Сложные отношения с мамой-7

[Марька 2 653]

Shot Caller, держитесь от нее подальше. И детей от нее тоже подальше держите.

[Домовая 6 573]

9 минут назад, Shot Caller сказал:

Мне было около двух лет, я этого события даже и не помню.

И я ещё осуждала родственников мужа, выкинувших игрушки дочери при достижении той семилетнего возраста. Слов нет! 

[Волшебство 15 683]

20 минут назад, Shot Caller сказал:

выкинули все игрушки так как дома постоянно был бардак. Мне было около двух лет, я этого события даже и не помню.

У меня золовка так растила своих детей. В ее доме всегда идеальный порядок, и игрушкам там не место. Только бардак разводить...

Порядок должен быть во всем 

Прочитала и вспомнила, что у меня-то тоже игрушек не было  Ну, по крайней мере, я их не помню... Жесть... Никогда об этом не задумывалась 

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Волшебство

[Сегодняшняя 13 769]

5 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Не, это я к тому, что теорию эту знаю давно, но на практике проверять не планирую, т.к. мои родители не совсем годятся на то, чтобы так подставляться

4 часа назад, Волшебство сказал:

Я к тому, что мои дети воспитываются в любви, уважении, ласке. А моя мать не видит подобного отношения от меня (причины я описала выше).

  Я о чем и пишу. В большинстве наблюдаемых случаев, становясь зависимыми от детей, родители получают все то же, что демонстрировали своим родителям. Но, во-первых, шанс попасть в меньшинство никто не отменял. А во-вторых, не

5 часов назад, Волшебство сказал:

страшно

но необходимо иметь ввиду (я для этого и упомянула, однополчане же)), по возможности оттягивая эту вероятность. Прогноз, как говорится, неблагоприятен.

[Машуля 37 450]

В 28.02.2017 в 12:49, Волшебство сказал:

Может им стоит рассказать, по какой причине я так себя веду? Они ведь не знают всей подноготной

Вот согласна. Так же, как и вы не знаете всей подноготной, почему именно так воспитывала вас мама. 

В 28.02.2017 в 12:49, Волшебство сказал:

Я ее простила, зла не держу

Возможно, ее и прощать было не за что... Кто знает. 

Я знала девушку, которая очень обижалась на маму, не так она ее воспитывала, что-то там не делала, не помню уже суть ее претензий. Только через много лет , когда девушке уже за 30 было, выяснилось. что мама страдала хронической депрессией и еще каким-то заболеванием. Короче, психика была подорвана. Выяснилось случайно, после неудачного суицида обследовали в ПНД.

Я, собственно, почему запомнила этот случай. Для меня открытием было то, что депрессия, оказывается,  может длиться десятилетиями. 

Еще один случай потряс меня. Моя дальняя родственница , уже в возрасте за 40, поехала к маме. За 4 тыс километров. Она заболела раком, после операции и химии, пока еще хорошо себя чувствовала, решила навестить маму, с которой у нее всю жизнь были напряженные отношения. Увидеться, попрощаться. Ну, как-то не любила ее мама никогда, не баловала своим вниманием.  

Приехала, рассказала.

Мама не встала даже с порога, чтобы проводить ее. Хотя бы до такси. И больше не написала ей ни разу, не позвонила.

Сказать, что я была в шоке, не сказать ничего... А вы печалитесь об игрушках...

 

Изменено 1 Марта 2017 пользователем Машуля

[Волшебство 15 683]

43 минуты назад, Машуля сказал:

Так же, как и вы не знаете всей подноготной, почему именно так воспитывала вас мама. 

Ну почему так было, я поняла, писала выше, не буду повторяться. И что? Это не дает мне права не чувствовать к ней любви? Она меня не любила - я ее не люблю. Все по-честному... И не надо мне говорить о том, что я уже взрослая, не должна помнить обид (их и нет у меня), и должна ее понять...

