Ты - мужик, ты - должен. Гендер.

[Жена со стажем 803]

Гусыня-со-спицами

а не удерживать судорожно то, что уже давно не ваше и вы давно не вместе и не рядом.

Вот вот это то как раз и страшно осознать - что не вместе и не рядом.

Живущая в Сети

И что, он все 18 лет был таким, что ли? Или он был хорошим, а потом бац - и стал вот таким?

Муж тоже недоумевает - в чем дело? Почему вдруг стал не таким? Сама не знаю, раньше была моложе, многого старалась не замечать. А сейчас, вот просто не хочу так больше!

Да он шабашит, на водку и на сигареты денег у меня не просит (для меня это уж совсем недопустимо), так что не совсем паразитирует, но есть же много других семейных расходов и мечты-планы к которым нужно стремиться.

[Жена со стажем 803]

Вояка, извините, пока не могу ответить в личку

"Но вот денег это не приносит.

Заметьте - это у Вас ключевая фраза! Приносил бы деньги - не было бы письма и вообще разговоров. Задумайтесь."

Может быть я Вас неправильно поняла, но если Вы насчет моей меркантильности, то на свои и дочкины потребности я зарабатываю сама.

Письмо стало следствием того, что потеряв работу, муж не изменил своих привычек и привычного уклада жизни. Как-то это недостойно...

Изменено 1 Декабря 2012 пользователем Жена со стажем

[Неземная красота 3 748]

Жена со стажем

Вы несчастны в браке и сами это осознаете. Так поймите, что муж ваш не изменится и всегда будет таким (а возможно и еще хуже, т.к. пить будет все больше и больше). Либо вы терпите все и дальше, либо - разводитесь и, возможно, найдете того, с кем ваши глаза будут гореть. А сейчас, хоть я вас и не вижу - у вас потухшие глаза

А держусь потому, что жалко 18-ти совместно прожитых лет.

И проживете еще 2-3 раза по 18. Не жалко?

[Жена со стажем 803]

Неземная красота

Вы несчастны в браке и сами это осознаете.

Прочитала это и заплакала, блииин неужели это правда которую я боюсь признать?

[НатаФКа 108 527]

Жена со стажем

Прочитала это и заплакала

Не надо плакать! Ну, если так уж прям невмоготу, поплачьте, а потом подойдите к зеркалу и посмотрите - Вы такая вот, единственная, у себя одна! Второй жизни у Вас не будет. И если Вы хотите действительно быть свободной (с мужчиной ли, без - не важно) и счастливой, а не тянуть ярмо, то нужно это признать и как-то действовать.

[Неземная красота 3 748]

Жена со стажем

За 18 лет жизни с тобой такие праздники, как 8 Марта и мой день рождения перестали быть для меня радостными, ты убил это ощущение праздника.

А вы представьте только. Просыпаетесь утром в день рождения, а на подушке - букет роз. И запах свежесваренного кофе с кухни Думаете, такое только в кино бывает? Нет. И вы сами себя лишаете возможности, живя с мужем, это проверить.

Вы уже один раз дали мужу шанс и он ясно дал вам понять - все будет по-старому. Чего вы боитесь? Что без него будет хуже, чем с ним? Дело ваше, но по мне так лучше проснуться и провести день рождения в полном одиночестве, ничего не ожидая, чем каждый год в этот день просыпаться с чувством тоски - вот опять все то же самое...

[Ученица Жизни 103 059]

Жена со стажем

Не плачьте, пожалуйста! Не стОят они наших слез. Я ушла сама, после 19 лет, в никуда, правда, работала и зарабатывала... Сейчас вспоминаю, как страшный сон, ТУ жизнь, хотя не пил, не бил, и работал... Других заморочек хватило для такого решения... И ни разу, ни на одну секунду не захотела всё вернуть... Вот так бывает.

