№49/2016

[Браун Табби 3 143]

А я полночи  не сплю, все думаю о "наваре", который еврей получает. Этот из анекдотов в конце номера 

Кило мяса купил, сварил, кило вареного за ту же цену продал... Ну не сходится у меня или это еврей неправильный!

Чтоб ему продать кило вареного мяса за десять рублей, нужно купить около полутора килограмм сырого за пятнадцать, уварится ведь. А выгода тогда в чем? В некоем наваре, то есть бульоне? Нет, не сходится. Вот когда этот же анекдот да про сырые/вареные яйца рассказывают, более смешно и правдоподобно получается.

В 16.12.2016 в 19:06, Чернава сказал:

Я не знаю, как на Украине, но в России нельзя  просто так, по желанию матери, поменять  имя, фамилию и отчество ребёнку и записать ему в отцы левого мужчину.

У меня племянник 1990 года рождения (как автор почти). Когда его мама развелась с его папой, то себе она девичью фамилию вернула без труда, а ребёнку не смогла. Сказали приходить, когда он паспорт будет получать, тогда по его заявлению и сменят. Но все равно не получилось, потому что надо было ещё раньше - до постановки на учёт в военкомат.

В последнее время, вроде бы, я точно не интересовалась, можно сменить ребёнку фамилию на другую, но записи об отце останутся прежними. Типа "Петров, сын Иванова"...

Так что я тоже не особо верю страдальцу-автору.

[Лесовинка 47 723]

Процесс постоянный, неостанавливаемый

Действительно, процесс постоянный и неостанавливаемый. И не в наших силах что-либо изменить, так уж устроено природой. Если вдуматься хорошо, то это и правильно. Но хочу успокоить автора - жизнь одновременно с изменением внешности человека очень мягко и незаметно для нас меняет наши мысли, наше отношение к процессу старения. Могу утверждать это с полным правом.

Еще хочу порадоваться за Ольгу, автора письма. Говорю это без малейшей доли иронии, совершенно искренне. Потому что у нее сейчас, в ее замечательном, очень молодом и умном возрасте, нет более серьезных проблем, чем сожаление о возможной утере "молодого тела, молодого свежего личика и попки торчком".

Я свой переходный возраст проскочила, не успев ничего понять и огорчиться из-за всех этих потерь. Думаю, не одна такая. В сорок лет у меня было столько работы, столько командировок и разъездов, что времени не было не только на раздумья, но, иногда, и на приготовление ужина для семьи. Потом меня, как и всех, так оглушили наши незабываемые 90-е годы, что главным в голове стало одно: чем накормить семью, как протянуть до неизвестно когда порадующей душу следующей выплаты заработной платы.

А когда с облегчением вынырнула из этой мутного и тяжкого периода, то оказалось, что я - совсем другой человек. Мало того, что больше, чем на десять лет с лишним лет старше, так еще и с совершенно другим содержимым головы, и совершенно другим отношением к почти всему в жизни.

Раньше мне никогда не приходило в голову замереть среди ночи у темного окна и удивляться красоте обыкновенной ели, занесенной свежевыпавшим снегом. Или выйти весной в сад и долго молча наслаждаться цветением и запахом вишни, удивляться простой паутинке на кустике и разноцветному паучку на ней. Сейчас могу запрокинуть голову и смотреть на небо с облаками, особенно люблю грозовое небо или темно-синее, осеннее, с белыми кучевыми облаками. Короче, я стала замечать всю красоту окружающего и ценить жизнь. Не только свою, но и каждого живого существа.

Так что, Ольга, с подводной лодки под названием "жизнь" действительно никуда не денешься. Не заморачивайтесь вы, не переживайте, и не теряйте драгоценного времени, живите радостно, чтобы душа ваша не болела, а пела.

13 часов назад, Бельканто сказал:

хоронить себя в 40 лет странно и неконструктивно. Жить ещё долго, а окружающим похоронное настроение может и надоесть.

