Сложные отношения с мамой-7

[Папина дочь 5 833]

@Полянка

17 часов назад, Полянка сказал:

А с другой- тогда человек может говорить "С меня взятки гладки, у меня  детская психотравма".

А я все-таки считаю, что когда человек взрослый, он сам отвечает за свою жизнь. 

Мало кто так говорит. Просто первое яркое событие происходит от родителей, у ребенка стресс, он с ним справляется в силу своего детского мышления. То, как он справился с этим стрессом, он и несет во взрослую жизнь. Ребенок вырос, у него к примеру стресс, а он не может по взрослому решить свой внутренний конфликт и решает его, как в детстве и получается, то, что получается. 

Я сейчас взрослая, понимаю, что у меня есть конфликты, есть стрессы, есть страхи. Я с ними борюсь. Как? Под своим детским углом. Я взрослая, а решаю свои проблемы детским мышлением. Почему? Потому, что в детстве происходили события, было взросление, были проблемы. мамы не было, чтобы помочь мне это преодолеть и взрослеть. Как смогла так и справилась. Так и во взрослой жизни, справляюсь как умею. О чем это говорит, о том, что картинка искажена и съехала человек взрослый, проблемы взрослые, а решаем их на детском уровне 

Взрослый человек сам отвечает за свою жизнь. Но как? Если мама нормальная, с крепкой психикой, то и ребенок вырастает с такой же. Вот поэтому и говорят все родом из детства.

[Juliy 15 136]

8 часов назад, Полянка сказал:

. Кстати, если бы дочка нахамила в ответ, я бы ее потихоньку отчитала. Но она мне просто пожаловалась, а про бабушку у нас была установка - месяц набираемся терпения и не реагируем.

Как-то несправедливо по отношению к дочери  - ни вы не готовы ее защитить, ни ей не позволяете это делать. Получается, ей остается только молча обтекать

И, кстати, про взрослых людей, ответственных за свою жизнь. Ровно то же относится и  к матерям. Нахамила, будь готова ответить за свое поведение. Если мать относится не как мать, то, как мне кажется, полезнее будет переносить отношения из родственной плоскости в просто отношения людей и реагировать на хамство нетерпимо, как это человек делает обычно

Изменено 26 Ноября 2017 пользователем Juliy

[Папина дочь 5 833]

Прошу прощения! Ввела в заблуждение. Выше я написала, что мамы у меня не было

Она была. Но она пила. С 15 лет я жила с отцом и ее не видела больше никогда в жизни. Когда мне было 20 она умерла. Я не была даже на похоронах, узнала, после ее 40 дней, о ее смерти. Кладбище от меня 2 км. Могилка затерялась, и мне до сих пор не интересно, где она. Ничего не чувствую к ней, абсолютно. Так не должно быть, чувства какие-то должны же быть, сожаление или горечь, или еще что-то. Вот и идет все из детства...

Я два раза была на тренинге, в момент тренинга была на нее сильная обида и боль в душе. После тренинга, все тишина, опять ничего, как-будто меня и не женщина рожала, а в капусте меня нашли. И воспоминаний нет хороших никаких, все вытеснилось болью. А мама у меня была очень умной, красивой, доброй и хорошей...

****

[50 оттенков енота 16 925]

В 24 Ноябрь 2017 г. в 09:30, Жюля Верная сказал:

А ни с того ни с сего обнять взрослого ребёнка, да ещё и сказать, что ты лучшая, многим женщинам советского разлива не под силу. Хотя некоторые пытаются, когда петух клюёт  старость наступает. Очень жалкое зрелище получается.

 Может и старость, конечно. Вам в ваших отношениях с вашей мамой виднее. А почему вы считаете, что это зрелище жалкое? Думаете, что вашей мамой корысть руководит, да? Ну старая, чтобы досматривать было кому, да? Вот прямо объективно.

