Внучку настроили против меня

[Весенняя капель 47 554]

Я Выдумка

Хочу сказать, что Вы правы абсолютно в следующем - что НЕ переносите отношение невестки К ВАМ на ребёнка.

Ведь Вы могли тоже встать в позу...И получилось бы уже ДВА барана, которым плевать на чувства ребёнка.

Пока есть возможность общаться - общайтесь. И не думайте много в стиле "Умной Эльзы". Как дальше будет - только Бог знает. А любовь к ребёнку у вас есть УЖЕ СЕЙЧАС.

[Ураган Катрина 10 275]

Juliy

Возможно, что лишь бы насолить, и наймет, либо со своей матерью так договорится, чтобы не оставлять дочь одну.

Ну пусть наймет, интересно будет понаблюдать. Надолго ли ее хватит вместе с мамой, как расценки на няню узнают.

А так скакать вокруг невестки не дело. Тем более, что внучка уже перенимает сценарий поведения мамы по отношению к отцу. И ради чего изворачиваться? Чтобы шестилетка губу оттопыривала, как чуть не по ней?

[Juliy 15 136]

Ураган Катрина

Ну пусть наймет, интересно будет понаблюдать.  Надолго ли ее хватит вместе с мамой, как расценки на няню узнают

Пока суть да дело, контакт с ребенком может быть утерян

А так скакать вокруг невестки не дело.

Дело-не дело, а для бабушки важны эти свидания, и для отца, собственно, тоже. Так уж сложилось в нашей стране, что женщина фактически имеет единоличное право не ребенка, но это не значит, что он только женщине и нужен. А судиться - хуже будет только ребенку.

[Ураган Катрина 10 275]

Juliy

Дело-не дело, а для бабушки важны эти свидания, и для отца, собственно, тоже.

Отец готов был смириться. А вот бабушке важны, кто спорит. Поэтому и спрашиваю у автора - зачем ей это? Настолько, что готова спустить внучке манипуляции в отношении сына.

Пока суть да дело, контакт с ребенком может быть утерян

Других ребенков сын нарожает.

[Весенняя капель 47 554]

Juliy

чтобы не оставлять дочь одну.

Нормальная адекватная мать никогда не оставит ребёнка одного, маленького ребёнка, коим внучка Автора и является.

Невестке вообще может быть по барабану та бабушка. А так как Автор не конфликтная, то и ведёт себя с ней по-свински.

Но я лично не вижу смысла Автору упираться рогом. Одно дело - когда вообще никак не получается взять ребёнка, и совсем другое, если возможность есть, но в пику невестке и в воспитательных, так сказать целях, это не делается. Только свинью не воспитаешь быть благородной птицей. Ничего не докажешь, даже если будешь объясняться на доступном языке, понятным им, то есть оскорбляя, плетя интриги и прочее. Начнётся война.

Может, невестка и добивается открытой войны?

Но если действовать в интересах внучки, то лучше не обращать внимание на свинские поступки её матери. Есть только внучка. И есть Автор. И есть СЕЙЧАС.

А дальше может быть миллион вариантов развития ситуации, как плохих, так и хороших.

Всего не предусмотришь. И если не хочется наступать себе на горло - лучше не наступать.

Juliy

Дело-не дело, а для бабушки важны эти свидания, и для отца, собственно, тоже.

Вот с этого и следует отталкиваться.

[Juliy 15 136]

Ураган Катрина

Отец готов был смириться.

Кстати, мне было бы любопытно посмотреть на ту невестку, когда сын автора женится вторично, у него будут дети и скакать вокруг невестки уже никто так, вероятно, не будет. Алименты уменьшатся, а с наследством, если будет что наследовать, могут вообще прокатить.

Весенняя капель

Я вообще ту невестку не понимаю, и подобных ей. Это такая любовь и забота о дочери? Да никогда не поверю

Но если действовать в интересах внучки, то лучше не обращать внимание на свинские поступки её матери. Есть только внучка. И есть Автор. И есть СЕЙЧАС.

Тоже так думаю.

И фиг с ним, что приходится вроде как выпрашивать и даже оказывать бесплатные бебиситтерские услуги.

