Ссорюсь со всеми. С отцом, с женой, ну и по мелочи...

[Нюра Вадимовна 98 784]

17 минут назад, Приемник сказал:

Да в том то и дело, что уже не мальчишка. Вроде по статусу надо в этой взрослой жизни занять свое место. И место то есть.

Только не вписываюсь я в него. Типа  как не мое все это.

Эээ, зайчик. Все мужики- дети. Только писюн больше и игрушки дороже. Только почти все они притворяются взрослыми. Притворяйтесь и вы. 

Корчите умные рожи на совещаниях, дарите "дитям мороженое а бабе цветы", а потом- с пацанами в волейбол, на ипподром, к черту на рога... Только весело, трезво, искренне. 

Дайте себе то,чего вас лишили в детстве. Это нормально. 

Мне вот под сраку лет ( в вашем понимании). Однако я под шумок со старшим сыном луплюсь подушками, строю халабуды ( вам не объяснять что это?), пускаем мыльные пузыри, и ( о черт!) я уже доделываю к  лету две рогатки. Не покупное дерьмо. Самодельные, вырезанные тупым ( как в детстве!) ножом. С кайфовой резинкой. И шпильки. Гнутые. Кайф?

Вот и займитесь какой-нибудь придурью. Не плохо быть взрослым. Плохо быть унылым. 

Все будет хорошо. 

[Преемник 234]

33 минуты назад, Школа волшебников сказал:

Что? И тут папа виноват? Ну вы даете! 

Мдаа... Я не понимаю вас, видать. Жить под крылышком у родителя. Кушать то, что дают и стремиться к лучшему. Вы себе то, это лучшее обрисовали? Есть бизнес- план( вас  уже спрашивали об этом), капитал начальный? 

У вас лично, какие были планы, пока вас папа не забрал? Расскажите. Может я вас пойму, а?

На сессиях что должно оправдаться? Психолог должен кивать и говорить, что вы правы? Не получится. Сразу говорю. 

Со стороны вы- женатый человек. Имеет 2 детей. В бизнесе. Молодой, но учится, стремится. 

Папа не виноват. Просто он вмешивается во ВСЕ. Если не сам, то его люди. И хочет контролировать все. У моей жены вторая беременность не получилась. Папа влез "вести" третью, когда она снова залетела. Поднял людей по своим связям (по своим младшим детям и детям его племянников остались).

Я не то, чтобы против. Но просто, когда вся твоя жизнь пошагово контролируется... ну как то не то.

Он занятой человек, он многое делает не сам, а перепоручает или нанимает для этого. Но ничего не упустит. Я когда в вузе чуть не вылетел и отец договаривался там, чтобы меня не отчислили, потом он поручил нашему тьютеру меня контролировать. Тот стучал, если что не так. Я запарился. Потому что отец то вызывал к себе с отчетом и наврать что-то или утаить уже было не возможно.

Планы у меня были жить в южном регионе. Хотел там же и учиться. Не там, где мама (там ВУЗов не было), но неподалеку. Думал, что буду к маме ездить на выходные. Папа бы также участвовал деньгами (он содержал и меня и маму). Мы и с отцом это обсуждали. Он был не против. Пока мы не стали жить вместе у нас были очень хорошие отношения. Я был рад нашим встречам (правда это было раз (иногда два) в год). Про то, что будет после ВУЗа тогда не думал. Ну это было еще очень далеко. Или бы работал где-то на юге, или бы к папе поехал, или на север в филиалы папины. Разные варианты смотрел. Но это было бы без всех наших проблем с совместным проживанием и "воспитанием" поперек колена. Потому что уже было бы изначально во взрослом возрасте и в другом качестве. А так мама умерла. Отчим сказал убираться (да я бы и сам с ним не остался бы). Как бы вопрос с моим переездом к отцу решился автоматически. Отец приехал сначала на похороны. Потом еще через месяц с лишним забрал меня (мне школу было уже не бросить, т.к. 11 класс, нужно было ЕГЭ сдать). Вообще этот месяц самый кошмарный для меня был. Я был один. Сестрой занималась мать отчима. Он пил. Меня игнорили. Один был. Сдал плохо, хотя в целом учился хорошо, потому что был весь на нервах. Ждал, когда отец приедет и заберет. Ага... дождался в итоге... даже представить себе не мог такого расклада.

Изменено 25 Апреля 2017 пользователем Приемник

[Преемник 234]

22 минуты назад, Нюра Вадимовна сказал:

Эээ, зайчик. Все мужики- дети. Только писюн больше и игрушки дороже. Только почти все они притворяются взрослыми. Притворяйтесь и вы. 

Корчите умные рожи на совещаниях, дарите "дитям мороженое а бабе цветы", а потом- с пацанами в волейбол, на ипподром, к черту на рога... Только весело, трезво, искренне. 

