Ссорюсь со всеми. С отцом, с женой, ну и по мелочи...

[Новая Алёнка 35 623]

8 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

А папа своему ребенку не просто ВСЕ, а ВСЕ-ВСЕ. Не так?

То есть за эти благодеяния можно стерпеть ВСЕ-ВСЕ? Вы считаете так, я по-другому, автор выберет третий путь. Каждый написал свое частное мнение о виртуальной ситуации с некими неизвестными персонажами, но я, заметьте, никаких всех не мазала грязью, а вы возводите на меня клевету.

[Абсолютная добродетель 68 425]

6 минут назад, Новая Алёнка сказал:

То есть за эти благодеяния можно стерпеть ВСЕ-ВСЕ?

А что терпит сын? Я так поняла, у него, по аналогии с выпущенным по УДО, надо просто у папы отмечаться - папа, я никуда не слинял, ни во что не влип. Работаю в хорошем месте, женат на любимой женщине, дети, сестра и я сам обеспечены на должном уровне. В принципе, все. 

7 минут назад, Новая Алёнка сказал:

никаких всех не мазала грязью

Мне кажется, сказать, что родитель, который столько сил и денег вложил в ребенка, оказывается, обращается с ним, как с дебилом и уркой, не похвала, а обидное определение.

[Волшебная на всю голову 49 690]

15 минут назад, Абсолютная добродетель сказал:

А что терпит сын? Я так поняла, у него, по аналогии с выпущенным по УДО, надо просто у папы отмечаться - папа, я никуда не слинял, ни во что не влип. Работаю в хорошем месте, женат на любимой женщине, дети, сестра и я сам обеспечены на должном уровне. В принципе, все. 

Согласна. Простые требования безопасности и предосторожности. Чтобы в очередную дыру мира не залез.

[Абсолютная добродетель 68 425]

6 минут назад, Волшебная на всю голову сказал:

Согласна. Простые требования безопасности и предосторожности. Чтобы в очередную дыру мира не залез.

Сейчас понапишут - да, @Приемник, жизнь у тебя, брат, никакая. Для отца дебил ты и урка. И наш автор еще чего удумает для протеста) 

[Волшебная на всю голову 49 690]

Я -  то думаю, что если папка вкладывает деньги в него, так имеет право какие - то гарантии иметь. Что не пропадет капитал. Ну а то, что дебил - не правы. Ну не совсем дебил. Но и не так умен, как папка.

[Огнёвка 74 187]

1 час назад, Волшебная на всю голову сказал:

Но и не так умен, как папка.

Ему и лет поменьше и опыта. А то все в 20 лет Суворовыми были. Только знаменит почему-то он один. 
Все будет, и опыт и умения. Всему свое время. 

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Огнёвка

[Преемник 234]

8 часов назад, Школа волшебников сказал:

Вам отец предлагал заработать у него на свою идею. Это еще реально? 

Да. Так я у него и работаю.

 

10 часов назад, Сахарная тростиночка сказал:

Сколько вашему папе лет? От сорока до шестидесяти, так? 
Папа да, жёсткий, сочувствую, но, положа руку на сердце, он со всеми детьми такой? Нет? Значит, многое зависит от вас, вашего сопротивления глупого. Пора взрослеть. 

Прилично за 40. Со всеми старшими парнями. Только девочек и мелкого не прессует, даже наоборот балует. 

Племянники его уже взрослые сейчас, но в переходный возраст отец тоже рамки ставил жестко. Со своим вторым сыном, моим братом, отец тоже строг.

6 часов назад, Новая Алёнка сказал:

Вы каким-нибудь спортом занимаетесь? Попробуйте вместо клубов, тем более вас они задрали тоже, заняться чем-нибудь. Как ни избито звучит, но подтянет тело, прочистит голову. Может, чем-то вроде борьбы, стрельбы, экстремальным вождением. Даже если отцу сдачи не дадите, то хотя бы собственную самооценку поднимете. Вы пишете, как человек, полностью смирившийся с тем, что его и за человека можно держать только иногда, по случаю хорошего настроения. Ищите отдушину.

Регулярно только плаванием. А вообще экстремальные виды спорта пробовал разные в основном на отдыхе (квадрими, гидрики, серфинг, даже с парашютом прыгал), стиль вождения у меня по жизни агрессивный (табун это позволяет), выехать куда-нибудь загород пострелять тоже могу. Охота иногда с отцом. Рыбалка тоже. Лыжи зимой. Меня это не так, чтобы заводит, ну, немного развлекает и все. В разряд хобби не перешло.

