Жалко мужа, но и себя тоже

[бабаня 78 328]

3 часа назад, Подосиновик сказал:

И еще, я уже писала, но забот у мужа автора реальных видимо, мало, автор, наверное, слишком много на себя берет. Подзагрузить бы его чем—нибудь.

Муж автора напоминает персонажа из старого кинофильма "Не стреляйте белых лебедей", вроде и работящий и хороший и душевный, а всё видит через какие-то очки, непонятно какого цвета и калибра, нет цинизма ни капли, приобретаемого с годами и опыта жизненного, короче всё у него через жопу, вообще из-под присмотра выпускать нельзя. Вроде и мужик золотой, а жена уже все волосы себе повыдёргивала от отчаяния и его неприспособленности в бытовых и житейских вопросах. Ну, тут конечно не так утрированно, как в фильме, но что-то такое есть. 

[Магдала 30 567]

6 минут назад, бабаня сказал:

вообще из-под присмотра выпускать нельзя

Я не думаю. Автор писала, его только на родне клинит, в остальном адекватный. Восток – дело тонкое, в общем. 

[Казачка 34 268]

6 минут назад, Магдала сказал:

его только на родне клинит, в остальном адекватный. Восток – дело тонкое, в общем. 

Он явно дал обещание родне помочь им, не вник ни во что , сестры ему обрисовали в радужных красках перспективу легкого разрешения вопроса с переездом. Он перед ними хотел выглядеть именно восточным мужчиной, единолично принимающим решения, без совета с женой. Сейчас его ломает, он не хочет менять решения, не хочет себе признаться, что поступил так плохо с женой, показав ей неуважение, словно она пустое место.

Только он не учел, что живет в России, жена не восточная женщина, и пора ей, уперев руки в боки, сказать мужу- Мне пофиг, на каком боку у тебя тюбитейка) И скажет она свое решение как хозяйка дома, и придется мужу договариваться с нею.

[mystery 38 593]

9 часов назад, Вербена сказал:

Вам не понравится, но возможно ваш сын предложил единственно удобный вариант - он временно освободит свою комнату для гостей, а вы (или гости?) поможете ему деньгами на съем.

Автор вон собирается капусту есть и полоски для глюкометра раз в неделю использовать. А Вы ей советуете сыну помочь со съёмом. Ну ладно - сыну со съёмом помочь, но ведь мама с золовкой приедут без пенсий, без денег и прочих. значит их ещё надо кормить. Про медобслуживание и вовсе молчу - всё таки они обе в возрасте. Где автору столько денег взять? Сразу самой в гроб лечь, чтоб ещё и на капусту с глюкометром не тратиться?

[Дочка Галагера 6 102]

9 часов назад, Ягодка опять сказал:

Ждал, ждал... И тут вдруг маме нужна помощь. Понимаете, это как мечта осуществилась. Он видит только, что нужен маме, потому здравый смысл и хромает. По сути сестра своими действиями ухудшит качество жизни матери. Но он не видит и не увидит, потому что сейчас он лишь боится маминого разочарования в нём. Ему кажется, что он ударит по протянутой руке.

Вы очень точно сформулировали. Именно так он мне и описал свое состояние. Спасибо!

9 часов назад, Ягодка опять сказал:

Просто скажите, что нет у вас ненависти-нелюбви к его родне и если бы они нуждались, вы бы без слов приняли. Но видеть, что они профукивают единственное жильё, для вас больно. И нет сил тащить такой груз

Снова в точку! Именно так и сказала, почти теми же словами. 

Сегодня муж вернулся из командировки, мы говорили и плакали, плакали и говорили.

Короче, задолбалась я сегодня уже и говорить, и плакать. Сын пришел с работы, посмотрел на нас, покрутил пальцем у виска, спросил, не вызвать ли кому неотложку? Мы дружно сказали "нет", но сил страдать дальше уже не было. Ну, сколько можно-то, в самом деле?  

Все уже говорено-переговорено по кругу на 20 раз. Есть вопросы, на которые нет ответа. Я так и не добилась внятного объяснения, за чей счет планируется весь этот "банкет". Ответ вроде "Ну, придумаем что ни будь" меня категорически не устраивает. Но сейчас уже давить не стала. От него и так уже одни глаза остались, на фиг, не хочу брать грех на душу.