Дайте себе то,чего вас лишили в детстве. Это нормально. 

Мне вот под сраку лет ( в вашем понимании). Однако я под шумок со старшим сыном луплюсь подушками, строю халабуды ( вам не объяснять что это?), пускаем мыльные пузыри, и ( о черт!) я уже доделываю к  лету две рогатки. Не покупное дерьмо. Самодельные, вырезанные тупым ( как в детстве!) ножом. С кайфовой резинкой. И шпильки. Гнутые. Кайф?

Вот и займитесь какой-нибудь придурью. Не плохо быть взрослым. Плохо быть унылым. 

Все будет хорошо. 

Так я и притворяюсь взрослым. По статусу положено быть взрослым и солидным. И по имени-отчеству меня называют чуть ли не с 18 лет.

А то, как я себя чувствую, мало кого интересует.

[Winterborn 19 356]

Приемник

Извините пожалуйста, но давайте вот честно. А как вас не контролировать, если вы до сих пор мальчик?

Ведь давайте даже по теории ключевых слов:

"залетела" - о собственной жене, на минутку. Соблазнила...Да ладно уж, пишите "изнасиловала", дуйте до горы!

"Я запарился". " Типа  как не мое все это ". "

Наехал, когда очередной косяк мой разгреб (я не специально провоцировал, я случайно попал).

Мне не понравилось. Это надо какое-то доверие к человеку иметь. Тем более когда это в жизни, глаза в глаза. Я так сходу не могу. Может и вообще не смогу."

Это говорит взрослый человек? Не может быть. Это говорит тринадцатилетний подросток, который даже слово свобода понимает только в одном варианте - это когда тебе никто не мешает делать недозволенное. Вам бы со своего отца пример брать, он похоже замечательный управленец.

Наказывали вас жестко? Да, согласна. Почти жестоко. Но я ваши сообщения почитала и поняла,что это не потому, что папа монстр, а потому что ВЫ по-другому понимать отказывались. Доходило до вас исключительно через жопу, а не через слова. Да отец вас спас этим наказанием, поймите . Потому что сели бы вы уже как пить дать (и через жопу доходило бы уже в тюрьме от местных паханов), спусти папа все на тормозах, а менталитет-то у вас поменялся не сильно, похоже.

Короче, покидайте уже зону комфорта (вы находитесь именно в ней), а для этого - меняйте образ мышления. Хватит бить обиженным мальчиком.

Изменено 25 Апреля 2017 пользователем Winterborn

[Отражение 41 699]

В 4/23/2017 в 23:36, Приемник сказал:

Потому что у меня есть свои желания, свое мнение. И я просто не хочу все время делать как он мне велит. Поэтому и получается, что делаю часто назло. И себе во вред.

Какие желания? Вот конкретно если. Всю тему прочитала - не нашла. Чего Не хотите - целый вагон. А чего ХОТИТЕ - серьёзного, значимого, решающего вашу жизнь - не нашла. Пропустила? Делать назло, себе во вред - это школярский протест из разряда "назло батьке уши отморожу". Глупо, неконструктивно и уже не по статусу взрослому мужчине (не надо про пацана, это уже почти оскорбление для отца двоих детей). А слабо сесть и с собой наедине разложить свою жизнь по полочкам? Если слабо, то к психологу, но очень профессиональному и не папой найденному. 

Про выбор. Ваш. Который надо заставить отца уважать, как тут написали. Это правильно, даже очень. При одном только обстоятельстве - выбор-то надо сделать. Иметь свои установки, своё видение будущего. Где оно? 

Вы даже таким "жёстким" требованием отца возмутились, как то, что нужно сообщать о том, куда, с кем и на какой срок уходите. И отзваниваться, если задержались. Так вот это, всего лишь, ПРАВИЛО вежливости и уважительного отношения друг к другу в семье. К родителям, к жене, ко всем, с кем живёте вместе. Это и правило личной безопасности тоже. Родные о вас БЕСПОКОЯТСЯ, не думали об этом? Так вот если вы себе вольную вольницу хотите на всю оставшуюся жизнь - зря мечтаете. Или ваши дети будут вести себя с вами вот именно так, как вы - по-хамски. Уйдут неизвестно куда и насколько и плевать им на ваши переживания. Это инфантилизм, подростковая протестность. Ею страдают и вроде бы седовласые дяденьки, а иногда и тётеньки. 

Если у вашего отца чрезмернное рвение всё держать под контролем, то у вас настойчивое желание из-под контроля вывернуться. Но не путём взрослых переговоров с отцов, обсуждением реальной, обоснованной альтернативы, которую вы бы ему предложили (да и что вы можете предложить?), а вот так - клуб, выпить, покурить, погулеванить... вся пена с поверхности. Это просто. А взять ответственность хотя бы за себя для начала, уж простите, кишка тонка. Не научены вы этому. Вот с вами и обращаются как с нашкодившим щенком. Ну так вы сами таковым себя ощущаете, да и другие вас так воспринимают. Не воспринимаете вы себя ни ответственным работником, ни заботливым и любящим мужем и отцом.  Не перестроите отношения с собой, миром, окружающими людьми, так и будут вас шугать всю жизнь. 