[Ураган Катрина 10 275]

Juliy

Кстати, мне было бы любопытно посмотреть на ту невестку, когда сын автора женится вторично

А мне куда интересней, почему сын не женится вторично. Не то, чтобы вот прям немедленно под венец, но даже даму сердца не заведет, а живет с мамой. Под эгидой "Все для дочери/вунучки!".

[Весенняя капель 47 554]

Juliy

Я вообще ту невестку не понимаю, и подобных ей. Это такая любовь и забота о дочери? Да никогда не поверю

Это забота о своих обидах и своём эгоизме.

Проще же копить в себе обиды, чем постараться разрушить порочный круг.

А если Автор пойдёт по пути такому же, то в итоге станет вровень с этой невесткой. Там - обиды, и тут - обиды. Там - что семья распалась, а тут - что не оценили, не благодарны были...

Автор должна понять одно - РАДИ ЧЕГО общение в принципе с ребёнком?

Если ради того, чтобы её, свекровь, перестали считать врагом - эту мысль сразу надо отбросить как вредную.

Если ради того, чтобы увидели какая хорошая бабушка - тоже самое.

Только РАДИ РЕБЁНКА. Остальное (поступки, слова, действия) - на совести матери.

[Жизнь продолжается 89 415]

Ураган Катрина

А мне куда интересней, почему сын не женится вторично.

Одного раза надолго хватило. Не все могут второй раз в омут головой.

[Juliy 15 136]

Ураган Катрина

А мне куда интересней, почему сын не женится вторично. Не то, чтобы вот прям немедленно под венец, но даже даму сердца не заведет, а живет с мамой. Под эгидой "Все для дочери/внучки!".

А женщинам не угодить. Пытается мужчина добиться общения с ребенком - козел травмирует ребенка или что там еще обиженная придумает. Оставляет мужчина ребенка в покое, тоже козел - забыл про ребенка. Но лучше всего чтобы отстегивал нехилые суммы, больше не женился, чтобы не было других детей, тогда годный бывший.

Весенняя капель

Это забота о своих обидах и своём эгоизме.

Это понятно, но очень часто прикрываются интересами ребенка. Даже в этой ветке были попытки обелить невестку, что она это делает исключительно в интересах дочери.

[Жаконя 25 340]

Весенняя капель

Знаешь, солнце, относительно конкретно этой истории я согласна. И автор - не тот человек, который встанет в позу, она действительно боится потерять внучку.

Но. Не так давно мы с мужем пришли к пониманию того, что "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе" - не работает. И твою вежливость и попытки сгладить конфликт примут за слабость. А слабых, уж прости, давят.

Я справляюсь с детьми сама, да и они уже не так малы. Но сейчас мне бывает нужно побыть одной, или вдвоем с мужем. И, как ни некрасиво это выглядит, но я сглаживаю отношения дочек и свекрови. Мне выгодно, чтобы она была в их жизни.

Снохе автора это тоже выгодно. Только она сейчас не думает об этом. Я понимала бы, если только только развод прошел, еще крыша не на месте.

А год за годом издеваться над человеком - низко. И, да, чем меньше автор будет показывать СНОХЕ свою заинтересованность в присутствии внучки в ее жизни, тем проще будет встречаться с ней.

Ей это будет трудно сделать, но, пока ее, уж простите, прогибают, все так и будет. Дама не видит краев, и не увидит, пока не ткнуть носом.

Ребенка одного она дома не оставит.

Допишу. Вот это будет тоже РАДИ РЕБЕНКА, потому, как ребенку мама тоже перестанет мозги загаживать.

[Алёнка 760]

Эх, не знаю почему, но не даёт покоя мне эта тема. Всё думаю, примериваю на себя, как я бы я поступила. Пришла к такому для себя выводу.