А моя мама вчера передо мной извинилась, что мне мало времени уделяла. Говорит, работала очень много, чтобы нас с братом поднять и тут же уточнила, что всё это истории и оправдания, уж время своим детям всегда можно уделить. Первый раз за мои 30 лет она мне так сказала. И мне её внимания очень не хватало. А я-то всегда "прыгала": "Мама! Я школу закончила на "5"! Мама, я иду на красный диплом в институте! Мама! Смотри, какие у меня классные мужчины! Мама! Смотри, какая я талантливая во многих сферах!"  А всё без ответа...Ну типо так и должно быть...

И, когда моя мама мне в этом призналась, что да, она могла бы поступать по-другому. Меня такое чувство любви к ней накрыло. И сейчас оно как океан во мне плещется. "Мамуль, ты главное себя прости и не трать на обвинения себя свою энергию. Ты же теперь знаешь, что можно по-другому. И по-другому тебе будет лучше. И мне будет лучше. Так давай вместе по-другому."

И вот это ощущение, что моя мама меня воспитывала, кормила, заботилась, брала мою маленькую ладошку в свою и вела по жизни, как умела, а теперь я говорю: "Мусь! Теперь ты бери мою руку и иди за мной! Доверься мне!" И она идёт. Мне прямо до слёз...

****

 

[50 оттенков енота 16 925]

В 26.11.2017 в 08:24, Кармина Бурана сказал:

Все время так считаю и эти детские травмы меня удивляют, когда я тут читаю про это от взрослых тетенек. Какое детство в 40 лет и старше- целая взрослая жизнь прожита, некоторые уже бабушки в таком возрасте, а тут все про детство.

А почему нет? Паспортный возраст ничего не значит. Не, ну можно от этого бегать. Но вот честно. У меня в моём окружении людей, имеющих свой успешный бизнес, имеющих внуков- зрелых, взрослых и осознанных людей: 2. На самом деле их больше 2-ух десятков. Вот прямо тех, которые в себе прокачали взрослого. И не сами, а с помощью профессионала. Остальные либо в позиции ребенка и этого не осознают, другие в позиции родителя и этого не осознают.

От себя не убежишь. 

В 26.11.2017 в 12:10, Эллега сказал:

Ну что с ней делать.

Прямо спросить: "Что ты хочешь?"

[Эллега 35 972]

50 оттенков енота

Да я и так знаю. Я тоже этого хочу. Но оттуда не возвращаются.

[50 оттенков енота 16 925]

12 минут назад, Эллега сказал:

Но оттуда не возвращаются.

Откуда?

[Эллега 35 972]

50 оттенков енота

Отец умер у меня. После этого все и закрутилось. Тут ничего не сделать. Надеюсь, со временем все утрясется. Такое проходят практически все и как-то справляются. Рано или поздно.

 Простите, дальше нет смысла говорить об этом. Было плоховато, вот и пришла выговориться тут.

[50 оттенков енота 16 925]

Только что, Эллега сказал:

 Простите, дальше нет смысла говорить об этом. Было плоховато, вот и пришла выговориться тут.

Всё хорошо. Я вас обнимаю! Спасибо за честность и за то, что выговорились.

[Кармина Бурана 11 006]

6 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

Остальные либо в позиции ребенка

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды. Зачем это? А позиция меня не удивляет- ну нравится девочкой быть в 40 лет и в 50- да за ради бога, главное чтобы окружающим и семье нравилось. Так что я совсем не об этом писала.

[Катакомба 52 712]

1 час назад, Кармина Бурана сказал:

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды. Зачем это? А позиция меня не удивляет- ну нравится девочкой быть в 40 лет и в 50- да за ради бога, главное чтобы окружающим и семье нравилось. Так что я совсем не об этом писала.

Это если помнят. Только подавляющее большинство обид не помнится, из-за чего все эти выверты в поведении и остаются. А как бороться с тем, о чем не имеешь ни малейшего понятия? 

[Жюля Верная 11 473]

8 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

 Может и старость, конечно. Вам в ваших отношениях с вашей мамой виднее. А почему вы считаете, что это зрелище жалкое? Думаете, что вашей мамой корысть руководит, да? Ну старая, чтобы досматривать было кому, да? Вот прямо объективно.