На самом деле, у вас есть всё, о чём другие могут только мечтать. Но вы всего этого не цените. Вы - неблагодарный человек. А у тех, кто не ценит того, что ему послано (жизнью, судьбой, Богом...как угодно), блага могут быть отобраны. Судьба - жестокая дама. Ни в коем случае не желала бы вам страшных потерь. Но это от вас зависить - пересмотреть свою жизнь. Никто за вас этого не сделает, никакие клубные "друзья" не помогут. 

[пороША 15 553]

Автор примерно ровесник моему сыну, мне жаль его до слез. Как редко меня цепляют темы за много лет существования на этом форуме!
 Столько всего сказали этому парню тут, много дельных советов. Постепенно он раскрывается. Это хорошо, нужно выговариваться, слушать, слышать. Выговориться до донышка нужно. Увидеть попытаться себя, понять. Буду читать, переживать.

 

[Преемник 234]

7 часов назад, Winterborn сказал:

 а потому что ВЫ по-другому понимать отказывались.

Короче, покидайте уже зону комфорта (вы находитесь именно в ней), а для этого - меняйте образ мышления. Хватит бить обиженным мальчиком.

По-другому никто и не пробовал. Моему отцу некогда ходить вокруг да около. Он по жизни такой. На результат работает, а о средствах  не особо задумывается.

У мамы то я почему-то понимал по-другому.

Нее, ну конечно не сразу стал кошмарить. На несколько месяцев его хватило. Он меня этим, кстати, наверно дезориентировал. Я подумал, что можно жить дальше как у мамы. Что отец к этому привыкнет. Думал приучу. Не получилось. Нервный папа оказался. А потом пошла коса на камень. Я обижался, уходил. Он злился, возвращал. Я косячил, он разгребал (а я огребал за это). Учебу бросал назло. Он меня восстанавливал. Репетиторы были каждый день и не по одному. Сажал на домашний арест. Сбегал, когда он был в командировке. Любовь морковь была проблемная.  Деньги очень большие у него снял с карт для нее. Там папа в акуе был уже конкретном. В общем год с лишним у нас были мексиканские страсти. Притирались друг к другу. Хотя не только плохое было. Были периоды очень даже теплого общения. Помогал мне, когда надо было. Заботился. Не однозначно, короче. Сначала сам прессанет, потом сам же пожалеет.

Сейчас я не обиженный мальчик уже. Бог с ним. Как было. Вопрос уже в другом - что дальше?

7 часов назад, Отражение сказал:

Какие желания? Вот конкретно если. Всю тему прочитала - не нашла. Чего Не хотите - целый вагон. А чего ХОТИТЕ - серьёзного, значимого, решающего вашу жизнь - не нашла. Пропустила?

Я писал, что не знаю конкретно какие желания. Ну такое вот из детства есть - вернуться туда, где вырос, но это как бы несерьезно в моем случае. Даже с учетом, если бы замутил там бизнес. Стартового нет. Да и насчет "серьезности" отец, думаю, прав. Так что пока я без конкретики куда плыть, но как есть меня уже все задрало.

Про требования отца - у мамы такого не было. Я к этому не привык. Я жил по другим правилам. Вот и возмутился.

Про отношения согласен. Не воспринимаю себя. И другие, думаю, тоже. Если только на работе и то опять же благодаря отцу, т.к. знаю чей я сын и на что меня "натаскивают".

ЗЫ: То, что Судьба - жестокая, и ударить может неожиданно, я уже в курсе.

[Отражение 41 699]

8 минут назад, Приемник сказал:

Т.ч. пока я без конкретики куда плыть, но как есть меня уже все задрало.

Вас задрало, как мне кажется, то, что вы свои желания и свои возможности не можете совместить. Да и желаний-то нет, если уж честно признаться. Вам хочется быть, по-прежнему, мальчиком в штанишках на помочах, но, при этом, чтобы к вам относились с уважением и считались с вами. Вот только с чем считаться вы сами не можете сформулировать. 

 

12 минут назад, Приемник сказал:

Если только на работе и то опять же благодаря отцу, т.к. знаю чей я сын и на что меня "натаскивают".

Так неприятно это осознавать! А для другого вы, уж простите, не годитесь. Вы сами не знаете, чего хотите. Такие люди даже опасны в определённом смысле. И как работники они никакие, и отношения с ними строить - себе дороже, и в семье они как чемодан без ручки. Вы, наверняка, осознаёте свою мужскую несостоятельность. Не можете не осознавать. Но признаться в этом не хотите. И не хотите что-то делать, чтобы изменить свою жизнь. И дело не в сбегании от отца. Куда бы вы не побежали, себя-то вы возьмёте с собой. И что вы там, в другом месте, будете делать со своей незрелостью и неумением/нежеланием принимать огонь на себя? 