Она тоже была взрослой, и могла подумать о том, что ребенку тоже нужна забота и ласковое слово. А не только мужу 

47 минут назад, Машуля сказал:

Возможно, ее и прощать было не за что... Кто знает. 

Я и об этом писала. Да, возможно при тех обстоятельствах она не могла себя вести по-другому. Это не отменяет результат.

48 минут назад, Машуля сказал:

А вы печалитесь об игрушках...

 

А этого я бы не вспомнила, если бы тут не прочитала... 

[Машуля 37 450]

2 минуты назад, Волшебство сказал:

Это не дает мне права не чувствовать к ней любви? Она меня не любила - я ее не люблю. Все по-честному... И не надо мне говорить о том, что я уже взрослая, не должна помнить обид (их и нет у меня), и должна ее понять...

Я вовсе не хотела вас обидеть. Возможно, вы абсолютно правы.

Просто написала, что есть обстоятельства, от нас не зависящие. Уверена, что и мы с вами не идеальные родители. Я, во всяком случае, точно. 

[Умный тюльпан 7 380]

Нет единого рецепта ни в каких отношениях. Я поступаю по отношению к маме абсолютно противоположно её отношению с бабушкой.

Мама всю жизнь делилась всем со своей мамой, пуповины так и не оборвала, последние 25 лет они жили вместе. И мама умудрялась вынести мозг бабушке под флагом "заботы". 

Я ни дня не жила с мамой и не планирую (ттт). Приложу все усилия, чтобы этого не произошло. И мозг свой я надёжно спрятала от постороннего вмешательства. 

Зато теперь любой манипулятор может просто застрелиться рядом со мной. Могу только патроны подавать. Спасибо маме!

И кстати, ранее детство у меня было просто залито любовью так, что на всю жизнь хватило. И плюс хроническое бабушкино восхищение в старшем возрасте. Так что корону мне прибили на пожизненно. Ни одной лопатой не снесешь.

[Волшебство 15 683]

Только что, Машуля сказал:

Я вовсе не хотела вас обидеть.

Нет, что вы, я не обижаюсь. Просто объясняю, что теплые чувства не могут возникнуть на пустом месте. Их надо было взрастить.

То, что я неидеальная дочь и неидеальный родитель, я знаю. Нет у меня наполеоновских замашек

[Эрцог 440]

"Как ты относишься к своей матери, так и твои дети будут относиться к тебе" - не согласна. Это правило работает в здоровых семьях, здоровых отношениях. А такие очень-очень редко встречаются. Но правило это молотками вбивается нам в головы старшим поколением, и это есть манипуляция, ибо это выгодно старшему поколению, чтобы НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО мы относились к нему с теплотой и любовью, которое оно очень часто (в нездоровых отношениях) не заслуживает.

Согласна я с другим правилом -  мы относимся к нашим матерям так, как ОНИ того заслужили, и наши дети будут относиться к нам так, как МЫ того заслужим. Да-с, заслужим. Любовь и теплоту детей надо заслужить, а не требовать ее только на том основании, что ты их родила, ночи не спала, и бла-бла-бла. Рожать дети родителей не заставляли. Все рожали по своему собственному желанию и требовать теперь благодарности от детей родителям только за того, что они родили СЕБЕ детей - это есть махровая манипуляция.

Меня, правда, нет-нет, да и кольнет иногда чувство вины, что я такая дочь-сволочь, дочь-тварь, не люблю свою маму, не чувствую к ней теплоты. Ну кольнет, поколет и пройдет. Уже ничего не изменить. Достучаться до ее сознания, чтоб она хоть что-то проанализировала и хоть что-то попыталась понять - бесполезно. Главное, чтобы самой не стать такой же твердолобой по отношению к своим детям, а быть полной противоположностью своей мамы.

