Общение с прошлым. Я на пределе.

[пипилема 55 525]

Автор, разводитесь пока нет детей. Ничего хорошего из этого не выйдет. У моей хорошей знакомой очень похожая ситуация, только по первому щелчку Он бегал к маме и к брату, брат тоже женат, есть дочь. И муж подруги свою племянницу любил и нянчил больше чем своих детей. 

Она тоже психовала, ругалась. Он либо ее к родителям отправлял, либо сам к маме уходил на недельку другую. И тоже их сначала держало то, что дом купили, потом ребенок родился, тут же второй. Потом пошли измены с обоих сторон, Он начал ее бить. Но до сих пор не развелись. Оба как комок нервов, но закончить страдания друг друга не один решиться не может, кишка тонка.

Их уже общие друзья игнорят, не зовут, не приглашают. 

А все начиналось как у вас, прямо как под копирку. И вот до чего все дошло, усугубилось.

Советую не лелеять надежд на то, что вы в силах перевоспитать взрослого человека, это ошибочно, вы не в силах. И не мучайте ни себя, ни его.

 

[Венеция 23 086]

А у меня такое впечатление, что муж - вспыльчивый, неумный человек. С дури развелся (или с ним развелись из-за скандалов), с дури женился, теперь снова туда хочет - запутался, короче. Отношения строить не умеет даже с любимыми, а уж с нелюбимыми точно церемониться не будет, ни уважать, ни беречь.

Автор, отползайте! У вас одна жизнь, а вы себя до психушки доведете. Не дай бог дети - вообще мрак и полная зависимость, до побоев может дойти от ненависти. 

Вы говорите, что не думаете о разводе, но это была бы единственная правильная мысль.

Вы будете чудесной женой (вы и сейчас хорошая жена), только не с этим мужчиной.

[Чернышка 26 533]

10 часов назад, Летаргия сказал:

"а что же дальше?"

Дети родятся, два или три. Обычная семейная жизнь с ругачками. Смысл разводиться, лучше все равно не найдется, принцев не бывает. Так-то хоть дети будут. Все так живут.

Плохо только, что дети гены от папеньки унаследуют. То еще может вырасти.

[Везучий случай 15 220]

28 минут назад, Чернышка сказал:

Дети родятся, два или три. Обычная семейная жизнь с ругачками. Смысл разводиться, лучше все равно не найдется, принцев не бывает. Так-то хоть дети будут. Все так живут.

Плохо только, что дети гены от папеньки унаследуют. То еще может вырасти.

Надеюсь, это вы так шутите?

[Марька 2 653]

Мне очень жаль автора. Потратит свою жизнь на нелюбящего её человека.  Жаль её, но ничего не поделать.  Я уверена,  что её близкие пытались открыть ей глаза, но бесполезно.  Сама себе намазывает жижу розовую на битые очки. 

Потом детьми прикрываться будет... Короче, все банально, как всегда... И её жаль  и понимаю- сама взрастила такое уродство,  не семья, а храм муженька.

[Sloboda 7]

16 часов назад, Саноринка сказал:

. Он им помогает, потому что его самолюбие задето и ему важно показать, какой он хороший. Особенно на фоне нового зятя. Игрища у них такие. Вы не понимаете, что он просто бывшей пытается доказать, какое золото она профукала? У него же все действия на это направлены, начиная с вашей свадьбы. Ладно. суть не в этом. Главное, что вы должны понять - Ваш муж может и умеет отказывать людям, когда этого хочет.

Да если он не хочет он и не будет делать. А в том что задето самолюбие, мне кажется вы правы. Так как я замечаю, что он все куда то торопится. Как мне кажется он смотрит на друзей, знакомых и хочет им соответствовать. Кто то купил машину хорошую, я тоже хочу. Дом купили, я тоже. Друзья детей рожают и нам надо. Как по мне мы молоды, мы всего постепенно добьемся. А ему надо все и сразу.

По поводу что золото профукала, так он мне как то говорил, что в тех отношениях он давно бы и на машине шикарной ездил и в коттедже жил. Хотя сейчас мы сами всего вместе достигаем и на машине хорошей ездим и недвижимость есть. А там все родители...помогли бы

15 часов назад, Травиата сказал:

Вот-  вот.   А  на  женитьбу  назло  и  внутренне  сожаление  об  этой  женитьбе    очень  похоже.     Автор,  Ваш  муж   очень  богат  или  значительно  всё-  таки  старше  Вас?   

