Моя свекровь - манипулятор.

[Весенняя капель 47 554]

Саноринка

Она ставит задачи перед своим сыном, ты ставишь задачи перед своим мужем. Если интересы семьи не страдают и дела делаются, как сильно он устал и переживает из-за отношений с мамой, к сожалению, только его проблема. Ты можешь только помочь ему расслабиться. Все.

Абсолютно согласна.

Музыка, бросьте этот крест. Он не ваш.

Не надорвётся муж. Если только Вы вдвоём не станете пережёвывать раз за разом эту ситуацию.

Представьте, что вам муж не женат, неужели мама не выносила бы ему мозг? Неужели бы он умер от этого? И как он жил то раньше и не умер?

Любите мужа, понимаю. Но себя любите больше. Этим Вы поможете ему лучше всякого психотерапевта.

[Полька 338]

Музыка

Очень жалко вашего мужа. Здорвье не стоит таких жертв с его стороны. Посыпалось одно, где гарантия, что не посыпется другое. Я бы многое изменила в своей жизни, чтобы не было у меня повышенного сахара. Он тоже появился на фоне стрессов.

Исходя из того, что вы здесь написали, кардинально ситуацию изменить вы не в силах. Может быть можно договориться со свекровью о том, что телефон мужа будет отключен вечером, например.

У меня проблемы помельче, но тоже бесит свекровь. Каждый раз прошу не приносить конфеты и сладости и каждый раз она их приносит. (Приходит часто - мы живем рядом. То, что часто приходит это не бесит) Все бы ничего, но один мой ребенок-подросток весит раза в два больше своих сверстников. Тоже плакать хочется и не скандаю по такой же причине - не хочу портить отношения.

[Саноринка 13 104]

Отражение

Пусть не обрывает. Но отношения их требуют перезагрузки. А для этого мужу нужно осознать уродливость отношений в том формате, который есть. Вот для этого и нужен психолог, да не какой-то там.

Ну уж разберет 35-летний мужик сам как-нибудь, уродливый у них с мамой формат отношений или не уродливый. Приспичит - сам психолога найдет. А на мозг ему капать, что мама у тебя кака-то не така (даже если это и правда) вообще дело гиблое. Я со своими родителями сама разберусь и сама про них что угодно сказать могу, но кому-то другому вряд ли позволю. Весенняя капель

Любите мужа, понимаю. Но себя любите больше. Этим Вы поможете ему лучше всякого психотерапевта

Вот это точно

[Эмбер 35 415]

Потратилась, видно, мама в Сардиниях. Хочет таким хитрым путем деньги вернуть себе, а вовсе не тете Нине.

Тут только в лоб - правильно пишет Травиата.

[Музыка 1 106]

Саноринка

Хм... Уважаю тебя безмерно, но вот скажи, КАК абстрагироваться?

Столько всего было, это же дня не хватит. Сколько раз человек делал больно сыну, лично мне, моим родителям. Одно слово - мы все ничтожества.

А ведь надо делать лицо, поздравлять с праздниками, муж желает, чтобы я разделяла его чувства и выражала почтение. Ну, хотя бы соблюдала вежливость.

Он сын, он простит, а остальные?

Не знаю, наверное, чтобы все описать, что все гораздо сложнее, надо углубиться в детали. Невозможно абстрагироваться, ну никак.

Например, мой бюджет, наш бюджет. Я работала до последнего, таскала ноги на работу, нам нужны были деньги. Ради этого я таскалась. Муж ради этого работает 7 дней в неделю.

А свекру нужны были лекарства. Он еще мог ходить и полноценно жить. Но взял больничный. Она тоже. Они были дома, отдыхали. Вместо того, чтобы воспользоваться моими наработками и просто съездить в город, взять рецепт, они говорят, нужны таблетки за 176 тысяч. Курс на месяц. Чьи это границы, скажи мне?