Так я писала не о себе, к моей маме слово "старость" никак не применимо пока.

Я писала о ситуациях, какие вижу вокруг. И да, напрямую связано с досмотром.

[Малкавианка 2 939]

1 час назад, Кармина Бурана сказал:

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды. Зачем это? 

Есть такие обиды, от которых больно что в 5, что в 50 лет. Ну вот такой человек был - так обидело его то или иной слово действие. Особенно, если обида далеко не пустяковая. Нет-нет, да и всплывет, и человеку опять больно, и опять заглушает. К сожалению, нет ластика такого, что бы стереть память или что-то определенное в памяти. Тогда б все были счастливыми со счастливыми воспоминаниями.

Но есть и манера такая, как писала @Katakomba - обид не помнят (или их не было), а вот привилегий на основании "вы меня обидели" хочется. 

[Катакомба 52 712]

13 минут назад, Малкавианка сказал:

К сожалению, нет ластика такого, что бы стереть память или что-то определенное в памяти.

Вообще-то, есть. Называется психолог или психотерапевт (я не очень разбираюсь). Но мы с моим психологом уже столько всего гадостного постирали.

[Малкавианка 2 939]

9 минут назад, Katakomba сказал:

Вообще-то, есть. Называется психолог или психотерапевт (я не очень разбираюсь). 

Я немного о другом. Даже проработав с психологом/психотерапевтом - из памяти навечно не сотрешь воспоминания. Ну если только, как у Шерлока Холмса - освобождать чердачек от ненужного хлама дополнительно. И то - можешь внезапно вспомнить.

12 минут назад, Katakomba сказал:

Но мы с моим психологом уже столько всего гадостного постирали.

 

[Полянка 6 138]

@Малкавианка- я вас уверяю, обиды  можно забыть. Просто нужно время и настрой, что это нужно лично вам.

Другой вопрос - нужен ли человек в жизни, который смог так обидеть или так обижал?

Но когда разговор о маме - ее из жизни ластиком не сотрешь. 

Для начала дистанцироваться. 

[Alf 11 011]

13 часов назад, 50 оттенков енота сказал:

А моя мама вчера передо мной извинилась, что мне мало времени уделяла. Говорит, работала очень много, чтобы нас с братом поднять и тут же уточнила, что всё это истории и оправдания, уж время своим детям всегда можно уделить. Первый раз за мои 30 лет она мне так сказала.

Не все такое оценить способны. Мне уже все равно, что там и как было, настоящее это не изменит.

6 часов назад, Кармина Бурана сказал:

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды. Зачем это? А позиция меня не удивляет- ну нравится девочкой быть в 40 лет и в 50- да за ради бога, главное чтобы окружающим и семье нравилось.

Затем, чтобы осознать "откуда ноги растут" и не поступать так со своими детьми. Во многих своих поступках лювлю мамины "ноты", стараюсь себя контролировать, так как не хочу со своей дочкой таких отношений.

[Shot Caller 6 275]

В 29.11.2017 в 09:43, Кармина Бурана сказал:

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды

Я вот на свою никогда не обижалась, именно в этом значении слова. Обида. Мне не обидно, я еще в детстве принимала ее такой какая она есть, как то было понятно, что она с закидонами, фишки у нее такие, вот такая она интересная незаурядная личность. Ей эта позиция тоже нравилась, часто и нарочно вела себя так, мол, любите меня такой.