Женитьба я все таки думаю - это любовь. Он и предложение мне красиво сделал. подготовился. Не богат и не старше. Одного года. У нас семья всегда в достатке жила. Зарабатываем мы хорошо, разница в зарплатах у нас 15тыс.

[Sloboda 7]

7 часов назад, Венеция сказал:

А у меня такое впечатление, что муж - вспыльчивый, неумный человек. С дури развелся (или с ним развелись из-за скандалов), с дури женился, теперь снова туда хочет - запутался, короче. Отношения строить не умеет даже с любимыми, а уж с нелюбимыми точно церемониться не будет, ни уважать, ни беречь.

Там брака не было. Они вместе учились, она с другого города. Потом стали вместе жить. Так и жили вместе 5 лет почти. Потом разбежались.

[Sloboda 7]

4 часа назад, Марька сказал:

Мне очень жаль автора. Потратит свою жизнь на нелюбящего её человека.  Жаль её, но ничего не поделать.  Я уверена,  что её близкие пытались открыть ей глаза, но бесполезно.  Сама себе намазывает жижу розовую на битые очки. 

Потом детьми прикрываться будет... Короче, все банально, как всегда... И её жаль  и понимаю- сама взрастила такое уродство,  не семья, а храм муженька.

Я с ним разговаривала по поводу, как дальше жить. Он со мной расходится не хочет, любит говорит. У нас же не все так плохо, много хороших и милых моментов. Я закипаю когда начинаются эти звонки и просьбы. А так я смотрю на нас со стороны сама одна милота. Я в себе много поменяла, в характере. Он тоже пытается менять. Но мне все равно не хватает его заботы и внимания. Да возможно я и оправдываю во всем мужа, может от того что люблю все его недостатки.

Как все таки начать разговор о нас о том как жить нам дальше?? Как изменить его отношение ко мне?? По его рассказам каким он был и каким сейчас стал. он конечно изменился. Все таки мы подстраиваем мужчин под себя...или это он меня подмял??

[Везучий случай 15 220]

4 часа назад, Sloboda сказал:

Я закипаю когда начинаются эти звонки и просьбы. А так я смотрю на нас со стороны сама одна милота. Я в себе много поменяла, в характере. Он тоже пытается менять. Но мне все равно не хватает его заботы и внимания

Ну. да - милота и есть... Особенно умиляет, что это пишет женщина, доведенная до предела. 

Мда, вынуждена признать, что всю свою сознательную жизнь я неправильно понимала словосочетание "нестерпимое счастье"... Теперь, в свете этой темы, лично для меня  оно  приобретает   несколько иной смысл.

Уважаемая @Чернышка, а ведь вы правы, оказывается!

[Голубая мечта 61]

Автор, вам здесь много дельного посоветовали, а вы все оправдываете его.  Ничего не изменится, дальше только хуже будет, если он уже  сейчас к вам особо не прислушивается. И дело не в родственниках жены, а только в нем. Мне почему-то кажется, что у него чувства к бывшей девушке не совсем прошли, но это мое мнение.

Вот вы пишете, что все для него делаете,  выворачиваетесь, а ЗРЯ! Он это не ценит, для него это удобно, в порядке вещей. На мой взгляд, если это вам неприятно, он должен ограничить общение с ними, а не рваться по первому зову  на помощь туда, ущемляя ваши интересы. Но исходя из ваших постов, он и не думает этого делать.

Я вижу три варианта:

а) смириться с ситуацией, то есть изменить отношение к ней;

б) ездить с ним на эти встречи;

в) развестись.

Других вариантов не дано!

[Авиатор 2 676]

Автор вы боретесь с ветряными мельницами, да бесполезно это все. Вы или принимайте мужа таким какой есть и даже передавайте приветы и подарочки или поставьте перед мужем ультиматум. Пусть выбирает или вас или их.

Я читала выше, что он выберет их а не вас. Если бы на вашем месте была любая другая женщина, по правильному она бы вышвырнула его из своей жизни и нашла того кто ей будет посвещать время и свою жизнь. А вы почему так не хотите сделать?

[Травиата 84 508]

21 минуту назад, Голубая мечта сказал:

а) смириться с ситуацией, то есть изменить отношение к ней;

Автор  смириться  не  может  или пока  не  находит  в  себе  сил  для  этого.

