То ли меня терроризируют близкие, то ли я их

[Тындейка 32 412]

Разлюлимоямалина

папа растит из дочери принцессу

С моим братом обговорить ничего нельзя в принципе, потому что он всегда прав и все дураки.

все беседы сводить к тому какая же я идиотка

Зачем папа отдает свою принцессу на воспитание идиотки? На том и стойте, что

"не смогу дать должного воспитания девочке. Она такая...Такая.. (тут прикройте глаза и гвороиите с придыханием). А я? Что могу ей дать? Пусть папА нанимает ей бонну в лучших королевских традициях".

[Мадлина 13 163]

Бывают неприятные ситуации. Допустим, бабушка порезала мороженое на кусочки, чтобы подтаяло, все объяснили, что недавно болела, целое нельзя. Ребенок заявляет, что это есть не будет и садится спиной к тарелке. Сидит, пока все не закончат трапезу. Бабушка со слезами на глазах уговаривает съесть хоть кусочек.Нарезали сыр на бутерброд не такими кусками - та же картина. Бабушка увещевает, потом сама начинает ругать внучку, внучка рыдает.

Как мне это знакомо. Бабушка и Надя (племяшка) в детстве. Потом сладко мирятся и рыдают вместе.

Не обращайте внимания. Это у них любовные игры такие. я в таких случаях уходила в свою комнату, и сейчас не вмешиваюсь в их садо-мазо игры. Они потом все равно сладко помирятся.

[Разлюлимоямалина 6]

Тындейка

Папа тут особо ни при чем, он бы выдал люлей за такое поведение. И на дачу он не особенно стремится отправлять дочь. Ему спокойнее, когда она дома. Ну и девочка же едет типа с бабушкой, а не мне на воспитание. Так что к нему претензий нет. Но его система воспитания непонятна мне абсолютно.

[Тындейка 32 412]

Разлюлимоямалина

Как видится со стороны, у вас проблема в отношениях с мамой. Вам предложили выше не реагировать на мамины манипуляции. Но я прекрасно понимаю, что это сделать очень-очень сложно. Вы на плотном крючке.

Как мне видится, это отдохнуть пару дней в городе. Приехать на дачу и тупо перетерпеть две недели пребывание с племянницей. Либо как можно чаще отдыхать с детьми (своими и племянницей) отдельно от бабушки. Договориться разделить обязанности с мамой: я готовлю еду, ты смотришь за детьми. Потом я гуляю с детьми, а ты занимаешься огородом/стираешь/спишь.

То есть постараться так организовать врем провождение, чтобы не быть в постоянном треугольнике "мама-я-племяшка". Ведь вы сами говорите, что без бабушки девочка ведет себя адекватно. А мама без девочки нормальная

[Ruslana 37 926]

Разлюлимоямалина

Скажите, а сколько лет вашей маме и почему она одна не может справиться с шестилетним ребенком? Девочка вроде не сирота, пусть ее мама и папа приезжают, помогают бабушке и правильно воспитывают! Можете меня закидать помидорами, но я бы на вашем месте просто перестала ездить на дачу и помогать мама с племяшкой.

Пятилетнему говорят, что драться нехорошо, а семилетнему цитируют фразу из фильма: "Она женщина. А если женщина неправа, надо попросить у нее прощения".

Я чего-то не понимаю, но в такой ситуации мама должна своего ребенка защитить. Он тоже еще не шибко вырос. Долго будете позволять делать из сына мальчика для битья?

[Немосквичка 28 471]

Ruslana

Скажите, а сколько лет вашей маме и почему она одна не может справиться с шестилетним ребенком?

Потому что

бабушка порезала мороженое на кусочки, чтобы подтаяло, все объяснили, что недавно болела, целое нельзя. Ребенок заявляет, что это есть не будет и садится спиной к тарелке. Сидит, пока все не закончат трапезу. Бабушка со слезами на глазах уговаривает съесть хоть кусочек.Нарезали сыр на бутерброд не такими кусками - та же картина. Бабушка увещевает, потом сама начинает ругать внучку, внучка рыдает.

а так же

когда на слова "иди мой руки перед едой" ребенок обижается и говорит "я к тебе больше никогда не приеду"

а еще может побить тетю.

