Я идиот(ка) - 5

[Николавночка 21 066]

Регулярно почитываю,все пытаюсь уловить переход от идиотки к маразму. Радует, что не одна такая, огорчает, что нас много.

У меня тоже много случаев, есть что рассказать. Один расскажу.

Кухня небольшая и храню некоторую посуду в другом месте, в частности сотейник со съемной ручкой. И вот потеряла я пульт от кухонного телека. Искала во всем мыслимых и немыслимых местах, вплоть до морозилки. Искали все, как сквозь землю провалился. И телевизор не включить. На второй день я наткнулась на съемную ручку от сотейника, но я же помню, как я его вымыла и убрала в коробку вместе с ручкой. Ну так и есть, в коробке лежит пульт от телевизора. Никому не рассказала, где я его нашла, завалился на пол и все.

[Ягодка опять 138 437]

Пошла я в обед к соседке - отнести стеклорез, брала попользоваться. Смотрю, двери настежь, ветер гуляет, только шторка бамбуковая ходуном ходит. Ну я позвала по имени несолько раз, никто не отзывается. И тут мне неожиданно, впрочем, как всегда, вожжа под хвост попала. Слышали как кричат современные уличные коробейники с огромными баулами, которые непонятно как поднимают? О, идёт такой коробейник ещё на соседней улице, а я в своём дворе слышу гортанный голос "ГААААЗЯЙГА!" и массовый ответный  припадок  у собак. Так вот, пооглядывалась я и как рявкну на весь двор "Хазяйкааа!" по возможности гортанным голосом. Тут взлохмаченная "газяйка" и выскочила - морда лица перепуганная и ругается.  Оказывается, она уснула случайно, ну как это всегда бывает со сном, и ничего не слышит. Обозвала меня паразиткой. Я ей вручила стеклорез и пообещала больше не кричать( на самом деле это по настроению), а ты, говорю, дальше дрыхни и двери нараспашку, придёт такой коробейник и воспользуется твоим беспомощным положением, так тебе и надо! Ржёт в ответ и я с ней.    

[Снежевика 180]

В 10.05.2017 в 21:47, Ересь какая-то сказал:

—

Нет, я понимаю, что Света у нас к технике не приспособлена категорически. Но может у кого-нибудь есть руководство по установлению контактов с искусственным разумом?

 

Тут бы со своим разумом контакт установить. А то периодически пропадает.

Звонят мне на днях из Пенсионного фонда, просят отсканировать и отправить им один документ. А начальство звонит и просит им отсканировать и отправить объяснительную.  Естественно, первым делаю объяснительную для начальства, сканирую, отправляю. Затем сканирую другой документ, отправляю в Пенсионный. Через два часа опять звонят из Пенсионного и удивленно интересуются - зачем я им отправила объяснительную? 

Решаю, что перепутала. Сканирую нужный документ снова. Прежде чем отправить - открываю на компьютере, на всякий случай. И удивленно протираю глаза: вместо нужного документа - объяснительная. Открываю сканер, убеждаюсь, что в нем нужный документ, сканирую снова, открываю документ на компьютере - объяснительная!!! И так 3 (!!!!) раза. Задумываюсь, перезагружаю зачем то компьютер, повторяю операцию снова - объяснительная. Начинаю вспоминать телефоны знакомых компьютерщиков и приемного отделения психиатрии (на всякий случай). Задумываюсь, на автомате повторяю всю операцию снова и тут до меня доходит, что это вжжжж рядом со мной неспроста, и делает это вжжжж ксерокс, стоящий рядом со сканером. А в сканере сиротливо лежит моя честно отсканированная 6 раз объяснительная.

А вы говорите, искусственный разум

 

[Город золотой 1 285]

Захотела я свои казанки-сковородки отчистить до девственного состояния. Нашла ролик в ютубе и вперед. Мыло+кальцинированная сода и канцелярский клей. Все это добавить в 20 литров воды и кипятить часа 2. Ну да. Ничего не получилось. Результат не значительный. Кипятила 3 дня по 2 часа каждый день. После пришлось обжигать сковородки на газу и скрести ножом. 

