Женщина с ребенком на рынке невест

[Ковбой 22 859]

27 минут назад, Терция сказал:

С родным даже сложнее, он имеет право воспитывать.

Получается неродной права воспитывать не имеет? Мне вот интересно стало. Ну с обязанностями более менее ясно. С правами как? Где грань что можно и чего нельзя? И что мне интересно делать если два пацана пришли в переходный возраст а тут отчим начинает "ломать" свободу  и кайф от неё? Что сделать мужчине на второй день услышавшему ты нам никто! И если по вводной дети жили до этого год с бабушкой и дедушкой а мать с отчимом на другом конце географии. При условии что женщина очень любима и трудностей мужчина не боится?

[Лавка антиквара 108 276]

Ковбой, мне кажется что здесь отчиму просто надо постараться заслужить уважение и авторитет у мальчиков. А это порой далеко не всякому родному отцу удается. Хотя ломать и рычать "Право имею!" конечно гораздо проще. А вот найти общий язык с подростками и завоевать авторитет, тут все же постараться надо. Ну уж ради любимой женщины, матери этих подростков. 

[Протекция 6 947]

28 минут назад, Ковбой сказал:

 Что сделать мужчине на второй день услышавшему ты нам никто! И если по вводной дети жили до этого год с бабушкой и дедушкой а мать с отчимом на другом конце географии. При условии что женщина очень любима и трудностей мужчина не боится?

Выяснять отношения со своей любимой женщиной.

Если я привела в дом, где живет мой ребенок,  мужчину, значит, я пронаблюдала за ним, за его отношениями с ребенком, выстроила более-менее нормальную модель совместного сосуществования. И, при таком раскладе, если мужчина старается для меня и ребенка, а детачка изволит вякнуть "ты мне не родной, пошел вон!", детка отхватит по губам. При всей моей к ней безумной любви.

Да, женщине сложно лавировать в отношениях, когда третий - не кровный. Но, простите, это проблема женщины. Нет желания устаканивать свою жизнь в согласованном интересе для всех членов семьи, включая благоприобретенных - тогда оставайся на ступени "приходящий секс, когда ребенок у бабушки". С другой стороны, - есть то, что никогда не будет позволено мужчине в отношении моего ребенка. И с этим ему уже придется смириться. Не в состоянии - решение то же.
Даже животное, когда в дом берут, притираются характерами, что тут говорить о взрослых людях со своими сложившимися взглядами на жизнь.

[Злобынюшка 131 427]

5 минут назад, Ковбой сказал:

Получается неродной права воспитывать не имеет?

Права и обязанности закрепляются законодательно, и если с этой стороны заходить, то не имеет. И обязанности, тем более не имеет, вот что замечательно. Поэтому мой золотой муж и говорит "Ну какое я право имею что-то им диктовать, кто я им такой!" И живет спокойно, невзирая на то, что у ребят бардак, которого он не переносит. А иначе с правом выносить им мозг тут бы было дело, хоть святых выноси. Понимаете? Он это "Да ты нам тут никто, чужой мужик!" предвосхитил сам. Зато этих слов никогда не услышит, нет точки конфликта. Да, мне сложно, но эти сложности я пока утюжу как могу, то есть с их бардаками борюсь сама, все, что надо сказать, говорю им сама. А муж только по делу, обсудить, как у младшего продажи, какие-то общие темы по игровым приставкам затронуть.

Я не оставила все на уровне

Только что, Тихое Лихо сказал:

"приходящий секс

Потому что с моей точки зрения наши с мужем отношения гораздо шире. И где живу я, там и его дом. Всю жизнь совместно с взрослыми сыновьями, как бы ни было мне с ними удобно, не проживешь.

Но это парни мои взрослые. Когда им было 3 и 5 лет, разговор был другой, права воспитывать по умолчанию кроме меня, ни у кого не было. Но возникло такое желание у моего бывшего мужа и он мог, умел их занять, заинтересовать, увлечь, систематизировать. На здоровье, спасибо тебе, уважаемый бывший муж. И я тогда делегировала ему это право, которого по умолчанию не было. И забрала это право назад, когда он на казино подсел и надо было от него уносить ноги. А воспитатель он был хороший, кстати. Правильный в этом отношении мужик.

