Женщина с ребенком на рынке невест

[Санитарка 10 090]

Только что, Лигия сказал:

Я не хотела бы переходить в разряд практиков.

Мне своих детей-то многовато иной раз, зачем мне чужие? Дети мужа от первого брака - чужие люди.

И не надо, конечно) Я и сама никогда не подумала бы, что такое в моей жизни возможно)))

Если есть возможность, конечно, не стоит. Просто у меня такой опыт.

Насчет чужой-нечужой не могу сказать. Я выросла с мачехой и у нас неплохие отношения. Я всегда ей помогу в пределах разумного. У неё родная дочь есть, конечно, но к нам с сестрой бывают просьбы. Наши дети принимаются в доме с радостью. Как-то так.

[Огнёвка 74 187]

Только что, Ученица Жизни сказал:

Дети за эти годы реально стали нашими, все трое.

Вот интересно. Молодого человека дочери я как то приняла и так и стала говорить - мои дети. Без фанатизма конечно, но все же они теперь для меня вдвоем. А вот детей мужчин видеть и знать не хочу... Вот такая я зараза...

[Санитарка 10 090]

3 минуты назад, Огнёвка сказал:

То есть мои условия приняты безоговорочно в этом вопросе... Я знаю, что это отвратительная позиция, я знаю про двойные стандарты (Лигия, солидарна тут с вами полностью. Кстати, все чаще с вами солидарна, что очень радует, раньше спорила ) Вот, я все знаю. Но я такая, условия мои такие, а мужское дело - принимать или не принимать. 

Я считаю, самое главное быть честной с собой. Жизнь одна и надо постараться Ее не испортить. Вы все правильно делаете, здесь нет единого рецепта. 

Видимо, мне легче, я росла в большой семье, и сейчас она принята такой вид. У нас часто бывают дети сестры, мои дети постоянно у сестры. Все привыкли )

[Огнёвка 74 187]

Только что, Санитарка сказал:

я росла в большой семье, и сейчас она принята такой вид. У нас часто бывают дети сестры, мои дети постоянно у сестры. Все привыкли )

Я тоже росла в большой семье, у вас мачеха была, у меня отчим, моя собственная семья когда-то была количеством 5 человек, то есть тоже все было и наверное я этого переела. 
 

[Ученица Жизни 103 011]

2 минуты назад, Огнёвка сказал:

Вот интересно. Молодого человека дочери я как то приняла и так и стала говорить - мои дети. Без фанатизма конечно, но все же они теперь для меня вдвоем. А вот детей мужчин видеть и знать не хочу... Вот такая я зараза...

Да не зараза... Это другое. 

Когда дети тебя принимают как мать, то невозможно на это не отозваться... Сейчас расплачусь от воспоминаний, сколько всего уже было...

Я просто знаю, что они мои, и всё. И мы все любим друг друга. Каждый по-своему, как умеет.

 

 

[Огнёвка 74 187]

Только что, Ученица Жизни сказал:

Когда дети тебя принимают как мать, то невозможно на это не отозваться... Сейчас расплачусь от воспоминаний, сколько всего уже было...

Я просто знаю, что они мои, и всё. И мы все любим друг друга. Каждый п

Наверное. И если вы их тоже приняли, потому что две стороны тут тянутся, иначе толку не будет, одни нервы... Значит легли они вам на душу и сердце.

Не, если мне так же лягут - я не отказываюсь, все возможно, чудеса говорят случаются... Но я себя уже очень хорошо знаю, потому я отдельно, а чудеса - отдельно...

[Ученица Жизни 103 011]

Ещё есть важный нюанс, на мой взгляд. Умный мужчина сделает так, чтобы в его доме всем его любимым людям было комфортно. 

Поэтому, для меня, мужчина, живущий на территории жены, и не всегда играющий по своим правилам, не привлекателен изначально. Хоть он трижды бездетный. 

[Весенняя капель 47 554]

47 минут назад, Санитарка сказал:

Вот именно теоретики в данном вопросе и пишут обо всех этих ситуациях очень негативно) 

У нас как-то все разруливается. Но есть одно но - мое мнение в приоритете. То есть дети мужа встраиваются в нашу семью, а никак не наоборот. 

Все подчинены правилам нашего дома, нашему расписанию. 