Если бы его "самые родные" знали, какой раздрай они внесли в нашу семью! Хотя, наверное, ничего бы и не изменилось.  Им же надо, они же хотят. Всем встать в строй по стойке "смирно"!

Дамы, форумчанки, кто предлагает все таки рассмотреть вопрос с переселением на ПМЖ к нам "хотя бы" свекрови. А золовка не хай гуляет себе по Москве или Ташкенту, все одно. Я в самом начале еще рассказывала, из-за чего, собственно, весь сыр-бор и разгорелся. Ну не потяну я, девчат, физически не потяну уход за старой больной женщиной. Мне самой не сегодня - завтра такой уход может понадобиться, здоровья уже практически нет никакого, самочувствие хуже некуда. Ну, куда мне еще бабулю обихаживать? 

Вот и потянулась цепочка. Муж считал, что ничего такого в транспортировке полуобморочной мамы нет. Я спрогнозировала, что после перелета и пробежки по инстанциям, маманя у нас сляжет навеки. А уход, в лучшем случае, будем делить между собой мы со старшей золовкой. А поскольку она на 10 лет старше, то скорее всего почетный вымпел "санитарка года" перейдет ко мне. Вот и понеслось...  

Кстати, у него в командировке было время подумать, сейчас он согласен, что погорячился в отношении маминой транспортабельности. И вообще, много о чем передумал, о чем раньше даже и не задумывался. Ну и слава богу, как говорится. Может, дальше легче будет договориться.

 

[Магдала 30 567]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Кстати, у него в командировке было время подумать, сейчас он согласен, что погорячился в отношении маминой транспортабельности. И вообще, много о чем передумал, о чем раньше даже и не задумывался. Ну и слава богу, как говорится.

Действительно, слава богу. Я ж говорила, охолонёт – сам поймёт, что жена права. Главное – позиций не сдавать.

[Вербена 18 529]

1 час назад, Дочка Галагера сказал:

Мне самой не сегодня - завтра такой уход может понадобиться, здоровья уже практически нет никакого, самочувствие хуже некуда.

Я наверное не к месту спрошу. Возможно, ваше плохое самочувствие связано с возрастной гормональной перестройкой? У женщин в этом возрасте обостряются все болячки плюс нервы становятся не в порядке. Не лучший период жизни. 

И еще... Просто интересно. Были ли вы когда-нибудь в гостях у свекрови в Узбекистане или у золовки в Москве? Как они вас принимали? Как вы оцениваете условия жизни в узбекском доме? 

[Полянка 6 138]

Автор темы, моему сыну 26 , то есть мы приблизительно ровесницы. Мне просто интересно - Вы что с собой такое делали , что "никакого здоровья не осталось"? 

А по факту - абсолютно вас понимаю, что старая чужая женщина и её же дочь, тоже старая, в собственном доме - совершенно не праздничное явление. Понимаю и разделяю. 

Но ! При вашем таком совершенно порализованном здоровье в "плюс -минус 50" - а как вы планируете старость доживать? На кого свеситься? 

И этим двум пожилым женщинам - куда? А если бы это была ваша родная мама? Её тогда куда? 

Я вижу ситуацию так; во-первых, никаких уступаний своей спальни никому и никогда. Как раз гостям гостевой диванчик в холле.  А не вам. И можно что то на 1-м этаже пересмотреть- найти, может, уголок им? 

И ситуацию рассматривать через призму "а куда им деваться?- куда бы я девалась в такой ситуации?" 

Вы себя поставьте на их место. У вас один сын. И старость. И его жена так же будет ему куковать"Ну куда их, куда?" 

И не волнуйтесь вы, я уверена, там две дочери - они свекровь вашу присмотрят. А вам всего пару месяцев потерпеть- вот как они и говорят, до оформления документов. Хотя бы в кредит своей собственной старости потерпеть. Хотя бы чтобы ваш сын это видел и знал - за пожилыми надо досматривать. 

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Полянка

[Санджана 13 326]

4 часа назад, Дочка Галагера сказал:

сейчас он согласен, что погорячился в отношении маминой транспортабельности.

Это всё, что волнует любящего сына в отношении матери, да уж. На вопрос про ненависть к родственникам я бы в спросила в ответ: - Вы, дети своей матери, за что её так ненавидите? Почему не можете ей дать дожить оставшуюся жизнь в привычных условиях, в своём доме? Почему вы такие жестокие? 