[Жизнь продолжается 89 405]

8 минут назад, Злобынюшка сказал:

Поэтому мой золотой муж и говорит "Ну какое я право имею что-то им диктовать, кто я им такой!"

Так было бы странно, если бы он начал учить чему-то уже взрослых ваших детей. Все правильно - он выбрал совместное сосуществование без конфликтов.

Сильно сомневаюсь, что конфликты к чему-либо привели. Кроме испорченного настроения  и скандалов.

Вот с маленькими детьми в разы сложнее. Если мужчина не попытается стать авторитетом и другом, то рано или поздно громыхнет.
 

[Злобынюшка 131 427]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Вот с маленькими детьми в разы сложнее.

Я ниже специально об этом и написала. А про "учить взрослых детей" - выше был пост Алегрии (извините, если переврала латиницу, не хотела обидеть), как муж стал гнобить девятнадцатилетнюю падчерицу. Сплошь да рядом.

 

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Если мужчина не попытается стать авторитетом и другом, то рано или поздно громыхнет.

Даже если попытается, громыхнуть может все равно. Это очень сложно, ввести в уже сложившуюся семью не по всеобщему пожеланию человека. Если по сути люди неуживчивы, а так бывает, тут хоть пытайся, хоть не пытайся...

[Жизнь продолжается 89 405]

Только что, Злобынюшка сказал:

Если по сути люди неуживчивы, а так бывает, тут хоть пытайся, хоть не пытайся...

Это так. Но все же лучше попытаться. Тогда хоть есть вероятность, что отношения останутся, а не вообще сойдут на нет. Ну, например, дети вырастут, уедут и вообще забудут мать и тем более отчима.

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

как муж стал гнобить девятнадцатилетнюю падчерицу.

Ну ведь реально бзик. Что при этом в голове у мужчины было, кто бы знал.

Ведь и свои дети есть и лентяи и неряхи. Но родных, понятно, терпеть проще. Хотя...Читаю ветку про взаимоотношения с родным отцом  Это ужас.
 

[Злобынюшка 131 427]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Но все же лучше попытаться.

А я уже даже не знаю, жизнь проживши, что лучше. Попытка подразумевает отступление в случае провала. И сколько таких попыток отпущено чтоб не успеть испоганить отношения с собственными детьми? С мужчинами можно развестись, а дети навсегда. Отсюда вывод, что лучше ли попытаться еще раз или лучше оставить даже думать, это очень индивидуально всё.

 

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Ну ведь реально бзик. Что при этом в голове у мужчины было, кто бы знал.

Так у нас у всех какие-то бзики есть, кто без бзика, пусть первый кинет камень. Я, например, совершенно не была уверена, что мой муж не будет так делать. Он педантичен и чистоплотен до мании. Я вообще не планировала съезжаться на общей территории вместе с пацанами, полагала, что вот повзрослеют окончательно и я отъеду к мужу в его квартиру. Потому что уже по опыту этих притирок знаю, что могло бы начаться. Теперь предлагаю мужу, давай-ка уедем в твою квартиру, неет, ему тута хорошо. Ну хорошо, значит хорошо. Он реально с ними не связывается, все что есть негативного, я вижу сама и канифолю детям мозги тоже сама. Мне дома не нужны конфликты, я человек мирный.

Про ситуацию юной девушки и отчима меня бы еще другой аспект насторожил, но я его даже озвучивать не буду, чтоб никого не обидеть, ни про кого не подумать плохого. Совместные поездки дочки с отчимом меня бы напрягли.

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Но родных, понятно, терпеть проще.

Да щаз, проще. У мужа друг, я в другой теме писала, там старший сын неряха и лодырь неисправимый, жена на стороне сына всегда. Так всё, разводятся, друг этот запил, уехал на родину на месяц отдохнуть, сейчас вернулся и нашел квартиру в аренду уходит, с него хватит.

[Жизнь продолжается 89 405]

3 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Так у нас у всех какие-то бзики есть, кто без бзика, пусть первый кинет камень.

Да все так, но если бы хоть пытались объяснить бзик, куда как проще было бы, но это фантастика)

 

4 минуты назад, Злобынюшка сказал:

ак всё, разводятся, друг этот запил, уехал на родину на месяц отдохнуть, сейчас вернулся и нашел квартиру в аренду уходит, с него хватит.