В целом все неплохо : ребёнок мой дружит с братьями , у папы и детей хорошие отношения. Но это результат усилий всех сторон.

Ну и муж хорошо устанавливает границы, я как-то мягче.

Жить с мужчиной, который забыл своих детей, я бы не смогла.

Да, и если бы были какие-то пакости и неадекватное поведение, я бы постаралась ограничить общение. Но такого нет, поэтому все решается цивилизованно. 

Да, я теоретик.  

Но вся разница в том, что мне никогда не хотелось таких усилий. Даже взаимных. 

В своё время мне не очень повезло с родственниками мужа, столько было выпито моей крови, пока в итоге не пришли к общему знаменателю. Да, мне могло повезти больше, этого могло бы не быть, и я стала бы практиком с положительным опытом. Но стала с отрицательным, и это очень повлияло на мое мировоззрение. Больно бились мои розовые очки, шрамы до сих пор.

Очень тяжко, когда усилия идут лишь с одной стороны, а с другой на тебя плевать. И ничего не сделать.

Поэтому в вопросах детных мужчин мне лучше остаться теоретиком, предвосхищая худшее. 

Хорошо, когда всем хорошо. Всегда радуюсь за такие семьи. Но мне бы не хотелось подобного. И подобного не будет. 

Хочется спокойной, размеренной жизни, без чужих, даже самых хороших детей с такими же хорошими матерями. Без их присутствия, их потребностей, и желаний, без совместного досуга, будней и возможных проблем с будущим наследством.

Пусть просто этого не будет. Даже если все в итоге было бы хорошо...

Изменено 21 Августа 2017 пользователем Весенняя капель

[Ученица Жизни 103 011]

4 минуты назад, Весенняя капель сказал:

 

Пусть просто этого не будет. Даже если все в итоге было бы хорошо...

Всё в ваших руках, и пусть у вас будет так, как хочется вам.

Разные люди - разный опыт. Делимся, размышляем, анализируем... 

 

[Весенняя капель 47 554]

3 минуты назад, Ученица Жизни сказал:

Всё в ваших руках, и пусть у вас будет так, как хочется вам.

Да.  

3 минуты назад, Ученица Жизни сказал:

Разные люди - разный опыт. Делимся, размышляем, анализируем... 

Именно так.

Мне БЫ тоже хотелось, чтобы изначально пошло по-другому сценарию у меня. Чтобы чего-то не было, чтобы я это не переживала. Но случилось, как случилось. Всё пошло на пользу в итоге.

И я знаю, что размышляла бы иначе, будь всё по-другому.

Хватило мне родственников мужа. Детей чужих я точно не потяну.  Поэтому мой муж до меня был бездетным. Если случатся когда-то ещё отношения с кем-то (ни от чего не зарекаюсь в этой жизни), и если вдруг там будут дети, взрослые-малые, не важно, то пусть это меня ну совсем не касается. И да, вряд ли тогда отношения с этим мужчиной у нас будут официальными. 

У меня есть ребёнок, её я люблю, её интересы для меня важны. Я не пойду по головам, не стану ни с кем воевать. Мне честнее просто не связываться изначально. 

[Санитарка 10 090]

@Весенняя капель, понимаю и уважаю вашу позицию, но все-таки родственники мужа и дети в разных весовых категориях. 

Если муж не смог оградить от своей родни, ну не знаю... да и зачем налаживать отношения, если другой стороне это не нужно? Смысл? 

[НатаФКа 108 447]

Один из моих мужчин, когда я отказывалась замуж идти, решил меня "подкупить" - познакомить со своими детьми  Потом он мне выложил свои размышления: он знакомит меня с детишечками, я (как любая женщина - его выражение) таю и бегу за свадебным платьем. Идиот  Но я категорически отказалась. На кой шут мне его дети, когда даже я ему никто? Я ему говорю: То есть то, что у меня нет своих детей, и нет добровольно, тебе ни о чем таком не сказало? Он опять шарманку завет про "любую женщину". Ну, я либо не любая, либо не женщина.

[Весенняя капель 47 554]

39 минут назад, Санитарка сказал:

но все-таки родственники мужа и дети в разных весовых категориях. 

В разных. Но, тем не менее, это "багаж". Не хочу и не могу.  

39 минут назад, Санитарка сказал:

Если муж не смог оградить от своей родни, ну не знаю...