После всего слила этот ядреный раствор в раковину в кухне и забила ее. Раствор пока горячий - жидкий, а застывая превращается даже не в кисель, а в желе. После того, как слила раствор в раковину, нужно было сразу и незамедлительно спустить много горячей воды, чтобы промыть трубы.

Результат. Газовую плиту, пол, раковину и два таза хорошо загадила. Канализацию забила (вызывала сантехника - 500 руб.), а сковородки остались почти такими же страшными, а не сияющими и блестящими как в ролике.

Изменено 31 Мая 2017 пользователем Город золотой

[Жаконя 25 340]

Собралась утром бегать. Напялила штанишки для похудения. Шуршащие. В уши дочкин плеер. 

Сбегаю по ступенькам, наушник выпадает, и я слышу странный звук. Словно меня кто-то догоняет! Сердце в пятки, волосы дыбом, замерла. 

И шум прекратился. Штаны эти, дурацкие! 

[Юришна 19 809]

15 часов назад, Город золотой сказал:

Захотела я свои казанки-сковородки отчистить до девственного состояния. Нашла ролик в ютубе и вперед. Мыло+кальцинированная сода и канцелярский клей. Все это добавить в 20 литров воды и кипятить часа 2.

Именно так (только кальцинированной соды в рецепте я не помню) мои родители отчищали  свою посуду до девственного состояния последние лет 40. Мне мама тоже этот рецепт предлагала использовать, да мне на это все смелости и решимости не хватает. 

Ну и в тему рубрики я тоже напишу, только не про себя. 

Муж мой сковородки тоже умеет доводить до девственного состояния. Главное, чтобы в момент превращения старой сковородки в новую, не оказалось рядом с ним кого-то, перед кем можно выпендриться. 

Мы с друзьями, лет 10 назад это было, ездили на природу. И вот тут моему мужу приспичило сотворить небольшое чудо. Развел костер и засунул туда нашу заслуженную домашнюю сковородку. Механизм чуда, на самом деле очень прост: нагар под воздействием высокой температуры со сковородки исчезает, сгорает. Главное, вытащить ее вовремя из огня.

Муж заболтался с другом, подробно растолковывая ему физико-химический процесс, происходящий у нас на глазах. Когда же он в очередной раз вытащил сковородку из огня, то понял, что она в поварском деле  теперь уже не помощница. Печально поглядев на расплавленные остатки любимой сковородки муж изрек гениальную фразу обращенную ко мне:

- Знаешь, солнышко, давно я подумывал о новой сковородке. Эта для нашего подросшего семейства уже как-то маловата. Была...

И правда, существует ли в жизни более эффективный способ обновления посуды?Хочешь девственно чистую кастрюлю или сковородку? Избавься от старой и иди в магазин за новой.    

[Прованс 2 222]

Вот и я почувствовала себя идиоткой. 

Позвонила сестра на мобильный. А я только с улицы вернулась с прогулки, собаке лапы помыла, одновременно говорю с сестрой и собираю все вещи, что брала на улицу,  из ванной забрать с собой. 

Зашла на кухню и начинаю искать телефон. На столе нет, вернулась в ванную, хм, тоже нет. Проверяю карманы - нет. Вроде же все с собой забирала. Начинается небольшая паника - где телефон?... 

Ага, нашла, возле уха. 

[Жаклин 3 205]

Я идиотка. Самая настоящая.

Захожу сейчас "Вконтакте", а там меня любезно уведомляют, что у моего мужа сегодня день рождения.

А я с ним и с утра виделась, и по телефону уже три раза поговорила. Поздравить? Неа, я не помню. Позорище!!

А если бы не "контакт", вспомнила бы дня через три наверное.

На работе надо мной сейчас смеются и обзывают "Лучшей в мире женой"

 

 

[ПингвиНюша 29 366]

Наверное каждый из нас иногда на момент перестает дружить с головой, но у нас в доме была ситуация, когда мы втроем одновременно с головой не дружили, наверное сильная жара на нас так повлияла.

Это было лет десять назад, старшая дочь тогда была еще не замужем и встречалась с парнем. И решили мы как то с дочкой пройтись по магазинам, ее парень напросился с нами. Сходили мы не зря, дочь купила себе новый телефон, а я приобрела люстру в свою комнату. Когда пришли домой, парень вызвался сразу повесить люстру, а дочь села разбираться в телефоне, увидела, что батарея садится и решила поставить телефон на зарядку. 

