Внучку настроили против меня

[mystery 38 593]

Дальние Дали

Впрочем, если мама её грамотно обработает -- да, девочка не будет в них нуждаться.

Даже если она не будет её обрабатывать, то по прошествии некоторого времени девочка об этом просто забудет.

А мы сейчас малодетные - не нанянчившиеся, не истратившие запас материнского инстинкта...

Не знаю - я растратила. Я вырастила столько детей, сколько хотела. Остался бы - родила б ещё. Мне и сейчас возраст позволяет ещё. Так если я не хочу собственного ещё одного ребёнка - как и почему я должна хотеть, чтобы мне их родили другие? Мой материнский инстинкт реализован в полной мере. Я больше никаких новых детей в своей жизни не хочу.

[Дальние Дали 86 867]

Кувшинка

Вот я как раз за такие действия - если по закону положено тебе (здесь сыну) видиться с ребенком, значит этого и добивайся. А не ходи и стучись униженно в закрытые двери и ищи окошко в графике у бывшей невестки с ее мамой.

Так это ж не гарантия, что общение гарантированно будет -- вот в чём дело. Ну выбьет папаша по суду два выходных в месяц, например, 2-я и 4-я суббота, с 10 до 18. Приходит к этому времени -- а ребёнка нет дома, он на Дне рождения у друга, в гостях у другой бабушки или заболел, или -- он сам не хочет к тебе выходить. Тогда папаше что делать? Идти домой ни с чем. Или идти на конфликт -- вызывать судебного пристава, чтоб зафиксировал факт неисполнения бывшей женой решения суда. То есть -- война это. Скандал будет набирать обороты. Жене выпишут штраф. Она разозлится ещё больше. Потом отец подаст в суд по новой -- на бывшую, что не исполняет, суд ей попеняет -- и всё по новой.

То, что у мужчины (бабушки, дедушки) на руках решение суда -- не гарантия ничего. Увы. И они об этом знают - что мать ребёнка всё равно может препятствовать и серьёзного наказания за то -- не будет. Зато будет войнушка и тогда уж точно мать ребёнка будет настраивать активно ребёнка против бабушки и отца -- и в итоге всё заканчивается тем, что ребёнка получается перепрограммировать -- и он реально сам уже не хочет свиданий с папой и отказывается с ним общаться.

Ии мать реально может сменить место жительства. Одну мою знакомую доставал визитами бывший муж -- и она переехала в другой город. Правда, сказала что просто работу там получше нашла.

[Урия Гип 38 092]

Дальние Дали

была б только одна молитва на устах: "О Господи! Только б мои взрослые дочери и сыновья не вздумали требовать от меня, чтоб я хоть один час нянчила внуков! Не хочу! ни детей ни внуков -- никого мне и даром не нать!!!".

Кроме шуток, это слово-в-слово моя привычная молитва! Не хочу никого три раза!

Вот у меня тоже дочь, так что волей-неволей настраиваюсь, что придется помогать, зажав себя в кулак. Был бы сын - было бы проще, не хочу никаких внуков, да и все.

[Весенняя капель 47 554]

mystery

Дети обычно не очень умеют сдерживать действительные эмоции и притворяться. И недрогнувший мускул и неповедение глазом в 6-то лет. А точно там ребёнок сам рвётся общаться, а невестка не пускает?

Дети в 6 лет уже понимают, когда их начинают "разрывать".

Я Выдумка

Где год назад случайно увидела в передаче Гордона, как девочка лет 10 говорила бабушке, папиной маме:

"Раньше я тебя любила больше всех на свете и считала тебя самой лучшей, а сейчас я поняла, что ты это специально делала, чтобы приманить меня к себе от мамы". Вот что-то вроде этого.

Меня это потрясло.

Грустно это слышать, НО...

Это говорит не ребёнок. Это через него "говорит" воспитание мамы и пр.

Вполне возможно, что через пяток лет эта же самая девочка скажет: "Прости меня, ба..."

[Рыба моей мечты 68 254]

Кувшинка

по закону имеет право.

Вот бывший мой шеф по закону через суд определил дни, когда он ребёнка забирает. Пару раз бывшая жена выкинула фортели, типа нехочу-немогу-некогда. Нивапрос. Он развернулся и за приставами. Приставы объяснили этой умной женщине, чем грозит неисполнение судебного решения. Сейчас, насколько мне известно, препятствий не чинит.

