Отец не видел меня 30 с лишним лет,но зовет к себе

[Санджана 13 326]

mamalyba

.Вот если б я хоть раз себе позволила "спрвоцировать" своего второго отца, и мама бы это просекла - капец бы мне пришел, как слепому котенку

Вот если бы мне чужой дядька тыкал едой и "уборщицей", то я его уже б отравила нафиг, не то что провоцировала.

Обеденный переполох

И я терпела это 2 года. И терпела бы дальше, пока не встала бы на ноги.

Ну Вы-то терпели бы, а дочке такое за что? Муж Ваш неудачник и урод, на девчонке-малолетке отыгрывается. Кто из неё с таким раскладом вырастет? Понятно, почему девочка к деду тянется, в её жизни, наконец-то, появился человек, который может её защитить.

[mamalyba 5 594]

Лигия

Ибо да, я тоже хочу пожить нормально в свои лучшие годы.

Дык, это - я тоже не против. И богатенькую тетушку из Бразилии тоже приветила бы....Но вот так - все "сковырнуть", охаять, и помчаться на грудь папеньке - который не видел тебя 30 с лишним лет, знать не знал, а тут - любовь...а у него родственников родных - куча, и ДНК не надо, а они не все рады новой доченьке от не пойми кого ....вот не нравится мне это...ох, не нравится....

[Агапка 41]

mamalyba

Чего Вы так ершитесь? Тут конкретная ситуация, имеем мужа, который не стремится зарабатывать и пытается жить, так, словно он не женат, зарабатывает по старому и спит до обеда. При этом мягко сказать, не любит первого ребенка, гнобит его. И отец, который хочет восполнить и любовью, и деньгами. Что в этом плохого?

[Лигия 11 374]

mamalyba

Но вот так - все "сковырнуть", охаять, и помчаться на грудь папеньке - который не видел тебя 30 с лишним лет, знать не знал, а тут - любовь...а у него родственников родных - куча, и ДНК не надо, а они не все рады новой доченьке от не пойми кого ....вот не нравится мне это...ох, не нравится....

Да потому что РЕАЛЬНО терять автору нечего, поэтому и реакция такая. Поймите, никто не будет здесь советовать менять ХОРОШЕГО мужа и налаженную, комфортную жизнь на вдруг объявившегося отца.

[Анел 20 235]

mamalyba

Читаю и думаю - как все таки чужое бабло людям глаза застит....

Вот и я читаю тему, читаю и...

Начну с вашей цитаты в силу того, что мне ближе всего здесь посты mystery, Лигия. Не столь часто я согласна с их мнением в других темах, а здесь согласна на все 100%.

Согласна в силу того, что выросла в многодетной семье, где любовь и уважение, а также и забота была привита каждому из нас в семье от родителей.

Где здесь семья у автора темы?

Где любовь и уважение членов семьи всех вместе, а не кого-либо перед кем-либо?

Где забота главы семьи о всех своих домочадцах?

Почему девчушка спит в одной комнате с мамой и братишкой, а не муж автора темы и не отец ребенка-малыша?

Где и как проявляется любовь, уважение и забота этого столь защищаемого многими в теме этого мужа, отца и отчима в одном лице?

Ах! Не верьте отцу, ведь он вас только что нашел.

При этом верьте тому, кто вам ребенка (грубо говоря) заделал...

Так что у нас вера в человека зиждется уже на одном том, что штамп согласился поставить и ребенка на себя записал?

Почему не рассматривать то, что в жизни автора темы появились один за другим двое мужчин - один мужем, другой отцом. Далее посмотреть на то, что привнесли эти два мужчины в жизнь тех, где они появились.

Насколько в лучшую сторону изменилась жизнь автора темы с появлением каждого из них?

Какие поступки и действия предпринял каждый из них для того, чтобы жизнь автора темы стала лучше, как в моральном, так и материальном плане?

Из личного опыта. Я почти тридцать лет прожила ЗАмужем. Так прожила, что давая обет вдовицы, четко осознавала, что такого любящего и заботливого на этом свете для меня нет.

Может автор темы так сказать или нет, ведь в противном случае уже одно то, что она может прожить без такого мужа и говорит о том, что их союз столь временен, что потерять его она может не сейчас, так спустя какое-то время.

