Внучку настроили против меня

[Данжи 86 722]

Москвичка

Мама в своих интересах наплевала на дочкины, вот что страшно. В своем желании поквитаться с бывшим мужем и свекровью она ломает собственную дочь. Девочка порадовалась обновкам и куклам подаренным бабушкой, принесла их домой, показала маме и получила - фууу, гадость. Для ребенка естественно желание понравиться маме, сделать так, как ей приятно. Раз она видит. что маме приятно обгадить бабушкины подарки. она будет это делать. При маме. А потом бабушке снова и снова будет показывать то, что ей нравится, бабушка будет покупать и все по кругу. Мама из девочки кого растит? Правильно, воспитывает двуличие с младых ногтей. Молодец, чо.

[Москвичка 10 349]

Данжи

поквитаться с бывшим мужем и свекровью

Думаете, это основная цель? Возможно, Вы и правы.

Как по-мне, слишком мелко, мне было бы лень вести игру только за-ради "поквитаться". Слишком много было бы вложено сил и средств, и минимальным был бы результат.

Но я в этом вопросе теоретик. Со свекровью после развода охотно общалась сама и всячески поощряла общение сына с "той" родней. Как то мне в голову не приходило лишать ребенка общения с любящими и любимыми людьми. Зачем их было ссорить? Я смысла не видела.

[Кастрюля 49 189]

Самочудо

И зачем соревнование устраивать?

Не соревнование, а ревность. Соревноваться и делать ещё лучше и больше не все хотят и могут, это же напрячься надо, а легче "не пущать", не давать видеться...

[Данжи 86 722]

Москвичка

Или просто личная дурость, ревность. Да что угодно, главное в ситуации то, что мать забивает на мнение и чувства ребенка. С теми же куклами, которые Я Выдумка

приносила, а у нее перед носом дверь закрывали. Явно внучка была в курсе, что бабушка подарит и ждала. А матери шлея под хвост попала и все. Плевать на чувства ребенка, главное свое я показать.

[Карина Львица 71 462]

Москвичка

Вот тоже этой дури не понимаю-женщина разводилась с мужем, а его родня виновата оказывается. Свекровь то по определению всех кровь. Что, в ребенке тут же состав крови сменится? И спасибо говорю своей родне по отцу, которая, как я поняла уже взрослой по намекам, любила первую жену отца и не привечала мою мать по каким-то причинам.

В детстве я неприязни не ощущала и часто они к нам приезжали и мы к ним ездили и при жизни папы и после его смерти. Мы как были родней так и оставались. Центр-то любви один- отец, так как его делить? И зачем детей на части разрывать прививая им совершенно не детские чувства нелюбви к близким? Зачем заставлять ребенка испытывать чувства изначально ему несвойственные ? Уж точно не от любви к тому ребенку.

[Я Выдумка 331]

И вы несетесь по первому свистку? Офигеть.

Вот когда так написано, то действительно, офигеть. Но не так я это воспринимаю, по свистку мол. Мы предположительно знаем, когда все на смене и с ребёнком некому быть, вот мы и спрашиваем, можно взять? Если говорят, что можно, то берём. Ну а как иначе? А с кем ребёнку оставаться, если мы в позу встанем: сегодня нам не надь, нам надь послезавтра?

[НЕВ-а 7 169]

Кастрюля

Не соревнование, а ревность. Соревноваться и делать ещё лучше и больше не все хотят и могут, это же напрячься надо, а легче "не пущать", не давать видеться... sad.gif

Ревность есть, я это по своим замечаю.

У меня внучка приходит как-то и говорит: "Папа, бабушка сказала, что ты дурачок, а ты не дурачок, ты хороший, я тебя люблю!"

Ладно, первый раз промолчали, проглотили. Потом второй раз, третий. Дочь набирает номер невестки и говорит ей, что если они не хотят чтобы ребёнок с нами плохими общался, то могут её нам не давать, мы переживём, но выслушивать то, чему учит её вторая бабушка, мы не собираемся.

И что если есть претензии, то мы готовы их обсудить между взрослыми, не втягивая в это ребёнка. Невестка ответила, что дорожит нашими отношениями с ребёнком и со своей мамой вопрос решит.

