Новые отношения

[NEsiamskaya 5 560]

 

1 час назад, Эверита сказал:

полностью положиться - не знаю, не думаю об этом. Полностью полагаться можно только на себя. А вот научиться жить легче, расслабленнее, мне хочется. 

Наверное нужно уметь по ситуации снимать "яйца", укладывать их в шкатулочку и убирать на полочку. Я не говорю "выбрасывать", но мы же не носим зимние вещи летом в жару, мы убираем их до холодов.  Так и "яйца" - понадобятся в какой-то ситуации, достанете и оденете.

1 час назад, Эверита сказал:

Я больше не хочу "врастать" в другого человека. 

Я иногда даже думаю, что это не вопрос желания, может быть теряется сама способность. В какой-то момент доверие к миру перестаёт быть таким безоглядным, как в детстве, с каждым годом, теряя что-то и кого-то, мы начинаем не просто понимать, а на своей шкуре чувствовать как всё временно и шатко.

Поэтому мне кажется, что даже не надо каких-то усилий прикладывать к этому неврастанию, мне кажется оно от нас уже не зависит.

10 часов назад, Эверита сказал:

Он сам ни разу мне на него не ответил. Морально связаны - я чувствовала необходимость быть рядом, поддерживать его в любых начинаниях, давать ему то, что ему нужно - от мелочей - ужин из определённых продуктов и с соблюдением определённого ритуала, до серьезного - быть вместе в болезни. Наверное, даже хуже (это только недавно дошло) - я поняла, что ждала, что все будет иначе, как мы собирались ещё давно. А иначе бы не было. Никогда. 

Т.е. вы честно исполняли свои обязательства (как вы их понимали, я не говорю про болезнь, там особое, я про то, что было до этой болезни), а он просто жил или как ему удобно, или просто как мог и умел? А вы вся ждали, что будет так, как планировали до брака? Годами?

[Свечкая 6 388]

46 минут назад, Эверита сказал:

ровные отношения с хорошим человеком. Новое пробовать страшно, да. Но интересно.

Вы сами себе ответили на ваши сомнения. 

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, получается, что так. Только поняла я это только недавно. Очень хочется избежать старых ошибок в новой жизни.

[NEsiamskaya 5 560]

20 минут назад, Эверита сказал:

получается, что так. Только поняла я это только недавно. Очень хочется избежать старых ошибок в новой жизни.

А в чём конкретно вы видите ошибку или ошибки? Можете как-то сформулировать более-менее?

[Эверита 4 598]

16 минут назад, NEsiamskaya сказал:

А в чём конкретно вы видите ошибку? Можете как-то сформулировать более-менее?

Да их много было. Например, я постепенно превратилась в "мамочку" для мужа. Соответственно, и для себя тоже. Я слишком многое пыталась проанализировать, пытаясь найти объяснение. А все было проще. Я хватала все под контроль. Я забыла о своих желаниях. И о его желаниях понимала мало на самом деле. Додумывала за него и за себя. 

А, главное, я жила в завтра или во вчера. Типа "вот раньше было хорошо" или "вот завтра будет лучше". А сейчас хочу жить сегодня.

А ещё, я все время чего-то ждала, и обманывалась в ожиданиях. Получается, вся жизнь проходила только у меня в голове. Только последнее время перед его смертью было не так. Когда я нас разделила и перестала активно вмешиваться в его жизнь.

[NEsiamskaya 5 560]

1 час назад, Эверита сказал:

Например, я постепенно превратилась в "мамочку" для мужа. Соответственно, и для себя тоже. Я слишком многое пыталась проанализировать, пытаясь найти объяснение.

А до встречи с мужем у вас не было такой особенности? И если вдруг нет, что и почему вы пытались анализировать? Объяснение чему вы искали?

1 час назад, Эверита сказал:

А все было проще. Я хватала все под контроль.

Со скуки или причины какие-то были?

1 час назад, Эверита сказал:

Я забыла о своих желаниях. И о его желаниях понимала мало на самом деле. Додумывала за него и за себя. 

Какова была причина додумывания? Это привычка по жизни за людей додумывать или появилось в отношениях с мужем?  Можно как-то логичную мысль выстроить, типа, я забыла о своих желания потому-то, о его желаниях мало понимала потому-то, и додумывала по такой-то причине?

1 час назад, Эверита сказал:

А, главное, я жила в завтра или во вчера.

Эта привычка в вашей жизни появилась когда и в связи с чем?

