Бабушки и дедушки, и вся наша родня... 2

[Галчонка 238 833]

Читаю и шизею - бабушка, несмотря на неоднократные просьбы не делать, вмешивается в жизнь семьи, а этому предлагают радоваться? 

И да, я еще понимаю, если вместе с бабушкой на одной территории живут, тут еще можно сказать, что бабушка - хозяйка, и даже может в большей степени, чем дочь или невестка, и хотите устанавливать свои правила, так живите отдельно. Но при отдельном-то житье... Ежеутренние визиты бабушки - это же кошмар-кошмарный!

И да, я расцениваю такое поведение бабушки как недвусмысленный намек "вы не умеете правильно воспитывать ребенка, вы не можете правильно ее кормить, обеспечивать безопасность". И мириться с этим - признать бабушкину правоту.

И я очень понимаю и автора - сказать напрямую, запретить жестко - обидеть бабушку, которая, без сомнения, внучку любит. Но и терпеть, задвигая свои взгляды, свои установки тоже нельзя. 

 

[Эллега 35 988]

Галчонка

От некоторых бабушек не спрятаться, не скрыться. Даже в своем доме. Им надо ключ выдать и разрешить делать все, что хочет. Бабушке же ХОЧЕТСЯ.

Ежеутренние визиты! А троекратные?! Три раза на день!

Читаю как фантастику. Сегодня мама приходила ко мне и свекровь звонила. Лишний раз рада, что они у меня обе адекватные. Деликатные в меру и с ума от любви к внучке не сошли.

Изменено 3 Марта 2018 пользователем Эллега

[Мерседеса 8 587]

3 минуты назад, Эллега сказал:

От некоторых бабушек не спрятаться, не скрыться. Даже в своем доме. Им надо ключ выдать и разрешить делать все, что хочет. Бабушке же ХОЧЕТСЯ

Когда нет никакой помощи от бабушек: совсем никакой,  ни в сессию, ни  в болезни,  ни когда в гости идёшь, то совсем по- другому смотришь на таких бабушек,  как у автора. 

И я уверена,  когда бабушки не станет в жизни автора, то она будет с ностальгией вспоминать эти визиты. Отстаивать независимость хочется только тогда, когда бабушка лезет в жизнь внуков. Когда же  бабушки нет, то и независимость вроде и не нужна уже. 

40 минут назад, Галчонка сказал:

я расцениваю такое поведение бабушки как недвусмысленный намек "вы не умеете правильно воспитывать ребенка, вы не можете правильно ее кормить, обеспечивать безопасность". И мириться с этим - признать бабушкину правоту

Каждый оценивает поступки других людей, исходя из своего опыта.  Я расцениваю такое поведение,  как желание помочь и сделать внучке приятно.  Мне не надо что-то доказывать бабушке, пусть она остаётся правой в чем хочет. Я с ней и не собираюсь даже спорить.  Если еда не приносит вред ребенку- пусть кормит.  А что она думает,  мне не интересно,  тем более что и я экономлю на продуктах и могу подольше поспать утром.  

[Крикуша 164 560]

1 минуту назад, Мерседеса сказал:

Когда нет никакой помощи от бабушек: совсем никакой,  ни в сессию, ни  в болезни,  ни когда в гости идёшь, то совсем по- другому смотришь на таких бабушек,  как у автора.

А когда она вот такая появляется, хочется волком взвыть. 

 

1 минуту назад, Мерседеса сказал:

Я расцениваю такое поведение,  как желание помочь и сделать внучке приятно.

А я как нахальство, отсутствие собственной жизни и у бабушки дофига свободного времени.

3 минуты назад, Мерседеса сказал:

Если еда не приносит вред ребенку- пусть кормит. 

Сказали русским языком НЕ НАДО!

[Эллега 35 988]

Мерседеса

Ну да, когда вот совсем одинешенек...позабыт-позаброшен и ничего не умеешь, тогда и бабушка из соседней ветки милашка из милашек. Ну та, которая внучонка гадски назвала какашкой (чуток противней, ну да не суть) за то, что он молоко не пил.

Кстати правда какашка, ага. Она! к нему! с молоком! Никакого вреда, сплошная польза! А он носом вертит, поросенок.

Давайте уже признаем, что мы все разные. И кого-то бабушка, которая по три раза на день приходит, не напрягает. А кому-то такого добра и даром не надо.