Вы же пропадёте. И отец ваш прекрасно это понимает возвращая вас в семью. 

19 минут назад, Приемник сказал:

у мамы такого не было. Я к этому не привык. Я жил по другим правилам. Вот и возмутился.

Правила меняются, жизнь меняется, вы взрослеете. Пора это понять и принять. У меня двое взрослых (очень взрослых) детей. Я не давала им вольницы, проблемы были, как и с любыми детьми. Но им всегда внушалось, что жить им придётся самостоятельно, что профессия в жизни быть должна, что стоять надо на своих ногах. Не без спотыкания, но-таки работают, себя содержать могут, семьи имеют, как родители тоже состоялись. Теперь своих детей на путь праведный наставляют. И любят, и лелеют, у них всё есть, но... дети знают, что такое "нельзя", что есть такое - ответственность, что учатся они для себя и своего будущего, а не для родителей. И это правильно. Никогда не понимала, что значит - позволять детям ВСЁ. Вот не представляю даже, что это такое. Для меня это неправильно. Для моих взрослых детей тоже. Анархия до добра не доводит. А какие установки вы своим детям будете прививать? 

[Магнитное поле 9 173]

@Приемник

Все просто. Поставьте себя на место отца. Как Бы Вы вели себя с таким сыночком как Вы? Он-то терпел сначала, сами говорите... Вот Ваши дети, которые пока вообще ни разу не проявили себя как взрослые люди, наоборот, всем своим поведением показывают, что они несостоятельны, вдруг куда-то срываются, уезжают... Думаю, как и любой другой родитель, Вы б в один прекрасный момент сами б пришли к выводу - пороть!

Так вот, встаньте на место отца. И подумайте, каким должен быть сын, чтобы к нему можно было прислушаться, ослабить поводок? Попробуйте стать таким сыном? С чего Вы взяли, что отец Вам что-то навязал? Отец пока что только разгребал. А навязала - ЖИЗНЬ. Вэлком, как говорится, во взрослую жизнь. Она и есть такая, когда идешь не только туда, куда хочешь, но туда, куда надо. И делаешь не то ,что нравится, а то, что требуется.

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Лиза

[Нюра Вадимовна 98 784]

8 часов назад, Приемник сказал:

Так я и притворяюсь взрослым. По статусу положено быть взрослым и солидным. И по имени-отчеству меня называют чуть ли не с 18 лет.

А то, как я себя чувствую, мало кого интересует.

Вот и притворяйтесь. Ну что вы в самом деле. Все притворяются. Даже ваш отец. 

Статус... у каждого человека свой социальный статус, и мало кого он радует. Отряхнулся и пошел себе дальше. 

Мне вот почти 32. Выгляжу на 20. Когда сама куда-нибудь иду- парни оборачиваются. Девушка, солнышко. С детьми иду- жЭнщинЭ. И что теперь, убиться?

Душевный комфорт важнее всего. И забота о нем- личное дело каждого. Всем плевать, что там у тебя внутри. Увидят слабину- сожрут и не подавятся. Это нормально, это жизнь.

От излишней серьезности портятся люди. Позволяйте себе подурачиться, побыть собой- не Иван Иванычем, сыном аж Иван Петровича, а просто Ванькой, 20- летним мальчишкой. 

Когда вы научитесь быть собой- вы себе понравитесь. И остальным тоже.

 

[Сахарная тростиночка 1 261]

12 часов назад, Приемник сказал:

По-другому никто и не пробовал. Моему отцу некогда ходить вокруг да около. Он по жизни такой. На результат работает, а о средствах  не особо задумывается.

По-другому - с  другими характерами, и его, и вашим. Понимаете, у всех родителей главная цель - подготовить ребёнка к жизни, самостоятельной, без родителей. Успеть поставить на ноги, помочь получить профессию, чтобы если что, не дай бог - не пропал без папы и мамы.

Сколько вашему папе лет? От сорока до шестидесяти, так? Самый уязвимый возраст для мужчин, и он в вашем лице хочет видеть разумного, взрослого, самостоятельного мужчину, даже больше - преемника, то есть замену себя. Мама вам обеспечила счастливое детство, поверьте, это очень много, как по мне. Но детство не бывает бесконечным, а у некоторых его и вовсе не бывает, почитайте форум. А сейчас вы тупо теряете время, ещё лет 5-10 покочевряжитесь, а время-то, как песок сквозь пальцы, оно уходит.