Воткнула зарядное устройство в розетку и увидела, что зарядка не идет. Ее парень, вешая люстру, предложил ей попробовать другую розетку, вдруг эта не работает. Дочь стала метаться от одной розетке к другой, телефон по прежнему не заряжался. Мы все расстроились, парень пообещал, как только закончит с люстрой, поехать в магазин разобраться. Жара стояла невыносимая и всех пугала перспектива куда ехать. Я пошла умыться холодной водичкой и тут видимо мозг охладился и заработал. До меня первой дошло, что раз парень вешает люстру, значит отключил электричество, и когда его включили, зарядное устройство оказалось исправным. Все были рады не тому, что все работало исправно, а что не пришлось никуда ехать.

Изменено 2 Июня 2017 пользователем ПингвиНюша

[Вереена дель Нагаль 21 495]

Пишу сюда первый раз. Но зато - идиотка в кубе я сегодня.

 

Как я уже писала в другой ветке- я снимаю квартиру и подключили мне новую стиральную машинку. Чтобы не особо заморачиваться, мастер сделал слив в ванну. И я как-то раньше не обращала на это внимания   А вот сегодня пришлось. 

У нас 2 недели не было горячей воды. Тазики, ковшики, кастрюльки и чайники- 2 недели личного ада. Сегодня с утра, едва продрав глаза, я поставила стирать рабочие вещи скопленные за неделю (зачем я это делаю? Можно же стирать хоть каждый день. А вот так вот....). Умываюсь и вдруг.... ГОРЯЧАЯ ВОДА!!!! Дали!!! У-А-УУУУ!!!! Я быстро наливаю в ванну воды и сажусь в неё! В руках "Моя семья", на роже маска. Красота! И вдруг.... да-да, в ванну потекла вода с порошком. Почти черная от масла и пыли со склада. Помянув всех своих родственников до 7 колена и какая у них "умная" родня в виде меня, я выползла из ванны, смыла рожу. Сижу, жду когда машинка достирает. Вот жеж идиотка!

ПС. Продолжение))) Сварила яйца на салат и выливаю горячую воду в сковородку, чтобы помыть. Бережно мою, стараюсь не пролить ни капли драгоценной ГОРЯЧЕЙ воды. Помыла, включила кран что бы сполоснуть вымытое и..... из крана потекла горячая вода. Нет, ну вот какой идиоткой надо родится? Я же в ванне уже сидела с горячей водой! Сюда написала про горячую воду, но идиотизм сегодня неистребим. 

Изменено 4 Июня 2017 пользователем Пума Марковна

[Мурлыка_Нога 109]

Муж сестры попросил вчера сходить в гараж, принести кое-что оттуда. Я там редко бывала, но, где находится, знаю.

Прихожу, достаю ключ, начинаю открывать, не открывается. Думаю - ничего, в моем гараже тоже часто замок заклинивает, нужно нажать на дверь, и открывать - здесь, наверное, что-то вроде этого. Но все равно, ничего не получается, уже и дверь начала трясти от злости. Оглядываюсь - рядом никого, чтобы попросить помочь, стоит только фонарный столб. И тут я вспоминаю, что гараж сестры находится именно рядом с этим  столбом, а я сейчас пытаюсь открыть (точнее - вскрыть!) соседний!

Вот, я идиотка!

 

[женина дочь 390]

В 30.05.2017 в 21:01, Город золотой сказал:

Захотела я свои казанки-сковородки отчистить до девственного состояния. Нашла ролик в ютубе и вперед. Мыло+кальцинированная сода и канцелярский клей. Все это добавить в 20 литров воды и кипятить часа 2. Ну да. Ничего не получилось. Результат не значительный. Кипятила 3 дня по 2 часа каждый день. После пришлось обжигать сковородки на газу и скрести ножом. 

После всего слила этот ядреный раствор в раковину в кухне и забила ее. Раствор пока горячий - жидкий, а застывая превращается даже не в кисель, а в желе. После того, как слила раствор в раковину, нужно было сразу и незамедлительно спустить много горячей воды, чтобы промыть трубы.