[Волшебство 15 683]

В 01.03.2017 в 16:24, Волшебство сказал:

То, что я неидеальная дочь,  я знаю

Вот только недавно писала. но, похоже, моя маман не уверена в том, что я это точно знаю, поэтому сегодня решила восполнить этот недостаток 

Истопили  мы баню, позвали ее. Я, правда, побежала на фитнес, но воды ей предварительно налила, и мужа за ней на машине отправила.

Намылась она, и пока чай с мужем пила, рассказала ему, какая я плохая дочь...

Это мне муж  рассказал потом, подколол типа. Он-то шуткой, а мне, хоть и не привыкать, но неприятно. Я и сказала, что мне он этим Америки не открыл, я это с детства знаю. Красной нитью через всю жизнь прошла эта тема.

Вот зачем она это делает? У нас с мужем и так не радужные отношения в последнее время (правда, она об этом не знает). 

Это уже не в первый раз. Обязательно в мое отсутствие какую-нибудь пакость про меня скажет.

Не знаю, что он ей в ответ говорит, может отшучивается, как обычно. 

Изменено 12 Марта 2017 пользователем Волшебство

[yudgin70 11 026]

А как вам дебильная привычка некоторых  мам сравнивать своего ребёнка и другого? Типа, вот ты такая, а НН. на арфе играет. Опля! А ничего, что у НН. родители другие, а не вы???
 

У меня отец умер в прошлом году. Наступив себе на горло стараюсь звонить матери по нескольку раз в день. Не потому, что вдруг её полюбила. Просто вроде так надо, вот и звоню. 7 марта даже съездила в деревню, подарки отвезла.

Нежданчик тут прилетел- с какого-то перепугу мне вменили в обязанность встретить дочь отцовой троюродной сестры (мне никто по сути и по факту), ни разу мной не виданную и никогда её больше и не увижу. Из Питера, типа на ночь, с сыном, только переночевать.

И то, что в свой выходной мне ехать на вокзал, встречать привозить, тратя время и деньги, кормить- поить- ну ладно, хрен с ней, пообещала она там вроде сестре этой троюродной отцовой, у которой мы гостили в 1980 году.

Не вопрос- встретила и её саму и её сына, ради которого и была поездка- какие-то соревнования, и ещё  сестра двоюродная со своим сыном на хвоста присели - приехали тоже встретить- все ко мне домой завалились, всех накорми, ладно, сыну пришлось заново готовить- гости съели всё, организмы растущие. С соревнований вернулись вечером, пока полотенца- бельё постельное выдала, они с кем- то списывались- созванивались, спать легли. А мой сын в это время сидел в своей комнате и разговаривал по телефону по своим надобностям. А рано утром  эти посторонние мне люди поели приготовленное мной специально для них и уехали, сын мой в это время спал.

И вот мать сегодня мне высказала, что сын мой вёл себя некультурно, даже с людьми не пообщался. на что я ответила, что будь моя воля, и я бы ни с кем тоже общаться не стала, а если мать такая звездодельная,  приехала бы, сама встретила, покормила, разместила и так далее.  Ибо ни у меня ни у сына нет потребности общаться с никем для нас, и никто не докажет мне обратное. (Мы с сыном, на минуточку, аниматорами не нанимались.)

Сейчас хостелов- хоть попой ешь, на одну ночь найти не проблема.

Короче, не желаю с ней сейчас разговаривать. Пусть  хоть узвонится - я на беззвучке телефон держу.

ПС. На всякий случай - не для печати, она читает эту прессу!

[Марька 2 653]

7 минут назад, yudgin70 сказал:

Наступив себе на горло стараюсь звонить матери по нескольку раз в день. Не потому, что вдруг её полюбила. Просто вроде так надо, вот и звоню.

Надо звонить несколько раз в день?

Она в деменции?

[Морра 61 147]

2 минуты назад, yudgin70 сказал:

А как вам дебильная привычка некоторых  мам сравнивать своего ребёнка и другого? Типа, вот ты такая, а НН. на арфе играет. Опля! А ничего, что у НН. родители другие, а не вы???

