Сложные отношения с мамой-7

[Мана 3 448]

5 минут назад, Кимми сказал:

Но, как суббота, начиналось

Ну что, любит вас мама, изо всех сил хочет, чтобы вы вели здоровый образ жизни. Самой-то ей, предполагаю, лень всем этим заниматься, а Малышева с экрана телевизора упорно вещает, что "надо". Поддержите Малышеву, озаботтесь здоровьем мамы. Как только она вас на лыжи, тут же и вы вопросите не отлынивает ли маменька сама от здорового образа жизни. И побольше на здоровье упирайте, молодость кожи и нормальный уровень холестерина и сахара. Можно даже заучить нормы основных компонентов крови и маменьку регулярно допрашивать насчет уровней того или другого. Как что не так-к врачу, потом на лыжи. И баню, непременно баню пусть посещает. Конечно после консультации с врачом, не всем женщинам можно. И строго с мамы спрашивайте, её здоровье-ваше спокойствие.

Ну, а еще по моему, мама ваша про все это с вами разговаривает, чтобы эфир забить, проявить заботу и почувствовать удовлетворение от воспитательного процесса. Вряд ли ей так уж важно ходили ли вы фотографировать на лыжах, важно указать как надо было. После этого она в душе наверное успокаивается, считает, что сделала для вас всё, что могла.

[Кимми 32 909]

@Мана Да, она хочет компенсировать себе упущенные воспитательные  меры в те 25 лет, что я была вне ее досягаемости, живя на другом конце страны. И да, Малышева - это гуру. Бесспорный авторитет. Все разговоры начинаются - "вон у Малышевой говорили, что...".

Спасибо, попробую смеха ради воспользоваться Вашими советами).

Изменено 27 Февраля 2017 пользователем Кимми

[Кармина Бурана 11 019]

3 часа назад, Кимми сказал:

И почему я должна ходить с какими-то бабками, если я: 1. Живу в другом городе. 2. Работаю днем, когда они ходят. 3. Не знакома с ними и не горю желанием ходить по их поселку с палками.

Вы меня так посмешили- просто представила все это. В отношениях должно быть побольше юмора, тогда и напряга не будет. Вот если бы вы так маме ответили, как написали- она бы тоже посмеялась и отстала от вас. Ну или наоборот- да, мама, я в эту же субботу поеду туда, найду их и вместе с ними буду отжигать.

3 часа назад, Кимми сказал:

"вон у Малышевой говорили, что..

Тоже можно с юмором относиться- да, мама, я уже законспектировала за ней это.

 

[Муми мама 14 185]

Перенесено из темы "Проблемы с родителями у Кино и немцы".

На днях я решила составить компанию мужу (у него намечалась научная конференция) и съездить вдвоем в Питер, город нашей с ним студенческой молодости. Моя мама живет в пригороде, г. Гатчине, моем родном городе. Решено было навестить маму, общих знакомых. Сказано - сделано. Все было замечательно, но о том, что мы остановились у мамы, я пожалела уже на второй день. Маме 76 лет. Отношения с ней у меня никогда не были радужными. Меня строили, поучали, мной пользовались как тягловой лошадью, со мной не считались никогда и ни в чем. Мне 38 лет. Отношение ко мне (хотя бы из-за возраста под сорокет) не поменялось совершенно. Зудеж, пилеж и полный вынос мозга. 

Первым делом мама соизволила заметить, что я "опять раскабанела". Спасибо тебе, мама, еще и за то, что сказала это при моем супруге, который попытался как-то сгладить мамины слова, но как их сгладишь? Хамство - оно и в Африке хамство. Дальше - больше: мы скоро умрем, так как Черное море вот-вот взорвется, в магазинах ничего нельзя покупать (химия одна), еду брать только у частников. Я скоро умру от рака, так как покрасила волосы в темный цвет, а от темной краски 100% будет онкология, так сказала Малышева. Дочку нашу надо отдать учиться на...каменщика, так как они хорошо зарабатывают. Муж мой сказал, что тогда уж лучше податься в шахтеры, там зарплаты еще больше. Мама не поняла, что зять ее решил потроллить. Выгляжу я, оказывается, как старуха (спасибо, мама) и муж меня скоро бросит. Еще и ленивая, с поезда заказала готовую еду, а не встала к кухонному мартену. Ленивая еще и потому, что не помогаю свекрови на огороде. И пофиг маме, что хожу я с палочкой. Лопату в зубы и на огород!!!

