Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Каста Дива

Я идиот(ка) - 5

Recommended Posts

Началось в колхозе утро. Прямо в кровати, по обеим сторонам которой стоят тумбочки.

Потянулась, раскинула конечности в разные стороны. Одна передняя конечность прямиком влетела в угол тумбы. Еле боль уняла. В итоге синячина и пробоина на внешней стороне ладони. Ноет, а мне сегодня рукой писать много предстоит. Я, как левша, могу и левой, но это будет колоссальная потеря во времени.

Перекатилась и потянулась за телефоном. Четким броском голова попала в ровно такой же угол, но уже другой тумбочки. Лоб. Болит.

Сварила себе кофе и решила выпить в постели. А заодно и покурить там, потому что внештатная ситуация и надо каким-то легким безобразием сгладить утреннюю пилюлю. Домашний костюм у меня из флиса, верхняя часть имеет высокий ворот. Дальше писать надо? Да, горящая сигарета волшебным образом оказалась за воротником. Оперативно спаслась.

Выводы сделаны решительные. Исполнять потягушки  исключительно на середине кровати. Телефон класть в кровать. Не курить в постели! С детства эти призывы повсюду, голова моя садовая. Одно радует что трехфазный цикл злоключений выполнен в кратчайшие сроки, а значит дальше все будет окей. 

  • Like 10
  • Сожалею 4
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сегодня поехала по магазинам. Купила всё, что надо. Одним из пунктов было купить смородину мороженую. Купила. Помню даже как в пакет положила. Пирог хотела. Со смородиной. 

Приехала домой. Все пакеты перетресла. Машину взбодрила. Нет пакета со смородиной. Где? Ну по логике оставила в магазине. Где же ещё??? 

Переодеваюсь. Чай не лето))) 

Еду в магазин. Думаю, что мне прям скажут, - Ой, Таня, вы смородину забыли. 

Фиг. Нет говорят. Танюш, извините, но мы всегда отдаём, если кто что-то оставил. 

Да ладно. Опят переворачиваю всю машину, пакеты. Кладу новую упаковку смородины в морозилку, я ж опять купила. Пирога то хочется. 

Ииии... Опачки... Лежит упаковка смородины в морозилке. 

Вот насколько надо всё на автомате делать??? 

Ездила вечером. Извинилась. Рассказала, что нашла. Поржали всем отделом))) 

  • Like 24
  • Сожалею 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне сестра купила зимние сапоги, после примерки. Сначала я возмутилась, почему не 34 размер? Впритык. Но прошло 3 дня, и вложила 2 стельки. Мех пообмялся, и они стали мне большеваты.

Сегодня утром, торопясь, одеваюсь на улицу. Сапоги обувая в последнюю очередь. Левый, правый, а он - не налезает. Я в шоке. Ноги за ночь выросли, сапог скукожился после того, как вчера протерла влажной тряпочкой?  Рассмотрела сапог - все в порядке, ногу - тоже. Ничего не понимаю. 

Уже паника. Сняла шубу, успокоилась и ... все поняла...Оказалось, что я пытаюсь засунуть ногу, вместе с шарфом. Он у меня на шее - длинный. А когда нагибаюсь, попадает в голенище. Разумеется, нога не лезет. 

Пенсию зря не дают...

 

  • Like 23
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера мне показалось, что ребенок удалил одну программу с телефона и я решила сменить графический ключ. Ввела старый, новый все нормально. А телефон вчера и сегодня я разблокировала отпечатком пальца и ключом не пользовалась. 

Сегодня после обеда, сидя на работе, решила сменить ключ. Ввожу, неверно, ещё раз, снова неверно. Сначала подумала, что телефон после улицы замёрз, подождала немного и снова попробовала. Не получилось. И тут мне в голову пришла гениальная мысль, что надо телефон перезагрузить. Перезагрузила. И только тогда, когда он начал включаться, я поняла, что я его не включу, т.к. разблокировка по лицу и отпечатку пальца, доступна после введения графического ключа.