Моей маме 83 года, год назад назрел вопрос переезда из Белоруссии в Россию, к моей дочери, маминой любимой внучке. Продать здесь жильё, купить там. У нас лёгкая ситуация, я и дочь - гражданки России. Маме белорусское гражданство менять нет смысла. Прописать её есть где (здесь в Белоруссии, для получения пенсии), пенсия капает на международную карточку, экстренная медицинская помощь по соглашению между Россией и Белоруссией оказывается бесплатно.

 У моей дочери свой большой двухэтажный дом. То есть, нам есть, где жить до покупки жилья. Но... Мама подумала, подумала, и сказала - хочу умереть там, где прожила больше 50 лет своей жизни. Потом - делайте, что хотите. Значит, так тому и быть. Сейчас гостит у внучки (моей дочки), живёт отдельно в гостевом домике. Время от времени ноет слегка - домой хочу.

Мы с дочерью родились в Белоруссии - граждане России, мама родилась в Сталинграде - гражданка Белоруссии, бывает и такое.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Санджана

[Магдала 30 567]

17 минут назад, Полянка сказал:

И этим двум пожилым женщинам - куда?

 

17 минут назад, Полянка сказал:

И не волнуйтесь вы, я уверена, там две дочери - они свекровь вашу присмотрят.

Ну что значит – куда? У них сейчас благоустроенный дом в солнечном Узбекистане, где, между прочим, полно другой родни. Плюс финансовая помощь от брата. К чему эта охота к перемене мест? Вот она как раз может закончиться потерей собственности и вопросом "куда?" 

Почему для присмотра нужно менять место дислокации? Старые люди в чужом месте становятся беспокойными, рвутся домой. Вторая дочь работает, вряд ли существенно поможет в досмотре. Какие проблемы решит переезд? Да он их только прибавит.

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Магдала

[Полянка 6 138]

Ну, наблюдая за собственными пожилыми родственниками, вижу тенденцию - хотят "к своим". А свои это кто? Родные сёстры ( в случае золовки автора) . И к детям в случае свекрови. 

Не вижу никакого злого и меркантильного умысла. Просто хотят воссоединиться. И даже если это происки  одинокой золовки- она хочет к сестре. Она и уедет, не будет в доме брата жить. Тут вопрос на самом деле только с пропиской. Ну я так вижу эту ситуацию. 

Просто не надо им отдавать своё жизненное пространство. А так -то - ну пусть перекантуются. На кого же ещё надеяться, если не на родню?  А "другая родня" - это кто? Вот каждый из нас на кого в жизни надеется? На какую такую многочисленную родню, когда есть родные брат и сестра и у матери - её родной сын. 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Полянка

[Магдала 30 567]

28 минут назад, Полянка сказал:

И даже если это происки  одинокой золовки- она хочет к сестре.

1. Мать вряд ли смирится с новым местом жительства, будет рваться домой, всех измучает.

2. У второй сестры семья. Если они все не уживутся, не договорятся насчёт денег, а дом в Узбекистане уже будет продан – кто будет расхлёбывать?

Вы исходите из того, что они удачно провернут всё озвученное, а я вот не вижу для этого предпосылок.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Магдала

[Санджана 13 326]

Про обмороки мамы, после которых она потом некоторое время не говорит. Возможно, это старческие эпилептические приступы, у моей мамы бывают время от времени. Бывает, и язык прикусывает. Да и так, трудно потом ей разговаривать, все мышцы тела каменеют, с её слов. Сына мать в данной истории не узнаёт - так со слов Автора, у неё зрение неважное, и со слухом проблемы. Сына раз в 2-3 года видит, конечно, не узнаёт. Потому и дочь ищет, она - её глаза и уши.

Сын лучше бы озаботился, чтобы маме слуховой аппарат купить, и зрение поправить. Мой отец почти ослеп, ему в 79 лет операцию по замене хрусталика делали, как он потом читал запоем всё подряд. Одним, но зрячим глазом.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Санджана

[Санджана 13 326]

1 час назад, Полянка сказал:

Вы себя поставьте на их место. У вас один сын

Сыновья берут пример с отцов. Посмотрит вот так сын, как папа со своей матерью поступает - и вполне себе допустит нечто подобное.