Не совсем так про хорошее настроение. Мы с отцом в целом нормально общаемся. Доброжелательно. Но только при условии, что все в порядке и так, как хочет он. Ну т.е. если я работаю, выполняю те задания, которые он дает, сопровождаю его туда, куда он скажет (если считает, что мне надо с чем-то ознакомиться, научиться, или представить меня кому-то и т.п.), учусь - то особых проблем нет. На клубы он закрывает глаза последние годы, считая, что это возраст, молодой мол, можно и сходить. Ну только без искажения сознания и без езды пьяным. В общем, легализованное развлечение. А вот если где-то перечу, тогда отец меняется. Против говорить и делать ничего не позволяет. Можно уговорить иногда, но поперек нельзя ничего делать. Получится хуже.

5 часов назад, Вольный ветер сказал:

И так вся жизнь... Вам забот обычных, нормальных и естественных не хватает. Какая самостоятельность, если вы тырили деньги отца? 

О чем говорить, если мужик заводит детей, потому что папа может прокормить??? 

Вы пишите, что еще себя не нашли, это нормально и миллионы таких. Так что делают эти миллионы, кто их кормит, пока они в поиске?))). 

Тырил по началу. Для женщины. Там долгая история была. Был дурак. Раскаялся. Отец простил.

Первый ребенок по залету (сейчас думаю, что сознательному с ее стороны). Вторую беременность (не планируемую) она потеряла. Третью очень просила, т.к. из-за второй переживала. Вроде хотели подождать сначала, но залетела. Сейчас я уже вполне могу всех прокормить и не только. У нас на текущие расходы идут свои деньги. У отца не беру.

5 часов назад, Новая Алёнка сказал:

Мне автора искренне жаль, человек живет под чудовищным давлением чужой воли. Тут многим кажется, что он зажрался. Вот им бы такие возможности и деньги, они бы развернулись. Не думаю. Не все можно проглотить даже за большие деньги. Не на все хватит моральных сил. Делать только так, как говорят, и быть битым за каждый своевольный шаг, и постоянно чувствовать себя бесправной марионеткой. Надолго бы хватило? Он еще достаточно адаптивный, приспособился к тому, что окружает. С ужасом представляю на его месте своего брата. Дело бы кончилось убийством.

Еще такой опасный момент, автор. Вы выпиваете, не видите в этом проблемы. Некоторые в вашей ситуации пьют антидепрессанты, вы пошли по традиционному русскому пути. Но поскольку вы в жутком стрессе, бросайте это гиблое дело, пока здоровье позволяет. Не то вполне можете свалиться с инфарктом, инсультом. Моего родственника так накрыло в 25. Был красавцем-душой компании, мгновенно стал никому не нужен, парализованный на одну сторону тела.

Да не за каждый шаг. Вернее, раньше вначале (не очень долго) было за каждый не такой шаг, когда у отца уже нервы сдали. Потом вроде опять более-менее адекватным стал. Ну и повода старался не давать, когда старше стал. Мне оно самому нафиг надо нарываться. Правда все согласовывать достает.

Пью я не запоями. И вообще иногда по долгу не пью. По разному. Под настроение и по ситуации. Антидепрессанты не хочу пить. Бренди. Коньяк.

 

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Приемник

[Преемник 234]

Да отец вложил много денег и времени в меня. Я это понимаю. У меня два дорогих диплома (само по себе обучение дорого стоило, не считая всех вспомогательных трат). Ну и с 17-18 я при нем в его бизнесе. Сначала на каникулах, на практиках, потом по полдня иногда работал. Потом уже постоянно. Он вводил в курс дела. Возил по командировкам постоянно, на производственные комплексы. Я понимаю, что это все затратно для него. И он хочет возврата инвестиций в будущем. И считает глупым уходить куда-то в другую отрасль. Я все это понимаю. Мозгами. Логикой. Ну просто я не могу втянуться. Мне кажется все это чужим, не моим. Навязанным. Просто на уровне ощущений.

3 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

До сына уже начинает доходить настоящая роль в его жизни. Вон уже сколько за папой плюсов насчитал...

Я понимаю его роль. И я ему благодарен за многое. И писал уже, что своего отца я люблю и уважаю. Если бы не любил, то на самом деле все эти хождения наши друг вокруг друга уже давно бы закончились. И были бы мы с ним чужие люди. Ну или бы порешили бы друг друга.

