10 лет брака, 3-е детей...

[Мадам Улыбина 1 252]

5 минут назад, Облако желаний сказал:

Вы все такие милые. Покажите куда блевать.

А вот хамить не надо. А то ить покажу ж. 

7 минут назад, Облако желаний сказал:

Я просто не могу. У меня приступ бешенства

Вы сами себя загнали в эту яму. Сами. Так на кого беситься-то? Только на себя. 

Вам так хочется, чтоб по головке погладили и сказали "ути пути наша ты няша". Но ведь реально нечему умиляться, а только дивиться вашему идиотизму. 

[Ягодка опять 138 437]

22 минуты назад, Stella Polare сказал:

Выход один: родить четвертого. Чтобы вернуть в семью идиллию и нищету.

А зачем? Автор, как я поняла, может ещё год сидеть в декрете, но из-за финансовых трудностей вышла на работу. Кстати, не понимаю, как может быть идиллия, если семья скатывалась к нищете.

27 минут назад, Облако желаний сказал:

Я не первую страницу об это талдычу, меня кто-нибудь слышит вообще? Как я буду с ним разговаривать, если меня просто колотит изнутри? Доведет этот разговор до положительных результатов? Выйти на детскую площадку и впасть в истерику? Замечательная мысль, правда? 

Я просто не могу. У меня приступ бешенства, как у автора из соседней ветки, которую ВСЁ бесит

Может и пёс  с посудой и нарезанными бумагами? Нервов ваших жалко. Я бы с мужем говорить начала на тему, как жить дальше. Ну какой толк от этого молчания, я  не понимаю. Просто оттягивается момент. Ну  попросила бы для начала встать и вымыть посуду, например, раз всё равно лежит.

Ну беситься можно, конечно, но всё равно обычно никто не видит этого, сам себя сжигаешь. Вот вы беситесь, аж охота головой биться, а со стороны вы просто пришли и ходите молчите, что там внутри - один хрен никто не видит. Вы же это всё с собой делаете. И разговор важный за вас никто не начнёт, судя по всему. Страшно просто принимать решение и брать ответственность за всё, что будет за этим разговором. Иначе никак.

[Эверита 4 598]

@Облако желаний, у вас все так и будет идти по кругу, пока вы не разберётесь в себе. И не сойдёте с манежа. Здесь я полностью согласна с @Анирам, вам нужно измениться самой. Перестать идти по проторённой дорожке. А за этим либо муж "подтянется", либо отвалится сам. 

Для начала посчитайте финансы, чтобы иметь четкую картину - на каком вы свете сейчас и на что вы можете расчитывать при разных вариантах развития событий. 

[Вечерок 17 445]

В 26.03.2017 в 23:25, Облако желаний сказал:

Тут бесспорно. Но как, скажите, я могу измениться, чтобы всё стало хорошо? Ему хорошо, когда я дома, пеку пироги и шуршу по хозяйству. Но а) мне плохо, я тухну в этом, б)он нас всех один не вытягивает, это проверенный факт. Я, поверьте, менялась от состояния влюбленной дурочки до состояния почти бывшей жены. И обратно. Толку-то?

Если он хочет остаться - пусть смогёт. Иначе уже было, вот к чему привела дружба и равноправие. 

 

Вашими бы устами... Шаблоны в данной ситуации наиболее объясняют. От "меняется один человек" - всё не меняется. Семья - это работа двоих. Если бы он сам не пил - другое дело. А через мои слёзы, нервы и полуразвод...

Вообще интересно, почему Вы так рьяно его защищаете? Или меня обвиняете. Может, мне показалось, но негативчик просвечивает.

Так всё дело в том, что вы не меняетесь. 

Вы разными приёмами пытаетесь воздействовать на своего мужа, изменить его.  И убеждаетесь, что эти приёмы не работают. Конечно же не работают, потому что в основе всех этих действий манипуляция и контроль.
От влюблённой дурочки до почти бывшей жены: суть от этих ролей не меняется: стань таким, как я хочу. 

А это не изменения, вот в вашей семье ничего и не происходит  по-другому. Потому что всё остаётся таким же: вы давите, он от давления убегает к бутылке. 
И я его не защищаю ( это на всякий случай), зачем тут кому-то его защищать. Это ж вы от него 3-х детей родили, а не форумчанки. 