Бывают у нас иногда стычки, но не серьёзные, и вижу я в этом именно ревность со стороны второй бабушки.

С самой невесткой всё как-то попроще, и в гости с внучкой заходят, и стремится чтобы внучка с братишкой общалась двоюродным, настраивает ребёнка на родственные отношения и в общем-то сама проявляет инициативу, и не редко обращается за помощью. Я со своей стороны помогаю, чем могу в меру своих возможностей.

А внучка что? Она ребёнок, добрый, хороший и искренне любящий. Как только в машину садится, так спрашивает, плакали ли мы без неё, пока скучали неделю. Обязательно плакали, а как иначе?

В общем, у нас с этим проблем нет, ребёнок у нас бывает регулярно, иногда во время болезни, если посидеть больше с ней некому, видимся, общаемся, принимаем всяческое участие, в том числе и материальное, велосипед в подарок от Деда Мороза у нас уже стоит, ждёт своего часа.

Но это с этой невесткой сложилось так, а вот коснись если вдруг у сына родится ребёнок с нынешней девушкой, то не видать нам его как своих ушей, я в этом уверена, человек такой. И будет это уже местью за то, что её не приняли, и никому будет не важно какие мы бабушка и дедушка. А её не приняли. Это и будет на первом месте.

И если делать выбор между гипотетически возможным ребёнком и имеющейся внучкой, я выберу внучку, чего мне девушка сына не простит. Из-за этого и сыр-бор, что о бывших надо забыть, совсем.

И хоть будут они вместе жить, хоть нет, мы станем лишними в отношениях с возможным ребёнком.

И как здесь писали, что сын сам дурак и выбирает дуру. Может оно и так, я это не оспариваю, только мне, как свекрови и бабушке, от этого не легче, ведь сделать чтобы он эту дуру не выбирал и детей с ней не рожал, я ничего не могу, это не в моей компетенции. Тут уж что будет, то будет...

Но у меня уже есть любимая внучка, любимый внук, на мой век хватит, и к счастью, жаловаться мне не на кого, меня всё устраивает, житейские мелочи не в счёт.

Я Выдумка

Я Вам уже писала, чтобы не бежали вперёд паровоза. Не нравятся подарки - не дарите, дарите тогда, когда Вам озвучат, что что-то нужно. Я к этому именно так и отношусь, что если не нравятся мои подарки - значит, не буду их дарить, мои деньги целее будут, беда-то...

[Граттаж 33]

Травиата

Девочка подрастёт и сама решит, хорошая у неё бабушка или плохая.

Плюсанусь, главное - общение.

Моя мать терпеть не могла свекровь, что мне только не рассказывалось, фантазия у нее бурная(родители до сих пор живут душа в душу, и бабушка никогда не лезла к ним). При этом бабуля была и остается в моем сердце самой лучшей бабушкой, память о счастливых днях с которой всегда будут согревать меня.

Мать постепенно смирилась с этим.

Время все расставляет по своим местам.

[Тайны Мадрида 10 475]

Граттаж

Время все расставляет по своим местам.

Я тогда очень боялась этого в интерпретации, что все тайное становится явным. Ну мне тогда 16 было.

А спустя много лет понимаю, что в моем случае я все сделала правильно.

[Данжи 86 722]

Граттаж

Время иногда все довольно забавно все расставляет по местам, ставя человека в положение того, кого он гнобил...

[Зимняя олимпиада 16 825]

Травиата

Цитата

Девочка подрастёт и сама решит, хорошая у неё бабушка или плохая.

Не всегда у подростка-молодого человека хватит своего мнения и мудрости для переосмысления внушенного мамой-второй бабушкой шаблона. Я вообще не хотела вмешиваться в такую тему, но читаю с интересом. И вспомнила своего двоюродного брата - прям классический пример, когда после развода родителей его мама и бабушка наша изо всех сил лили в уши, какие плохие папа и вторая бабушка. Ну папа был законченный алкоголик, а бабушка - нормальный человек, просто очень отличающаяся своим характером и укладом жизни. Тетушка и бабушка - классические "положившие жизнь" на детей, полностью отказавшиеся от своей в пользу брата. По их мнению - любить ребенка - это только вот так, по их схеме, и никак иначе.

