Муж педант-зануда

[собаЦка 2 937]

Цивилизация

ВАС раздражает, так ВЫ и раскладываете. А не нудите (надеюсь  ) чтоб другие разложили. У нас в доме если кого не устраивает, что я сделала/не сделала по хозяйству - может смело взять это в свои умелые руки и делать самостоятельно хоть до скончания века. Пока бытом занимаюсь на 80% я, то и решать, где мне есть, пить, складывать фантики буду тоже я.

Я ранее писала, что ВСЕ в своем доме делаю сама. Если что-то делают другие - это тоже раздражающий момент для меня. Я все должна контролировать и знать расположение всех предметов. У нас другая ситуация - у нас все работают и дети взрослые и живут отдельно. То есть мы из какой квартиры уходим, в такую и возвращаемся.

А в семье своей матери я постоянно все убирала, драила, уходила из квартиры и возвращалась вечером в полный бардак. Поэтому с кем живешь тоже имеет значение, можно бесконечно убирать и не иметь никакой отдачи, потому как для партнера это неважно. Для меня вопрос порядка принципиален, поэтому муж может вообще ничего не делать по дому, мы только вечером дома.

Ну вот такой дисбаланс у автора в семье - один не может отдохнуть дома из-за излишних требований, второй - из-за игнорирования его пожеланий к домашней обстановке.

Почему я так подробно рассказываю, чтобы донести мысль - это не блажь, не капризы, это внутренняя потребность. Я не начну готовить если в кухне беспорядок, хоть все с голоду помрут. Я не смогу сидеть на диване, если увижу пыль, что-то не на своем месте или криво висящие шторы. Это не контролируется. И если я этого не получаю, я не чувствую отдых, спокойствие, расслабленность.

[mystery 38 593]

собаЦка

Это не подчиняется рациональности, раздражение разгоняется от самого факта, что что-то изменилось, сломалось, сдвинулось, лежит не на своем месте. А как выплескивается раздражение зависит уже от возбудимости и агрессивности конкретного человека и от воспитания.

Ещё как-то объяснимо, когда что-то изменилось, сдвинулось и сломалось и это раздражает зануду-педанта. Но вот когда сам что-то сдвинул, сломал, изменил и т.д. - не раздражает ни сломаное, ни сдвинутое, а когда сдвинул, сломал и т.д. кто-то другой, то раздражает до красных глаз - это уже двойные стандарты. Ну или что более вероятно - что раздражает не сдвинутое и сломанное, а кто-то тот, кто сломал. И если этот кто-то ( жена и дети в данном случае) даже ничего не разбил и не сломал, то всё равно он раздражает. И повод прикопаться будет скрупулёзно искаться и обязательно найдётся. Докопаться можно и до столба при желании.

[собаЦка 2 937]

mystery

И повод прикопаться будет скрупулёзно искаться и обязательно найдётся. Докопаться можно и до столба при желании.

Кто его знает, что там есть на самом деле, услышали только одну сторону.

[Светлана К 24 987]

собаЦка

Вы не находите, что разница ооочень большая. Нарушили ВАМИ созданный порядок, и Вы имеете полное право ворчать. А муж автора ничего не сделал, а поворчать - мы первые.

Вот хотя бы еда в зале. Сам ведь ест? Почему другим нельзя? Я бы еще поняла, если бы сам не ел, и других пилил.

Он не педант, он другое слово. Он пару раз махнул своей палочкой, двух детей получил. Теперь он как та "барыня легли и просют". А мог бы еще и пример показать тем, кого палочкой намахал, КАК нужно делать, КАК нельзя.

Евдокия

правда в отличии от него и себе спуску не даю. Требовательна в первую очередь к себе.

Аааафигеть! вот Вас торкнуло! Надолго? Лень, она такая, может вернуться.

Сказала что устала отвечать на вопросы детей почему нам можно а им нет. Что теперь правила для всей семьи едины.