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Санджана

[Дочка Галагера 6 102]

Уважаемые Полянка и Санджана! Если вы эту тему читаете по диагонали, то растолковываю специально для вас. Услышьте уже, наконец, что у дорогих мамы и старшей сестры нет никаких предпосылок к переезду, кроме "хочу в Москву!".

У них в Узбекистане прекрасный дом, ремонт сделали хороший современный недавно, мой муж и младшая золовка проспонсировали.

За маминым здоровьем старшая дочь следит, по врачам водит. Если бы была необходимость в слуховом аппарате или операции на глазах - она бы сообщила. Муж и сестра оплатили бы, и это не обсуждается.

Вы как-то все так выворачиваете в этой ситуации, что бедные - несчастные старушки оказались на улице без крыши над головой, а злыдня - невестка, прикрываясь нездоровьем, не пускает их на порог. Ну вдумайтесь хоть немного в ситуацию, а?

Насчет того, что я "с собой такого сделала, что здоровья никакого не осталось" - имею большой букет хронических заболеваний, включая диабет, гипертонию , межпозвоночные грыжи. Первые два начались после перенесенной в 45 лет операции по удалению матки и яичников. Даже, скорее, не начались, а приняли более тяжелую форму. Второе - всю жизнь, с молодости, после падения с лестницы. Позвоночник настолько не в порядке, что никакие реабилитации уже не помогают. А на операцию я пока не решаюсь, боюсь совсем в кресло инвалидное сесть. Пока еще хоть как-то хожу. 

И вы мне предлагаете забить на себя и начать скакать вокруг мамы и золовки, чтобы они "за пару месяцев" оформили документы? Вы издеваетесь, что ли, я не пойму никак?

Никто не застрахован от нездоровья в любом возрасте. Некоторые уже рождаются инвалидами. И что теперь, совсем не жить? Завернуться в простыню и ползти в сторону кладбища? А моя гипотетическая невестка, которой еще и в помине нет, разумеется, будет иметь собственное мнение по поводу моего присутствия в ее жизни. Но я, скорее всего, этого уже не узнаю.

Здоровья вам, дамы, и благополучия! Пусть в вашей жизни всегда все будет логично и последовательно, так, как вы сами решите. А не кто-то - за вас. 

 

Изменено 22 Июня 2017 пользователем Дочка Галагера

[Леди Ястреб 40 984]

10 часов назад, Полянка сказал:

И этим двум пожилым женщинам - куда?

А они что из района стихийного бедствия? Куда... Главное, откуда - из собственного дома. Главное, какие признаки того, что все - в Узбекистане жить уже стало невозможно, грядут погромы или может стрельба на улицах такая, что в магазин не выйти? Вот это "а вдруг начнется" - не разговор. 

10 часов назад, Полянка сказал:

Мне просто интересно - Вы что с собой такое делали , что "никакого здоровья не осталось"? 

Можно ничего особенного не делать, а его не будет - наследственность никто не отменял.

9 часов назад, Полянка сказал:

Не вижу никакого злого и меркантильного умысла. Просто хотят воссоединиться. И даже если это происки  одинокой золовки- она хочет к сестре. Она и уедет, не будет в доме брата жить.

Почему было не воссоединиться раньше, когда была помоложе, и мама была более здоровой? Да не уедет старшая золовка - кто же с мамой в одной кровати будет спать? Они дома так привыкли к этому, что даже в гостях не смогли эту привычку изменить, для чего и потребовалась хозяйская спальня. 

10 часов назад, Полянка сказал:

А вам всего пару месяцев потерпеть- вот как они и говорят, до оформления документов. Хотя бы в кредит своей собственной старости потерпеть. Хотя бы чтобы ваш сын это видел и знал - за пожилыми надо досматривать. 

Пару месяцев - это маниловщина в чистом виде. А люди, которые через все эти процедуры уже прошли совсем другое рассказывают. В кредит собственной старости можно потерпеть, когда тебе 20-30 лет. 

Я вот на себя прикинула: я только сейчас, на пенсии, наконец-то получила собственную комнату, которую ни с кем не надо делить. Пусть всего 9 м, но она моя. Я всю жизнь об этом мечтала. Даже болеть приходилось в проходной гостиной (у родителей) или на одной кровати с мужем (в замужестве). И тут мне говорят, что я должна ее отдать гостям, которые приедут неизвестно насколько, и один из них потенциально может помереть. Представили? В мою комнату, в которую подбирала мебель, устраивала под себя, приедут гости "навеки поселиться". 