Конкретная и осознанная неприязнь пошла уже после рождения первого ребенка. Оказывается прошлое с придурью надо прочно забыть и принять ее в новом образе - Идеальная и непогрешимая мать. Малейшие косяки мои осуждались просто с дикой злостью и бызганьем слюнями, с обязательными прибаутками "а вот я не такая и никогда бы в жизни так не сделала". Сначала я была просто в каком-то ступоре от такого лихого переобувания буквально на ходу, потом ступор сменился удивлением - Она кому это все впаривает? Я вообще то живой свидетель и участник описываемых и приводимых в пример событий, и прекрасно помню КАК все было на самом деле. Когда же я ей это озвучила, стала врагом номер один. Неблагодарная и лживая тварь. Видимо сама поверила в себя. Почему ее так переклинило - я не знаю. И все говно из детства, благополучное мною забытое, вытаскивается ею же на свет, с целью макнуть меня в него еще раз, потому что она теперь в этих событиях идеальная родительница, а я неблагодарная тварюшка (с хорошей памятью).

К дерьму из детства теперь добавилось еще и актуальное, пока я не вырубила этот балаган, максимально сократив общение.

[mariss 6 941]

2 часа назад, Shot Caller сказал:

Сначала я была просто в каком-то ступоре от такого лихого переобувания буквально на ходу, потом ступор сменился удивлением - Она кому это все впаривает?

То же самое. Ладно, что было в детстве, можно забыть. Но если это все продолжается, когда к тебе относятся потребительски...У меня сын в 5 лет ходил в развивашку через дорогу от маминой работы, дочка на тот момент была грудная. Муж отвозил сына к началу занятий и уезжал, приезжал потом к концу занятий. А тут звонят с развивашки, что ребенок плачет, то ли зуб болит, то ли что- уже не помню. Я позвонила матери, попросила сходить забрать ребенка пока муж подъедет. Маму пришлось уговаривать - "Что совсем некому больше забрать? А что муж твой не может быстрее ехать? Что это обязательно -забирать? Да пусть поплачет", в итоге нехотя согласилась. В это же время муж стал звонить свекрови, свекровь ходила в том районе по магазинам. Свекровь прибежала раньше моей матери, когда мать появилась, ребенок был уже одет и спокоен. Мать мне же потом и выговаривала, что зря ее гоняю. Мать была через дорогу, а свекровь бежала половину микрорайона.

Еще одна история с развивашкой. Муж уехал в командировку, я попросила моего отца забрать сына после занятий и привезти. Мама решила под такое дело уйти пораньше с работы и заехать на рынок. Со мной это не обговаривалось, я узнала все по факту. Когда через положенное время отец не приехал, я стала ему звонить, он сказал что мать с моим сыном пошла на рынок. На улице был сильный мороз, мама покупала продукты себе домой. Приехали через час-полтора, мой ребенок был абсолютно синий, зуб на зуб не попадал. На мой немой вопрос мама бурно удивилась: "Он что замерз??? А я и не заметила". Я ничего не сказала (а зря), сделала вывод больше ни о чем родителей не просить. После этого сын ожидаемо заболел, мама узнала и стала вопеть что это я "довела ребенка". Когда я напомнила с чего собственно он заболел, она вновь изумилась: "Не было такого никогда".

Я очень редко о чем-то просила своих родителей, это реально всего два случая за все полгода, что ребенок ходил в развивашку. Остальное время мы всегда с мужем выкручивались сами. Мне реально проще попросить кого угодно: золовок, мужей золовок, соседей, чем собственных родителей. Я им банально не доверю своих детей.

[Alf 11 011]

12 часов назад, Shot Caller сказал:

В 29.11.2017 в 10:43, Кармина Бурана сказал:

Меня удивляет именно то, что в 40 или даже в 50( ну у нас на форуме) лет все помнят детские обиды

Я вот на свою никогда не обижалась, именно в этом значении слова. Обида. 

У меня, кстати, обиды тоже нет. Легкое сожаление о том, как могло быть, и все. Ну и желание не повторять!

Еще раздражение на обиды и "не было такого, ты все выдумываешь"! Но тут, походу, все они как под копирку

[Муравьедовна 4 112]

Долго собиралась с мыслями. Даже написала пост в соседнюю веточку про привычки, которые раздражают в наших родителях, но потом удалила.