Да, бабушка с папиной стороны тоже собиралась через суд определять дни посещения ребёнка, но, вроде, договорились без суда.

[Данжи 86 742]

mystery

Ребенок не забудет человека, который был ему близок, если не проводить грамотную политику партии. Не обязательно наговаривать напрямую, но делать все, чтобы не было встреч, изредка указывать на промахи и вуаля...

Знаю такую историю. Дама одна бросила мужа ради более обеспеченной жизни. Ну не по душе ей дальнобойщика, сошлась с владельцем конторы по перевозкам. И где-то за год отдалила сына от отца, хотя тот очень любил папу.

Все просто. Отец приезжает из рейса, допустим, в пятницу, предупреждает бывшую, что на выходных есть возможность встретиться. Та сначала соглашается, но когда отец приходит, оказывается, что забыла, что сын идет на день рождения к другу/в кино/театр/уехал с бабушкой в деревню.

И наоборот, сама мама предупредит сына. что папа придет за ним. Тот ждет весь день, а папа в рейсе, причем бывшую предупредил об этом. Пацану тогда лет 6 было. Мама картинно звонит папе, а телефон может быть вне зоны доступа. Если дозванивается, то парнишка в слезы, ему лет 6 было. Отец пытается объяснить, что в рейсе, мама тут же трубку забирает, типа не нужно расстраивать мальчика. сам забыл и уехал...

Грамотно, в общем, все сделала. Ну и с свекрами бывшими еще грубее поступила. Поставила всех на место, ога. Себе самолюбие потешила, наверное, сделала, как выгодно себе. А вот сыну-то от этого лучше? Вырос пацан с мыслью, что отец - врун и гад(((

[Кастрюля 49 189]

Бифидобактерия

Вот бывший мой шеф по закону через суд определил дни, когда он ребёнка забирает. Пару раз бывшая жена выкинула фортели, типа нехочу-немогу-некогда. Нивапрос. Он развернулся и за приставами. Приставы объяснили этой умной женщине, чем грозит неисполнение судебного решения. Сейчас, насколько мне известно, препятствий не чинит.

Да, бабушка с папиной стороны тоже собиралась через суд определять дни посещения ребёнка, но, вроде, договорились без суда.

Это потому что начальник. Простому человеку приставы особо не помогают, пройдено, когда алименты выбивали.

[Весенняя капель 47 554]

Бифидобактерия

Он развернулся и за приставами.

Это всё по закону, да.

Надеюсь, что всем хватило ума это не проворачивать перед ребёнком.

Эх, война...Ей Богу, странные люди. Есть ребёнок, это и есть счастье. Расти, отдавай любовь, и позволяй другим, если они хотят, любить твоего ребёнка.

Да, не всегда мама с папой могут быть вместе. Но если папа не хочет становиться "бывшим", и бабушка по папе тоже не хочет, зачем же препятствовать? Что же, остановилась что ли жизнь после расторжения брака, или ребёнок автоматически перестал им быть родным?

Мне эта тема помогает понять мою свекровь, с коей у нас всегда были отношения не простые из-за её ревности. Она теперь старается не привязываться к внучке. Может, тоже думает, что не любимая невестка когда-то махнём хвостом, и всё?

Чем дальше, тем всё меньше у меня обид на свекровь. Мне кажется, что она так наказывает сама себя.

Хотя опасения свекровей понять можно, не всем хочется потом с кровью от себя отрывать.

Но всё равно лучше привязаться и любить. МНЕ лучше. Чем бояться, что вот а вдруг...

Никого не осуждаю.

[Симпатяга 60]

Перечитала тему, решила вставить свои пять копеек.

Я с первым мужем развелась, когда сыну еще и трех лет не исполнилось. Кто виноват в разводе, почему так получилось? Да оба виноваты, слишком молодые, слишком разные. Его тяготил ребенок, а меня - безденежье и постоянное вмешательство его родственников в нашу семью.

Почему про родственников упомянула. Я после развода первое время отпускала сына к бабушке по папе. Несмотря на то, что бабушка была категорически против рождения ребенка, и даже не стеснялась в выражениях про "плодить нищету" и неоднократно убеждала меня сделать аборт, мотивируя, что сама уже неоднократно прохожила сию процедуру и вполне жива и здравствует.

