Родственники и наше отношение к ним.

[Booka 34 505]

КукуруЗина

Ничего с ним бедным не сделается.

Не сделается, конечно. просто я не понимаю желания осложнять жизнь ближних с мотивом "а что это у тебя всё хорошо".

Ну что теперь сделаешь, коль у человека с головой проблемы, разве он виноват в этом?

Сын виноват? С какого перепугу эти проблемы надо отыгрывать именно на нём?

Знаете, в его дом я повезла брата всё-таки с его позволения. Прежде чем туда отправиться я позвонила сыну и спросила разрешения и получила согласие.

Тогда извините, в начальном посте об этом не было сказано. А откуда тогда к сыну претензии? Дядя хотел посмотреть, как живёт племянник - посмотрел. Что ещё надо было сделать, ковриком расстелиться?

А родные дети- самые настоящие предатели!

Поэтому грузим дядю на племянника, так? Не Ваш сын их воспитывал.

Воспитан самкой собаки, что путного из него могло получиться?

На ком женился, та и воспитала, принимал бы в воспитании участие - был бы другой результат. Что на результат обижаться-то, если к процессу руку не приложил?

mystery

я бы категорически не хотела, чтобы мои дети общались с таким вот на голову повёрнутым родственником и чтобы он с детьми моими дискуссии вёл и мозг им навяливал своими беседами - хоть о боге, хоть об инопланетянах, хоть об облучениях соседями через розетку.

Кстати, да. Для бабушки в данной ситуации в приоритете её брат, а как на внуках скажется контакт с нездоровым головой родственником - ерунда. Мне как-то собственный ребёнок важнее, чем удовлетворение хотелок родни.

Донюшка

А если б это был не родственник мужа, а Ваш

Можно я тоже отвечу? В такой ситуации моя задача оградить семью от неадеквата. Ни муж, ни дети не виноваты в психической нестабильности моей родни, не им с этим и разгребаться.

Ладимира

каким образом еще можно донести до подрастающего поколения такие понятия как терпимость к скорбным на голову, снисхождение, понимание ситуации.

К близким людям терпимость, снисхождение и понимание прямо вытекают из наличия близких отношений (не путать с кровным родством!). А к чужим достаточно просто корректного отношения.

Я Выдумка

Нужно. Чтобы не очерстветь окончательно, отделивши себя от своих близких, нуждающихся в нас, нашем участии.

Скажите, а можно быть не чёрствым только с теми, с кем это взаимно? Не играть в одни ворота, просто поддерживать то же отношение, которое к себе видишь. Брат КукуруЗины, насколько я понимаю, много лет отношения с племянником не поддерживал. Ну какие чувства нужно теперь из него выжимать, если он их сам не получал? Чисто - попытка собрать урожай там, где и посеяно-то ничего не было.

[Старуха Шапокляк 1 372]

Booka

И что? Так прямо-таки проблемы на сыне и отыгрываются? Каждый божий день с утра до вечера?

  То есть, вы серьёзно полагаете , что увидев двоюродного деда раз в 10 лет, в течение пары часов, ребёнок получит "мАральну ТраУму " на всю оставшуюся жизнь? Скорее всего забудет почти сразу , а если и вспомнит, то скорее с удивлённым недоумением, чем со страхом. Ведь в данном конкретном случае дядя не с ножом на людей кидается. Но речь-то о другом, просто у некоторых "яжемать" заговорила лишь при упоминании о ребёнке.

[Я Выдумка 331]

Скажите, а можно быть не чёрствым только с теми, с кем это взаимно?

Можно.

Это какой-то сюр, ей Богу. Приехал дядька в десять лет один раз. Плохо:

много лет отношения с племянником не поддерживал.

чужой, значит.

Начни он чаще ездить, начнут сочувствовать, зачем вам неадекватный родственник так часто, гоните его в шею.

Дай Бог всем родственникам быть богатыми и иметь хорошее здоровье. И сидите дома, ну или по заграницам отдыхайте, никто вас ждёт.

Это сарказм, если что.))

[Вереск 2 168]

Старуха Шапокляк

  То есть, вы серьёзно полагаете , что увидев двоюродного деда раз в 10 лет, в течение пары часов, ребёнок получит "мАральну ТраУму "

Я совершенно серьезно так полагаю, так как имею подобного дядюшку. Официально-то он здоров, но подвинут на всю голову на религии, причем православие вперемешку с сектанством. Последний раз я его видела в 16 лет и по обстоятельствам осталась на один день с ним наедине, так качественно довести меня за всю мою жизнь не мог никто. Если сейчас по прошествии 20 лет он захочет заехать ко мне в гости, я буду в ужасе, так как знаю, что ни образ жизни, ни мировоззрение, ни манеру общения он не поменял. Так что нафиг-нафиг. Если мама захочет с ним пообщаться - ее дело, только меня не впутывать.