Результат. Газовую плиту, пол, раковину и два таза хорошо загадила. Канализацию забила (вызывала сантехника - 500 руб.), а сковородки остались почти такими же страшными, а не сияющими и блестящими как в ролике.

Ой, кипятила я тоже! Да ни фига! Плюнула, выкинула, купила новые.

А по поводу обжига... У меня было круче. Соседка поделилась, что она свои сковороды в печке обжигает. Ну а что, мне слабо, что ли? И сунула свою любимую, но ооочень старенькую сковородочку в печь. А через 15 минут её в печке не было! Она расплавилась, и в поддувало вся стекла! А ведь чугунная была! Толи чугуний не такой, то ли уголь ядрёный был. Но сковородочки не стало.

[Селеста 4 672]

Вот я придурок жизни. В одной соцсети подгрузила музыку, а пока прослушивала - слева мужик какой-то возник, подумала, что это исполнитель. Ну я на него и нажала, чтобы поблагодарить за красивую музыку, плюсануть его, а выперлась на сайт знакомств, ещё, дура, смотрю же, что он пишет на итальянском. Ну, думаю, пусть себе выпендривается.

И когда ко мне пришло сообщение на английском: мол, вы согласны на отдых с этим мужчиной?  Я расцвела до потолка!  Я то согласна, а тот мужик как, вообще в курсе, что ли?

Кстати, насчёт сковородок этих. Я когда женилась, то была в ауте от всей посуды и от сковород тем более.  Этот нагар не счистить ничем, только отжигать. Хорошо, что была летняя кухня под навесом, вот я там и отжигала этот ужас, так мне свекровь запретила воздух так загрязнять. Вонищща же такая стояла на всю округу. Так и не дала свои реликвии испоганить.

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Селеста

[Скоропаника 23 345]

Утро, разбудил звонок домофона. Бреду в коридор, снимаю трубку, мужской голос - Доброе утро, откройте пожалуйста, это  почта. Нажимаю кнопку домофона и иду обратно в кровать. На часы только взглянула и проснулась, время семь утра. Какая почта?

Тут я поняла, что меня опять развели. К соседу дружки алкаши пришли. Смотрю в глазок, так и есть, вышел из лифта "почтальон". Кем только не были эти дружки и полицейским, и соц работниками в три часа ночи. Теперь представились работниками Почты России.

А я идиотка все время забываю у домофона звук выключить на ночь.

 

[Очумелые ручки 148 359]

1 час назад, Селеста сказал:

Я когда женилась,

Это шутка юмора такая или вы серьёзно?

Вчера курьи ноги в рукаве запекала. Ну как запекала? Включила духовку, пока она греется, я эти ноги посолила, перемешала со специями и грибами, затолкала в рукав. Вернее так, рукав я отрезаю предварительно, пока руки чистые, завязываю сразу один край, потом уже руками мясо помну и заталкиваю в рукав. Затем мою руки, и уже чистыми завязываю второй край рукава. Вот и вчера затолкала, помыла руки, помыла испачканную посуду и со спокойной совестью пошла работать. Часа через полтора пошла суп варить, подхожу к плите, от духовки такое тепло идёт. А чо это? Аааа, это ж там ноги, а я про них и забыла совсем, заработалась. Открываю духовку, а ноги-то где? А вот они, на столе, в так и не завязанном до конца рукаве 

[Город золотой 1 285]

7 часов назад, женина дочь сказал:

Ой, кипятила я тоже! Да ни фига! Плюнула, выкинула, купила новые.

А по поводу обжига... У меня было круче. Соседка поделилась, что она свои сковороды в печке обжигает. Ну а что, мне слабо, что ли? И сунула свою любимую, но ооочень старенькую сковородочку в печь. А через 15 минут её в печке не было! Она расплавилась, и в поддувало вся стекла! А ведь чугунная была! Толи чугуний не такой, то ли уголь ядрёный был. Но сковородочки не стало.

Если есть возможность просто выбросить и купить новые - это здорово. Но опять же, таких чугунных я в магазинах не видела. Все какие-то облегченные и не серьезные.