Вот и не отступайте от правила до тех пор, пока у всех не войдет в привычку свинячить на кухне. Не, ну правда, проще посуду по кухне собрать, чем по 4комнатной квартире. Согласны? Бегать меньше, крошек меньше.

[mystery 38 593]

собаЦка

А в семье своей матери я постоянно все убирала, драила, уходила из квартиры и возвращалась вечером в полный бардак.

Так Вы и сами бардак не наводите. Вы напротив - убираете и драите. А муж автора - очень даже наводит бардак. Его раздражает не сам бардак, а те, кто его наводит. Когда он сам бросает посуду на компьютерном столе - его эта куча посуды ни разу не напрягает. Он распрекрасно в ней сидит. А вот жена, присевшая с чашкой на кресло - раздражает без меры. Так что не бардак там мужа раздражает, не бардак. А жена и дети.

[Эмбер 35 415]

собаЦка

Я не начну готовить если в кухне беспорядок, хоть все с голоду помрут. Я не смогу сидеть на диване, если увижу пыль, что-то не на своем месте или криво висящие шторы. Это не контролируется.

Это лечится. Обычный невроз, возможно застарелый. Как это семья есть хочет, а вы не можете готовить из-за блажи? Поставьте картошку варить и наводите порядок, в чем проблема?

Я ранее писала, что ВСЕ в своем доме делаю сама. Если что-то делают другие - это тоже раздражающий момент для меня. Я все должна контролировать и знать расположение всех предметов.

Точно невроз или мания величия. Вы как на войне живете. Зачем вам все контролировать? Ваши члены семьи неразумные? Какие такие предметы они могут переставить так, что для вас это ужас-ужас?

[собаЦка 2 937]

Эмбер

Это лечится. Обычный невроз, возможно застарелый. Как это семья есть хочет, а вы не можете готовить из-за блажи? Поставьте картошку варить и наводите порядок, в чем проблема?

Вы психиатр, что так ловко диагнозы раздаете? Я проходила обследование - полное психическое здоровье подтверждено документально. Я неприлично психически стабильна, у меня нет неврозов, нет окр.

Поставьте картошку варить и наводите порядок, в чем проблема?

Ну наверное проблема в вас, я диагнозы не раздаю и делаю все так, как мне удобно. В грязной кухне я не буду готовить, варить картошку и одновременно мыть пол я тоже не буду. Уборка все-таки грязная работа.

Точно невроз или мания величия.   Вы как на войне живете. Зачем вам все контролировать? Ваши члены семьи неразумные? Какие такие предметы они могут переставить так, что для вас это ужас-ужас?

Мне точно надо знать что и где находится, все домашнее хозяйство контролируется мной. Всю мою семью это устраивает, домашнее хозяйство я веду достаточно прилично: у меня сготовлено, убрано, постирано, связано-сшито, собака вымыта, огород прополот, помидоры колосятся. На работе мной довольны, на второй работе тоже. Благодаря хорошей организации я все успеваю. Из членов семьи у меня муж и собака. На всякий случай - тоже не страдают психическими заболеваниями.

Со стороны отца я немка, я с детства наблюдала подобное в семье бабушки, даже в более жесткой форме, чем у меня сейчас. Мне с ней было замечательно и комфортно, я сейчас даже восстанавливаю некоторые из утерянных вещей, которые были при бабушке, покупаю аналогичные, потому как именно с ней мне было очень комфортно, в том интерьере и в том идеальном порядке.

[Игоревна 21 150]

Евдокия , читаю тему с самого начала, вот решила все же высказаться.

Дело в том, что я живу по-моему с аналогом Вашего мужа. Попробую охарактеризовать его более развернуто. Человек всегда готов всех и во всем обвинять - соседей, девчонку в короткой юбке, правительство, начальство. В общем - все вокруг гады, один я в белом. С годами я смогла немного сдвинуть все на позитиффчик, но прорывает иногда дурное настроение. В чужом глазу соломину разгляжу, в своем - бревна не замечу. Где-то так.