У меня двое внуков. Внуку всего 3,5 месяца. Внученьке 3 года. Это такая желанная для меня девочка, после трёх пацанов. Я до сих пор помню свой всплеск энергии и жест YES! (смайлика нет, поставлю эти два ) после слов узистки: девочка! Это самый дорогой и лучший для меня подарок, который мне вручили при выписке из роддома в конвертике на мой день рождения. Мне досталось радость и счастье видеть каждый день как она растёт до полутора лет, так как они жили с нами. К тому же она очень похожа на меня, наша порода, как говорят. Я её очень люблю. Так и говорю, что внучка это душа моя. И любовь наша взаимна. Бывает посажу её на колени, зароюсь носом в её волосёнки, и душа замирает от нахлынувших чувств. И для меня очень и очень важен наш контакт, моё общение с внучкой. И если вдруг невестке стрельнет в голову ограничить наше общение то да, я буду стелиться перед ней ковром и танцевать вокруг неё польку-бабочку, лишь бы снова и снова задать свой вопрос: "Кого бабушка любит больше всех на свете?" и услышать ответ "Леву!" (букву Р ещё не выговаривает).

Нельзя отступаться от своих внуков, так же как и от своих детей. Любить их надо здесь и сейчас. И наслаждаться радостью от общения тоже, а не откладывать на потом в ожидании вот вырастет и поймет, свои выводы сделает. Тем более что потом по нашей жизни может и не случиться.

[Дальние Дали 86 866]

Весенняя капель

Но я лично не вижу смысла Автору упираться рогом. Одно дело - когда вообще никак не получается взять ребёнка, и совсем другое, если возможность есть, но в пику невестке и в воспитательных, так сказать целях, это не делается. Только свинью не воспитаешь быть благородной птицей.   Ничего не докажешь

Так никто не предлагает бабушке отказаться брать девочку к себе в гости, и на перевоспитание мамы девочки Автору тоже никто не советует тратить свои силы -- потому как бесполезно перевоспитывать взрослую женщину.. Но установить приемлемые рамки общения, не унижающие бабушку -- бабушка может? Пусть невестка хоть трижды хамло -- но своё хамство пусть демонстрирует маме своей, а не бывшей свекрови. Для этого бывшая свекровь должна САМА установить с бывшей невесткой не унижающий бабушку формат общения -- бабушка ведь может это сделать? Она ведь даже не пробовала.

Именно потому что мне Автор симпатична, я призываю её -- не позволяйте вытирать о себя ноги -- это вам же потом боком и выйдет. Дети быстро схватывают от родителей манеру общения с некоторыми родственниками. Нельзя допускать неуважительно-пренебрежительного отношения к себе.

Вот смотрите, ситуация -- Автор сидит и высчитывает графики дежурств своей бывшей невестки и своей бывшей сватьи, и предлагает свои услуги няньки для ребёнка в те дни, когда графики эти пересекаются и мать и ребёнка и сватья -- не могут с ребёнком сидеть. Это нормально разве?

Почему не дождаться, чтоб мама девочки САМА озаботилась тем, куда и кому она девочку отведёт на сутки своего дежурства?

Автор -- попробуйте не высчитывать никакие графики ваших бывших родственниц и не предлагайте им ничего -- пусть САМИ предложат вам.

Обидно за вас -- что вы как половичок у двери -- ну нельзя так, какой пример вы внучке подаёте? Что надо прогибаться под всех?

Но если действовать в интересах внучки, то лучше не обращать внимание на свинские поступки её матери.

Кроме хамства мамы девочки и демонстрации откровенного пренебрежения в свой адрес. Иначе себе же будет хуже -- не только мама девочки, но и девочка через 2-3 года станет о бабушку ноги вытирать.

[Дальние Дали 86 866]

Алёнка

Так и говорю, что внучка это душа моя.

Надеюсь, что у вас добрая невестка, которая даже случись что -- не захлопнет перед вами двери...

Потому что вот так безоглядного и всей душой полюбив ЧУЖОГО (!) ребёнка -- вы очень уязвимы стали, очень. Вы -- родня, но вы -- не мать... А будет так, как захочет мать. Захочет уехать в Австралию с ребёнком -- уедет. И что вы будете делать?

Нельзя отступаться от своих внуков так-же как и от своих детей.

Наши дети и наши внуки -- это совсем разные вещи. За детей мы отвечаем и рулим их жизнью до поры, а у внуков есть родители.

