Ссорюсь со всеми. С отцом, с женой, ну и по мелочи...

[Преемник 234]

Ну поныл. То, что бабский,  это вроде и дает возможность поныть. Мужикам то ныть не будешь, да и нет таких форумов для них.

Про авто или рыбалки если только. Я этот форум по теги "семья" нашел в январе. Пьяным был. Зарегился, не знал, что бабский.

Сейчас наткнулся на регу в почте. Зашел. Попал в тему про то как живется без мам. Прочитал. Тронуло за живое. Сам такой без мамы давно.

Зашел "поныть". Может что сказали бы с позиции " мам".

ЗЫ: И я не сутки сижу, а вечерами. Я работаю днем. В обед заходил только.

[Сюсюмбер 10 139]

2 минуты назад, Марикоза сказал:

Про зависть ничего не слышали? Ну вот завидно пролетариату, что кто-то с жиру бесится. Странно, что вы этого сразу не поняли. Смиритесь с тем, что вас будут упорно называть "глупый ребёнок, козёл и папенькин сын". И включите свой сарказм на все выпады. Кстати, справедливые. Большинство народа тупо выживает, в отличие от вас.

Какая зависть? Быть нелюбимой женой? Таким же нелюбимым ребенком?

А вот завтра папа двинет кони, и что? Четверо детей моментом раздербанят наследство и просрут его.

Этому завидовать? Щас.

[Абсолютная добродетель 68 425]

14 минут назад, Приемник сказал:

И я не сутки сижу, а вечерами. Я работаю днем. В обед заходил только.

Трудолюбивый вы наш) Пчела) 

Оказывается, вы еще и аспирант. Папа - молодец, вы - тоже) Думаю, и кандидатскую будете защищать. А потом втянетесь, сами не заметите, как холдинг или ПАО возглавите.

Родитель умница, что, несмотря на тотальную занятость, бдит насчет всех этих клубешных поджевываний витаминов для расширения сознания, универов и т.д. 

P.S. Кто там рассказывал, что состоятельные люди своих детей деньгами не балуют? Спорил со всеми? Тут святой папа внучатым племянникам материально помогает, не боится разбаловать.

Изменено 24 Апреля 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[Марикоза 3 951]

1 минуту назад, Сюсюмбер сказал:

Какая зависть?

К мальчику, у которого есть всё. А он при этом ноет.

Хотя мамы у него нет. Ему бы лучше с ней было, но на папины деньги.

Будем надеяться, что папа проживёт долго. Старший сын у него хороший, нормальный . Подрастёт, повзрослеет и всё поймёт.

[Преемник 234]

Родитель гнет свою линию и бдит всех вокруг. Беспокойный такой родитель. Не спится ему спокойно пока всех не законтролит и не закошмарит.

Племяши его в свое время через это тоже прошли. Он им заместо отца был с детства. Так что хватка строить  отработана у него не на мне одном.

7 часов назад, Марикоза сказал:

Хотя мамы у него нет. Ему бы лучше с ней было, но на папины деньги.

У меня так и было, пока мама не умерла. И все было тогда хорошо. И "протестовать" назло не хотелось.

[Марикоза 3 951]

1 минуту назад, Приемник сказал:

Родитель гнет свою линию и бдит всех вокруг. Беспокойный такой родитель. Не спится ему спокойно пока всех не законтролит и не закошмарит.

У моего сына такой же папа. Тоже успешный предприниматель. Владелец швейной фабрики. 

Просто душит своей заботой и контролем. Всех близких и дорогих ему людей. Я его любовница уже 26 лет. Научилась, ломая себя, ценить все те "плюшки", которые имею от связи с ним. Приспособилась увиливать от его претензий.

Но вот наш сын... Реально вижу, как ему тяжело смириться с такой несвободой. Поэтому очень хорошо понимаю вас и ваш протест.

[Преемник 234]

Когда я жил у мамы, я был свободен на 200%. Мама меня вообще не контролировала. Ничего не запрещала. Доверяла и не следила. И во всем говорила, что это - мое решение и я могу поступать так, как посчитаю нужным. Даже в том, с чем она была не согласна. Например, я курил весь 11 класс и мама знала про это. Вообще не было даже вопросов. И очень меня любила. Светилась вся. Мне с ней было легко.