В общем, не очень умно, ну да ладно. Никаким образом от свекрови мы не зависели - ни финансово, ни жилищно, никак. С внуком остаться она не могла по различным причинам, я потом и не просила уже, знала, что откажет. В общем, жизнь ей никак не отравляли.

Узнав о разводе, пришла моя свекровь ко мне рассказать, как я буду после расторжения брака лазать по помойке в поисках пропитания, да какая я неблагодарная и прочие лестные высказывания. Ну про то, "кому ты нужна, посмотри на себя, да с прицепом кто тебя возьмет" - вообще промолчу.

В итоге свекровь брала внука, как кто-то выше заметил, как "ярмарочного зайца" - в гости к подругам идет и его берет. Или к ней гости придут, и внук там же. Спрашиваю, будет ли он ужинать, к примеру. Что ел в гостях-то? (Сын непривередливый, но некоторые блюда категорически не ест)

- Ел блинчик и мармелад. И чипсы.

Сколько ни просила нормально покормить - суп и второе, не давать газировки, сухориков и прочего, практически всегда блинчики и сухомятка.

Спрашиваю, мол, куда ходили, что видел, чем занимались?

- В гости ходили. Бабушка с тетей разговаривали, а я сидел, кошку гладил, телевизор смотрел.

Ну взяла ты ребенка, так и пообщайся с ним, а не с подругой болтай, посадив у телевизора внука-то.

А потом появился у меня мужчина, и бабушкина любовь вспыхнула с новой силой. Сын говорил, что она расспрашивает его про нас, как мы живем и с кем мама ночует. Понятно, что, возможно, она беспокоилась о благоприятных условиях проживания своего внука, чтобы отчим не обижал ребенка и т.д., но как-то раз, вернувшись от бабушки, и сев ужинать с нами, сын спросил:

- Мама, а почему бабушка сказала, что *** (имя) никакой тебе не муж, а *** (непечатное выражение, производное от нецензурного глагола, синонима сексуальных отношений)

Мы оба подавились с мужем. Вот тебе и бабушка, и забота о внуке.

Объяснили сыну, что бабушка ошиблась, а слово это нехорошее, и не надо его говорить.

В другой раз сын, вернувшись из гостей, спросил:

- А кто такая *** (синоним проститутки).

Я

Муж уточнил, где он услышал такое выражение?

- А мы в гостях были с бабушкой, она со своей подругой разговаривала, и сказала, что ты - ***.

И таких инцидентов было несколько. Я уж молчу про то, как она звонила моему мужу и рассказывала, какая я дрянь и как он неосмотрительно поступил, что женился на мне.

С тех пор я запретила свекрови показываться на горизонте. Можете закидать меня тапками сколько угодно, но сын стал отказываться от походов к бабушке. Мы не настраивали его против нее, мы просто жили своей семьей. Без проституток и их клиентов. Муж полностью содержит нас всех, у нас недавно родился общий сын, никогда детей мы не делим, кто единокровный мужу, а кто - пасынок. Родители мужа тоже не разделяют внуков.

Муж с сыном не общается уже много лет. У него уже свои дети, и я понимаю, что старший, возможно, напоминает ему о неудачном браке, и потому он не хочет с ним видеться. Это его выбор, я не осуждаю. Как хочет.

Вопреки прогнозам бывшей свекрови, никто ни на какой помойке не оказался, "прицеп" не помешал мне быть счастливой в семье, растить детей. Старший сын ни в чем не нуждается, у него своя комната, полностью одет-обут, хорошо учится, занимается спортом. Отчима - моему мужа - папой не зовет, я не сторонник подмены понятий. Он знает, что у него есть папа, а мой муж - как будто папа, но не отец. Слово "отчим" мы не употребляем. В школе и кружках при заполнении анкет сын указывает в графе "отец" мужа. Дома зовет его просто по имени.

Я вам клянусь, если бы бабушка - моя бывшая свекровь - не допускала нелицеприятных высказываний в мой адрес и адрес моего мужа, не использовала бы ребенка как лазейку в мою семью - она виделась бы с внуком.

Я почитала стартовый топик темы, и могу сказать, что моя свекровь не занималась и частью того, что делает автор темы для внучки. Основное её времяпрепровождение - это хождение по гостям с внуком. И обсуждение там меня и моей семьи.