Он оградил, и многое взял на себя. Эта тема другой ветки, да и быльём всё давно поросло, и потеряло актуальность. Это я так. Пыль протёрла.  

39 минут назад, Санитарка сказал:

да и зачем налаживать отношения, если другой стороне это не нужно? Смысл? 

Молодость.  Воспитание. Неверие, что такое бывает. Желание найти ошибку в своём поведении. Ну и дикое желание, чтобы увидели, что я не плохая.

А оказалось всё гораздо проще. Просто другому это НЕ НАДО. Меня не надо. Так ладно бы просто не надо было. Так той стороне хотелось, чтобы меня вообще не было. И начался трэш.))) Вот где тяжело. Один тебя любит. А второй ненавидит именно за это.

Ничего. Сейчас вполне мирно-нейтрально существуем, встречаемся по праздникам, поздравляем по телефону. Ни чувств, ни эмоций, ни желаний. С той стороны давно смирение, с моей  - равнодушие и безразличие. Впрочем, и та сторона чувствует всё то же, что и я. Мы как те планеты, существуем каждая в своей вселенной. 

Поэтому нет, никаких чужих детей, и прочих родственников. Я слишком устала.  Сейчас мир, покой, лад. Понятно, что без сиропа и сахара, в супружеской жизни ведь всякое бывает. Надеюсь, что так и дальше будет. 

 

Изменено 21 Августа 2017 пользователем Весенняя капель

[Огнёвка 74 187]

4 часа назад, НатаФКа сказал:

Он опять шарманку завет про "любую женщину". Ну, я либо не любая, либо не женщина.

Вот я тоже мужчине кучу шаблонов поломала, первое время только и слышала, что любая другая была бы рада, а ты наоборот. Это касательно многих ситуаций говорилось, и насчёт детей в том числе. 

Ну а кто обещал, что будет легко?  Тем более те любые другие, которые по мужским неведомым книжкам, всему рады, почему-то не заинтересовали.

Изменено 21 Августа 2017 пользователем Огнёвка

[Весенняя капель 47 554]

7 минут назад, НатаФКа сказал:

он знакомит меня с детишечками, я (как любая женщина - его выражение) таю и бегу за свадебным платьем.

У некоторых мужчин интересная логика.  Особенно если учесть ваш ОСОЗНАННЫЙ выбор в пользу добровольной бездетности.

Мне дети от чужой женщины словно соперники. Они - НЕ равные соперники, и для меня претит сама мысль воевать с детьми. Поэтому я не связываюсь с детными. Не смогла бы врать, что люблю твоего ребёнка, не ревную, или что мне ребёнок просто в чём-то дорог. И ведь я знаю, что любой родитель ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ждал бы этого чувства от меня, учитывая ещё то обстоятельство, что я женщина.  Мол, разве бывает иначе то? Чтобы женщина, да и не любила...

Мне важна честность. С самой собой, в первую очередь.

Идеальный вариант - не вовлекать меня во всё это. Но в супружеской жизни это вряд ли возможно. У меня не было опыта такого плана. Не было отчима или мачехи, не было сводных братьев-сестёр.

Такие отношения ДЛЯ МЕНЯ это труд. А трудиться мне не хочется. Хоть, наверное, могла бы попробовать. Психологически я очень гибкий человек. 

Но не хочется. 

[Санитарка 10 090]

Не знаю, девушки, что за мужчины это были. Мой муж адекватный человек и он изначально понимал свой низкий рейтинг из-за наличия детей. И озвучивал мне это. Я сама ему тыщщу причин против наших отношений говорила) 

А уж со стороны мужчины наличие детей преподносить как суперценное качество - это самоуверенно, да) 

Если бы мне так это заявляли - вряд ли бы "растаяла".

[Не итальянка 483]

1 час назад, Санитарка сказал:

У нас как-то все разруливается. Но есть одно но - мое мнение в приоритете. То есть дети мужа встраиваются в нашу семью, а никак не наоборот. 

Все подчинены правилам нашего дома, нашему расписанию. 

Я тоже из практиков. И тоже как то все решается, бывают негативные моменты, да, но они больше связаны с подростковым возрастом, так от этого и с собственными детьми никто не застрахован. 