Во-вторых, он всегда и все знает, причем лучше всех. Даже если этого не знает и делать не умеет. Нуу, меня с моим легким характером и слоновьим терпением доводил. Несколько раз без любимого борща остался ( а нужно сказать, что у меня борщ - это БОРЩ, даже пожилые соседки бывает заскакивают "Ирочка, спички одолжи, а? Что борщ сварила? Пахнет на весь подъезд" Угощаемся). Так вот газ выключался, и всё. Пару раз доварил сам - больше половины вылили, хотя готовит он неплохо. Остальные разы вымаливал прощение, обещал рот не раскрывать и все чистить-резать, как я скажу.

И еще, да способен придираться по поводу и без, просто от дурного настроения. Причем виноваты все! Только не он: Где ножницы! - Там, где и всегда, в буфете. - Тут нет! ... Конечно нет, сам же вечером резал свои лески, положил возле кровати, и, наверное, думал, что они волшебным образом ночью сами на место прибежали.

Ну, и конечно, сам ничего не делаю, поэтому накосячить просто не могу по определению

И еще - ругаться и попрекать и орать - сколько угодно. А вот насчет добрых слов, похвалы...не просто туго, а никак от слова "совсем". Это я насчет дочки спорила - если ругаешь, значит должен и хвалить. Её не за что хвалить. Если не видишь, за что похвалить - значит она тебе безразлична, тогда и ругать незачем! Ну как-то так.

Кстати, тоже, многое от его мамы шло, которая делила работу на мужскую/женскую, стирала ему носки до его 35 лет (руками!), и что такое швабра, пылесос и мыть посуду он не знал в принципе.

Наверное, сейчас спросите, почему живу? Так я описала худшие, на мой взгляд, черты, которые меня выводят из себя. И они составляют меньше трети его личности.

Так что и у Евдокия , там скорее всего, очень много хорошего. Не стоит так уж бежать, роняя тапки. Но вот попробовать выравнивать нужно. Дошли уже до точки "Так жить нельзя!".

Теперь я хожу и замечаю косяки за всеми, в первую очередь за ним. Теперь я не буду снисходительна к его лени, раздолбайству. Не хочется мне превращаться в зануду и дергать своих домочадцев постоянно.

Фигню Вы придумали, извините. Ну, как на мой взгляд. Решение нужно обоим вместе принять. Ну, вроде как "Слушай, ну ведь ссоримся постоянно, надоело. Давай вместе попробуем - и я постараюсь лучше убирать (не вздумайте говорить - стану идеальной хозяйкой

) и ты тоже перестанешь вести себя, как царек - мне можно, всем нельзя.

А Вы сейчас сами приняли решение... может своего и добьетесь, но и дальше все решения будете принимать сами и получите великовозрастного ребенка на руки - оно Вам нужно?

[Айва 4 957]

Игоревна

Здравствуй, сестра))

Всё это прошла - и раздражение по поводу "не так приготовлено", и "где мои носки?", и всегда виноват кто-то, но не его величество.

Да, корни оттуда, из его семьи, в которой кто быстрее на другого свалит вину, тот и белый-пушистый. И ведь никогда его ни за разбитую посуду, ни за брошенную одежду не укоряла, а он как будто ждал постоянно обвинений и торопился "наехать" сам.

Все уже сгладилось, перетёрлось, научился сдерживаться (ну, не всегда, бывают рецидивы)).

Лечение смехом оказалось наиболее эффективным. Т.е. когда он вопил "Куда подевались мои зимние ботинки?", отвечала что-нить вроде "ушли искать, кто их наконец почистит, обещали вернуться к весне".

На вопрос-обвинение "почему ты убрала то-то туда-то" (я и близко ничего никогда его не трогаю" - ответный вопрос "а почему у кошки восемь ног?". И когда он убеждался, что сам потерял/переставил/сломал - каждый раз требовала извиниться.