А у отца все с точностью до наоборот. То нельзя, это нельзя. Даже гулять ходить требовал, чтобы я отпрашивался и предупреждал куда иду, с кем, как надолго. Задерживаюсь если, то надо было звонить. Я то не привык к этому. Вот мы с ним и сталкивались с самого начала. По поводу сигарет, еще даже забрать не успел, прямо у аэропорта по губам дал, когда я хотел закурить, сказал, что убьет, если еще раз увидит. Ну попрятался от него немного. Но потом все-равно пришлось бросать.

Правда он сначала говорил, что мол я несовершеннолетний и он за меня отвечает и все решает. Но мое 18-летие потом ничего не изменило почти.

[Огнёвка 74 187]

Мамы больше нет. И той свободы нет и не будет. Она могла бы быть хотя бы в воле действий, если бы вам не приспичило жениться - и тут отец точно не виноват. Жить надо с тем, что есть. И протесты эти ваши - они кому-то вредят кроме вас? Кто-то что то меняет в отношении к вам? Или минутные извинения со стороны отца вас утешают? 

Лучше вместо протестов начните пользоваться умом не только для работы и идиотизма, но и для себя. Для организации своей жизни. Для мыслей о будущем, представлений - как будут жить ваши дети, как вы сами - без отца. Зарабатывайте на тот самый стартовый капитал - я понять не могу - что мешает? 
Вы вот маму светло вспоминаете - дети ваши о вас как об отце - что вспомнят? Ваша мама не старше вас была - но не считала занятия и возню с вами - рутиной неинтересной. Возможно даже замуж не вышла - то есть подумала не только о себе и своих хотелках. Подумайте иногда - какого сына она сверху видит, нравится ли ей это? 
День сегодня такой. Именно об этом думать. 

Про курение. Ну вот сами смотрите - вас контролируют - вы в каку всякую лезете. Не контролируют - та же самая песня. При маме курили, при папе наркота уже и алкоголь. Может не в контроле все таки дело? 

[пипилема 55 536]

Автору воли хочется, а бросить все кишка тонка. Давайте отбросим материальное, тут многие дети деспотичных родителей, я и себя к таким отношу. Меня мама растила без отца, мама всю жизнь начальник, сейчас на пенсии она тоже командует, пытается контролировать жизнь моей семьи. Хорошо, что мой муж не поддается такому контролю, ну и хорошо, что мы живем самостоятельно. Хотя выйти из под ига было очень сложно, но очень хотелось. Этот батл мы выиграли, со временем мама ослабила хватку. 

Сочувствую, автор, трудности ваши вполне понимаю, советую чуток потерпеть, несмотря на то, что крыша ваша едет от всего. Вам чтобы уйти нужна крепкая основа, такая, что отцу особо возразить будет нечего. А ему всегда будет что, даже если вы президентом Америки изберетесь, он не оставит свой контроль. 

Протесты и демонстративное поведение ни к чему не приведут, только усугубят контроль, лучше затаитесь и придумывайте план побега. 

Жена вам не соратник, советую ее в дела не посвящать. Вам вообще поменьше бы болтать своему окружению, неприятель близко.

[Преемник 234]

@Огнёвка

До брака я тоже не был свободен. Даже в передвижениях. Отец сторожил с самого начала. Короче, вся моя свобода и возможность действовать на свое усмотрение закончились со смертью мамы.

И может не в контроле дело. У папы стал пить иногда, чтобы не болело. Отпускало. Особенно в первый год. Хотя на этом фоне и отношения с ним испортились, так как он долго не стал "терпеть", стал наезжать сильно. Для меня неожиданно это было. Меня так не прессовали никогда. Отца-то рядом не было. А отчим, когда появился, не смел трогать. Поэтому получилось в обратку все. Отец кошмарит. Я обижаюсь и делаю назло.

Наркота просто баловство. Ради интереса попробовал. Не планировал продолжать.

Мне кажется, если было б все нормально и не тянуло бы никуда.

Сегодня Радуница. Я хотел на могилку к матери слетать. С сестрой. Отец не разрешил (уже давно приучил все согласовывать с ним). Только на выходных. И то, наверно, следующих, а не ближайших. На неделе с работы не дает уехать. Хотя мог бы. И знает, что для меня это важно. Вот и хочется опять напиться. Просто от обиды, что даже тут пресс с его стороны.

@пипилема

Я в своем окружении и не рассказываю ничего.

Моему отцу всегда будет что возразить. Такой уж человек. Строем все при нем ходят.

[Огнёвка 74 187]

5 часов назад, Приемник сказал:

Вот и хочется опять напиться. Просто от обиды, что даже тут пресс с его стороны.