Изначально отношения у нас с ней были напряженные, плюс её недовольство несбывшимися прогнозами, видимо, это сказывается еще.

Недавно спросила сына, хочет ли он видеться с бабушкой?

Он ответил отрицательно, так как ходить с ней по гостям к пожилым женщинам без детей ему не нравится.

Готова к закидыванию тапками.

Редактирую - пик вялотекущего конфликта случился, когда сотрудникам известной организации подняли зарплату почти в три раза, соответственно, и алименты втрое увеличились. Свекровь выдвинула требование предоставлять ей отчет по тратам, мол, не на себя ли трачу алименты-то, не на шубы ли с золотом, пока внук голодный в фуфайке ходит? Само собой, я отказалась ежемесячно отчитываться по тратам. При этом позвонила своему бывшему мужу и предложила ему сообщать о крупных покупках сыну, чтобы он не смоневался в целевом использовании его выплат. Муж отказался. Отчет ему не нужен, чеки-доказательства тоже.

Дошло до того, что свекровь выслеживала меня на улице, и с криками, что разорила её сына, напролом по сугробам догоняла меня с сыном, требуя перечислять алименты на её счет, а она по просьбе при достаточном обосновании выделяла бы мне необходимую часть денег. Остальную сумму, по мнению бабушки, я должна буду одним куском отдать сыну по достижению им совершеннолетия. После этого я категочески запретила вообще показываться у меня дома, и лезть в мою семью. Хочет видеться с внуком - пусть обращается в суд, будем судиться.

Слава Богу, сейчас у нее родилась внучка, и она свою энергию тратит в том направлении.

На порог её не пущу, сына дам только по решению суда и с его согласия, в противном случае буду обжаловать решение в вышестоящей инстанции.

С мужем бывшим отношения никакие, ничего негативного к нему не чувствую, против его встреч с сыном не возражаю, однако он такого желания не изъявляет.

[Самочудо 75 786]

Дальние Дали

То, что у мужчины (бабушки, дедушки) на руках решение суда -- не гарантия ничего. Увы. И они об этом знают - что мать ребёнка всё равно может препятствовать и серьёзного наказания за то -- не будет.

И не нужно нам лично никакого наказания. Именно по причине, что судиться надо с матерью ребёнка, нас сразу остановило. Хотя первое время мой муж очень тосковал без внучки. Всё представлял, как бы они с ней телят, кур, кроликов кормили. Как она радосто визжала, взяв в руки цыплёнка. Какой "порядок" наводила Краски, которые можно пальчиками размазывать долго берёг. Где-то её рисунки припрятаны.

Кастрюля

Я бы такой тоже неохотно давала, боялась бы сравнения не в свою пользу. 

И зачем соревнование устраивать?

Дура, зато симпатичная

Не, ну при ребёнке обзывать маму - это за гранью моего понятия. Тут уж меня можно было не удержать. Бабушке не только на орехи досталось бы, но ещё и на молоток для раскалывания.

[Дальние Дали 86 867]

Бифидобактерия

Приставы объяснили этой умной женщине, чем грозит неисполнение судебного решения. Сейчас, насколько мне известно, препятствий не чинит.

Ну а у моих знакомых такая канитель была года три. Ну не исполняет -- то на комиссию вызовут, то штраф какой-то оплатить. Потом мать накануне "отцовского дня" стала бегать к педиатру, справки брать что ребёнок болен. Врала врачу что у ребёнка температура была ночью или рвота -- мол, это сейчас он по виду ничего, а ночью рвало/температурил. Брала больничный. И папа с приставим гуляли вальсом -- справка есть, что ребёнок болен. В дом отец сам заходить не хотел -- у них с тестем драка была и тесть сказал -- в мой дом не зайдёшь. Потом приставы и выезжать уже не хотели на место -- задолбала их семейка эта вся, просили договориться полюбовно. В итоге всё кончилось, когда сам ребёнок сказал папе -- я тебя не люблю, я с тобой никуда не пойду. Папа и отстал.

Самочудо

Именно по причине, что судиться надо с матерью ребёнка, нас сразу остановило.

И мою мать тоже. Сам факт-- ты подаёшь в суд на мать своего внука. Да, это остановило. Моя мама тоже ждала что невестка одумается и сама предложит наладить общение -- ну а нет, так нет, но действовать силой (пусть и силой закона) -- они не хотели -- ни моя мать, ни отец. Хотя внука очень любили и долго не продавали детский диван, на котором он спал у нас в гостях, ещё лет пять точно.