П.С. Как-то он настойчиво стучался ко мне в Скайп, и я его проигнорировала, и мне ничуть не стыдно!

Изменено 12 Ноября 2016 пользователем Лиза

[КукуруЗина 8 170]

Booka

Брат КукуруЗины, насколько я понимаю, много лет отношения с племянником не поддерживал. Ну какие чувства нужно теперь из него выжимать, если он их сам не получал? Чисто - попытка собрать урожай там, где и посеяно-то ничего не было.

Кто это сказал? Я сказала, что 10 лет брат к нам не приезжал, в наш город, последний раз приезжал к нам вместе с мамой, ( царствие ей небесное), как раз на моё 50-летие, а мне уже скоро 60.

Но я нигде не сказала, что за эти годы мы туда, к родителям , ни разу не ездили. Ездили и с братом встречались и общались, на территории родителей, в родительском доме. И брат тогда жил в родительском доме. А тот дом, который построили мои родители для него, он оставил своей бывшей жене и двум своим детям. Но её это не устраивало, и она начала выбивать себе долю в собственность в судебном порядке. Она настолько достала его этими судебными заседаниями, что он согласился отдать ей половину.

После этого родители выгнали его в свой собственный дом. Который затем пришлось делить по суду. Т.е. раньше невестка жила с детьми полностью в доме, а потом этот дом разделили пополам ( и даже пополам она разделить не дала), не дала ставить стенку, там где определено решением суда. И уже больше 10 лет пользуется чужими кв. метрами.

Но и этого ей оказалось мало. На данный момент они захватили ещё и родительский дом с помощью племянника, типа присмотра за дедом, а сами сделали сделку дарения с недееспособным дедом (правда недееспособным он был признан потом по суду, по моей инициативе, уже после того, как договор дарения вступил в законную силу). Просто меня развели мой адвокат вместе с судьёй. Я упустила время.

Но это , насколько я понимаю к данной теме никакого отношения не имеет. Так вот из той половины дома, принадлежащего брату на законных основаниях, его невестка со своим новым хахалем выжили. А сынок родненький хлопает в ладоши и выталкивает отца из его родительского дома даже не дав сыну проведать родного отца.

И да, по этому я и считаю, что мой сын не переломился бы, встретив дядьку, и пообщавшись хотя бы час.

[Booka 34 505]

Старуха Шапокляк

То есть, вы серьёзно полагаете , что увидев двоюродного деда раз в 10 лет, в течение пары часов, ребёнок получит "мАральну ТраУму " на всю оставшуюся жизнь?

Про моральную травму не знаю. Впечатлиться и за один раз можно нехило, зависит от самого ребёнка, тут у нас данных нет никаких. А вот в реале мне неадекватом встречаться приходилось, и как оказалось, грань между

дядя не с ножом на людей кидается

и травмой физической крайне тонка. Сына моей одноклассницы такой тихий родственник оставил глубоким инвалидом, спасибо, хоть выжил. И ведь ничто не предвещало, просто был тихий дядечка с религиозным хламом в голове, которого из сострадания таскали по гостям.

Я Выдумка

Приехал дядька в десять лет один раз. Плохо:

Нет, не плохо. Плохо то, что мать считает возможным навязывать сыну своего гостя и злиться на отказ.

КукуруЗина

Но я нигде не сказала, что за эти годы мы туда, к родителям , ни разу не ездили.

И о наличии тёплых родственных отношений между Вашими братом и сыном ничего не сказали. Я их и не стала выдумывать.

И да, по этому я и считаю, что мой сын не переломился бы, встретив дядьку, и пообщавшись хотя бы час.

Конечно не переломится, человек вообще может многое выдержать. Но почему поведение жены и детей Вашего брата делает сына обязанным терпеть неприятного человека, понять не могу, хоть убейте.

[Николавночка 21 131]

Братцу моему сегодня юбилей! Родственников всех звали. Но погода сделала свое дело. Никому из других городов просто не добраться. Мы тут рядышком, пришли.

Сынок мой в другом конце города, я сто раз подрывалась позвонить, что бы не ездил. Все засыпано, около дома и встать то негде. Но приехал, поздравил. Мне было приятно, что дядьку поздравил и подарок подарил.

