и фиксируйте свои права на совместную собственность документально. Выделяйте все свои доли.

С таким мужем, как Ваш, можно остаться у разбитого корыта без здоровья и без денег. Зато падчерица съездит за границу. Кстати, даже если она уедет, она не сможет там учиться, как я предсказывала в прошлой теме: химия это доказывает на все 100%. Тут даже гадать не надо. Яснее ясного, что ее мать хочет отправить дочь далеко, чтобы от дочери отвязался ухажер.

Я не знаю, как правильно. Я чувствую, что в статусе "свободной" мне будет легко. Я вижу свою жизнь вне брака. С сыном. И даже, если фантазировать дальше, чувствую себя счастливой.

Мне кажется, что не бывает "правильно" или "неправильно". Мы никогда не узнаем, что было БЫ, если БЫ выбрали другой путь. Решайте, как Вам лучше, комфортнее.

[Папина дочь 5 833]

Уральская Степная

Как бы хотела?

Чтобы душа пела.

Чтобы терапевт показал на наши проблемы и патологичные отношения.

Вы хотите, быть счастливой, не прилагая к этому никаких волевых усилий? Опять третьи лица вам нужны для счастья. Поймите, что "без труда и не вытянешь рыбку из пруда", пока вы не начнете ковать счастье собственными руками, без третьих лиц, ничего у вас не выйдет с счастьем.

Мужа вашего все устраивает, живет, как считает нужным. И вы никуда не уйдете, так и будете терпеть и ждать, что само рассосется и счастье постучится, а там глядишь и внуки уже пошли, и молодость и зрелость прошла, и будете, как та бабка из золотой рыбки.

[Люсьена 2 089]

Уральская Степная

Еще чувство вины мешает. Он может заболеть от развода. И я буду этому виной.

Поэтому да, я жду может быть, удобный момент. Терапевта. Случай. Увлечение его кем-то, чтобы сбросить с себя оковы.

Заболеет - вылечат, хорошие связи в медицине у него есть. Может, у вас есть какая-нибудь знакомая, которая его сможет привлечь? Чтобы он отстал от вас, и дал спокойно, без мести уйти, уехать в Питер. Чтобы без преследования. А как он относится к христианской религии?

[Вольный ветер 47 897]

Уральская Степная

Ну, выглядит муж хорошо, моложе своего возраста. Одевается красиво.

у мужа 186/117 рост/вес...

Просто вы его воспринимаете молодым и красивым, вот и все. Есть вероятность, что и в глазах 35- летних мужчин вы весьма недурны. Но для эстета, которому полтишок, можете и недотягивать). Так бывает.

Уральская Степная

Поэтому спорт - да, мне очень хочется, но нужно время+деньги (во вторую очередь).

Меньше нагрузки на работе и все в ваших руках. Жизнь то идет, она проходит. Каждый день.

Муж ребенком и бытом в мое отсутствие заниматься не станет в регулярном режиме. Мультики включит, ну накормит, а так - будет отдыхать и отмахиваться, чтобы его не тревожили

Любовь мужчины проверяется потраченными деньгами и временем. Есть категории, которые времени на детей жалеют (работой живут, политики всякие), но тратят деньги. А вы мужа не приучаете к тратам на сына.

*Мальчик.. Мальчик ничего вам стоить не будет*.

[Fata 318]

Уральская Степная

Я это тоже вижу. Меня моя внешность устраивает, мужа - не особо после 30. То на одно укажет, то на другое.

А сам-то, конечно, Аполлон без излишков в районе живота, обвислостей и с накаченным прессом? Ох уж я бы ответила дяденьке под полтос про его недостатки))

[mystery 38 593]

Уральская Степная

20 тысяч "за июль" муж отправил бывшей жене.

А мне вот в голову пришёл вопрос - Ваш муж вроде обещал помогать этой суммой падчерице во время учёбы. Так за какой июль и зачем он их отправил, если учёба начнётся только осенью?

Подосиновик

конечно, не мешает, жена-то и мама все равно все уберет и слова  не  скажет. А вот остались бы  одни  на  месяц-другой, подзагадили  бы квартиру основательно - такой бы хай друг  на  друга  подняли, выясняя, кто больше  гадил и кому первому  убировать...