Да и как можно говорить о том, что она лишает ребенка отца, если развестись, разъехаться могут взрослые люди, а вот чувства отца и ребенка, если они на самом деле очень дороги тому, кто позиционирует себя в этой теме отцом, то эти чувства ему дают право и далее быть отцом своему сыну, проявляя заботу о нем, помогая ему расти, общаясь с ним, т.е. прилагать свои силы опять же, как в моральном, так и материальном плане.

Столкнулись интересы двух взрослых человек:

Где и как мы увидели то, что глава данной семьи задумался о чувствах своих домочадцев и об улучшении жизни своей семьи?

Что предложил в ответ муж автору темы такого, чтобы без помощи отца автора темы жизнь семьи вылезла из долгов?

За какие поступки уважать того, кто сам не шевелится и предложения тех, кто помочь готов, также игнорирует?

Не... По мне, так жизнь - это движение вперед, где чувства близких учитываются и при этом так, что всем должно быть лучше, а не только одному из...

Пока же я увидела только одно, где автор темы задумалась, а вот её муж, как сидел этак ровненько, так и пытается дальше сидеть... Да, вот раздражение скрыть не смог и девчушка сделала то, что любая из нас в её возрасте сделать могла - позвонила дедушке.

mamalyba, если мне позвонит хоть один из моих двух внуков и расскажет подобное, то влетит каждому из тех, кто допустил подобное.

Да, как живут между собой сами супруги - это их личное дело. Здесь я могу только выслушать и всё.

Как живется моим внукам - это не личное дело родителей, а право тех, кто также любит и заботится о детях и кто имеет полное право на защиту нарушенных прав ребенка. Отчим нарушил право ребенка и ударил того, кто слабее. Ребенок обратился за помощью к тем, кто не оправдывать будет, а сможет донести до отчима то, что сильному бить слабого не позволено.

Всё когда-то начинается с малого. Сперва отчим не может приготовить поесть малолетней падчерице и этим уже проявляет своё отношение к ней. Потом не заботится о том, что ребенок, будучи школьником, не высыпается из-за того, что его сынишка болеет и плохо спит ночами. Далее он же еще и срывается на падчерице, которая не выспавшись, случайно тревожит его сон.

Так где здесь забота?

П.С. Читая тему вчера, я вспомнила то, как в детской у нас появилась тахта. Сынишка часто болел и чтобы мне ночами было полегче, в детскую купили тахту. Да, вот как-то так получилось, что на ту тахту во время болезни малыша мы оба с супругом перекочевывали со своей спальни... Усталость брала своё и муж, жалея меня, старался опередить так, чтобы дать мне поспать и побыстрее малыша успокоить, да старшую не потревожить...

Вот как-то так у нас проявлялась забота друг о друге, где важнее всего было то, чтобы облегчить, а не только о себе одном любимом позаботиться.

[Николавночка 21 044]

Я и сначала ветки говорила, надо ехать к отцу! Даже не из-за денег, хотя это весомая причина и возможность дать детям будущее, а просто потому что семьи нет и вряд ли будет

Обеденный переполох

Когда его сын обижает мою дочь

Вот это мне не понятно. Это разделение детей на твоих и моих. И интересно, какого же результата ожидала дочь, жалуясь деду? Что пожалеет? Или что приедет и навешает ЭТОМУ? Уверена, что второе. Пожалеть и мама может. А навешать?

Просто это очень опасная дорожка. А 11 лет, хоть и ребенок, но уже вполне понимающий, только еще не знающий, куда все это может завести. А если мама обидит? Ее тоже сдадим?

[Robby 16 591]

mamalyba

.Вот если б я хоть раз себе позволила "спрвоцировать" своего второго отца, и мама бы это просекла - капец бы мне пришел, как слепому котенку.

Звучит устрашающе и однобоко. А, если глянуть с другой стороны, стороны девочки. Вот живет эта девочка с мамой маленькой, но дружной семьей. В эту семью входит чужой дядя - жесткий тренер "упал-отжался", и спорт, да, дело жесткое и оправдано. Но семья - это другое, мягче надо и учиться эту девочку уважать так же. Вы спросите за что и кто она такая для уважения? Тогда встречный вопрос: а за что дядю уважать? За возраст или за то что с мамой спит? За это не уважают.

У моей дочки отчим, и появился он в таком же возрасте, как у дочки Автора. И она также не была в восторге, мягко говоря, от нового члена семьи. Но критики, уничижающих эпитетов не было никогда! И работу он провел огромную. И жили мы одно время, задница, короче, в материальном плане. И ни я, ни дочь никогда не ходили зимой в резине, как и где он находил эти деньги - до сих пор не знаю.