Вторая бабушка отступилась от внука. Теперь брату 27, очень взрослый дядя, но с бабушкой так и не общается, и до сих пор мыслит внушенными мамой и бабушкой категориями. Вернее, они стали уже его собственными, по ним он строит свою семью и "другая" бабушка в них так и не вписалась.

Данжи

А собственное мнение внучки? Или ребенку его иметь не положено? Сказала мама - кукла хорошая, значит, хорошая. сказала - гадость - значит нет?

В таком, да и в старшем возрасте, ребенка легко переубедить. И он искрене, а вовсе не в угоду маме, будет думать по другому. Развернула мама угол зрения на предмет, привела пару-тройку аргументов, которые ребенок в силу возраста в упор не видела - и готово, девочка искренне убеждена.

Я помню мне бабушка по отцу как-то на день рождения подарила коробку конфет - очень необычную, ей подруга из Германии присылала. Мне было 11 лет. Я так рада была этой коробке! А мама "раскрыла глаза" - конфеты давно просрочены, это не специальный "мой" подарок, а передаренный, ибабушка могла бы и подороже что то подарить... Ну, мнение мое о подарке сменилось, конечно. А однажды бабушка мне собственноручно альбом оформила, с частушками про меня, ею написанными. Я не оценила, во многом благодаря опять несколько презрительному фырку мамы в отношении подарка.

Сейчас все оценила, да бабушки 20 лет уже нет...

[Я Выдумка 331]

В таком, да и в старшем возрасте, ребенка легко переубедить. И он искрене, а вовсе не в угоду маме, будет думать по другому.

После всего случившегося, я много читаю на эти темы. Присутствует такая мысль, что начиная с 5 лет ребёнка можно настроить против. И я вижу подтверждение этому.

Внучка была поменьше и, приходя к нам, жаловалась, что мама и бабушка про тебя говорят вот так и так. Жаловалась, а не просто передавала, потому что она не была согласна с тем плохим, что говорят про меня или отца её. Это надо было слышать с каким огорчением в голосе она это нам рассказывала. Я на это всегда отвечала, что мама пошутила.

Сейчас этого нет, уже ничего не передаёт почти, только иногда проскальзывает, а иногда выдаёт такое: "Правильно мама говорит, что ты плохой", когда отец запрещает что-то или настаивает, чтобы, например, игрушки свои прибрала.

Думаю, что надо быть рядом с ребёнком, пока она будет в нас нуждаться.

[Данжи 86 722]

Я Выдумка

Начинайте отстраняться потихоньку. Ребенок впитывает окружающую среду и мнение матери и той бабушки скоро будет выдаваться, как свое собственное.

Рассказала маме вашу ситуацию, а она напомнила про свою соседку. У нее сын женился, родился ребенок, а его посадили. Сам дурак, влез в мутную историю. Так вот, бабушка, которая мать посаженного отца, очень помогала снохе и внуку. И ребенка на выходные забирала, и деньгами подкидывала. и надо, так из садика забирала.

Когда невестка решила развестись с сидельцем, не осудила, приняла и продолжила с внуком помогать.

А потом невестка нашла нового мужика и хоть честно сказала свекрови, мол, спасибо, ваших услугах не нуждаемся. Муж хочет усыновить ребенка и с прошлым я ничего общего иметь не хочу. Воевать баюушка с матерью внука не стала, проглотила. Обидно, конечно, очень было, но куда деваться, тамжемать, онажезнаеткаклучше.

Года три прошло. На улице случайно встретились, пацан бабушку не узнал от слова вообще. Папой зовет материного мужа.

[я-Лар 936]

Я Выдумка

Мне кажется, вы вообще не слышите советов. Вам говорят об отстранении хотя бы на время, а вы твердите "надо быть рядом". Вам говорят о том, что не нужно проявлять инициативу, когда в вашей помощи заинтересована мать, а вы "..а с кем тогда ребенку оставаться..."

