Итоги 2016 года.

[Птица Говорун 4 476]

16 минут назад, grapesol сказал:

В один из дней ноября пришло понимание, что раз все так рухнуло, то для чего-то это нужно. Это хоть и не успокоило меня до конца, но придавало сил в поисках и вообще сил каждый день. 

Знаете, это понимание пришло ко мне буквально сегодня. Я считала до этого год откровенно плохим. нарушились наши планы и мы не поехали в Крым, мой любимый, как планировали. Родители начали откровенно болеть, еще бабушка... Не было даже отпуска, как такового. Буквально с ноября пошли проблемы по работе, хотя для фрилансера, что такое стабильность... Но она была.... А тут развал в достаточно крупной компании, пусть я там и негром работаю, дележ сотрудников, остатка проектов, моральный прессинг, и даже "подстава" со стороны таких милых в общении бывших уже коллег.

Но, никто не умер, а проблемы с финансами в конце года и выплатой остатка денег за пару месяцев -  все решиться, думаю.

Так что прорвемся.

[Rettka 42 871]

У меня был тихий, и спокойный год, без происшествий и приключений, можно даже сказать, что скучноватый. Занималась своим здоровьем - помимо необходимых исследований, для себя проверила все, что только можно, вылечила зубы, перешла на правильное питание.

Из минусов  - такой финансовой ситуации у меня лет 10 не было. Работаю, работаю - а денег нет. В связи с этим в следующем году меня ожидают большие перемены. Я сейчас арендую помещение, и с арендой придется прощаться, т.к тяну с трудом. Пока планы большие, но как они будут осуществляться - не знаю.

Но на самом деле, все это не важно, главное, что все живы-здоровы - остальное приложится.

[Шёлковая 22 811]

"А это человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Посмотрите, как он забавно надеется на лучшее!" ((с)тырено)

Девиз 2017-ого Я не привыкла жаловаться, стараюсь всегда либо позитивно смотреть на происходящее, либо...равнодушно. Ну, случилось и случилось! Идём дальше. И сейчас не хочу ныть. Так, ради статистики отчитаться

Плохой год. Нет, не так. Больше плохой, чем хороший. После новогодья - затишье, всё ровно, спокойно. Семья стала больше на одну маленькую прелестную девочку Софью, которую нам подарила племянница, дочка старшей сестры. А потом затишье закономерно перешло в бурю.

Папа заболел. Диагноз страшный. Операция, химия, радиация, потеря себя в социуме - инвалидность, группа, потеря работы и подвижности. Так надеялись на лучшее! Но 4-ого декабря папочка догорел Главная потеря года. Невосполнимая и страшная для меня, как для настоящей папиной дочки...

У самой по весне начались странные приступы боли. Фигня!-думала. В больничку схожу, таблеточек попью каких пропишут. Фиг, а не фигня. Осталась в итоге без желчного. Пока по больничкам разгуливала, медленно и верно теряла работу. Меня начали грызть. Докладные, служебные, какие-то нелепые обвинения, ущемления в зарплате. Отписывалась, бодалась, надеялась на лучшее. Фиг. Работу я потеряла. Деньги закончились быстрее, чем нашлась новая работа, поползли долги и конфликты с мужем. Но это точно фигня! Сейчас думаю, нафига бодалась? Ничего хорошего в той работе не было. Кроме зарплаты. И здоровье на ней потеряла и нервов кучу. И нашла в итоге работу в сто раз лучше.

Долгожданное появление на свет племянника - у любимого брата и любимой снохи родился сыночек Лёвушка, а до этого они заключили законный брак. Слава Богу, у них всё хорошо!

Сын радует. Совсем взрослый стал. Взбрыкивает иногда в силу переходного возраста, но в целом я на него во многом уже положиться могу - не подводит.

Ну, остальное по мелочи всё. Всё наживное. Не подведи, 2017-ый! Всех с наступающим! Дай вам Бог ничего и никого не терять.

[Каста Дива 107 354]

Цитата

Мой 2015 год.

Дочери годик. Притом той, о которой бы никогда в жизни не подумала. У средней дочери последний год детского сада. Сын - студент политехнического техникума.

А я опять в декрете

И практически выиграла битву с жилищной компанией, которую я вела три года. Дома есть тепло, осталось только швы сделать. А так - все мелочевки. Денег бы побольше да здоровья.

Год назад.

Цитата

Тоже пережила эпопею с сыном, с его экзаменами и поступлением в техникум. Была озадачена восстановлением здоровья младшей. У средней неожиданно в сентябре открылся нервный тик. Все внимание и упор на ее лечение.

Пережили тяжелый апрель. Пожары по всей республике, хм, не дай бог конечно, сидеть в дыму без света и воды с маленьким ребенком. И тут же, через две недели, пожар в подъезде, когда прокоптилось все, что могло прокоптиться. И квартира, и вещи, а главное - дети, которые были в тот момент дома.

Пережили.

Перечитывала итоги прошлых лет. и смешно и грустно одновременно. "Сейчас поедем к маменьке", "Мама отчебучила"...

Мамы нет. А сейчас и уже памяти от квартиры, где прошло столько лет, не останется. Брат заехал в нее, делает все по своему, меняет. Жаль терять кусок того, что еще пахло мамой и чуточку юностью.

На следующий год.

Стабильности. В доходах. В здоровье. В отношениях.

Получить место в детском саду для младшей. Без проблем выйти из декрета на работу. А лучше бы не выходить. Но материально не потянем.

Сил и любви на все. На семью, детей, работу и друзей.