Изменено 3 Марта 2018 пользователем Эллега

[Мерседеса 8 587]

6 минут назад, Крикуша сказал:

когда она вот такая появляется, хочется волком взвыть. 

Вы не можете сравнить,  у вас бабушка всегда вам помогала.

6 минут назад, Эллега сказал:

Ну да, когда вот совсем одинешенек...позабыт-позаброшен и ничего не умеешь, тогда и бабушка из соседней ветки милашка из милашек.

Да, да опять фантазии на тему. Пишешь одно,  но форумчане привычно обсуждают придуманное в своей голове. При чем тут бабушка из соседней ветки?  

Если бы вам бабушка  никогда не помогала, то и вы по- другому бы все воспринимали. А так, конечно,  легко рассуждать о независимости,  когда бабушка всегда на подхвате. Сегодня - помоги, а завтра я уже  самостоятельная и все - все сама умею. Только вот сессию не сдам, но это же ни о чем не говорит. 

[Крикуша 164 560]

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

Вы не можете сравнить,  у вас бабушка всегда вам помогала.

И при этом я прекрасно осознаю, что без помощи никто бы не умер, было бы тяжелее физически, но нервов бы сберегли гораздо больше.

При этом у меня адекватная мама и она именно помогала, в глобальном. А мелочи по перевоспитанию дочери я не считаю. 
Если бы так как моя мама вела себя свекровь, я бы удавилась.

[Эллега 35 988]

Мерседеса     

Я не вижу смысла дискутировать далее. Вы так преподносите эту помощь бабушек, будто совершенно нормально при ее наличии (а не необходимости!) тупо сносить даже троекратные визиты, игнорирование просьб родителей и прочие прелести. Надо вообще выдать ключи, продукты, индульгенцию на любые действия, самой завернуться в одеялко и спать. Желательно днями и ночами. Пусть бабушка хозяйничает вовсю.

Ну на том и покончим, нам обсуждать-то нечего при таком раскладе.

И насчет сессии - я же писала, я не поехала на сессию и забрала документы из своего первого вуза, потому что мне некому было на тот помочь. Так что вы опять мимо - я ни на кого не обижалась и помощью не перебирала. Когда по работе надо было учиться дальше, спросила опять. Сказали бы - нет, увы, опять бы отложила до лучших времен.

Ну не из обидчивых и переборчивых я. А сама помогайка, да.

И самое странное, что вы с чего-то решили, что у меня бабушка ВСЕГДА на подхвате. Будто не читали, что я уже сто раз писала - мы справлялись сами. Вот только сессии.

 

Изменено 3 Марта 2018 пользователем Эллега

[Галчонка 238 833]

10 минут назад, Мерседеса сказал:

Когда нет никакой помощи от бабушек: совсем никакой,  ни в сессию, ни  в болезни,  ни когда в гости идёшь, то совсем по- другому смотришь на таких бабушек,  как у автора. 

Крайности - это всегда не очень хорошо. Когда есть нечего - это, безусловно, плохо. Но когда тебя насильно кормят, да еще если ты есть не хочешь, да еще если кормят тем, что ты вообще не любишь (а возможно и не переносишь) - это тоже как-то не хорошо, и соображения, что кто-то в это время голодает, тебя не радует. Так и с помощью - когда ее нет, это грустно, печально и тяжело, но когда тебе помощь навязывают, при том, что ты в ней не нуждаешься, такая помощь благодарности не вызывает.

13 минут назад, Мерседеса сказал:

И я уверена,  когда бабушки не станет в жизни автора, то она будет с ностальгией вспоминать эти визиты. Отстаивать независимость хочется только тогда, когда бабушка лезет в жизнь внуков. Когда же  бабушки нет, то и независимость вроде и не нужна уже. 

Спустя много лет мы вспоминаем то, что нас когда-то раздражало, как мелочь несущественную, но это естественно - потому как в данный момент причина для раздражения уже ушла. Но даже понимание мотивов поступков людей спустя много лет не обязательно оправдывает их поступки. Например я, став сама матерью, понимаю, что двигало моей мамой, когда она мне что-то запрещала или что-то заставляла. Но я при этом точно знаю, что даже если бы тогда я понимала эти мотивы, то я бы меньше злилась и обижалась на маму, потому что осознавала бы, что это не просто прихоть, а выражение любви, но в то же время все равно не стала бы делать так, как мама хотела, а поступила так, как я хотела сама. И так же с отношением бабушки к внукам - я прекрасно понимаю и понимаю, что многие действия моей мамы по отношению к внуку - моему сыну - вызваны как раз любовью. Но лично моим взглядам на воспитание эта любовь порой мешает. И сыну она мешает, поэтому даже понимая причину ее поведения, и испытывая к маме благодарность за любовь, я все равно периодически вступаю с ней в конфликт по поводу воспитания сына.