1 час назад, Эверита сказал:

А, главное, я жила в завтра или во вчера. Типа "вот раньше было хорошо"

А раньше, когда было хорошо, это когда, да каких событий? Когда-то  же произошел этот провал?

2 часа назад, Эверита сказал:

А ещё, я все время чего-то ждала, и обманывалась в ожиданиях. Получается, вся жизнь проходила только у меня в голове. Только последнее время перед его смертью было не так. Когда я нас разделила и перестала активно вмешиваться в его жизнь.

А чего конкретно выждали? 

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, цитировать с телефона неудобно, я так по пунктам:

1. До встречи с мужем не было необходимости анализировать, все было понятно. Он был другой, вообще. Для меня не привычный. Как и для всего моего окружения.

2. Под контроль - постепенно как-то нарастало. Началось с бытовых вопросов. Так и превращение в мамочку произошло.

3. Забывала о своих желаниях потому, что думала, что это было невыполнимо. Зря. О его желаниях - он не говорил особо. На вопросы тоже отвечал своеобразно.

На самом деле за 19 лет было многое. И я в этом достаточно покопалась. Я до брака была другая. 

[NEsiamskaya 5 560]

59 минут назад, Эверита сказал:

На самом деле за 19 лет было многое. И я в этом достаточно покопалась. Я до брака была другая. 

Т.е. ваш муж был человеком вам абсолютно непонятным и понятным сам он быть не пытался даже? Ничего не объяснял и вам приходилось как-то себе объяснять всё, что происходит вместо него?

59 минут назад, Эверита сказал:

Началось с бытовых вопросов. Так и превращение в мамочку произошло.

Он сам всё бытовое скинул на вас, или вы сами охотно всё на себя брали, не пытаясь разделить ответственность?

59 минут назад, Эверита сказал:

Забывала о своих желаниях потому, что думала, что это было невыполнимо. Зря. О его желаниях - он не говорил особо. На вопросы тоже отвечал своеобразно.

Т.е. при общении с ним начала происходить деформация, стал образовываться этот провал между "вчера" и "завтра", это "никогда, которое всегда"??

Причём вас это всё не устраивало, а его по каким-то причинам, о которых он не хотел говорить, устраивало.

 

Я не знаю, как вы видите всё это, а чисто с моей стороны выглядит, что вам в какой-то момент довольно быстро стало с ним плохо и неудобно, но вы не захотели придать этому значения, или придали, но решили отложить решение до лучших времён. А в итоге всё затянулось очень сильно.

Вы предпочли приспособиться, подстроиться, задвинуться, считать, что это тоже жизнь и так тоже можно жить, а менять ничего не надо.

Я бы задала себе вопрос: какие мои жизненные установки и привычки загнали меня в эту ловушку? 

Для примера свою ситуацию приведу, когда я с бывшим жила, меня тоже очень многое не устраивало, но я себя убедила, что буду с этим человеком всегда, поэтому я надеялась, что он что-то поймёт, я что-то пойму и всё станет как надо. Не стало.

И пришло время, когда я это увидела так ясно, что развидеть уже не сумела. Но ещё два года с того дня я не могла разойтись и разорвать эмоциональную связь. Он тоже не хотел уходить.

И мне эти два года пришлось жить с фигой в кармане, имея снаружи одно, а внутри другое. И даже после расставания я не могу уже 7 лет избавиться от этой странной привычки, от этого разлада с реальностью. И даже если удаётся это сделать на какое-то время, то оно снова возвращается. Ситуация другая, мужчина другой, отношения полностью другие, а привычка въелась. Да ещё и понравилась.

Стэлла говорит, что, мол, интеллект в помощь, но.. то ли у меня его кот наплакал, то ли я уже и сама не хочу на данный момент менять ничего, вижу неправильность, несообразность, неадекватность, но она особо не давит и не жмёт.. только вопросы вызывает.. И я ведь тоже такая не была даже при самой сильной фрустрации до осени 2007, пока не начала лгать..

Так вот я свою ошибку вижу изначально в том, что слишком долго ждала, что что-то изменится, что-то сама пыталась поменять, не смогла вовремя поставить точку на этих отношениях.

В отношениях, которые были до описанных, я тоже очень тянула и чего-то ждала, хотя очень быстро стало очевидно, что ничего не получится хорошего. Более того, тогда я вообще знала чётко, что нет чувств, что я даже детей общих не хочу, но годами тянула..