Уроки. Математикой с дочкой занимался он, сколько нужно-столько и разжевывал. Готовили они вместе, посуду мыли вместе и на рынок могли ходить вместе. Да много всего. По поводу внешнего вида совет с мужским взглядом, а не подколки. Вот так и пришло уважение, а за ним и любовь. Да, терпение и желание, на то он и старший, на то и МУЖЧИНА.

Какое уважение может быть у девочки: если это она не спит от плача ЕГО ребенка; когда мать, чтобы срубить хоть рубчик собирает в лесу ягоды/грибы, а затем стоит на трассе, а он дрыхнет как лось; когда жена в пальтишке на рыбьем меху и в резиновых сапогах скачет по морозу? Долги только ее и проблемы только ее. А девочка то жирная, то дура.

Согласна, что брак какой-то случайный что-ли, назову так. Но, если ты согласился на звание мужа и отца - будь добр и потрудиться в этом плане, а не желаешь - захлопни "варежку".

И выходит, что я сижу в болоте и вы сидите, а не то предатели, ага за 30 сребренников. Что же мешает тебе, здоровому мужику заработать эти 30 сребренников? Пофигизм и наплевательство. И за это уважать?

[Анел 20 235]

Николавночка

Вот это мне не понятно. Это разделение детей на твоих и моих

Здесь меня также "царапнуло"...

Просто это очень опасная дорожка. А 11 лет, хоть и ребенок, но уже вполне понимающий, только еще не знающий, куда все это может завести. А если мама обидит? Ее тоже сдадим?

Вот здесь уже вы насторожили... Получается что? Врезали - молчи и дальше терпи, не выноси сор из избы... Так получается?

Разве не могли два взрослых человека ( мама и отчим) сразу разрешить ситуацию так, чтобы девчушка не в слезах и соплях в школу пошла?

Не защитила мать, не извинился отчим и что... Дальше позволить тому, что уже вылезло, а как еще и ранние посты, да новый пост автора темы не учесть, то что далее... Кто остановит того, кто к 52 годам язык и руки распускать научился, а как контакт с ребенком подыскать, так это же трудиться надо, а как видно из постов автора темы, то мужу это всё в такую тягость, что есть там только штамп о семейном положении, да вынужденное проживание совместное...

[Ямана 37 409]

mamalyba

Вот если б я хоть раз себе позволила "спрвоцировать" своего второго отца, и мама бы это просекла - капец бы мне пришел, как слепому котенку

Ну не у всех мамы относятся к детям, как к щенкам приблудным. Обычно даже любят и защищают. Нашли тоже, чем хвастаться.

У меня супруг ни разу косо в сторону дочери не посмотрел, даже когда 3 года трепала нервы будь здоров. Только длинные душеспасительные беседы. Никто не имеет права бить детей. Тем более девочек. Тем более мужчина...

[Совсем Не Ангел 28 242]

Ямана

Никто не имеет права бить детей. Тем более девочек

Я бы не стала так категорично говорить - может иногда и надо бить и хорошо бить. Но в данном случае какая провокация со стороны девочки? В том, что утром два раза уронила кастрюлю на кухне и помешала дрыхнуть отчиму? Он что вагоны ночью разгружал? Сына своего целую ночь на руках носил и пытался успокоить?

Где в данном случае была провокация? Или же провокация - это уже одно только свое существование?

[Ямана 37 409]

Совсем Не Ангел

Я бы не стала так категорично говорить - может иногда и надо бить и хорошо бить

Я не согласна категорически.

Или же провокация - это уже одно только свое существование? 

Думаю, что так. Муж автора систематически унижает будущую женщину. У нее уже заниженная самооценка. Все идет из детства. Если мне папа говорил по три раза на день, что я красотка, каких мало, так я и живу с этим ощущением, пусть это объективно и не так.

Но любую звездочку можно затюкать отвратительным отношением в детстве. И вырастет сгорбленная, затюканная, вышедшая замуж за первого встречного...

[mamalyba 5 594]

Агапка

Тут конкретная ситуация, имеем мужа

Ага, только что было у автора до мужа? До плохого никчемного, пять страниц назад - уважаемого, мужа 52ух лет отроду?

Ничего, так же как и у него. Ну, кроме безвестно откуда взявшейся дочери. Все было хорошо, перспективы - автор обрисовывала нам, все ясно и понятно.