Оооо!!! Настенька, чёрт бы её побрал! Лет с 13 до 16 моих настенька была моим кошмаром - внучка какой-то бабушкиной знакомой, я её в глаза ни разу не видела, но до сих пор ненавижу!

Настенька стирала шторы, наяривала полы, мыла посуду, носила юбки а не штаны и прочее и прочее. Потом она зараза вышла замуж за курсанта и от меня отстали.

Ещё был сын отчима Вадим (произносилось моей мамой с придыханием) его заслуга была в том что он мальчик в отличие от меня, да, вот так вот.

 

[Волшебство 15 683]

9 часов назад, Морра сказал:

Потом она зараза вышла замуж за курсанта и от меня отстали.

Как-то нелогично  Надо было заставить вас выйти замуж за курсанта тоже! 

9 часов назад, Морра сказал:

Ещё был сын отчима Вадим (произносилось моей мамой с придыханием) его заслуга была в том что он мальчик в отличие от меня, да, вот так вот.

И по аналогии  - пол сменить.

[yudgin70 11 026]

12 часов назад, Марька сказал:

Она в деменции?

Как дела, как кошка, какие планы- утром.

Днём- что делала, как дела.

Вечером- мы все дома, всё в порядке.

Она ведёт активный образ жизни- театры, бассейн, выставки и так далее. У неё есть подруги и приятельницы, ей 68 лет. (Отца не стало- не с кем теперь плотно общаться, в том числе и собачиться.)

 

12 часов назад, Морра сказал:

Настенька, чёрт бы её побрал

Моя подруга (из бывших)  К., человек воцерковленный и так далее. И даже то, что она родила не в браке- чуть ли не достоинство. И то, что она скрысила у своей младшей сестры энную сумму в долларах и рванула учить язык, на год оставив ребёнка бабушке- тоже типа заслуга. Я же, родившая в браке и в сознательном 28-летнем возрасте с собой везде сын старающаяся брать- не то.
Да по фиг, если честно.

Поздно меня воспитывать-то, 46 лет уже. Не понимает- ну ей же хуже в таком случае.

Изменено 13 Марта 2017 пользователем yudgin70

[Juliy 15 136]

8 минут назад, Марька сказал:

Надо звонить несколько раз в день?

Она в деменции?

А почему надо быть в деменции, чтобы звонить маме несколько раз в день? У меня папа умер в прошлом году, для мамы огромный удар. Мы по несколько раз в день с ней разговариваем и раз в неделю я к ней обязательно приезжаю в гости. Она очень это ценит и очень благодарна, но мне это самой в удовольствие. 

[Морра 61 147]

5 минут назад, Волшебство сказал:

И по аналогии  - пол сменить 

Если только так. Мама была уверена, что у неё будет сын. А родилась я. Это был удар для неё. Девочка в её глазах была чем-то таким... куда деваться, если родилась. А к мальчикам мама относилась со священным трепетом - это же мааальчик! Но не повезло.

[mariss 6 941]

Боюсь в этой теме писать, боюсь что каааааак разгонюсь - не удержать будет)))) Всех вас, девочки, понимаю, все то же самое проходила. Уже взрослая сама себе удивляюсь, КАК я смогла выжить в этом кошмаре в принципе и стать более-менее адекватным человеком. Меня морально пинали все мое детство, моя двоюродная сестра поражалась и не могла понять, почему "я дома" и "я не дома" - два разных человека. При родителях я боялась лишний раз не то что сказать, вообще какую-то эмоцию проявить, я даже лицо делала абсолютно непроницаемое, чтобы нельзя было докопаться, что "смотришь не так, улыбаешься как отсталая".

