Сложные отношения с мамой-7

[Мерседеса 8 587]

 

2 часа назад, mariss сказал:

Не надо в десна целоваться, но хотя бы уважать меня можно. Я может тоже наивна, но я надеюсь, что все еще когда-нибудь образуется.

Вы меня извините, но с точки зрения вашей мамы вас не за что уважать.  Она вас не любила, но вместе с тем и понимала, что это плохо. Вот и нашла себе оправдание: я её не люблю, потому что это она такая нехорошая и не заслуживает любви.  И уважать её не за что.  И сейчас ничего не меняется.  Вы не сможете изменить маму. А вот свое отношение к этому - вполне возможно. 

Посмотрите на себя со стороны:  есть навязчивая особа, которая делает все для тебя.  Эта особа тебе неприятна, ты её посылаешь, грубо говоря, но она все равно продолжает заискивать перед тобой.  Вы будете уважать такую личность?  Думаю,  что - нет.

Единственное,  что может заставить вашу маму переосмыслить свое поведение - это ваша адекватная реакция на её " беспредел ".   Не позволяйте себя обижать.  Обеспечить вам нормальное детство - обязанность ваших родителей.  Вы не должны быть за это благодарной.  А ваши родители с этой задачей не справились,  то есть это  они виноваты в том, что вам было плохо.

Вы не должны их благодарить, нормальная реакция- это злость и возмущение.  Представьте,  что так же издеваются над вашими детьми, что вы будете испытывать к обидчикам?  Неужели благодарность? 

[Машуля 37 450]

18 минут назад, Просто коллега сказал:

красота даёт индульгенцию на такое проявление нелюбви к собственному ребёнку, что ребёнок это видит и мечтает сбежать из дома?

А разве я писала, что дает индульгенцию? Отнюдь. Есть женщины - матери, есть женщины - женщины. И вот для второй категории ребенок не радость, а обуза. Он мешает, не дает жить  свободной жизнью, учитывая только СВОИ интересы, раздражает, мешает. Вы скажете, что можно не рожать. Можно. Да только вот в чем дело...Существует много других факторов, которые влияют на рождение нежеланных детей - муж хочет ребенка, не хочется быть объектом пересудов ( ага, бездетная, пустая...). Я пишу о своем случае - в то время ( а маме уже 78  лет) общественное мнение было очень и очень актуально, особенно в глубинке, в маленьком районном центре, где мы тогда жили...

Вот и получилось то, что получилось...

1 час назад, Juliy сказал:

была плохой матерью, получи соответствующее отношение. 

С возрастом это уже не актуально, разные мсти... С возрастом воспринимаешь друг друга уже не как мать и дочь, а как две женщины... Просто женщины, не родные, не близкие... Свел случай - посидели, поговорили. Прекрасно видишь, как мама в очередной 1001 раз хочет тебя уколоть, унизить. Только уже не колется и не унижается. Обидеть можно только того, кто хочет обидеться. А ты уже не обижаешься и не оправдываешься...Какое-то тупое равнодушие. Сидишь и думаешь - а сейчас она скажет вот это... а потом то... все уже слышано-переслышано. И ощущение, что ты не здесь, а где-то в другой реальности, смотришь на происходящее со стороны... Такое ощущение было у меня в последний мой приезд под родительскую крышу. 

 

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

Вы не должны их благодарить, нормальная реакция- это злость и возмущение.

Да, в молодости именно так. Потом - нет, чувства как-то притупляются. Как говорится, больно только под первым колесом, под четвертым - уже нет.

[Juliy 15 136]

Только что, Машуля сказал:

С возрастом это уже не актуально, разные мсти.

Нет, дело не в мести. А в том, чтобы оградить себя от неприятного общения

1 минуту назад, Машуля сказал:

рекрасно видишь, как мама в очередной 1001 раз хочет тебя уколоть, унизить.

 

[Машуля 37 450]

19 минут назад, Juliy сказал:

. А в том, чтобы оградить себя от неприятного общения

А я и не общаюсь. Это нельзя назвать общением.  Душа давно уже закрыта. Я слушаю и смотрю, смотрю и слушаю, наблюдаю как изменился человек внешне и остался неизменным внутри.  Мне даже интересно. 