Денег не даешь -плохой сын, тебе потом с этим жить. А как ему это достается - да плевать. Ну ладно ему, он мужчина. А я-то? Что я должна? Это прямой запуск ручек в мой карман.

Люди жалеют себя, им плевать на других. Они знали, как нам тяжело. Мы выходили из дома на 15 минут раньше, только чтобы доехать до коайней станции, чтобы мне сесть. Они говорили -ой, ну все были в таком положении, всем плохо. Голова кружится? Бывает.

АлСеАл

Да, профессионал. Не знаю, откуда это. Ее мама до сих пор жива, две сестры. Все человечные добрые красивые женщины. Свекор всю жизнь ее на руках носил. Жизнь не тяжелая, горя не было, за всю жизнь только отца хоронила. Реально не было проблем никогда.

Откуда эта жадность на внимание, деньги?

[Муми мама 14 185]

Эмбер

Вот бы тете Нине позвонить с вопросом:" Сколько мы вам должны?". Разговор записать. Уверена, что тетя Нина назад деньги требовать не станет, что и озвучит. Как-никак деньги на похороны даны... Разговор включить свекрови. А вообще странно...зачем брать то, что не сможешь отдать и придется просить у сына?

Изменено 2 Сентября 2016 пользователем Муми мама

[Саноринка 13 104]

Музыка

Я понимаю, что сложно. Но это единственный способ не утонуть. Чем больше ты роешься в этом, тем больше усугубляет ситуацию. Тебе нужно выйти в нейтральную позицию. Я понимаю, что звучит дико, но другого выхода нет. У вас взаимное нарушение границ идет. Поэтому тебе надо отключиться и разобраться, что тебя касается, а что тебя не касается. Не усугубляй. Своими переживаниями ты мужу не помогаешь. Совсем.

[NEsiamskaya 5 560]

Муми мама

.зачем брать то, что не сможешь отдать и придется просить у сына?

Чтобы 2 раза сумму на карман получить.

Музыка

Откуда эта жадность на внимание, деньги?

А какая вам, собственно, разница? Мне кажется, это вообще на данный момент никакого значения не имеет. И не надо на это отвлекаться. А то получается типа сплетен деревенской кумушки, а ен решение задачи.

Но получается, она переходит мои границы. Когда удобно, пользуется моей квартирой, просит у мужа прописку, денег из нашего общего бюджета, его времени, Нашего времени.

Извините, а ключи ей кто дал от вашей квартиры? Не украла же она их, я надеюсь. Не можете отобрать ключ - смените замок.

Почему она не будет пользоваться вашей квартирой, раз вы ей позволили? Запретите, если напрягает.

Только рвется он, мне его жалко.

Знаете, иногда человек, зная, что его жалеть будут и помогать, берёт на себя лишнюю ношу, знает, что не дадут одному нести.

А надо дать. Сколько взял - столько пусть попробует тащить сам, без помощи, может пересмотрит и возьмёт по силам. Обычно люди так и поступают, видя, что помощь больше не предоставляется.

[Музыка 1 106]

Саноринка

Понимаешь, меня все касается.

Ну если бы она звонила, они общались просто, это не нарушение границ.

А запуск рук в наш карман, попытки прописаться в квартиру, вызывание в область с аспирином, звонки в 1час ночи ( пароль от компьютера забыла) я приравниваю к вымогательству, так все это не добровольное, а принудительное с помощью манипуляции.

Ставлю на одну ступень с цыганами и турками-альфонсами.

Как от этого терроризма избавиться? Меня же это все касается, и бюджет, и время общее.

Сложились на таблетки - не хватило на кроватку, поехал к маме - полвыходного прошло, пришлось уборщицу вызывать, тоже деньги. Мне сейчас не до уборок, дочь в инфекционке лежала, мать в онкологичке. После больницы в грязь не повезешь.

Ну и так далее. Связь очевидна.

Например, я не куплю себе чайник борк за 25 тысяч, я считаю это блажь, а свекры купили. Вопрос - если тебе нужны таблетки, зачем ты покупаешь чайник, который за полгода даже не включили?