Спасибо скажите папе, у вас его стараниями есть диплом, работа, да всё есть, о чём другие только мечтать могут, они-то это сами всё нарабатывают, у некоторых полжизни, а то и вся жизнь уходит на это, а у вас такой старт, цените это. Папа да, жёсткий, сочувствую, но, положа руку на сердце, он со всеми детьми такой? Нет? Значит, многое зависит от вас, вашего сопротивления глупого. Пора взрослеть. 

И да, уважения такими взбрыками не заработать, учитесь быть взрослым, нести ответственность за себя, за свою семью, уверена, у вас всё тогда наладится.

[Школа волшебников 8 467]

12 часов назад, Приемник сказал:

Сейчас я не обиженный мальчик уже. Бог с ним. Как было. Вопрос уже в другом - что дальше?

Вам отец предлагал заработать у него на свою идею. Это еще реально? 

[Новая Алёнка 35 624]

12 часов назад, Приемник сказал:

Я писал, что не знаю конкретно какие желания. Ну такое вот из детства есть - вернуться туда, где вырос, но это как бы несерьезно в моем случае. Даже с учетом, если бы замутил там бизнес. Стартового нет. Да и насчет "серьезности" отец, думаю, прав. Так что пока я без конкретики куда плыть, но как есть меня уже все задрало.

Вы никуда не можете плыть, идти, лететь, у вас перебиты крылья, отбиты любые нормальные желания. Назад стремитесь не потому, что вам хочется замутить бизнес на юге, это ваша детская память вас туда тянет, вам там было хорошо. Но ведь больше не будет как было, правда? Хорошо еще будет, но по-другому. Вам пока выздоравливать надо, затаиться, попробовать поплыть по течению, без сопротивления. Вы уже почти убились об стену, а толку нет.

Вы каким-нибудь спортом занимаетесь? Попробуйте вместо клубов, тем более вас они задрали тоже, заняться чем-нибудь. Как ни избито звучит, но подтянет тело, прочистит голову. Может, чем-то вроде борьбы, стрельбы, экстремальным вождением. Даже если отцу сдачи не дадите, то хотя бы собственную самооценку поднимете. Вы пишете, как человек, полностью смирившийся с тем, что его и за человека можно держать только иногда, по случаю хорошего настроения. Ищите отдушину.

[Вольный ветер 47 897]

18 часов назад, Приемник сказал:

Я обижался, уходил. Он злился, возвращал. Я косячил, он разгребал (а я огребал за это). Учебу бросал назло. Он меня восстанавливал. Репетиторы были каждый день и не по одному. Сажал на домашний арест. Сбегал, когда он был в командировке. Любовь морковь была проблемная.  Деньги очень большие у него снял с карт для нее. Там папа в акуе был уже конкретном. В общем год с лишним у нас были мексиканские страсти.

И так вся жизнь... Вам забот обычных, нормальных и естественных не хватает. Какая самостоятельность, если вы тырили деньги отца? 

О чем говорить, если мужик заводит детей, потому что папа может прокормить??? 

Вы пишете, что еще себя не нашли, это нормально и миллионы таких. Так что делают эти миллионы, кто их кормит, пока они в поиске?))). 

[Новая Алёнка 35 624]

24 минуты назад, Вольный ветер сказал:

И так вся жизнь... Вам забот обычных, нормальных и естественных не хватает. Какая самостоятельность, если вы тырили деньги отца? 

Эх, мои бы сороколетние мозги да двадцатилетнему телу, вот бы я развернулась. Что сейчас его тыкать носом в косяки, как щенка в ссаный коврик, если он первый признает, что накосячил. Да, после того, как ему велели убираться, годков прибавилось, а надлом остался. Парню нужно выговориться, вычистить нарыв, только тогда дело сдвинется с мертвой точки. И если он может выговариваться здесь, то зачем устраивать показательные порки? Он за свои косяки уже огреб, за каждый.

Мне автора искренне жаль, человек живет под чудовищным давлением чужой воли. Тут многим кажется, что он зажрался. Вот им бы такие возможности и деньги, они бы развернулись. Не думаю. Не все можно проглотить даже за большие деньги. Не на все хватит моральных сил. Делать только так, как говорят, и быть битым за каждый своевольный шаг, и постоянно чувствовать себя бесправной марионеткой. Надолго бы хватило? Он еще достаточно адаптивный, приспособился к тому, что окружает. С ужасом представляю на его месте своего брата. Дело бы кончилось убийством.

Еще такой опасный момент, автор. Вы выпиваете, не видите в этом проблемы. Некоторые в вашей ситуации пьют антидепрессанты, вы пошли по традиционному русскому пути. Но поскольку вы в жутком стрессе, бросайте это гиблое дело, пока здоровье позволяет. Не то вполне можете свалиться с инфарктом, инсультом. Моего родственника так накрыло в 25. Был красавцем-душой компании, мгновенно стал никому не нужен, парализованный на одну сторону тела.