А если серьезно - вы зачем в этой жести участвуете? Маме нравится - пусть плачет, уговаривает и идет на уступки маленького тирана. У меня племянник один раз вышел из-за стола и остался без обеда. И я не прослыла фашисткой. Все просто - кабенится - пошел вон! Значит не голодный. Если маме нравятся эти садо-мазо игрулечки - пусть в них играет. Причем тут Вы?

Тындейка

Как видится со стороны, у вас проблема в отношениях с мамой. Вам предложили выше не реагировать на мамины манипуляции.

Да, моя хорошая! Именно так! Я это написала сразу, только почему-то мои доводы остались без внимания.

Ruslana

Можете меня закидать помидорами, но я бы на вашем месте просто перестала ездить на дачу и помогать мама с племяшко

Я Вас даже закидывать не буду! Ноги б моей там не было это точно. Максимум , я бы позвонила брату и донесла до него ситуацию с воспитанием девочки и трудностями в общении с бабушкой. И попросила бы посодействовать в устранении этой ситуации.

Автор, понимаете в чем дело. тут дело не в девочке, а в Вашей маме. Не было бы девочки - мама нашла бы другой способ манипулирования. Собственное здоровье, к примеру.

[Winterborn 19 356]

Нет, понимаете...Автор пришла-то на самом деле не за этим. А чтобы обмануть голос своей совести, который требует соблюдения закона Вселенной - не потворствовать паразитам.

А Автору что надо? Пожалуйста убедите меня в том, что я права в своей покорности, что даже собственного сына под родню прогибаю.

Вот только это. Ничего более.

Да, меня тоже воспитывали, что я Должна, а права - ну где-то там они есть. Да, мне внушали, что женщина для себя жить не должна, только для других.

Но только сам человек делает выбор, как ему жить. Я сделала и послала всех претендующих на три буквы.

Как избавиться от манипуляторов? Ну я не эталон, но вдруг кому поможет? Мой секрет - не хамить, не кричать, просто без обиняков говорить как есть. Ведь правду говорить легко и приятно, не так ли? "Нет, не буду, потому что я считаю, что..." "Хорошо, у тебя такое мнение, но у меня оно другое, и я считаю его верным". "А по-моему ты сама виновата, потому что..." Только так. Нельзя давать зацепиться родственникам хоть за долю вашей неправоты.

Мама будет шантажировать своим здоровьем. Тут, считаю, идеально подсказала мудрейшая Галина Белозуб. Умрут все. Так что не надо сразу трепетать и падать ниц. Меня мать пробовала разводить на эмоции "вот умру, тогда..." Умрешь? Похороним. Все мы не бессмертны.

Ну-ка подрядили бы меня пластаться с племяшкой или кем там еще...Такие вещи могут быть только по моему желанию. Детиэтосвятое? Нет, святое для вас - это я, потому что меня вы попросили, а я НЕ ХОЧУ. Вот это для вас и святое!

[Золотая лилия 24 326]

Мечта поэта

А я не вижу у Автора никаких проблем с племянницей. У Автора проблемы только с мамой.

Мама внучечке сильно дует в попу и малейшее замечание Автора пресекает. Ибо не моги сделать замечание ребенку, даже когда он дерется или делает что-то не хорошее. Бабуля портит девочку, однозначно.

Там проблемы не с племяшкой, а с мамой-манипулятором.

Разлюлимоямалина

Не старайтесь быть "хорошей" девочкой, мой вам совет. Начнет мама манипулировать, обвинять вас - какая вы нехорошая - соглашайтесь. Спокойно говорите - да, я такая и есть.

Мама вас по-прежнему воспринимает маленькой девочкой, которую нужно учить уму-разуму. Поэтому и продолжает воспитывать. Даже в присутствии малолетних детей.

Маме нужно дать понять, что вы уже взрослый человек и всё будете решать

самостоятельно.

Ну вот как-то в МС писали, что бабуля 82 лет не доверяла своей 64-летней дочери сходить в магазин за продуктами, так как та купит всё не то, что надо.

Так и здесь ваша мама считает, что она всегда права и лучше знает, что нужно делать.

..............

А, да, насчет дачи, которую Автор "отхватила" у брата. Дача в наших реалиях - это огород, на котором нужно пахать, пахать и пахать. Поэтому и брату она на фиг не сдалась.