И это только малая толика того, что мне пришлось выслушать. 2 дня пила таблетки от головной боли, на третий день съехали от нее, я сама себе не враг. Доводит до истерики и потом авторитетно заявляет "а чего ты такая нервная? Ты же псих натуральный, потому и болеешь!". Ничего божественного в своей матери не вижу, хоть убейте. Все детство подозревала меня в том, что я курю, таскаюсь. Ни того, ни другого не было. До сих пор (!!!) не верит. Грозила интернатом. Куча комплексов из детства. 

[Волшебство 15 691]

1 час назад, пипилема сказал:

Так вот не смогла она меня уличить в наркомании(абсурдность этих подозрений до сих пор в голове не укладывается), она собрала всех родственников, своих сестер с мужьями и их детьми, и провозгласив семейный совет, решила обсудить мое пристрастие к наркотикам. Было очень жестко, даже вспоминать больно, к слову после этого томного вечера мне очень хотелось шагнуть с моста.

 

26 минут назад, Муми мама сказал:

Выгляжу я, оказывается, как старуха (спасибо, мама) и муж меня скоро бросит. Еще и ленивая, с поезда заказала готовую еду, а не встала к кухонному мартену. Ленивая еще и потому, что не помогаю свекрови на огороде. И пофиг маме, что хожу я с палочкой. Лопату в зубы и на огород!!!

Читаю, и волосы дыбом встают  Моя еще ангел по сравнению с вашими  

И это говорят МАТЕРИ! Те, которые призваны защищать и любить своего ребенка только потому, что он их ребенок!

Это делают взрослые люди! А потом обижаются, что травмированные подобны отношением дети не проявляют искренних чувств любви, а  заботятся о них скорее из чувства долга... Грустно 

[Муми мама 14 185]

@Волшебство

• Увы...Я очень хорошо понимаю отписавшихся в теме. Читаю про маму @пипилема и такое дежавю, что мороз по коже. Я маме пишу, изредка звоню, поздравляю с праздниками, но любить я ее не могу. Любовь из меня выбита ее же руками, в самом прямом смысле этого слова. Слово "люблю" я впервые услышала от будущего мужа. Много косяков было в начале семейной жизни. Пока поняла, что жду от мужа компенсации за годы без любви и безусловную любовь, какой любят своих детей нормальные родители, дров я изрядно поломала. Как ребенок, взятый из детского дома, проверяла молодого мужа на прочность: ну если и это стерпит - точно меня любит. 

[NEsiamskaya 5 560]

58 минут назад, Муми мама сказал:

2 дня пила таблетки от головной боли, на третий день съехали от нее, я сама себе не враг. Доводит до истерики и потом авторитетно заявляет "а чего ты такая нервная? Ты же псих натуральный, потому и болеешь!".

Ничего себе, вы 3 дня выдержали целых, я максимум 3 часа смогла бы терпеть, и то не молча. Вы не то что не псих, а очень выдержанный человек. 

Меня бы просто порвало. причём очень быстро.  Наверное вы уже давненько живёте далеко и успели отдохнуть от этих приколов, вернее ваши нервы.

У меня мама изменилась, по многим причинам, да и я уже не та, поэтому отношения сильно улучшились, отец понял, что я выросла и на меня беспонту давить. когда я лет в 17 сиганула от него через окошко (1 этаж) с разбегу и ушла огородами потерялась в окрестных дворах.

Он нашел меня через полчаса, но передо мной стоял другой папа, который уже не приказывал, а договаривался. Конечно он не ангел отнюдь, а после принятия спиртных напитков на него всякое находит, но вот это запомнилось. Но это не только его, а и моя заслуга, двухнедельный побег из дома + побег прямо на его глазах. Он понял, что если на меня давить, то я буду тупо убегать.