Дура, зато симпатичная

могу сказать, что моя свекровь не занималась и частью того, что делает автор темы для внучки. Основное её времяпрепровождение - это хождение по гостям с внуком. И обсуждение там меня и моей семьи.

Вам совершенно не в чем себя винить.

[Рыба моей мечты 68 254]

Кастрюля

Начальник - громко сказано. Обычный мелкий ИП. Просто на него где сядешь, там и слезешь . Он ей так и сказал, что если она хочет войны, то она её получит. И как только сыну исполнится 10 лет, он пойдёт в суд об определении места жительства ребёнка с учётом его (ребенкиного) мнения. А зная характер бывшего и огромную любовь сына к папе, мама предпочла не рисковать.

Весенняя капель

Но если папа не хочет становиться "бывшим", и бабушка по папе тоже не хочет, зачем же препятствовать?

Потому что ты правильно сказала - бабы-дуры .

[Москвичка 10 349]

Дальние Дали

ребёнок сказал папе -- я тебя не люблю, я с тобой никуда не пойду.

Вот. Только хотела написать. Приставы хороши и полезны в ситуациях, когда ребенок мал, когда его можно взять за руку и повести гулять, не очень интересуясь его, ребёнкиным, желанием. А с 10-ти, 12-ти леткой такой номер уже не пройдет, даже с помощью десятка приставов.

[Данжи 86 742]

Москвичка

Дальние Дали

Я ж говорю - правильная обработка ребенка в маминых интересах. Ну а на интересы ребенка можно и забить. Кто он вообще такой, чтоб с его чувствами-эмоциями считаться? Ну а то. что малыш вырастет с комплексом "папа-сволочь" это никого не интересует.

[Я Выдумка 331]

А как, если ребенка не дают открыто или под предлогом того, что у его мамы другие планы на это время для ребенка?

Когда не хотят давать, не отвечают и всё, без предлогов. Когда нужно, чтобы взяли ребёнка пишут где и когда и насколько.

Сын не хочет уже ничего добиваться. Его автор уже подстёгивает.

Это была минутная слабость, длившаяся 4 месяца. После того, как я передала ему слова его дочери, его подстёгивать не надо. Он любит дочь и не бросит её, пока нужен будет.

[mystery 38 593]

Данжи

Ну а то. что малыш вырастет с комплексом  "папа-сволочь" это никого не интересует.

Вы преувеличиваете. Во-первых неизвестно о том, что папу непременно в сволочизме обвиняют - может там и нет ничего подобного. Просто не общаются и всё. Во-вторых - не у всех детей от этого комплексы, особенно если отчим нормальный будет.

[Данжи 86 742]

mystery

Не обязательно напрямую обвинять, но у ребенка все равно будет осознание "плохости" папы. Одно дело, если он на самом деле такой, другой разговор, потому что так захотелось матери. Но матери ведь начхать на это. Она так решила и нового папу для ребенка нашла. А старый пусть курит в сторонке.

Да, на матери изначально большая ответственность, чем на отце. Но не нужно брать на себя право решать за ребенка, с кем ему общаться, а с кем нет. Если папа реально представляет угрозу, то это одно, а если нет, если нормальный человек, то зачем?

Вот, допустим, в приведенном мной примере. Мама напрямую не говорила, что папа гад. Она просто обставляла ситуацию так, что сын начал воспринимать отца как вруна и обещалкина. Ну и позже как нищеброда, поскольку мать настраивала просить у отца реально дорогие подарки типа мопеда или айфона. Вот, особо не напрягаясь, но сдирижировала мама. молодец, чо.

[Я Выдумка 331]

алименты то платит этот сын ребенку, не маргинал, не асоциальная личность?

Нормальный человек. Работает, запоями не страдает. Совестливый. Хвалить не хочу, но мне не за что стыдиться, как я воспитала сына. Есть и недостатки, куда без них. Алименты платит, как положено.

Спрашивали, может, я сплетни носила или в семью лезла. Я форум этот и не только этот курю уже много лет, поэтому я знаю, что свекровь не должна отсвечивать. Не лезла я к ним без их просьб. Когда надо помогала, шила, водилась.