Ну, не будем же мы, как культурные высокообразованные люди, сделавшие головокружительную карьеру, живущие в браке с магнатами, держать в голове те факты, которые автор описывала про отношение ее к мужу, ее мотивацию к замужеству и все такое? У всех и каждого - все в жизни шоколадно? Никто ни разу не повышает голос на детей, у всех как минимум трехкомнатные квартиры - и принес им их муж в клювике, пока они сидели в декрете. И сапоги всегда у всех по сезону...И падчерицы сразу находят общий язык с отчимами - Макаренко.

[Анел 20 235]

Совсем Не Ангел

Где в данном случае была провокация? Или же провокация - это уже одно только свое существование?

Вот и я увидела только то, что

В том, что утром два раза уронила кастрюлю на кухне и помешала дрыхнуть отчиму? Он что вагоны ночью разгружал? Сына своего целую ночь на руках носил и пытался успокоить?

побеспокоили покой того, кто сорвал своё раздражение на самой слабой и его же еще и пытаются оправдать как-то...

Почему не девочке дать нормально выспаться, а отцу помочь жене с больным сынишкой и вот уже забота всех членов семьи была бы налицо, а не так... Выспавшийся не выспавшегося ударил, да и ладно... Подумаешь, дело семейное и ничего этак страшного в этом нет, а вот звонок деду - это уже манипуляция и что же далее будет...

Тут уже не "звонки" звенят, а "набат" ударил и думать взрослым членам семьи пришло так, что хорошенько надо подумать о том, что же за отношения внутри их семьи и каково там живётся детям.

[Миледя 29 804]

Ах он дурашка, волнуется что без машины Сказала защитница сирых и убогих, вкусно кушая колбаску и влезая в теплые сапоги. "Мужа надо принимать каким бог дал", - назидательно заявила она дамочке, шастающей в резиновых сапогах в мороз. Нельзя жить хорошо под крылышком у богатого папы, это некрасиво, надо считать копейки, голодать и терпеть.

Бабы..они такие бабы

[Совсем Не Ангел 28 242]

Ямана

Но любую звездочку можно затюкать отвратительным отношением в детстве. И вырастет сгорбленная, затюканная, вышедшая замуж за первого встречного... 

Я не про это, я про более серьезные проступки - иногда за некоторые подзатыльник дать или поджопник даже нужно. Но это уж совсем из рук вон выходящее. Но это к топику не относится никаким боком.

А тут попрекать куском хлеба и тыкать, что ты толстая - это вообще ни в какие рамки.

И что удивляться, если уже пошло деление детей. Ведь же дочь чувствует эту разницу.

[Капризулька 28 947]

Катёна

Я готова прожить всю жизнь при среднем достатке, не иметь десяток норковых шуб, кучки золота, периодически раздавать долги и прочее, прочее. Мои, а может быть наши дети отучатся в тех школах и универах которые мы потянем, или которые они заслужат (бюджет пока никто не отменял). Мне дороже мои отношения и моя семья. Чем боХатые родственники, будь они хоть трижды ближайшими.

Девушка Вам сколько лет? Посмотрела в профиле... Вроде многовато уже для розовых очков-то... С милым рай и в шалаше... (если милый атташе). А если серьезно, то рай в шалаше ровно до рождения детей. Потом бедно-розово-сопливое состояние не айс совсем. Потому как дети кушать просят, а еще их бы одеть нужно, обуть и дальше по списку.

Даже всё-всё перечитывать не стану...

А зря... Про резиновые сапоги по снегу не читали? Нет? У Вас бы розовых очков не сорвало после этого? Еще держались бы? А про 5-6 тысяч в месяц на пропитание семьи? Это ли не жесть?

Вот пишите про своего парня...

Вот сейчас, у меня есть парень (да, себя в пример проще), у него нет машины. Сейчас. Да и в долгах (уже немного осталось) из-за увлечения в свое время мамой "экстрасексами". Он переживает, дурашка, что тачки нет.

Он стремится что-то сделать, как-то изменить ситуацию к лучшему, переживает. А муж Автора спит до полудня и ни к чему не стремится, ему и так хорошо. Какая же тут любовь может быть к этому безвольному тюленю? Какое уважение?

Я готова прожить всю жизнь при среднем достатке

А у Автора это даже не прожиточный минимум, не дотягивает её семья до этого.

Нужно жить своей семьей.Зачем менять свою семью, на семью богатого родственника, хоть он и папа...

А папа - это не семья? Особенно, если всю жизнь жила без него, думала, мечтала, какой он... Вы росли без отца (вообще, как Автор), чтобы понять её ситуацию?