Извинялся. С какого-то раза начал включать режим задержки. Постепенно понял, что никто его долбать за мелкие косяки не будет, ни за разбитую посуду, ни за разбитую машину)) наоборот, сочувствие и поддержка.

Тоже придирался к порядку на кухне и совал нос в кастрюли, советовал над ухом. Теперь у него четкий рефлекс на мой поворот головы и взгляд через плечо, когда он подходит слишком близко к плите и открывает рот "а вот солить надо, когда кипение...". Я смотрю молча - "всё-всё...я понял, ухожу".

Не совсем тот случай, что у ТС, конечно. Скорее, неистребимая привычка рулить всеми и везде. И ведь я сначала позволила ему это. Бегала и угождала. Плакала от несправедливых обвинений. А в очередной раз на все его скандальные вопли просто расхохоталась)) мне действительно стало смешно, как будто со стороны увидела - командир, блин, кухонный. И помню как он оторопел. Ломка шаблона случилась. Мне стало плевать на его недовольство, мне стали смешны пафосные поучения. У меня прорезался юмор, ирония, пофигизм - всё, чем обладала до замужества, всё это вспомнилось и пригодилось.

Кажется, у японцев есть такое выражение "Смех - лучшее оружие". Мне помогло))

[Игоревна 21 150]

Айва сестра у меня есть, место занято По теме - да, они ведь с юмором, просто дурной нрав играет, но ведь и сами от этого мучаются.

Любить и хвалить и ругать. Чего уж там. Я с ним скандалить научилась в самом классическом итальянском стиле. С битьем посуды.

Не скажу, что мне от этого легче, я вообще от адреналина в крови заболеваю, люблю дом, где тихо разговаривают и громко смеются. Скандал для меня - сродни прыжка с парашютом, ведь надо кому-то сказать что он плохой. А от адреналина я действительно болею - нервы, бессонница. Удивляюсь, как люди его ищут?

Мужик надежный, терпеливый, с юмором. Ну да, нужно читать не слова (которых, наверное, в жизни не скажет), а поступки. Нужно с порога волочь за стол - ибо голодный мосх выест всем чайной ложкой и облизнется. Нужно иногда гавкнуть.

Таких нужно хвалить, а не ругать - сами они не умеют, но чмокнуть, "Пасиб", когда кофе сварил, "Вау-йо-хо! для пойманных щук, и т.д. И главное - "Мы же вместе - справимся, ёлы-палы". Ну как-то так.

[Крокодиловна 19 367]

Я не смогла. Пробовала всё - не обращать внимание, молчать, переводить в шутку, бить рогами, зеркалить... Не смогла, устала. Это так высасывает, ужас. Вечное недовольство. Причем последние два года из четырёх. Первые два года нормальные были, сдерживался, наверное.

Последний год вообще фуфуфу. Поэтому когда он громко "ушел", бегом побежала дверь покрепче закрыть.

Мужик хороший был. Действительно хороший. Но черта характера эта всё перечеркнула. Построить всех, не будучи аккуратистом. И - "все плохо".

[Евдокия 17]

Сегодня к вечеру муж сам взмолился, давай нормально общаться.))) Сказала ему давай, но и ты тоже общайся с нами нормально. С дочкой сегодня добрый и не придирчивый, и она слушается, радостная и все делает. Показала ему наконец наглядно что если с ней нормально, то и она будет нормально.

В последнее время я с ума сходила только от их общения. Он к ней придирается по любому поводу, запрещает ей гулять, интернет. Она злится, огрызается, не слушается. Только и слышна целыми днями их грызня. Я и его понимаю, потому что видно что она специально не слушает и огрызается. Но и понятно почему она это делает. Сколько раз с ним разговаривала чтобы был помягче и она изменится, но он не понимал. Точнее как в детском саду, говорил пусть она сама начнёт нормально относится. Доводы что она ребёнок( тем более подросток) а он взрослый мужчина, и что от него больше зависит, он не воспринимал.