Слушаю, как мама жалуется, что не хочет смотреть в зеркала ( а они у нее в каждой комнате, и не по одному), потому что стареет - и вспоминаю, как она никогда не проходила мимо зеркала, чтобы не полюбоваться украдкой на себя... Вспоминаю, как мама переодевалась раз шесть на дню...  Слышу ее смех - она рассказывает отцу, что кто-то там на работе сказал ей - красавица! не баба, цветок!

Как говорила, что мне надо купить черные туфли " потому что они подо все подходят", а у нее были даже голубые... И это во времена тотального дефицита! 

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Машуля

[Волшебство 15 683]

10 минут назад, Мерседеса сказал:

Единственное,  что может заставить вашу маму переосмыслить свое поведение - это ваша адекватная реакция на её " беспредел ".

Не-а...Это лишь еще раз убедит ее в правильности ЕЕ мнения по поводу "плохости" ее ребенка.

 - Вооот, Я всегда говорила, что ты плохая дочь!.. Дерзишь матери!.. 

[mariss 6 941]

Девочки, все я умом понимаю. Ветку эту читаю регулярно, теоретически все знаю. Сейчас что-то нахлынуло, спросили "Почему?", вот я и сама пытаюсь разобраться почему. Пишу как чувствую это я. Сама каждый раз думаю зачем я столько лет молчала, зачем позволяла так издеваться над собой. Надеялась наверное.

Порвать не могу, по крайней мере сейчас. Это для меня они монстры-родители, с другими ведь они ведут себя иначе. Отец старший сын в семье, после смерти его родителей он как глава клана. Все его уважают и стараются угодить. Мама на людях очень веселая, обожает застолья, там она "гвоздь программы", и поет, и пляшет, и анекдоты травит. Я боюсь, что мне просто не поверят, начнут стыдить. Я итак из всего этого еле выбралась. Если все вокруг начнут на меня давить, я боюсь просто этого не выдержать. Опять же мой муж не одобряет, что я так холодна с родителями. Типа какие есть - таких и надо ценить. Рассказывать все не рассказываю, но он же видит как они ко мне относятся. Как-то сам обмолвился, что было тяжело бегать ко мне пока я лежала по больницам на сохранении, но в то же время знал, что кроме него ко мне никто больше не придет.

Я работаю над собой. Когда отец на меня пытался снова орать, я посмотрела ему прямо в глаза и спокойно спросила "Че кричишь?". Он просто растерялся и затух. Раньше я бы сама съежилась от его крика, и поджилки бы содрогались. Я не позволяю им больше так с собой обращаться.

Детей моих они не обижают. Приходят, дарят подарки, играют. Что меня бесит: буквально на этой неделе родители приходили и мама в разговоре уточнила в какой садик ходит моя дочка. Приехали. Дочка ходит в сад уже полтора года, за это время ее ни разу не забирали с садика дедушка-бабушка. Сыну уже 8 лет, его тоже ни разу не забирали ни из сада, ни со школы. Детей моей сестры они водят в школу-сад сами, сейчас сестра собирается уезжать с новым мужем в другую область, ее дети остаются. Пытаюсь рассказать про утренник у дочки, мама перебивает, рассказывает про утренники племяшей. В общем, не обижают, они просто неинтересны.

Дети не страдают от недостатка внимания. Свекровь их обожает, а также мама свекрови. Дочка моя вообще всеобщая любимица, из воспитателей веревки вьет, бабули в подъезде ее все любят, тетушки мои с нее тают. Невнимание родителей раздражает только меня.

[Мерседеса 8 587]

1 минуту назад, Волшебство сказал:

- Вооот, Я всегда говорила, что ты плохая дочь!.. Дерзишь матери!.. 

- Да я плохая дочь, потому что у меня - ужасная мама. Все, разговор окончен. Пока ты, мама, не научишься общаться без хамства, видиться мы не будем. 

И не надо ей ничего доказывать,  пусть думает что хочет. 

11 минут назад, Машуля сказал:

Я слушаю и смотрю, смотрю и слушаю, наблюдаю как изменился человек внешне и остался неизменным внутри.  

А зачем вам нужно слушать неприятного человека?   