Не нужно. Можно просто вспомнить дорогого человека и не замарать эту память очередным скандалом. Переставайте метаться и делать назло, тем более себе. Взрослейте. Думайте, как выйти из этого положения, ищите выход. Да, придётся терпеть. Но всё изменяется в своё время. 

[ЛисаНа 129]

Молодой мальчик ещё, беды не нюхавший. А папа молодец, папе респект! Так потихоньку из пацана человека вырастит.

[Жизнь продолжается 89 423]

Только что, ЛисаНа сказал:

А папа молодец, папе респект! Так потихоньку из пацана человека вырастит.

Папа не молодец. Он просто по-другому не умеет. Что уж тут поделать. Большие деньги не всегда приносят человеческое счастье. 

15 минут назад, Огнёвка сказал:

Не нужно. Можно просто вспомнить дорогого человека и не замарать эту память очередным скандалом.

Полностью согласна.

[Огнёвка 74 187]

Только что, ЛисаНа сказал:

Молодой мальчик ещё, беды не нюхавший

Я бы не сказала, что человек, в юном возрасте потерявший мать - не нюхал беды. Вообще-то это страшным горем считается. 
Или вы думаете, что получив вместо материнской любви отцовские деньги - надо было в момент утешиться и быстренько под него подстроиться, что там такого случилось то, пфф? 

[Сюсюмбер 10 139]

26 минут назад, Огнёвка сказал:

Я бы не сказала, что человек, в юном возрасте потерявший мать - не нюхал беды. Вообще-то это страшным горем считается. 
Или вы думаете, что получив вместо материнской любви отцовские деньги - надо было в момент утешиться и быстренько под него подстроиться, что там такого случилось то, пфф? 

Если учесть, что мальчик аспирант, и именно папа заставил его пойти в институт, то маму он потерял лет шесть как. Да, беда, горе страшное, никто не спорит. Но сколько можно спекулировать этим горем? Папа мальчику не враг, заставляет учиться и работать, растит прЕемника себе, и это нормально. А мальчик только рожи строит да бухает на папины бабки. Горе заливает, нищщасненький

[Дальние Дали 86 867]

15 часов назад, Приемник сказал:

Родитель гнет свою линию и бдит всех вокруг. Беспокойный такой родитель. Не спится ему спокойно пока всех не законтролит

Понимаете, иногда он может  и рад бы не контролировать -- да как отпустить поводья, когда дитятко немного с завихрениями в мозгах и может чего-нибудь навертеть такого, что потом расхлёбывать придётся? Вы делами (!!!) докажите, что вы взрослый, серьёзный и  ответственный. Тогда увидите, как переменится его мнение к вам. 

2 часа назад, Приемник сказал:

У папы стал пить иногда, чтобы не болело. Отпускало. Особенно в первый год. Хотя на этом фоне и отношения с ним испортились, так как он долго не стал "терпеть", стал наезжать сильно. Для меня неожиданно это было.

Послушайте, а как иначе должен поступать родной отец в отношении родного и любимого сына, который пьёт на его глазах и реально может спиться? Это мама обычно рыдают только и упрашивают: "Сыночек, не пей, что ж ты делаешь!" -- а папаня сразу объяснит жёстко, что так делать не надо. И я считаю -- это более продуктивно, при живых отцах, заметьте, меньше сыновей-алкашей, чем при матерях, которые из жалости могут и за бутылочкой для сына сбегать. 

Вы  производите впечатление беззлобного,  но инфантильного человека. Контроль папы тут совсем неудивителен -- а какой у него выбор? Махнуть на сына рукой и полностью самоустраниться? А вдруг  это закончится плачевно для вас? Если б вы знали, как много родителей жалеют, что давали слишком много свободы своим детям, у которых мозгов и опыта ещё нет. Потому что иногда это заводит детей не в ту сторону, а исправить что-либо бывает или сложно или вообще невозможно. 

Почему вы даже дома с женой себя не можете поставить  как глава семьи? Жена -- не папа, она ваша сверстница наверняка.  Почему ваша жена слушает не вас, а вашего отца? Не видит в вас взрослого и ответственного -- подумайте об этом, может что-то в себе поменять?

И я бы вам советовала походить на постоянной  основе к хорошему психологу.  Мне кажется, вашу проблему форум вам не поможет решить -- вам нужно в голове порядок наводить, это дело не одного дня и не одного месяца возможно. И вам нужен рядом человек, который будет копаться в ваших тараканах в голове -- ваша жена не тот человек, и папа тоже -- это могла быть мама, но раз мамы нет, к сожаленью -- остаётся только психолог. 