Я помню эту историю. 
 

[Злобынюшка 131 427]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Да все так, но если бы хоть пытались объяснить бзик,

Ну, бзик хоть объясняй, хоть не объясняй, он обычно виден и надо как-то думать, что с этим делать. У меня все, буквально все мужчины педанты были и чистоплюи страшные. Чего тут объяснять, когда на лбу написано, "Вижу пыль, она меня бесит, чашка должна быть ручкой вправо!":)))

Или вот у мамы в детстве был бзик, она не давала бабушке, овдовевшей, но еще молодой и интересной, наладить личную жизнь. И ходил к ним человек да весь вышел, потому что Тамарочка орала и билась в истериках, подай ей папу, убери чужого. Бабушка рассказывала человек-то был порядочный и хороший, а вот бзик детишечный и всё.

[Терция 9 681]

2 часа назад, Ковбой сказал:

Получается неродной права воспитывать не имеет?

Юридически - не имеет (если ребенок не усыновлен). По договоренностью с родной матерью - в рамках договоренности. 

Бывшая свекровь обзавелаь новым мужчиной, когда моему бывшему мужу было.... сколько там должно быть в восьмом классе? В общем, подростком он был. Требования новоявленного отчима регулярно посещать школу показались пасынку чрезмерными, он накапал но чужого дяденьку в милицию. Не, в тридцать, конечно, понял, что сам дурак, но толку-то...

2 часа назад, Ковбой сказал:

Что сделать мужчине на второй день услышавшему ты нам никто!

Я не склонна указывать всем мужчинам что им делать. Считаю, что здесь все зависит от матери: только она может (и важно: имеет право!) расставить всех по местам, вручить "чужому дяденьке" какие-то полномочия, запретить детям то и разрешить это. А если "мама это разрешала, а чужой дядя запретил  - то ничего путного не выйдет. 

В рамках темы: если мужчина считает, что в целом его избранница воспитывает детей правильно, то присоединиться к такому коллективу можно. А если на взгляд мужчины женщина все делает не так, дети избалованы, капризны, невоспитанны, то думать "А я приду и все исправлю", ИМХО. наивно...  

Либо да абстрагироваться от детей - но я не представляю, как от них можно абстрагиваросться. при совместном проживании.

[Ковбой 22 859]

2 часа назад, Канцелярская крыса сказал:

Ковбой, мне кажется что здесь отчиму просто надо постараться заслужить уважение и авторитет у мальчиков. А это порой далеко не всякому родному отцу удается. Хотя ломать и рычать "Право имею!" конечно гораздо проще. А вот найти общий язык с подростками и завоевать авторитет, тут все же постараться надо. Ну уж ради любимой женщины, матери этих подростков. 

Мне всегда было удивительно слушать мнение теоретиков рассуждающих с позиции или вот в моей знакомой семье или Макаренко и Сухомлинский считал! Ситуации о которых я писал просто не давали времени от слова совсем. Требовалось принимать решения с "колес". Решения не популярные и ущемляющие свободу в действиях. При таких вводных сложно заслужить, более того считаю невозможным это сделать так как видел это изнутри. Учитывайте также подростковый бунт который всегда присутствует.

Сегодня мне с дочерью то бывает сложно, а я её знаю с рождения, но тут неизмеримо легче ибо и авторитет есть и острые углы пытаемся сглаживать. Она вот сейчас сидит старые обои в коридоре отрывает и понимает что это надо. В такой же ситуации с мальчишками приходилось процесс конролировать, ибо это происходило с из позиции "нафиг нужно".

При этом они отлично осознавали что это делается в том числе и для них. И я это отлично понимал и она знали. Есть другое. НЕ хочу! Взрослый человек слушает доводы, идет на компромиссы, С ним в конце концов можно договорится. С подростком с которым в принципе сложно ладить это не пройдет. Если их два? Если это очень сложные подростки? Поэтому глубоко уважая вас, считаю мы видим тему с разных сторон. Я в том числе и с позиции силы которая работает когда не работают другие варианты. Это проигрышный вариант, но он пусть и до повзросления, но работает. Хотя бы сдерживая нехочу и направляя в русло для блага семьи и значит и для блага каждого в том числе подростка.