Проулка по граблям.

И ведь в обоих случаях не было детей, не было общего имущества, не было официального брака.Была привычка терпеть и подстраиваться пока не настанет предел. Как в детстве, с родителями мне было плохо, в какой-то момент я ушла и больше не вернулась.

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, очень верно вы подметили. А почему так случилось? Зависимость от чужого мнения. Излюбленное "от добра добра не ищут". И я любила его, да. И чувство вины за двойную жизнь. И "кто меня такую ещё будет принимать". И "он хороший, это со мной что-то не так". 

Я сейчас стараюсь себе не врать.

[NEsiamskaya 5 560]

20 минут назад, Эверита сказал:

А почему так случилось? Зависимость от чужого мнения. Излюбленное "от добра добра не ищут". И я любила его, да. И чувство вины за двойную жизнь. И "кто меня такую ещё будет принимать". И "он хороший, это со мной что-то не так". 

Я сейчас стараюсь себе не врать.

В юности, в молодости зависимость от чужого мнения, от стереотипов очень сильна даже у тех, кто протестует против всего этого. 

Кто в определённом возрасте не рассуждал о любви навек и прочих "ты в ответе за тех, кого приручила".. Многих никто не учил определять когда ещё нормально, а просто зажралась, а когда уже плохо и надо менять всё. Меня никто не учил никогда, все женщины в родне с переразвитым терпением.. 

И тоже "он хороший и вообще большего в жизни достиг, чем я, а я глупая недоразвитая, быдло с рабочей окраины, надо его слушать и слушаться, он умнее, он прав".. Пока в какой-то момент не уловила, что приличный во всех отношениях человек пудрит мне остатки доверчивого мозга в своих интересах.

Вот тогда первый раз проснулась, но не до конца. Думала с открытыми глазами с ним уживусь, ан нет.. Недостаточно не давать себя другому обманывать, надо ещё самой правду свою увидеть и не забояться последствий.

 

[Ключевая фраза 8 016]

3 часа назад, Эверита сказал:

мое нытьё и депрессия не мешает мне решать много вопросов и самой нести ответственность и за себя, и за детей.

Вам сказали очень много важных и нужных слов, я думаю, что вы бы и сами пришли к таким выводам чуть позже. Высокий уровень кортизола ( гормон стресса) в организме после утраты держится очень долго, но ваше время пришло, может и поэтому стали возникать вопросы.

Я не дать совет, а рассказать, поэтому и привела вашу цитату.
Вчера был у меня разговор с подругой. Жизнь её совсем сложной назвать нельзя, но оценивая со стороны, я всегда удивлялась : у неё было несколько возможностей начать новую жизнь, без нытья и депрессий. А сейчас у неё сложилась такая ситуация - что не день, то неприятность, а тут появился очередной шанс перейти на новый уровень, позитивный. Моё мнение, хватайся за шанс, тебя сама судьба подталкивает . А подруга начинает бесконечные разговоры, о том что нужно сделать шаг, но...   И вдруг у неё сам собой рождается вывод:" Получается мне нравится это болотце(это же слово прозвучало в теме), мне нравится ныть и жаловаться!?, мне хочется испытывать негатив, а потом держать лицо и улыбаться!?" Честно, я не знаю, сделает ли она этот шаг или в очередной раз махнёт рукой:" Не жили хорошо, нечего начинать."  Подруге сказала, что вывод её верный, она всё понимает, только не озвучила свои дальнейшие мысли:" Оставишь, всё как есть, превратишься в Н-скую." Сильно обижать подругу мне не хотелось, у неё и так хватает проблем.

Про Н-скую. Дама ближе к 70-ти,  бесконечно решает вопросы в семье и на работе, почти никогда у неё не бывает гладко, всегда надо преодолевать, бороться, добиваться. И много много разговоров на тему сколько ей приходится делать. На  банальные предложения отдохнуть, привлечь к решению проблем родственников, обратить внимание на свою внешность, здоровье, одежду: " Вы что, не знаете, какая у меня жизнь, сколько я вынуждена делать, кроме меня некому!  "  Даже в те периоды, когда у неё всё нормально, ей уже не хватает негатива, это её воздух, обожает выслушивать рассказы о чьих-то болезнях, при этом вставляет , как было у неё, свата, брата. Не задумываясь, при прветствии:"Что-то у тебя лицом, плохо выглядишь."  Когда начальство вызывает, специально тянет время, прекрасно зная, что любая задержка, выводит его из себя:"Он опять орал на меня."  И вообще, её всегда подставляют, обходят, не оказывают должного внимания. Любая похвала со стороны руководства: " Я то знаю, что они на самом деле обо мне думают, мечтают, чтобы уволилась."