Я сама практически нахожусь в вашем положении. Мне ребенка сбрасывали, когда его мать устраивалась на работу, поручали вывозить на море, когда некуда ребенка деть на каникулах и прочее. А в остальное время... "Бабушка неправильно одевает, не так кормит, неправильно бантик завязывает, редко звонит, часто звонит, отвлекает от уроков, плохо помогает с уроками". И тому подобное. И у нас мама имеет высший приоритет в глазах ребенка, ее словами внучка объясняет свои желания и претензии.

И поломать это удалось только после четкого озвучивания моих минимальных требований: " Я сижу с ребенком ТОЛЬКО после просьбы его мамы и ТОЛЬКО после звонка внучки о ее желании оставаться со мной. И никаких претензий по поводу неправильно заплетенных косичек и прочего я не принимаю!"

По поводу желания внучки особенно подчеркиваю. Потому что вначале мама ее накрутит о том, что бабушка какая-то неправильная, а потом: "Ребенку же нужно на море, хотя она, конечно, хочет поехать с мамой, но маме некогда!" А я так вежливо сказала, что поеду только в случае, если внучка сама меня попросит взять с собой на море, и не исподлобья по приказу мамы, а сама захочет. Вот тут воплей было, дескать, это нужно для здоровья, не нужно ее спрашивать. А все потому, что считали, что потом мне можно будет выкатывать, типа, это же я сама пожелала. Пришлось ребенка перестраивать самой маме, рассказывать, что с бабушкой будет интересно кататься на лошадях, ходить на аттракционы, плавать на бананах и прочее.

И сейчас все такие вежливые и милые!

И бабушка уже неплохая! Хотя я не обольщаюсь. Потребность отпадет, сразу появятся упреки. Но тут уже пойдут другие аргументы.

Бабушка сможет помочь поехать в летний лагерь, позаниматься языком, свозить на интересную экскурсию....

Так и будем жить.

Но уж никак не навязывать свою помощь.

[Жаконя 25 340]

я-Лар

Отстраняться нужно не столько физически, сколько морально. Помнить, что, да, это внучка, но ребенок это не ее. Это уже вопрос самосохранения. Каждый раз рвать сердце - жестоко по отношению к себе.

Шесть лет не так уж мало, хотя, все зависит от самого ребенка. Я своей дочке в пять объясняла, почему ее бабушка постоянно плохо про меня говорит. И что она может сама решать, хочет она ехать к ней, или нет. И что если ей это не нравится, то она может об этом сказать и папе, и самой бабушке. И что я не обижаюсь, когда она с той бабушкой общается. Да, она меня не любит. И я ее не люблю. Мы с ней чужие. А вы не чужие. Что не нравится, кроме ее высказываний в мой адрес? Все остальное нормально?

Меня уже не волнуют чувства моей свекрови, только чувства моих детей. Их я и оберегаю и учу защищаться. Убегать от малейшего дискомфорта - не правильно. Они объяснили папе и бабушке, что им не нравится. Да, с моей поддержкой. И продолжают общаться вполне хорошо.

Думаю, что бабушка может серьезно поговорить с внучкой. Сказать, что любит и скучает. А мама ее немного ревнует/обижается. Такое бывает. Да, если подарки от бабушки сильно критикует мама, можно их не забирать. Они есть и они твои, но так ты не будешь расстраиваться, если маме они не понравятся.

Зачем нам рот, если мы не разговариваем?

[собаЦка 2 937]

Близкая тема. Мне не давали общаться с бабушкой по отцу. Дошло до того, что мать переехала в другой город, чтобы прекратить возможность встречи. Дед по отцу сумел договориться с моей матерью, он был нежадным и достаточно обеспеченным человеком, подозреваю, что хорошо отстегивал за возможность видеть нас с братом. Очень нас любил. Приезжал к нам за 40 км, забирал из школы, гулял с нами. До договоренности он тоже был плохим и нам всячески внушалась эта мысль, после договоренности стал хорошим.

Отец виделся с нами тайно. Он как-то больше со мной искал общения, я была очень похожа на отца и характером и внешностью. Приходил ко мне в школу, забирал на час-полтора, чтобы не было заметно мое отсутствие, провожал в соседний двор.