Просто в жизни всё просто: хочешь перемен - меняйся сама. И не в плане причёски-туфель-платьица, а по крупному так, мировоззренчески. Только тогда ваш муж либо будет вынужден меняться, либо отвалится. И вы тогда не будете печалиться о своём выживании, ибо вы поменяетесь. 
А пока что это бег в треугольнике. 

[Буря 1 741]

Только что, Ягодка опять сказал:

А зачем? Автор, как я поняла, может ещё год сидеть в декрете, но из-за финансовых трудностей вышла на работу. Кстати, не понимаю, как может быть идиллия, если семья скатывалась к нищете.

А что не понятного? Автор же сказала, почему она родила троих. Потому что, как только она становилась беременной и уходила в декрет, то в семье воцарялась идиллия. Но в этот раз данный способ не прокатит по причинам физиологии. Вот теперь она и думает "как быть" и "что делать", чтобы эту идиллию обратно вернуть.

 

[Анирам 1 775]

1 час назад, Облако желаний сказал:

Хм. Во-первых, я никуда не умотала. Во-вторых, я НЕ В СОСТОЯНИИ разговаривать. Я не первую страницу об это талдычу, меня кто-нибудь слышит вообще? Как я буду с ним разговаривать, если меня просто колотит изнутри? Доведет этот разговор до положительных результатов? Выйти на детскую площадку и впасть в истерику? Замечательная мысль, правда? 

Я просто не могу. У меня приступ бешенства, как у автора из соседней ветки, которую ВСЁ бесит. Вот меня сейчас так бесит муж. Утром молча свалил на 2,5 часа. Приехал, поел и лег. Лег и лежит. Я не знаю - куда себя деть, чтобы не смотреть на это. Бесиииит. Получится конструктивный разговор? 

Вчера приехала - посуда не мыта. Утром встали, поели, опять всё бросили. Хочется капсом написать слово о том, как они меня за...мучали. 

Дочь восемь раз попросила убрать нарезанные бумажки из шкафа с полотенцами. Восемь раз. Разревелась. Я. Вылетела из дома, сделала круг в пару км на машине под орущую музыку, вроде попустило. Вернулась. Всё убрано. Дочь ушла на репетицию. Муж с мелкой спят. Он пятый день просто лежит. Это невыносимо. 

Мне самой к доктору надо. 

Вас, вас это колотит изнутри! Приступ бешенства не из-за мужа. Муж просто то безопасное, на что можно слить ваше внутреннее состояние. Не будет мужа, вы найдёте другой объект для раздражения. 

И важное - они вас замучили. Я ж говорила уже, что вы делаете то, что вам делать не нравится. Через силу. Другими словами насилуете себя. Насилие всегда рождает сопротивление. Вот вы и бьетесь внутри себя. Изнасиловала, возмутилась, смирилась, пожалела и снова... Сами создали себе все условия для мучений. И теперь как выйти из этого заколдованного круга мучений не знаете. Злитесь, беситесь и бьетесь в отчаянии...

Ветка неожиданно агрессивный тон приняла, и это тоже о вас... Вы в своём шаблоне привычном. Жалость-агрессия. Вначале вы получали жалость, теперь агрессию. Так и живёте. Жалеете себя и злитесь. Конструктивного мало. 

 

[Баба с возом 33 542]

22 минуты назад, Вечерок сказал:

Просто в жизни всё просто: хочешь перемен - меняйся сама. И не в плане причёски-туфель-платьица, а по крупному так, мировоззренчески.

Хоть один человек без помощи психолога или психотерапевта сам поменялся мировоззренчески?

Много слышала таких баек, но людей таких не видела.

[Жизнь продолжается 89 415]

Только что, Баба с возом сказал:

Хоть один человек без помощи психолога или психотерапевта сам поменялся мировоззренчески?

Конечно. Психологи - мода новая, а люди живут гораздо дольше.

[Баба с возом 33 542]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Конечно. Психологи - мода новая, а люди живут гораздо дольше.

Тогда, когда психологов не было, люди выживали за счет принятия обстоятельств. Сын кузнеца никогда не стремился в короли, а дочка свинопаса кроме как на уборку дерьма за свиньями ни на что не рассчитывала. Все жили в соответствии с семейным укладом.