Не знаю надолго ли воцарился мир, но главное мне не расслабляться. Боюсь что вернётся все на круги своя.

Наверное его на работе начальник прессует, и он ищет на ком бы зло сорвать, ищет крайних, козлов отпущения. И легче сорваться на слабых, на женщине, детях. И он выискивает к чему бы придраться.

Я все же думаю( надеюсь) что это из семьи идёт. У него папа такой же. Плюс мама которая до сих пор ему в попу дует, а папа стремится за него все сделать( говоря что он делает не так как надо или у него не получится ничего) А сестра старшая вообще песня. С ней общаться просто невозможно. Самая умная, только критика и советы как надо жить. Переживает что одинока, ни друзей, ни мужа, ни детей. А я не удивлена ни разу почему так.

[Игоревна 21 150]

Евдокия

Не знаю надолго ли воцарился мир, но главное мне не расслабляться. Боюсь что вернётся все на круги своя.

Не боись. Долбить не нужно (не ты же не дятел, в самом деле), а вот его чмокнуть, сказать "какой ты мудрый, с мелкой не споришь". Ну или как-то так.

Не умеет он любить и ценить. И хвалить. Помните мультик "Такая корова нужна самому"? Так и тут. Пусть продает свою корову (в смысле Вашу дочку - пообсуждайте перспективу). И не форсируйте.

[Ураган Катрина 10 275]

Евдокия

Сегодня к вечеру муж сам взмолился, давай нормально общаться.

Как начнет муж опять нудить - возвращайтесь к прессу. Если не ошибаюсь, он из тех, кто без люлей, как без пряников.

[Fragoletta 10 215]

Эверита

:"я вот думал, что ты заметишь - мытый пол или неубранный диван". Да, к сожалению, заметила диван - выбивался из общей картины.

Моя мама.

У меня как-то (в мои 18) была история. Мамы дома не было, и я дома сделала полную уборку - с мойкой окон, натиранием дверей полиролем, протиркой верхушек шкафов... паданьем моей тушки с табуретки .

В общем, убрала, убилась, сожрала таблетку мидокалма...жду. Сурприз же ж.

А я еще супчик сварила и хлеб купила. Караваем. И положила этот самый каравай в хлебницу. "Низом" вверх (не знаю, как объяснить... ну, вы поняли,да?) Это была стратегическая ошибка.

Приходит она домой. Проходит на кухню, ставит чайник... Открывает хлебницу. И начинает мне выговаривать, что я раздолбайка, бездельница, хлеб так не кладут... и вообще, вот моя одноклассница - идеальная девочка!

Я молча ушла в свою комнату. И пару дней молчала.

С тех пор убираю "для себя". Кому что не нравится - переделает, не развалится. (Так и говорю: "Кому не нравится - сделает лучше". )

Не знаю, прокатит ли такое в семейной жизни... Но попробую поставить себя именно так.

[Цивилизация 5 705]

Евдокия

Он к ней придирается по любому поводу, запрещает ей гулять, интернет.

У вас решения о подобном наказании ребенка принимаются мужем единолично? Вы не обижайтесь, но вы создали себе "царька", диванного вояку, и поставили его на пьедестал только на основании того, что он работает?! А вы дома с тремя детками "отдыхаете"?! Защитите свою девочку, ну что же она видит с детства придирки, запреты и наказания, она же будет считать, что это - норма, она же вырастет и потянет это в свою семью!

[Гусёк 17 081]

Почитала - прослезилась прям. У меня точно такой же муж.

Редкостный зануда. А я - наоборот

Пример сегодняшнего дня. 1- с утра я кофе пила на кресле в зале, а не на кухне. Замечание.