А бабушке не давали меня категорически. Она не пошла на сделки, отказалась платить за встречи, всегда была врагом номер один. Когда я была уже взрослой и мы общались, она мне рассказала историю, как узнала у воспитателя в детском саду где будет проходить елка, пришла с подарками для меня и брата, чтобы хотя бы мельком повидаться, а мать вывела нас через черный ход, только чтобы предотвратить встречу.

Когда мне было 12, мы переехали обратно в свой город. В одном доме с нами, в соседнем подъезде, жила племянница моей бабушки и ее дочь моего возраста. Я стала с ними общаться, втихаря. Потом вышла и на бабушку. Преподавателем английского у меня была бабушкина хорошая знакомая, она тоже поспособствовала нашей встрече. После этого я уже никого не спрашивала, общалась когда хотела. Мать сопротивлялась, истерила, но сделать уже ничего не смогла, потом и брату разрешили общаться.

Вещи у бабушки я никогда не брала, нравились, но я не хотела выслушивать комментарии от матери по поводу вкуса и качества вещей. Скажу только одно - я попала в свою семью. Это была именно та семья, в которой я и должна была жить все это время. Там все было моим: чистота, стиль общения, родственные отношения. Мне там было хорошо, тепло и комфортно. Я там любила всех - бабушкиных подруг, соседей, наши чаепития.

Ну и жизнь сложилась так, что я даже жила у бабушки пару лет вместе с мужем и дочерью, а с матерью мы не общаемся, совсем. Фамилию я поменяла сразу же, как мне вручили паспорт, на фамилию отца.

[Я Выдумка 331]

Мне кажется, вы вообще не слышите советов

Советы прозвучали разные. Спасибо всем и за поддержку и за критику. Написала я сюда пару дней только назад. Я думаю над всем, что написали.

Вам говорят о том, что не нужно проявлять инициативу, когда в вашей помощи заинтересована мать, а вы "..а с кем тогда ребенку оставаться..."

Это легче сказать. Мама не хочет, допустим унижаться, как ей кажется, чтобы просить нас взять ребёнка, когда они все на работе. С кем ребёнка оставить на ночь? Одну? Няньке? Тут не я решаю, отец сам договаривается с мамой дочери. Я принимаю это и считаю это правильным. Тут многие говорят и правильно говорят:

Зачем нам рот, если мы не разговариваем?

Вот и пытаемся быть договороспособными. Не вставать в позу тогда, когда не принципиально для нас. Для нас важнее, чтобы ребёнок, как можно больше проводил время с отцом. И не принципиально для нас, мы просим или нас просят.

Почти 3 года я живу и надеюсь, что невестка поймёт, что мы не враги им. Я и сюда написала, когда отчаялась и решила, что никогда не поймёт.

Но читаю некоторые отклики и надежда появляется. Вот например последнее, от собаЦка. Такой теплый пост. Да многие девочки писали здесь так, что я читая, слезу пустила.)))

Не думайте, что я тут распинаюсь за себя, пожалейте меня, как меня заобижали бывшая невестка с ейной мамой.

Я просто хочу, чтобы как можно дольше внучка выросла при нас. Настолько дольше, сколько возможно, при таком вот раскладе.

[АннаВанна 1 040]

Мой свекор живет с пожилой женщиной, нормальная такая бабушка, ей, наверное лет 77 уже. Совершенно адекватная, добрая, повариха хорошая. Помогает своей взрослой внучке воспитывать девочку, свою правнучку. Во всем помогает!

Так вот, когда я делилась с ней, что не дают ребенка, она мне рассказала свою историю, сын у неё погиб, а сноха категорически не хотела давать ребёнка, приходилось потихоньку приходить в садик, чтобы повидаться. Какое-то время прокатывало, а потом сноха узнала и... избила девочку. Правда, не бывает худа без добра: отец снохи, узнав, что она так себя ведёт, тоже прилично погонял её с плёткой по улице, так что как-то всё утихомирилось, и девочка стала общаться с бабушкой.

Я вот к чему пишу. Давно подозреваю, что в семьях, где есть дочери, существуют такие старинные учебники (ну типа, книги "О вкусной и здоровой пище", выпущенной в 18 веке) о том, как загнобить свекровь... Уж больно одинаковые поступки, прям без вариантов, по одной и той же схеме...