В общем то, никогда не мечтала выйти замуж за мужчину с таким багажом, но получилось так, как получилось. Тем более у меня и свой личный багаж к тому времени имелся. А потом еще общего родили. 

И для меня неприемлемо, когда отец не общается с детьми после развода. Папа моей дочери не хочет ее видеть и слышать, новая жена лично попросила моего 7-летнего на тот момент ребенка не звонить им больше и позже, когда у дочери появилась страница в соцсети, поставила ее в черный список. 

[Ученица Жизни 103 011]

С телефона, без цитат.

У меня не было проблем с родственниками ни с какой стороны, не было опыта борьбы и соперничества, поэтому пишу исключительно со  "своей колокольни". Да, ещё я не испытываю ревности, совсем. Видимо, природа так распорядилась.

Мне нравится любить людей, и дети любимого мужчины не вносят дискомфорта в мою жизнь, не нарушают гармонии, не ограничивают свободу... Мы ничего не делим, мы просто живём. Общаемся, если хочется, участвуем, если нужно, помогаем. Всё на уровне обоюдных договоренностей, никаких проблем.

Теоретически рассуждать - одно, я пишу исключительно о своей семье. Разные ситуации были и будут, но мне наши дети не помеха, а дополнительный бонус, наверное.

[Санитарка 10 090]

@Не итальянка, я тоже иногда думаю про подростковый возраст - как все пройдёт, интересно ?) у нас пока только старший в него вступил и я наоборот вижу пока только положительные моменты. Он как курочка с моим сыном носится, учит его жизни, больше ответственности появилось. Они нечасто видятся, но довольно плотно общаются. 

А папа дочери вот так проглотил, что его ребёнка выдворили из жизни ? Мда уж.

[Не итальянка 483]

13 минут назад, Весенняя капель сказал:

Не смогла бы врать, что люблю твоего ребёнка, не ревную, или что мне ребёнок просто в чём-то дорог. И ведь я знаю, что любой родитель ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ждал бы этого чувства от меня, учитывая ещё то обстоятельство, что я женщина.

Да ладно? Никто не требует от меня этой любви и каких-либо трепетных чувств,  отношусь к ним ровно, мое участие в воспитании больше как-то бытовое, например, накормить всех, иногда посуду помыть. Для ревности поводов не возникало как-то. Я детей как соперников не воспринимаю, это же абсолютно разные чувства, за что мне с ними воевать, не понимаю. 

[Никеша 86 027]

8 часов назад, Мерзавчик сказал:

вот она и декларировала: "Г..о не трогаю, чтобы не воняло", не напрягала бывшего алиментами.

Блин, я вот тоже г.... предпочитаю не трогать. Но трогай - не трогай, если оно где-то в непосредственной близости - оно вонять таки будет, пока не высохнет окончательно  Вот допряталась голову в песочек. Лучше б уж вовремя потрогала то самое г... - чтобы с пути своего передвинуть. Вот какая нужда поощрять отношения и любовь сына к маргинальному биопапаше, кто мне объяснит? К тому, кто бухает, не работает и мать ребенка помоями поливает? Да просто так удобнее было - пошла на поводу у бывшего, ее не кантуют, вот и славненько.  

И да, по сути, своими действиями, вернее, бездействием, продемонстрировала неуважение к актуальному мужу. Хотя могла бы вовремя все разрулить, и не было бы сейчас вот такой вот бодяги. 

Припугнуть долгами по алиментам есть у нее возможность? Хорошего бы адвоката - вообще-то шансы пятьдесят на пятьдесят, мне кажется. Это ведь бывший приперся на территорию актуального с оскорблениями, так что вполне можно все вывернуть так, что сам же бывший в дерьме и окажется. 

А общение ребенка с отцом бы пресечь после этого всего. Категорически и директивно. И сыну объяснить, что да как да почему. 

[Не итальянка 483]

Только что, Санитарка сказал:

Он как курочка с моим сыном носится, учит его жизни, больше ответственности появилось. Они нечасто видятся, но довольно плотно общаются. 

Вот кстати, да, с нашим общим ребенком самый старший (ему 14 лет) как наседка квохчет. И видятся тоже нечасто, но просит меня в соцсетях видео новое скинуть или фото.

Тут больше проблемы в отношениях со взрослыми, как и у многих подростков. 