Согласна, Ирина!

 

[Санитар леса 28 385]

Липкие лапы

Искренне пожалела мужа Тамары ещё когда читала само письмо, до комментария психолога. Никогда не могла понять вот этой потребности во что бы то ни стало ошарашить свою половинку горькой правдой, этого вот неумения пережить потрясение в одиночестве, дабы уберечь от травмы душу самого близкого человека. Теперь вот, благодаря умнейшему комментарию Галины Белозуб, знаю, как это называется - эгоизм перфекциониста, который происходит от гордыни, от неё, родимой.

Что-то ведь должно перевесить в такой ситуации - или собственные принципы, стремление во что бы то ни стало "жить не по лжи", или жалость к родному человеку, забота о его душевном спокойствии, да просто о его здоровье, наконец. Человеку вон плохо стало. Нет, любовь, забота и сострадание не перевесили. Эгоизм, однако.

А вот интересно, будь муж не "внимательным, добрым и щедрым", а жёстким, непримиримым, скорым на расправу и заведомо не способным к прощению измены? Призналась бы или нет? Подозреваю, что боязнь расплаты, инстинкт самосохранения перевесили бы этот самый перфекционистский эгоизм, молчала бы в тряпочку.

Купи себе курточку

Создалось впечатление, что в том подразделении, где служит автор письма, все друг друга стоят, в том числе и сам автор. Не понравилось, как он бесцеремонно проезжается по внешности своего оппонента - "мужичонка", "мама родила плюгавым". Ещё и мать его оскорбил походя. После таких эпитетов сочувствовать автору уже не хочется.

Интересно, а у кого какой результат теста? Я вот "доброй душой" вышла почему-то, хотя всегда, по-моему, букой была, а вовсе не "лёгкой в общении и отзывчивой", как там предполагается.

[Алим 27 921]

Как сиамские близнецы

Рассказы Александра Пшеничного просты и незатейливы с первого взгляда. Но в них глубокая житейская мудрость. Вот воспитывали отец с матерью свою дочь Екатерину в строгости и прилежании. С друзьями не гуляла, всё приданое вышивала. Казалось бы – какие вышивки в наше время-то? Какое приданое? А вот, оказывается, в глубинке, откуда Катя родом, остались старые нравы. Их соблюдению способствовал отец-священник. И пригодилось!

Как говорят, если судьба, то суженый и на печи найдёт. Так и встретились Катя и автор рассказа.

Видно, что прожили они в браке счастливо – рассказы Александра излучают спокойствие и благополучие, а ещё – житейскую основательность и уверенность. Интересно читать, когда автор рассказывает о себе – знакомишься и узнаёшь человека ближе, и желаешь ему добра.

 

Красная шапка не боится волка

Маму мальчика можно понять. Она сама росла неуверенной в себе и обидчивой. А теперь таким же подрастает её сынок. Это не может не волновать молодую мать.

Как же воспитать в сыне уверенного человека? На этот вопрос интересно отвечает психолог газеты.

Она даёт чёткое и понятное разделение понятий «обидчивый» и «ранимый». Думаю, что исама мама, и её сын, скорее ранимые люди, нежели обидчивые. Если судить по толкованию, данному  Г. Белозуб.

Оригинальный способ взращивания уверенности и силы характера предлагает Галина. Если бы удалось провести такой эксперимент в детском саду, то ему не было бы цены!

Предложение и сценарий прекрасны. И наверняка был бы положительный результат. Но! Как же далеки наши школы и садики от творческих и научных экспериментов! Они утопают в ворохе бумаг, а теперь и в массе электронных циркуляров! Администрация стремится «держать марку» и выполнять все предписания сверху, для этого загружая учителей и воспитателей непосильным и ненужным количеством различных «бумаг». Да и сами утопают в отчётах-рассчётах-проектах.