Мой брат тоже в свое время отказался от дачи и дачных удовольствий (считай работ), так и сказал, что такое "счастье" ему даром не надо.

[Winterborn 19 356]

Золотая лилия

Не старайтесь быть "хорошей" девочкой, мой вам совет. Начнет мама манипулировать, обвинять вас - какая вы нехорошая - соглашайтесь. smile.gif Спокойно говорите - да, я такая и есть.

Именно. Я давно поняла, что это конек моей матери и вышибла его из-под нее. Вон какие другие девочки хорошие, а ты плохая? Не вопрос, иди к ним, мне только проще будет. Не училась как мамуля хотела, медальку не принесла? Не вопрос, пишем соглашение, заверяем у нотариуса и забываем друг о друге, ищи себе идеальную дочку с количеством медалей больше чем у Брежнева (знали бы вы, какую истерику маман закатила после такого!!! ) Плохая, жестокая, недостойна звания Хорошей Дочери? Не вопрос, не достойна, любой титул предполагает обязательства, а оно мне надо?

Так понемногу строптивую и укротили.

[Кармина Бурана 11 005]

Такая скученность на дачном участке мало кого порадует, Дом скорее всего не большой, обычный, как раньше строили. Народу много собирается. Отсюда и напряженность. У меня дача была 18 лет, вспоминаю, как да что- наверно, меня бы тоже стало напрягать столько людей на небольшом участке. Тем более маленькие дети.

Вопрос собственности- да, конечно, там папа девочки тоже хозяин и имеет право. Но уж лучше не завещать дачи на несколько наследников- толку не будет, много примеров вокруг. Лучше сразу продавать. У моей подруги так сестра сначала ездила на дачу, доставшуюся ее мужу и его сестре от его родителей по наследству. А потом перестала- шел явный негатив от этой сестры- все не так и не этак. Они взяли свой участок и построили там большой дом- но зато все свое.

Ну а качели- почему не поставить вторые рядом? Сейчас их купить можно- любые. И пусть дети одновременно качаются.

[Немосквичка 28 471]

Кармина Бурана

Ну а качели- почему не поставить вторые рядом? Сейчас их купить можно- любые. И пусть дети одновременно качаются.

угу. А потом купить и поставить вторую машину рядом. Лет через десять. Чтоб никто не плакал. Пусть дети одновременно катаются. Зачем их учить слову: "Нет!" и умению поделиться с ближним своим. Нужно повесить вторые качели, ага.

[Winterborn 19 356]

Кармина Бурана

Да вот про качели я только-только собиралась добавить.

Можно даже за этим на Авито обратиться, там столько всего отдают бесплатно. Думаю, что и качели найдутся, ну хоть не бесплатно, но дешево.

А ларчик-то просто открывался на самом деле. Дети так устроены, соперничество на самом деле это инстинкт. Борьба за выживание. Потом он угасает. Так что не надо бросать им яблоко раздора, поставили действительно вторые качели да и фиг с ним.

Немосквичка

А почему бы и правда не ?

Наши партнеры по сетевому бизнесу, семейная пара, со своими детьми именно так и поступили. Они всегда им дарили равноценные подарки. Если поездка куда-то - или оба , или никому. Потом старшая дочь начала просить машину себе на совершеннолетие (ей скоро 18). Они сказали - не вопрос, заработаем на две, тогда и купим. Забыла, что у тебя сестра есть? Или зарабатывай себе сама, своя рука владыка.

[Немосквичка 28 471]

Winterborn

А ларчик-то просто открывался на самом деле. Дети так устроены, соперничество на самом деле это инстинкт. Борьба за выживание. Потом он угасает. Так что не надо бросать им яблоко раздора, поставили действительно вторые качели да и фиг с ним.

Не, если нет желания заморачиваться - оно можно и вторые качели повесить, не вопрос. Зачем объяснять, что нужно делиться, ждать своей очереди, уступать другому, который тоже хочет покататься. Легче повесить качели и привить у ребенка мысль, что все в этой жизни будет делаться по ребенкиному щелчку.

Наши партнеры по сетевому бизнесу, семейная пара, со своими детьми именно так и поступили. Они всегда им дарили равноценные подарки. Если поездка куда-то - или оба , или никому.

Разные ситуации. В этой семье воспитываются двое детей. И их поведение абсолютно нормально.