Что самое интересное - оставались. Один раз мама в больнице лежала с почками месяц, другой раз - уезжала ухаживать за пожилой родственницей на 2 недели. Никакого хая не поднялось - им безразличен и песок по комнатам и валяющиеся шмотки и фантики. Напротив - они были несколько хм... рады, что за бардак им никто мозги не клюёт и с тряпкой наперевес на каждую крошку не бегает.

Или  мой  любимый - вызывается  домоработница пару  раз в  неделю и  убирается  за  общесемейнобюджетные  деньги - и  все так сразу начинают  ценить  порядок, за  который  заплачена кровная тысяча, на которую можно было бы или  в  кино, или  в кафе, или  в  магазин...И так каждый раз. Денежкой  неряхи очень быстро лечатся...

Там не тот случай - муж на такое предложение скажет, что кому бардак мешает - тот и платит. Семья тут никаким боком. Семью бардак не напрягает.

А попробуй пожить  в основательно загаженной кваритре, если  привык к чистоте  и  комфору, наведенному  чужими руками?

Пробовали - не напрягает их бардак. И они не замечают ни чистоты, ни бардака - им без разницы. Замечается только мама там с тряпкой и нудными нотациями на тему соблюдения/наведения порядка. Как мельтешащий и зудящий раздражающий фактор.

[kuksi 54 572]

Вообще читаю и фигею. До чего ж хорошо мужик устроился. Не вложив в отношения ни-че-го - ни денег, ни ресурсов, ни души, ни даже молодой горячей потенции получил покорную, безропотную, нетребовательную и 100% самоокупаемую домработницу с интимом. Да еще и ждет от нее, что она ему поможет его взрослую дочь баловать и ее хотелки удовлетворять.

Просто сюр какой-то.

Fata

А сам-то, конечно, Аполлон без излишков в районе живота, обвислостей и с накаченным прессом?  Ох уж я бы ответила дяденьке под полтос про его недостатки))

А главное этот "Аполлон" и не собрается платить за все эти фитнесы-ботоксы. Он только критикует. А вот денег на фитнесы-салоны не больно-то дает. У него другие траты. На жену денег нет.

[Люсьена 2 089]

Вольный ветер

А вы мужа не приучаете к тратам на сына. *Мальчик.. Мальчик ничего вам стоить не будет*.

Как раз мальчик нуждается во внимании и лечении.

Я бы на месте автора воспользовалась поездкой в Питер в августе. Сводила бы сына в ЛОРНИИ и проконсультировалась. Мужу бы позвонила и сказала, что надо переехать с сыном туда, по врачебным показаниям.

Под этим благовидным предлогом, без развода, без скандалов, перебралась бы в город своей мечты. Муж будет слать помощь, без помех закрутит романы. А потом, возможно, семейная жизнь сама собой плавно распадется, даже без развода.

Это безболезненный вариант. У сына остаётся отец, у автора статус и материальная поддержка, у мужа - эротические массажистки. И никто ничем не заболеет на нервной почве.

И прежде всего, будет доволен ребенок. В Питере он получит лечение, подходящий климат и развитие, для детей здесь очень много интересного!

[Марька 2 653]

Уральская Степная

Может стать ему неудобной, ленивой, требующей денег, истеричной неряхой? Может сам уйдет?

Пусть он испытывает чувство вину что Вас бросил Правда как то с сынишкой совместить

И вместо разносолов- ему на лопате, пусть худеет, жирный хряк.

[Люсьена 2 089]

Марька

Может сам уйдет? Пусть он испытывает чувство вину, что Вас бросил. Правда как то с сынишкой совместить 

И вместо разносолов - ему на лопате, пусть худеет, жирный хряк.

Да он будет нудить без конца и читать автору лекции сутками. Ему надо бабу подогнать, чтобы увлёкся и отстал. Тогда и будет у него чуйство вины...

[Вечерок 17 445]

Уральская Степная

Для того, чтобы понять, как жить дальше. В семье или без нее. Чтобы терапевт показал на наши проблемы и патологичные отношения. Муж меня не слышит и думаю, что не услышит. Он знает, как правильно и точка.

Меня реально зацепили последние страницы этой темы, не обессудьте.

Коучить без запроса - портить себе карму Но какой-никакой запрос от вас есть всё же, поэтому позволю себе ещё написать.

Автор, вам очень срочно нужно пройти свой какой-то курс по своей самооценке. Не знаю, что вам ближе - терапия, либо любые другие форматы личностного роста, но это нужно.