Всего лишь замечание? Да вы счастливая женщина! У нас жесткий запрет на еду и питье вне кухни. Сначала я бунтовала, требовала свободы потребления еды в разных местах. Муж не кричал, не скандалил, он каждый раз методично объяснял пользу привычки есть только в специально отведенном для этого месте

Прошло время... И сейчас я просто счастлива, что он меня переучил. Наши дети даже не знают, как это - хомячить в комнате где-то, на диване. Поэтому проблема рассыпанной еды или испачканного дивана для меня вообще не существует.

Открытые шкафы - тоже его больное место. Но он просто молча закрывает, иногда об этом говорит, но не долбает меня этим. Я со своей стороны тоже стараюсь дверцы не забывать закрывать.

Мы с мужем по характеру очень разные. Мне бы ездить везде, ходить на презентации, в театры, на концерты. Ему бы посидеть дома, почитать, порисовать. В итоге мы еще до рождения детей договорились, что я его не пилю "мы никуда не ходим!!! ", а хожу, куда мне интересно, сама.

Это очень удобно оказалось. У меня нет проблемы в выходной куда-то сходить без детей, папа с ними всегда посидит

[Цивилизация 5 705]

Ваши мужья, девочки, наверное сошли бы с ума, увидев, что я могу есть лежа (!) на кровати с "читалкой"

У нас вообще все могут делать что угодно и где угодно, при условии, что все пролитое/рассыпанное/запачканное уберется лично делающим, а вся грязная посуда окажется на кухне (мыть ее и складывать не надо - у меня тоже бзик насчет сортировки посуды по размерам, цветам и видам, поэтому я прошу всех просто к ней не подходить потом ). И я бы не сказала, что у нас грязно. Если вещи разложены по местам (а этим мы все занимаемся регулярно), то впечатление порядка поддерживается.

[Евдокия 17]

Гусёк

Если бы у нас был строгий запрет, я бы и относилась к этому по другому. Но ведь он сам и ест, и пьёт. Нельзя только нам. Эгоизм и мелкое тиранство

Цивилизация

У вас решения о подобном наказании ребенка принимаются мужем единолично?

Нет, не единолично. Я стараюсь смягчить наказание. Даже бывает не смотря на папин запрет разрешаю ей что -то. Но меня это очень напрягает. Подрываю авторитет отца в глазах дочери. Но и смотреть на несправедливость и категоричность невозможно.. Вроде не в армии, у нас тоже есть чувства и желания. Он не понимает, хочет чтобы его указки выполнялись беспрекословно. Ну точно тиран, мелкий, домашний.

Только понять бы лечится это как то или нет.

[Баба с возом 33 542]

Евдокия

Если бы у нас был строгий запрет, я бы и относилась к этому по другому. Но ведь он сам и ест, и пьёт. Нельзя только нам. Эгоизм и мелкое тиранство

Это же как мерзко он, должно быть выглядит, в глазах ребенка.

Я детей держу на правильном питании, и дома у меня по мнению среднестатистического взрослого человека ничего нет - ни колбасы, ни конфет, ни сдобы и даже хлеба обыкновенного. Просто потому что если я буду есть это сама, то дети начнут просить и требовать. Это не правильно, если придерживаться одного стиля питания - то всем вместе.

[Светлана К 24 987]

Даже бывает не смотря на папин запрет разрешаю ей что -то. Но меня это очень напрягает. Подрываю авторитет отца в глазах дочери.

А он есть, авторитет тот.

Соглашусь сБаба с возом

Это же как мерзко он, должно быть выглядит, в глазах ребенка.

Она еще мягко выразилась. А то что

Ребёнку 12 лет, она мечтает поскорей бы ей 18 и она сразу от нас уедет.

Вас не напрягает? Думаю, свалит из дома она раньше. И скажет маме "спасибо" за счастливое "детство" с тираном-самодуром.

[mystery 38 593]

Баба с возом

Я детей держу на правильном питании, и дома у меня по мнению среднестатистического взрослого человека ничего нет - ни колбасы, ни конфет, ни сдобы и даже хлеба обыкновенного. Просто потому что если я буду есть это сама, то дети начнут просить и требовать. Это не правильно, если придерживаться одного стиля питания - то всем вместе.