И я понял это уже давно, еще в первый год моей жизни у него. Когда понял, что не хочу больше его ненавидеть. Что на самом деле ему одному я не безразличен.

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Приемник

[Преемник 234]

3 часа назад, Абсолютная добродетель сказал:

О чем подумать: Как задолбался папа - вести бизнес, где никто его, как он сына, не страхует и не контролирует, содержать сотню родственников на достойном уровне, думать - что еще старший сынуля отчебучит. Папа тоже, думаю, раз пять в день думает - пошлю я всю эту кодлу куда подальше и поеду на оффшоры до конца жизни на Байкал. Рыбачить, охотится... А эти пусть сами выплывают. Вдруг заодно перестанут ненавидеть?

Нее, не думает так. Папе его жизнь в кайф. Он сам выбрал себе такую жизнь.

Он любит свою работу, отдает ей очень много времени. Трудоголик. Там он на своей волне. Просто реально на своем месте, в своей тарелке.

Семью многочисленную он сам хотел. Его вторая жена нормальная тетка (если даже я так могу сказать, то это правда). Полный дом детей. И ведь успевает еще и дома за всем следить! Короч, неугомонный он. Отдых на охоте-рыбалке себе позволяет регулярно (не долго, день-два-три максимум), в тайгу, в лес любит ходить. На курортах не очень ему. Только ради семьи ездит.

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Приемник

[Отражение 41 699]

4 минуты назад, Приемник сказал:

Да не за каждый шаг. Вернее, раньше вначале (не очень долго) было за каждый не такой шаг, когда у отца уже нервы сдали

Вам тут рекомендуют пить поменьше, потому что с инфарктом свалиться можете. Это так. Но своими вывертами вы отца до чего-то тяжёлого довести можете. С вашим пофигизмом и молодостью можно продержаться, хоть и не очень качественно, а вот отец ваш с его гиперответственностью и привычкой держать всё под контролем может не выдержать. Он из тех, кто живёт под девизом: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Это большая нагрузка.  Возраст у него ещё такой...критический. Что делать будете, свободолюбивый вы наш? 

С фирмой самостоятельно справитесь? Детей свои воспитаете должным образом? Сестра ваша не окажется в детдоме? Сумеете ВСЕ его тяжести на себя переложить и везти? 

1 минуту назад, Приемник сказал:

Когда понял, что не хочу больше его ненавидеть. Что на самом деле ему одному я не безразличен.

Золотые слова. Ненавидеть - это уж очень сильно. Но то, что он бьётся за вас изо всех сил, это точно. Как умеет. Может быть, не всегда верно. Но делает всё, что может. И даже больше. 

1 минуту назад, Приемник сказал:

 Ну просто я не могу втянуться. Мне кажется все это чужим, не моим. Навязанным

Так втягивайтесь уже. У вас же нет другого пути. Отец вас ставит на рельсы, изученные им самим. Проверенные и надёжные. Что вы ему хотите предложить в качестве альтернативы? Ничего, как ни поворачивайте. Вот если бы он вас в бузнес свой заталкивать начал, а вы ему - "Отец, я давно мечтаю стать хирургом. Я всё делал для этого - занимался биологией дополнительно, участвовал в олимпиадах, сдал ЕГЭ почти на 100 баллов и биологию с химией лучше всех в школе. Я решил пойти в Мадицинскую Академию. Если поддержишь меня, я буду тебе очень благодарен." Ну, как-то так. А он вам - нет, будешь делать как я сказал... Вот тогда можно было бы считать его тираном и самодуром. Но вряд ли бы он так себя повёл видев в вас взрослеющего и целеустремлённого сына, который выбрал свой путь. 

У вас нет пути. У вас шатания, которые вы называете свободой. Жаль. Вы многого не понимаете и не оцениваете. Ваше бунтарское начало протестует... просто так. Пустой выхлоп. Вы бы могли с отцом стать союзниками, единомышленниками, соратниками. Это было бы классно. И от души желаю вам посмотреть на своих детей повнимательнее. Никуда не годится, что растут они при молодом, здоровом папе почти безотцовщиной. Отец для детей очень много значит. А вы - клубы, бабы, бренди... Не там удовольствия ищете. Вы как тот глупый и упрямый мальчик Иванушка, который из копытца грязной водицы рвался испить. Испил. Стал козлёночком. А вы уже большенький мальчонка. Вот так будете из грязной лужи пить, когда рядом чистый источник есть, станете уже не козлёночком, а, простите великодушно, козлом. Это совсем не желательный итог. Ваш отец прекрасно всё понимает. У него жизненный опыт, а он немало значит. 

