Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[Обеденный переполох 514]

Всем добрый день. Сразу признаюсь - я клон. Просто не хочу смешивать нынешнюю ситуацию с моими отношениями с мужем,про которые писала с основного ника. Надеюсь правильно выбрала рубрику, так как проблема возникла после недавнего появления в моей жизни отца.

Немного предыстории. Мне 32 года, родилась я в одной из станиц Ростовской области. Нас, детей, у мамы четверо, все от разных отцов, я младшая. С моим отцом мама не была в браке, просто встречались, как честно она мне призналась, лишь потому что мой отец имел связи с военными врачами , а у нее старший сын был инвалид по зрению. Но отношения не получились, и, хотя мама была уже беременна мной, отец все же прекратил с ней общение.

После моего рождения маме, как многодетной матери, дали 3-комнатную квартиру, через 4 года она ее поменяла с доплатой на однокомнатную и мы переехали в Ставропольский край. Там было получше и с работой и с продуктами. Но еще через 4 года мама резко ударилась в религию, окрестила всех нас и сама, продала квартиру за бесценок ( а это был 92 год-цены менялись каждый день) и уехала в Нижегородскую область поближе к знаменитому монастырю. Купили избушку на задворках улицы и усердно стали " спасать души".

Ну а еще через 8 лет мы уехали и оттуда. Сначала в Тверскую область, но там не срослось у матери, потом в Волгоградскую, и наконец уехали к моей бабушке в Самарскую область. А перед этим было много чего. И сгоревший дом, и житье без электричества в бане 2 года - а я еще и в школе училась, и мыканье по квартирам, а учитывая, что мать с 92 года не работала, то как только кончались деньги, нас естественно выгоняли. На всю жизнь осталось это чувство беспомощной бездомности. С матерью оставались жить только дочери - я и старшая на три года сестра. Старший брат-инвалид жил у бабушки в Самарской области, второй уже женился к тому времени и жил отдельно.

В общем помотало нас с матерью по разным адресам. Я к чему это пишу? Меня в прошлом году через соцсети нашел отец. Выяснилось, что он меня искал после переезда матери в Ставропольский край. Но не успел ее там застать. Потому что в 86 сел , по какой статье не знаю. Вышел по амнистии в 92. Не найдя нас там, через паспортный стол добился адреса куда выбыли мы, приехал, а там никого... Оказалось мама указала село районное, а жили-то мы совсем в другом.

И вот год назад он меня нашел через Одноклассники. Как сказал, что надо было давно так искать. После первого шока и недоверия начали плотно переписываться, потом были и звонки стабильно раз в неделю. Признаюсь поначалу я к нему отнеслась более чем прохладно - без отца расти было нелегко. А выяснив причину, по которой они расстались с мамой - хоть и не простила, но поняла по-человечески.

Этим летом, буквально пару месяцев назад, ездила со своими детьми к нему в гости в Ростовскую область. Что могу сказать? Дом большой, ОЧЕНЬ большой, с прислугой. У него несколько магазинов и строительно-риелторская фирма. Родни тоже ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ много. А вот жена умерла 3 года назад - рак. А единственный сын ( получается мой сводный младший брат) разбился на мотоцикле еще раньше.

А теперь в итоге он зовет меня к себе жить. Вместе с мужем, вместе с детьми, и даже согласен с мамой. Готов купить или построить дом рядом, если я с семьей захочу отдельно жить. Но мой муж категорически против переезда. Хотя живем мы в однокомнатной квартире вчетвером. И я не работаю уже четвертый год. Сначала беременность, роды, декрет неоплачиваемый (мальчику сейчас 2 и 4 месяца), и с работой в нашем городе вообще очень туго. Моногород, основной кормилец завод автопромышленности, а в каком она сейчас состоянии думаю не надо рассказывать.

Муж работает уже 20 с лишним лет тренером по настольному теннису. Организация государственная, зарплата небольшая. После уплаты ипотеки и коммуналки он выдает мне 15 тысяч в месяц на четверых, двое из них это дети. Накормить, одеть, постирать и т.д...

Денег не хватает катастрофически. Из долгов не вылезаю. На работу готова идти уборщицей и дворником, но малыш только только пошел в садик. К тому же тяжелая адаптация.