Зачем?

Затем, что у вас в голове куча мала, и, если вы не троллите, а я уже не склоняюсь к этому выводу, то вы губите свою жизнь.

Все симптомы налицо: достаточно высокий интеллект, множество знаний, склонность думать и предугадывать действия других людей, склонность преуменьшать свою значимость и свои умения, вина за всё, синдром хорошей девочки и прочее, и прочее.

И жуткое желание закрыть глаза, а открыв их наутро, получить новую жизнь.

Ещё раз говорю, не представляю, как с такими личностными качествами можно быть результативным психологом, но это моё личное видение.

Так вот, если вы и дальше будете бежать от ответственности за свои действия и желать "на ёлку влезть и ничего не ободрать", вы либо разведётесь в ближайшие 2-3 года, либо станете много и часто болеть. А скорее всего и то, и другое.

И только от вас зависит, будет это сценарий реализован, либо вы его измените. Не от мужа, не от терапевта, только от вас.

Посмотрите на свою желаемую картинку, которую вы описали. Кто вам её должен дать? Муж? А зачем это ему? Увы, детство с добрым папой, который всё должен вам обеспечить, главное, его разжалобить, закончено.

Вы взрослая.

Разумеется, ИМХО

[mystery 38 593]

Ёлка-моталка

Вы свою часть сделки получили- квартиру, дачу, машину, няню и помощь в карьере?

Я б не сказала, что она всё это получила как свою часть от сделки. В квартиру вложилась она сама и её родственники, няню сама же оплачивает. Не знаю насчёт дачи и машины - кто и в каких частях туда вкладывался, но тем не менее. И кто ездит на той машине - Автор или муж? Если муж - так в чём её выгода? Или это её личная машина, полученная в подарок ( к примеру) от мужа? Если она эти пряники получила путём вложения в них своих средств, то это она уже не получила от брака, а сама заработала.

Уральская Степная

Еще чувство вины мешает. Он может заболеть от развода. И я буду этому виной.

Ну так раз он уже разводился - не заболел и не умер.

И месть от него жестокая. Бывшая его жена сильнее меня. Она сильнее мужа. Он и не пытался ей мстить. Мне может. По неизвестному мне сценарию.

Вот поэтому он ей и не мстит. Даже не потому, что она сильней его, а потому, что её не гложет ложное чувство вины за мужнино дальнейшее после развода состоние/жизнь и прочие факторы. Она развелась - дальше трава не расти. А вы страдаете этим. А всё потому, что Вы слишком много думаете о том " а что будет делать он". А надо бы наоборот - " я не знаю и мне малоинтересно что быдет делать он, зато прекрасно знаю что надо мне и что буду делать я" . Как-то так.

kuksi

Не хотите прогибать тогда надо уходить. Иначе он вас выжмет до суха своими требованиями, придирками, балованными дочей и экс и прочими вашими " семейными радостями". Не может прогнуть - уходите. Иначе так и проживете в безрадостной пахоте не пойми чего ради.Не можете уйти - продвигайте свои интересы. Прогибайте мужа. Требуйте различных ништяков. Делайте свою жизнь комфортной и плюйте на всех, кто плюет на вас.

Вот да!

[kuksi 54 572]

Люсьена

Да он будет нудить без конца и читать автору лекции сутками. Ему надо бабу подогнать, чтобы увлёкся и отстал. Тогда и будет у него чуйство вины...

Думаю, что с его характером и педантизмом в быту, с его тратами на взрослую дочь+ обязательные алименты на сына, с его мстительностью и жадностью вряд ли на него прям бабы набегут. Вон хотел закрутить с медсестрой, но та быстро слилась, наверняка все это просчитав. Так что я б не надеялась на баб...

Бабы были б в двух случаях - если б он был легок, обаятелен и великодушен или если он им выгоден. А там ни того, ни другого. Вот он в автора и вцепился. И, полагаю, не выпустит.

Понимает - больше ему такой вариант не светит, тут у него " канарейка за копейку, чтоб пела и не ела"(ц). Ну и где ему похожий вариант искать?

Уральская Степная

Он может заболеть от развода. И я буду этому виной

Помните мультфильм "Винни-Пух" как он велел Пяточку стрелять в воздушный шар.

На что ему Пятачок отвечал, что шарик испортится. На что Винни возразил - "Но если ты не выстрелишь, то испорчусь я."