Прежде чем осуждать и разбрасываться такими фразами:

Фу-фу-фу такой быть!

лучше бы тему повнимательнее прочли. Извините, но это незрелая позиция подростка, а не тридцатилетней женщины.

[Санджана 13 326]

Если автору ничего не менять сейчас, то другие люди поменяют ситуацию. Дочка сбежит к деду, муж, почувствовав свою суперценность - выбрали его! - ещё большим королём себя возомнит. Потом к деду следом за сестрой сбежит подросший сын. И наступит, наконец-то, семейное счастье. И будет у автора семья - старый брюзжащий муж. Зато не бросила.

[Агапка 41]

mamalyba

Понимаете, можно было бы и так жить, многие даже квартиры не имеют, на съеме живут, но если оба супруга любят друг друга и стараются для своей семьи. Семья для обоих в приоритете. Но как тут, пять тысяч на день рождения другу подарить, а жена пусть думает, чем детей кормить. Где тут семья и зачем за того мужа держаться, когда он совсем о жене, семье своей не думает?

[mamalyba 5 594]

А папа - это не семья? Особенно, если всю жизнь жила без него, думала, мечтала, какой он... Вы росли без отца (вообще, как Автор), чтобы понять её ситуацию?

Папа - семья. Но без ДНК он как бы и не папа....А командует то уже - прям как папа....

Вот еще что хочу у автора спросить. Вопрос помощи вам - как я понимаю - это поддержать вас. пока вы в декрете сидите. И пособие не получаете. Ну, не будет же отец тянуть вас и вашу семью до самой старости? Вы же и сами на что то способны, в отличии от мужа...То есть работоспособному взрослому человеку, имеющему на иждивении двоих малолетних детей особой помощи не надо, я так понимаю? И - если перевести вопрос в цифры - сколько вам нужно сейчас "ваших" денег, что бы вы купили себе те же сапоги и жить вам стало посвободнее? Ну, сколько вы бы смогли заработать, работая? Я не думаю, что цена вопроса - больше тридцатки в месяц, учитывая ваше образование, опыт работы и место жительства.

Почему бы не поговорить с отцом о том, что у вас рушиться все сейчас - с мужем усугубились скандалы, дочка выпрягается, сын может остаться без отца - и вы не можете вот так все разрушить, и уехать к нему. Если он хочет вас поддержать - пусть поддержит - пока вы в декрете - вас лично материально. Вы скоро выйдете работать, вся эта ситуация перемелется, вы ближе познакомитесь - и тогда будет видно - рушить вам все и уезжать, или нет.

[Анел 20 235]

mamalyba

У всех и каждого - все в жизни шоколадно? Никто ни разу не повышает голос на детей, у всех как минимум трехкомнатные квартиры - и принес им их муж в клювике, пока они сидели в декрете. И сапоги всегда у всех по сезону...И падчерицы сразу находят общий язык с отчимами - Макаренко.

И...?

Продолжать жить так, где всё только ухудшается и не сметь думать о лучшей доле?

Я чуток старше мужа автора темы. Моя дочь в "лучших" условиях жила с мужем и при этом я видела то, что её муженек только на слова горазд и не более... Желать её терпеть и далее - это так по вашему или всё-таки попытаться напомнить ей о том, как жили мы, к примеру, с её отцом и что ждёт её саму, если она будет столь терпелива?

Да, свою голову не прилепишь, но молчать... Увы, у моей дочери такая же видимо тяга, как у автора темы, где пусть плохонький, да муж... Только страдают от такой тяги дети, которым мамы жизнь дали, а вот задуматься о том, что и обязательства на себя при этом взяли - это вероятнее всего порою столь сложно донести, что ведь найдутся те, кто скажет, как и вы - зависть, вмешательство или иное что.

Неужели вы на самом деле в том, что осеннее пальто, резиновые сапоги - видите ту норму, что меня от такой нормы жуть берет?

Как? Скажите как написать о том, что быть замужем - это быть замужем и быть женой мужу, матерью детям, а не тягловой лошадью, где твои долги и голова о них только у тебя и болит... Спаси и сохрани от подобного, хотя мне это уже и не грозит, ведь дети выросли у меня, а мужа уже в последний путь проводила.

Вот как-то сапоги по сезону носила, да по две пары на сезон и ничего в этом столь выдающегося не видела и не вижу. Это норма жизни, где норма самая нормальная, а не запредельная.