Мне кажется, что разумней НЕ привязываться к внукам так сильно, как ты привязан к своим детям. Надо помнить всегда -- это НЕ ВАШ ребёнок. И случись разрыв между вашим сыном и невесткой -- вы можете этого ребёнка просто больше никогда не увидеть -- и это будет для вас огромной трагедией, ударом. Я бы посоветовала вам не впускать так сильно не рождённого вами ребёнка в своё сердце -- но поздно, вы уже впустили. Теперь надо только молиться чтоб всё было хорошо у вашего сына с вашей невесткой.

И если вдруг невестке стрельнет в голову ограничить наше общение то да, я буду стелиться перед ней ковром и танцевать вокруг неё польку-бабочку,

Не боитесь потерять себя? Не боитесь, что и внучка переймёт у мамы манеру унижать и "строить" бабушку?

Я не верю, простите, что из таких нездоровых отношений (бабушка, унижающаяся перед невесткой, готовая на любое унижение, только б получить внучку для общения) выйдет что-то хорошее по итогу.

Может, я ошибаюсь. Но мне кажется, и для девочки это плохо -- она ведь увидит, что можно унижать человека (как её мама унижает) и можно унижаться (как бабушка унижается) ради своей цели. Хорошо ли это? Наверное, каждый решает для себя.

[Ураган Катрина 10 275]

Алёнка

Это самый дорогой и лучший для меня подарок, который мне вручили при выписке из роддома в конвертике на мой день рождения

Какой такой подарок? Это же чужой ребенок.

[Я Выдумка 331]

Я вас уверяю. Ребёнка одного не оставят, на вас свет клином не сошёлся, даже если не вас, то кого-нибудь другого найдут.

Няню взять? Зачем? Мы не деньги хотим невесткины сэкономить. Ну не принципиально нам, кто кого просит, не чувствуем унижения. Мы пользуемся любой возможностью, чтобы общаться с ребёнком. Тем более, когда есть возможность. У ребёнка есть отец он и договаривается в основном, я реже спрашиваю. Он в этом главный, спросит, есть добро, сходит за дочерью. Не умею простыни писать, не умею объяснить, наверное. На этом совсем не заморачиваемся. Кто-то спросил, как это происходит, я ответила. Не жалуясь на это.

Зачем? Я серьезно спрашиваю, ибо всегда была непонятна такая сверхпривязанность бабушек к внукам.

Я правда не понимаю, как отвечать, когда мне такие вопросы задают. Почему я люблю свою внучку? Не хочу ли этим сказать, что я единственная на свете бабушка, у которой сверхпривязанность какая-то безмерная к внучке? Да не хотела я так сказать, если из моих постов это так понимается, могу только сказать, значит, я не умею правильно выразить свои мысли.

Есть только внучка. И есть Автор. И есть СЕЙЧАС.

Вот и я так думаю.

А мне куда интересней, почему сын не женится вторично.

Одного раза надолго хватило. Не все могут второй раз в омут головой.

Не хочет категорически. Все разговоры на эту тему пресекает. Встречается с девушками, не женоненавистник. 32 года.

Автор должна понять одно - РАДИ ЧЕГО общение в принципе с ребёнком? Если ради того, чтобы её, свекровь, перестали считать врагом - эту мысль сразу надо отбросить как вредную.

Пусть ребёнок, как можно подольше растёт с отцом. Ну и мне бонусом общение с внучкой, куда ж меня девать, когда я тут, в этой же квартире?)))

А надеялась, что бывшие родственники поймут, что мы им не враги, чтобы на внучку не выливалось то дерьмо про нас, которым они её пичкают. Как вы думаете, легко маленькому сердечку, когда про её родного человека - папу, которого она любит, говорят, что он такой-то урод? Даже, если это говорит такой же родной человек - мама.

[Алёнка 760]

Дальние Дали

Мне кажется, что разумней НЕ привязываться к своим внукам, как к своим детям. Надо помнить всегда -- это НЕ ВАШ ребёнок. И случись разрыв между вашим сыном и невесткой -- вы можете этого ребёнка просто больше никогда не увидеть. Я бы посоветовала вам не впускать так сильно ребёнка в своё сердце -- но поздно, вы уже впустили.