6 минут назад, Санитарка сказал:

А папа дочери вот так проглотил, что его ребёнка выдворили из жизни ? Мда уж.

Не знаю, я тоже с ним не общаюсь. Дочь страдает, да, еще и та бабушка страдает. Она, в принципе, адекватная, всегда рада внучку принять на каникулы, но в этом году там папа гостил,  и все, я  уже не рискнула ее везти. 

[Гемиола 5 289]

Я тоже практик.

И тоже специально не искала мужчину с детьми, так получилось.

Детей двое, девочки-подростки. Живут они с нами каждую вторую неделю, и каждую вторую неделю со своей мамой. Т.е дети с нами живут 2 недели в месяц. Поэтому лично мне сложно представить, что я бы жаловалась на недостаточность внимания и утечку ресурсов из семьи, если бы муж их видел, как это бывает в большинстве случаев, только по выходным и праздникам. В этом случае я вообще не видела бы проблемы. Дети, вроде бы есть, но их как бы и нет. Вторая жена этих детей может вообще не видеть и не знать.

Я очень согласна с теми, кто здесь высказался и считает, что надо брать ношу по себе. Если чувствуешь, что будешь ревновать, обижаться, переживать и испытывать всяческий дискомфорт, то конечно, не надо в это ввязываться. Я не могу сказать, что я очень великодушна и обожаю чужих детей, но я просто не понимаю, к чему лично я могла бы ревновать и на что обижаться в этой ситуации.

Вниманием я не обделена, ни, когда дети с нами, ни тем более, когда мы без них. То, что он не всё свое свободное время хочет проводить со мной, а иногда с другими людьми и, в том числе, только со своими детьми - так ведь и мне есть чем заняться, у меня тоже есть друзья, свои интересы и увлечения. Мне было бы странно, если бы от меня требовали круглосуточного к себе внимания. Поэтому я его тоже не требую.

Финансово я тоже никаким образом не ущемлена, хотя бы потому, что сама работаю и свои деньги в детей не вкладываю.

Бытовые вопросы решаются очень просто. Я, например, не готовлю. Имеется в виду для детей. Да и для мужа, чего уж. Он любит готовить, поэтому готовка практически всегда на нем. Я понятия не имею, что будут есть дети в течение дня, это не моя проблема. Так было изначально, и никто пока не жаловался. Я могу под настроение что-то на всех приготовить. Но ключевое слово здесь именно "под настроение". Никто от меня этого не ждет и не требует.
С уборкой тоже все просто. Этим занимается приходящая домработница. Я могу вымыть и прибрать общую территорию, но опять же, в комнаты детей я не суюсь, и меня об этом никто и не просит.

В общем, муж организовал наш быт так, что я не испытываю каких-то особенных неудобств от его детей. Если бы от меня требовалось на всех готовить, стирать, убирать, делать уроки, воспитывать, лечить, развлекать, то я бы на это ни за что не пошла. Все-таки дети не сироты, и их воспитанием пусть занимаются их родители.

Меня никто не заставляет их любить, но и ненавидеть их мне тоже не за что. Как своих детей я их не воспринимаю, никто этого от меня не требует, да и странно это было бы, при живых-то родителях. В вопросах воспитания никакого участия не принимаю, и всех это полностью устраивает. Со мной можно поболтать, посмотреть кино, съездить за покупками. А если какие-то проблемы и сложности, болезни, школа, кружки, покупки чего-то глобального, то это уже не ко мне, а к родителям. Я в это не вмешиваюсь. Родителями кстати, эта моя позиция прекрасно воспринимается. И детьми тоже.

[Весенняя капель 47 554]

11 часов назад, Не итальянка сказал:

за что мне с ними воевать, не понимаю.

Внимание, ресурсы, просто страхи, что когда-то эти дети, став взрослыми, не припомнят ничего хорошего, и начнут "войну" уже с моим ребёнком за наследство и т.п.

Мне трудно объяснить, правда. Я не говорю, что моя позиция правильна. Наверное, это больше от негативного опыта. Моего. Со мной же воевали, хотя в свои 20 лет тогда я годилась в дочери своей свекрови. И настроена я была ОЧЕНЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНО, меня воспитали так, но оказалось, что идеалы, вложенные в мою голову, оказались ложными именно с ЭТИМ человеком.