Детьми заниматься надо искренне и тщательно, тогда будут результаты. А для этого нужно много времени. А откуда его выкроить, если надо «гнать» программу и выполнять циркуляры…

Поэтому, искренне порадовавшись за теоретически идеальный совет Г. Белозуб для мамы и мальчика, хорошо представляю себе те трудности, с которыми столкнётся мама, если решится ему последовать. Ей надо будет пройти не один круг инстанций для получения разрешения. И даже, если начальство из садика согласится и станет помогать маме проходить эти круги, не факт, что городское или районное начальство поддержит. К сожалению, крепко у нас держится правило «инициатива наказуема»… К сожалению, за тоннами «бумаг» теряются такие вот прекрасные советы, эксперименты, и единственной помощью остаётся доброе грамотное профессиональное слово со страниц массового печатного издания. Спасибо Галине Белозуб.

 

 

[Мортиша Аддамс 9 675]

15 часов назад, Браун Табби сказал:

У меня племянник 1990 года рождения (как автор почти). Когда его мама развелась с его папой, то себе она девичью фамилию вернула без труда, а ребёнку не смогла. Сказали приходить, когда он паспорт будет получать, тогда по его заявлению и сменят. Но все равно не получилось, потому что надо было ещё раньше - до постановки на учёт в военкомат.

В последнее время, вроде бы, я точно не интересовалась, можно сменить ребёнку фамилию на другую, но записи об отце останутся прежними. Типа "Петров, сын Иванова"...

Я 1984 года рождения, и в 6 лет мама сменила мне фамилию с отцовской на свою за 3 месяца, без труда. Правда отец алименты почти не платил. В свидетельстве о рождении он так же остался записан моим отцом. Но у мамы и не было цели записывать кого-то другого. Но думаю, что за хорошие деньги, тем более в девяностые мама автора могла заменить ему отца по документам. Всё продаётся и покупается.

[Алим 27 921]

Понравилась публикация о самых громких разводах в истории России.

Люблю смотреть исторические фильмы о царских семьях, о царях и их женщинах. Как там всё красиво...  Пусть и мыльные сериалы, всё-равно нравится...   Потому мне мало текста, ещё бы 5 раз по столько.

[Бельканто 22 803]

Как доехать до речки-вонючки.  Можно только порадоваться, что так всё хорошо сложилось в жизни у нашей форумчанки: финансовый достаток, интересная работа, молодой муж. Почему в школе не складывалось? Даже трудно сказать, почему. Девочка из интеллигентной семьи, отнюдь не нищенка, вполне приемлемый достаток. Врождённая невнимательность, неряшливость и несобранность? Мне кажется, что такие качества на врождённость лучше не списывать. Они вполне преодолимы при желании, это же не цвет глаз и не генетическое заболевание. Что-то одноклассники чувствовали при общении, что их задевало и толкало на насмешки. Может быть именно то, что успешная молодая женщина смогла реализовать при встрече, будучи уже на коне - желание быть лучше и выше всех, "показать всем..."? А может я и ошибаюсь... хотя в сети выкладывают снимки шикарной жизни отнюдь не для того, чтобы радовать недругов детства. Скорее для того, чтобы им было неприятно от наших успехов.

По тесту получилась "Праведницей". Значит моему мужу, если верить тесту, можно позавидовать. Сама могу сказать только то, что он не жалуется.

Липкие лапы. Кто-то утверждает, что "хороший левак укрепляет брак", следовательно или это был плохой левак, или совсем такое брак не укрепляет. Женщина себя буквально разрушает, переживая измену, как мерзкое событие в своей жизни. Ей настолько тяжело, что ищет у мужа поддержки. Не самое это умное дело - рассказывать об измене супругу. Себе душу облегчишь, а ему что делать? Комментарий психолога очень хороший. Не всякая мода, ( а это мода сейчас на измену пошла, не первый раз в истории такая мода) хороша для подражания. Это и просто опасно, что женщина на себе испытала буквально сразу же, могла и ВИЧ подхватить. Если адреналина в жизни не хватает, прыгайте с парашютом или паркуром занимайтесь, всё чище хобби, чем постельные утехи. 