[Вольный ветер 47 897]

Только что, Новая Алёнка сказал:

Что сейчас его тыкать носом в косяки, как щенка в ссаный коврик, если он первый признает, что накосячил.

Вы правы, у всех свой характер. Но тут уж либо/ либо. Хочешь свободы- отказывайся от всего и живи сам. Но как взрослый, а не в пьянку ударяться. Мне кажется и отец никуда не денется и отпустит. Но проблема в том, что парень "не определился" чего он хочет. И считает, что это норма- быть в поиске. А я пишу о том, что оторванность от жизни тут для психики большой минус. 

Только что, Новая Алёнка сказал:

Мне автора искренне жаль, человек живет под чудовищным давлением чужой воли. Тут многим кажется, что он зажрался. Вот им бы такие возможности и деньги, они бы развернулись. Не думаю. Не все можно проглотить даже за большие деньги.

Так не глотай. Но для этого сам стой на своих ногам, пусть и скромно. Но это плата за относительную независимость. Уж в этом возрасте, несмотря на все надломы, это можно понять. 

И тогда можно пытаться уйти и жить самому. Да, отцу такое не понравится, но это будет решение взрослой личности и велика вероятность, что он отпустит. Только не уверена, что Автору это надо. У него в голове проекты, на которые денег нет и тут весь расчет на отца. А так он не знает куда свою жизнь приложить. Тем более нормальные требования родителя он воспринимает как дикое давление, а курение школьника, как норму. 

[Магнитное поле 9 173]

5 часов назад, Новая Алёнка сказал:

Тут многим кажется, что он зажрался.

Мне не кажется, что зажрался. Я считаю, что запутался. В какой-то момент все пошло наперекосяк. Но сейчас надо брать себя в руки и определяться, чего же хочется в жизни.

Блин, да чего там... сама такая, как папа умер - я в разнос, свободу попугаям! Меня правда остановило рождение ребенка. Просто прикинула, какой ему пример?

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Лиза
Опечатки

[Вольный ветер 47 897]

Только что, Тесла сказал:

Мне не кажется, что зажрался. Я считаю, что запутался.

Ну так на такой волне парень вполне может и в 30 лет, и в 40 лет остаться. Запросто. 

Только что, Тесла сказал:

Но сейчас надо брать сея в руки и определяться, чего же хочется в жизни.

Тут два варианта. Либо волю отца исполнять, либо лишаться его финансов (не факт, что он деньги давать будет) и делать/ решать все самому. А что сам? Если речь не о гостиничном бизнесе на деньги отца, которые он давать возможно не захочет? 

[Магнитное поле 9 173]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Либо волю отца исполнять, либо лишаться его финансов (не факт, что он деньги давать будет) и делать/ решать все самому.

Я думаю, если Приемник все-таки определится на самом деле, если повзрослеет, то папа будет его воспринимать как равного. Просто пока к чему было прислушиваться? А вот предложит что-то дельное, покажет, что он на самом деле вырос... Хочешь изменить мир - начни с себя!

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Лиза
Ошибки, опечатки.

[Новая Алёнка 35 624]

11 минут назад, Вольный ветер сказал:

И тогда можно пытаться уйти и жить самому. Да, отцу такое не понравится, но это будет решение взрослой личности и велика вероятность, что он отпустит.

Автор уже десять раз написал, что возвращают. Физически. Остальное додумайте сами. Его ломают с семнадцати лет. Какое там свое мышление, откуда? Его отбили уже давно. Он взрослеет психически и физически, а с ним общаются как с помесью урки и дебила. А моменты просветления, когда его по шерстке гладят, еще опаснее, потому что дезориентируют полностью. Вот только что отец был отцом, ему можно было доверять, а на следующий день опять враг, опять ломает через колено. Тут бьют, тут по головке гладят. Отказаться не смей. Свое мнение иметь не смей. О свободе не мечтай. Что раньше не выдержит? Сердце? Мозг? Из того, что написал автор, он вполне адекватный человек. Его родитель взялся не за те методы, прошибает стену там, где можно постучать и откроют, заставляет там, где можно попросить, контролирует все. Это в корне ненормально. Как бы ни жил автор, не нужно лезть в его частную жизнь. Такой папа как медведь из мультфильма "Кто тут в цари крайний?.." Не все выдерживают такое.

Что ж за беда, не иметь четкой цели в жизни? Бывает, что имеют. Приходят к неудовлетворительному результату. Опять оказываются на перепутье. Ничем это не регламентировано. Сейчас не имеет, через год появится цель. Ему поговорить, боль облегчить, а не концепции выстраивать и не каяться.

[Вольный ветер 47 897]

Только что, Новая Алёнка сказал:

Автор уже десять раз написал, что возвращают. Физически. Остальное додумайте сами. Его ломают с семнадцати лет. Какое там свое мышление, откуда? Его отбили уже давно. Он взрослеет психически и физически, а с ним общаются как с помесью урки и дебила.