[Музыка 1 106]

NEsiamskaya

Нет, насчет квартиры моей -та, в которой живем мы втроем.

Она просто ставила перед фактом - я заказала обои или вазы, приедет курьер, примите товар, расплатитесь, потом привезете. Муж пер потом это все в область. Ну типа курьер-то в область не поедет.

Или свекор лежал в больнице. На электричке же неудобно ехать домой в 5 вечера, утром обратно. Так она тут же вариант нарисовала -едет к нам. Вот он две недели лежал, она жила. Готовила ему, " ой, у тебя брусника есть, ой, курица, я приготовлю Сереже".

Наготовит, посуды навалит и уезжает до вечера.

Вечером я готовлю ужин, кормить же надо, муж посуду трет, ее попутно утешаем. Ни спасибо, ничего. Все так и надо.

В последний раз она позвонила мужу, попросилась, он сказал " с Ирой обсужу". Я говорю -мне и так сейчас плохо, не могу. Приходила с работы и ложилась спать.

Он понял, сказал ей " мам, не сейчас". Обиделась, наверное.

Так же поступает и брат. Надо в Москве перекантоваться -все в мою квартиру. Как просто в гости - все не с руки. Ну я и поняла, что моя квартира воспринимается как гостишка. Потому в последний раз и отказала.

[Отражение 41 702]

Музыка

Денег не даешь -плохой сын,

Вот-вот. А ему крайне важно быть хорошим в глазах и мамы, и брата, и всех-всех.

Пусть даже ценой своего здоровья, вашего бюджета... всего.

NEsiamskaya

Извините, а ключи ей кто дал от вашей квартиры?

Присоединяюсь к вопросу. Не слишком ли семья Автора всоё пространство сузила маменьке в угоду?

Саноринка

Ну уж разберет 35-летний мужик сам как-нибудь, уродливый у них с мамой формат отношений или не уродливый. Приспичит - сам психолога найдет. А на мозг ему капать, что мама у тебя кака-то не така (даже если это и правда) вообще дело гиблое

Однако, не разобрался. И не сумеет сам, судя по всему. Капать на мозг про плохую маму я и не предлагала. А ограничить (пусть постепенно) маму в её хотелках - да. Не вмешиваться вообще - можно. Пусть муж нездоровый ездит в ночь с аспирином к "больной" маме, пусть деньги даёт хоть на полёт на Марс... Но муж семье нужен здоровый. Нельзя же так к нему наплевательски. И бюджет семьи вот так расшвыривать вряд ли нужно. Он общий.

Просто в очередной мамулин взбрык найти веские контраргументы. Без скандалов, даже с улыбной, НО... НЕТ. Муж сейчас лежит, врача ждём, денег нет, не дадите ли в долг.. На каждую манипуляцию есть другая манипуляция.

[Музыка 1 106]

Отражение

NEsiamskaya

Это вы еще пропустили, как она предлагала впрячься в его добрачную ипотеку и платить вместе, обставляя его квартиру. Но не жениться, папа советовал, только при условии беременности. А то мало ли. Все разговоры прямо при мне велись.

А когда узнали про недвижимость за границей у моря, вся семья обрадовалась и два года то одни, то другие просились там жить. Я не отказывала, согласилась, просто не получилось у каждого по своим обстоятельствам. В этом году я твердо решила отказать. Пока не просились, не до того было, но это будет касаться и следующих лет.

Вот о чем люди думают? Это же не простота.

[Отражение 41 702]

Музыка

Он понял, сказал ей " мам, не сейчас". Обиделась, наверное.

Может же. Когда хочет.

Вот и действуйте в том же направлении. Заготовьте таких "причин" - реальных и не очень, побольше. И выдавайте почаще. Пообижается - не страшно.

Это вы еще пропустили, как она предлагала впрячься в его добрачную ипотеку и платить вместе, обставляя его квартиру.