Потом я пыталась доказать, что я все-таки хорошая дочь, с первой стажерской зарплаты оплачивала мамины кредиты, с новогодней премии купила родителям микроволновку и тумбу под телевизор. Хорошо, что на работе кормили комплексными обедами, не померла с голоду))). Порыв не оценили, навешали еще кучу "долгов", когда я уже была беременна сыном, готовилась к свадьбе, мама устроила мне грандиозный скандал с матами, потому что я "не предусмотрела что младшая сестра не успеет сама написать дипломную работу, надо было подстраховаться и написать запасной диплом" Хотя я неоднократно предлагал сестре свою помощь, найти какие-то материалы в интернете, вычитать общий текст, но меня высокомерно посылали. А за неделю до защиты оказалось, что диплом, который сестра писала "день и ночь у подруги" - представляет собой один тетрадный листок, написанный от руки. И всех собак повесили на меня, потому что у меня красный диплом физмата и мне диплом написать - как два пальца об... А то что я его до сих пор не догадалась написать - так тварь потому что.

Написала я этот диплом с помощью интернета за выходные. В итоге сестра получила трояк (извините диплом не только написать, но и защитить надо). Ни от кого я не дождалась даже "спасибо", сестра сказала, что я ей специально такой дерьмовый диплом написала, себе-то всяко лучше сделал б. Ну да-ну да, дискретная математика и швейное дело - это же прям одно и то же. После всей этой кутерьмы я попала с угрозой в больницу, у меня открылось кровотечение. Про это я уже писала, когда мама пришла меня навестить в больницу и заявила, что внук это не ее, а свекрови моей, и чтоб я не ждала и не просила ничего.

И даже после этого я пыталась сохранить хорошие отношения. Терпела, молчала, жевала... Потом родилась моя дочка. Комочек нежности, всеобщая любимица, обаяшка. И во мне что-то безвозвратно треснуло.

Я не понимаю, КАК? можно так не любить собственного ребенка. Сливать в него как в помойную яму весь свой негатив. Я всю жизнь выслушивала, что "отец твой козел", а с другой стороны что "мать твоя стерва". Как-то в очередной такой прилив откровения от отца я наорала на него. У меня был очень сложный период: у сына обнаружили соли в почках, у него было обострение, у грудной дочери постоянные простуды. И тут мне на голову еще и "вся правда о твоей матери". Я прокричала, что они взрослые люди и пусть разбираются сами, у меня и без них своих проблем куча.

Что мы имеем на данный момент. На юбилее у отца был инцидент, когда мать выгнала из-за стола мою семью: меня, мужа и наших детей. Дословно: "Задолбали меня эти дети, хочу побыть в тишине". За столом была куча родни, ничто вообще не предвещало. Мы встали и уехали, молча. Я сказала отцу, что больше ни я, ни мои дети в их дом ни ногой. Хотят общаться с внуками - только на моей территории, при мне. Приходят на праздники, посидят немного, с детьми повозятся и уходят. Муж не знает всех подробностей, просто считает нашу семью странной. Мне стыдно все это ему рассказывать. Дети не в курсе вообще, дочка маленькая, сыну я ничего не вываливаю. Он в принципе и не страдает от недостатка общения  с ними, и в хорошие годы они не изъявляли желания лишний раз с ним пообщаться. Как-то еще давно он сам все обозначал, когда я сказала, что приедут бабушка с дедушкой: " Аааа, это которые Артема бабушка-дедушка". Артем - мой племянник от сестры, сестра с детьми живет с родителями.

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Лиза

[Анирам 1 775]

7 минут назад, mariss сказал:

Боюсь в этой теме писать, боюсь что каааааак разгонюсь - не удержать будет)))) Всех вас, девочки, понимаю, все то же самое проходила. Уже взрослая сама себе удивляюсь, КАК я смогла выжить в этом кошмаре в принципе и стать более-менее адекватным человеком.

Вы первый ребенок в семье? Старший то бишь, правильно?

 

[mariss 6 941]

Только что, Анирам сказал:

Вы первый ребенок в семье? Старший то бишь, правильно?

 

Да.

[Просто коллега 5 623]

@Волшебство,

9 часов назад, Волшебство сказал:

Вот зачем она это делает? У нас с мужем и так не радужные отношения в последнее время (правда, она об этом не знает). 