 @Эверита, может быть мои рассказы к вам не имеют никого отношения, вы живёте и чувствуете по-другому. Желаю вам сокойной и счастливой жизни!

[Эверита 4 598]

@Ключевая фраза, вот на подобном я себя и поймала. Сейчас тщательно отслеживаю признаки возврата в болотце и давлю по возможности. Самым сложным оказалось, как ни смешно, принимать заботу от мужчины, не чувствуя при этом дискомфорта. Передать ему детей и самой поспать, или привести себя в порядок и поехать на дочкин выпускной. И перестать самой надрываться. Потому как есть шанс превратиться в подобие описываемой вами дамы. 

Для меня внове вместе (и без детей тоже) съездить в лес, на море - просто так, подышать воздухом. И комментарии что мне лучше надеть тоже внове - сначала дергалась, потом дошло - так лучше, чем безразличие. 

Сегодня получился тихий день - они там рисуют что-то, мультики включили. Я с ними повалялась, потом обед приготовила. И хорошо так, тихо, спокойно.

[NEsiamskaya 5 560]

46 минут назад, Эверита сказал:

Самым сложным оказалось, как ни смешно, принимать заботу от мужчины, не чувствуя при этом дискомфорта.

Нет ли ощущения, что вроде как забота не заслужена?

46 минут назад, Эверита сказал:

Передать ему детей и самой поспать, или привести себя в порядок и поехать на дочкин выпускной.

Ну тут можно понять, когда человек привык отвечать за детей, то поспать ещё туда-сюда, а вот уехать.. сложнее и не сразу.

46 минут назад, Эверита сказал:

Для меня внове вместе (и без детей тоже) съездить в лес, на море - просто так, подышать воздухом. И комментарии что мне лучше надеть тоже внове - сначала дергалась, потом дошло - так лучше, чем безразличие. 

Ваш покойный муж не был аутистом хотя бы частично? Он только в вами такой был? 

Поведение очень странное.

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, так малознакомому мужчине и не доверила бы. Саша их с рождения знает, и уже не первый раз остаётся. Сначала вместе с Аней оставался, с мамой моей. На реабилитации он с нами ездил всегда, держал их у врачей. Он охотно учился обращаться с детьми. Оставлять его одного с ними я стала только где-то с месяц. И то нечасто.

Ощущение незаслуженности было. Потом прошло. Теперь только радует.

Насчёт аутизма у Славы - прочитав мои учебные материалы, он сам признал, что что-то в этом есть. Он со всеми был странным. Люди его не понимали и побаивались. Много стереотипичного поведения, своеобразная речь, неумение читать эмоции других и многое другое. Может, поэтому я так долго не могла понять что же в этой сказке неправильно. Может, поэтому мне сложно в отношениях с обычным человеком.

[NEsiamskaya 5 560]

54 минуты назад, Эверита сказал:

Ощущение незаслуженности было. Потом прошло. Теперь только радует.

А со Славой не было ощущения незаслуженности, несправедливости того, что вам не нравилось?

Вас вообще сильно волнует идея справедливости-несправедливости, заслуженности-незаслуженности, воздаяния?? Не только по поводу себя лично, а вообще, в жизни, по поводу людей?

54 минуты назад, Эверита сказал:

Может, поэтому я так долго не могла понять что же в этой сказке неправильно. Может, поэтому мне сложно в отношениях с обычным человеком.

Мне кажется, что после стольких лет деформация практически неизбежна и человек по сути сам частично становится аутистом. Только не безразличным, а скорее наоборот, домысливание в ущерб непосредственному восприятию. Что-то типа выученной беспомощности в общении, имхо.

54 минуты назад, Эверита сказал:

Он со всеми был странным. Люди его не понимали и побаивались. Много стереотипичного поведения, своеобразная речь, неумение читать эмоции других и многое другое.

А его родителей, родственников вы при этом нормально понимали, нормально общались и они казались вам нормальными обычными людьми??

[Кастрюля 49 188]

@Эверита, может потому что вы оба сильные, вам тяжело? Привыкли с бывшим мужем, как с ребёнком обращаться, контроль у вас был

А у меня после гибели мужа отношения тоже не складывались. И мне казалось, что он с того света мне не даёт. Очень ревнивый был.