Так и домик автора. Делали под себя, ну не рассчитан он на то, чтобы принимать всех, кто захочет в Москву транзитом через Сибирь. Места там только для трех человек.

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Леди Ястреб

[Полянка 6 138]

@Дочка Галагера- вы так пишите, как будто ждёте от форума индульгенцию на то, чтобы отказать родственницам от временного проживания. 

Я же просто проецирую ситуацию на себя. У меня пожилые родители, живут в Сибири. И когда настанет время и они "просто захотят в Москву" ( хотя нафиг им эта  Москва, они захотят поближе к дочери вообще-то)  то очень даже вероятно, им какое-то время будет нужно пожить у нас. 

И ситуация сложится аналогичная. Естественно, никому чужие люди в доме не больно-то и нужны. И  вдруг муж будет мне бухтеть "Не надо их, они сейчас приедут, а потом от нас не уедут".  Это не то что неприятно, это как то ужасно, оказаться под таким прессингом. Ну вы себя поставьте на его место : что это не его мать должна приехать, а ваша. 

А потом, вы же можете спокойно озвучить снохам, ваши страхи и опасения, и в том числе что у самой проблемы со здоровьем. Чтобы, если у них и есть "хитрый план", они знали, что вы им можете предоставить только временное прибежище. 

И как раз я считаю, что свою комнату , спальню, отдавать нельзя. Никаким даже самым близким. Надо перекантоваться - значит, выделить где-то уголок. Но не свою же кровать отдавать. 

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Полянка

[Саноринка 13 104]

6 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Услышьте уже, наконец, что у дорогих мамы и старшей сестры нет никаких предпосылок к переезду, кроме "хочу в Москву!".

Вам какая разница, какие у них предпосылки. Третий раз пишу - оставьте шести взрослым людям право самостоятельно решать, как, куда и зачем  им переезжать. Вам вот вообще об этом думать не надо. Это их дело. Даже эмоционально от этого отстранитесь - Вам самой легче станет. Вы от всей этой проблемы отсечете очень большой кусок и Вам легче станет. Вот всех - маму с ее дочерьми, сестер с их зятьями, кто кого любит, кто кому денег дает, кто кого куда перевозит и зачем, как они там все вместе уживутся. Не думайте об этом. Выдерните себя из этого процесса. Ограничьтесь только отношениями с мужем и своим здоровьем. 

6 часов назад, Дочка Галагера сказал:

Вы как-то все так выворачиваете в этой ситуации, что бедные - несчастные старушки оказались на улице без крыши над головой, а злыдня - невестка, прикрываясь нездоровьем, не пускает их на порог.

Да не выворачивали они так. Полянка вообще очень деликатно написала и я с ней согласна. Я тоже думаю, что женщины просто хотят объединиться и жить вместе, у каждой свой интерес. Селиться у вас и мужа им нет смысла - вы им чужие, вы же сами пишете.

6 часов назад, Дочка Галагера сказал:

И вы мне предлагаете забить на себя и начать скакать вокруг мамы и золовки, чтобы они "за пару месяцев" оформили документы? Вы издеваетесь, что ли, я не пойму никак?

Вы поймите, пожалуйста, что можно жить по-другому. Можно пустить в дом мать и сестру мужа и при этом не скакать, не уступать спальное место, не гробить здоровье. Вы просто так не умеете... Это уже не применительно к ситуации. Просто по жизни. Вам бы легче жилось. 

 

6 часов назад, Дочка Галагера сказал:

А моя гипотетическая невестка, которой еще и в помине нет, разумеется, будет иметь собственное мнение по поводу моего присутствия в ее жизни. Но я, скорее всего, этого уже не узнаю.

Ну это Вы погорячились, конечно))) Вашему сыну 25 лет. Мне 30 и я второй раз замужем - первому мужу было 22, второму 30 на момент заключения брака. Да и возраст у Вашего сына самый такой женибельный. 

 

Восстанавливайте свои нервы. Отстранитесь от ситуации, правда. А то добавите еще пару болячек к своему букету. Как у Вас сейчас с мужем-то? Новости есть?