[КукуруЗина 8 170]

Booka

Но почему поведение жены и детей Вашего брата делает сына обязанным терпеть неприятного человека, понять не могу, хоть убейте. 

Да, я понимаю, что не обязан, но мне бы

было приятно,

, что ж теперь вставать на одну доску с уродственничками? Как бы ни было, но мы же родня.

Ну а насчёт

просто был тихий дядечка с религиозным хламом в голове, которого из сострадания таскали по гостям.

Да ладно Вам передёргивать. Если бы он был на такое способен, не случилось бы с ним того, что случилось. Сидели бы по норкам уродственнички и не питюкали. Именно потому, что он такой бесхарактерный с ним всё это и случилось.

[mystery 38 593]

КукуруЗина

Если бы он был на такое способен, не случилось бы с ним того, что случилось.

Никто не может предугадать куда повернется голова психически нездорового человека. Сегодня он тихий душка

с религиозным хламом в голове, которого из сострадания таскали по гостям.

, а завтра ему во внуках или в племянниках вселившиеся в них бесы примерещатся или голоса в голове чего прикажут и он за нож или топор возьмётся. Так что такое

Сына моей одноклассницы такой тихий родственник оставил глубоким инвалидом, спасибо, хоть выжил.

вполне возможно. И нередко бывает.

[КукуруЗина 8 170]

mystery

а завтра ему во внуках или в племянниках вселившиеся в них бесы примерещатся или голоса в голове чего прикажут и он за нож или топор возьмётся.

А от такого никто не застрахован, можно такое получить не только от родственника, но и от соседа или вообще от постороннего человека. Да-да, как страшно жить!

Давайте забивать на своих родственников, пусть живут, как хотят, до них нам вообще дела никакого не должно быть! По вашей логике именно так получается.

[mystery 38 593]

КукуруЗина

А от такого никто не застрахован, можно такое получить не только от родственника, но и от соседа или вообще от постороннего человека.

Шансы что такое прилетит от постороннего конечно есть, но они стремятся к нулю. Ибо посторонних я не вожу домой. А шанс, что прилетит на улице - ничтожно мал.

Давайте забивать на своих родственников, пусть живут, как хотят, до них нам вообще дела никакого не должно быть! По вашей логике именно так получается. 

По моей логике получается примерно то же, что и у Booka, я с ней согласна -

Плохо то, что мать считает возможным навязывать сыну своего гостя и злиться на отказ.

Конечно не переломится, человек вообще может многое выдержать. Но почему поведение жены и детей Вашего брата делает сына обязанным терпеть неприятного человека, понять не могу, хоть убейте.

[Ласковый дождь 3 009]

mystery

, а завтра ему во внуках или в племянниках вселившиеся в них бесы примерещатся или голоса в голове чего прикажут и он за нож или топор возьмётся. Т

Ох, напомнили Моей соседке месяц назад примерещилось. Изгоняла бесов из пятилетки, задушила.

[Davari 15 334]

КукуруЗина

Читаю как запредельный сюр

Привечать слабознакомого, головой скорбного человека... Зачем?

Когда мой брат был вполне адекватен, он моему сыну ( в детстве) и подарки приличные дарил. Сын мой об этом помнит. Ну что теперь сделаешь, коль у человека с головой проблемы, разве он виноват в этом?

А разве сын виноват в том что не хочет пару часов про Бога слушать? Или подарки в детстве полученные отрабатывать пора?

Да, общаться с ним не просто, но один раз за 10 лет можно потерпеть?

Зачем?

ЗЫ: нравится Вам с ним возиться-ради Бога. Но зачем ставить сыну в вину совершенно нормальное желание не общаться с неприятным человеком?

[КукуруЗина 8 170]

Davari

Привечать слабознакомого, головой скорбного человека... Зачем?

Как это малознакомого? Родной дядька малознакомый?

К тому же он его привечал у себя 2 недели, когда этот самый дядька помогал ему строиться, вернее крышу ему ставил, потому что этот дядька в этом спец. У сына тогда денег особо не было и я попросила брата помочь. Брат приехал и помог. Старую крышу тогда сняли и поставили новую , над всем домом и пристройкой.

Тогда он мог общаться, и за маленького ребёнка не побоялся. А сейчас прямо так испугался, что разрешил уже выросшему ребёнку с ним увидеться и пообщаться, а сам не захотел. Ага-ага

[mystery 38 593]

КукуруЗина

Родной дядька малознакомый?

Ну как бы если я вижу человека раз в 10 лет, да и то принудительно - это даже не малознакомый. Это совсем незнакомый.