По этой логике выход у автора только один - смириться с обстоятельствами и успокоиться.

[Вольный ветер 47 897]

2 минуты назад, Баба с возом сказал:

Хоть один человек без помощи психолога или психотерапевта сам поменялся мировоззренчески?

Много слышала таких баек, но людей таких не видела.

Жизнь меняет. Как правило, реальные (!) проблемы, которые надо решать, полный жизненный переворот. 

Но именно серьезные вещи. Даже сам по себе развод (как пример), это не то. 

 

[Жизнь продолжается 89 415]

7 минут назад, Баба с возом сказал:

Сын кузнеца никогда не стремился в короли

Но бастарды очень  даже становились королями) 

 

7 минут назад, Баба с возом сказал:

- смириться с обстоятельствами и успокоиться.

Совсем нет. Успокоиться в ее обстоятельствах - значит, искалечить жизнь детей.

Да и что такое психолог. Это тот, кто тебя слушает. А не ведет за руку.

[Баба с возом 33 542]

1 минуту назад, Жизнь продолжается сказал:

Да и что такое психолог. Это тот, кто тебя слушает. А не ведет за руку.

Психолог может настроить на положительный лад. Пессимизм и апатия автору не помощники.

И успокоиться да, важно. Успокоиться, и делать что-то. А не с нервами и ором.

[Жизнь продолжается 89 415]

Только что, Баба с возом сказал:

Психолог может настроить на положительный лад.

Может, наверное. Правда, чем это отличается от кухонных посиделок, не знаю. Влияние психолог преувеличено, раньше думали, Бог поможет, а теперь психолог)

[Буря 1 741]

Только что, Баба с возом сказал:

Психолог может настроить на положительный лад. Пессимизм и апатия автору не помощники.

Психолог может помочь. И сильно помочь. Но есть много "но", как обычно. Во-первых предубеждения на эту тему, а во-вторых финансы. Услуги хорошего психолога стоят денег, опять же. 

 

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Может, наверное. Правда, чем это отличается от кухонных посиделок, не знаю. Влияние психолог преувеличено, раньше думали, Бог поможет, а теперь психолог)

Скорее всего вы просто не работали с хорошим специалистом. Отличие от "кухонных посиделок" серьезное. И результат хороший. Только работа эта долгосрочная и ОЧЕНЬ болезненная, не все к этому готовы. 

[Жизнь продолжается 89 415]

1 минуту назад, Буря сказал:

Скорее всего вы просто не работали с хорошим специалистом.

А нынче уже обязательно работать с психологом? Я сама справляюсь)

 

2 минуты назад, Буря сказал:

Только работа эта долгосрочная и ОЧЕНЬ болезненная, не все к этому готовы.

Только по приговору суда))

[Баба с возом 33 542]

2 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Может, наверное. Правда, чем это отличается от кухонных посиделок, не знаю. Влияние психолог преувеличено, раньше думали, Бог поможет, а теперь психолог)

Отличается, конечно. В кухонных посиделках подруги такого насоветуют).

2 минуты назад, Буря сказал:

Психолог может помочь. И сильно помочь. Но есть много "но", как обычно. Во-первых предубеждения на эту тему, а во-вторых финансы. Услуги хорошего психолога стоят денег, опять же. 

Хотя бы пару раз сходить. У нас не так уж и дорого, от 500 рублей за прием.

Мне кажется автору надо пока что именно успокоиться, не тратить энергию на нервы и злость, все равно она ничего не поменяет этим - только усугубит (муж будет назло ей делать). А вот спокойное равнодушие и обдумывание плана действий очень помогут. А потом, со спокойной головой и добрыми намерениями уговорить мужа не кодировку (на минимальный период хотя бы). Другого выхода не вижу.

[Буря 1 741]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

А нынче уже обязательно работать с психологом? Я сама справляюсь)

Если у вас нет никаких проблем, то о какой работе с психологом может идти речь? Но, основываясь на личном опыте, людей без проблем, как правило не бывает. 

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Только по приговору суда))

Ну это ваше право.

Только что, Баба с возом сказал:

Хотя бы пару раз сходить. У нас не так уж и дорого, от 500 рублей за прием.