И надо разделять. На территории бабушки я вполне готова, что живут по ее правилам. Например я считала, что сын должен самостоятельно вставать, делать себе завтрак и собираться в школу, и он в этом вполне справлялся. Но по выходным у бабушки я была не против того, что бабушка жарит ему с утра блинчики, а если ребенок заявит, что блинчиков не хочет, а хочет сырники, это было дело бабушки - сказать, что она уже блинов настряпала, поэтоу ешь то, что дают, а сырники завтра будут, а могла подорваться и срочно сырников нажарить. Я не возражала, что у бабушки сын ложился спать не 22-00, как я требовала в течении учебного года, а засиживался с ними за игрой в лото до 11 вечера. Сын у меня в 10 лет вполне самостоятельно перемещался на расстояния в пределах 2-3 остановок (дальше потребности не было), ходил в магазин. Но я понимала, что бабушка волнуется, и когда сын у нее, то она его провожала и на танцы, и в магазин не пускала, и от бабушки до дома он возвращался всегда в её или дедушкином сопровождении. Но если бы бабушка вдруг появилась, чтобы провожать ребенка в обычный день, возражали бы и я, и сын (он у меня вполне себе умел высказать мнение, и если готов был потерпеть бабушкину опеку на выходные - особенно с моей подачи "она уже старенькая, волнуется, пусть сделает так, как ей хочется), то ежедневный контроль он  бы не выдержал.

 

[Елена Зима 48 511]

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Если бы вам бабушка  никогда не помогала, то и вы по- другому бы все воспринимали

Совершенно спокойно вырастили двоих детей без помощи бабушек. Никто с голоду не умер, дети самостоятельно ходили в школу и так далее. 

[Мерседеса 8 587]

1 час назад, Эллега сказал:

алее. Вы так преподносите эту помощь бабушек, будто совершенно нормально при ее наличии (а не необходимости!) тупо сносить даже троекратные визиты, игнорирование просьб родителей

Я обсуждаю конкретную ситуацию. И не вижу ничего ужасного в поступках бабушки.  Не из-за чего там нервничать и воевать.  

1 час назад, Галчонка сказал:

но когда тебе помощь навязывают, при том, что ты в ней не нуждаешься, такая помощь благодарности не вызывает.

Так  пусть и не вызывает благодарности.  Но такую помощь можно вытерпеть и даже увидеть в ней плюсы. Но если все так сильно раздражает автора, то можно начать воевать со свекровью.  Только неизвестно,  что в результате получится. Если автор думает, что ей удастся убедить в чем-то то бабушку и та резко станет выполнять все пожелания невестки,  то пусть пробует.  Лично я бы отстаивала только принципиальные вещи,  например диету ребёнка, а на остальное не реагировала бы.

[Крикуша 164 560]

3 минуты назад, Мерседеса сказал:

Но такую помощь можно вытерпеть

Зачем? Какой в этом терпении сакральный смысл?

 

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

Только неизвестно,  что в результате получится.

Разное может получиться.

 

5 минут назад, Мерседеса сказал:

Лично я бы отстаивала только принципиальные вещи,  например диету ребёнка, а на остальное не реагировала бы.

Лично я отстаивала бы гордое звание матери, совещательный голос бабушки и пространство в своем жилье

[Галчонка 238 833]

2 минуты назад, Мерседеса сказал:

Я обсуждаю конкретную ситуацию. И не вижу ничего ужасного в поступках бабушки.  Не из-за чего там нервничать и воевать. 

Вы бы не нервничали и не воевали, и даже бы радовались. Но автор - не вы. И тут много людей, разделяющих мнение, что лучше остаться вообще без помощи, чем терпеть помощь навязанную, при этом противоречащую принципам воспитания, принятым в семье.

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

Но такую помощь можно вытерпеть и даже увидеть в ней плюсы.