Ну вот у меня трое мальчишек. Вернее как я всегда говорила 1 и двое, ибо разница между старшим и младшими 10 и 12 лет. Почему так? Любила его до полуобморока и боялась, что родив ему будет мало доставаться материнской любви. Он был всегда и везде только со мной, домашний, мамин мальчик. По мере его роста и взросления поводок своей материнской привязанности я стала ослаблять, ибо я прекрасно понимала, что он вырастет, женится и будет жить своей семьёй, своими детьми и своими интересами.

Так же и с внучкой. Я прекрасно отдаю себе отчёт, что это не мой ребёнок. Но любить-то мне это её не запрещает. И так-же я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что это сейчас, пока она маленькая, ей интересно со мной практически ежедневное общение. Пройдёт время, она подрастёт и у неё появятся другие интересы. Надеюсь будет время забежать хоть иногда на 5 минут.

Не боитесь потерять себя? Не боитесь, что и внучка переймёт у мамы манеру унижать и "строить" бабушку?

Я не верю, простите, что из таких нездоровых отношений (бабушка, унижающаяся перед невесткой, готовая на задних лапках плясать, только б получить внучку для общения) выйдет что-то хорошее по итогу.

Опять таки из области моих размышлизмов если-бы да кабы. Пока ребёнок маленький, он ведёт себя со взрослыми так, как ему позволяют. Уже сейчас в свои три года, она прекрасно понимает как можно себя вести со мной и как нет, несмотря на то, что я её балую. И я её очень чётко отряхиваю, если где-то она начинает например в баловстве переходить границы дозволенного. А к тому моменту, когда она начнёт понимать, что допустим мать унижает и строит бабушку, она уже сможет и проанализировать на чём основано такое отношение и оправдано ли оно. Главное чтобы у меня с внучкой сложились добрые отношения. И тогда да, не боюсь.

И повторюсь это из области моих размышлизмов. Дай Бог любви и мудрости сохранить сыну и невестке свой брак. Они у меня такие молодцы.

Ураган Катрина

Вот Вы говорите

зачем так привязываться к ребенку посторонней тети?

, а я знакомясь после роддома с внучкой вопрошала " Так вот ты какая, дочка моего сыночка?!"

Какой такой подарок? Это же чужой ребенок.

Ну потому-что мы посмеялись так, вот вам бабушка подарок ко дню рождения, прошу любить и жаловать. Вот вроде шутка, а вроде и правда.

[Ураган Катрина 10 275]

Я Выдумка

Как вы думаете, легко маленькому сердечку, когда про её родного человека - папу, которого она любит, говорят, что он такой-то урод?

Если тяжко сердечку, то зачем вторит маме и называет папу плохим, когда папа против шерсти гладит?

Не хочу ли этим сказать, что я единственная на свете бабушка, у которой сверхпривязанность какая-то безмерная к внучке?

А кто писал, что единственная? Много таких. Но тему завели вы, поэтому у вас и спрашиваю - зачем так привязываться к ребенку посторонней тети? Настолько, что терять уважение к себе.

[Москвичка 10 349]

Juliy

А женщинам не угодить.

Ой ли... Хотите сказать, что мужчинам можно угодить? Ну-ну...

Пытается мужчина добиться общения с ребенком - козел травмирует ребенка или что там еще обиженная придумает. Оставляет мужчина ребенка в покое, тоже козел - забыл про ребенка.

А хотите я Ваши слова, как принято говорить на форуме, отзеркалю?

Даёт бывшая общаться с ребёнком - пихает, навязывает, тянет внимание и время из актуальной семьи. Не даёт общаться - мстит, манипулирует, настраивает против. Обращается за финансовой помощью - оттягивает средства из актуальной семьи. Отказывается от помощи - не дает "золотому мужчине" проявить и почувствовать себя отцом. Советуется по вопросам образования, лечения или отдыха - корова тупая, ничего сама решить не может. Не советуется и не прислушивается к бывшему мужу - опять не так, как смеет от советов "наимудрейшего" отказываться.