2 часа назад, Тихое Лихо сказал:

Если я привела в дом, где живет мой ребенок,  мужчину, значит, я пронаблюдала за ним, за его отношениями с ребенком, выстроила более-менее нормальную модель совместного сосуществования. И, при таком раскладе, если мужчина старается для меня и ребенка, а детачка изволит вякнуть "ты мне не родной, пошел вон!", детка отхватит по губам. При всей моей к ней безумной любви.

Опять мимо. Не мужчина вошел в семью, семья создавалась в другом месте. Дети приехали уже через год. Возможностей знакомится и времени быть хорошим и правильным небыло. Жизнь часто приносит не теоретические выкладки, а совершенно нестандартные ситуации. Кстати обязанности обеспечивать семью никто не отменял.  

Пишу не для того чтоб пожаловаться или чтоб пожалели. Пишу чтоб отошли от шаблонов и стандартов. А стандарт таков, что идет знакомство, постепенное узнавание всех членов семьи и в конце уже когда более менее известны привычки, характеры и прочее, совместное бытие и окончательная притирка, хотя предварительная уже прошла. Увы бывает часто и не так.

11 минут назад, Терция сказал:

Считаю, что здесь все зависит от матери: только она может (и важно: имеет право!) расставить всех по местам, вручить "чужому дяденьке" какие-то полномочия, запретить детям то и разрешить это. А если "мама это разрешала, а чужой дядя запретил  - то ничего путного не выйдет. 

Только если у женщины есть решительный характер и сила воли конкретно запретить, рассадить всех и прочее. Я знаю кучу женщин которые даже ребенка отшлепать в детстве не могут. Ну мягкие они что уж тут.

Изменено 4 Февраля 2017 пользователем Ковбой

[Протекция 6 947]

Только что, Ковбой сказал:

Опять мимо

Мимо чего? Это моя позиция. Я не буду вводить в семью человека, не убедившись, что у него с моим ребенком есть взаимопонимание. Вы предпочли другой путь - тапку газа в пол, а там поглядим. Ваше право. Тогда ждать, что приехавшие дети примут вас с обожанием или хотя бы с приятием - наивно.

И что бы вы не думали, но это мужчина вошел в семью. Есть устоявшийся коллектив ,связанный определенными узами. Любой, появляющийся в этом мирке - входит в семью. В буквальном ли смысле - открывает дверь и входит в дом, в переносном ли - стучится в сердца и души, но он входит. Или не входит. И тут девяносто процентов успеха - если, разумеется, мужчина прилагает усилия к тому, что бы его приняли - это действия женщины. Женщина позволяет или не позволяет что-то своим детям. Одергивает или спускает на тормозах. Очерчивает и доносит своему мужчине границы допустимого. Если она этого не делает, все бессмысленно.

[Терция 9 681]

17 минут назад, Ковбой сказал:

Я знаю кучу женщин которые даже ребенка отшлепать в детстве не могут. Ну мягкие они что уж тут.

Отшлепать как раз необязательно... И потом, если чужой дядя отшлепает - оно ведь может не слишком хорошо закончиться в первую очередь для дяди.

Вы герой, если смогли всех построить... Но вот если бы мой сын пришел ко мне и сказал: "Мне нравится женщина, у нее дети от первого брака - как думаешь, стоит ли нам сходиться?" Я бы ответила так, как изложила в предыдущем посте: "Если то, как эта женщина воспитывает своих детей, кажется тебе логичным, правильным, если коллектив женщина+дети кажется тебе здоровым, то можно попробовать. А если надо все ломать и делать заново - так лучше не связываться". 

Хотя кто ж меня спросит... Ну, в теории. Мы ж тут все теоретизтруем, хотя и на основе своего опыта. 

24 минуты назад, Ковбой сказал:

Только если у женщины есть решительный характер и сила воли конкретно запретить, рассадить всех и прочее

Ну... она же как-то справлялась с детьми до появления мужчины? 

[Злобынюшка 131 427]

53 минуты назад, Ковбой сказал:

В такой же ситуации с мальчишками приходилось процесс конролировать, ибо это происходило с из позиции "нафиг нужно".