Это уже не в первый раз. Обязательно в мое отсутствие какую-нибудь пакость про меня скажет.

А вы не спрашивали у неё в лоб: мам, зачем ты обо мне гадости говоришь? 

 

[Машуля 37 450]

В 07.03.2017 в 11:23, Эрцог сказал:

что я такая дочь-сволочь, дочь-тварь, не люблю свою маму, не чувствую к ней теплоты.

Поверьте, что бы ваша мама для вас не сделала, было бы то же самое. Просто НЕ ЛЮБИТЕ. Имеете право. Причина в этом. Любят не за что-то, любят вопреки. Мы все люди. И дочь может так же не любить мать, как и мать не любить дочь, так бывает. 

8 часов назад, yudgin70 сказал:

И то, что в свой выходной мне ехать на вокзал, встречать привозить, тратя время и деньги, кормить- поить- ну ладно, хрен с ней, пообещала она там вроде сестре этой троюродной отцовой, у которой мы гостили в 1980 году.

Вы могли бы отказаться, а не заниматься мазохизмом. 

8 часов назад, yudgin70 сказал:

Как дела, как кошка, какие планы- утром.

Днём- что делала, как дела.

Вечером- мы все дома, всё в порядке.

Стесняюсь спросить, вы зачем это делаете? Что до меня, я с ума бы сошла от этих звонков!   Если

8 часов назад, yudgin70 сказал:

Она ведёт активный образ жизни- театры, бассейн, выставки и так далее. У неё есть подруги и приятельницы, ей 68 лет.

Вы же отрываете ее от ее занятий! Сели с подругой поболтать - ваш звонок, плавают в бассейне - телефон звонит... Если не ответит, то вы ведь еще не раз позвоните! Дайте ей спокойно пожить, звоните только вечером, узнать, как дела ( причем договоритесь с ней о времени звонка предварительно) и будет всем счастье!

 

[Juliy 15 136]

1 час назад, Машуля сказал:

Поверьте, что бы ваша мама для вас не сделала, было бы то же самое. Просто НЕ ЛЮБИТЕ. Имеете право. Причина в этом.

Вы путаете причину со следствием. Там мать УЖЕ все сделала, чтобы дочь ее не любила, мать сама ее не любила, получила такую обратку. Далеко не всем женщинам нужны дети, рожают, потому что надо, не имея ни малейшего на то желания. Кто-то становится нормальными матерями, а кто-то монстрами - по-другому я женщин, которые так ненавидят своих детей, как в примерах этой ветки, я назвать не могу

Нужно отличать строгость и отсутствие любви. 

1 час назад, Машуля сказал:

Вы могли бы отказаться, а не заниматься мазохизмом. 

Очень многие недолюбленные дети не могут взять и отказаться, потому что продолжают, зачастую даже не совсем осознанно, получить мамино одобрение.

Я читаю некоторых и думаю, ну как так? Зачем продолжать отношения с человеком, который тебя с детства чуть ли не ненавидит? Мне кажется, здоровая реакция просто обрубить все концы. Но ясное дело, что при  таком прессинге с детства здорового отношения к ситуации ждать не приходится

[Машуля 37 450]

1 час назад, Juliy сказал:

Я читаю некоторых и думаю, ну как так? Зачем продолжать отношения с человеком, который тебя с детства чуть ли не ненавидит? Мне кажется, здоровая реакция просто обрубить все концы. Но ясное дело, что при  таком прессинге с детства здорового отношения к ситуации ждать не приходится

Ну ведь тогда нужно работать над собой? Понимаю, это очень трудно...Не любящую мать не переделать... А как еще изменить ситуацию? 

И откуда знать, забеременев, будешь ли ты любить этого ребенка?  Никому не в обиду, просто размышляю, потому что у меня такая же мама со сложным характером и неимоверной любовью только к себе самой.