А еще проще, не терпеть, стиснув зубы, а изменить ситуацию. А не задыхаться от бабушкиной крпекой любви.

Да, в таком случае можно лишиться помощи вообще, но иной раз - как я уже писала - лучше без этой помощи остаться. Тем более, что поводов для шантажа отказом в помощи, когда будет нужно, при том, что девочка уже достаточно взрослая, и становится все более самостоятельной, очень мало. А в ситуации когда "если нельзя кормить внучку тем, что я хочу и провожать ее в школу даже если мать ребенка и сам ребенок против, то и живите сами без меня", и отказ от общения, будет видно, реально бабушка внучку любит, или любит себя в роли заботливой бабушки.

 

 

[Мерседеса 8 587]

2 минуты назад, Крикуша сказал:

Зачем? Какой в этом терпении сакральный смысл?

Не ссориться со свекровью,  например. 

3 минуты назад, Крикуша сказал:

Лично я отстаивала бы гордое звание матери, совещательный голос бабушки и пространство в своем жилье

Так вроде бабушка на это и не посягает. 

[Галчонка 238 833]

2 минуты назад, Мерседеса сказал:

Не ссориться со свекровью,  например. 

Если стоит выбор - жить так, как считаешь нужным или поссориться со свекровью, я бы выбрала первое. При всем уважении и даже любви, мне моя семья, мой ребенок и я сама дороже добрых отношений. Свекровь уже своих детей вырастила, а я хочу растить своего ребенка так, как считаю нужным сама, а не ждать внуков, чтобы диктовать молодым родителям, как правильно. 

4 минуты назад, Мерседеса сказал:

Так вроде бабушка на это и не посягает. 

Именно что посягает, показывая, что мнение мамы ничего не значит, что она лучше знает, чем ребенка кормить, когда  разрешать ему самостоятельно ходить в школу. И тут еще такой момент - сейчас промолчишь и  не отстоишь свои взгляды, дальше будет больше. Бабушка будет решать, куда поехать ребенку на выходные или каникулы (есть тут примеры в ветке, когда бабушка ставит в известность о своих планах на проведении выходных по факту - так ребенку будет лучше с ее точки зрения), навязывать свое мнение о кружках и секциях, о том, куда надо поступать. И возражать ей будет все сложнее, потому что она уже привыкла, что с ее мнением считаются, так что и обид будет больше. Лучше уж изначально все точки над и расставить - мы тебя любим, но жить будем по своим правилам.

[Леди Ястреб 40 984]

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Так  пусть и не вызывает благодарности.  Но такую помощь можно вытерпеть

А зачем нужна такая помощь, которую надо терпеть, стиснув зубы? 

20 минут назад, Мерседеса сказал:

Лично я бы отстаивала только принципиальные вещи,  например диету ребёнка, а на остальное не реагировала бы.

Для многих, кроме диеты ребенка, существует еще много другого, чего не позволительно нарушать никому: личное пространство, покой семьи, собственные планы... И если человек не в состоянии понимать слова, то отстраниться и не реагировать никак не получится.

10 минут назад, Мерседеса сказал:

14 минут назад, Крикуша сказал:

Лично я отстаивала бы гордое звание матери, совещательный голос бабушки и пространство в своем жилье

Так вроде бабушка на это и не посягает. 

А что же еще делает бабушка, являясь, как там писали, в  6-40 утра? Это нормальное время для визитов, пусть даже и с кастрюлей каши наперевес?

Изменено 3 Марта 2018 пользователем Леди Ястреб

[Мерседеса 8 587]

1 минуту назад, Галчонка сказал:

Если стоит выбор - жить так, как считаешь нужным или поссориться со свекровью, я бы выбрала первое.

А если бы муж с этим не согласился?  Если мужа устраивает помощь матери?  Разводиться с мужем?  

3 минуты назад, Галчонка сказал:

что она лучше знает, чем ребенка кормить, когда  разрешать ему самостоятельно ходить в школу.

Она просто приносит еду, хочет быть полезной.  Тем более,  что её родной сын не возражает.  И не всегда советы бабушек неправильные, иногда и мамы ведут себя неразумно.  Почитайте ветку про кормление детей,  там мамы иногда такими продуктами детей кормят,  что волосы на голове шевеляться.

6 минут назад, Галчонка сказал:

Лучше уж изначально все точки над и расставить - мы тебя любим, но жить будем по своим правилам.