С качелями другой случай. Приехала девочка -эгоистка и встретилась с двоюродными родственниками. Она с ними не воспитывается и не живет. И вот здесь не вторые качели нужно вешать, а начать объяснять что к чему. В парке вы же не повесите вторые качели, когда девочка начнет биться головой о перила с ревом : " Я тоже хАААЧУУУУ!" А она будет, если ей вовремя не объяснили, что качели одни, а кататься хотят все.

[Кармина Бурана 11 005]

Winterborn

Дети так устроены,

У моей внучки до класса второго качели были - это все, мимо ни одних не проходили. А там как - подходят другие дети, хотят тоже покачаться, а моя как вцепится (лет до 6), чуть уговоришь уступить. Так что насчет качелей я в теме.

У моей приятельницы есть квартира и дача, где построен хороший загородный дом со всеми удобствами, там детская площадка с качелями (все хорошее, покупное). Когда подрос второй внук началась борьба за эти качели, так их дед купил двойные и поставил. Так что есть пример. Так это родные братья не мирились, а уж двоюродные.

Моя приятельница и сама любит покачаться на них, когда внуков нет у нее.

Немосквичка

А потом купить и поставить вторую машину рядом.

Если автор задаст тему про машины - тогда и обсудим. Пока только качели заявлены.

[Winterborn 19 356]

Немосквичка

Да не девочка там эгоистка, понимаете. Как это ни парадоксально прозвучит из моих уст - но это же ребенок. Другой она пока - пока! - быть не может. Вот через годик уже будет. Тем более, автор сама сказала - с девочкой можно договориться. Девчонке и так несладко, ей постоянно взрослые треплют нервы своими расхождениями в установках на самом деле.

Да и воспитывать это умение - делиться там, помогать - тоже нужно правильно. На самом деле, от вторых качелей было бы легче всем. Если есть возможность решить ситуацию более легким путем, чего бы не решить?

[КрЫсавица 3 337]

Winterborn

Плохая, жестокая, недостойна звания Хорошей Дочери? Не вопрос, не достойна, любой титул предполагает обязательства, а оно мне надо?

Именно так!

Кроме того я предупредила свою матушку, что если еще раз услышу от нее в мой адрес эпитеты типа "гадина", "продажная тварь", "неблагодарная дрянь" или "фашистка", то буду вести себя соответственно этим понятиям. Хватило одного раза для подтверждения моих слов (лентяйка не приготовила обед), чтобы мать навсегда поняла, что ругать меня - себе дороже.

[Winterborn 19 356]

КрЫсавица

Ооо, да! Я правда фашисткой стать не успела, но все остальное знакомо. И да, я вела себя точно так же. Когда мамо вконец распоясалась, просто внесла ее в черный список на всех источниках. Попробовала достать меня через телефон мужа, нарвалась на его спокойное "если Анна с вами общаться не хочет, это ее право. " Кстати всем советую, если что. Максимум полгода - любая грызливая родня становится шелковой. Проверено. Главное - ни в коем случае не снимать запрет, даже если соседняя галактика сбросит атомную бомбу (а такие вещи произойдут).

Так что неправда это, мол "их не переделаешь". Ну переделать-то может и не переделаешь, но заставить с собою считаться - вполне.

И полностью согласна - это мама тут эгоистка, а не девочка. Девочку я кстати во-многом понимаю.

[Дружба 9 831]

Разлюлимоямалина

Вы знаете, у вас совсем не с девочкой проблемы, это и ежу понятно. Но и и не со взрослыми членами семьи, хотя мама и манипулирует классически на чувстве вины. Сами подумайте, если она вам периодически впаривает, что вы девочку недолюбливаете и вообще фашЫстка, то логическим вашим ответом должно стать доказательства, что племяшку вы любите, да и сами неплохой человек. И доказательством этого должно стать резкое послабление для всех.

Я вот обратила внимание, что хоть из-за язвительной шутки с качелями - скандал с мамой, хоть из-за ягод - скандал с мужем. Вы все очень темпераментные что ли там? Эдакая громкая итальянская семья? Причем все разборки реально из-за мелочей. Я понимаю, что из этих мелочей порой складываются отношения, но не до скандалов же?