2 часа назад, Приемник сказал:

Наркота просто баловство. Ради интереса попробовал. Не планировал продолжать.

Да вы поймите -- все так говорят, никто не хочет сознательно превратиться в тяжёлого наркозависимого. Мне одна женщина рассказывала, что когда её младший сын стал баловаться наркотиками и об этом узнали старшие  братья -- они его заперли дома и избивали, чтоб не убежал. Дежурили при нём, пережили все ломки. И таким образом, спасли от наркотиков -- а если б они с ним сюсюкали -- наверняка до сих пор бы из дома вещи уносил. Не корите отца за жёсткость -- иногда это наиболее продуктивно. 

2 часа назад, Приемник сказал:

Сегодня Радуница. Я хотел на могилку к матери слетать. С сестрой. Отец не разрешил

Мама и так всегда рядом с вами, неважно как часто бываете на её могиле -- там лишь тело, а душа её там, где её дети.
Каждому мужчине нужна поддержка эмоциональная, женская, у них дома -- от мамы или от жены. Мне очень жаль, что этого у вас нет. Попробуйте наладить отношения с супругой -- быть может, она сможет дать  вам так вам необходимое женское тепло, а если чувствуете, что это не ваша женщина -- не оставайтесь с ней. Пусть она не хочет разводиться -- я думаю, её нежелание развода связано не с тем, что она вас любит и без вас жить не хочет -- а у неё, вероятнее всего, страх что не вытянет детей одна, страх что вы денег на детей давать не будете. Поговорите с ней и объясните, что это ваши дети и вы их не бросаете и обязательно будет содержать достойно. Если честно, из ваших сообщений вообще не увидела, что у вас тёплые чувства к жене, как и у неё к вам -- зачем живёте с ней? Чем дольше вы с ней, тем дети больше к вам будут привязываться -- а вы к ним. Если расставаться, то лучше пока дети малы и для них не будет травмы, что папа с ними не живёт. И всё больше будет  нарастать  раздражение к жене. Вы готовы к тому, что ваших  детей, возможно, будет воспитывать новый папа? Если да -- разводитесь. Если нет -- налаживайте отношения с женой. 

----------

Ещё из лично хотела пример привести.

У меня два брата. Старший вечно откалывал  номера и при этом был недоволен контролем родителей, особенно матери.  Считал, что на него давят, вмешиваются в жизнь и т.д. А мать не могла не контролировать, потому что чуть только расслаблялась -- фигакс, и вылазила новая какая-то история с моим неугомонным братом -- и матери приходилось выпутывать его из разных историй. При этом,  в отношении младшего брата такого контроля никогда не было -- потому что он очень рассудительный и серьёзный. Так что может это не папа у вас деспот и тиран -- а вы  неразумное дитя, которое пытаются поставить на ножки, а оно всё на попу шмякается. 

Изменено 25 Апреля 2017 пользователем Дальние Дали

[terra 18 981]

В 24.04.2017 в 13:23, Приемник сказал:

Даже если уеду. Вернет со скандалом.

Простите, что значит, вернет со скандалом? У меня сыну 25 лет, как я его могу заставить жить со мной, если он не хочет? Другое дело, что на самостоятельную жизнь он зарабатывает сам. Вы же хотите жить за счет отца, но чтоб он только обеспечивал Вам Ваши хотелки и никаких обязательств в ответ. Простите детский сад. ( И если что я тоже достаточно авторитарный человек.) 

[Дальние Дали 86 867]

15 часов назад, Приемник сказал:

Даже гулять ходить требовал, чтобы я отпрашивался и предупреждал куда иду, с кем, как надолго. Задерживаюсь если, то надо было звонить. Я то не привык к этому.

АБСОЛЮТНО нормальное требование любящего отца. Когда ваши дети подрастут и начнут уходить гулять неизвестно куда,  в какие-то компании -- вы поймёте вашего отца. 

Простите, но он мне всё более симпатичен. Сильный, серьёзный, взрослый и ответственный мужчина. 

Вы тоже таким будете, я уверена. Со временем. У вас, видимо, подростковое бунтарство ещё играет -- говорят, если ребёнок не бунтовал в 13-17 лет -- это хуже, он будет бунтовать в 25. Вот вы и подтверждаете эту теорию.