Все - таки любопытно просматривать старые сообщения.

рано радовалась Теперь я выиграла суд  (опять - таки борьба, да) с этой же компанией. Сижу теперь и думаю, а как же пословица про то как встретишь Новый год? У меня разруха по квартире и бардак, рабочие сейчас ремонтируют одну комнату, все остальные будут после Нового года. Весь год - ремонт???

Дочь пошла в первый класс. Ну и первые трудности. Перевелись. А тик опять и никуда не уходит.

Сын учится, слава богу. Практически  все хорошо.

Младшей место я все - таки в саду получила. Не болела бы там, а так тоже хорошо.

Побывала на 2 свадьбах в этом году - все веселье.

Но и похороны были, пусть не совсем близкая, но близкая родственница. И неожиданно.

Приезжал в гости любимый дядя издалека. Тоже позитив.

Квартира мамина продана. Нет того причала, хотя брат пока живет там (арендует).

На работу вышла - одни изменения и не совсем хорошие. Тут все нестабильно - хоть бы все наладилось.

Зарплату не платят. Было бы не обидно сидеть в декрете и просто не получать пособий и каких либо доходов, а работать практически без выходных и не видеть зарплату - тяжело. Хочу нормальных финансовых вливаний и стабильности.

Похудела на 30 кг, но больная спина осталась больной. Но хотя бы новых болячек надеюсь, не получится, ттт.

Хочу чтобы все устаканилось и следующий год был намного-намного позитивнее по всем фронтам.

[Эль Анхель 47 860]

Не простой год. Постоянно какие- то мелкие, но выматывающие проблемы со здоровьем. Нервов на всем убили вагон. В финансовом плане - потеряли 3-х лошадей. Ну ничего, муж трудяга окупил все в тройне. Купили два трактора. Практически полностью достроили дом, остались мелочи, к лету перейдем.

Дети с радостью ходят в сад.

Потерь среди близких слава Богу не было, ттт.

Неожиданно наметилось пополнение в семье.

В следующем году хочу для себя и своих близких здоровья, безопасности, стабильной атмосферы в семье и финансового благополучия. Чего желаю и всем форумчанам.

[Малышуля 33 206]

Год был очень насыщенным. Не то, чтобы тяжелым, но события сменялись одно за другим, получилось практически все, о чем мечталось. Поэтому, наверное, к концу года чувствуется усталость и очень ждется новогодних каникул.

 

Работы, как всегда, много. Но это и хорошо. Значит есть финансы на все, что хочется. Пусть так и остается.

 

В начале года поменяли машину. В конце года купили квартиру, полным ходом идет  ремонт. Живем в предвкушении переезда и перемен.

Поездили хорошо по стране, открыли для себя новые места, навестили дорогих и любимых людей. Появились новые знакомые, очень рада знакомству с ними. Объявились старые, которым тоже была очень рада. 

 

Изменения на работе пока только к лучшему, дай бог, пусть так и будет.

 

Конец года порадовал прибавлением в семье брата. Позавчера у них родилась дочка.

 

Из плохого. Умер неожиданно очень близкий друг, почти брат. Только отметили первомай шашлыками и душевными посиделками, а через месяц его не стало. Больно и горько. Этот друг был хранителем моих девичьих тайн. Очень его не хватает. 

Еще потери. От меня отдалились после покупки квартиры некоторые родственники, пошли на конфликт. Не понимаю, зависть или что? Неприятно, но переживаемо.

 

Год, в целом, очень позитивный, хотя и трудный. Спасибо, Обезьянка! Ждем Петуха...

[Яблоневая 9 488]

В целом год неплохой был, Но в самом начале января нервов потратила очень много... Пока проходила необходимые обследования, чтобы исключить очень нехорошую бяку, думала крыша поедет. Слава Богу обошлось, но контроль каждые полгода. Весной очень напряженно было в материальном плане, но ничего, прорвались. Лето, как всегда, с детьми на даче. Осенью вдруг депрессия и хандра какая-то накатила, очень напряглись отношения с мужем, близко к разводу, но в ноябре страсти улеглись, видимо очередной кризис. С сестрой непонимания и разногласия, никого она не слышит, а может не хочет слушать, что очень обидно.

Из хорошего: все живы-здоровы (что и загадываю на каждый Новый год) и неожиданно нашлась мне подработка, что радует. Старший совсем взрослый парень стал, маленький радует достижениями и рассуждениями.

Всех с наступающим!

[Мадлен 1 696]

Девиз уходящего года - отдай, отдай, не твоё! Тяжелый, изматывающий год. Присосался как пиявка и высасывал энергию, ничего не давая взамен. А если и перепадали мне какие крохи, то платила за них втридорога.

Пахала как Папа Карло, а результата никакого. Да что там, в минус только ушла - в долгах как в шелках, о чем год назад и в мыслях не было. На фоне этого с мужем постоянные  разборки, до развода. В коммуналке соседи и то добрее к друг другу были. 

Еще раз убедилась в том, что не делай добра - не получишь зла. Подставил по работе человек, почти родственник, которому много лет помогала и защищала. 

Свекровь летом была при  смерти, успели прооперировать, потихоньку выкарабкалась. В июне мужу удалили камни в мочевом пузыре, реабилитация прошла без напрягов. 

Дети показывали весь год свой трудный характер. Хорошо хоть особо не болели, и на том спасибо. 

Весь год скакало давление. Поправилась на 12кг - заедала стрессы. Пошла в спортзал - бросила, не хватало времени. Постарела как внешне, так и внутренне, к концу года не осталось ни физических, ни моральных сил. 