[Преемник 234]

4 часа назад, Вольный ветер сказал:

Да, отец не церемонился, работал на результат. Но многие требования сами по себе вполне естественны для нормальной семьи. 

Требования естественны не для всех.

Я у мамы, например, уже лет с 12-13 никуда не отпрашивался. Летом мог даже ночевать не прийти, она в колокола не била. Мы на море уезжали. Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал. Так, чтобы отпрашиваться гулять (просто куда-то сходить или съездить) такого вообще не помню уже сколько не было, наверно с первых классов. Для меня это было нормой. Что я сам по себе мальчик. Тем более, когда школу закончил уже. Приходить домой летом в 22? Звонить, если где-то завис? Да отец еще и приезжал забирать, если я задерживался (типа город я не знал). А мне каково это было?

Я пытался в новом месте освоиться, познакомиться, появлялись новые друзья, подруги, иногда выпивал, потому что болело еще сильно, а тут папа "в десять домой", "во сколько закончатся пары?", "где ты задержался?", "почему не позвонил?". Да я ему назло стал уходить и не предупреждать. Я ему говорил, что я так привык, что мама разрешала. Стали ссориться. Я стал пить чаще. А потом отец взялся за ремень. А у меня на протест вообще крышу снесло. Я его ненавидел тогда. Уезжал - возвращался. Потом влип в историю. Пришлось обращаться за помощью. Потом он вообще чуть ли не под конвой меня посадил и около года прессовал по любому не такому поводу.

А поводы были, потому что я тоже не железный. И тоже нервы сдавали. И тоже все его правила нарушал. Потом был случай, когда вроде как увидел его по-другому. Таким, каким знал в детстве. Добрым, искренним, сильным. Родным. Ну и как-то все уже стало в другую сторону у нас выворачиваться. Не сразу, конечно. До сих пор бодаемся, но уже без ненависти, "любя"

[Преемник 234]

Дети мелкие еще. Мне не очень с ними интересно. Подержу минут 15 и уже не знаю, что с ними делать дальше. С коляской с женой иногда ходим гулять. В выходные. Или в гости все вместе. А просто так сюсюкать и нянчиться не тянет. Подрастут пусть пока.

[Сахарная тростиночка 1 261]

14 минут назад, Приемник сказал:

Прилично за 40. Со всеми старшими парнями. Только девочек и мелкого не прессует, даже наоборот балует. 

Племянники его уже взрослые сейчас, но в переходный возраст отец тоже рамки ставил жестко. Со своим вторым сыном, моим братом, отец тоже строг.

Ну вот такое у него представление о воспитании мужчин, а не потому что он жестокий. Да и вы давали много поводов, боится вас упустить и потерять, потому что любит, потому и строжит. Если бы ему было всё равно на вас, плюнул бы и выгнал - живи как хочешь, делай что хочешь.

 

13 минут назад, Приемник сказал:

Я понимаю, что это все затратно для него. И он хочет возврата инвестиций в будущем. И считает глупым уходить куда-то в другую отрасль. Я все это понимаю. Мозгами. Логикой. Ну просто я не могу втянуться. Мне кажется все это чужим, не моим. Навязанным. Просто на уровне ощущений.

Если бы у вас к моменту поступления в вуз был какой-то свой интерес или увлечение, то есть вы бы уже определились с  выбором профессии, то тогда может бы ваш отец и по-другому поступил с выбором профессии для вас. А поскольку этого не было, как я поняла, а у него была задача - поставить вас на рельсы и чтобы вы шли по накатанной - то так и получилось, что вы работаете в его отрасли.

К слову, у нас младший сын уже с 14 лет определился с профессией, и к моменту окончания школы вопрос не стоял, кем он будет, наоборот, он уже двигался в этом направлении.

У вас, как я поняла такого не было. И что отцу оставалось делать? В таких случаях многие отцы поступают так : учат ребёнка тому, что умеют и знают сами, в чём компетентны.