А вот бабушка, с которой мы были всё моё детство наверное ближе чем мама с дочкой, вот она с тирании сына (моего папы) и невестки (мамы моей) переключилась на меня, едва я подросла. Она не обзывала меня, не лишала каких-то ништяков, но чем дольше, тем больше хотела подчинения и полного управления моей жизнью.

 А возраст-то уже ого.. хорошо за 80, а мне за сорок. И жить на постоянной основе ей кроме как со мной негде, сейчас у родителей, те стонут и скрежещут зубами, но терпят сколько могут, чтобы дать мне немного отдохнуть. А у меня уже здоровья никакого, апатия и сил нет куда-то бежать из своего дома, да и кто тут будет с ней тогда проживать? Она себя обслуживает, но из дома не выходит уже без крайней нужды..

А это значит, что снова ад.. снова скандалы, на которые она очень технично меня разводит. А у меня нет запаса нервов, вообще нет, меня сразу колбасит, а потом либо обострение астмы, либо ещё какая-то чушь привязывается. А ей пофиг. "Что тебе уже и сказать ничего нельзя??" и " Ну ты и своевольная" (с уничтожающей интонацией, как будто я должна немедленно либо стать марионеткой, либо сдохнуть). 

И, кстати, про помощь ненужную я совершенно могу подтвердить слова Дианы. Мне вот нафиг было не надо, чтобы она дома что-то мыла, убирала. Но я не запрещала это делать, кроме моей комнаты. Ну и готовить на всех тоже не разрешала, т.к. меня не устраивает её подход к питанию.

Так вот она мне потом "Я тебе помогаю!", капец, пришлось объяснить очень популярно, что эта помощь мне не нужна, но я знаю, что ей скучно, поэтому не против, чтобы она сбросила энергию на то же мытьё посуды и подметание пола. Но мне намного удобнее делать это самой тогда, когда мне удобно, и чтоб никто не капал на мозг когда и как это надо делать.

Почти год она у родителей живёт, если бы меня сейчас спросили, что я выберу помощь и срочные переезд ко мне или отсутствие и всё сама, то надо ли писать, ответ?? Думаю, что он очевиден.

И при том, я всё ещё помню детство, наши тогдашние отношения и наверное всё ещё люблю, да и она меня любит, но вот этот подход ко мне и к родным у неё неизменен.

[Муми мама 14 185]

@NEsiamskaya

Так я и не молчала эти 2 дня, потому и была названа психом. Зять терпел, но потом и он сначала начал троллить тещу, потом сорвался, когда она заявила, что дочь мы неправильно воспитываем, много воли ей даем. Виданное ли дело 15-летней девушке самой себе вещи выбирать, а также самостоятельно принимать решение, куда идти учиться после 9 класса. "Вы ее кормите-поите, вы и должны решать, что ей носить и какую профессию получать! Распустились и ребенка распустили! Вот сядет на свои доходы и будет сама все решать!"

[Кармина Бурана 11 019]

Читать эту ветку поучительно, ей богу. Ну хотя бы с той точки зрения, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы они про тебя вот так не писали. Потому что это ужасно, когда взрослые уже дети так пишут и так думают. Мы сами в этом, видимо виноваты- не видим берегов. Я про мам.

 

[Shot Caller 6 275]

42 минуты назад, Кармина Бурана сказал:

Читать эту ветку поучительно, ей богу. Ну хотя бы с той точки зрения, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы они про тебя вот так не писали. Потому что это ужасно, когда взрослые уже дети так пишут и так думают. Мы сами в этом, видимо виноваты- не видим берегов. Я про мам.

 

Сама с подругой вчера разговаривала, мы с ней обе задумались, как же нам самим себя вести чтобы дети к тебе так не относились потом? У нее тоже проблемы с родителями, почти такие же как у меня с маман, объяснять ничего не надо. Сошлись на мнении, что хотя бы не вредить своим детям, бог с ней с помощью, ни я ни она не ждем ничего от своих родителей никогда, но зачем же портить жизнь своим детям на ровном месте. Неужели я когда нибудь доживу до такого маразма?