Казалось бы предложение отца переехать к нему это не просто выход, а просто шанс выкарабкаться из этого болота. Но я не сказала самое главное. Он армянин. Я получается наполовину армянка. Хотя черты лица вполне европейские, меня выдают черные кудрявые волосы и темно карие глаза. Приехав в гости меня поразило наше сходство, невзирая на разный пол. Да и вообще удивляло там многое.Не всегда приятно. Приняли хорошо, развлекали, общались очень дружелюбно, но многое было непонятно, часто попадала впросак из за незнания обычаев, языка или правил. При мне говорили по-русски, но все равно частенько между собой 2-3 фразы по-своему.

И как бы мне не хотелось бы в это теплое местечко - останавливает меня не нежелание мужа переехать, а именно этот кавказский менталитет. Я там чужая. Выросла-то среди русских. Когда в разговоре отец понял, что и у меня дети от разных браков( дочери 10 лет) - неодобрительно высказал, что пошла по стопам матери.

В общем не знаю, что и делать. От мужа помощи нет и не будет. Как работал тренером 20 лет, так и будет дальше. К тому же он старше меня на 20 лет, ему 52 , поздновато менять профессию, да и жизнь в корне. Ему хватило потрясения в виде брака со мной и рождения сына (это его первый брак и единственный ребенок).

Вот и сижу я и думаю, что делать-то??? Ехать к отцу в охапку с детьми? Муж не отдаст сына. И хотя я мужа не люблю, но уважение к нему все равно осталось, сынок для него это свет в окошке, отец-то он неплохой. Поэтому отобрать ребенка у отца - ну не могу я так жестоко. А ехать в Ростовскую область муж не хочет. Тем более к кавказцам. Тут и друзья, и всю жизнь прожил, и заново начинать ее где-то ему уже не по силам, а там даже я себя чувствую чужой. А я все равно скучаю по Северному Кавказу, все таки часть детства там прошла. Плохо мне тут, тяжело с деньгами очень. Но и туда ехать страшно. Не для печати пожалуйста.

[Манюсенька 32 757]

Обеденный переполох

Оказалось, ту тему, в которой ответала, удалили как дубль.

Повторю здесь

Отец согласен помогать вам только при условии переезда к нему?

Не может он помочь вам купить жилье не в моногороде, а в другом, где есть работа, но он был бы вам близким по менталитету.

Не сможете вы с отцом.

Тем более он попрекнул вас тем, что вы по поведению похожи на мать.

А сам каков?

Не обижайтесь, но напишу как вижу.

Ребенка без брака сделал, не искал, не воспитывал. За столько лет всяко можно было найти. Ваша бабушка знала, где вы.

Сиделец по серьезной статье.

Имея ребенка женился и родили еще одного.

При этом вы, родив обоих детей в браке... "непостоянная" женщина.

И это только вначале вы услышали.

Потом вы и ваши дети всегда чужими там будут.

[Алим 27 921]

Обеденный переполох

В общем не знаю, что и делать

Сложная ситуация, сложный выбор.

Подумайте, что перевешивает? Подумайте о будущем своём и детей. Если склоняетесь к переезду, то убеждайте мужа. Если нет, то выбросьте из головы. Но, раз пишете, чтобы посоветоваться, то всё же склоняетесь к переезду. Значит, мужа склоняйте.

[Магдала 30 567]

Плохо мне тут, тяжело с деньгами очень. Но и туда ехать страшно.

Обеденный переполох

ИМХО, вам нужен какой-то третий вариант.

А я все равно скучаю по Северному Кавказу

Вы вон в гости съездили, так уже проблемы возникли. Приедете на ПМЖ – ещё не так хлебнёте. Разница в менталитете – это очень серьёзно.

ему 52, поздновато менять профессию, да и жизнь в корне

Это да, вряд ли он будет шевелиться. Думайте сами, если хотите перемен к лучшему для себя, для детей.

отец-то он неплохой

В чём это выражается? В мимими? Для сына лучших условий он не хочет? На тебе 15 тысяч и больше ничего с меня не спрашивай?

[Лояльная 16 805]

Обеденный переполох

Поздновато папаня очухался. И то, потому, что собственной семьи не стало.