Вот и вы думайте не о нем, а о себе. Кстати, после первого развода он не умер.

[Люсьена 2 089]

kuksi

Бабы были б в двух случаях - если б он был легок, обоятелен и великодушен или если он им выгоден. А там ни того, ни другого. Вот он в автора и вцепился. И, полагаю, не выпустит. Понимает - больше ему такой вариант не светит, тут у него " канарейка за копейку, чтоб пела и не ела"(ц). Ну и где ему похожий вариант искать?

Он в Питере на массаж сходил и чуть сам на развод не подал, и автора хотел туда переселить следить за падчерицей. С чего это дядя хочет жену с глаз долой прогнать? Чтобы загулять без помех и разборок.

[kuksi 54 572]

Люсьена

Он в Питере на массаж сходил и чуть сам на развод не подал, и автора хотел туда переселить следить за падчерицей. С чего это дядя хочет жену с глаз долой прогнать? Чтобы загулять без помех и разборок.

На загулять деньги нужны. У него:80 минус 20 доче, 20 ипотека и 20 алименты. Итого остаток 20. И никто не обслуживает, значит кафе и полуфабрикаты. А это дороже, чем готовка жены. Ну и на что гулять?

Что там после оплаты коммуналки останется?

Даже если ипотеку и алименты он несколько урежет ( в чем я почти не сомневаюсь), зато наверняка аппетиты дочи подрастут.

[Папина дочь 5 833]

Вечерок

Меня реально зацепили последние страницы этой темы,

Меня зацепили все двести страниц. Думаю, что автор написала научную статью. Метит наверное, в кандидаты, а для этого надо писать статьи и публиковаться в журналах. Как раз в августе повышение квалификации.

Думаю, автор вам не ответит. Да, уж хороший развод на эмоции и самое главное к концу закрытия ветки, у автора все остается на местах, и вроде все не так уж плохо и о чем говорили 200 страниц

Вечерок

Автор, вам очень срочно нужно пройти свой какой-то курс по своей самооценке.

Про это говорилось все 100 страниц, под разными углами, и автор будучи психологом, превращалась резко в девочку без интеллекта, сразу мычание, про, то, что она там что-то говорила мужу и тишина, а потом новые подробности про игрушки для ребенка, не верю, я, что в жизни, именно так как пишет автор бывают такие дуры. Не бывает в жизни таких 34 летних дур, без собственного мнения и наличием интеллекта, не бывает

[Уральская Степная 3 735]

mystery

За июль деньги перевел, потому что "как же она там без денег будет".

Люсьена

В НИИ пойдем с сыном. Ребенок вообще в Питере и на черноморском побережье носом хорошо дышит, без капель и ингаляций. Муж вообще не видит проблему с аденоидами - "удалим и забудем". Тем более этот вариант нам сказал лор-хирург КМН три недели назад, если лечение будет без эффекта. Еще в Питере к профессору схожу. Как вариант может быть лазерная безболезненная операция.

[Вечерок 17 445]

Беляш

Думаю, что автор написала научную статью. Метит наверное, в кандидаты, а для этого надо писать статьи и публиковаться в журналах.

Да бросьте, что тут научного в этом многостраничном непоследовательном бреде

Статьи не так пишутся. Даже для популярной психологии не так)

Но избирательность ответа автора очень показательна, тут вы правы.

[Папина дочь 5 833]

Вечерок

Статьи не так пишутся. Даже для популярной психологии не так)

Мы же не знаем тему. Для исследований, как раз самое то. Например, как гипотеза: сравнить возраст и определенное мнение в этом возрасте.(ситуацию автор придумала сама, как пример: отношения к детям от первого брака, в возрасте 20-30 лет, 30-40 лет, в возрасте 40-50 лет).

Ситуация одна, а мнения согласно возраста другие, и учитывается еще место проживания при этом,опыт, соц. среда, менталитет и т.д. Как-то коряво написала, думаю вы меня поняли.

Форум это большое поле для деятельности, где еще соберешь мнений, зависящий от соц.культуры, менталитета, восприятия, окружающей среды и т.д.

А так как автору еще нужны статьи, то к концу ветки все у нее хорошо и все славно, ну да, ведь статьи надо будет писать бесконечно и публиковаться, зачем с форумом портить отношения. И пишет сейчас спокойно про быт и свои планы, исследования проведены, статья готова