Вот пишу и доходит до меня , что окружающие меня люди нормально прожили этот год, не без проблем конечно, но ничего страшного. Может потому, что я одна за всех отдувалась? Все в плюсе, и только я сижу у разбитого корыта? 

В общем, хочу получить в новом году хороший результат от работы, признание и уважение от мужа (на любовь уже и не надеюсь),  ну и самое главное - отличное настроение и радость от всего, что буду делать!

[Лось Анджелес 125 422]

Год прошёл, нет, пролетел. Каким он был? Полосатым. Но хорошего больше.

Из хорошего  есть что вспомнить. Мужа повысили с 1 января, позапрошлый год был тяжёлым на работе, он планировал уходить ("Не нужен! Не ценят! Зарплата никуда не годится!"), а повышение и самооценку поправило, и финансовая прибавка очень кстати пришлась.

Средний сын пошёл в первый класс, пока справляется, это очень радует, я боялась, что будет хуже.

Дочка маленькая растёт, радует, умничка, красавица.

Пару месяцев назад родилась племяшка - маленькое чудо, очень красивая девочка Машенька.

Начали обживать дачу, много лет стояла недостроенная, в этом году наконец-то подвели газ, в доме появилось тепло, можно сказать, что разгорелся очаг, дом стал жилым, хоть не на один год там ещё работы.

Особенно плохого, потерь каких-то серьёзных не было, слава Богу. Мелкие неприятности, финансовые трудности смогли пережить. Кошмар подросткового возраста у старшего сына пытаемся нивелировать.

Самая большая потеря - я потеряла работу, организация, где я работала, ликвидировалась, так что выходить из отпуска по уходу за ребёнком мне некуда. Надеюсь, что получится найти подработку.

Прогноз на 2016 год Водолеям предсказывал "немало сложностей как в профессиональном, так и в личном плане. Многие Водолеи перейдут на другую работу. Хобби начнёт приносить доход". Сбылось частично, одна работа закончилась, другая пока не найдена, хобби денег не приносит - некогда мне хобби заниматься, надо активизироваться в этом направлении.

[Лесовинка 47 725]

Как же в это время в прошлом году я хотела спокойного года, и для семьи, и для всех -всех. Чтобы не стреляли, и никого, ни людей, ни животных ни за что ни про что не убивали. Чтобы телевизор смотреть не страшно было.  Хотела, чтобы не было в нашей семье потерь и болезней. Чтобы сын мой нашел себе счастье. Чтобы у племянницы все получилось с учебой за границей. Денег не просила, знала, что больше, чем сейчас есть, уже не будет.

Ага. Размечталась. Как стреляли, как убивали, так и продолжают. Даже еще больше. Все в семье болели много. Пронесло только мимо самого страшного, людей. Все-таки умерла моя ненаглядная алабайка Дашута, как мы не боролись за нее. Умерла сестра мамы. А сын как жил по схеме "дом-работа-дом", так и живет. Между прочим, его год-то был, Обезьяны. Исполнилось только желание племянницы получить топ-образование за рубежом. Ну и за это, как говорится, спасибо.

Теперь прошу малости - всем в семье здоровья и спокойной жизни, без потрясений. Пусть он мирным будет, этот петух, не клюется больно. Пусть племянница найдет себя в новой работе, а сыну повезет. Все-таки осталась в душе капля надежды на волшебство, новый год ведь...

И все людям здоровья и  благополучия. Пусть все загаданные желания исполнятся.

[Травиата 84 505]

Долго   думала,  писать-  не  писать  в   этой  теме.       Вроде  рано-  ещё    полных  9  дней   до  2017-го.     В  2013-м     отписалась,     что  всё   хорошо,     а   28-го  декабря  аккурат  руку  сломала.    Ну   ладно,    в   целом   всё     задуманное   сбылось.

   Капитальный    ремонт   в   старой   квартире   закончили   месяца  на  3   раньше  срока   и   в   бюджет  уложились.        Как  обычно,  задним  умом    прозрели,   что  надо  было   здесь   по-  другому,    а   там   по   этакому,  но...      В  общем,     нормально  и  так. 
Есть  прибавление   в  семье,     похорон   не   было.      Летала-  ездила  по  родной   стране,  местами  переоценив  свои  силы.       Но  радостно  так...  

Есть     родные   люди,  есть   друзья,     рядом   свой   единственный  и  абсолютно  надёжный.   Спасибо    этому    году   и  ещё  бы,  Господи,     побольше  таких...   Но  и   за  то  что  есть,  я   очень  благодарна.   

[Археоптерикс 75 642]

Год со знаком минус. Начался с вызова 6 января скорой, так и продолжился. В конце января  приснились три мойры, богини судьбы, которые пытались утопить меня в бассейне с грязной водой. В ночь на 23-е февраля загремела в больницу - отказали почки. Реанимация, гемодиализ, катетер в почке - два месяца на больничном.

И энергетически, и эмоционально долго восстанавливалась. По-моему, до сих пор не очень. Избегаю всего негативного по возможности.

У мамы обнаружили перенесенный инфаркт, предложили курс лечения. Вроде чувствует себя ничего. Зато у сестры умерла свекровь во вторник - инфаркт.

Остальное стабильно. Из литературных успехов - два лонга (полуфинал) конкурсов от издательств Росмэн и "Настя и Никита" и шорт (финал) от издательства АСТ. Подростковое фэнтези готовится к изданию. Еще в одном издательстве берут школьную повесть.