Это я прочитала. Мрак. Ну, не соглашаться же на такой бред, чтобы только маме угодить. Ужас просто.

Слово "нет" не очень позитивное. И в разговорах с людьми при выяснении отношений нежелательное. Но иногда надо и воспользоваться. А можно и "Да, но..." включить. Но не вестись постоянно на такой развод.

Включите её в игру по поиску кавалера на сайтах. Расскажите про знакомую Марьванну и других, кто уже счастлив. Пусть отвлечётся. А то присосалась просто. И родственники туда же. Повадились. Берега потеряли совсем.

[Музыка 1 106]

Отражение

Я думаю, ее брак -не вариант. Потеряется статус жертвы.

Она хоть и красивая женщина, но перекраивать свою жизнь, чем-то поступаться, делиться - это нет.

Если уж она так хотела внуков, слезы все лила, что нет, а когда внучка от младшего брата родилась, она даже не ездит к ней. Живут в 30 минутах езды.

Муж тут пришел, говорит, мать радуется, внучка даже узнала ее и бабай назвала. Ребенку 2 года.

Про ипотеку я тогда что-то пролепетала. Муж все равно женился, как решил, квартиру поменяли и расплатились с ипотекой. Эту схему тогда придумала я. Она выглядела не очень выгодно тогда, зато очень выгодна оказалась потом. И сейчас тоже.

[Русинка 2 530]

Конечно, сложная ситуация. такое ощущение , что ведётся к открытому конфликту.

Пока не вижу выхода, пока муж не возьмёт себя в руки и перестанет выслуживаться.

[Кастрюля 49 189]

Музыка

Прочитала и отметила, что у вас слишком много чувств к этой маме мужа, вы столько энергии ей отдаете, просто ужас. И не переживайте так за мужа, мужчины очень умеют себя беречь.

[Муми мама 14 185]

Музыка

Я думаю, ее брак -не вариант. Потеряется статус жертвы.

А вдруг жертвой и дойной коровой станет новый муж? Женщина она ухоженная, ни одной морщинки, здоровая. Выдать бы ее в Италию, от вас подальше, пусть новый муж за всех отдувается.

[NEsiamskaya 5 560]

Музыка

Вот о чем люди думают? Это же не простота.

Люди думают о себе в первую очередь. Если вы сами тоже будете думать в первую очередь о себе - наступит разумный баланс.

Как от этого терроризма избавиться?

Пересмотреть собственные способы самозащиты в сторону их адекватности нападению и результативности.

Или свекор лежал в больнице. На электричке же неудобно ехать домой в 5 вечера, утром обратно. Так она тут же вариант нарисовала -едет к нам. Вот он две недели лежал, она жила. Готовила ему, " ой, у тебя брусника есть, ой, курица, я приготовлю Сереже".

Наготовит, посуды навалит и уезжает до вечера.

Вечером я готовлю ужин, кормить же надо, муж посуду трет, ее попутно утешаем. Ни спасибо, ничего. Все так и надо.

А вот это я бы вообще за вариант нрмы посчитала, если честно. Да и на кой чёрт вам её благодарность??

Вот два года она отжимает нас, неужели придется всю жизнь защищать территорию от нее? Это мой ужас, мы так точно не сможем. Рано или поздно скрытый конфликт перейдет в открытый.

Вам всю жизнь придётся защищать свою территорию от все - это жизнь! Но чем виртуознее вы это делаете, тем меньше это отнимает времени и сил, вернее напротив уже начинает экономить.

Крнфликтов бояться не надо, вообще почитайте что-то по конфликтологии, а то у вас стереотипы похоже по этому поводу. Я так поняла. что для вас конфликт - это когда выц начали скандал, орать итп. Открытый конфликт - это когда человек не скрывает своих интересов, намерений и называет вещи своими именами.

Вот и свекры мои. Привыкли, что кто-то что-то дает. Несмотря на то, что сын ипотеку много лет платил. Серьги покупает -значит, все хорошо.