К тому же он его привечал у себя 2 недели, когда этот самый дядька помогал ему строиться, вернее крышу ему ставил, потому что этот дядька в этом спец. У сына тогда денег особо не было и я попросила брата помочь. Брат приехал и помог. Старую крышу тогда сняли и поставили новую , над всем  домом и пристройкой. Тогда он мог общаться, и за маленького ребёнка не побоялся. А сейчас прямо так испугался, что разрешил уже выросшему ребёнку с ним увидеться и пообщаться, а сам не захотел. Ага-ага

Вы писали, что это было сильно давно. И тогда ещё тот дядька то ли нормальным был, то ли не слишком сильно повёрнутым.

А насчёт разрешил уже выросшему ребёнку - скорее всего он просто устранился от проблем. По типу " Я - в домике, а кто не спрятался - я не виноват". Сам от того дядьки отмахался, а дальше - жена и дети как-нибудь сами пусть отмахиваются.

[Леди Ястреб 40 984]

КукуруЗина

Как это малознакомого?  Родной дядька малознакомый?

И что, родственник не может быть малознакомым? У меня двоюродный брат где-то в другом городе есть. Вообще можно сказать незнакомый - последний раз видела в 90-м году. С трудом вспомнила имя. А на улице вообще сомневаюсь, что узнАю. Родство - это еще не повод для общения. Родственники такие же люди, как и все остальные: могут быть приятными, а могут и не вызывать желания общаться.

[Урия Гип 38 092]

КукуруЗина

Это не тот, простите, брат, с детьми которого у вас была война по поводу наследного дома?

Если я ошиблась, то извините, меня долго не было на форуме, а если права, то на кой вам сдались его визиты?

[КукуруЗина 8 170]

mystery

Сам от того дядьки отмахался, а дальше - жена и дети как-нибудь сами пусть отмахиваются.

Леди Ястреб

Родственники такие же люди, как и все остальные: могут быть приятными, а могут и не вызывать желания общаться.

Да ладно вам. Можно подумать им дядька родной прям жить набивался. просто хотел увидеться, посмотреть, ан нет. Надо на три буквы посылать?

У меня двоюродный брат где-то в другом городе есть. Вообще можно сказать незнакомый - последний раз видела в 90-м году. С трудом вспомнила имя.

Это Вы считаете нормальным? Можно игнорировать и жить дальше спокойно?

Ну тогда извините, с такой точкой зрения я не хочу соглашаться и спорить дальше с Вами на эту тему не буду.

Урия Гип

Это не тот, простите, брат, с детьми которого у вас была война по поводу наследного дома?

Да, именно тот брат. Но его кинули родные дети с этим наследным имуществом также, как и меня. У нас с ним равные доли в этом имуществе.

[Урия Гип 38 092]

КукуруЗина

Понимаете, это для вас он - какой бы ни был, а брат, родная душа, человек. с которыми вас связывают светлые детские воспоминания, да с возрастом, когда уходит старшее поколение, начинаешь ценить тех, кто еще остался, потому что очень остро понимаешь - скоро и их уже не будет.

А для сына вашего - это просто неприятный дядька со съехавшей на религиозной почве крышей. И, не обижайтесь пожалуйста, в том, что у сына сложились такие отношения с дядькой, есть доля и вашей вины, так как ребенок не сам входит в круг родни, его туда вводят родители. Наверное, вы упустили какие-то моменты, когда можно было сформировать у сына привязанность к родственнику. В любом случае, сейчас это делать уже поздно да и ни к чему.

И сын ваш имеет полное право не превращать свой дом в филиал монастыря, это очень тяжело.

К моей подруге так приезжала сестра отца откуда-то из-за Урала. Тетушке уже было далеко за семьдесят, приехала повидаться в последний раз, больше она такое путешествие не осилит из-за возраста и болячек. Тетушка с возрастом тоже ударилась в религию, разговоры с ней сводятся, в основном, к тому, что все должны ходить в церковь и молиться, а кто этого не делает - тот редиска нехорошая...Целый день проповеди слушать - это испытание не для слабонервных.

Все бы ничего, но подруга помнит, что тетушка из себя представляла лет 30 назад, какие гадости говорила про ее маму, курила, выпивала и образ жизни вела отнюдь не монашеский. А теперь вот праведность поперла со страшной силой, откуда что взялось...

Неделю подруга героически терпела визит родственницы, стиснув зубы. Подруга работает на дому, засиживается допоздна, а в 4 утра тетушка поднимается на молитву. Подруга просыпается и больше заснуть уже не может, потом весь день ходит никакая, с больной головой. Ну, неделю выжила, так как выхода не было, других родственников, готовых поселить тетку к себе, у нее нет.