Неожиданно поменяла работу. С прошлогоднего гороскопа почему-то запомнила только то, что работа будет другая. Но осознанно не искала. А тут мы с новым работодателем нашли друг друга под конец года. Новая отрасль, приходится учиться новому (Деликата как раз это и обещал Львам). 

На следующий год хотелось бы здоровья для всех домашних. Жду выхода книг и нагло надеюсь, что будет побольше, чем две. Хочется, чтобы с новой работой срослось. И надеюсь, что получится съездить отдохнуть всей семьей на море. В Прагу бы тоже не отказалась. А еще очень нужна новая машина. Наша уже сыплется. 

 

[Тигровна 68 242]

18 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Прогноз на 2016 год Водолеям предсказывал "немало сложностей как в профессиональном, так и в личном плане. Многие Водолеи перейдут на другу работу. Хобби начнёт приносить доход".

Ой, я вспомнила этот прогноз! А ведь он у меня сбылся частично. Не знаю, можно ли считать хобби дачу и огород, но у меня охотно покупают консервированные овощи, грибы и варенье мои знакомые. Причем я не предлагала и даже не предполагала такого источника дохода, они сами проявили инициативу!

Доход, конечно, небольшой, чисто на булавки. Но не лишний!

[mamalyba 5 594]

Мой личный 2016 начался с того, что устроилась на новую работу. Сначала переживала очень - я много лет до этого работала руководителем, мне нужно, что бы мозг "кипел" от работы...А тут - в единственном числе я, так сказать. Содержание работы такое, что я порой просто "по столу катаюсь" - все успеваю переделать. Самое главное - от дома пятнадцать минут прогулочным шагом. И еще и зарплата неплохая - средняя по региону нашему. Так что привыкла и не жалею. Мне б такую работу, когда дочка маленькая была...Хоть на старости лет еще одну рожай.

Дочка учится, все хорошо, зубрит - зубрит - зубрит. Первый курс на "отлично" все сдала. Рисуем вечерами ей рисунки для цитологии - клетки всякие, ядра. Справили двадцатилетие. В сам день рождения ходили в модный ресторан, очень понравилось. В субботу - собиралась молодежь сначала дома у нас, потом поехали в клубешник. В воскресенье приезжали мои родители поздравлять, опять стол делали.  С дружочком своим дружит, уж третий год пошел. Встречаются раз в неделю - по субботам, больше некогда: она в учебе, он и в учебе, и в работе. Ездили вдвоем в августе в Адлер. Остались довольны поездкой, хоть нервов потрепали друг другу много - первый раз столь долго были вместе непрерывно.

Муж начал год с болезни - в январе уехал по "скорой" с печенью и пожделудочной. К концу года - ишемия головного мозга 1-2 степени и гидроцефальный синдром. Сильные головные боли, найз пьет постоянно.

У папки очередной инсульт летом...Выкарабкался, молодец! Мама простывала два раза до пневмонии. У отца "горе" - грибов было мало в этом году, мешками не возил, только ведрами.

Я огород развела. Все было. Кустов - деревьев насадили. Баню строим - перешли на внутреннюю отделку. К весне, дай бог, закончит.

Весной машину сменили, теперь у нас корейский "жып". Пручий, гад, такой, сильный!

Киску Шарлотку прооперировали - мастоэктомию по левой стороне сделали. Одыбалась быстро, не смотря на пятнадцатилетний возраст.

В новом 2017 загадаю, что б все были живы - здоровы, это раз. Что б баню запустить - это два. Ну, и себе лично - урожая на огороде хорошего.

[Амели 37 492]

Год не кончился. И кончится ещё не скоро. Поэтому страшно писать. Для меня он был годом «сюрпризов». Я поняла, что в этом году может случиться всё, что угодно. Обезьянка резвится.

И ещё показалось странным одно наблюдение: некоторые вещи, которые начались 12 лет назад в год Обезьяны, сделав круг, закончилось. Всё временно.

 

Год начался нормально. Только я удивилась, что многие блюда, которые я готовила на новогодний стол, не получились хорошо. Отвыкла нормально готовить. Постоянно из-за гастрита ем самую простую пищу. Утка не допеклась, что-то не получилось, не помню, что. Вроде бы посмеялись, а в голове была мысль: ну вот. Как встретишь…

Но до мая всё было хорошо. Со здоровьем, с работой, с родными. В мае на неделю с подругой поехали в Питер. Путешествие было прекрасным. Отличная квартира практически у Эрмитажа, постоянные прогулки, с погодой повезло. Правда, случилась там неприятность. Потеряла в соборе любимую серебряную серьгу. Не хотела портить подруге настроение, но расстроилась очень. Не могу до сих пор найти замену: такая удачная была форма. Возвращалась, искала. Но не нашла. Опять подумала, что это знак. К потерям.

 

И точно. Вернулась из отпуска. И в первый же день начальство объявило, что наш отдел будет сокращён. Надо было идти и бороться за себя. Но на меня напал какой-то ступор. Женщины из отдела начали искать знакомых, которые за них похлопочут, кто-то сам пошёл умолять начальство. И им нашли работу в других отделах. А я всегда работала хорошо. Очень хорошо. Думала, мне предложат что-то. Не предложили.

 

Я вынесла урок: ты можешь работать как угодно. Это неважно. Главное – инициатива, личные связи. У нас на работе именно это важно. Тяжело терять работу. Особенно в кризис. Особенно когда тебе очень много лет. Когда твоя профессия умирает.

Я вспомнила, что 12 лет назад в год Обезьяны меня взяли на работу в издательство. Странное совпадение. Через 12 лет в год Обезьяны меня сократили.