Простите, мамы дочерей, если что, то я не про всех, не огульно...

[Просто коллега 5 623]

Я Выдумка

С кем ребёнка оставить на ночь? Одну? Няньке?

Я вас уверяю. Ребёнка одного не оставят, на вас свет клином не сошёлся, даже если не вас, то кого-нибудь другого найдут. А может вам же первой смс и скинут, если вы свою инициативу придержите при себе.

Мама не хочет, допустим унижаться, к

Вы бы к себе с таким вниманием и уважением относились, может быть о вас и перестали бы ноги вытирать.

Почти 3 года я живу и надеюсь, что невестка поймёт, что мы не враги им.

Убейте надежду. Она вам тут плохой помощник и взгляните под другим углом на ситуацию. Вы как та жена мужа-алкоголика, которая десятилетиями ждёт, что муж образумится.

[Кастрюля 49 189]

Я Выдумка

Я просто хочу, чтобы как можно дольше внучка выросла при нас. Настолько дольше, сколько возможно, при таком вот раскладе.

Сын скоро женится, будут другие внуки.

Нам бы поменяться, вам отдать моих трёх архаровцев внуков, которых так и норовят мне подкинуть. Один вообще, как сынок мне, все время со мной, вся жизнь теперь по его расписанию.

[Дальние Дали 86 864]

Я Выдумка

Мама не хочет, допустим унижаться, как ей кажется, чтобы просить нас взять ребёнка, когда они все на работе. С кем ребёнка оставить на ночь? Одну?

Вот пусть невестка бывшая САМА вас попросит взять девочку к себе.

Вот будет подходить черёд её очередной смены -- не звоните и не пишите ей сама, пусть ОНА вам напишет или позвонит.

Она вас совсем под плинтус загнала -- нельзя допускать такое обращение с собой. Девочка растёт, увидит это -- и тоже начнёт о вас ноги вытирать, как её мама.

[Ураган Катрина 10 275]

Я Выдумка

С кем ребёнка оставить на ночь? Одну? Няньке?

Я продолжаю офигевать.

Вы в отпуск на две недели можете себе позволить уехать? Или сын ваш, который одинокий мужчина на минуточку?

Если не секрет, сыну сколько лет?

Я просто хочу, чтобы как можно дольше внучка выросла при нас. Настолько дольше, сколько возможно, при таком вот раскладе.

Зачем? Я серьезно спрашиваю, ибо всегда была непонятна такая сверхпривязанность бабушек к внукам.

иногда проскальзывает, а иногда выдаёт такое: "Правильно мама говорит, что ты плохой", когда отец запрещает что-то или настаивает, чтобы, например, игрушки свои прибрала.

Если бы я что-то подобное своему отцу сказала, то тут же улетела бы со свистом к маме. Ровно до того времени, пока не научилась бы язык на привязи держать.

Под аплодисменты бабушки, кстати, которая всегда своих детей ставила выше внуков.

[Juliy 15 136]

Ураган Катрина

Если бы я что-то подобное своему отцу сказала, то тут же улетела бы со свистом к маме. Ровно до того времени, пока не научилась бы язык на привязи держать.

Так мама и рада была бы. В итоге внучку автор может не увидеть вовсе, как и отец.

[Ураган Катрина 10 275]

Juliy

Так мама и рада была бы. В итоге внучку автор может не увидеть вовсе, как и отец.

Если бы мама не хотела давать внучку, то не дала бы. Все, без вариантов. Или только по решению суда.

Дает - значит маме нужно. Потому что нет дураков няньку нанимать, когда рядом бесплатная есть.

И уважение дочери к отцу тоже никто не отменял. Иначе невеселая картинка вырисовывается - дочка папу вроде как и любит, но при случае совсем не прочь по носу шлепнуть. Чтобы не зарывался.

[Juliy 15 136]

Ураган Катрина

Дает - значит маме нужно. Потому что нет дураков няньку нанимать, когда рядом бесплатная есть.

Возможно, что лишь бы насолить, и наймет, либо со своей матерью так договорится, чтобы не оставлять дочь одну.