 

[Санитар леса 28 385]

2 часа назад, Бельканто сказал:

Не всякая мода, ( а это мода сейчас на измену пошла, не первый раз в истории такая мода) хороша для подражания. Это и просто опасно, что женщина на себе испытала буквально сразу же, могла и ВИЧ подхватить. Если адреналина в жизни не хватает, прыгайте с парашютом или паркуром занимайтесь, всё чище хобби, чем постельные утехи. 

@Бельканто

Да не, это не мода и не потребность в адреналине в данном случае. Мне очень понравилось, как определила это уважаемая Галина Белозуб. Сексуальные отношения с чужим ненужным мужчиной - это женская расплата за возможность подтвердить для себя свою женскую привлекательность для противоположного пола, свою желанность. Ей, может, и секса-то как такового не очень-то и хотелось (тем более, он принёс столько неприятных последствий), но как иначе выйти из ситуации, когда тебя возжелал чужой мужчина, она не придумала.

Глупо? Возможно. Но вот такая уж женская природа - не получая уверенности в том, что они сексуально привлекательны не для одного мужчины, многие женщины депрессуют. А искусством восхищать мужчин, оставаясь при этом безупречной, не давая мужчинам повода думать о своей доступности, не каждая владеет.

Мужчины, впрочем, для подтверждения своей сексуальной состоятельности не меньше глупостей делают, ежели не больше, и частенько тоже с нелёгкими последствиями.

[Окапиха 82 061]

В 18.12.2016 в 17:15, Санитар леса сказал:

а у кого какой результат теста? Я вот "доброй душой" вышла

И я. Понравилось, что дефицит поклонников мне в ближайшие пятьдесят лет не грозит. Учитывая позавчера исполнившиеся 56, оптимистичненько .

[Горихвостка 17 568]

В 18.12.2016 в 19:34, Алим сказал:

Ей надо будет пройти не один круг инстанций для получения разрешения. И даже, если начальство из садика согласится и станет помогать маме проходить эти круги, не факт, что городское или районное начальство поддержит.

Мила, не нужно никаких инстанций. Метод, который предлагает Галина Белозуб, не новость для многих воспитателей, и, конечно же, он хорошо знаком психологам. (Я лично диплом в универе защищала как раз по этой теме: "Коррекция межличностных взаимоотношений детей старшего дошкольного возраста посредством театрализованной деятельности"). По идее, если в саду имеется психолог, то это её работа - организовать коррекционную работу и помочь ребёнку. И если мама обратится к ней, да ещё и  с конкретными предложениями, вооружившись рекомендациями Галины Белозуб, то у них все получится. 

И как бы ни были загружены педагоги, даже если они не заинтересуются организацией эксперимента, то уж просто поиграть с детьми они всегда найдут время. 

Лучше, конечно, через психолога донести до воспитателей, что от них хотят. Потому что, боюсь, мамочка не сумеет объяснить, и её всерьёз не воспримут. Почему Галина рекомендует экспериментом заинтересовать ? Потому что эксперимент - это планомерная работа, а коррекционная работа обязательно должна быть планомерной, а не ситуативной. Воспитатели порой интуитивно, основываясь на собственном педагогическом опыте, подобным образом стараются помочь "зайцам" победить "волков". Но, чтоб результат был наиболее эффективным и устойчивым, лучше работать согласно плану по разработанным сценариям. Обычно как раз психологи этим и занимаются, и либо сами проводят эту работу в группе, либо дают конкретные рекомендации воспитателям. 

Если психолога в саду нет, то да, пытаться заинтересовать воспитателей. Может просто показать им статью в газете?

[Бельканто 22 803]

20 часов назад, Санитар леса сказал:

как иначе выйти из ситуации, когда тебя возжелал чужой мужчина, она не придумала.