Ну и потом -- не забывайте, что ваша мама вас хорошо знала. она ЗНАЛА  что вы не влезете в дурную компанию -- а папа ваш вас ведь почти не знал, ему только предстояло узнать вас, познакомиться. И вы не с того начали -- курево, алкоголь, клубы, наркота -- что он должен был о вас подумать? Понимаете -- всё с самого начала вашего с ним общения пошло немного не так. Возможно, он слегка переборщил со строгостью -- но он боялся вас "упустить", боялся что скатитесь по наклонной -- простите его за это. Начните выстраивать другие отношения с ним -- более доверительные и взрослые. Покажите ему поведением, что вы взрослый, адекватный и вам можно доверять. 

[пипилема 55 536]

Взрослое поведение подразумевает плясать под папину дуду, другого взрослого поведения папа не приемлет. Автору эти пляски уже до того надоели, что он вкус к жизни потерял, ему уже вообще ничего не надо. Все его порывы и стремления обламывались на корню. Тотальный контроль усугубил ситуацию. Кем должен рано или поздно почувствовать себя человек, если его желания и стремления даже не рассматриваются, его не слышат, не хотят даже заморачиваться. Холопом должен чувствовать себя автор, последним никчемушником. Это знаете ли очень сильно ломает волю и психику, кто-то пить начинает, кто-то наркоманить, кто-то гонять по дорогам ночами, а кто-то просто выходит в окно. Автор слишком молод, чтобы начать ценить жизнь и время, он уже сейчас от жизни устал, потерял все цели и ориентиры. 

Автор, вы обеспеченный человек, думаю можете позволить себе психолога, только поискать придется, и не светить перед эскулапом свои заработки, иначе вместо помощи получите насос.

Повторюсь, вам нужно тихой сапой готовить пути отступления, не мне вас учить как обезопасить себя финансово. Главное обрести внутреннюю уверенность, что у вас все под контролем, что вы жизнь свою сами контролируете, это долгий путь, но он реален. Не бойтесь ничего, действуйте тихо.

Алкоголь вам сейчас не друг, а друг, настоящий, вам сейчас нужен позарез. И думайте, думайте, просчитывайте ходы как в шахматах. Вы же не глупый, образованный человек, если захотите и главное по настоящему поверите в себя, вы все преодолеете. Верьте в себя.

Пысы: жена ваша не глупа, но не ваш человек похоже.

[Магнитное поле 9 173]

16 часов назад, Марикоза сказал:

 

16 часов назад, Сюсюмбер сказал:

Какая зависть?

К мальчику, у которого есть всё. А он при этом ноет.

 

Как всегда, все кругом идиоты, одна Марикоза продвинутая, понимающая... Какая зависть? Глупость несказанная... У всех свои сложности, у каждого своя радость. И речь идет всего лишь о том, чтоб научиться принимать действительность, то, что есть. Кому то денег не хватает, кому то свободы... По большей то части разницы нет никакой. Я лично и в жопе полной сидела, и в достатке, я побыла сиротой, я побыла дочерью любящих родителей/бабушек\дедушек\теть и прочих...  И счастье от этого всего не зависит вовсе. Это и пытаюсь сказать всю дорогу. Либо учишься принимать все как есть, либо начинаешь что то менять.

 

А поныть... никогда не была жалельщицей. И не буду. Потому что путь в никуда. Да и не тот случай. Надо донести до мальчика, что он уже взрослый. А жалеть взрослого мужика - унижать его.

[Школа волшебников 8 467]

2 часа назад, Сюсюмбер сказал:

Если учесть, что мальчик аспирант, и именно папа заставил его пойти в институт, то маму он потерял лет шесть как. Да, беда, горе страшное, никто не спорит. Но сколько можно спекулировать этим горем? Папа мальчику не враг, заставляет учиться и работать, растит прЕемника себе, и это нормально. А мальчик только рожи строит да бухает на папины бабки. Горе заливает, нищщасненький

Мальчику бы уже подумать, о том, что у него дети в конце концов. И о перспективах, которые откроются с папиной помощью. Что не каждому дано в этой жизни. Нет, будем сидеть, мечтать о том, что кааак заработаю денег! Да кааак открою свой бизнес! 

Папа прессует. Веди себя, как взрослый адекватный человек, может и посмотрит папа с другой стороны на сына. Нет, надо малолетскими закидонами доказывать, что я уже ЛИЧНОСТЬ! Со мной надо считаться! 

С кем? С сыном, который бухает, пробует наркоту считаться? Только и остается- жестко контролировать, что бы не влип куда. 