31 минуту назад, Приемник сказал:

учусь - то особых проблем нет. На клубы он закрывает глаза последние годы, считая, что это возраст, молодой мол, можно и сходить. Ну только без искажения сознания и без езды пьяным. В общем, легализованное развлечение. А вот если где-то перечу, тогда отец меняется. Против говорить и делать ничего не позволяет. Можно уговорить иногда, но поперек нельзя ничего делать. Получится хуже.

Ну авторитарный папа, да. Но как я поняла, он ничего свервозможного не требует. Обычные требования безопасности, которые предъявляют обычные родители. Не успеете оглянуться, и вы своим детям тоже будете предъявлять такие же требования. 

По поводу перечить. Если не любит, когда ему перечат, что вам мешает договариваться, учитесь договариваться, и учите его с вами договариваться. Ещё смотря в чём перечить. По бытовым вопросам я думаю он вас не контролирует. А в профессиональной сфере у него опыта поболее вашего, чтобы его переубедить, нужны аргументы, и веские. Находите, если считаете, что вы правы. А не потому, что левая пятка захотела, для умного человека это не аргумент.

[Огнёвка 74 187]

Только что, Приемник сказал:

А мне каково это было?

Не знаю, каково вам. Но знаю, каково отцу было - липкий страх, что сын валяется где-то под мостом, или его похитили, или сбили или еще что-то - очень трудно отключается. Он сводит с ума. Может с мамой вы жили в месте, где безопасно. А сейчас - там где нет. 
У нас например криминал цветет и пахнет. И дети независимо от возраста - дома в 21-00. Сами. И начни они мне протесты устраивать, пока я седею и за сердце хватаюсь - а у меня еще есть дети и кто их прокормит, если от старших деточкиных вывертов я навернусь от инфаркта микарда вот такой рубец?? Так вот, начни кто-то из них такие протесты - аналогично, был бы ремень в ходу. 

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Огнёвка

[Преемник 234]

33 минуты назад, Огнёвка сказал:

Не знаю, каково вам. Но знаю, каково отцу было - липкий страх, что сын валяется где-то под мостом, или его похитили, или сбили или еще что-то - очень трудно отключается. Он сводит с ума. Может с мамой вы жили в месте, где безопасно. А сейчас - там где нет.

Получается, что МОИ проблемы были из-за ЕГО страха. И я ему это еще тогда говорил. Что надо просто к этому проще относиться. Как мама, например. Потому что какое бы безопасное место ни было бы, все равно если человек тревожный он найдет из-за чего переживать, а если не тревожный, то сам себя успокоит и не будет накручивать. А отец себя накрутит, а потом я виноват оказывался.

35 минут назад, Сахарная тростиночка сказал:

По поводу перечить. Если не любит, когда ему перечат, что вам мешает договариваться, учитесь договариваться, и учите его с вами договариваться. Ещё смотря в чём перечить. По бытовым вопросам я думаю он вас не контролирует. А в профессиональной сфере у него опыта поболее вашего, чтобы его переубедить, нужны аргументы, и веские. Находите, если считаете, что вы правы. А не потому, что левая пятка захотела, для умного человека это не аргумент.

Мой брат это воспринимает как норму. Он вообще не обижался на отца. Философски. Накосячил - получил. И снова все друг друга любят. Но он с отцом с детства рос. А я приехал к нему уже практически взрослым, и то, что отец такой строгий знать не знал,  и что вообще он так может наказать не знал. Он предупреждал сначала, только я думал, что шутит или пугает, я не думал, что он на самом деле. Брат еще мелким был. С двоюродными братьями я тогда почти не общался. Т.е. и предупредить то никто не мог. Это уже потом они мне сказали, что мол, бывало и ничего все живы.

Так и пытаюсь договариваться. Не всегда выходит. Вот и злюсь. На Радоницу, например, не отпустил слетать в родные края. Типа - работай, в выходные слетаешь. А какая разница. Сейчас ничего такого сверх срочного нет на работе, чтобы не отпустить меня. Ну и т.д. Много всякого, когда приходится все согласовывать. Сейчас даже больше, так как тут действительно у отца на тему "безопасности" беспокойства разные есть. Не со мной лично связанные.

[Огнёвка 74 187]

Только что, Приемник сказал:

Получается, что МОИ проблемы были из-за ЕГО страха. И я ему это еще тогда говорил. Что надо просто к этому проще относиться. Как мама, например.

Это не отключается. Я пробовала. Слава богу моим проще было меня не нервировать, даже не из-за наказаний, которые могли последовать, а потому что они меня любят. Ну и вечный конфликт отцов и детей в ходу, у мужчин он часто очень жестко проходит. 