Там вам придётся жить по правилам их клана. Потянете? Муж, мне кажется, не сможет. Он и так не добытчик, а там, среди этого успешного сообщества, его просто в пыль разотрут. Он всё это хорошо понимает, и поэтому так упирается.

Если только без мужа ехать...

Трудный выбор.

[Донюшка 39 347]

Если отец, как и обещал, купит вам жилье и вы будете жить отдельно, то разницы в менталитетах вы не почувствуете. У нас в Ростовской области очень хорошие люди. Но вот не надейтесь на хорошую зарплату, с этим у нас не очень весело. Хотя, если вы планируете сесть на шею отцу (а это, уж извините, видно из вашего сообщения), то как вариант рассмотреть можно.

[Вредная мама 204 964]

Трудный выбор.

На самом деле и выбора-то нет. Ехать туда, а делать там что? Куда ребенка? Тот же садик, та же адаптация, то же отсутствие денег. Не думаю, что отец взвалит на себя все финансовые проблемы дочери и детей. На первое время может и поможет, а дальше что? Золотая клетка? Жизнь по установленным папой и роднёй правилам?

Обеденный переполох

А отец согласен вам помочь только при условии переезда?

[Эмбер 35 415]

Обеденный переполох

часто попадала впросак из за незнания обычаев, языка или правил.

Такая ли проблема выучить язык и познакомиться с обычаями? Бывают же межнациональные браки, как-то же жены приспосабливаются?

У вас перспектива не очень радужная, если вы останетесь - профессии нет, жилья нет, муж возрастной.

Из того, что сказано. Мой совет: просите отца выстроить отдельный дом на отдельном участке и оформить на вас по дарственной. Чтобы он только ваш был. Пока дом строится учите язык, думаю, отец и репетиторов оплатит. Репетиторы и с обычаями познакомят. Поговорите насчет работы. Нужно ли образование? И вперед - учится. Далее едете в свой дом, зная язык и некоторые обычаи, и имея работу. Живете там год. Потом или муж переедет или вы вернетесь.

Ничего не бывает на ладошке, чтоб принесли, а самой ничего не делать. И отношения надо с отцов выстраивать и с другими родственниками, и учиться тоже. Потому что может так случится, останетесь совсем одна - без профессии, стажа и т.д.

[Легкая Очевидность 1 727]

Обеденный переполох

Что нашелся отец - хорошо.

Что остаетесь таки единственной наследницей - хорошо.

Что ставит вам условия - плохо. Или не ставит? Просто зовет к себе, а условия будут потом?

Ехать к нему на обеспечение совершенно не вариант. Если только поставить крест на вашей семейной жизни и самолюбии. Только заради будущего детей жить.

Поговорите с отцом, раз диалог идет .

Что возраст у вас не тот сидеть на шее у него. Да, трудно, да, сложно, но это ВАША жизнь, как она сложилась. Что на душе теплее, что есть где то неравнодушный родной человек, но он сам должен понять , что за столько лет вы привыкли полагаться на самих себя. Если предложит помощь, будете благодарны, но в корне менять жизнь не готовы.

Или другой вариант. Отодвигайте мужа, он тут точно не впишется. Езжайте, и первое время не питюкайте в чужом монастыре. А там уж как сложится. Может и врастете в менталитет и со временем станете своей.

[Эллега 35 972]

Но в однушке, вчетвером с возрастным мужем и 15 тыс... это мрак. Надо бы самой на работу - но моногород.

Сочувствую очень. Но да - лучше бы третий вариант. И мужа подпинывать. Стрессы стрессами, но работа у него, извините, не особо напряжная, а детей надо в нормальных условиях растить.

[Новая Белка 1 268]

Обеденный переполох

Во-первых, хоть и отец, но он вам чужой человек (не та мать которая родила и т.д.) - по крови - родной, по духу - не известно, вы сами говорите, что..

Во-вторых, жить на его помощь - значит попасть в зависимость от него. Хорошо ли это? То есть надо будет подчиняться и делать то, что ОН говорит. Хотите вы так?

Жизнь на содержании имеет свои минусы.

А с другой стороны - плюсы то тоже будут, может и на работу пристроит и так поможет и жилье хорошее будет. Взвесьте все и на что вы готовы.