А спустя 3 года в моей жизни всё изменилось так, что даже и мечтать не могла... В первое время всё щипала себя - не снится ли??? И так хочется со всеми поделиться радостью и счастьем, всем пожелать любви и душевного комфорта!

Знаю одно: весь мир - зеркало, всё возвращается, хотите изменить свою жизнь - начните с себя. Надеюсь, что у Вас всё изменится и будет так, как хотите ВЫ! Всех благ Вам!

[Жена со стажем 803]

НатаФКа

Неземная красота

Ученица Жизни

Спасибо, девочки, я не плачу, это так - минутная слабость.

Остаться одна я никогда не боялась, может быть правда потому, что никогда и не была одна и не знаю что это такое.

Все разговоры и так называемые "разборки" еще впереди и у меня нет твердой уверенности, что я поставлю точку. Очень трудно сказать "прости-прощай" не чужому человеку. Но чем больше проходит времени без него, тем больше я чувствую, что мне ХОРОШО.

[Ученица Жизни 103 059]

Жена со стажем

Прежде, чем начать ЭТОТ ГЛАВНЫЙ РАЗГОВОР, нужно быть твердо уверенной в конечном результате, и, соответственно, четко сформулировать СВОЮ позицию. Часто нас подводит наше русское "авось". Поэтому лучше не начинать, если

Все разговоры и так называемые "разборки" еще впереди и у меня нет твердой уверенности, что я поставлю точку.

Вот как-то так. Иначе - опять и снова нервотрёпка

[LA_vanda 377]

Ученица Жизни

Как же я с Вами согласна. Убедилась на собственном опыте сегодня. Рассталась с мужем. Окончательно. По телефону - сам вынудил сказать это по телефону. Зато, когда вернулась с работы, практически все вещи вывез свои. Осталось решить пару вопросов, главное: с Димой как он теперь будет общаться. Тут все продумала - пусть сам решает будет он папой единственным и неповторимым, не смотря на наш разрыв или просто донором спермы.

Я к чему: я готова с ним расстаться и, сказав слова, которые говорила уже не раз, он понял, что на этот раз это конец.

[Жена со стажем 803]

LA_vanda

Рассталась с мужем. Окончательно. По телефону - сам вынудил сказать это по телефону.

По телефону принимать такие решения - как то.... неправильно что ли.

Но, вот просто вынуждают. Вот и у меня получилось так, что понесло меня высказаться при телефонном разговоре. Причем муж не подозревал, что так обернется, в таком благодушном настроении позвонил, и....

Что дальше будет, не знаю. Вещи никто не забирает. А пока я наслаждаюсь покоем. В субботу вот сделала себе глинтвейн, сидела в Инете и смаковала вкуснятину маленькими глоточками

[Любомира Мирская 0]

Про алкоголизм скажу так: если человек сам хочет вылечиться и дорожит вашими отношениями, то помочь ему можно, поддержать, преодолеть эту зависимость. Ну а если это нужно только вам, а горе-мужу и с пузырем живется неплохо, то лучше бежать от такого подальше. И пусть вас винят потом друзья горе-мужа, не страшно это.

[umorka 32 992]

Добрый вечер, всем. Много лет читаю газету, захожу на этот форум, но ни разу ничего не писала, только читала. Хотя за свою жизнь столько всего пережито, как говорят знакомые на сериал в 300 серий набралось бы.

И вот такой период переживаю, что ни с кем из знакомых делиться и не хочется, и в себе держать тяжело.