И вот еще. Из похожей темы:

"Даешь ребенка на выходные - навязываешь;

Не даешь - манипулируешь;

Отвозишь на ее территорию - не фиг;

Предлагаешь встречаться на своей - тем более, не фиг;

Требуешь встреч без нее - дрянь невменько;

Хорошо одеваешь и развиваешь ребенка - алименты надо сократить (или как минимум, не повышать);

Не хватает на стопятую Барби - хреновая мать."

Это слова форумчанки Davari. Сорри, цитаты только так умею вставлять.

Золотой середины в этом вопросе нет и быть не может. Золотая середина возможна там, где люди берегут и друг друга и собственных детей и дорожат своими семьями. Но там, как правило разводов не бывает. А там, где прозвучало слово "развод" неизбежно будет ущемленный. Или это отец, которого из жизни вычеркнут, или мать, которую будут пугать приставами и полицией и шантажировать алиментами.

А в истории Я Выдумка еще и бабушка пострадала. А пострадала потому, мне так видится, что родители не могут или не хотят между собой договориться. Полюбовно или посудебно, через приставов или через нотариуса, но договориться должны сначала они.

[Я Выдумка 331]

мать унижает и строит бабушку

Про моё унижение. Вот не чувствую я себя униженной. И не тряпка я, себя не уважающая, ни разу. В чём унижение? Спросить, дадут нам ребёнка или нет? Ребёнок и не в курсе этих смс, ей просто говорят, что за ней придут и не понимает она этой кухни, как и кто договаривается о встречах.

зачем так привязываться к ребенку посторонней тети? Настолько, что терять уважение к себе.

Даже по закону внучка мне не посторонняя. А уж привязалась я к ней и сама не поняла, зачем. Знала бы, не привязывалась.)) Мама училась, на сессии ездила, мы оставались с ребёнком. И сын мой и другая бабушка и я. До их развода два раза в неделю брала внучку к себе, родители её хотели этого. Мы играли с внучкой, кашу варили вместе, дома строили, в тигру играли, шила для неё, так и привязалась.))

Уважение к себе не потеряла, всё нормально у меня с этим. Написанное воспринимается более обострённо, что ли, поэтому и видится будто я вся такая униженная и с протянутой рукой.

А в истории Я Выдумка еще и бабушка пострадала. А пострадала потому, мне так видится, что родители не могут или не хотят между собой договориться. Полюбовно или посудебно, через приставов или через нотариуса, но договориться должны сначала они.

У них, тьфу-тьфу, вроде установилось равновесие в общении. Хоть смсочное, но ребёнка стабильно даёт отцу и они с дочкой общаются чуть ли не два раза в неделю. Видели бы вы, как они обнимаются при встречах. Внучка так любит отца.

Иногда есть непослушание и выдаёт мамины слова за свои бывает, но разве все дети такие уж послушные и паиньки?

[я-Лар 936]

Я Выдумка

Вы знаете, девушка, которая вешается на парня, тоже не замечает своего унижения. Она не замечает, что унизительно высчитывать, когда он освободится со смены, чтобы встретить его у дома.

Я, как бабушка, имею право так рассуждать. Моя мама тоже так без памяти полюбила своих внуков, и мне ее примера хватило на всю жизнь, чтобы четко понять - внуки это не собственные дети.

Я помню, как она оскорбилась, когда я жестко по молодости сказала, что ее бабушкина любовь ничуть не более святая, чем сексуальный голод одинокого человека. Тот же неудовлетворенный инстинкт размножения, не реализованный в собственных детях.

Я тоже очень привязалась к своей внучке, когда ее, кроху, оставили мне на зиму. Не спала ночами, учила говорить, играла в куклы. Но, зная, что мама внучки очень склонна манипулировать, взяла себя в руки, одернув себя, вытащив себя прямо за шкирку из зависимости.

И вы не понимаете, что сами вредите своим отношениям с внучкой. Если бы ваша невестка не видела вашей привязанности, она бы не могла бы так настраивать вашу внучку против вас, потому что на самом деле именно она зависит от вашего желания сидеть с ребенком.

Вы почитайте, как вы назвали тему. Вы своими руками даете эту возможность невестке. И делаете вид, что не понимаете того, что вам хотят объяснить.