 

22 минуты назад, Голубая мечта сказал:

б) ездить с ним на эти встречи;

Муж    не  хочет  её  брать,  объясняя,  что  у  них  там  свои  дела  и  свои  разговоры.    Вроде  я  так прочитала?     И  не  приглашали  её.   Внаглую,  похоже,  с  таким  мужем  не навяжешься-  уйдёт  один  и  всё.

 

23 минуты назад, Голубая мечта сказал:

в) развестись.

Как  бы  повода  всё  нету  и  нету.    Живут  хорошо,   все  данные  за  нормальный  брак.    Только  жена  несчастлива,   а  в  остальном  всё  прекрасно.    

[Новая Алёнка 35 618]

3 минуты назад, Травиата сказал:

Живут  хорошо,   все  данные  за  нормальный  брак.    Только  жена  несчастлива,   а  в  остальном  всё  прекрасно.    

Я в сообщениях автора вообще запуталась.

Женщина пьет успокоительные, но в отношения много хорошего.

Муж безотказный, но жене отказывает непринужденно.

Муж не вылезает из общения с какими-то людьми, но встречается с ними раз в квартал.

То сами-сами, то родители помогли купить дом.

То обеспеченные, то из-за непродажи машины ставился под угрозу отпуск.

Я не оспариваю слова автора, но у нее ужасная каша в голове. По-моему, у женщины с мужем полное несовпадение взглядов на то, как он должен показывать свое хорошее отношение к жене. Я бы попросила автора привести пример отношения мужа к ней, можно без подробностей, и пример того, как бы она хотела, чтобы он к ней относился. А то ведь часто как бывает: женщине хочется красивых слов в виде заботы или еще какой романтики, а мужчина купил мешок картошки, пароль от карточки дал и машину отремонтировал, с его точки зрения - отлично позаботился.

[АкунаМатата 127]

12 минут назад, Авиатор сказал:

Вы или принимайте мужа таким какой есть и даже передавайте приветы и подарочки или поставьте перед мужем ультиматум.

Ультиматум скорее всего результата не даст. Вряд ли муж захочет, чтобы его ограничивали в свободе выбора (при таких вводных, что быстрее ее бросит, чем их оставит). А вот автору нужно найти в своем муже такие качества, которые бы перевешивали по значимости зацикленность на встречах с родственниками бывшей.  Чем больше таких качеств, тем лучше. Значит надо просто отпустить ситуацию и не заморачиваться на ней. Ну а уж если таких качеств не найдется, то и смысла в таких отношениях находится нет. 

[Чернышка 26 533]

Один плюс - он не против детей. Второй - они в законном браке. Третий - у жены есть масса свободного времени, на себя, подруг и любовников. Она просто еще это не осознала. Четвертое - не бедствуют. Пятое - родители помогают.

Ну а тут:

6 часов назад, Sloboda сказал:

Как изменить его отношение ко мне??

Никак. Только изменить свое отношение к нему. Не "Он уехал туда и меня одну бросил, а-а-а-а!!, а " Наконец-то уехал, можно пойти в кафе, побездельничать, сделать масочку и сбегать на свидание"

[Травиата 84 508]

3 минуты назад, Чернышка сказал:

. Не "Он уехал туда и меня одну бросил, а-а-а-а!!, а " Наконец-то уехал,

Да,  кстати.     Возможно,  когда  он  увидит,  что  его  жена  уже  не  устраивает  истерик,  а  осторожненько  спрашивает,  точно  ли  его  не  будет  дома  в этот  выходной,   желание   уехать  от  неё    к   каким-  то  чужим  родителям  резко  пропадёт.

К  изменам  не  призываю,   просто  пока  он  уверен,  что  жена   в  его  отсутствие   утирает  слёзы  фартуком.   А  когда  у  жены  появляется   свой  мир  увлечений  вне  дома,  отношение   к  ней  тоже  меняется.

"Не,  ну  раз  тебя  всё  равно  нет,  то  я  в..."  (  планетарий,  ага  ).

[Саноринка 13 104]

7 часов назад, Sloboda сказал:

По поводу что золото профукала, так он мне как то говорил, что в тех отношениях он давно бы и на машине шикарной ездил и в коттедже жил. Хотя сейчас мы сами всего вместе достигаем и на машине хорошей ездим и недвижимость есть. А там все родители...помогли бы

То есть у него к родителям бывшей может быть меркантильный интерес?

 

7 часов назад, Sloboda сказал:

Он и предложение мне красиво сделал. подготовился.

Он не для Вас старался. Просто хотел на окружающих впечатление произвести.