Про обои. У детишечек в комнате обоев почти уже не было, потому что сперва там бабушка ничего не давала делать, а когда ее не стало, самим детишечкам, как ни пляши вокруг, было "нафиг нужно". Мы с мужем обои купили, клей, всякие там бордюрчики эти, не помню как называются. Но муж сказал, что руководить отказывается. Я пробовала воодушевить на обдирание, в итоге ободрала сама, переступая через детишечек, одну особо жуткую стену. И стали они жить с одной стеной совсем до бетонной плиты облысевшей и пофих. Мы поехали в деревне, я брякнула отцу (то есть дедушке моих сыновей), отец приехал и в пару дней детишечки и дообдирали, и наотодвигали, и поклеили. Теперь все, как только заработают на полную замену мебели и циклевку паркета, будет вторая часть того же марлезонского балета, мужа я не задействую от слова совсем. Если бы квартира была его, тут бы уже евроремонт был. А так - я его понимаю. Заниматься воодушевлением двух тюленей - ему сил моральных своих жаль, он видит, что дело тухлое.

Изменено 4 Февраля 2017 пользователем Злобынюшка

[Ковбой 22 859]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

А так - я его понимаю. Заниматься воодушевлением двух тюленей - ему сил моральных своих жаль, он видит, что дело тухлое.

Возможно это единственный вариант. Но я так не умею. Да и если дать полную волю это значит там надо и полы мыть и убирать ибо как вы выразились тюленям это не надо хоть тараканы поползи со змеями. 

Да и дедушка не обязан приезжать  и заниматься. Ибо считаю что когда детишек рожали его позволения никто не спрашивал. (Без обид, моя позиция)

Изменено 4 Февраля 2017 пользователем Ковбой

[Терция 9 681]

1 минуту назад, Ковбой сказал:

Да и если дать полную волю это значит там надо и полы мыть и убирать ибо как вы выразились тюленям это не надо хоть тараканы пополхи со змеями

Знаете... муж мой долго и активно возмущался бардаком в комнатах сыновей. Я сказала, что программа-минимум - выполнение сыновьями обязанностей по дому в целом (кухня, кошка), а у них в комнатах - пусть хоть дым коромыслом.

После школы старший уехал в другой город, свободную комнату занял муж, и... у него там бардак. Нет, на так, у него там бардачище! Комнаты сыновей - операционные по сравнению с этим сараем! Получил от меня пилюлю несколько раз - уборку не сделал, но вспитывать младшего в смысле порядка в комнате перестал. Так что некоторые педагоги - они такие педагоги...

ИМХО, мужчине, который собрался сходиться с женщиной с ребенком имеет смысл быть слегка пофигистом. Ну... не твой это ребенок, не твой. Из своего-то непонятно, то еще вырастет, а уж из того, к чьему раннему воспитанию ты даже не прикасался...

У некоторых еще имеется...хм... "обременение" в виде бывшего мужа, который, как ни крути, отец ребенка и "имеет право". У приятельницы сын - моим ровесник, намучились она и ее новый муж в его подростковом возрасте... И только сейчас узнали, сколько, оказывается, родной папа ребенку гадостей про отчима говорил. Но что: он папа, он имеет право на общение с ребенком...

[Злобынюшка 131 427]

9 минут назад, Ковбой сказал:

Да и если дать полную волю это значит там надо и полы мыть и убирать ибо как вы выразились тюленям это не надо хоть тараканы поползи со змеями. 

Так это ж я мою. И убираю. Или не убираю. Он-то не убирает. Когда мы живем вдвоем, то он убирает все и везде. А тут нет. Или я договариваюсь с детьми или убираю сама. Он пылесосит в нашей с ним комнате, может пропылесосить коридор, но по логике даже самой человеческой, раз я тут не работаю, а они все работают, и дети, и он, кто убирает? ну вот. И я считаю это нормальным.

 

11 минут назад, Ковбой сказал:

Да и дедушка не обязан приезжать  и заниматься.

Он дед. Это не значит, что он обязан, он помог, руководил и воодушевлял, ему спасибо. Ясное дело, он не обязан, но мой муж вообще меньше всех обязан. По логике я-то тоже уже совершеннолетним не обязана. Просто родственники это такое дело, не только на обязанности держатся взаимоотношения.

 

13 минут назад, Ковбой сказал:

Ибо считаю что когда детишек рожали его позволения никто не спрашивал.