А если дают, так чего бы не привыкнуть. Как говорится дают - бери.

Люди жалеют себя, им плевать на других. Они знали, как нам тяжело. Мы выходили из дома на 15 минут раньше, только чтобы доехать до коайней станции, чтобы мне сесть. Они говорили -ой, ну все были в таком положении, всем плохо. Голова кружится? Бывает.Люди жалеют себя, им плевать на других. Они знали, как нам тяжело. Мы выходили из дома на 15 минут раньше, только чтобы доехать до коайней станции, чтобы мне сесть. Они говорили -ой, ну все были в таком положении, всем плохо. Голова кружится? Бывает.

Вот именно, люди жалеют себя, а вы почему-то их, а не себя. Это не люди странные, это вы странные, имхо.

А ведь надо делать лицо, поздравлять с праздниками, муж желает, чтобы я разделяла его чувства и выражала почтение. Ну, хотя бы соблюдала вежливость.

Не ьзнаю как вы, но я б отказала мужу в этой просьбе. Элементарная вежливость, в том смысле, что первой не начинать и в ответ трубку вещать, а не ответную гадость говорить. Просто на том асновании, что не хочу и не могу испытывать те чувства, которых нет. Ну вот не разделяю я чувства мужа. Он что, бли, хочет-то, чтобы вместо реальных чувств к его маме (реальных!!!) вы испытывали то, что удобно ему? Данунафик..

[Музыка 1 106]

Кастрюля

Чувства. Может быть. Они все очень эмоциональные, я не заметила, как стала качаться на этом маятнике, мне казалось это нормой. Потом я остановилась, когда поняла, что меня просто использует вся семья мужа.

А муж. Он наоборот. Очень много мне отдает, он очень добрый. Им тоже пользуются без совести просто. Он не умеет себя беречь. Но сейчас уже начал что-то видеть и понимать. А до этого последнее с себя снимал. Все привыкли.

[Музыка 1 106]

Муми мама

Мне достаточно, если мама просто не будет ничего просить. Просто будет жить на то, что имеет. В Италии или в соседнем доме -параллельно.

Итальянцы сами прижимисты как черти.

NEsiamskaya

Вы верно все говорите о конфликте, но я не хотела бы начинать войну. Мужу я сказала, конечно, он прекрасно знает о моих чувствах, и расстраивается очень. Ну вот так. Понимать - понимает, но все равно расстраивается. В его понимании семья - это когда большая семья и все дружат.

Ну и я такой человек. Интроверт. Мне проще промолчать, чем высказать. Или трус я, не знаю.

Мужу-то могу мозг вынести.

Значит, трус обыкновенный.

Да, еще хочу сказать про конфликты. Возможно, если бы она обратилась ко мне, я бы что-то и ответила. А так.. Позвонить и спросить, что вы там мужу сказали?

Получается, если я позвоню, это я закинула топор войны.

[Davari 15 334]

Амбиция

Не только муж, но и отец, и брат, и сама служила.

Нормально приложили, ага))

Музыка

Свекор всю жизнь ее на руках носил. Жизнь не тяжелая, горя не было, за всю жизнь только отца хоронила. Реально не было проблем никогда.

Откуда эта жадность на внимание, деньги?

Собственно оттуда- она привыкла быть центром вселенной и к тому что на руках носят.

Свекр умер, теперь она на руки сына влезть желает, а самый простой способ- "ой, мне плохо, я помираю, очень надо!!"

Позвонить и спросить, что вы там мужу сказали?

Ага.

Позвонить и спросить "что вы там мужу наговорили, что он чесаться на нервной почве начал?"

Получается, если я позвоню, это я закинула топор войны.

А Вам непофиг?

[Музыка 1 106]

Davari

Дак на руках у сына уже я. И кошка. Куда нам теперь?

Кстати, в последний наш разговор я деликатно попросила ее не грузить лишними проблемами, посетовала, что чешется весь на нервной почве.