Кстати у старшего поколения, то есть у наших родителей, почему то очень часто присутствует святая уверенность, что они идеально воспитывали своих детей, все у нас в детстве было на самом высшем уровне и любое воспоминание наше о том, что это было далеко не так, воспринимается как тяжечайшее оскорбление и клевета. У многих замечала. Что это за непогрешимость такая? Ни у меня, ни у подруги например такого нет, наоборот какую-то критику со стороны детей вопринимаем прямо на свой счет, хотя особых претензий пока нет, даже при прямых расспросах. Это тоже что-то с возрастом приходящее или я надеюсь нас минует это?

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Shot Caller

[Сегодняшняя 13 769]

50 минут назад, Кармина Бурана сказал:

Читать эту ветку поучительно, ей богу. Ну хотя бы с той точки зрения, как вести себя со взрослыми детьми, чтобы они про тебя вот так не писали. Потому что это ужасно, когда взрослые уже дети так пишут и так думают. Мы сами в этом, видимо виноваты- не видим берегов. Я про мам.

  По моим наблюдениям, наши дети будут вести себя с нами (думать о нас то же, что и) так же, как мы себя ведем и высказываемся в адрес своих родителей, вне зависимости от разницы в поведении, между нами и нашими родителями. Это камень преткновения.

[Shot Caller 6 275]

9 минут назад, Сегодняшняя сказал:

По моим наблюдениям, наши дети будут вести себя с нами (думать о нас то же, что и) так же, как мы себя ведем и высказываемся в адрес своих родителей, вне зависимости от разницы в поведении, между нами и нашими родителями. Это камень преткновения.

Я прям расстроилась.

[пипилема 55 536]

Мне кажется по настоящему взрослый человек осознает, что делает, может избрать иную или противоположную тактику в общении с детьми, чем то как с ним общались его родители. Может и должен контролировать влияние деспотичных бабушек на своего ребенка.

Все таки не всегда дети копируют способы воспитания и поведения со своих родителей. Примеров из жизни навалом, когда сестры и братья от одних родителей, воспитывают своих детей совершенно по разному.

Конечно, это возможно, если родитель задумывается о последствиях свох действий и слов. А не как некоторые, дескать меня родители пороли, и я пороть буду.

[Волшебство 15 691]

42 минуты назад, Shot Caller сказал:

52 минуты назад, Сегодняшняя сказал:

По моим наблюдениям, наши дети будут вести себя с нами (думать о нас то же, что и) так же, как мы себя ведем и высказываемся в адрес своих родителей, вне зависимости от разницы в поведении, между нами и нашими родителями. Это камень преткновения.

Я прям расстроилась.

Я уже писала, давно задумываюсь над этим вопросом. И это для меня неразрешимая проблема.

У меня со своей матерью нет доверительных отношений. Наверное, все идет из детства, когда меня не то что никогда не выслушали, но и почти постоянно вбивали мысль, что я в чем-то виновата. Я была старшей в семье, и на мне в прямом смысле лежало хозяйство. Если я помыла посуду, то значит не помыла полы! Если были вымыты полы и посуда, то находилась всегда какое-нибудь дело, которое было не сделано. Это аксиома. Хорошей я не была априори.

У меня комплекс с детства: быть хорошей во всем и всегда. В школе отличница и активистка, в жизни идеальная жена. Это теперь я понимаю, какая я была дура. Хорошей для всех не будешь 

Похвалы, доброго слова я не слышала никогда! Откуда у этой проблемы ноги растут, я поняла позже. Я была внебрачным ребенком, и матери, по всей вероятности  "портила репутацию" перед отчимом. Проблема "принесешь в подоле" красной нитью прошла через мое детство...

Отчим был из числа самодуров, мать многое терпела от него. Но теперь она учит меня, как надо вести себя с мужем  Когда мы с сестрой  вспоминаем ужасы детства, она искренне не понимает: да неужели все было так плохо? 

Делайте выводы: могу я искренне и с любовью к ней относиться? Я ее простила, зла не держу. Возможно, в те времена, в ее ситуации она не могла себя вести по-другому. Но понять не могу... КАК можно так обращаться со своим ребенком? Как можно предпочесть штаны своей кровиночке? Мне не понять 

Хорошо, что у моих детей есть пример других отношений между родными людьми. Их отец нежно и трепетно относится к своей матери. Я тоже уважаю свою свекровь. Надеюсь, дети воспримут эту модель поведения...