[Эверита 4 598]

@NEsiamskaya, ну, иногда было, наверное. Я уже не помню так чётко. Про "вселенскую справедливость" - был у меня такой пунктик с детства. Ещё родители мои со мной по этому поводу намучились сильно. С возрастом этого меньше стало. Вот в отношении Славы и его коллег это есть - он весь был их, столько сделал, а они... ну да ладно, это уже не мое дело.

Славины родители - замечательные люди, сначала было некоторое непонимание в силу разницы в менталитетах и построении фраз, потом уже нет. Совершенно обычные, понятные мне люди. Его сводный брат тоже мне понятен. Славик, да, был совсем другой. 

[NEsiamskaya 5 560]

22 минуты назад, Эверита сказал:

, ну, иногда было, наверное. Я уже не помню так чётко.

Т.е. было ощущение, что то как вы не очень хорошо жили со Славой - это то чего вы никак не заслужили и непонятно за что такое наказание, или я неправильно поняла??

25 минут назад, Эверита сказал:

Про "вселенскую справедливость" - был у меня такой пунктик с детства. Ещё родители мои со мной по этому поводу намучились сильно. С возрастом этого меньше стало.

А вы по отношению к себе вообще как видели справедливость и несправедливость вашей конкретной судьбы, обстоятельств? Какие у вас представления по поводу того, чего вы заслуживаете, а чего нет и в хорошем и в плохом смысле??

Я к тому, что мы иногда по совершенно какой-то странной логике можем считать себя недостойными чего-то хорошего и достойными чего-то не тяжелого, сложного, не самого удобного, не самого радостного итп. потому, что ... (вставить свою причину)

И поэтому иногда можем стать жертвами собственных понятий о справедливости, которой придаём преувеличенное значение. Я всё не могу Ланины посты со вчерашнего дня забыть, вот где уже страшно. Но даже не будучи клиническим случаем, такая акцентуация может заставлять совершать абсолютно невыгодный выбор..

[Мирра 633]

22 минуты назад, Эверита сказал:

Славик, да, был совсем другой. 

Вика, простите за неуместное любопытство. Долгое время не была на форуме. Помню вашу тему про болезнь мужа и сомнения в диагнозах. Какой все-таки диагноз ему поставили?

[Эверита 4 598]

Было, скорее, такое, что я "замного хочу" - но тут как раз я и корни знаю - очень любили мне говорить "и кто ж на такой женится" с самого детства. Типа "будь благодарна за то, что вообще взяли. Но жизнь со Славой плохой и не была. Она не была такой, как я мечтала, он после аварии как стал меняться, так и получили что получили. Он был очень хорошим человеком. Любил, наверное, как мог. 

Вот сейчас, уже больше года как я изменила свою позицию. Раньше, да, я считала себя недостойной. Сейчас - все зависит от меня. Но остаточное все же есть - как же, радость - и мне? И просто так?

@Мирра, диагноз у него так и остался - миелодиспластический синдром, рефрактерная анемия с избытком бластов. Осложнения - токсический гепатит и диабет. В трансплантации ему отказали. Умер он в итоге от осложнений.

[NEsiamskaya 5 560]

34 минуты назад, Эверита сказал:

Было, скорее, такое, что я "замного хочу" - но тут как раз я и корни знаю - очень любили мне говорить "и кто ж на такой женится" с самого детства. Типа "будь благодарна за то, что вообще взяли.

Охохонюшки.. и мне такое говорили и много похожего.. не знаю зачем даже, надо спросить. По мне -  глупость несусветная, такое ребёнку нести родному.

47 минут назад, Эверита сказал:

Но жизнь со Славой плохой и не была. Она не была такой, как я мечтала, он после аварии как стал меняться, так и получили что получили. Он был очень хорошим человеком. Любил, наверное, как мог. 

А разве совсем не то, что хочешь всегда - это хорошо? Есть не то, что хочешь всю жизнь (без медицинских показаний, просто из непонятных убеждений), носить не то, что хочешь, жить не там, где хочешь, общаться не  теми, с кем хочешь, жить и спать не с тем.. - это всё не плохо нисколько?

В моём понимании как-то не очень хорошо, даже плохо, когда не то, что хочешь. Как минимум грустно и мысль, а можно ли как-то поменять ситуацию.