Вот пусть родной сын ей это и говорит.

[Крикуша 164 560]

22 минуты назад, Мерседеса сказал:

Не ссориться со свекровью,  например. 

Не вижу пользы от этого. Не, я согласна "худой мир лучше доброй ссоры" и со свекровью Я не ссорюсь, у моей свекрови есть сын и дочь, уссорься!

22 минуты назад, Мерседеса сказал:

Так вроде бабушка на это и не посягает. 

Именно на это посягает бабушка, я даже знаю список своих слов, если я увижу бабушку с кашей, на пороге своей квартиры в 6*40... И мне будет пофиг, чья она мама.

Если Я разрешила ребенку идти в школу одному, то на её пути не должны встречаться бабушки, ни коем образом!

8 минут назад, Мерседеса сказал:

А если бы муж с этим не согласился?  Если мужа устраивает помощь матери?  Разводиться с мужем?  

Значит, пусть сам или объясняется со своей мамой или живет с ней.

 

8 минут назад, Мерседеса сказал:

Она просто приносит еду, хочет быть полезно

Пусть в хор пенсионеров запишется и будет там полезной.

8 минут назад, Мерседеса сказал:

Почитайте ветку про кормление детей,  там мамы иногда такими продуктами детей кормят,  что волосы на голове шевеляться.

Вот внуков будут кормить правильно. Ничего криминального в той ветке не вижу, все кормят так как считают нужным.

[Леди Ястреб 40 984]

Только что, Мерседеса сказал:

А если бы муж с этим не согласился?  Если мужа устраивает помощь матери?

В чем для мужа заключается подобная помощь его матери?

[Крикуша 164 560]

Только что, Леди Ястреб сказал:

В чем для мужа заключается подобная помощь его матери?

Муж просто не умеет с мамой говорить и "потерпи любимая, может обойдется"?

[Эллега 35 988]

Терпите и обрящете.

Автор, вы мало терпели. Ну и что, что в звуках уже путались и глаз дергался. Все равно мало.

[Галчонка 238 833]

10 минут назад, Мерседеса сказал:

А если бы муж с этим не согласился?  Если мужа устраивает помощь матери?  Разводиться с мужем?  

Если бы муж не согласился, тогда бы решали с мужем, искали бы компромиссное решение. Допустим, если муж считает, что ребенок с утра должен есть кашу, черт с ним, я сама могу ее варить, встав на 20 минут раньше. но избежав визита бабушки в 7 утра. А если муж настаивает именно на том, чтобы его мать кашу варила, то тогда я бы задумалась, а с тем ли мужчиной я создала семью, или ему нужна мама, а я была нужна только как биоинкубатор. 

14 минут назад, Мерседеса сказал:

Она просто приносит еду, хочет быть полезной.  Тем более,  что её родной сын не возражает.  И не всегда советы бабушек неправильные, иногда и мамы ведут себя неразумно.  Почитайте ветку про кормление детей,  там мамы иногда такими продуктами детей кормят,  что волосы на голове шевеляться.

Бабушки тоже не идеал - и достаточно веток, где именно бабушки ребенка черт знает чем пичкали. Разговор ни о чем получается. Повторюсь, если мужу важно, чтобы его мама настолько плотно участвовала в жизни его семьи, то стоит подумать, тот ли рядом с тобой человек - я замуж выходила за мужчину, а не за его маму и прочую родню. Хочет бабушка быть полезной - хотелось бы, чтобы она учитывала мои представления о пользе. Как-то обычно помогают, когда помощь нужна. Иначе не помощь, а медвежья услуга получается.

16 минут назад, Мерседеса сказал:

Вот пусть родной сын ей это и говорит.

Вот тут я не согласна. Отношения мама сын - когда они касаются сына. Но бабушка влезает в отношения мама-дочь. Она не оказывает помощь сыну, ее права не уземляются - ей не запрещается общаться с внучкой, ее просят ограничить участие в жизни семьи и конкретно в жизни невестки и ребенка. 

Если бы мама сына приходила кормить в 6 утра, я бы мужу ультиматум поставила, чтобы он матери сказал, что ее визиты не уместны. Но она же не к нему, а к внучке приходит.