 

7 часов назад, Sloboda сказал:

Как все таки начать разговор о нас о том как жить нам дальше??

А Вам есть, что сказать? Смысл начинать разговор, если у Вас четкой сформировавшейся позиции нет. Вы на форуме-то "плаваете", а мужу тем более ничего сказать не сможете. Лучше не начинать. Будет похоже на мозговынос.

7 часов назад, Sloboda сказал:

Как изменить его отношение ко мне??

Никак.

[пипилема 55 525]

Sloboda

Цитата

Я в себе много поменяла, в характере. Он тоже пытается менять. Но мне все равно не хватает его заботы и внимания. Да возможно я и оправдываю во всем мужа, может от того что люблю все его недостатки.

Автор, вы всего пол года замужем, а уже себя практически потеряли. Знаете, такими темпами вы скоро мужу так наскучите, что ситуация еще хуже будет. Не теряйте себя, вот вам совет. Даже если разведетесь, построить новые отношения будет очень сложно.

[NEsiamskaya 5 560]

9 часов назад, Травиата сказал:

Да,  кстати.     Возможно,  когда  он  увидит,  что  его  жена  уже  не  устраивает  истерик,  а  осторожненько  спрашивает,  точно  ли  его  не  будет  дома  в этот  выходной,   желание   уехать  от  неё    к   каким-  то  чужим  родителям  резко  пропадёт.

Весьма вероятный вариант. Бывший тоже любил где-то подальше без меня время проводить, но когда я спрашивала точно ли он сегодня не придёт, то он либо говорил, что придёт, либо говорил. что останется у мамы, а сам нежданчиком появлялся. 

Но больше всего на него почему-то подействовал визит молодого симпатичного однокурсника поздним вечером, который зашел поболтать, проходя мимо моего дома.  А т.к. однокурсник мне ещё и нравился, и бывший это знал (он мне тоже о своих симпатиях  к девушкам открыто рассказывал) я вообще была бы рада оказаться в тот вечер дома одна.. то бывший несколько месяцев как штык шел ночевать ко мне, а не к маме, что меня немало позабавило..

[Венеция 23 086]

NEsiamskaya

Ключевое слово "бывший". Так может, оно сразу, времени не теряя, искать своего человека?.. Что это за семья, когда изворотами и притворством надо благоверного удерживать. Да и не получится все равно надолго удержать.

Я, например, очень домашний человек. И автор, видимо, тоже. Это вообще не ее - мужчин-друзей придумывать и искать компании себе на выходные, когда хочется любимого пирогами накормить, да по улице вместе погулять. Не надо себя ломать и что-то из себя строить, ты все равно такой не станешь. А потом собирать себя по кускам долго. Уж лучше сразу хвост отрезать.

[Везучий случай 15 220]

13 часов назад, Венеция сказал:

Не надо себя ломать и что-то из себя строить, ты все равно такой не станешь. А потом собирать себя по кускам долго. Уж лучше сразу хвост отрезать.

Автор пока не понимает, что все эти "ломания" себя - чистой воды насилие над собой же! Невозможно насиловать себя всю жизнь. Рано или поздно, наступит усталость, когда не останется ни сил, ни желания, ни здоровья.  Это некая точка невозврата, после которой уже пофиг, куда идти, лишь бы - подальше! Чтобы только больше никогда не видеть и ни слышать...

Можно и не менять ничего. И, смирившись со всем, забить на собственные мечты и желания. Это вариант "жить, ради детей". И, как выше сказала @Чернышка -  нарожав детей, полностью раствориться в них, зацикливаясь только  на их жизни. А затем, когда они вырастут и станут взрослыми - цепляться, не в силах их отпустить.  Не давая им ни малейшего шанса и возможности построить уже их жизнь - самим, по собственному усмотрению, чтобы  самореализоваться. Потому что без их непосредственного и каждодневного присутствия - пустота...

Или еще вариант - вырастить и найти-таки в себе силы, чтоб  отпустить от себя взрослых детей. А затем оглянуться и вдруг осознать, что так то, да - всё, как и "положено" -  у вас "семья", но отныне, лично ты - сирота. Да, есть дети, но у них - своя жизнь. Да,  рядом остался тот же самый муж, но вы не интересны и не нужны друг другу, потому что давно живете параллельно. Да, у  вас есть ваш красивый дом, который "полная чаша", но в нем, без взаимности -  холодно, как в морге... Это называется "одиночество вдвоем".