В общем, мне все трудней и трудней общаться с мамой. Потому, что все темы разговоров с ней крутятся вокруг каких-то негативных тем. Допустим, умерла знаменитость. Мамой это будет обсуждаться ещё очень долго, даже несколько недель, вплоть до того, как он/она умирали, болели. В общем, не очень приятное обсуждение. Или идём на прогулку, начинается обсуждение знакомых или родственников, или воспоминания из детства, как ее обижали родители. Если, что все это я уже сто тысяч раз слушала. То есть я дала возможность человеку выговориться. Но делать это сотый раз - тяжело мне. Эмоционально тяжело. После таких разговоров мне плохо. Хочется плакать. Если я прошу маму не грузить меня, начинаются обиды и упреки в чёрствости, эгоизме. В общем, стандартный набор обвинений. 

Вот и вчера пришла мама с работы и начала жаловаться, на своё плохое самочувствие. У меня внутри все затряслось. Потому, что я знаю. К врачу мама не пойдёт, ответ на мои аргументы «да, но...».

Разъехаться не можем. Коплю на своё жилье

[Marinayanas 5 861]

 

6 часов назад, Муравьедовна сказал:

В общем, мне все трудней и трудней общаться с мамой

И мне.

У мам иной ритм жизни, иные заботы, иная нервная система, иные интересы, разумеется, что приятным  собеседником для вас она уже не станет.

Даже моему ребенку уже интереснее общаться с друзьями, чем со мной.

Увы.

Но когда вас в следующий раз накроет волна раздражения, вспомните, что когда-то именно мама   научила вас разговаривать.

Изменено 4 Декабря 2017 пользователем Marinayanas

[Alf 11 011]

8 часов назад, Муравьедовна сказал:

Или идём на прогулку, начинается обсуждение знакомых или родственников, или воспоминания из детства, как ее обижали родители. Если, что все это я уже сто тысяч раз слушала. То есть я дала возможность человеку выговориться. Но делать это сотый раз - тяжело мне. Эмоционально тяжело. После таких разговоров мне плохо. Хочется плакать. Если я прошу маму не грузить меня, начинаются обиды и упреки в чёрствости, эгоизме. В общем, стандартный набор обвинений. 

Вот и вчера пришла мама с работы и начала жаловаться, на своё плохое самочувствие. У меня внутри все затряслось. Потому, что я знаю. К врачу мама не пойдёт, ответ на мои аргументы «да, но...».

Как под копирку: сплошной негатив и вечное поливание гуаном всех родственников, жалобы на здоровье и тут же хаянье всех врачей и отрицание всех предложенных вариантов. 

В 95% случаев мне дико трудно общаться, но иногда мама выдает такое, что я вспоминаю с теплом: поможет, позаботится, поддержит. Для нее это совсем не характерно, это исключение из правила, но я эти моменты вспоминаю и становится легче

[Муравьедовна 4 112]

Только что, Alf сказал:

но иногда мама выдает такое, что я вспоминаю с теплом: поможет, позаботится, поддержит. Для нее это совсем не характерно, это исключение из правила, но я эти моменты вспоминаю и становится легче

Именно. Эти моменты и напоминают мне, что мама есть Мама. Какая есть. Причём, нормальная хорошая мама. Но, видимо, какие-то схожие черты нам мешают легко общаться. Я склонна к меланхолии. Но я откровенничаю, когда совсем прижмёт. 

[Катакомба 52 712]

4 часа назад, Marinayanas сказал:

Но когда вас в следующий раз накроет волна раздражения, вспомните, что когда-то именно мама   научила вас разговаривать

Я не понимаю, почему то, что свое первое слова я сказала при маме (хотя лично я вообще при бабушке) теперь заставляет меня вечно выслушивать то, что я не хочу. Я свою что маму, что бабушку отучила выливать на меня негатив. Я разворачивалась и уходила. С прогулки или из гостей домой или к подруге, дома в комнату  или ванную. И помогло. Больше мне "телевизор" и кто в нем умер, не рассказывают. Внезапно нашлись темы, на которые можно прекрасно общаться к обоюдному удовольствию. Потому что я не помойка и лить в меня не надо.