Да, кстати сказать, эту норму я еще в детстве уяснила, когда росла в многодетной семье, где родители заботились так, что честь и хвала им, а также низкий поклон мы им, дети, еще и при жизни их это сказали.

Добавлю то, что мама моя говорила, вырастив нас шестерых: Дитя зачать и родить - полдела, ума-разума дать и на ноги поставить - это дело.

Вот за это и любовь-уважение к ним у нас, их детей, которое по жизни жить помогало и помогает.

[Шампурик 35 843]

mamalyba

А Вы тему сначала читали?

Автор пишет, что на шее сидеть не собирается, а вполне себе работать будет.

И про ДНК тоже, чтобы ускорить процесс установления отцовства.

[Капризулька 28 947]

mamalyba

Почему бы не поговорить с отцом о том, что у вас рушиться все сейчас - с мужем усугубились скандалы, дочка выпрягается, сын может остаться без отца - и вы не можете вот так все разрушить, и уехать к нему. Если он хочет вас поддержать - пусть поддержит - пока вы в декрете - вас лично материально. Вы скоро выйдете работать, вся эта ситуация перемелется, вы ближе познакомитесь - и тогда будет видно - рушить вам все и уезжать, или нет.

Автор писала уже вроде бы, что мужа не любит. Раньше она его хотя бы уважала и жила по накатанной, не грузилась...

Но появился отец, читай, почти ровесник мужу, целеустремленный, деловой мужик. И на фоне этого муж стал выглядеть не айс. Оказывается, что возраст вовсе не помеха для успешности и умения зарабатывать.

Кроме того, отец проявляет заботу и решительность в разруливании проблем Автора. А до этого у Автора с самого рождения не было такого человека, на которого можно целиком и полностью положиться.

Согласитесь, дело может быть даже не столько в деньгах, сколько в получении безусловной любви, чего у Автора никогда-никогда не было, и заботы. Вот Автор и в смятении. Она привыкла уже быть конем (извиняюсь) с яйцами и думала (до встречи с отцом и заведения темы на Форуме), что это есть норма.

Теперь она узнала и увидела, что может быть ИНАЧЕ. И если бы Автор была алчной и беспринципной, то она давно уже бы сбежала в Ростов... По первому зову. Но всё не так. Автора больше заботят мама, муж, сын, дочь, их эмоции и чувства, она думает обо всех (о взрослых даже больше, чем о детях почему-то) кроме себя.

Милая Автор, не упустите свой шанс, переезжайте скорее! Удачи Вам и спокойной благополучной жизни вместе с детьми у любимого отца!

[mamalyba 5 594]

Анел

Неужели вы на самом деле в том, что осеннее пальто, резиновые сапоги - видите ту норму, что меня от такой нормы жуть берет?

Нет, не норма. Зачем себе создавать самой такие трудности? И себе, и уже существующему ребенку?

Добавлю то, что мама моя говорила, вырастив нас шестерых: Дитя зачать и родить - полдела, ума-разума дать и на ноги поставить - это дело.

Вот умная женщина, потому и дети обуты - одеты.

Как? Скажите как написать о том, что быть замужем - это быть замужем и быть женой мужу, матерью детям

Так это, автор выше писала - замуж шла за старпера, потому как залетела, какое уж там - такие высокие материи... Разница для меня - огромная, посыл - определяющий всю дальнейшую жизнь. Не по любви, не по расчету, а по залету...И ладно бы - "шешнадцать" ей было...

Другой коленкор - любила, горела вся - а он обманул...А тут - видели глазоньки, что рученьки брали...А теперь - тунеядец и все такое.

[Капризулька 28 947]

mamalyba

Так это, автор выше писала - замуж шла за старпера, потому как залетела, какое уж там - такие высокие материи... Разница для меня - огромная, посыл - определяющий всю дальнейшую жизнь. Не по любви, не по расчету, а по залету...И ладно бы - "шешнадцать" ей было...

А Вы предложили бы аборт? Муж пошел в довесок к беременности. Правильно тут кто-то сказал про этот брак - "случайный".

[Магдала 30 567]

По поводу девочки – с замужеством матери её жизнь ухудшилась и морально, и материально. Раньше, как я понимаю, им хватало на сапоги и даже на курорты, обе высыпались, отношения с матерью были хорошие и никакого чужого неприятного мужика рядом не было.

Что конкретно приобрела девочка с браком матери? Счастье мамы, которым сыт не будешь? Ну так и оно весьма условно.