Может им стоит рассказать, по какой причине я так себя веду? Они ведь не знают всей подноготной

11 минут назад, пипилема сказал:

Мне кажется по настоящему взрослый человек осознает, что делает, может избрать иную или противоположную тактику в общении с детьми, чем то как с ним общались его родители. Может и должен контролировать влияние деспотичных бабушек на своего ребенка.

Все таки не всегда дети копируют способы воспитания и поведения со своих родителей. Примеров из жизни навалом, когда сестры и братья от одних родителей, воспитывают своих детей совершенно по разному.

Вы меня обнадежили 

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Волшебство

[NEsiamskaya 5 560]

53 минуты назад, Сегодняшняя сказал:

По моим наблюдениям, наши дети будут вести себя с нами (думать о нас то же, что и) так же, как мы себя ведем и высказываемся в адрес своих родителей, вне зависимости от разницы в поведении, между нами и нашими родителями. Это камень преткновения.

И не подскажете.. чью модель переймут дети, папину или мамину? А то у папы и мамы могут быть диаметрально противоположные взгляды на родителей.

А взгляды на разных родителей у них при этом совпадали. К маминым относились одним образом, к папиным другим.

Если что, то я отношусь третьим, которое несколько совпадает с маминым и папиным, но совпадения обусловлены поведением того, к кому отношение и как этот человек себя ведёт с близкими.

Я это к тому, что может не стоит переоценивать влияние поведенческих шаблонов. перенятых детьми, ведь отношение может быть не столько шаблонным, сколько адекватным ситуации. Конечно невротическое всепрощение перенимается, и даже вбивается, как можно перенять и бездумный негатив, но осознанность и адекватность тоже со счетов сбрасывать не стоит. 

Я вот ради того, чтоб подать типа хороший пример сыну, точно не готова терпеть любую чешую без разбора, и от меня тоже не хочу чтобы любое самодурство как божью росу принимали.

[Сегодняшняя 13 769]

8 минут назад, NEsiamskaya сказал:

И не подскажете.. чью модель переймут дети, папину или мамину?

   Подскажу, конечно - мне это не сложно, докторскую на эту тему я не защищаю. В отношении папы - как папа к своим, в отношении мамы - как мама к своим. Пример прямо противоположного отношения, к активно участвующим в жизни семьи (живым и относительно здоровым), до двадцати ребёнкиных лет,  бабушке и дедушке по одному из родителей - крайне редко встречается, хоть и встречается.

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[Домовая 6 573]

1 час назад, Сегодняшняя сказал:

По моим наблюдениям, наши дети будут вести себя с нами (думать о нас то же, что и) так же, как мы себя ведем и высказываемся в адрес своих родителей, вне зависимости от разницы в поведении, между нами и нашими родителями. Это камень преткновения.

Из личного опыта могу сказать, что это не так. Папа, в своё время, полностью порвал отношения со своей матерью, не понравилось ему очень сильно её отношение ко мне и брату. Характер у его матери был ещё тот, плюс - папа нелюбимый сын. Любимый сын потом благополучно сдал мать в дом престарелых, где она и умерла. Так я ему очень благодарна, что оградил нас всех от дурного характера и действий этой женщины, за то, что её в нашей жизни не было. 

Я его всегда очень уважала и уважаю, как и мой муж и дочь, даже правнук относится к нему лучше, чем к  деду по линии зятя. Все в курсе этой истории, секрета из неё никогда не делали. Живёт мой папа с нами, как и мама. Ему 77 лет, отлично выглядит, занимается спортом, работает (работа умственного плана).

[Сегодняшняя 13 769]

14 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Я вот ради того, чтоб подать типа хороший пример сыну, точно не готова терпеть любую чешую без разбора, и от меня тоже не хочу чтобы любое самодурство как божью росу принимали.