Мучалась я долго, искала в интернете, как разблокировать, ничего нормального не нашла. До мужа не могу дозвониться с рабочего телефона, уходит в спам. Думаю, что делать. На 28 сообщении от телефона я подумала, что может ещё вот так я не пробовала вводить графический ключ. Ввела. Раз и у меня телефон разблокировался. Сижу и глазам своим не верю. Зашла быстренько и ключ сменила.

Слов не хватает, какая я идиотка.

 

  • Like 9
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стою на остановке, жду маршрутку. Приезжает белый микроавтобус на стекле Энск. О, моё. Села, еду. Звонит телефон, номер незнакомый, но поднимаю. 

-Здравсвуйте, вы с нами едите?

-:huh:Так я уже еду... А куда я еду? Куда я еду?:fire:

- В Энск, - отвечают мне соседи по автобусу. 

Оказалось, что один шустрый водитель решил проехать на пару минут раньше по этому маршруту и собрал всех, которые ждали маршрутку от Атласа. Я даже и не дернулась, пока мне не позвонил водитель Атласа. 

  • Like 5
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходя утром из дома, успеваю за пять этажей вниз по лестнице нанести на губы гигиеническую помаду.

И тут, черт дернул, решила сделать это на пороге квартиры. Не глядя достаю стик, мажу. Что-то не то, однако. В руке клей-карандаш.

Скрытый текст

регулярно нужен по работе

Хорошо, что из дома не вышла. 

Короче, не нарушайте ритуалы! )))

Edited by Ефиногения
  • Like 19
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
5 часов назад, Ефиногения сказал:

В руке клей-карандаш.

На работе коллега густо намазала раскрытую тетрадь средством от тараканов. Накануне травили насекомых, а тюбичек мягкий, похож на клей ПВА.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Надеюсь, что это еще не старческий маразм. Пару дней назад решила сварить сосиски. Сняла полиэтиленовую оболочку и... правильно, сосиску кинула в мусорку, а оболочку в кастрюльку. Вчера решила заварить кофе. Набрала ложку и насыпала ее в сахарницу. Сегодня в ту же сахарницу благополучно выжала лимон.

И ведь вроде высыпаюсь, особого стресса какого-то нет. Откуда такая рассеянность.

  • Like 20
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я идиотка. Никогда бы не поверила, что подобное может произойти со мной. Но случилось.

Посетила туалет. Вымыла руки. И почесала, и почесала... В проходе чуть не столкнулась с теткой. Я ей уступаю путь, она, дура такая, тем же манером дрейфует. И так я выплясывала не раз, пару- тройку па исполнила. Так бы и гарцевала, пока в очереди из дам кто-то не заржал.

Делаю вывод: нефиг мыть добросовестно зеркала. И какое счастье, что была очередь в сортир. Льщу себе и прикинула на себя образ героев Пьера Ришара. Ну стремно же в 50+ быть такой откровенной, нарочитой растяпой.

Забыла главное добавить. Очередь не в домашний туалет, а в МЕГЕ. Хорошо, что внимательно прочитала, а то еще подумаете чёрт знает что. Сижу и пью в МЕГЕ сейчас кофе, больше в сортиры ни ногой.

Edited by Баронесса Штраль
Дополнительно
  • Like 16
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

И я сюда. Что с головой творится, не знаю. В субботу ездили к дочкой выступать на отчётном концерте в один ТРК. Сдала всю верхнюю одежду в гардероб, получила один номерок на всё. Два часа репетиция и отдых, потом 2 часа концерт. Пока отдыхали, оставила детку на приятельницу и решила дойти до магазина прикупить подарочек для педагога. Свою куртку взяла, номерок оставила себе, т.к. дочкина одежда продолжала быть в гардеробе. Вернулась - нет номерка нигде. Перерыла всё, что могла, прокляла свою расхлябанность и за номерок, и за сумочку, в которой чёрт ногу сломит (вообще, сильно подозревала, что номерок где-то в сумке, прячется среди завалов). Потащилась в гардероб каяться, там выслушала от тётеньки "фи" и нотацию, но номерок мне вернули, его кто-то принёс с улицы. Стыдно мне было ужасно, никогда я номерки ещё не теряла.