[Машуля 37 450]

1 минуту назад, Мерседеса сказал:

А зачем вам нужно слушать неприятного человека?   

Она мне не неприятна. Мне все равно. Это знаете, как для психолога пациент - объект для исследования. Интересно. 

[Juliy 15 136]

Мерседеса

14 минут назад, Мерседеса сказал:

Да я плохая дочь, потому что у меня - ужасная мама. Все, разговор окончен. Пока ты, мама, не научишься общаться без хамства, видиться мы не будем. 

И не надо ей ничего доказывать,  пусть думает что хочет. 

Это все в теории понятно. На деле это очень трудно для людей выросших в атмосфере нелюбви, если не ненависти

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Juliy

[Ягодка опять 138 437]

1 час назад, Машуля сказал:

Есть женщины - матери, есть женщины - женщины. И вот для второй категории ребенок не радость, а обуза. Он мешает, не дает жить  свободной жизнью, учитывая только СВОИ интересы, раздражает, мешает.

Да нет, есть женщины матери, а есть женщины, которые не испытывают любви к ребёнку, но они думающие человеки, потому они делают всё, чтобы ребёнок той нелюбви не увидел,  потому что никто не должен отвечать за твои поступки и решения, кроме тебя. А есть третья категория - это эгоистичные, эмоционально распущенные особы, которые срывают свою нерадость от рождения ребёнка на самого ребёнка, иногда  и на отца ребёнка,если он позволит.  Давайте уж называть вещи своими именами, не прикрывая их " женственностью".

 

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Ягодка опять

[Просто коллега 5 623]

13 часов назад, Машуля сказал:

Просто я увидела связь в том, что вы написали, что она была очень красива и именно поэтому 

13 часов назад, Машуля сказал:

Чего уж, имеет право.

 

Если же вы о праве каждой матери на ДЕМОНСТРАТИВНУЮ нелюбовь, ненависть к собственной дочери, то да, в УК  статьи за это нет. Моральную сторону опустим.

Но принимать такую мать, наблюдать годами за ней и за её возрастными изменениями... такого просветления я, надеюсь, не достигну.

Есть что-то нездоровое в этом.

[Мерседеса 8 587]

12 минут назад, Juliy сказал:

Это все в теории понятно. На деле это очень трудно для людей выросших в атмосфере нелюбви, если не ненависти

А что в нашей жизни легко?  Если хочешь жить в гармонии с собой,  то нужно потрудиться.  И самое главное,  что это нужно не только недолюбленной женщине, но и её детям. У меня есть знакомая, которая с помощью психолога заново построила отношения с родителями.  

[Вятская 215 132]

Я тоже была нелюбимой поздней дочерью, и хоть мама умерла давно, мне всё это до сих пор аукается. Не надо рожать детей, если они не нужны, и потом постоянно упрекать ребёнка, что он мешает, что лучше было сделать аборт, и почему ты хотя бы родилась не мальчиком?

Я всю жизнь пыталась доказать, что я хорошая, слушалась, всё делала дома, когда мы  ней уже жили вдвоём. Когда она заболела и была парализована - я полностью взяла на себя уход, старшие сёстры - любимые дочери не помогали почти. Одна далеко, у другой семья и работа. И лишь мне делать нечего, у меня не семья - всего лишь очень требовательный муж и больной сын. И мама, которая всё делает под себя, кричит, дерётся, не ест, и рассказывает зашедшим родственникам, что я её не кормлю и вообще хочу отравить...

Это давно уже закончилось всё, а внутри заноза не прошла. И мы общаемся с сёстрами, вспоминаем маму, и я понимаю, что у нас были разные мамы - у них молодая, весёлая, любящая, щедрая, а  у меня - немолодая, холодная женщина, которая меня не замечала, или орала по любому поводу, особенно после смерти отца, мне тогда 10 было. А  потом она ушла жить к мужчине, и я с 14 лет жила одна в трёшке, меня навещали раз-два в неделю. И даже приглашать друзей или хотя бы завести кошку было нельзя. Я сама готовила,убирала, ходила в школу. Спасалась книжками и рукоделием. Отчаянно хотела любви, и в 16 встретила будущего мужа. Вляпалась...

А теперь сёстры - экстраверты мне говорят - и в кого ты такой интроверт? Откуда это в тебе?