 

Работу найти было трудно. Накатила такая безысходность. Быть безработной ужасно. И ещё почему-то стыдно. Коллеги меня дружно «забыли». Вспомнили лишь в день рождения. По-моему, им было любопытно: утону ли я. Недавно звонили. Первый и единственный вопрос: нашла работу? Мне показалось, что там, на конце провода даже от любопытства дыхание спёрло. Многие коллеги, которых сократили несколько лет назад, до сих пор не могут найти работу.

 

Но у меня есть друзья. Огромное спасибо всем людям, кто поддержал. Оля – Амалия Хогвартс помогала и словом, и делом. Спасала меня от разных мыслей. Спасибо Аметисту, Сиреневому коту, Кототе, Таёжнице за человечность и участие.

 

Решила попробовать себя в школе. Когда-то 18 лет я там отработала. Нашла место, где нужны были учителя. Я благодарна администрации, что рискнули и взяли меня. Сначала было дико тяжело. 25 августа я тряслась от страха. Это сейчас я легко вхожу в класс. А тогда я не могла представить, как переступлю порог. У меня сжимался живот от ужаса. Я ничего не помнила. Находила в интернете записи уроков в 1 классе и смотрела, как учителя говорят, как преподают. Мне казалось, что я иду к хищникам, а не к детям. Такой ужас испытывала. Но отступать было нельзя.

Школа очень изменилась. Жаль. Теперь огромное количество времени занимают бумаги. Такого раньше не было. Но вместе с нагрузкой выросла зарплата учителя (в Москве). Это приятно. Сочувствую коллегам из других городов.

Мне удалось научиться входить в класс без страха, наладить дисциплину. По подбору класс получился по сравнению с другими первыми классами слабенький. Но я ведь новый человек, тем более после перерыва в 12 лет.  

Каждый день был очень тяжёлым. Подъём в 5.30. Отбой в 22.00. Только работа. Даже по дороге на работу чтение конспектов. Полное погружение.

Читать - нельзя, лежать - нельзя, долго общаться с мамой - нельзя, только несколько минут разговора по телефону по дороге на работу и с работы. Телевизор смотреть? Форум читать? Сходить в кино? Съездить к маме? Отдохнуть хотя бы в воскресенье? Ничего нельзя. Нельзя тратить драгоценные минуты. Постоянный учёт времени.

 

На работе были мелкие, но постоянные ошибки и промахи. К тому же я забыла, что такое женский коллектив. Коллеги издалека наблюдали, не спешили помочь, думаю чуть посмеивались. Некоторые откровенно грубили, другие разговаривали высокомерно, хотя были и очень доброжелательные. Я не вписывалась ни своим внешним видом, ни поведением. Некоторые ошибались, давали мне меньше лет, хотя я наоборот, старше многих. Хорошо, что этот период прошёл. И смогла наладить нормальные рабочие отношения. Но от этих тычков и ошибок было больно как от ударов. Потом я решила не обращать внимние на эту боль. Отвлекало от дела. К тому же я стала реально представлять, как трудно первоклассникам в первые дни в школе.

 

По ощущениям: как будто сбиваешь ноги до крови, сдираешь кожу, а завтра снова надо идти вперёд. Я возвращалась и плакала от усталости. От того, что еле справлялась. Потом бралась за работу. В сентябре не было выходных. Суббота – официальный рабочий день. Работали. Родители постоянно звонят, нужно оформлять разные документы, личные дела, разные заявления, социальный паспорт класса и так далее. А ещё нужно очень тщательная подготовка к урокам. Я как в армии мысленно каждый день отмечала крестиком. Да и сейчас так.

 

К ноябрю стало немного легче. Стала дышать свободнее. В декабре неожиданно от одной родительницы на сайте школы появилась мне благодарность. Я предполагаю, что администрация не поверила. Наверное, им показалось, что я сама себе это организовала. Нет. Я просто очень внимательно отношусь к детям и родителям. Всегда на связи. Отвечаю на все вопросы, разрабатываю сама карточки для работы дома. Детей не загоняю. В школе всегда выкладываюсь.

 

Неделю назад заболела. Вирус. 39. Очень тяжёлый грипп. И одновременно обострение гастрита. Сейчас дома. Могу лежать сколько хочу. А дети там грустят. Один мальчик не хотел пускать чужого учителя, пришедшего на замену, в класс. Говорит: а что вы здесь делаете? Этот класс нашей учительницы. Она объяснила, что учитель болеет. Мальчик завопил: это нечестно! Я буду жаловаться. Вот такие сейчас первоклашки. Другой шлёт мне смски, говорит, что приготовил для меня мёд. Вчера позвонила мама одной девочки. Дочка ей сказала, что я лучше других учителей объясняю, что мы на уроке гораздо больше успеваем.

Так что очень медленное привыкание к школе идёт.

 

Год тяжёлый, волна в лицо, но мы плывём. Надеюсь, доплыву до следующего года. Хотя он тоже интересный. Год Петуха. И что от него ждать?

 

Всем желаю хорошего нового года. Для многих 2016 год оказался тяжёлым. Но давайте не будем сдаваться. И будем верить в лучшее. 

[На семи ветрах 73 326]

2016 год - Год испытаний и непростых решений для близнецов по гороскопу.  Им в 2016-м предстоит пересмотреть многие ценности.

Я скептически отношусь к гороскопам и к предсказаниям вообще, но, прочитав сейчас гороскоп на 2016 год для своего знака, задумалась. А ведь мне нужно было прислушаться к гороскопу год назад. Хотя...что я могла изменить?