Ну, а ваш сын не хочет обрекать себя и свою семью на подобные испытания, и правильно делает. Оставьте его в покое, общайтесь сами с братом, вам это гораздо нужнее, чем сыну.

[КукуруЗина 8 170]

Урия Гип

Ну, а ваш сын не хочет обрекать себя и свою семью на подобные испытания, и правильно делает. Оставьте его в покое, общайтесь сами с братом, вам это гораздо нужнее, чем сыну.

Согласна с Вами. Что я и сделала, показала брату, как мы живём и отправила восвояси.

[Леди Ястреб 40 984]

КукуруЗина

Это Вы считаете нормальным? Можно игнорировать и жить дальше спокойно?

Естественно. У меня с кузеном нет приятных общих детских воспоминаний. В редкие наезды в тот город помню его сопливым малышом на горшке (он намного младше). Один раз был с моим дядей (его отцом) в нашем городе в гостях. Дядя, к сожалению, давно умер. Его самого любила, да, его семью - нет. Так что общаться с членами его семьи при отсутствии моего дядьки нет причин. Что не так?

[Booka 34 505]

КукуруЗина

Да ладно Вам передёргивать.

Даже не собиралась. Я ведь не чужие слова интерпретирую, чтобы передёргивать, просто рассказала о реальном случае.

Если бы он был на такое способен, не случилось бы с ним того, что случилось. Сидели бы по норкам уродственнички и не питюкали. Именно потому, что он такой бесхарактерный с ним всё это и случилось.

Психическое нездоровье и бесхарактерность абсолютно разные вещи. Съехавшая крыша ничуть не защищает от уродственников.

А от такого никто не застрахован, можно такое получить не только от родственника, но и от соседа или вообще от постороннего человека.

Не застрахован, конечно. Но вынужденные контакты с людьми посторонними менее крепки, что ли. Вы пригласите в дом левого человека только потому, что он позвонил в Вашу дверь и хочет общаться? Вряд ли. А не вполне здорового головой родственника привели в дом сына, зная, что взрослых там нет. И не только Вы не считаете нужным ограничить контакты с не вполне адекватными людьми с мотивом

Как бы ни было, но мы же родня.

Я понимаю наличие родственных чувств и желание демонстрировать окружающим своё превосходство над уродственниками. Просто это иногда заканчивается плохо, причём не только для демонстрирующих.

Урия Гип

в том, что у сына сложились такие отношения с дядькой, есть доля и вашей вины, так как ребенок не сам входит в круг родни, его туда вводят родители.

Именно. А теперь сын должен не переломиться, чтобы мать могла построить благостную картину семьи.

[КукуруЗина 8 170]

Booka

Цитата

в том, что у сына сложились такие отношения с дядькой, есть доля и вашей вины, так как ребенок не сам входит в круг родни, его туда вводят родители.

Именно. А теперь сын должен не переломиться, чтобы мать могла построить благостную картину семьи.

Да нормально я своего сына ввела в круг семьи, ребёнком он с этим дядькой очень плотно общался, летом подолгу гостил у родителей и дядька даже брал его с собой в другой город, когда ездил по делам, но мальчик вырос уже. И вот печалька не хочет с дядькой общаться.

Да, знаю я, знаю, что не обязан и не должен и т. д. поняла уже. Не надо больше об одном и том же по новому кругу.

[Катакомба 52 943]

КукуруЗина

Ну тогда извините, с такой точкой зрения я не хочу соглашаться и спорить дальше с Вами на эту тему не буду.

Вот и не соглашайтесь и продолжайте пополнять свою ветку про мытарства Кукурузины, как вас вся родня, перед которой вы выстилаетесь, имеет вас в хвост и гриву. Начиная с брата и заканчивая тем же сыном.

[КукуруЗина 8 170]

Физендра

Из репутации:

Т.е. вы готовы подставить сына под чокнутого сектанта-неудачника, чтоб тот заразил его своими бедами??? Ваш брат- вы с ним и нянькайтесь, но такая родня опасна!

Ну, если Вы считаете, что бедами можно заразиться, то я считаю, что вы такая же странная, как и мой брат. Кстати, он не сектант какой-то, а служит в обычной православной церкви.

С чего вдруг все решили, что он настолько чокнутый, что даже опасен?

Я же писала, что со странностями. Так странных людей вокруг нас - пруд пруди, неужели никто не сталкивался? Странно однако... И если он со странностями, надо всеми силами от него отбиваться? Ну-ну!