[Просто коллега 5 623]

@Вятская, при всём том, что 

10 часов назад, Вятская сказал:

были разные мамы - у них молодая, весёлая, любящая, щедрая, а  у меня - немолодая, холодная женщина, которая меня не замечала, или орала по любому поводу

 

10 часов назад, Вятская сказал:

- я полностью взяла на себя уход, старшие сёстры - любимые дочери не помогали почти

вам, если я верно понимаю, удалось сохранить с сёстрами добрые отношения?

[Вятская 215 132]

7 минут назад, Просто коллега сказал:

@Вятская, при всём том, что 

 

вам, если я верно понимаю, удалось сохранить с сёстрами добрые отношения?

Да, удалось, но не сразу. Особенно после того, как мне досталась мамина квартира. Были обиды с обоих сторон.  Со средней сестрой не общались какое-то время. Но потом поняли, что мы не молодеем, мне сейчас 45, а они на 11 и 12 лет старше. И теперь общаемся, дружим, ездим в гости. Дети у нас у всех взрослые, и мы трое - всё же родные люди, хоть и разные очень. У меня ещё сёстры - педагоги обе, они меня в детстве вынянчили, мама мной почти не занималась. Они меня до сих пор считают мелкой и воспитывают. Короче, я в семье - Иванушка-дурачок!  Я иногда огрызаюсь, иногда слушаюсь. Но люблю их, да.

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Вятская

[Juliy 15 136]

1 минуту назад, Вятская сказал:

Особенно после того, как мне досталась мамина квартира.

А как так получилось, если не секрет? По закону жанра обычно все самое тяжелое, в том числе уход, достается нелюбимому ребенку,  а плюшки -любимому.

[Марька 2 653]

2 минуты назад, Juliy сказал:

А как так получилось, если не секрет? По закону жанра обычно все самое тяжелое, в том числе уход, достается нелюбимому ребенку,  а плюшки -любимому.

Наверняка приватизация. Была бы в собственности матери - пришлось бы остаться с мужем садистом, а квартиру продавать и делить деньги.

[Вятская 215 132]

Только что, Juliy сказал:

А как так получилось, если не секрет? По закону жанра обычно все самое тяжелое, в том числе уход, достается нелюбимому ребенку,  а плюшки -любимому.

Я когда-то писала уже, когда меня на форуме обвинили, что я захапала квартиру, оставив сестёр ни с чем. Сёстры обе ещё при советской власти выписались из квартиры, чтоб получить по  собственной квартире. Без выписки им бы не дали. Я тогда ещё ребёнком была. Потом, когда началась приватизация, мама заболела, была лежачей, перенесла 4 инсульта. И было не до приватизации, я отойти от неё не пол-часа не могла.  Кроме того, тогда там были прописаны ещё мой муж и сын, и пришлось бы им доли выделять. Выразить свою волю она тогда уже не могла - мало что понимала. После её смерти квартира была муниципальная ещё несколько лет. И потом мой муж выписался в нашу новую квартиру, и сына туда выписал, а я приватизировала квартиру на себя, и стала её хозяйкой.

[Juliy 15 136]

9 минут назад, Вятская сказал:

Сёстры обе ещё при советской власти выписались из квартиры, чтоб получить по  собственной квартире. Без выписки им бы не дали. Я тогда ещё ребёнком была. Потом, когда началась приватизация, мама заболела, была лежачей, перенесла 4 инсульта. И было не до приватизации, я отойти от неё не пол-часа не могла.  Кроме того, тогда там были прописаны ещё мой муж и сын, и пришлось бы им доли выделять. Выразить свою волю она тогда уже не могла - мало что понимала. После её смерти квартира была муниципальная ещё несколько лет. И потом мой муж выписался в нашу новую квартиру, и сына туда выписал, а я приватизировала квартиру на себя, и стала её хозяйкой

В каком месте тогда

 

9 минут назад, Вятская сказал:

, что я захапала квартиру, оставив сестёр ни с чем.

?

Тут получилось, что справедливость восторжествовала не благодаря, а вопреки.

Спасибо за пояснение. 