Чрезвычайно тяжелый год был для меня. Год потерь и невероятных испытаний. 

В январе мне пришлось уехать из своей квартиры, из своего города, родного края в другую область. Мама уже не могла жить одна, ей нужна моя помощь. И несмотря на то, что детей у нее четверо, ухаживать за мамочкой пришлось мне одной. Безо всякой помощи и поддержки. 

Долгих девять месяцев я жила с мамой в далекой сибирской деревне, в доме без удобств. С тоской по родному дому. Выхаживала маму, прикладывая все силы, как физические, так и моральные. Маме становилось то лучше, то снова ухудшение. И такие качели длились до сентября. Бессонные ночи, постоянная тревога за маму, переживания о том, правильно ли я поступаю, тоска по детям и внуку - все это подорвало и мое здоровье. Все лето я буквально не вылезала из болезней.

Уже летом задумывалась о дальнейшей нашей жизни с мамой. Нужно было принимать решение о переезде ко мне, в городскую квартиру. Но, понимая, как нелегко даются  старикам переезды вообще, не спешила с переездом. Морально подготавливала маму. Сомневалась в правильности своего решения, мучительно искала какие то другие выходы из ситуации (нельзя было оставаться зимовать в доме без удобств и выхаживать старого, тяжело больного человека), и не находила. 

И вот, в октябре я решаюсь на переезд.

...Мама прожила в моей квартире четыре дня. Умерла на моих руках.

Прошло уже два месяца со смерти мамы, потихоньку учусь жить без нее, потихоньку утихает боль от потери и вина моя перед мамочкой стала уже не так меня мучить. 

И тут снова удар - у младшей моей дочки оказался положительным анализ, указывающий на серьезное, тяжелое заболевание. 

И снова переживания за родного человека, снова мучительные вопросы: почему  и за что? 

До Нового года остается несколько дней. Что еще преподнесет мне этот год?

[Фобос 63 329]

Год почти окончился, ничего глобального не жду, можно и итоги подвести. Да.

==

Интересный год. Прошел под девизом *женщина может научиться абсолютно всему, для этого надо всего лишь неудачно выйти замуж*.

Моё неудачное замужество окончилось формально в конце весны, и фактически  штамп в паспорте стоит. От 5-летнего брака остался невыплаченный кредит, взятый крайне *умной* мною на машину экс-супругу, на которой он по сию пору катается. Ох, судиться надо бы, да нет ни времени, ни средств особых. Выплачу. Ничего. Нервы уже в порядке, хотя много всякого было в процессе развода и после, да до сих пор продолжается преследование. Отмахиваюсь от всяких новостей, как от мухи. Нехай живет себе, никчемный, несчастный человечишко. 

Учиться всему мне не пришлось, и так умею немало, с инструментом дружу. Мне иначе нельзя - старый дом, много ремонта, мало сил - старики-родители, да трое младших, из них два подростка. Кстати, дети весьма неплохие удались, ничего не могу сказать. Возраст сложный, а мозги на учебу есть, в росте меня обогнали вот - вечный мой комплекс 158 см. Сына редко вижу, он на казарменном положении - дома полтора дня в неделю, а я на сутках, да на второй работе-хобби (тренерская деятельность, еще одна новинка этого года, да и небольшой доход к основному), а тут вдруг в дверь моей комнаты входит вполне себе мужик по телосложению, да еще и бритву требует купить. Улыбаюсь. 

Младшая-второклассница провела весь год под лозунгом *ни месяца без больничного*. Ну, тут ничего не поделаешь, основное заболевание не совсем хорошее у неё. Лечимся. Хорошо, школу пока еще сносно тянет даже с учетом больничных.

Со старшей дочерью в хороших отношениях, в доверительных. Хорошая дева выросла. 

Приняла участие в двух  крупных соревнованиях, с последних вернулась Мастером спорта РФ, да чемпионкой СЗФО - неожиданно весьма, кстати, ибо не за победой ездила, а за нормативом МС как раз. Что в моем возрасте, да позднем начале спортивной деятельности - неплохое достижение. Есть планы на следующий год. Вопрос, как водится, в финансировании. Видно будет, тут ничего не загадываю. Много тренируюсь. 

В конце года потеряла хорошего друга и коллегу, разошлись одномоментно и навсегда, будто бы не было многомесячной дружбы. Переживала сильно. Немалая доля моей вины в этом, но приняла чужое решение и уважаю.

Родители со мной. Дети рядом. Со всем остальным я справлюсь. И поверьте, когда к родным и близким прилагаются крыша над головой и работа, это много, это основа, всё остальное - такая мелочь.

Пусть будут здоровы наши семьи, родные и близкие, да мы, ответственные за них.

Всё хорошо.

[Золотой Дюк 482]

После многолетнего чтения форума, наконец, зарегистрировалась! Смена движка простимулировала. А так-то, за многие годы, заочно всех форумчан знаю, и радуюсь, и огорчаюсь вместе с вами.

 

Основным событием уходящего года считаю наше венчание с мужем, после 34 лет совместной жизни. Сказать, что отношения улучшились- этого будет мало. Муж стал с таким трепетом ко мне относиться; чуть что, говорит:" мы же венчанные". Спасибо старшей доче, настояла. Еще я узнала, что стану бабушкой ." Поздновато начинаете"(с), но тут уж как Бог дает.Еще и внук! В трех поколениях по маминой линии одни девки были, да и я хотела девочку, непривычно как-то с мальчиком-то... Плохо то, что с зятем несостоявшимся пока вопрос подвисший, но это, как говорится, совсем другая история. Может, в новом году этот гештальт завершится, очень надеюсь. Всем желаю счастья, мира, благополучия! А моя мечта - снова, как когда-то, рвануть спонтанно, для обкатки машины, через Беларусь, к тете в Смоленск, а на обратном пути заехать к дяде в Донецк, без границ и таможен... Всех люблю и верю!