[Ёлка-моталка 10 873]

9 часов назад, Полянка сказал:

Не вижу никакого злого и меркантильного умысла. Просто хотят воссоединиться. И даже если это происки  одинокой золовки- она хочет к сестре. Она и уедет, не будет в доме брата жить. Тут вопрос на самом деле только с пропиской. Ну я так вижу эту ситуацию. 

Кто хочет воссоединиться, пускай воссоединяется. У сестёр мужей нет, они сами себе хозяйки, пусть что хотят, то и делают. 

Муж автора вполне может взять отпуск, поехать в Узбекистан, пожить в тестовом режиме с мамой хотя бы месяц-два, потренироваться в уходе за ней. Может, чего в мозгах и проясниться. 

А то- хотят сёстры всем колхозом жить. Имеют право. Но вот тянуть в этот колхоз посторонних людей, которые туда вообще не хотят- не имеют никаких прав.

[Саноринка 13 104]

5 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Муж автора вполне может взять отпуск, поехать в Узбекистан, пожить в тестовом режиме с мамой хотя бы месяц-два, потренироваться в уходе за ней. Может, чего в мозгах и проясниться. 

Ну даже не для ухода. Они же изначально хотели, чтобы сестра поехала дом продавать, а мать оставить с сыном. А можно переиграть. Мать-то сына не узнает - ей с дочерью комфортнее. Вот пусть золовка ухаживает за матерью в Москве (чтоб старушку не возить туда-сюда), а брат поможет - оедет дом продавать. Более реальный вариант.

5 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

А то- хотят сёстры всем колхозом жить. Имеют право. Но вот тянуть в этот колхоз посторонних людей, которые туда вообще не хотят- не имеют никаких прав.

Ну тянули бы они в колхоз в том случае, если б предложили брату свой дом продать и вместе с ними в Москве жить большой дружной семьей. А так они вроде никого не тянут никуда.

Изменено 23 Июня 2017 пользователем Саноринка

[Санджана 13 326]

6 часов назад, Дочка Галагера сказал:

И вы мне предлагаете забить на себя и начать скакать вокруг мамы и золовки

Я-то как раз абсолютно за Вас в этой истории. И за то, что срывать старого человека с насиженного места нельзя. И старшую золовку бомжом делать тоже нельзя. Слишком много людей пострадает в случае их переезда к вам. Я бы на Вашем месте упёрлась рогом вплоть до развода. Мне 53, со здоровьем вроде нормально (ттт), но мне и в страшном сне трудно представить двух пожилых родственниц, свалившихся мне на голову. 

 

[Леди Ястреб 40 984]

4 минуты назад, Саноринка сказал:

Третий раз пишу - оставьте шести взрослым людям право самостоятельно решать, как, куда и зачем  им переезжать.

Знаете, если бы точно быть уверенным, что не в дом к автору, то ей можно было бы не беспокоиться и сделать так, как вы советуете. Но поскольку в этих великих замыслах задействована их с мужем жилплощадь, отстраниться никак невозможно. 

Возрастные люди лучше понимают проблему автора, чем молодые. Вот тут часто говорят две старухи... Так автор всего лет на десять младше одной из старух. Понятно, что это могут говорить только молодые, у которых еще не одно десятилетие впереди. Это легко, потому что в возрасте 30+ наверняка можно пережить "гостей", свалившихся, как снег на голову. И совсем другой расклад, когда тебе 50+, а покоя все нет.

Если что, возраст шестьдесят лет не считаю глубокой старостью, для меня это просто "дама в возрасте" - самой примерно столько же.

2 минуты назад, Саноринка сказал:

а брат поможет - оедет дом продавать. Более реальный вариант.

Тоже нереальный вариант. Это мужу скорее уволиться надо. Вы действительно полагаете, что дом-таки настолько сознательный, что продастся аккурат в период отпуска мужа? Люди, бывает, месяцами продают...

[Магдала 30 567]

32 минуты назад, Саноринка сказал:

Вам какая разница, какие у них предпосылки. Третий раз пишу - оставьте шести взрослым людям право самостоятельно решать, как, куда и зачем  им переезжать. Вам вот вообще об этом думать не надо. Это их дело.

И разницы никакой, и дела нет. При одном условии: семью автора не кантовать! Не вселяться к ней в дом, не требовать дополнительных забот и расходов. Вот пусть взрослые люди автора никак не трогают, тогда, конечно, это будет их дело. 