Вот все-таки мне хорошо - у нас как раз я настаивала, чтобы муж ничего маме не говорил, потому что я свои претензии, если они были. старалась высказать дипломатично, а муж рубил правду-матку, не задумываясь, что свекровь чувствует. Если бы я мужу на откуп отдала отношения со свекровью, они бы давно разругались вдрызг. 

[Никеша 86 617]

2 часа назад, Мерседеса сказал:

Когда нет никакой помощи от бабушек: совсем никакой,  ни в сессию, ни  в болезни,  ни когда в гости идёшь, то совсем по- другому смотришь на таких бабушек,  как у автора.

Так автор и не отрицает того, что рада, что у дочери - такая любящая бабушка. Но как-то хотелось бы ей, чтобы бабушка не шла напролом там, где это не требуется. 

К примеру, с этими завтраками. Вы пишете, что рады были бы, если бы кто-то приходил к вам и приносил готовую еду. Видите, все люди разные. Я бы от такого на стены бы лезла. Мне нужно достаточно большое количество личного пространства, я не могу, к примеру, спать, когда в доме уже кто-то бодрствует, тем более если это посторонний лично мне человек. Так что приход бабушки (свекрови ли, своей бы собственной ли матери), для меня означал бы - пришли в гости, хозяйка встала по стойке смирно и начала проявлять гостеприимство. То бишь, вместо предполагаемой помощи, приход в 6.40 для меня стал бы, наоборот, бОльшим напрягом. А уж приходы по три раза в день (считай, весь день!!!) так вообще - считай день насмарку, ни отдохнуть, ни своими личными делами заняться. 

Плюс, будучи дочерью вот такой вот бабушки, как свекровь автора, скажу вам: тут не отделаться "пусть приносит кашку". Если разрешить эту образную кашку - постепенно, сам не заметишь как, окажется, что бабушка решает ВСЕ, что касается ребенка. И очень удивляется, если вдруг пытаешься отстоять свои "родительские права". Поэтому проще не допускать "кашку". А учитывая, что мама у меня из серии "Пункт 1. Мама всегда права. Пункт 2. Если мама неправа, смотри Пункт 1", несмотря на всю любовь к маме, приходится отстаивать личные и родительские границы буквально ежедневно. Во избежание так сказать. Личный опыт. 

Все-таки, все должно быть в меру. Помощь хороша тогда, когда она в меру и не навязывается так избыточно. 

2 часа назад, Галчонка сказал:

Когда есть нечего - это, безусловно, плохо. Но когда тебя насильно кормят, да еще если ты есть не хочешь, да еще если кормят тем, что ты вообще не любишь (а возможно и не переносишь) - это тоже как-то не хорошо, и соображения, что кто-то в это время голодает, тебя не радует. Так и с помощью - когда ее нет, это грустно, печально и тяжело, но когда тебе помощь навязывают, при том, что ты в ней не нуждаешься, такая помощь благодарности не вызывает.

Именно так. 

[Чёрное небо 30 590]

44 минуты назад, Мерседеса сказал:

Она просто приносит еду, хочет быть полезной.  

Если бы она хотела быть полезной, она бы учитывала пожелания семьи, которые в данный момент заключаются в том, что такая помощь бабушки ни к чему. Бабушка тут думает не о том, что она пользу кому-то приносит, ее интерес в другом - у ней просто МНОГО ВРЕМЕНИ и НЕТ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Все. Была бы своя жизнь, она бы не зацикливалась на внучке, была бы занята - было бы не до нее. Но у нее есть время и нет своих интересов и именно поэтому под знаменем "Я хочу как лучше" она лезет в жизнь семьи. 

Если бы ко мне 6 пришли, я бы спросила, а чего не в 3 ночи. Ну а что, вдруг бабушке покажется, что что-то не так? Бабушке надо дать понять, что у семьи есть своя жизнь и лезть в нее не следует, в противном случае кончится все тем, что ребенок перестанет считать родителей авторитетом (ибо бабушка своим "я лучше знаю" его подрывает на ура), и к тому же вырастет инфантилом, потому что бабушка просто не даст ребенку стать самостоятельным. 

[Монтанский вор 2 847]

У меня нет никакой помощи от бабушек - они обе живут за сотни километров. И однозначно скажу- для меня лучше никакой помощи, чем такая. Да, тяжело бывает, особенно когда болеешь, а болею я теперь каждые пару месяцев, но лучше самой тащить, чем не знать, как от такой "помощи" отбиться.