Я допускаю и понимаю, что это просто так у меня случилось, а в другом случае было бы хорошо. У меня была бы другая свекровь, и я так бы и жила с пониманием, что всё в этом мире правильно.  Что НЕ любят только за плохие поступки, что НЕ любовь и ненависть надо ещё постараться заслужить и т.п. 

Я могла бы связать свою жизнь с мужчиной, у которого дети, и всё могло бы быть хорошо. Я, повторюсь, психологически гибкая и могу подстроиться под разные условия. Всё могло бы быть. Но я не хочу. Потому, что даже вероятность в 0, 00001% , что всё пойдёт по худшему сценарию, меня удручает. 

Моя свекровь не видела во мне хоть и двадцатилетнего на тот момент, но ребёнка внутренне. Она мне не поверила, и восприняла как соперницу, которую нельзя жалеть. Она имела право на это, естественно. Этого внутреннего ребёнка она во мне уничтожила, и, наверное, спасибо ей за это. У неё были свои причины, свои страхи, с которыми она не могла совладать, и только страх "потерять сына" толкал её на это. СЕЙЧАС  я её понимаю, но это не оправдывает её поступка, естественно. Ведь её дочь примерно моего возраста...И да, я тоже чей-то ребёнок, любимый, желанный, и нельзя обижать чужих детей даже из-за своих страхов.

Поэтому для меня это табу. Было, есть и будет. Недоверие уже слишком сильно выросло в моём сердце, чтобы вырывать его с корнем. Но дети - это дети. Чужие мне, и я им чужая, но родные своему папе, своей маме. И я не хочу отравлять жизнь ни себе, в первую очередь, ни им, даже тем, что просто они мне будут безразличны, и мне не хотелось бы видеть их в своей жизни. Поэтому да, честнее - НЕ связываться изначально. 

Возможно, это страх предательства и того, что мне сделают больно или моему ребёнку. Кто знает...

И ни от чего не зарекаюсь, естественно. 

[Милла 7 602]

2 часа назад, Гемиола сказал:

Я очень согласна с теми, кто здесь высказался и считает, что надо брать ношу по себе. Если чувствуешь, что будешь ревновать, обижаться, переживать и испытывать всяческий дискомфорт, то конечно, не надо в это ввязываться. Я не могу сказать, что я очень великодушна и обожаю чужих детей, но я просто не понимаю, к чему лично я могла бы ревновать и на что обижаться в этой ситуации

Вы очень мудро написали. 

Честнее на себя тогда не брать эту ношу, переболеть, перестрадать свою любовь, ну или отказаться от устроенной жизни именно с этим мужчиной/ женщиной. 

И как бывает гадко, когда взрослый мужчина/ взрослая женщина исполняет роль кукушонка, который выталкивает из гнезда законных его обитателей. Тянет все жилы, обижается, ревнует, требует любви и внимания наравне с детьми и даже больше...  И не уходит.

Как же это гадко. 

По-честному - отказаться от партнера с детьми. Но настраивать, гадить, подталкивать из гнезда, чтоб расшиблись, благим матом внимание требовать... 

Я на разных сайтах часто читаю: он любит своих детей, а меня только пользует. 

Да, он любит своих детей законной родительской любовью. По праву. Это наследники любви первой очереди ( метафорически).

Женщине остается что: требовательная условная физическая / партнерская любовь. 

Вот и блажат, из кожи вон хотят вылезти, но чтобы и та, и эта любовь вот этого конкретного человека доставалась им единолично... пытаются занять не свое место.

И уж совсем кошмар, когда кукушонком становится мужик. 

3 часа назад, Гемиола сказал:

Вниманием я не обделена, ни, когда дети с нами, ни тем более, когда мы без них. То, что он не всё свое свободное время хочет проводить со мной, а иногда с другими людьми и, в том числе, только со своими детьми - так ведь и мне есть чем заняться, у меня тоже есть друзья, свои интересы и увлечения

А что делать, когда ни интересов, ни увлечений, ни друзей? Вот и свирепеют... 

3 часа назад, Гемиола сказал:

Мне было бы странно, если бы от меня требовали круглосуточного к себе внимания. Поэтому я его тоже не требу

Для некоторых это важно: вытребовать внимание как показатель своей приориретности и значимости...