Ну на мой взгляд это перебор. Если у кого-то в семье блажь зашла по поводу вегетарианства, например - то это повод всем остальным перестать мясо есть? Такое же

Эгоизм и мелкое тиранство

на мой взгляд, только по другому поводу.

У моего брата диабет с детства. Но ни разу в жизни я не слышала от родителей, что я вместе с ним должна перестать сладкое есть. Сладкое в доме было. И брат, кстати, нормально относился всегда к этому, даже в детстве - он болен, поэтому ему это нельзя. Но остальные-то здоровы. И они в том, что он болен не виноваты.

[Гусёк 17 081]

Но ведь он сам и ест, и пьёт. Нельзя только нам. Эгоизм и мелкое тиранство 

Хм, тогда он ни разу не педант, ваш муж, а даже не знаю, как его назвать. Здесь на форуме нельзя материться и плохие слова писать

[Баба с возом 33 542]

mystery

Ну на мой взгляд это перебор. Если у кого-то в семье блажь зашла по поводу вегетарианства, например - то это повод всем остальным перестать мясо есть? Такое же

А как объяснишь детям, которым нужно питаться здоровой пищей из-за здоровья, что мама есть шоколадку, например, и ЕЙ можно - а им нет?

Мне не сложно питаться правильно, это полезно.

[Правильная 23]

Прочитала всю ветку и попробую что-то посоветовать. Это сугубо мое мнение, поэтому можете меня не слушать:

1. Перестаньте глядеть назад искать, откуда что взялось. Для Вас главное - поднять детей, а пока, как минимум, дожить до выхода из декрета. Это главное, остальное -фигня;

2. Не мучайтесь вопросами "Почему он такой". Да, такой, другим не будет и это нужно принять, как должное;

3. Научитесь отвечать и не "вестись" на роль жертвы. Не так помыли - возьми и перемой! Будет вякать - посылать открытым тестом и главное - гнуть свою линию и понимать, что Вы такой же человек. как и он.

4. Детей нужно приучать к порядку вне зависимости от папы - им самим потом будет некомфортно. Засранцев не любят нигде - ни в армии ни в студенческой общаге. Объяснить, что мама- не прислуга и они вполне могут убирать за собой сами. На "лишу прогулок- не пущу", исходящие от мужа, отвечать- с детьми я сама разберусь. Дочке объяснить, что если она хочет сидеть за компом, нужно его выключать, а то будут неприятности и у нее и у мамы.

Не послушаются - принимать "карательные меры" самой - лишать прогулок, интернета и т.д. Мои дети всегда по дому сами помогали, правда приходилось давать трындюлей, особенно сыну.

5. Искоренить свое "раздролбайство". Если дети будут видеть что мама пульт в холодильнике хранит и белье у нее валяется по всему дому, тоже не будут убирать. Дурной пример заразителен.

6 Что касается ворчания мужа - да забейте Вы на это. Мой тоже любить "права покачать" но это без толку - его опусы никто не случает. Человек это видит и "затыкается". Ну подумаешь, сказал, мало ли кто что говорит. Считайте, что это просто приемник работает.

7. Ребенок не должен "переползать к родителям" по ночам - это нехорошо и по большому счету, негигиенично. Да, иногда можно позволить, но далеко не всегда.

8. Возможно у мужа какие-то проблемы- на работе, с родителями и т.д. А Вам-то какая печаль. Пусть сам их и "гребет". Я в этих случаях в лоб говорю, что это мне не интересно и пусть сам себя "парит". Для Вас главное - дети а мужик - зарабатывает и хорошо.

Перестаньте так на все реагировать, если вам конечно, не нравится играть жертву. Я в таких случаях мысленно "в ж.... посылаю". Кстати этот беспроигрышный вариант, отлично срабатывает не только с мужем, но и другими людьми, например, с коллегами по работе.