И я так и не поняла, совсем не было мысли, что вы совсем никак не заслуживаете всё, что вас в жизни не устраивало? Что это несправедливо, неправильно, что вы хорошая, а жизнь к вам как-то сурова не по делу? Не было возмущения, что отношения с мужем не такие, что хотелось бы всё поменять, но вот есть куча "но"??

Я к тому, была ли более-менее объективна та справедливость?

[Эверита 4 598]

Так сама же выбирала. И... он очень много болел все годы, что мы были вместе. После аварии перед свадьбой началось и с небольшими промежутками до конца. То одно, то другое. И в горе, и в радости, так ведь? 

Я это "сама выбирала" как мантру повторяла. Может, я способствовала его болезням своим поведением. А может, и нет. Это важно только в том, чтобы не повторить этого больше. 

 

 

[NEsiamskaya 5 560]

39 минут назад, Эверита сказал:

Так сама же выбирала. И... он очень много болел все годы, что мы были вместе. После аварии перед свадьбой началось и с небольшими промежутками до конца. То одно, то другое. И в горе, и в радости, так ведь?

Как сказать.. смолоду можно такое и так навыбирать, что потом волосы дыбом. И тут эта психологическая ловушка "сама выбрала". Ну так сама выбрала, сама и перевыберу.

Но тут раз и болезнь супруга, и вот тут ловушка номер два. Ну не обязательно именно в браке быть с человеком, с которым всё не так, как хочется. Чувства, ответственность, можно помогать, пока считаешь себя обязанной, если оно нужно. Но при чём тут брак?

В горе и в радости причём? Разве в болезнях было дело, когда хотелось уйти? Или в стереотипе, что вот так нужно "в горе и радости", а иначе неправильно.

Если душа не лежит, если стабильно тянет вообще в другую сторону, то зачем всё это?

А может где-то и желание быт правильной, не ударить лицом в грязь.

А ещё есть одна фигня.. Вот приходит человек, который нормально относится, щедр душевно и не только, а ты не знаешь как принимать всё это. Нет опыта и нет нужной логичной мысли, которая это объясняет самой себе. Потому, что "я этого достойна" - мысль немного шаткая, имхо.

Ведь для этого нужно наверное не только себя считать таковой просто на основании, что живое существо и человек, а тем более женщина, а нужно и остальных на этом основании считать достойными всего самого хорошего.. А как же тогда Справедливость, когда люди достойны по делам своим, а не по рождению?

Конфронтация-с..

Ведь раз так справедливость довлеет, значит она для всех должна быть вроде?

Колебания, стою ли я сама того, чтобы отказаться от такого Постулата? 

И весы качаются, качаются.. "да" или "нет", "нет" или "да"?

Или может быть как-то по-другому развернуть?

Типа может я достойна, но нужно быть благодарной. И тут уже надо глянуть что в голове по поводу благодарности. Как она выглядит, как срочное отдаривание от "недостойной" вашего беспокойства или как душевное восхищение и желание, готовность тоже чем-то обрадовать потому, что это естественно радовать того, кто дорог?

Иногда ищешь, где собака зарыта и понимаешь, что эта собака зарыта практически везде, и проще найти место, где она не зарыта...

[Эверита 4 598]

Вот я сейчас очень хочу перестать самокопаться и прислушаться к себе каждый раз, принимая решение - хочу я или нет. Несомненно, есть вещи, которые "надо". Но это не об отношениях между мужчиной и женщиной. 

Я в отношениях учусь разговаривать. Нет, я говорила и раньше. Только сейчас это не монолог. И можно это сделать кратко. Мне сейчас не нужно додумывать почему Саша делает то или иное - его поведение мне понятно. А если непонятно - я могу спросить. И даже получить ответ. Мне это пока странно и непривычно. Оказывается, многое непривычно. 

 

[NEsiamskaya 5 560]

21 минуту назад, Эверита сказал:

и прислушаться к себе каждый раз, принимая решение - хочу я или нет. Несомненно, есть вещи, которые "надо". Но это не об отношениях между мужчиной и женщиной. 

Ну если у вас нет затруднения с тем, чего вы хотите, то роде всё нормально. У меня так и с этим была большая проблема, и очень трудно было научиться хоть немного  в этом разбираться. Реально не понимала, что нравится, что нет, чего хочу, а чего даром не нать.

44 минуты назад, Эверита сказал:

Мне это пока странно и непривычно. Оказывается, многое непривычно. 

Непривычно, немного дико, но интересно и здорово. Есть куда жить и развиваться.