И на этой волне женитьба и неконтролируемое рождение детей. Я понимаю, что Автор это понял и осознал задним числом. Но все же... Если тебя бьют и забивают, каким образом ты решаешься сам брать за кого- то ответственность? Велика вероятность, что и сейчас может творить не осознавая. 

Только что, Новая Алёнка сказал:

Что ж за беда, не иметь четкой цели в жизни? Бывает, что имеют. Приходят к неудовлетворительному результату. Опять оказываются на перепутье. Ничем это не регламентировано. Сейчас не имеет, через год появится цель.

Бывает, это не страшно и не беда. Но если хочешь самостоятельности, то решаешь это за свой счет. Если и так проблем неразрешимых достаточно, то "случайное" рождение второго ребенка удивляет. 

Только что, Новая Алёнка сказал:

Отказаться не смей. Свое мнение иметь не смей. О свободе не мечтай. Что раньше не выдержит? Сердце? Мозг?

Да, отец не церемонился, работал на результат. Но многие требования сами по себе вполне естественны для нормальной семьи. 

[Абсолютная добродетель 68 425]

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

Автор уже десять раз написал, что возвращают. Физически. Остальное додумайте сами. Его ломают с семнадцати лет. Какое там свое мышление, откуда? Его отбили уже давно. Он взрослеет психически и физически, а с ним общаются как с помесью урки и дебила

Слушайте, да какого его там ломают? Его просто вытаскивают из разных задниц.

Росстат или хотя бы британские ученые подсчитали, какие процент пап при создании новой семьи прут за уши ребенка из предыдущего брака? Насколько распространена практика, когда достаточно состоятельный человек платит алименты в смешном размере и говорит - все, 18 лет, дальше сам. 

Вот этот ваш безосновательный пафос, блин - обращение как с уркой и дебилом... Вот лишь бы ляпнуть что-нибудь погромче и позвонче. А уж каким боком оно к реальной ситуации вас меньше всего заботит.

Факты в пользу папы:

1) Содержал ребенка и бывшую жену, несмотря на то, что она вышла замуж (упоминался и факт содержания, и отчим). Кстати, не факт, что там еще и отчим заодно не содержался на деньги папы.

2) После смерти бывшей жены не сказал - ну, парень, в принципе, почти взрослый, разберется, еще год все равно алименты получать будет. Забрал сына к себе. 

3) Когда атвор сказал отцу, что его сводной сестре с отчимом плохо, на форуме посоветовали бы парню мыть полы в подъездах, сэкономленное посылать сестренке в провинцию, если такой жалостливый и не навешивать на папу постороннюю девочку, у которой вообще-то есть родной отец. А папа, гнобящий автора, сказал - конечно, привози. Буду кормить, поить, образовывать и воспитывать еще и ее.

4) Был добр с сыном от первого брака, пока не увидел, к чему это приводит. Т.е. контроль и агрессия не на пустом месте. Автор сообщает, что как только перестает косячить, папа сразу становится родным и душевным. 

5) Избил только тогда, когда узнал о наркотиках. Подействовало мигом. Вы и в этом месте будете порицать папу? Или должен был поручить своему помощнику скинуть по ватсапу сыну ссылку о вреде наркотических средств для организма и поставить галочку - вмешался, воспитал?

6) Сделал так, что сын закончил универ, Вот прямо во вред человеку пошел родительский контроль - высшим образованием обзавелся. Сейчас на аспирантуру мотивировал. Как урку прямо.

7) Не сдал в полицию, не выгнал из дома, когда сын УКРАЛ большие (даже по меркам самого сынули) деньги. Как мы на форуме в таких ситуациях советуем поступать - выгонять ворюгу нафик. Обсуждаемый папа сделал внушение, может, опять рыло начистил и даже не послал на свиноферму отрабатывать долг, чтобы сынуля знал, как они деньги зарабатываются, а не с папиных счетов тырятся.

8)  Разгреб большие проблемы сына, когда тот встрял в какашку - отношения с женой друга отца. Даже если дама вроде как разводилась. 

9) Не дал сыну в дыню, когда тот в своем взрослом возрасте имеет наглость сообщать папе, что он его не растил, поэтому должен содержать всю его семью, включая жену, против которой папа выступал категорично, детей, которых та быстро родила, чтобы закрепиться на шее папы.

Единственно, где папа плюнул и сказал "делай, как хочешь" - это не проследил, чтобы автор поменял претендентку на роль жены. Пошел у сынули на поводу - теперь и тут сын в мерихлюндии. Папа прав, жена корыстная, блин, горе.