Сестра ругает племянника 12 лет - Леша, ну почему тебя всегда во всякую дурь тянет, а? Ну как ты жить будешь, я же не вечная!   И недовольный Леша хлопает дверью и ему в одно ухо влетело, в другое вылетело... Ничего не напоминает?

[Отражение 41 699]

10 минут назад, Приемник сказал:

Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал. Так, чтобы отпрашиваться гулять (просто куда-то сходить или съездить) такого вообще не помню уже сколько не было, наверно с первых классов. Для меня это было нормой

Ничего не хочу негативного в адрес вашей мамы высказывать (светлая ей память), но это то, что я не понимала и не пойму никогда. Продолжать не буду. 

11 минут назад, Приемник сказал:

Да я ему назло стал уходить и не предупреждать. Я ему говорил, что я так привык, что мама разрешала. Стали ссориться. Я стал пить чаще. А потом отец взялся за ремень. А у меня на протест

Вы его хотели прогнуть под себя, чтобы он вёл себя с вами так, как ВАМ хочется. Но он, вообще-то, в своём доме и живёт по своим правилам. Вам петушиться просто глупо. 

12 минут назад, Приемник сказал:

. И тоже все его правила нарушал.

Это не его правила - это общепринятые правила. Правила, в основе которых лежит взаимное уважение. Вы это не пожелали принять, демонстрируя не свободу, а пренебрежение чувствами отца, да и всех остальных. 

5 минут назад, Приемник сказал:

Подержу минут 15 и уже не знаю, что с ними делать дальше.

Не хотите знать. Почитайте об этом немножко. Но дети должны слышать ваш спокойный голос, чувствовать тепло и силу ваших рук, радоваться вашему присутствию. А позже вы можете стать самым главным участником их игр и затей. Да много чего. Но мне приходится видеть таких любящих папочек и они вызывают тепло в душе. Мой зять мелкого своего в клюве носит. Он его купает, кормит, играет, когда минутку находит. Папа у малыша главный человек в жизни с момента его трудного рождения. Не упускайте возможности радоваться своим детям, их взрослению и успехам. Этого потом не вернуть. 

6 минут назад, Сахарная тростиночка сказал:

Если бы ему было всё равно на вас, плюнул бы и выгнал - живи как хочешь, делай что хочешь.

И своё здоровье сохранил бы. Но это другой человек.

7 минут назад, Сахарная тростиночка сказал:

что вам мешает договариваться, учитесь договариваться, и учите его с вами договариваться.

Это делают взрослые. Не в смысле возраста, а зрелости ума и души. А есть люди, их немало, которые остаются эдакми подростками-мальчишами до старости. Всё что-то доказывают, доказывают...  Седовласые дети. 

5 минут назад, Огнёвка сказал:

Но знаю, каково отцу было - липкий страх, что сын валяется где-то под мостом, или его похитили, или сбили или еще что-то - очень трудно отключается. Он сводит с ума.

Подписываюсь. Пока растила своих, сколько раз было именно так. Не знала куда бежать, звонить, искать... Тогда и мобильников-то не было. Каждый раз казалось, что всё, это конец. Просто до потери сознания.

6 минут назад, Огнёвка сказал:

Так вот, начни кто-то из них такие протесты - аналогично, был бы ремень в ходу. 

Как-то так. Иногда и было. Не ремень, так трёпка. Это от отчаяния и чувства безысходности. Ужас просто. 

 

10 минут назад, Приемник сказал:

Что надо просто к этому проще относиться. Как мама, например.

Вот не надо про это. Я уже сказала, что мне такое непонятно. Если по правде, то никто из моих приятельниц, родственниц, вырастивших детей, ТАК относиться к поведению ребёнка не способны. Вы приводите это как пример ПРАВИЛЬНОГО подхода. Но смею вас заверить, хор моих знакомых мам, вырастивших детей, возмущённо загудел бы. Вы это поймёте, но позже, когда дети подрастут. Случись что с ребёнком по вашему недосмотру как жить будете дальше? 

10 минут назад, Приемник сказал:

а если не тревожный, то сам себя успокоит и не будет накручивать.

Ага. Это вы говорите, не отвечая ни за кого и ни за что. Легко вам, однако, рассуждать. 