Мне кажется, что вы очень уж погрязли в этом десятилетнем режиме таблеток-болячек-уходов и прочей бытовухи. Поэтому девочки и стали вам сразу писать о выходе хоть на какую-то работу. Ибо вам необходимо сменить и образ жизни, и угол зрения на все это.

Вот смотрите, вы пишете, что вам муж и до детей всякие развлекухи совместные предлагал, и сейчас на море хотел с вами съездить. Хочется человеку новых ощущений, смены обстановки, натура у него такая. Почему хоть иногда не обеспечить ему этого? Не получилось с морем по здоровью - найдите альтернативу. Если бюджет моря позволяет, то и, например, неделю семейного санатория в своей же местности, да в сосновом бору, да с процедурами для дыхания - лепота! Всем было бы полезно, а лежать с абрикосами можно и возле бассейна. И в аквапарке совсем не обязательно уметь плавать, там можно и в мелком бассейнчике на волнах покачаться, и в шезлонге полежать, пока детвора с мужем по горкам скачет. Просто нужно уметь отдых так организовыть, чтобы все интересно было. И нужно это умение прежде всего вам, потому что от здоровья детей зависит почти все в нашей жизни, а содержание и детей, и их здоровья - от мужа. В этом и есть настоящая женская мудрость, а не как ее обычно понимают в закрываниях глаз на мужнины гульки.

[Ruslana 37 926]

Немосквичка

Если маме нравятся эти садо-мазо игрулечки - пусть в них играет. Причем тут Вы?

Как при чем? А кто тогда будет фашистом от которого бабушка внучку спасает?

[Солдат Джейн 415]

Разлюлимоямалина

Но на своих детей всегда можно повлиять, когда любовь бабушки зашкаливает, а на чужого нет.

А может, тогда наплевать и "не влиять" на чужого? Хрен бы с ней.. Ест конфеты на ночь вместо ужина - да на здоровье.. Умыть руки тогда во всем. Бить своего только не давать. Все-таки в пять лет уже ребенок понимает, что такое больно.

[Дружба 9 831]

Winterborn

КрЫсавица

Девочки, вы не перегибаете чуток? Там не неадекватная тетка, гнобящая дочурку, а вполне обычная бабушка, обожающая своих внуков и пытающаяся некими классически манипулятивными действиями периодически продавить дочь. Совсем не забитую золушку, а вполе разумную взрослую тетю с тем еще характером и язычком. Можно, конечно, и в черные списки всю родню повносить, и баррикадами с противотанковыми ежами обложиться. Только не всем людям комфортно жить в состоянии войны со всем миром.

[Winterborn 19 356]

Дружба

Не-а, не перегибаю. Поверьте, я знаю, о чем говорю. И знаю, что это начальная стадия. Потом мамО потеряет все тормоза и в словах, и порой в действиях. Дальше будет только хуже.

пытающаяся некими классически манипулятивными действиями периодически продавить дочь

От того, что это широко используемые методы, они не стали более допустимыми.

Совсем не забитую золушку, а вполне разумную взрослую тетю с тем еще характером и язычком.

А что, то, что у человека есть характер - плохо? И можно его гнобить?

Можно, конечно, и в черные списки всю родню повносить, и баррикадами с противотанковыми ежами обложиться.

Если оказать грамотное противодействие, то максимум санкции потребуются где-то на полгода, не больше. И никакой войны.

[Дальние Дали 86 853]

Совсем Не Ангел

А так поездка на море ЛЕТОМ! И уезжает летом на море и возвращается домой летом. Или вы хотите сказать, что в подмосковии температура летом +10? Там тоже жарко бывает. Какая акклиматизация? К чему?

Как какая акклиматизация?

Климат у моря совершенно другой, причём даже на разных побережьях очень отличается, например, в Сочи -- очень влажный, туда астматикам не очень желательно, а в Крыму -- сухой, там полезно с болячками дыхательной системы отдыхать. Мой племянник - астматик, ему вот Краснодарский край действительно не подошёл, дважды ездил и дважды там сваливали приступы, а в Крыму всё проходит идеально. Так что -- совершенно неважно что Подмосковье тоже жара, у моря всё другое -- и воздух, и влажность, и вода и пр., акклиматизация всё равно идёт у организма, "перенастройки" должны пройти.

Специалисты говорят, не я же придумала.