Сегодня опять. Пошли с ребёнком в школу. Режим в моей голове сильно нарушился, т.к. ученики уже сидят дома, а мы идём позже, мне разрешили (как педагогу). В дверях квартиры я крутилась как дурочка минут 5, пытаясь вспомнить, куда сунула ключ от класса позавчера, что я ещё не взяла, хватала то бутылку с водой, то банан для ребёнка, то печеньки, то деньги, то тёплые штаны и кофту для неё же, ибо будет холодно в школе, опять же подарочки для коллег и т.п.. Выходя из квартиры, спохватилась о дочкином телефоне, наехала на неё, вернулась обратно и стала выгребать всё из пакета и сумки, а потом запихивать всё барахло обратно. Оказалось, что её телефон я же и взяла к себе в сумку. Придя в школу, обнаружили, что в классе холодно. А замечательной тёплой кофты, которую я брала для ребёнка, в пакете и сумке нет. Я в панике побежала обратно, примерно зная, где на заснеженной дороге мы могли её выронить из пакета. В итоге взмыленная добежала до дома, не найдя и оплакивая кофту, намереваясь хотя бы что-то другое взять, чтобы ребёнок в классе не околел. Наша кофта преспокойно лежала дома на полочке у двери. То есть я лишних минут 30 бегала по улице, не приступая к работе, хотя меня там начальство обыскалось.

Ещё искала весь день свой магнитный пропуск, хотя он лежал у меня в заднем кармане брюк. Видимо, всё-таки не зря я змея по гороскопу. Морозы на меня действуют страшным образом. Ой, скорее бы весна.

  • Like 2
  • Сожалею 2
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

На работе немного присели. Ну тут мой любимый в кавычках прапорщик Дятлов, несгораемый, как боевая машина пехоты и неуправляемый, как мессершмидт с двигателем от отечественной семерки. 

Сидим, значит. Ну я и говорю, подразумевая водителей, выехавших через наше КПП:

- Все птицы улетели! Да какие: Орлов, Лебедев, Соколов, Ястреб. Интересно, кто остался? - и смотрю на него. А я напрочь забыла, честно говоря, что он - то Дятлов. И он смотрит. И вижу я, что он помнит свою фамилию. :D

Вздохнула я устало  и пошла мыть свою кружку после кофе. 

Edited by Волшебная на всю голову
  • Like 14
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Иногда моё бытовое рвение, экономность и тупость встречаются, чтобы устроить весёленькую вечеринку. Или так, перемигнуться. 

Праздник позади, выгребаю из холодильника павших. Грустное надкусанное яблоко, мощи некогда полного сил сыра, банку с остатками ореховой пасты, скорбно скукожившимися на дне. И лимон. Заплесневевший. Яблоко я обрезала и доела, не такое уж оно и грустное. Сыр сунула в морозилку - объедки я обычно увожу в деревню, и мама из них варит праздничную кашу собаке и курам. Банку из-под пасты я вымыла, хорошая банка. Лимон. Что можно сделать с тухлым лимоном? 

Внимание, товарищи. В этот момент как раз началась вечеринка. Я решила лимоном натереть раковину в ванной. Ну, оно же типа кислота, сейчас раковина воссияет, подумала я. 

Никогда не используйте плесневелые лимоны. Они жестоко воняют, пардон, ссаными бомжами. Абсолютно аутентичная вонь. Какие только эксперименты не пережила ванная комната! Которую в условиях зимы и удалённости от сквозняка проветривать чрезвычайно трудно. 

В общем, весело машу полотенцем. Вечеринка удалась. Вонина ужасная. Всё, как я люблю... 

  • Like 20
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 27.12.2021 в 00:48, Баронесса Штраль сказал:

больше в сортиры ни ногой.