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Juliy

[Анирам 1 775]

7 часов назад, mariss сказал:

Порвать не могу, по крайней мере сейчас. Это для меня они монстры-родители, с другими ведь они ведут себя иначе. Отец старший сын в семье, после смерти его родителей он как глава клана. Все его уважают и стараются угодить. Мама на людях очень веселая, обожает застолья, там она "гвоздь программы", и поет, и пляшет, и анекдоты травит. Я боюсь, что мне просто не поверят, начнут стыдить. Я итак из всего этого еле выбралась. Если все вокруг начнут на меня давить, я боюсь просто этого не выдержать. 

Очень знакомо... 

Старший ребёнок в семье... Знаете, я читаю вас и во многом очень похоже. Я с этим всем очень долго разбиралась. И да, самое сложное в этом всем, выдержать всеобщее осуждение, поскольку принято в социуме почитать родителей, не смотря ни на что. Я уехала, далеко. Это повод не видеться и свести общение к самому минимуму.

В общем то я думаю разобралась с этим всем. Обиды на родителей нет. Любви тоже нет. Формально созваниваемся раз в неделю - две и все на этом.

И то с чем разобралась. Я поделюсь, а вы уж сами решайте, отзовётся у вас это или нет. В общем то у подавляющего большинства родители похожи в отношении к детям.

Родители инфантильные, психологически дети, внешне взрослые. Когда родилась я, они были совсем молодыми и для них это был нежданчик) хотя и сейчас для многих пар ребёнок нежданчик, в том смысле что в теории - дети цветы жизни и прочее блаблабла, по факту там ни фига не радостно) чего с этим орущим комочком делать? Он ещё и болеть умеет и есть просит и под себя ходит и орет ночами. И поначалу вроде как то растят, чёт делают. Если трудно совсем, бабкам сбагривать. Нет бабок? Сам по себе растёт. Или вскоре второй игрушонок случается. И все. Первый ребёнок становится старшим и априори с раннего детства взрослым. Он опекает второго ребёнка. Он несёт за него ответственность, ту которая должна быть у родителей. Он пример для младшего, он должен и обязан... И обязан уже не только младшему, но и родителям. На старшего навешивают все функции родительские. То бишь ребёнок становится своим родителям родителем. Парентификация это. Перепутывание ролей. И родители требуют от своего первого ребёнка то, что по факту обязаны делать они. Ребёнок не справляется, в силу возраста и многих факторов. Его обвешивают чувством вины, он старается ещё больше, и все не то... Ребёнок считает что взрослые мама и папа, ждёт от них взрослых поступков, любви и тепла. По факту мама и папа это психологически маленькие, капризные дети, которые жалуются друг на друга, кричат, обижаются и за младшим велят присматривать, если плохо получилось накажут... 

В общем тема эта большая и очень долгая. Я разбиралась с этим не один год. С помощью психологов, училась, сама специалист на сегодня. Все это в комплексе дало понимание того, как работает семейная система, что это и как выбраться из неё если она деструктивна и тебя сжирает. 

Это трудно, очень - не включаться эмоционально, если ещё и родственники с замашками абьюзеров и газлайтинга. Если нет поддержки рядом, то труднее вдвойне. 

Из всего много написанного общая мысль - у психологически взрослых родителей все нормально в отношениях с детьми. Есть и понимание и тёплые родные отношения. 

 

Изменено 13 Марта 2017 пользователем Анирам

[Волшебство 15 683]

6 часов назад, mariss сказал:

Я боюсь, что мне просто не поверят, начнут стыдить.

Так и есть... Когда кто-то случайно узнает про мою мать, что она своеобразный тиран, то очень удивляются: как эта милая женщина может быть такой? 

Так что прерви я все отношения, осуждения не избежать... Она и так по поселку рассказывает, что я ей мало внимания уделяю...

6 часов назад, Ягодка опять сказал:

А есть третья категория - это эгоистичные, эмоционально распущенные особы, которые срывают свою нерадость от рождения ребёнка на самого ребёнка, иногда  и на отца ребёнка,если он позволит.  Давайте уж называть вещи своими именами, не прикрывая их " женственностью".

 

В точку...

6 часов назад, Мерседеса сказал:

И самое главное,  что это нужно не только недолюбленной женщине, но и её детям. У меня есть знакомая, которая с помощью психолога заново построила отношения с родителями.  