  В чем и фокус. Хороший пример - не терпеть самодурство. Только и тебя терпеть не будут, вообще ни в чем. И обратно - если ты носился со своими пожилыми немощными родителями, до упора, потому что они  дали тебе добро, осветили твой жизненный путь, но сам ты своего ребенка ни во что не ставишь, он все равно будет с тобой носиться, когда ты станешь омерзительным крикуном и каломазальщиком.

Домовая Как сама бабушка по папе относилась к своим родителям?

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Сегодняшняя

[NEsiamskaya 5 560]

Только что, Сегодняшняя сказал:

В чем и фокус.

Не, это я к тому, что теорию эту знаю давно, но на практике проверять не планирую, т.к. мои родители не совсем годятся на то, чтобы так подставляться и потом не ждать прилёта никакого, или знать, что прилетит и не уйти от удара (не физического, а либо психологического, либо поступка, грубо нарушающего мои интересы).

Кстати, я совсем не против, если сын переймёт мой подход в отношение и к родне и к друзьям. "Люби, если любится и любовь взаимна, но и помни, что все мы люди и никто не ангелы, и заранее неизвестно, что в конкретный момент возобладает в родственнике, или любовь к тебе или какие-то другие мотивы, иногда рациональные, а под час и иррациональные, в том числе и негатив. К тому же у человека, даже самого близкого есть свои интересы, которые могут вступать в конфликт с  твоими. Будь готов, смотри в оба."

[Кармина Бурана 11 019]

Вот прямо в тему- фоном идет фильм, свадьба, бабушка говорит невесте, своей внучке, судя по всему- Наташка, ты чего такая худая? Наверно, у тебя глисты, приезжай после свадьбы ко мне,  у меня полыни полно, всех глистов вытравлю тебе. А жених рядом стоит. Ну хоть смейся, хоть плачь.

[Волшебство 15 691]

36 минут назад, Сегодняшняя сказал:

В отношении папы - как папа к своим, в отношении мамы - как мама к своим.

То есть, не видать мне хорошего отношения детей в старости, потому что сейчас я не наступаю на горло собственным чувствам? 

46 минут назад, NEsiamskaya сказал:

Если что, то я отношусь третьим, которое несколько совпадает с маминым и папиным, но совпадения обусловлены поведением того, к кому отношение и как этот человек себя ведёт с близкими.

Вы о том же? Или я неправильно поняла.

Честно говоря, страшно мне 

[NEsiamskaya 5 560]

Только что, Волшебство сказал:

Вы о том же? Или я неправильно поняла.

Ну я переняла только небольшую часть их отношения. Остальное - веду себя так, как со мной  ведут. Взаимно. Если нормально, то нормальные отношения. если начинается гонево в мою сторону, то моё отношение портится.

[Волшебство 15 691]

1 минуту назад, NEsiamskaya сказал:

Остальное - веду себя так, как со мной  ведут. Взаимно. Если нормально, то нормальные отношения. если начинается гонево в мою сторону, то моё отношение портится.

Это вы про себя. А вот в отношении детей  могут ли дети оценить хорошее отношение к ним, если родитель плохо относится к своим родителям (матери или отцу).

Я к тому, что мои дети воспитываются в любви, уважении, ласке. А моя мать не видит подобного отношения от меня (причины я описала выше).

Могу ли я рассчитывать, что мое доброе отношение будет оценено по заслугам. Или негативный пример возобладает?

А к отцу они будут относиться так же. как он относится к своей матери?

Понимаю, что однозначного ответа быть не может, и все же?

[Счастье есть! 38 352]

19 часов назад, Волшебство сказал:

И это говорят МАТЕРИ! Те

...те, которые стоит раз не взять трубку- занята на работе- на полном серьёзе вещают: Мама- это святое! Да, так и скажи начальству- мама звонит! И пусть подождут!

Вот серьёзно так может сказать взрослый разумный человек, который сам работает который из девяти раз один звонит по делу, остальное- бла- бла- бла?

5 часов назад, Shot Caller сказал:

у старшего поколения, то есть у наших родителей, почему то очень часто присутствует святая уверенность, что они идеально воспитывали своих детей, все у нас в детстве было на самом высшем уровне и любое воспоминание наше о том, что это было далеко не так, воспринимается как тяжечайшее оскорбление и клевета.