Писать в подробностях, какая я была замечательная свекровь, а невестка злодейка меня не оценила, я не хотела. Надо перечитать свой первый пост, может, думала одно, писала другое? Мне просто стало невыносимо, я все эти годы сдерживалась, а тут взяла и написала.

Ну да, мне в кайф шить для внучки, покупать ей игрушки и всё, что она захочет, пока могу.

Внучка этому всему радуется и уходя домой, по своему обычаю забирает. А дома мама скажет, фу, какие дебильные куклы или некрасивое платье, а мама для ребёнка авторитет и всё, не нравится внучке уже.

Вот этот костюм и был той каплей. Вот я и решила спросить, а может, ну его к лешему, раз не надо, так чего лезть то? Вот мой побудительный мотив был написать здесь. Я же знаю, здесь так отчехвостят, мало не покажется и я, хотя всё это и сама себе говорящая не раз, вобью это в башку себе навсегда.

Написали, мол, чувствую себя жертвой. Нет, не чувствую. Чувствую свою беспомощность, это да.

[Я Выдумка 331]

Во-первых неизвестно о том, что папу непременно в сволочизме обвиняют - может там и нет ничего подобного. Просто не общаются и всё.

Сволочью его не обзывают. Обзывают другими словами, иногда внучка не выдерживает и говорит: "Как мама с бабушкой папу обзывают". Когда приходит забирать, не говорят, что отец сейчас придёт за тобой, а .... урод придёт.

[mystery 38 593]

Я Выдумка

А дома мама скажет, фу, какие дебильные куклы или некрасивое платье, а мама для ребёнка авторитет и всё, не нравится внучке уже.

Маме может реально не нравиться. А если внучке после слов мамы тоже перестаёт нравиться - значит так тому и быть. Оставьте уже маме её авторитет.

Вот я и решила спросить, а может, ну его к лешему, раз не надо, так чего лезть то?

И правда - и Вам спокойней, и маме с внучкой. Нет хуже чем насильно добро причинять и счастье наносить.

[Данжи 86 742]

mystery

А как быть с тем, что внучке эти куклы или вещи нравятся, вернее нравились до того, как мама выразила свое пфе? И с тем, что ей нравится общаться с бабушкой? А да, главное, чтоб по-маминому было. Мнение ребенка - так, фигня. Он же маленький, не положено ему своего мнения иметь, особенно идущего вразрез с маминым.

[mystery 38 593]

Данжи

А как быть с тем, что внучке эти куклы или вещи нравятся, вернее нравились до того, как мама выразила свое пфе?

Так и быть как это есть по факту. Значит мнение мамы для внучки приоритетно и авторитетно, и оно приоритетнее и авторитетнее бабушкиного.

[Данжи 86 742]

mystery

А собственное мнение внучки? Или ребенку его иметь не положено? Сказала мама - кукла хорошая, значит, хорошая. сказала - гадость - значит нет? Одобрила мама подружку - играем, не одобрила - на фиг. Одобрила мама жениха =- выходим замуж. показался лопоухим - в сад его?

Может, все же дать возможность ребенку самому решать? Без давления авторитетами. Девочка ведь подстраивается под маму, чтобы ее не огорчать...

[Ураган Катрина 10 275]

Я Выдумка

Когда не хотят давать, не отвечают и всё, без предлогов. Когда нужно, чтобы взяли ребёнка пишут где и когда и насколько.

И вы несетесь по первому свистку? Офигеть.

Не взыщите, но вы сами себя поставили в зависимое положение. И напрасно вы надеетесь, что внучка это оценит, дети быстро понимают, кто в семье главный, а об кого ноги можно вытирать.

Отсюда и выкрутасы с одеждой и игрушками - не боится внучка вам сделать неприятно, равно как ее мать и другая бабушка. Будете продолжать том же духе, навсегда останетесь ковриком на пороге.

[Москвичка 10 349]

Данжи

в маминых интересах

Так каждый отстаивает свои интересы. Мама- свои, папа из примера Бифидобактерия свои, бабушка- Автор отстаивает свои интересы, а её невестка- мама внучки-свои. А дети разведённых родителей зачастую тоже свои интересы имеют.

Было бы по меньшей мере странно, если бы чужие друг другу люди, отстаивали не свои права и интересы, а интересы бывшего супруга. Нет, но может быть, где-то и есть такие исключения, но мне в жизни такие примеры не встречались.