А я не нянчиться просила, прошу заметить. А помочь и научить их клеить обои. Для вас есть разница или нету? С внуками он не сидел, их не содержал, так что все по честному, я у него не спрашивала позволения рожать, но я и с него не требовала в жизни ничего. То есть совсем. В больницу с детьми попала, когда они маленькие были, а я в разводе, одна, так подруга встречала старшенького из сада и приводила к себе домой, они жили с дедом нашим в одном доме. Дед этим не занимался, даже вещи мои привезти не мог, могла бывшая свекровь. Не важно. Не перенапрягал я его внуками совсем, не беспокойтесь. Да и тут мог отказаться, но не отказался.

[Идиот неместный 8 673]

Пара историй без морали.. Так...

Когда моему сыну было 7, бывшая жена сказала, что не даст мне участвовать в его воспитании, потому что наши критерии правильного принципиально различны.
ОК.
Потом, когда ему было 15, она сказала "забирай его к себе, и воспитывай своего сына сам!"
Тоже ОК...

Когда мне было 3, моя мать вышла замуж, причем отчим очень активно участвовал в моем воспитании так, что в 16 я ушел из дома.
Повзрослев, я его понял - просто он по другому не умел, с 11 лет в Суворовском училище и без любящих родителей.
А вот мать я так и не простил за детство.

[Терция 9 681]

28 минут назад, Идиот неместный сказал:

Пара историй без морали.

Да простая мораль: все зависит от матери. 

[Злобынюшка 131 427]

43 минуты назад, Идиот неместный сказал:

Когда мне было 3, моя мать вышла замуж, причем отчим очень активно участвовал в моем воспитании так, что в 16 я ушел из дома.

А вообще говоря, даже при обоих родных родителях дети, бывает, из дома уходят.

15 минут назад, Терция сказал:

Да простая мораль: все зависит от матери. 

Это правда.

[Татьяна Александровна 3 687]

2 часа назад, Идиот неместный сказал:

 

Когда мне было 3, моя мать вышла замуж, причем отчим очень активно участвовал в моем воспитании так, что в 16 я ушел из дома.
Повзрослев, я его понял - просто он по другому не умел, с 11 лет в Суворовском училище и без любящих родителей.
А вот мать я так и не простил за детство.

А я простила....наверное, но к отчиму и маме не призжаю...Только мама ко мне и своим внукам. 

Мама вышла замуж, когда мне было 2 года. Родила еще двоих....Меня "спас" спорт. С 6 лет в спорте, дома только ночевала. Убежала из дома в замуж. С мужем ошиблась) Живу с детьми и балдею) Мужчин не знакомлю с детьми и домой не привожу. Все хорошо))

А еще...всегда держу поблизости мужчин - друзей постарше, нуждаюсь в этом. Не спать, а общаться. 

Изменено 4 Февраля 2017 пользователем Татьяна Александровна

[Терция 9 681]

10 часов назад, Татьяна Александровна сказал:

.Меня "спас" спорт. С 6 лет в спорте, дома только ночевала.

А у всех, кто в спорте - неродные отцы? Тут абсолютно верно было сказано:

10 часов назад, Злобынюшка сказал:

даже при обоих родных родителях дети, бывает, из дома уходят

И вообще, раз речь пошла об отчиме, видимо, до этого был отец, с которым было еще хуже. 

[Злобынюшка 131 427]

1 час назад, Терция сказал:

А у всех, кто в спорте - неродные отцы? Тут абсолютно верно было сказано

И кстати. Я взамуж побежала из дому в 18 лет, от совершенно родных обоих родителей. А чувство до сих пор есть, что меня им в младенчестве подбросили. Тут не в отчимах суть. Кстати, опять таки в норме детишечки, взрослея, должны (как я себе думаю) хотеть отделиться от родных, а не продолжать жить, слившись с ними в экстазе. Так что эти уходы в принципе, норма.

[Татьяна Александровна 3 687]

3 часа назад, Терция сказал:

А у всех, кто в спорте - неродные отцы? 

Вроде вы не глупая женщина)

Из дома бегут, когда невыносимо в родном доме; раньше бы сбежали, да нет возможности. И да...бегут при обоих родных родителях, если дома плохо.

Просто в сторонку: если детям создают дома невыносимые условия проживания, что они из дома сбегают, зачем рожают вообще? Что бы было? От одиночества? Потому что больше нихрена не умеют?