4 минуты назад, Приемник сказал:

Много всякого, когда приходится все согласовывать

Вся жизнь на этом строится. И все отношения. И семейные, и рабочие. Что тут удивительного? 

[Сахарная тростиночка 1 261]

3 минуты назад, Приемник сказал:

Мой брат это воспринимает как норму. Он вообще не обижался на отца. Философски. Накосячил - получил. И снова все друг друга любят. Но он с отцом с детства рос. А я приехал к нему уже практически взрослым, и то, что отец такой строгий знать не знал,  и что вообще он так может наказать не знал. Он предупреждал сначала, только я думал, что шутит или пугает, я не думал, что он на самом деле. Брат еще мелким был. С двоюродными братьями я тогда почти не общался. Т.е. и предупредить то никто не мог. Это уже потом они мне сказали, что мол, бывало и ничего все живы.

Все люди разные, да. Вот папе бы вашему это учитывать, но он здесь не заморачивается, считает, что с другими это работало, сработает и с вами. Не все Макаренки и Песталоцци. Мы все делаем ошибки, и папа ваш тоже не исключение. Может он и не знает, что можно как-то по-другому, стереотипы рулят. Вот братья ваши не обижаются на него, не озлобились. Ну и вы тоже его простите. Не умеет он по-другому, наверное.

[Огнёвка 74 187]

Только что, Приемник сказал:

Так и пытаюсь договариваться. Не всегда выходит.

Ну а вы как хотели? Договор - это не всегда в вашу пользу исход, вы же деловой человек, знаете что к чему. 

Только что, Отражение сказал:

Это вы говорите, не отвечая ни за кого и ни за что. Легко вам, однако, рассуждать. 

Ну да. Со стороны глядя и черте чего уже натворив - А что со мной может случиться, не тревожьтесь! Ох, деточки... 

[Сюсюмбер 10 139]

1 час назад, Приемник сказал:

Требования естественны не для всех.

Я у мамы, например, уже лет с 12-13 никуда не отпрашивался. Летом мог даже ночевать не прийти, она в колокола не била. Мы на море уезжали. Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал. Так, чтобы отпрашиваться гулять (просто куда-то сходить или съездить) такого вообще не помню уже сколько не было, наверно с первых классов. Для меня это было нормой. Что я сам по себе мальчик. Тем более, когда школу закончил уже. Приходить домой летом в 22? Звонить, если где-то завис? Да отец еще и приезжал забирать, если я задерживался (типа город я не знал). А мне каково это было?

Я пытался в новом месте освоиться, познакомиться, появлялись новые друзья, подруги, иногда выпивал, потому что болело еще сильно, а тут папа "в десять домой", "во сколько закончатся пары?", "где ты задержался?", "почему не позвонил?". Да я ему назло стал уходить и не предупреждать. Я ему говорил, что я так привык, что мама разрешала. Стали ссориться. Я стал пить чаще. А потом отец взялся за ремень. А у меня на протест вообще крышу снесло. Я его ненавидел тогда. Уезжал - возвращался. Потом влип в историю. Пришлось обращаться за помощью. Потом он вообще чуть ли не под конвой меня посадил и около года прессовал по любому не такому поводу.

А поводы были, потому что я тоже не железный. И тоже нервы сдавали. И тоже все его правила нарушал. Потом был случай, когда вроде как увидел его по-другому. Таким, каким знал в детстве. Добрым, искренним, сильным. Родным. Ну и как-то все уже стало в другую сторону у нас выворачиваться. Не сразу, конечно. До сих пор бодаемся, но уже без ненависти, "любя"

Спецом снесла весь пост.

Цитата

Я его ненавидел тогда. Уезжал - возвращался. Потом влип в историю. Пришлось обращаться за помощью.

Значит, когда обосрался, сразу и ненависть прошла, сразу "паааапаааа, помогииии!" Чего же сам не вылезал из истории, раз круче него только Кавказские горы?

Цитата

Я у мамы, например, уже лет с 12-13 никуда не отпрашивался. Летом мог даже ночевать не прийти, она в колокола не била. Мы на море уезжали. Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал. Так, чтобы отпрашиваться гулять (просто куда-то сходить или съездить) такого вообще не помню уже сколько не было, наверно с первых классов.

Грех говорить плохо о покойнице, но, извините меня, это не мать. Это совершенно равнодушная баба, занимающаяся только личной жизнью и забившая на сына. Поднимите руки, мамы, кто так же вел себя со своими детьми?