Если у вас есть терпение и послушание хотя бы на первое время - то да.

Тем более - что мне кажется такие люди своих не бросают и всегда помогут.

[Ямана 37 419]

Обеденный переполох

Ехать однозначно. Муж у Вас ни рыба, ни мясо. А с отцом глядишь и поладите, тем более. Вы у него одна остались по крови. Если есть возможность улучшить жизнь детей - это необходимо сделать. Глядишь, и выучит дед.

[Qwerty 4 806]

Обеденный переполох

Ваша история прямо готовый сюжет для сериала на РТР любят такие.

По существу: вам необходимо серьезно взвесить плюсы-минусы и ДО принятия какого-либо решения подробно переговорить с отцом, как он представляет вашу совместную жизнь. Возможно, оптимальным вариантом будет переезд не в его дом, а куда-то по соседству.

У вас действительно есть шанс существенно улучшить жизнь свою и детей.

останавливает меня не нежелание мужа переехать, а именно этот кавказский менталитет.

Но это ведь не менталитет всего региона, а лишь армянской диаспоры, к которой относится ваш отец.

Может быть до принятия решения вам нужно еще пару раз съездить в гости, чтобы оценить, насколько это может повлиять на вашу жизнь.

[Эллега 35 972]

Новая Белка

плюсы то тоже будут, может и на работу пристроит и так поможет и жилье хорошее будет

А кстати - да. Зачем к отцу на шею.... Неужто у него в бизнесе или в их клане работы для дочери не найдется. Автор готова хоть кем ведь.

Только все взвесить и обсудить.

Но ради детей надо что-то менять в жизни.

[Лигия 11 374]

Обеденный переполох

Возможно, это ваш реальный шанс. С этим мужем какое будет будущее у детей? Их ведь учить надо будет, а мужу уже 52 и он УЖЕ зарабатывает мало, другого не будет, тут и у вас иллюзий нет.

НО! За этот свой шанс вы должны будете терпеть некоторые вещи, которые, возможно, вам не понравятся.

Пока расклад в вашу пользу: вы единственная дочь, а ваши дети единственные внуки. Отец, раз нашел вас, уже задумывается о вечном, хочет близких людей себе под старость. И при должном умении ( ласковый теленок двух маток сосет, не забывайте! ) вы сможете очень неплохо прижиться. "Ой, как хорошо, будет теперь у кого мудрого совета спросить!", "Ой, как я рада, что у детей дедушка есть!" и так далее. Сможете - бонусов поимеете кучу и я даже не о материальных вещах. Там КЛАН, как я поняла, а КЛАН - это мощь и сила за вашими плечами, реальная помощь, чего вам не хватает, насколько видно из вашего рассказа. Не сможете - лучше и не начинать.

И будьте готовы, что с мужем можете рано или поздно расстаться, есть такой шанс, ибо на фоне отца он будет проигрывать, откроются комплексы, вас будут попрекать.

[Магдала 30 567]

Но это ведь не менталитет всего региона, а лишь армянской диаспоры, к которой относится ваш отец.

Qwerty

Жить-то автору с конкретными людьми, более того, от них зависеть. Там принято, чтобы женщина... гм, подчинялась, насколько я понимаю.

[Ямана 37 419]

Магдала

Там принято, чтобы женщина... гм, подчинялась, насколько я понимаю. 

Хде? У армян? Я Вас умоляю.

[Хочу и получу! 8 912]

А что у армян менталиет сильно отличается от русского? Во всяком случае, они НЕ мусульмане, как осетины, чеченцы и другие кавказцы, а это уже проще.

Я сужу по тем армянам, которых знаю, но правда, не на Кавказе живу, это они сюда, в Россию, переехали и живут своей диаспорой много лет.

[Школа волшебников 8 467]

Обеденный переполох

А ехать в Ростовскую область муж не хочет. Тем более к кавказцам.

Где в Ростовской области кавказцы? Это станица какая- то?

Обеденный переполох

Может вам пока просто с отцом пообщаться? Или нужно вот прямо сразу решать что- то?

Кстати- какая разница вашему папе от кого у вас дети? Вы же его дочка. Внуки по- любому ему родные.