[Я Выдумка 331]

Вы почитайте, как вы назвали тему.

Я тему не заводила и не называла так. Я написала в ветке про родню и тему выделили.

Вы знаете, девушка, которая вешается на парня, тоже не замечает своего унижения.

Ничего себе сравненьице. Даже не знаю, что и сказать на это.

[АннаВанна 1 040]

Слушайте, ну жить-то как страшно...

По логике этой ветки - привязываться к внукам нельзя, вдруг не дадут общаться.

Так и к мужьям и женам тогда нельзя - вдруг разлюбят и бросят. И к детям своим привязываться нельзя - растим на уход, придут зятья и невестки - заберут, только мы их и видели... И к друзьям нельзя - могут предать, обидеть, да и вообще все, к кому мы хоть когда-нибудь испытываем чувство привязанности, могут куда-нибудь далеко уехать или даже - страшно сказать - умереть

НЕпривязанность - наше всё! Вот и ходим непривязанные и никто никому ничего не должен! По-моему договорились до абсурда...

[Дальние Дали 86 866]

Я Выдумка

Про моё унижение. Вот не чувствую я себя униженной. И не тряпка я, себя не уважающая, ни разу. В чём унижение? Спросить, дадут нам ребёнка или нет? Ребёнок  и не в курсе этих смс

Ребёнок не в курсе -- а мать ребёнка более чем в курсе, так ведь?

Я так поняла из ваших постов, что вы считаете графики смен у вашей бывшей невестки и бывшей сватьи -- чтоб в день их отсутствия дома предложить им забрать внучку к себе.

Мне кажется, что вот это несколько унизительная для вас ситуация -- нет разве?

Почему бы вам не дать им возможность ПОПРОСИТЬ вас о том, что б вы взяли внучку к себе на время их дежурства?

Почему только ВЫ просите? Ведь им пристроить на это время ребёнка не менее важно, чем вам -- повидаться с ребёнком, так почему же всегда в роли просителя -- вы?

Как думаете, что случится, если вы НЕ позвоните (не напишете СМС) и не попросите невестку привести ребёнка к себе? Может, невестка тогда снизойдёт до просьбы сама?

я-Лар

Я  помню,  как  она  оскорбилась,  когда  я  жестко  по  молодости  сказала,  что  ее  бабушкина  любовь  ничуть  не  более  святая,  чем  сексуальный  голод  одинокого  человека.  Тот  же  неудовлетворенный  инстинкт  размножения,  не  реализованный  в  собственных  детях.

Не знаю насчёт инстинктов, но то что бабушки берут к себе внуков в гости -- это конечно нужно прежде всего самим бабушкам -- прежде всего, понятно, ИМ это в удовольствие -- общаться с малышом и заботиться о нём, особенно если все в семье, кроме него -- взрослые.

Хочется ж кого-то баловать, радовать, купаться в чистой детской любви. Дети придают смысла дню, за хлопотами о внуках бабушки молодеют, вспоминая своё материнство и уход за своими малышами -- даже болячки отступают. Может, это связано ещё и с тем, что по словам учёных у детей в 7 раз выше уровень гормона счастья -- эндорфина, поэтому они буквально лучатся позитивом, радостью, от них исходит мощная положительная энергетика, которой от них подзаряжаются родные, да и не только -- на иного и чужого смеющегося малыша глядя, и сама засмеёшься.

Да, понятно, что бабушки берут внуков в гости и для себя тоже, но если и внукам интересно с бабушкой, которая всё время развлекает и занимается ребёнком -- что такого. Главное -- не переборщить бабушке, не превратиться в эдакую тамаду, как мне кажется. Хотя, с другой стороны, если всех это устраивает -- то почему бы и нет...

[Juliy 15 136]

Москвичка

Это слова форумчанки Davari. Сорри, цитаты только так умею вставлять.

Вы привели слова заинтересованного лица, т.е. матери ребенка. Может она правлу говорит, а может то, что ей приятней думать.

Вы только утвердили меня в своем мнении. Когда у родителей будут действительно равные поава и обязанности, тогда этих войн послеразводных почти не будет.