Я и в печке обжигала. Так расплавила аж 3 штуки. Правда они легкие были. Наверное алюминивые. Не успевала глазом моргнуть, как они в поддувало стекали. Я следующую в печку. Даже помню в азарт вошла. Только сковородки быстро закончились и портить уже нечего было

Изменено 5 Июня 2017 пользователем Город золотой

[Николавночка 21 066]

Я еще работала, и так утомилась к вечеру, что решила такси вызвать, до дому доехать сил уж не было. Вызвала, продиктовали мне какая машина, но я стараюсь уловить номер (это обязательно), ну еще цвет. Марку даже не слушаю, мне что Пежо, что Рено, разницы нет. 

Вышла на улицу, ага, стоит серенькая как и сказала, номер самое главное сошелся. Стекла затонированы, двери закрыты, рвусь, а сама думаю, ни фига таксисты на каких джипах стали ездить, и все всматриваюсь, сидит ли там водитель.. Хорошо, что увидела подъезжающую машинку с таким же номером. Хорошо никто не застукал, вот уж позорище, а то еще чего  похлеще.

[Фея хлебных крошек 220 548]

Я уже совсем ку-ку, похоже, вдобавок к остальным врачам пора, наверное, и психиатра посетить.

Утром проснулись, воды нет. Налила в стакан воды из фильтра, пошла в ванную зубы чистить. Почистила, умываюсь. Муж проходит мимо: 

- А ты что без света?

- Так воды же нет.

Он смеется: -  А связь какая?

Действительно. Связь между отсутствием воды и невключением света нормальному человеку сложно понять.

Изменено 6 Июня 2017 пользователем Фея хлебных крошек

[Госслужащая 3 438]

1 час назад, Фея хлебных крошек сказал:

Связь между отсутствием воды и невключением света нормальному человеку сложно понять.

Я понимаю 
У меня над раковиной выключатель расположен (как он туда попал - это другая история, хотя тоже рядом с названием ветки проходила), так я постоянно вместо того, чтобы закрыть кран, свет выключаю. 

[Крокодиловна 19 367]

22 часа назад, Очумелые ручки сказал:

Вчера курьи ноги в рукаве запекала.

Требую главную корону ветки!

Не выспалась, дочка экзамен сдаёт, с утра с бумажками по кабинетам набегалась. Приехала, села, читаю про ноги...

И представляю куриные ноги. С когтями. Не верю глазам, возвращаюсь в начало. Нет, всё правильно. Ноги. Куриные. Дивлюсь, читаю дальше, попутно думаю, что там же вроде и есть нечего. Но шейки-то гусиные едят и вкусно. Может и ноги едят. Опять возвращаюсь в начало. Ноги...

С третьего раза-то дошло, что не лапа с когтями, а то, что выше. Приду домой и лягу спать, пожалуй...

Или лапа с когтями?

[Очумелые ручки 148 359]

13 минут назад, Крокодиловна сказал:

Или лапа с когтями?

 Нееееет! Это я так называю бёдра и голени. Почему-то считала, что все просто обязаны меня понимать 

[Крокодиловна 19 367]

16 минут назад, Очумелые ручки сказал:

 Нееееет! Это я так называю бёдра и голени. Почему-то считала, что все просто обязаны меня понимать 

В "мирное время" я и поняла бы. Просто загрузилась сегодня сильно. Ну и не кулинар я, отнюдь. Поэтому и ассоциации странные возникли. 

[Рыжая Коваленко 76 513]

48 минут назад, Крокодиловна сказал:

В "мирное время" я и поняла бы. Просто загрузилась сегодня сильно. Ну и не кулинар я, отнюдь. Поэтому и ассоциации странные возникли. 

У кур есть не только ноги, но и плечики. Так написано на ценнике у нас в магазине. Прочитав это, я почувствовала себя идиоткой в стране идиотов.

[Пума Марковна 40 985]

Дамы, тему куриной анатомии на этом закрыли, будьте добры. Иначе следующим этапом будет выяснение вопроса, сколько у этой птицы вообще ног. 

[Чернышка 26 533]

Вспоминаю, какую клубнику купила (сорт).

Колледж? Нет. Оксфорд? Нет! А! Кембридж! (Вкусная, рекомендую!)