Мы с сестрой как- то вспоминали детство и разговор зашёл о том, что мы много времени проводили у бабушки с дедушкой. Так мамы наши сделали вот такие глаза и обе стали нам доказывать, что сроду больше, чем на выходные нас не оставляли! Ага, мы втроём помним, что у бабушки все лето жили, а они- нет!

Я помню, как все лето тягала за собой двухлетнего брата- мама вышла на работу. При этом на мне была уборка дома и часть огорода. Мне было чуть больше десяти лет. Воспринималось, естессно, как должное.

Очень понравилось выражение мамы по поводы старшей дочки того же, уже выросшего, брата- ОНИ ЕЁ ЗАМУЧИЛИ своей мелкой!!!

Браво, мама!

[Shot Caller 6 275]

3 часа назад, счастье есть! сказал:

Мы с сестрой как- то вспоминали детство

Я детство вообще не вспоминаю, напомнил мне как-то об одном моменте мой Денис. В детстве у меня не было ни одной, ни единой игрушки. Я это воспринимала как должное, как то мать при случае упомянула, что они тогда еще с отцом, выкинули все игрушки так как дома постоянно был бардак. Мне было около двух лет, я этого события даже и не помню. Ну нет  у меня игрушек и нет. Потом подруга матери подарила мне куклу, обычная советская, но с ней мне играть почему-то тоже не разрешалось, а сидела она всегда в серванте. Когда я уже выросла и сервант отбыл на помойку, а кукла несколько лет тоже валялась в кладовке  я ее достала, пыталась шить ей какие-то одежки, было у меня как-то увлечение по пошиву, я ей подстригла волосы и нанесла стрелки на глаза и губы накрасила. Ну, а потом уж окончательно забросила, повзрослела. Это предыстория.

Как-то Денис завел с матерью разговор, какие у меня были игрушки в детстве и где они. Так вот ему преподнеслась история, что я в детстве не убирала игрушки и их в наказание мне выкинули, потом купили мне красивую дорогую куклу, и я ее все равно всю изрисовала и испортила. В общем ребенок-монстр. Денис конечно впечатлился, но не так, как она ожидала, он с круглыми глазами спросил - а у тебя правда не было ни одной игрушки??? Я плечами пожала, ну да, мол, не было. Он просто был в изумлении. Да и я вспомнила, ведь на самом деле, это считалось в порядке вещей всю жизнь. И это при том что я была круглой отличницей всю школу и всегда шуршала по дому, обязанностей была тьма. Не только не заслужила, а аж даже до сих пор укоряют, что куклу разрисовала, которую по хорошему надо было наверно отдать ребенку, пока я была в кукольно-игрательном возрасте, а не вспоминать с обидками, что нанесла ей "мейк-ап" уже 15-летней девицей. Низзя было все равно, кукла непременно должна была сгнить в первозданном виде.

Почему-то еще вспомнился момент с моим поступлением в ВУЗ. Как водится подала документы в 2, поступила в итоге в один, правда только на вечернее отделение, но бесплатно. Для меня была радость неимоверная, почему-то в те года конкурс был просто сумасшедший, но получилось, причем поступила на факультет, который находился у нас в районе. можно пешком ходить (весь остальной ВУЗ был в центре города, очень далеко от нас). В общем счастья полные штаны. Сама поступила, на бесплатное, без репетитиров и прочего, ну с ума сойти. Встречаю мать вечером, она естественно тоже рада и тут же задает вопрос, который меня просто макает с головой в море дерьма. - Ну признайся, это же тебе С. дал денег на взятку? (С. - ее тогдашний любовник, который к ней бегал тайком от жены). Естественно, на мое искреннее возмущение просто снисходительная улыбка, мол, да, ладно уж, признайся. Это недоумение смешанное с таким огромным чувством несправедливости, что она не поверила, что я поступила сама, и туда же чувство какой-то неимоверной гадливости, что она верит в то, что ее ... ухарь, раскошелился ради нее мне на взятку. Сейчас удивляюсь конечно, что уж так переживала то, видимо по молодости как-то обостренно все воспринималось.

Изменено 28 Февраля 2017 пользователем Shot Caller