[Annatalia 42]

Просто хочу, чтобы 2016 ушёл, оставив пепелище. Оно когда-нибудь чем-нибудь зарастёт.

 

В марте вдруг не стало папы. Из-за длинных мартовских праздников он просто не успел дожить до врача.

Следом ушла бабушка, не прошло и месяца.

У родственников сразу повылезали болячки одна хуже другой.

Материально, психологически - тяжёлый год. Не нестабильный, а просто какая-то глубокая чёрная яма. В ней мы и барахтаемся. Ничего светлого и значимого не было вообще. С трудом вспоминаю, что делала весной, летом и осенью - не помню. Одно сплошное вязкое прожигание дней. Просто хочется уйти в дальний угол, забиться там и зарасти пылью.

В 2017 хочу света во всех сферах жизни, здоровья и душевного спокойствия моей маме.

И перестать ждать звонка папы. Осознать, наверное, что его больше нет.

[Полянка 6 138]

Я по гороскопу обезьяна, и муж мне подарил смешную плюшевую, вон, сидит.

И я знала, что в этом году у меня будет какое-то яркое событие из серии "повезло", вот уверена была. Не могла даже предположить, в каком жизненном аспекте, просто ждала чуда. И да, повезло. Участвовала в проекте 1-го канала. Это  было событие -событие в моей жизни, праздник и чудо. 

Мало того, в этом году я приняла аж 3 квартиры в построенных наконец домах. Для родителей, для дочки и нам на счастливую старость.  В заключение года я повидалась , в кои веки  раз, да что говорить , вообще за всю жизнь первый раз съездила с родителями на отдых. И это тоже был праздник. 

Так что удачи я в этом, своём году, огребла  теперь буду ждать такой же удачи аж через 12 лет. 

Очень верю в итервальность и "свой" год. 

[Талиена 50 708]

Несколько дней просматриваю ветку, думаю, что надо бы написать, но времени на раздумья нет, а второпях не хотелось бы.

Вечер пятницы, время есть. Вроде как.

Что было в этом году? Да вроде ничего особенного. Свозила мужа отдохнуть на море. Именно, что свозила - все по обыкновению организовывала сама, он только как банкомат деньги выдавал. Сама немного излечилась от вечной тоски по морю - потому что наши курорты - это что-то. Мне там нужно только море, но слишком много конкурентов на его любовь  - утомляет. Если и поеду еще - куда-нибудь за границу и желательно в тихое место. 

На работе все по-прежнему. С начальством хорошие отношения, мне пошли на уступки, избавили от части обязанностей - убрали из моего методобъединения русоведов - учителя поймут, как это важно.  Отметила юбилей - и дома, и на работе - очень весело и продуктивно. 

У сына пока никак не получается покупать жилье в другом городе. Самое главное, что мы со снохой потихонечку убедили его в необходимости этого - как истинный телец, он упирался. Сватья не может никак продать дом - эти деньги хотела дать детям на первоначальный взнос. Мистика какая-то - с одними и теми же покупателями ходили на сделку 3 раза, и все три раза сделка сорвалась, в последний раз окончательно. Я полагаю, значит - не время еще. Никого просить не буду, чтобы сбылось - пусть все идет своим чередом.

Хочу себе машину. Или не хочу. Я толком не понимаю, нужна ли она мне, если меня все равно возят, куда надо. А на работу я езжу два дня в неделю, от маршрутки не успеваю устать. Вроде как зачем она мне - тем более, такой трусихе как я..

Получается, у меня только все в планах, все в процессе. Ничего значительного такого не было. Но это и хорошо. 

Если о плохом - то в конце года - две ужасных новости, которые меня потрясли. Сначала погибла знакомая -всю семью убил приезжий гастарбайтер, а потом у подруги дочь умерла, в аккурат накануне моего дня рождения. 

Так что, у меня только планы теперь. В Питер хотим с дочкой сгонять. Пересмотрели с мужем финансовые потоки семьи. Надеюсь к лету накопить ему на строительство бани на даче, себе - на Питер. А дальше... буду собираться в Италию к хорошему знакомому.  Пока только мечты и планы, как-то так.

 

[Человек в кустах 238]

Проанализировала события этого года и поняла, что он был одним из худших. Не везло везде, прям хоть волком вой. В день рождения готовилась к экзамену; почти весь год зам начальника - самый худший из всех, что был; отпуск в конце августа - неделю погуляли по Москве и в сентябре сразу дожди пошли, пришлось отсиживаться; в ноябре в доме сломались одновременно чайник и микроволновка, купили новые в интернет-магазине - месяц промучились с возвратом, брак... Итд итп. Вроде мелочи, но неприятно. А я-то дура наивная, думала: ура, год Обезьяны, мне как её дитю хорошо будет в этом году. Ага, шиш. Ну хоть квартира, работа и здоровье остались нетронутыми, и на том спасибо.

[Никеша 86 002]

Прочитала про итоги, девочки, и немного расстроилась. У большинства отписавшихся год сложный. Надеюсь, что 2017 будет к нам ко всем подобрее. 