"Пара раз" создаст лишь видимость того, что проблема решена. Это как обезболивающее принять. Проблема у Автора серьезная, нужно копать, искать корни. Это всегда долго и непросто.

Только что, Баба с возом сказал:

Мне кажется автору надо пока что именно успокоиться, не тратить энергию на нервы и злость, все равно она ничего не поменяет этим - только усугубит (муж будет назло ей делать). А вот спокойное равнодушие и обдумывание плана действий очень помогут. А потом, со спокойной головой и добрыми намерениями уговорить мужа не кодировку (на минимальный период хотя бы). Другого выхода не вижу.

Медитации на расслабление в помощь. Это отличная вещь. И бесплатная.

[Анирам 1 775]

3 минуты назад, Жизнь продолжается сказал:

Может, наверное. Правда, чем это отличается от кухонных посиделок, не знаю. Влияние психолог преувеличено, раньше думали, Бог поможет, а теперь психолог)

Раньше в поле рожали, на лошадях ездили, любую болезнь кровопускание лечили. 

Я вас уверяю, работу психолога, психотерапевта с кухонными посиделками сравнивать это то же самое, что повитуху с акушером- гинекологом или телегу с машиной. 

[Отражение 41 699]

2 часа назад, Облако желаний сказал:

Старшая нервная кошмарно. Чуть что не так - чуть ли не истерика, заламывает руки, падает лицом в подушку... Довели ребёнка, родители б... 

Констатируете. Как констатировала бы ваша какая-то знакомая, которой до вашего ребёнка как до соседской кошки. 

2 часа назад, Облако желаний сказал:

Сейчас вот проходила мимо, говорит: "Пойдём с младшей прогуляемся". Иди. Я не хочу никуда.

Вы поняли что вы сделали? У вас была тоненькая ниточка надежды, вы её с презрением и гневом оборвали. На что надеетесь, если и разводиться не хотите, и отношения в семье выправить тоже? 

2 часа назад, Облако желаний сказал:

Но я больше не хочу.

А чего же хотите? 

1 час назад, Облако желаний сказал:

я НЕ В СОСТОЯНИИ разговаривать. Я не первую страницу об это талдычу

Изначально я писала о конструктивном разговоре с мужем, многие тоже об этом же говорили, но вы именно ТАЛДЫЧИТЕ своё - не буду, не хочу, не могу.... Да через "НЕ МОГУ!"  С чего муж будет себя ломать (а переход к иной жизни - это ломка), если вы палец о палец не хотите ударить ради семьи и даже детей. Вы их родили, но сейчас им ПЛОХО. Плохо, а вы, как мать, не делаете ровно ничего, чтобы улучшить их жизнь. 

 

1 час назад, Облако желаний сказал:

Вот меня сейчас так бесит муж

Вас бесит? Уберите бешенство. Как? Да хоть как. Сами с помощью какой-то литературы, обследуйтесь, может быть, вам что-то принимать нужно, к психологу, к священнику, куда угодно, но делайте уже хоть что-то! 

Иначе наступит тот момент, когда вами, действительно, заинтересуется опека. Считаю, что повод уже есть. А дальше всё только станет хуже и страшнее. Простите, но в том, что сейчас происходит, виноваты в большей степени именно вы. 

[Чернышка 26 533]

Цитата

 человек у всех спрашивает совета, как ему лучше помочь людям. Это пример веселой и конструктивной игры, которую стоит поддерживать.

Опять из Эрика Берна. "Игры, в которые играют люди". Глава "Алкоголик". Русским по белому все написано.

 

Цитата

Выгоды. 1. Внутренняя психологическая — а) пьянство как процедура — бунт, утешение и удовлетворение желания; б) «Алкоголик» как игра — самобичевание (возможно). 2. Внешняя психологическая — возможность избежать половой и других форм близости. 3. Внутренняя социальная — «Посмотрим, сможешь ли ты меня остановить». 4. Внешняя социальная — «А на следующее утро», «Коктейль» и другие способы времяпрепровождения. 5. Биологическая — чередующийся обмен проявлениями любви и гнева. 6. Экзистенциальная — «Все хотят меня обидеть».

Не?