Когда сын с такими исходными - не хочу учиться, буду курить, пить, жрать синтетику, врать, бродяжничать, красть деньги, вступать в половые связи с женами друзей и деловых партнеров - не отпущен на все 4 стороны, а выучен, пристроен на работу, притащил на содержание жену, детей, сестру и еще пыхтит  в сторону папы - как это можно сформулировать? Душат ребенка минимум 23-24 лет? Гнобят? Обращаются, как с уркой и дебилом? Вы очень странный человек, который не умеет анализировать, зато любит навешивать ярлыки и ляпать грязью в людей, не разобравшись.

Автору советую задуматься о настоящей роли отца в его жизни, оценить вклад родителя. И задуматься вот о чем:сын устал, что папа его учит, не дает сбиться с пути, кормит, образовывает, содержит всех, кого он папу вещает. И жизнь просто не мила нашему автору.

О чем подумать: Как задолбался папа - вести бизнес, где никто его, как он сына, не страхует и не контролирует, содержать сотню родственников на достойном уровне, думать - что еще старший сынуля отчебучит. Папа тоже, думаю, раз пять в день думает - пошлю я всю эту кодлу куда подальше и поеду на оффшоры до конца жизни на Байкал. Рыбачить, охотится... А эти пусть сами выплывают. Вдруг заодно перестанут ненавидеть?

До сына уже начинает доходить настоящая роль в его жизни. Вон уже сколько за папой плюсов насчитал...

 

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Абсолютная добродетель

[Абсолютная добродетель 68 425]

1 час назад, Новая Алёнка сказал:

О свободе не мечтай. Что раньше не выдержит? Сердце? Мозг?

Если все проявление свободы - нажраться, че-нить проглотить, снять деньги с папиных карт - то нахрена папе ту свободу лелеять?

Вообще-то мозг откажет быстрее, если сын жрать хорошие, чистые, качественные амфетамины для богатых людей будет. Не?

Вообще автор у меня вызывает искреннюю симпатию) И хочется ему сказать, что все у него круто в жизни и правильно. Думаю, ему надо придумывать, что ему хочется в жизни, приходить к папе, обсуждать версию - мол, хочу, папа на Луну, что ты думаешь? ОБСУЖДАТЬ какие-то конструктивные желания... И контроль ослабнет, а там вообще сочтут, что мозг встал на место и можно вообще выпускать в жизнь сына.

И насчет жены. Любит ее автор, нормально они живут и нечего искать кошку в темной комнате. Любит она, видите ли его только из-за денег. Ну, в любви автора к папе только деньги большое место занимают - папа же не льет крокодиловы слезы... 

Если бы жена так уже надоела автору, он бы развелся. А когда я предложила ему такой выход из депрессии, сразу запел - да, вообще-то мы с ней ладим и навстречу она идет, когда видит, что перегибает. Банально автор жену рЭвнует. Переживает, что не его она любит, а деньги папы) От любви это)

Короче, искать надо автору какие-то хобби, интересы, не связанные с "потратить дофига папиных денег на глупости", нажраться с забавной формулировкой "чтобы стало легче" ибо автор в жизни еще и не начал напрягаться. Понять, что отец однозначно хочет ему добра. И главное понять. Маму - самую любимую, лучшую и понимающую не вернуть. НО ЕСТЬ ЛЮБЯЩИЙ ОТЕЦ.

[Новая Алёнка 35 624]

34 минуты назад, Абсолютная добродетель сказал:

Вот этот ваш безосновательный пафос, блин - обращение как с уркой и дебилом... Вот лишь бы ляпнуть что-нибудь погромче и позвонче. А уж каким боком оно к реальной ситуации вас меньше всего заботит.

Мне до вашего простынного пафоса не дотянуться в любом случае. Вы еще не написали свои любимые "в топку" и "про фашистов". Если вас корежит от чужого мнения, можете поставить меня в игнор. Ах, папа то, ах папа все. Не всем подходит казарменный стиль воспитания.

28 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

автор в жизни еще и не начал напрягаться

Ваш взгляд на ситуацию. По-моему, автор уже начал потихоньку загибаться от такой прекрасной жизни. Чем он хуже вашего?

[Абсолютная добродетель 68 425]

6 минут назад, Новая Алёнка сказал:

. Ах, папа то, ах папа все. Не всем подходит казарменный стиль воспитания.

А папа своему ребенку не просто ВСЕ, а ВСЕ-ВСЕ. Не так? 

А нафига вообще воспитывать взрослого человека? Папа тоже так считал, пока не начались косяки. Если папа не хочет выпнуть автора в мир, сказав - ну, ты взрослый и умный... А я дурак и сатрап. Выплывай.

8 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Вы еще не написали свои любимые "в топку" и "про фашистов".

Это вообще не из моего лексикона.

8 минут назад, Новая Алёнка сказал:

Если вас корежит от чужого мнения, можете поставить меня в игнор

А смысл?