 Если бы не настойчивые вопли в прессе и кино о приемлемости и нормальности изменять мужу, поскольку "не при домострое живём, права имеем", то выход из ситуации возжелания чужим мужчиной женщина бы нашла очень простой - сказала бы ему, где надо искать лёгких утех и с кем. Беда в том, что ненормальное поведение сейчас вполне нормально . В 18-м веке было такое - изменять мужьям было шиком у знати, хранить верность - мещанством. Женщина именно потому и нашла такой простой выход, что не считала его, пока не встала из-под чужого мужчины, ничем страшным и невозможным.

[Алим 27 921]

Горихвостка

2 часа назад, Горихвостка сказал:

Мила, не нужно никаких инстанций

 

2 часа назад, Горихвостка сказал:

Лучше, конечно, через психолога донести до воспитателей, что от них хотят. Потому что, боюсь, мамочка не сумеет объяснить, и её всерьёз не воспримут.

Хорошо, если так. Вы, Юля, сейчас ближе к современным требованиям. Что сказать? Пусть мамочке поможет совет психолога и у неё всё получится.

[Лесовинка 47 723]

Алим Мила, а я не поверила замужеству Людмилы Путиной. Нет, не так. Не поверила выходу замуж Людмилы за 38-го человека молодого человека. Потому что несколько иначе представляю себе характер бывшей жены президента. Но публикация понравилась. Особенно поразила кровожадность Петра Первого, да еще на фоне собственных "шашней". И до сих пор ведь все сохранилось в какой-то мере. Раз мужик, значит все можно, полигамные они, видите ли.

[Алим 27 921]

В 21.12.2016 в 13:06, Лесовинка сказал:

Алим Мила, а я не поверила замужеству Людмилы Путиной. Нет, не так. Не поверила выходу замуж Людмилы за 38-го человека молодого человека. Потому что несколько иначе представляю себе характер бывшей жены президента.

Аналогично. Видимо очень надо, чтобы все поверили... Ладно, сделаем вид, что...

[Я Выдумка 331]

Читаю газету с большим отставанием и обязательно прочитываю объявления о знакомстве. Очень занимательное чтение. Некоторыми восхищаешься, над некоторыми смешно, иногда хочется ответить, но прочитав газету, импульс уходит. Но это не могла обойти - "За маму хочу быть спокоен". 

Я - бывшая свекровь и на основании своего опыта обычно всегда на стороне мужчины и его матери. Но здесь я, мягко говоря, в недоумении.

Мужчина 39 лет, родом из Узбекистана, в России имеет вид на жительство, трудится в совхозе плотником, живёт с матерью в общежитии и ищет женщину, которая поможет выйти им "из этой ситуации" и тогда он осчастливит эту женщину, женившись на ней. Мама (60 лет) будет жить с ними (она нездорова, у неё тромбофлебит, давление и копеечная пенсия) пока они не приобретут ей отдельное жильё. Бросить маму он не может, не так воспитан. 

Женщина зачем ему нужна? Чтобы решить его с мамой проблемы?

А мама? Я очень рада за неё, сына воспитала она хорошо, но я бы не хотела такую судьбу моему сыну, чтобы он сидел возле моей юбки, отказавшись от своей жизни. С тромбофлебитом и давлением можно дожить до глубокой старости, а 60 лет - не тот возраст, чтобы заедать своему сыну жизнь. Моя мать, к примеру в 60 лет вышла замуж за мужчину, моложе её на 12 лет и уже 20 лет они живут счастливо. 

Ну да, иногда хочется, чтобы кто-то взял тебя и окружил заботой, решил твои проблемы.... Мечтать не вредно, говорят. Для этого я смотрю сказки. Но, как говорил Мюнхаузен, никто, кроме нас самих, из болота нас не вытащит. 

Я не понимаю мужчин, которые хотят свои проблемы решить с помощью женитьбы.