[Мекси 352]

Обеденный переполох

неодобрительно высказал, что пошла по стопам матери

Ну так это хорошо, что по стопам матери пошла, а не по стопам отца. Тут он, конечно, маху дал. И вряд ли сам это понял.

Но подумайте, сколько вот таких "промашек" может случиться, если вы к отцу переедете и как эти "промахи" будет воспринимать ваш муж в качестве примака?

Если вы готовы к роли приемных сиротинок(возможно, на какой-то промежуток времени), можно об этом и подумать. Если не готовы - лучше попросите отца помочь вам устроиться там, где вы хотите жить. Если он действительно хочет помочь - поможет.

Самое главное обдумайте все хорошенько. Время наверняка у вас есть.

[Кастрюля 49 189]

Обеденный переполох

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. (с) Вы сейчас живёте плохо, и ничего не изменится к лучшему, а там возможно улучшение, да и надежда на наследство. На работу богатый человек устроит, это для простых работы нет.

[Qwerty 4 806]

Магдала

Жить-то автору с конкретными людьми, более того, от них зависеть. Там принято, чтобы женщина... гм, подчинялась, насколько я понимаю.

Да ладно Я работала три года в компании, в которой большинство сотрудников были армяне (как и президент компании). Что у них несомненно присутствует (даже у обрусевших армян) - это клановость. И уважение к женщинам.

Автор же не замуж за армянина выходит, а, возможно, переедет к отцу. Несколько другая плоскость отношений. И возможный диктат отца скорее будет связан не с менталитетом, а с тем, что он их (семью автора) будет содержать.

[Обеденный переполох 514]

Манюсенька

Отец согласен помогать вам только при условии переезда к нему?

Не может он помочь вам купить жилье не в моногороде, а в другом, где есть работа, но он был бы вам близким по менталитету.

Разговора об этом вообще не было. Ине в красках было расписано, как я буду жить ТАМ, какие возможности он мне может дать в ТОМ городе и РЯДОМ с ним. Не брилианты с ферарри, но помощь была бы существенная - от образования, до моей мнчты - собственного дома.

Ребенка без брака сделал, не искал, не воспитывал. За столько лет всяко можно было найти. Ваша бабушка знала, где вы.

Сиделец по серьезной статье.

Имея ребенка женился и родили еще одного.

Женится на матери он изначально не собирался. и она об этом знала. Русская, с тремя детьми, старше на несколько лет- не приняли бы ее там. Женился на девушке своей нации. Моя бабушка живет в Самарской области, как бы он узнал от нее, где я? Сиделец да, но это дело прошлое, не мне его осуждать за это.Магдала

В чём это выражается? В мимими? Для сына лучших условий он не хочет? На тебе 15 тысяч и больше ничего с меня не спрашивай?

Скорее просто в трепетном отношении к ребенку. Лучшего хочет, но не может.Повторюсь-не тот возраст , чтобы вагоны по ночам разгружать. И подработку тое найти тяжело, профессия не рабочая, он больше специалист разговорного жанра.Лояльная

ам вам придётся жить по правилам их клана. Потянете? Муж, мне кажется, не сможет. Он и так не добытчик, а там, среди этого успешного сообщества, его просто в пыль разотрут. Он всё это хорошо понимает, и поэтому так упирается.

Именно эти доводы и пересиливают, как мне кажется, а не как он говорит, что здесь друзья, работа и т.д. Отец обещал и ему работу найти, хотя сказал, что со сферой спорта и педагогики он практически не имеет связей. А работать на него у мужа нет ни желания, ни данных.

[Магдала 30 567]

Автор же не замуж за армянина выходит, а, возможно, переедет к отцу.

Qwerty

Отец вон уже высказался про детей от разных браков. И в лепёшку, чтобы её хорошо встретить, там не расшибались. Плюс автор – армянка только наполовину. Будь жив сын, о ней бы и не вспомнили.

Нет, что-то не верится мне в идиллию.

Обеденный переполох

А чья однушка? Вам будет куда вернуться в случае чего?

[Ямана 37 419]

Обеденный переполох

Скорее просто в трепетном отношении к ребенку.

Где это трепетное отношение? В чем выражается? В однокомнатной квартире на четверых?

но помощь была бы существенная - от образования, до моей мнчты - собственного дома.

Езжайте, это шансище.