В Абу- Даби бродила по моллу. И вдруг в животе заурчало, застонало. Ищу туалет, забегаю. Там служащая-индуска ласково улыбается и я ей в ответ. Забегаю в первую на пути кабинку. Ух, хорошо-то как! И замечаю, что кабинка не такая, как обычно. Поручни, ремни. Ах, для инвалидов! 

И я, выхожу уже хромая, скукоженная. Там же стоит надзиратель. Вдруг штраф за использование не тебе положенной кабинки? 

  • Like 6
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, Олисса сказал:

И я, выхожу уже хромая, скукоженная. Там же стоит надзиратель. Вдруг штраф за использование не тебе положенной кабинки? 

Мама дорогая, я ещё легко отделалась со своими реверансами. Хотя дурочек по определению везде должны пускать (я про себя):D

А я больше в ТРЦ ни ногой точно пару недель. Опять потрясение.

Была в Охта-молле вчера. Там галерея и посередине стоят лавочки для отдыха. Деревья в кадках. И вот на одной из скамеек сидела молодая мама и натурально, обнаженной грудью, кормила младенца. Я аж тормознула неделикатно, пытаясь понять - замаскировано или нет. Нет!

Бродила по лавкам под впечатлением сиси налитой, сися сбила с тропы напрочь. Купила тапочки с ушами и усвистала домой.

  • Like 7
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня мочалка в форме рукавички. Когда от мыла остается совсем маленький кусочек, кладу его внутрь. Хватает еще на пару-тройку сеансов мытья. Смачиваю мочалку водой, тру ее в руках, и мыльная пена проступает на поверхности.

Вчера вечером принимала ванну. Взяла мочалку, натерла ее новым куском мыла. Вымылась, начала смывать с мочалки пену. МОю рукавичку под струей воды, выжимаю. И так несколько раз. А пена все проступает и проступает. Я сперва в непонятках, потом в раздражении, потом уже в легком шоке - да что такое происходит, почему никак не удается отмыть мочалку дочиста?! Так и не поняла ничего, плюнула, вылезла из ванной, легла в кровать. Долго не могла уснуть. Много думала над ситуацией :huh:

И только утром дошло, что виной всему кусочек мыла внутри :bangin:

Однако. До сих пор только читала об этом, а теперь убедилась на собственном опыте, что коронавирус заметно влияет на когнитивные функции :1eye:

  • Like 19

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Еду домой по объездной дороге. Сумерки, справа ааганчики запчастей, гаражи, сервисы. Еду, слушаю музыку. И вдруг вижу мужчину на обочине, который барахтался в сугробе и отчаянно махал рукой. У меня в глазах потемнело. Мужик, сугроб, мороз - 20. Проехала ещё метров 50, останавливаюсь, включаю аварийки, бегу к мужчине... 

" Мужчина" был надувной, котрый стоял возле дороги и зазывал рукой клиентов. Непонятно только, почему он упал в сугроб. Хотя воздух к нему поступал.. Он же махал рукой. Посмотрела я на это чудо и побрела к машине. Не поднимать же страдальца. 

Р. С. Мужчинку подняли. Снова весело машет гаечным ключом. 

Edited by Овсянка
  • Like 24
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы сегодня с подругой возили детей в кино. Своих и чужих. Опаздывали, поэтому припарковались и быстренько побежали в кино. На автомате закрыли машины. Меня все три часа фильма мучал вопрос, поставила ли я машину на ручной тормоз, и представляла, как машина сама по себе едет и по пути врезается во все другие машины. Но подругу одну с шестью детьми оставить было совестно, чтобы пойти проверить, поэтому терпела.

Выходим из зала, она тоже, вижу, вся на нервах. Оказывается, она тоже весь фильм мучалась, заперла ли она машину или нет, но оставить меня с шестью детьми ей тоже было совестно.