[Вечерок 17 445]

1 час назад, Баба с возом сказал:

Хоть один человек без помощи психолога или психотерапевта сам поменялся мировоззренчески?

Много слышала таких баек, но людей таких не видела.

Ну, мало ли что мы не видели)) Конечно поменяются те люди, которые хотят поменяться. Да, дольше, чем это было бы с психологом, но мы ж о результате, а не о процессе?
Человек, который видит цель, туда дойдёт. Психолог просто покажет более короткий и удобный путь, не более того. Идти всё равно этому человеку.

[Баба с возом 33 542]

1 минуту назад, Вечерок сказал:

Человек, который видит цель, туда дойдёт.

Автору хотя бы ориентир найти. Вот для чего психолог и нужен. До цели далеко пока.

[Вечерок 17 445]

1 минуту назад, Баба с возом сказал:

Автору хотя бы ориентир найти. Вот для чего психолог и нужен. До цели далеко пока.

Я и не спорю, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным))
И наличие психолога лучше, чем его отсутствие))

Но психолог сам по себе не панацея и его отсутствие - не причина на всё махнуть рукой. 
Кому нужно что-то менять - роют носом и меняют. Прочие живут так, как получится. А как получается, это можно увидеть очень наглядно тут. 

Сейчас мы живём в море информации. И нужную нарыть можно, как минимум: как успокоить себя, когда всё бесит. Это не цель? Для это прям нужен психолог, чтобы цель рассмотреть?
Найти информацию, практики и делать.
Но кому это нужно? Проще же мужа менять. Вот и результат. 

 

[Анирам 1 775]

4 минуты назад, Баба с возом сказал:

Автору хотя бы ориентир найти. Вот для чего психолог и нужен. До цели далеко пока.

Цель как раз ясна - сохранить семью и выровнять отношения с мужем, так чтобы ему не хотелось пить, чтобы все наладилось. Перефразировала автора, суть её эмоций попыталась собрать в нечто более внятное)

Но вот дороги к цели автор выбирает тупиковые, они ведут точно не к цели. 

8 минут назад, Вечерок сказал:

Ну, мало ли что мы не видели)) Конечно поменяются те люди, которые хотят поменяться. Да, дольше, чем это было бы с психологом, но мы ж о результате, а не о процессе?
Человек, который видит цель, туда дойдёт. Психолог просто покажет более короткий и удобный путь, не более того. Идти всё равно этому человеку.

Согласна, психолог покажет более короткий путь, но вначале поможет осознать в каком болоте автор сейчас и как из него выбраться. 

[Ягодка опять 138 437]

Возможно автору нужно выделить денег на психолога, хотя бы на несколько сеансов, тут ничего сказать не могу.  Ну а пока этого нет, считаю будет конструктивным убрать постоянное раздражение на бытовые вопросы. Просто начать рассуждать: Изменится ли что-то, если каждый день вырывать на голове волосы? Абсолютно нет, кроме шевелюры. Решится ли что-то, если я молчу и муж молчит? - Абсолютно нет, вернётся всё на круги своя.

Вот я раньше тоже думала, что без меня земля семья пропадёт, а лежала в больнице пару недель, приезжаю, а онЕ все сытые и даже ремонт в ванной устроили. Как-то так.

Понятно, что у мамы трех детей нет времени на санатории и курорты. Потому нужно выбирать час-полтора для отдыха. Пришла с работы, стоит посуда, пусть стоит. Муж лежит с малой, значит, она под присмотром, сказала: привет, дети, я отдохну. И отдыхать. Это полезнее, чем в бешенстве ездить на авто. Отдохнувший человек и на немытую посуду смотрит под другим углом. Или кого припашет доброжелательным тоном. 

Ну и повторюсь: замалчивание проблемы не решит проблемы. Наверное, тяжело и обидно осознавать, что ты в данный момент нуждаешься в муже куда больше, чем он в  тебе. Ну раз ситуация уже создана не без твоей помощи, значит, надо выруливать и чтобы с наименьшими потерями. Получается, что внутренняя истерика  и внешнее молчание - бесполезны. Нужен отдых для себя и диалог с мужем. А вы пока истязаете себя внутри и играете в молчанку снаружи. Тупиковый путь, как мне видится. Ну и дети... сами видите.