[Кофе с молоком 2 873]

2 часа назад, Дальние Дали сказал:

АБСОЛЮТНО нормальное требование любящего отца. Когда ваши дети подрастут и начнут уходить гулять неизвестно куда,  в какие-то компании -- вы поймёте вашего отца. 

Я своей дочери говорила - напиши куда идешь, с кем и их телефоны и запечатай  в конверт, мне эти сведения нужны будут если не дай бог что ттт. Писала просто чужие телефоны на листочке, не возмущалась. Писала - Женя, что за Женя - я не знаю, но телефон Женин у меня был. Так что вполне законное требование вашего отца. Сейчас такие связи по телефонам, что странно не отчитываться, куда идешь. 

А по теме - молодой человек, который уже не такой уж и молоденький, прекращайте время попусту терять в боданиях с отцом, он смотрит дальше и больше вашего видел, от него нужно все брать, больше никто так не будет жизни учить, а только постараются утопить вас, да еще и посмеиваться будут - ну и дурак сын у Иванова, тонка кишка у него оказалась, а мы его как лоха развели. Все эти выверты ваши с алкоголем и ээээ... еще хуже, вы что, думаете, не дошли уже до врагов вашего отца? С большим удовольствием противники отца его еще и этим закопают, сейчас он просто еще в силе, его не сломить. С таким поведением помогаете врагам вашего рода, и своим детям путь закрываете. 

[Преемник 234]

5 часов назад, Огнёвка сказал:

Не нужно. Можно просто вспомнить дорогого человека и не замарать эту память очередным скандалом. Переставайте метаться и делать назло, тем более себе. Взрослейте. Думайте, как выйти из этого положения, ищите выход. Да, придётся терпеть. Но всё изменяется в своё время. 

Да. А что остается? Просто мне ее не хватает. Вспоминаю. Но даже поговорить о ней не с кем. Здесь, где я  сейчас живу,  среди миллионов людей нет близких людей, кто ее знал бы. Есть мой отец, у которого куча своих дел и который на самом деле не жаждет предаваться воспоминаниям о маме, это для меня она - мама, а для него бывшая жена, с которой он давно был в разводе. И есть моя сестра по маме, которая маму уже и не помнит почти (ей было 4 года, когда мамы не стало). Она папину жену мамой зовет уже, хотя знает все. Я ей рассказывал, мы вместе каждый год туда ездим, там она хоть немного что-то вспоминает.

[Марикоза 3 951]

3 часа назад, Тесла сказал:

Как всегда, все кругом идиоты, одна Марикоза продвинутая, понимающая... Какая зависть? Глупость несказанная...

Ирин, я редко пишу, а ты про моё "как всегда". Когда? Что поделать с тем, что я продвинутая и понимающая, а ты - как все вокруг? Зависть обыкновенная к тем, кому с богатыми папами повезло. Есть такое, как ни крути. Мы с сыном это хорошо прочувствовали. Поверь, что с богатыми папами очень нелегко. До разрыва любых отношений. И это не глупость. Это простая материальная зависимость. За которую приходится платить своей свободой моему сыну. Но ты-то у нас любого папу построишь так, как тебе надо. 

[Магнитное поле 9 173]

1 час назад, Марикоза сказал:

 Что поделать с тем, что я продвинутая и понимающая, а ты - как все вокруг?

Гордыня - грех. А с папой мне капец как повезло. Он лучший.

1 час назад, Марикоза сказал:

Но ты-то у нас любого папу построишь так, как тебе надо. 

Не любого. Ты просто даже не врубилась в мой посыл.

1 час назад, Приемник сказал:

Но даже поговорить о ней не с кем. Здесь, где я  сейчас живу,  среди миллионов людей нет близких людей, кто ее знал бы. Есть мой отец, у которого куча своих дел и который на самом деле не жаждет предаваться воспоминаниям о маме, это для меня она - мама, а для него бывшая жена, с которой он давно был в разводе. И есть моя сестра по маме, которая маму уже и не помнит почти (ей было 4 года, когда мамы не стало). Она папину жену мамой зовет уже, хотя знает все. Я ей рассказывал, мы вместе каждый год туда ездим, там она хоть немного что-то вспоминает.

Знаете, ведь у Вас не с папой конфликт. А тоска по маме. И тут я Вас очень понимаю. Не протест против тирании, а именно тоска по маме. И раздражение, что он - не мама, не такой как она. Но знаете... он и не должен. Он другой совсем человек. И Вас почти не знает, Вы показали себя только с одной, не самой лучшей стороны. Я думаю, надо знакомиться заново. И Вам попробовать понять его, и самому дать шанс узнать себя.