 

И с ней же незадолго до Нового года поехали с детьми в театр. Мы живем в пригороде, театр в центре города, если нет пробок и есть парковки, то полчаса на дорогу более, чем достаточно. Мы на всякий случай решили выехать за час. Сначала она забыла повернуть. Потом она повернула не там. Потом вообще повернула не туда. В результате, наш прямой путь до центра города превратился в извилистую экскурсию по половине пригородов. Но пока ещё успевали. Нашли парковку в 10 минутах ходьбы от театра. И выходя из машины, я потеряла телефон. Вон только что он лежал у меня на коленях, а потом я стою на асфальте и ищу безуспешно телефон. В сумке нет, на сиденье нет, под сиденьем нет. Я уже рисую в воображении мошенников, которые за пять секунд, пока я выходила из машины, а телефон падал на дорогу, успели его схватить, выключить и перекондиционировать. Подруга звонит на телефон со своего, а он выключен. Мы обе в панике. До представления остаётся 15 минут.

И тут младший сын подруги говорит:

- Элена, ты же телефон положила маме в рюкзак. 
Смотрим, и правда… зачем? Как? Почему? На автомате, видимо. Рюкзак подруги стоял на заднем сидении, я повернулась его забрать и закинула туда свой телефон. А выключен был не мой телефон, а на ее закончился кредит.

Две идиотки, в общем.:lol:

  • Like 13

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 25.12.2021 в 15:47, Галчонка сказал:

Надеюсь, что это еще не старческий маразм.

А я утром варю себе кофе в кофеварке. А сегодня забыла чашку подставить :( спохватилась лишь когда кофе полилось и растеклось :cry_1:

  • Like 4
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подружке иногородней заказала на Озоне подарок на Новый год. В декабре цейтнот жуткий, поэтому опоздала с заказом, пообещали только 3 января доставить. Ну ладно, лучше поздно, чем никогда. 

3-го пишу ей, гони за подарком. Она перезванивает и ржет. Получила, а там надпись " Самому лучшему мужчине".

Вот гадский Озон, я заказывала с надписью "Самой лучшей подруге". Но видимо под Новый год подруги закончились, а мужчины остались, вот их и высылали. 

Но ничего, с подругой уладили. В подарке кстати, две упаковки кофе и шоколад. И при чем тут мужчина?

  • Like 10
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подарила мне супруга на новый год пижаму: рубашку и брюки в крупную синюю клетку. Запала она мне в душу, удобная и практичная одежда, а то как не цивилизованный человек в старых шортах по дому щеголял. Да и красивая, особенно с моими домашними сабо, вообще красавчик. 

Сегодня отправил родных к бабушке, сам собираюсь за подарком сестре, она вскоре родить должна вновь. Вызываю такси, пока машина в поиске, я натягиваю кроссовки, пуховик, шапку. Выхожу к машине, еду. И только стоя у раздвижных дверей Торгового центра вижу свое отражение в стекле: я приехал в пижаме. Красавчик, конечно, хорошо, что тапки на кроссовки сменил. 

Ну шо поделать, иду по магазину и понимаю, что всем, собственно, пофиг, в чем я. Тем более мимо меня проходила молодежь в похожих штанах. Полегчало. 

Это мне напомнило, как я недавно в домашних тапках из подъезда выскочил к машине, хорошо, что подскользнулся и посмотрел, в чем причина была начального этапа моего становления фигуриста.

  • Like 21
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Золотая молодежь навеяло :D

Поехали с друзьями кататься на гору, я надела костюм - лыжный комбез и куртку, куртка чуть ниже пояса.

Заехали по пути в торговый центр купить что-то на перекус в дорогу. Я вызвалась сходить, чтоб не толпой тащиться.

Бодро вылезаю из машины, топаю по парковке, навстречу двое парней, помоложе меня, ну не суть. Идут, улыбаются. Я тоже улыбаюсь - ещё бы, такая спортсменка, комсомолка, красавица! Дохожу до дверей центра с блаженной улыбкой и вижу в отражении, что разошлась молния на комбезе и я гордо дефилирую с распахнутым "гнездом". А под комбинезоном позорные хлопковые труселя то ли в горох, то ли с ягодками- ибо синтетику под лыжный костюм надевать совсем не вариант.

Ох, позорище какое, до сих пор стыдно. Как латала ширинку в пути на гору и рассказывать не буду :D

  • Like 14
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.

×