12 минут назад, Леди Ястреб сказал:

Люди, бывает, месяцами продают...

И даже годами. Плюс дом может не захотеть продаться за предполагаемую сумму, даже за близкую к ней. И что делать? Ловить дзен?

[Ягодка опять 138 437]

14 часов назад, Дочка Галагера сказал:

согласен, что погорячился в отношении маминой транспортабельности.

Ну хоть думал начал. Начало есть, может, морок спадёт и начнёт сначала думать здраво, потом рассуждать. Мы же тут хором не из вредности и не из-за желания вам угодить талдычим про опасность кантовать старушку и лишаться крыши над головой Всё-таки если переезжать, то пораньше надо, в работоспособном возрасте, а не на  пенсии. А если на пенсии, то с тугом кошельком. про Москву - вообще ой, туда же люди пахать едут, чтобы денег заработать.

[Саноринка 13 104]

27 минут назад, Леди Ястреб сказал:

Знаете, если бы точно быть уверенным, что не в дом к автору, то ей можно было бы не беспокоиться и сделать так, как вы советуете. Но поскольку в этих великих замыслах задействована их с мужем жилплощадь, отстраниться никак невозможно. 

Я про эмоциональное отстранение. Вот на все эти оценки внутренние и на разбор чужих отношений уходит очень много сил. Если схематично обрисовать, то приблизительно так. Муж говорит - сестра продает дом, планируем перевезти мать в Москву.  Вот можно тратить силы на то, чтоб выяснять, а зачем, а почему, а как, а чего они хотят. а как они будут вместе жить, а продадут ли дом, а кто кредит будет брать, а зять поручителем пойдет, а младшая какой таунхаус хочет. А можно без этого. Вот вообще без этого. Можно сразу - а от нас что нужно? А я вот это не могу и на вот это не согласна. И все. Лучше потратить силы на то, чтоб вот это переварить и слова подобрать при разговоре с мужем, вместо того, чтоб разбираться, правильно они там решают или нет. Это совсем другой вектор мышления. Понимаете? А ситуация та же. Вот я читаю и понимаю, что автор увязла не в своих проблемах и оставляет там кучу сил. А ей надо сделать внутренне хотя бы пару шагов назад и больше вообще в том направлении не думать и не узнавать. Тем более,  с ее здоровьем.

32 минуты назад, Леди Ястреб сказал:

Тоже нереальный вариант. Это мужу скорее уволиться надо. Вы действительно полагаете, что дом-таки настолько сознательный, что продастся аккурат в период отпуска мужа? Люди, бывает, месяцами продают...

Да ладно Вам. Главное, чтоб маму сразу в Москву увезли. А с продажей дома потом можно было бы решить. Обычно для показов ключи соседям оставляют или друзьям, кто остается на месте. Или риелтору. А человек уже на сделку конкретную приезжает. Вот сразу надо на мужей все вываливать прям. Ну Вы характер того мужа не видите? Ему важно знать. что он чем-то помог - для него сам факт отказа неприемлим. Значит надо дать ему возможность согласиться, но на более приемлимых условиях. И желательно доводов поднакидать, что в пользу такого варианта намного больше плюсов и все это на благо мамы. А вопрос с работой решать, когда он возникнет. Точно так же - ты же не можешь без работы остаться, кто же будет помогать мне, матери и сестрам. Дайте Вы мужику хотя бы возможность себя мужиком почувствовать. А то и так плохо, и так не вариант, а по итогу - сиди дома и не дергайся никуда. Так не получится. 

26 минут назад, Магдала сказал:

При одном условии: семью автора не кантовать! Не вселяться к ней в дом, не требовать дополнительных забот и расходов. Вот пусть взрослые люди автора никак не трогают, тогда, конечно, это будет их дело. 

Ну не получится совсем не кантовать. Она все таки замужем за их сыном и братом. И все-таки от них она требовать не может, чтобы в ее семью не лезли. Она может требовать от мужа, чтобы он о ее здоровье и удобстве заботился не меньше, чем о здоровье и удобстве матери и сестры. Это совсем другая история.

29 минут назад, Магдала сказал:

И даже годами. Плюс дом может не захотеть продаться за предполагаемую сумму, даже за близкую к ней. И что делать? Ловить дзен?

При условии, что мать и сестра в Москве, хоть десять лет пусть продается.