Ей пофиг. Так что если я позвоню, ей будет также пофиг.

Вот знаете, все думаю о том, когда матери любят своих сыновей и не любят невесток. Это ревность, многократно обсуждаемая в ветке про свекровей и невесток.

По мне бы лучше она не любила меня, фиг бы с этим, и так не любит. Но вот сына-то! Ради него-то! Получается, и его не любит?

[NEsiamskaya 5 560]

Музыка

Мне достаточно, если мама просто не будет ничего просить. Просто будет жить на то, что имеет.

У меня встречное предложение. Я считаю, что достаточно, если вы научитесь отказывать с удовольствием, ну или хоть без негатива внутреннего. Типа "хорошему" человеку и отказать приятно.

Я почему именно подобный вариант предлагаю, потому, что выбор его и научение зависит от вас, а не от милости свекрови\мамы.

Вы верно все говорите о конфликте, но я не хотела бы начинать войну.

У меня такое ощущение, что мы о разных конфликтах говорим. Я о том, что отказывать и отказываться от всего, что вам не выгодно и чего вы не хотите, а она пусть конфликтует, если хочет. Тогда просто сказать, что (например) я понимаю, что вам выгоднее, если мы отдадим тёте Нине, но нам это не выгодно и потом умы это делать не будем. Просит, хоть требует - а ответ один - нет!

И не надо её убеждать, чтоб она согласилась на ваше нет, главное тут, чтобы вы не согласились сказать ей "да".

Мужу я сказала, конечно, он прекрасно знает о моих чувствах, и расстраивается очень. Ну вот так. Понимать - понимает, но все равно расстраивается. В его понимании семья - это когда большая семья и все дружат.

С мужем поговорить по поводу того, что в 35 (если не ошибаюсь) лет пора уже смотреть в лицо реальности, а не пребывать в иллюзиях. Дружба - дело очень добровольное и сильно взаимное, поэтому вы не можете дружить с теми, кто ни по каким признакам ен является вашим другом. А если он под словом "дружат" имеет в виду что-то другое, чем нормальную дружбу, то пусть назовёт это другое своим именем, не знаю, что там будет, может "подхалимаж", "ссы в глаза а мне божья роса" или ещё что. Пусть сам сформулирует исходя из реалий.

Я б немного обиделась, что мой родной любимый муж расстраивается о каких-то идеальных представлениях, но не думает о реальных чувствах жены и не ценит искренность. Может он хочет, чтобы вы фальшиво ему рассказывали, как вы любите его маму и желаете с ней дружить, пофиг, что она вас использует, это право, такая мелочь.

Ну и я такой человек. Интроверт. Мне проще промолчать, чем высказать. Или трус я, не знаю.

Мужу-то могу мозг вынести.

Ну может не вынести, а напротив немногоп полечить, раз он к психотерапевту не хочет, а жена всё равно тута.

Ведь вам по большому счёту надо, чтоб муж правильно реагировал на мамины взбрыки, так вы помогите ему направиться, если сможете.

Не надо его жалеть, принимая удар на себя, пусть получает удары, а вы учите уклоняться и отбивать. Может услышит..

[Дальние Дали 86 893]

Музыка

Но вот сына-то! Ради него-то! Получается, и его не любит?

Себя она точно любит больше всех

[Данжи 86 775]

Музыка

Звоночки явно были давно. Но их мало кто слышит, к сожалению. Видимо, нужно было раньше ставить точки над е. Сейчас только кукованием-мурчанием внедрять мужу в голову, что у него есть не только мама, но и семья.

Мамо там привыкла быть центром, да. А вы для нее - враг. Вы мешаете быть центром. Война уже объявлена и бои будут жестокими и кровопролитными. Ставка - кошелек и внимание сына, который по какой-то нелепой случайности посмел стать мужем. Мамо, в своем эгоизме, не видит, что жертвой в этой войне станет ее сын. Не хочу каркать, но финал может быть грустным.