Разлюлимоямалина

Хамский тон, к сожалению, имеет место. В прошлом году, например, когда бабушка ей что-то запретила, заявила, что не будет ее слушать потому что это не бабушкина дача, а тетина и бабушка не может тут командовать.

Короче, всем прилетает от командирши, в том числе и бабушке

Допустим, бабушка порезала  мороженое на кусочки, чтобы подтаяло, все объяснили, что недавно болела, целое нельзя. Ребенок заявляет, что это есть не будет и садится спиной к тарелке. Сидит, пока все не закончат трапезу. Бабушка со слезами на глазах уговаривает съесть хоть кусочек.

Зря бабушка так ведётся на детские капризы. А вы правильно предложили -- убрать в холодильник, успокоится -- съест, не понимаю, почему ваша мама недовольна. Всё-таки проблемы больше у вашей мамы, чем у девочки, как мне кажется...

Думаю, что после таких событий не на пользу перемена климата.

Конечно, вы всё правильно сделали. Лучше подсобрать за год денег и поехать будущим летом на гораздо более длительный срок.

Ruslana

Я чего то не понимаю, но в такой ситуации мама должна своего ребенка защитить. Он тоже еще не шибко вырос 

Вот именно.

Хорошо бы бабушке поучить внучку, как ведёт себя настоящая девочка, а не "маленькая разбойница".

Очень понимаю, почему Автор нервничает на даче, при таких раскладах -- или делай как мама хочет и не вмешивайся ни во что, даже если твоих детей колотят, или вмешайся -- но мама тогда обидится.

Немосквичка

Если маме нравятся эти садо-мазо игрулечки - пусть в них играет. Причем тут Вы?

Как причём? А кто обеспечит быт?

Мама -- всё-таки пожилой человек, там же наверное бытовые условия сложные, конечно ей нужна дочка рядом, чтоб помогала.

Но только надо с ней поговорить -- чтоб не перегибала палку в поблажках для одной из внуков.

Хотя попытки разговора могут вызвать новые обиды мамы...

Не знаю, что и советовать.

Наверное -- всё же попробовать поговорить, сказать маме, что ей самой же так будет легче, если девочка будет обязана подчиняться правилам -- она сама же тогда будет меньше капризничать. Ну а если мама на это обидится -- ну, тогда остаётся стиснув зубы перетерпеть эти две недели с закидонами мамы и племянницы.

[Череда 37 547]

Я тоже яблочко почищу и суну или ещё какую вкусняшку пока внук мультики смотрит. Зять на такое безобразие ругаеццо. Есть можно только за столом.

Но мы умные. Мы при родителях безобразий не творим, ведем себя прилично и воспитанно. И не только при родителях, даже дед не видит.

Мы исключительно один на один разучаемся одеваться , трескаем фрукты где придется, стоим на голове и обнимаемся поминутно.

И очень друг другом довольны.

Но умеем хранить свои секретики. А для чего иначе бабушки существуют? Чтобы балЫвать детей.

У нас даже теоретическая база подведена. Это потому происходит, что за детей отвечают родители. Именно на родителях лежит ответственность вырастить ребенка приличным человеком. А на бабушке никакой ответственности нет, вот бабушка себя и ведет в соответствии со своей безответственностью.

Но при всем при этом бабушка должна зорко следить чтобы ребенок в монстрика не превратился.

Теоретическую базу отработали вместе. Вопросов почему родители строгие вообще не возникает. Понятно почему.

[Разлюлимоямалина 6]

Ruslana

Ребенка я защищаю. У меня такой ребенок, который совсем не тянет на мальчика для битья. Я писала о том, что они с племяшкой очень похожи, две вредины. И племяшку защищаю от него. Мама не может грамотно регулировать конфликты. В прошлом году был возмутительный случай: мой сын обрывал лепестки с садовой ромашки и сыпал племяшке на голову с пением песни "ромашка, ромашка белый лепесток". Налицо издевательство над человеком, не? Так вот бабушка сказала девочке не обращать внимания и вообще это смешно и забавно, он осыпает ее лепестками цветов. Я вступилась и опять же, угадайте кто я? Правильно, адмирал Иван Федорович Крузенштерн. В этом году напомнила ей этот случай, мама похихикала и опять же подтвердила "ачотакова". Ну да, говорю, а вот Акакию Акакиевичу тоже сыпали на голову бумажки и говорили, что это снег. Нет, она не считает, что это вещи одного плана.