Мажор гребаный. Мало били, видать. Ничто не впрок пошло.

[Сахарная тростиночка 1 261]

45 минут назад, Отражение сказал:

1 час назад, Огнёвка сказал:

Но знаю, каково отцу было - липкий страх, что сын валяется где-то под мостом, или его похитили, или сбили или еще что-то - очень трудно отключается. Он сводит с ума.

Подписываюсь. Пока растила своих, сколько раз было именно так. Не знала куда бежать, звонить, искать... Тогда и мобильников-то не было. Каждый раз казалось, что всё, это конец. Просто до потери сознания.

Да, вот именно так, не знаешь, куда бежать, куда ломиться, кому звонить. Паника такая, что хочется кричать во весь голос, потом, когда приходит, уже не сдержишься, ругалась, конечно, сильно, плакала - истерика буквально. Хотя сама по себе вполне уравновешенная, спокойная - но вот в таких случаях крышу сносило. Муж спокойнее к этому относился, но тоже переживал, больше из-за меня, может быть. 

Изменено 26 Апреля 2017 пользователем Сахарная тростиночка

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Приемник сказал:

Требования естественны не для всех.

Я у мамы, например, уже лет с 12-13 никуда не отпрашивался. Летом мог даже ночевать не прийти, она в колокола не била. Мы на море уезжали. Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал. Так, чтобы отпрашиваться гулять (просто куда-то сходить или съездить) такого вообще не помню уже сколько не было, наверно с первых классов. Для меня это было нормой. Что я сам по себе мальчик. Тем более, когда школу закончил уже. Приходить домой летом в 22? Звонить, если где-то завис? Да отец еще и приезжал забирать, если я задерживался (типа город я не знал). А мне каково это было?

Я пытался в новом месте освоиться, познакомиться, появлялись новые друзья, подруги, иногда выпивал, потому что болело еще сильно, а тут папа "в десять домой", "во сколько закончатся пары?", "где ты задержался?", "почему не позвонил?". Да я ему назло стал уходить и не предупреждать. Я ему говорил, что я так привык, что мама разрешала. Стали ссориться. Я стал пить чаще. А потом отец взялся за ремень. А у меня на протест вообще крышу снесло. Я его ненавидел тогда. Уезжал - возвращался. Потом влип в историю. Пришлось обращаться за помощью. Потом он вообще чуть ли не под конвой меня посадил и около года прессовал по любому не такому поводу.

 

Слушайте, ладно тогда. Но сейчас вы ведь можете сделать вывод, что такая ...эээ...свобода в обычных  семьях не практикуется. Вы банально бродяжничали, скорее всего и репетиторы вас натаскивали по пробелам в знаниях. 

И до сих пор вы нормальные семейные правила приподносите как гнобление). Ну здравый смысл ведь уже должен быть!

Плюс тревожный знак. Вы с малолетства пристрастились в алкоголю. Чуть что, хватаетесь за рюмку. 

[Сюсюмбер 10 139]

2 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Слушайте, ладно тогда. Но сейчас вы ведь можете сделать вывод, что такая ...эээ...свобода в обычных  семьях не практикуется. Вы банально бродяжничали, скорее всего и репетиторы вас натаскивали по пробелам в знаниях. 

И до сих пор вы нормальные семейные правила приподносите как гнобление). Ну здравый смысл ведь уже должен быть!

Плюс тревожный знак. Вы с малолетства пристрастились в алкоголю. Чуть что, хватаетесь за рюмку. 

Да ладно репетиторы. Открытым текстом сказано: два дорогих диплома - дорогое обучение плюс остальные расходы. Читаем: дипломы купленные. Специалист, чО. Что он может без отца?

Плюс наверняка садится за руль пьяным - никогда не поверю, что из клуба можно выбраться трезвым.

Пересказ фильма "Мажор". Не хватает только, чтобы папа сослал чадо работать в ментовку.

[Абсолютная добродетель 68 425]

1 час назад, Приемник сказал:

Я у мамы, например, уже лет с 12-13 никуда не отпрашивался. Летом мог даже ночевать не прийти, она в колокола не била. Мы на море уезжали. Жили иногда на пляжах по несколько дней. У друзей ночевал.

Если честно, я в ужасе. Но без комментариев.

[Сюсюмбер 10 139]

1 минуту назад, Абсолютная добродетель сказал:

Если честно, я в ужасе. Но без комментариев.

Будете продолжать защищать нищщасного ребенка?