Отпишусь и я. Год для меня очень неоднозначный. Сложный, в чем-то очень тяжелый, но и очень счастливый. Многое пересмотрела в своей жизни из того, что казалось незыблемой частью меня. Многое переосмыслила. Еще больше - переоценила. 

За день до армянского и за два дня до православного Рождества родилась моя ненаглядная дочура. То, что она у меня есть - такое чудо, и столько необъяснимых, почти мистических вещей связано с моей беременностью и родами, что я, может и самоуверенно, считаю ее подарком свыше. Доченьку свою назвала Марией. Пусть и не оригинально, но от души 

Весь год (и половину предыдущего, пока была беременной) сильно штормило в отношениях с ее отцом. До сих пор штормит - не можем, видимо, отпустить друг друга на "тонком" уровне. Мне делала наша девочка-форумчанка расклад на Таро на отношения с ним, сказала, что он мой "человек по судьбе", у нас с ним какие-то кармические задачи (понять бы еще, какие...), и пока мы эти задачи не выполним, так и будет нас с ним жизнь толкать то друг к другу, то друг от друга. Я выталкиваю его из памяти, из души, но окончательно оторвать, уничтожить в себе обиду и боль не получается. А он "возвращается", напоминая о себе, стОит только мне начать успокаиваться - то смской, то сообщением в соцсети, то звонком. Крайний раз был на прошлой неделе. Очень не хочется тянуть шлейф этих проблемных отношений в 2017, но... будем посмотреть, в общем.

Очень переоценила свое отношение к жизни. Перестала гнаться за любой возможностью заработать, как до рождения дочки. Ну, то есть, от работы и заработка, понятное дело, не откажусь, но всякий раз взвешиваю про себя - что в данном случае будет лучше, заработать еще немного или лучше провести это время с ребенком? Потеряла интерес к тусовкам в том виде, в каком раньше их любила - огромная компания балагуров, танцпол на полночи, вечеринки у друзей друзей и приятелей приятелей. Никак в клушу превращаюсь?  

Финансово год, понятное дело, не айс. Но и не совсем уж прямо плохо  На относительно комфортную жизнь хватает, на излишества не особо. Не жалуюсь, впрочем. Заработок есть, дай Бог и дальше будет не хуже, а то и лучше. 

Очень пересмотрела свои идеализации. Поняла, как много было раньше иллюзий, в общем-то, ненужных. Родив вне брака и даже просто стабильных долгосрочных отношений, также "сломала" свой идеальный образ в семье (прямо как Калугина: "у меня настолько безупречная репутация, что давно пора бы ее скомпрометировать"), и славабудде - тяжело, признаюсь вам, для родных быть иконой без права на ошибку. Сейчас мне гораздо комфортнее, я человек, существо неидеальное по определению. Оставила в своей орбите и соответствую только СВОИМ личным установкам, а не таковым "княгини Марьи Алексеевны".  Пропало ощущение, что проживаю не свою собственную жизнь, а навязанную извне матрицу. Вместе с исчезновением этого ощущения, кстати, улучшились отношения и с родными. 

Пошла учиться на права, попробую сдать на следующей неделе, если не выйдет - то в середине января еще раз попытаюсь. 

Все чаще задумываюсь о своем жилье, отдельном от родительского. Пока все только в планах, но - глаза боятся, руки делают, нам не впервой  Когда иду вечером по улице, мимо освещенных окон квартир, представляю себя в одной из них, воображаю как все обустрою для себя и доченьки, как будут приходить к нам в гости родные, ее и мои друзья. 

В общем, мне, Обезьяне, год моей тезки показался нелегким. Но весь год не покидало ощущение чего-то светлого и предвкушение бОльшего позитива. Счастья всем нам, девочки и мальчики. Пусть будут здоровы все наши родные. И пусть, наконец, наступит мир там, где его пока нет. 

С наступающим! 

[Монако 7 203]

Я была счастлива, до апреля. Ушла мама, так быстро, так неожиданно .  И покатились все куда-то вниз...

Сейчас на грани развода с мужем. Если бы его не жалела, давно бы развелась. Абсолютно чужой человек, мне казалось я его хорошо знаю. Ненависть во взгляде когда ругаемся. Но зачем тогда за меня держится и не отпускает? Как подменили, верила бы в порчу, подумала б что проблема в этом. Может изменяет, не знаю, не искала, не проверяла. Не хочу.

 В полной финансовой яме. Брат в больнице со страшным диагнозом, вернее их два. Но я верю, что он будет жить. Я очень верю.

Сестры болеют. У мужа внебрачный  ребенок,  которому 6 лет. Узнала осенью, проблемы в семье начались гораздо раньше.

Хорошие моменты были, но я их не помню. Сейчас сижу впоминаю ,  но в голову ничего не идет, кроме сыночка моего. 

Все что осталось у меня это Егор. Счастье, радость, гордость моя. Перестала доверять людям, это наверное плохо.

Я устала. Честно. Сил нет. 

Пусть в будущем году меня ждет стабильность. Пусть год будет скучным, но спокойным. Пусть живет брат. Здоровья крепкого моему сыну и родным. Пусть все будут живы.

А я выкарабкаюсь. Я смогу, я сильная. Сил мне моральных только надо и терпения.

И пусть у всех все желания и надежды сбудутся. Пусть.

[Лелька 20 609]

У меня 2016 года не было. Как 2015 и почти всего 2014. 

Итог один - живу. Не успела вставить окна.  Все остальное - по возрасту и по времени. Желание на 2017 год - одно. Пусть хоть что-то уже решится!

Мы устали...