В прошлом году мама запретила детям приближаться друг к другу на два метра. Знаете, что сделали эти кроссавчеги? Встали друг от друга на разрешенном расстоянии и выкрикивали оскорбления. Мама предлагала детям поставить друг друга в игнор. Она считает, что "бойкот - это самое действенное". Я не смогла ее убедить, что это не подходит для их возраста и бойкот одной девочки двумя детьми и одним взрослым гораздо хуже, чем если бы дети дали друг другу пару пинков и успокоились. Дружба

Вы все очень темпераментные что ли там? Эдакая громкая итальянская семья?

Не, это мы с мужем темпераментные, а с мамой скандалы на повышенных тонах бывают очень редко. То есть это даже не скандалы. Происходит все так: мама говорит мне какую-то неприятную вещь в очень обтекаемой форме, сопровождая это, как тут метко выразились "прочей невербаликой". В случае с племянницей это формулировки типа "у тебя все-таки очень предвзятое к ней отношение". Я прошу пояснить свою мысль и озвучить суть претензий. Ответ примерно таков: "это понятно в целом из твоих высказываний". На вопрос каких конкретно высказываний, варианты ответов:

1. Ну если ты не понимаешь, тебе уже не объяснишь.

2. Ойвсе.

3. Я просто говорю, а ты устраиваешь мне скандал.

4. Ты не переносишь никакой критики.

Любые попытки продолжать беседу приводят к:

1. Тебе показалось.

2. У тебя что-то с головой.

3. Ты что-то придумываешь и сама начинаешь в это верить.

И, наконец, эпичная фраза, которую мама однажды выдала: "Это очень странно. Старушка я, а забываешь и путаешь все ты".

я была в восторге.

Ну и как разговаривать с мамой? Кстати, года три назад я, можно сказать, спровоцировала неприятную ситуацию для всех. Был случай, когда мой муж собирался ехать мимо дома брата и спросил у мамы не надо ли чего туда отвезти (после переезда осталось много вещей). Я сразу сказала "Ой, милый зря ты это спросил". А мой муж обычно слышит только первую часть фразы и воспринимает слова как руководство к действию только если они высказаны в повелительном наклонении. То есть "купи хлеб" и "надо купить хлеб" - для него абсолютно разные вещи. А мама любит элегантные формулировки.

Поэтому они как-то криво договорились и не поняли друг друга. Мама считала, что в определенное время он приедет за вещами, а муж решил, что в это определенное время ему позвонят и точно скажут ехать или нет. До этого он еще ездил по делам и не позвонил сам с уточнениями.

Приходит час Х, мне звонит мама, спрашивает где зять. Я была с детьми где-то не дома и не могла говорить, предложила ей позвонить непосредственно зятю. Реакция:

- Кто? Я? Нет, я не буду звонить.

Мама хотела, чтобы я позвонила мужу, а потом перезвонила ей. Мне в тот момент было крайне неудобно координировать их, я была где-то не дома, кажется в поликлинике с детьми и я отказалась, а маме предложила или звонить самой или сидеть на мешках с вещами.

Короче, муж не приехал. С тех пор мама поняла его истинное отношение и была в шоке полгода. Она частенько мне это припоминает. Я не смогла ее убедить, что это было недоразумение, а не спланированная акция. Самое смешное, что примерно за год до того случая муж вместе с моим братом были у мамы и муж предложил погрузить вещи и отвезти. Брат у меня человек принципиальный, он отказался, сказал, что это вещи жены, которых у нее по его мнению слишком много и пусть сама вывозит как хочет.

Муж потом еще усугубил ситуацию. Мама после спросила, когда же он избавит ее от мешков (ну пообещал же уже), он ответил, что мы собираемся к ним в гости в какие-нибудь из ближайших выходных, как поедем так и захватим. Оказалось, что это надо вотпрямщас и "Я была в шокирована. Он мне просто отказал". Дальнейшие попытки решить этот вопрос конструктивно натыкались на "ничего не надо" и "единственный раз что-то попросила и мне отказали".

Это я все к тому, что разговоры с мамой невозможны. Истории приведены как пример того, что они невозможны в принципе. Никак.