Не хочу!  Не надо мне никаких других отношений, я этих наелась с детства. Не переделаешь человека в 81 год...

Физендра, то,что вы рассказываете, это вообще за гранью...

1 час назад, Физендра сказал:

А у меня перекос в другую сторону с внучками- вещи скупаю на фирменных распродажах в промышленных масштабах, носить не успевают...

Вот и я, на себя денег жалко, зато детям стараюсь всегда помочь купить что-то модное, красивое. Нет любви к себе, знаю, что это плохо, а вот справиться не получается. Еще и потому, что прессинг продолжается 

[НЕВ-а 7 169]

6 часов назад, Машуля сказал:

С возрастом воспринимаешь друг друга уже не как мать и дочь, а как две женщины... Просто женщины, не родные, не близкие... Свел случай - посидели, поговорили...

...Да, в молодости именно так. Потом - нет, чувства как-то притупляются. Как говорится, больно только под первым колесом, под четвертым - уже нет.

Это если возможно посидеть и поговорить, а бывает, что и с возрастом не возможно ничего хорошего, даже не надолго. У подружки у моей отношения с мамой всегда натянутые были, даже проживая в разных городах, на огромном расстоянии. И вздумалось ей переехать жить в один город с родителями... ухаживать за ними в старости...

Приезжала недавно очень издалека она в гости, как итог интервала менее двух лет проживания в одном городе с родителями (не вместе, в разных районах!) - тремор рук на нервной почве, нервная аллергия в тяжёлой форме со скорыми и больницами, и обострение всех хронических болячек.

Посмотрев на всё это, я выразила своё мнение: не уедешь от них снова очень далеко, ещё пара лет, и угробишь себя совсем, до старости не доживёшь, ни до их, ни до своей.

Изменено 13 Марта 2017 пользователем НЕВ-а

[Juliy 15 136]

4 минуты назад, Морра сказал:

Да нет, как раз не трудно, во всяком случае мне никуда не сдалось ничего доказывать и показывать свою "хорошесть". Образ мыслей моей мамы мне было всё равно не постичь (нельзя уподобиться в мыслях младенцу, как нельзя уподобиться в мыслях пчеле (с)), я и не заморачивалась что обо мне думают - лишь бы не лезла. Уж точно легче свернуть общение, чем постоянно доказывать что ты не полудурок.

Мне кажется, вы скорее исключение из правил. 

[Волшебство 15 683]

8 минут назад, Морра сказал:

Если бы я была действительно плохой дочерью, то не стояла бы ты здесь сейчас и не чихвостила меня почём зря. Сейчас бы я с компанией алкоголиков пила здесь водочку, орала пьяные песни и сношалась с десятком мужиков, дяде Вите твоему (отчиму) давно бы свернули башку, а ты бы стояла на улице, заглядывала через забор - стихло ли всё и можно ли после работы зайти в дом. И угадай, где бы была твоя пенсия и зарплата? Вот что такое, мама, плохая дочь. Да, я конечно дочь неважнецкая, не спорю, не идеал, но что такое плохая на самом деле тебе лучше не знать.

Моя мать знает, что такое плохие дети на примере своего сына ( я выше писала), но все равно он хороший... А я плохая...

10 минут назад, Никеша сказал:

говорю, какой еще должна быть девочка, если не шмоточницей?

Воот, у меня  дочь тоже с детства комплиментами была завалена, выросла настоящая женщина! И в этом моя заслуга (нескромно, но это так)

 

11 минут назад, НЕВ-а сказал:

не уедешь от них снова очень далеко, ещё пара лет, и угробишь себя совсем, до старости не доживёшь, ни до их, ни до своей.

А уедешь - получишь всеобщее осуждение - бросила родителей на старости лет...

[Juliy 15 136]

3 минуты назад, Волшебство сказал:

А уедешь - получишь всеобщее осуждение - бросила родителей на старости лет...

Чисто с точки зрения здравого смысла, потерять здоровье или жизнь страшнее. Не касаемо только отношений с родителями, но сколько люди попортили себе жизни, боясь этого осуждения. Я и сама многое сделала то, чего бы не хотела, хоть и пропагандирую наплевательство на чужое мнение