Жутко  смотреть на некоторые "благополучные" пары, которые на закате своей жизни вдруг осознали, что они - чужие и  давным-давно ничего не испытывают друг к другу, кроме злого раздражения.  А всё то, что было между ними хорошего вытеснила взаимная обида - за холодное равнодушие, за  безрадостное существование, за собственное малодушие, наконец.  Да, их никто цепями друг к другу не приковывал и не заставлял терпеть. Это был их личный и добровольный  выбор. Но, черт возьми, как же  дорого он им обошелся!  Только вот изменить уже ничего нельзя - их время истекло.   И уже не получится заново пережить.

Автор, что бы вы не решили - это будет только ваше решение и ваш выбор. А все отписавшиеся тут участники, лишь хотели вас предостеречь от соблазна впасть в иллюзии. Дальше - смотрите уже сама. Это - ваша жизнь.

[Эльнора 17 845]

Сложная ситуация...Я когда с мужем встречаться только начала, его бывшая сразу активизировалась так, что покоя не было и мне и ему, названивала  и написывала. А он еще с ей и работал вместе. Но честно, я очень уверена в себе, и знала, что она мне ни разу не конкурентка. Поэтому я ни грамма не боялась и не боюсь если вдруг муж уйдет. Это он должен бояться меня потерять. И он боится) 

К тому же, на все провокации с ее стороны муж никак не реагировал и никаких связей кроме вынужденных служебных, ни с ней, ни тем более с ее родственниками-друзьями не поддерживал: проверено и доказано. Но он по натуре такой, он очень семейный. 

В вашей ситуации я бы точно напряглась, потому что это вообще не нормально. Насколько я понимаю, вы с ним поговорили и толку нет. Попробуйте пожить отдельно какое то время, поставьте ему ультиматум в конце концов. Если действительно любит, оборвет все связи ради вашего спокойствия, а если нет то и нафиг он сдался. Потому что дальше может быть больше. 

[Липовый мед 4 599]

В 10.02.2017 в 02:29, Sloboda сказал:

Я закипаю когда начинаются эти звонки и просьбы.

Мне понравилось, что писали выше, я конкретизирую - попробуйте каждый раз, когда они ему звонят, вроде в шутку, говорить - "Раб, что там хозяева твои хотели. Раб, тебе хозяева звонят". Может если вам будет вроде смешно и он будет выглядеть вот таким образом, и при друзьях можно тоже по этому поводу пошутит, может он постепенно отдалится от них.

Ведь вы его любите, хотите быть с ним, ситуация для вас травматичная, попытайтесь умом ее как-то решить, вы своего мужа лучше знаете, где у него болевые точки. 

 

[Сара Больцман 11 986]

Понимаю, тема устарела, но я на нее только наткнулась. Просто у меня как раз тоже бывшая проклюнулась. Раньше она иногда проявлялась, чтоб поздравить с чем-нибудь и то не каждый год. Я в курсе всего, страницы мужа в соцсетях постоянно открыты, я могу видеть всю его переписку. ЧАсто даже бывает, что я ему показываю, что у него сообщение, а он говорит: "Напиши сама чего-нибудь" (общим друзьям). А тут на 23 от бывшей приходит поздравление, да не абы какое, а в виде сердца из цветов "Самый лучший мужчина!" Ну тут я любимого за чупрун -что это за фигня такая происходит? Он в недоумении, потом сказал, что наверное, у той в личной жизни проблемы и она проверяет его реакцию (надо сказать, что дамочка довольно беспардонная  - ее никогда наличие жены или мужа у нее не останавливало, поэтому "бывших" у нее предостаточно). Короче мы написали "отказаться от подарка". В ответ пока тишина. Либо она вообще без задней мысли такой подарок отправила, либо если чего и хотела, то поняла, что здесь ей ничего не светит.

[Венеция 23 086]

Сара Больцман

Выпила, скорее всего, дама на праздник, а теперь самой стыдно. С хмельных глаз как раз бывших вспоминают, особенно если актуального нет и тоска.

А так-то да, недавно общалась с дамой, которая  аж через 20 лет, потерпев фиаско во втором браке, стала искать бывшего мужа в соцсетях. Когда-то она сама развелась с ним после 10-ти лет жизни, хотя он очень ее любил, баловал, но не было детей. Был второй яркий муж (уведенный из другой семьи), родились дети, но он ушел от нее уже к третьей жене. Ну она и стала искать того, первого, хотя знала, что он создал новую семью. К счастью, не нашла.