Позавчера подали с мужем заявление на развод. Решение было моё, но не сгоряча, я его вынашивала 10 лет. Прожили мы почти 20, в феврале могли бы юбилей отметить. Не хочу обвинять мужа, не могу сказать, что всё было плохо - ведь могла же терпеть столько времени, и он терпел. Причин для развода ровно столько же, сколько и плюсов для того, чтоб и дальше тянуть лямку совместной жизни. И есть большая привычка вместе жить. Наверное, поэтому и тяжело. А ещё потому, что некуда разбежаться, это тоже было причиной терпения. После развода надо как-то продолжать жить под одной крышей. Ну уж, если будет совсем тяжко, наверное, уйду на квартиру. Хотя по моей зарплате - это трудно. Муж похоже не совсем верит в серьёзность происходящего, думает, что я в очередной раз "взбрыкнула", а потом успокоюсь и мы заявление заберём. А я даже представить не могу, что может меня убедить в этом. Вряд ли появится такой аргумент, чтобы я передумала. И всё равно на душе тяжело, что он меня не слышал или не хотел слышать, и сейчас он только говорит, но не слушает меня. А я пытаюсь до него "достучаться", его слышу очень хорошо, но всё без обратной связи. Тупик. Ну вот и выговорилась, да как-то не полегчало. Может быть зря и написала, в голове явная "перегрузка файлов".

[Жена со стажем 803]

umorka

Ситуация у нас с Вами чем-то схожа, но у меня есть претензии к мужу, описание здесь.

Письмо было буквально на днях прочитано, претензии почти все приняты, правда мне сразу на душе от этого легче не стало. Муж категорически против развода. Решила пока запихнуть обратно острое желание развестись. Дала сама себе срок в полгода почувствовать меняются ли отношения к лучшему, и не будет ли это непосильной ношей для мужа.

Очень надеюсь, что через два года, к 20-летию совместной жизни не будет как у Вас.

Ваш муж не принимает всерьез уже поданное заявление на развод?

Сам на развод согласен?

Почему 10 лет думали о разводе и так долго не решались? Дети? (мне интересно сравнить со своей ситуацией).

[umorka 32 992]

Жена со стажем

Не для печати, пожалуйста

Спасибо, вам за внимание. Прочитала вашу историю, первое что в голову приходит, что я рядом с вами жиру бешусь. Всяк в жизни бывает, но по своему опыту и опыту знакомых мне семей знаю, что очень редко, когда мужчины меняют свои привычки, особенно - выпивку. У меня на этот случай есть два примера диаметральных, из которых я лично вынесла теорию, что человек может исправиться сам, исправить человека нельзя.

Первый пример - мой второй муж. Это была моя - первая, роковая любовь. Когда говорят: от любви до ненависти - один шаг. Полюбила я его в 14 лет, но разница в возрасте и другие причины не позволили тогда нам остаться вместе, мы встретились спустя 9 лет. К тому времени он многое пережил в своей жизни и даже отсидел срок, я только развелась с первым мужем и была в жутком состоянии. Мне было тяжело морально, а тут вдруг - первая любовь навстречу. И хотя я видела, что это уже совсем не тот человек, которого я когда-то любила, но, видимо хотелось быть кому-то нужной, и по молодости лет, я решила, что вот я такая вся хорошая и положительная, что со мной он пить не будет. Да, он держался первые полгода, а потом пошли срывы, он оказался запойным. Терпела 3 года, а потом подала на развод. Он испугался, побежал кодироваться, только мне это было не нужно уже, тогда он сразу и раскодировался... Потому что ему это не надо было.

Второй пример мой брат. Пил он ещё хлеще много лет. Снохе памятник надо ставить, сколько она пережила с ним. И вещи пропивал, и скандалил, жуть. Развелись, но разъехаться не могли, она продолжала с ним бороться. А тут он начал от пьянок слепнуть и случился приступ - отравление. Он испугался вдруг за свою жизнь. До этого много раз кодировался и так же легко раскодировался. И вот этот страх что-то в нём перевернул. Он снова закодировался, лёг на операцию с глазами. А сноха подсуетилась и взяла кредит на дачу. В итоге он уже не пьёт совсем лет 5. Отстроили дачу, он там всё делает и ездит круглый год, и уже не верится, что когда-то сильно пил. Даже моложе стал выглядеть. А сноха ему всякий раз новые дела находит, да и он сам что-то придумывает.

Так что решайте, конечно, присмотритесь, но ваш муж может измениться только сам и не для вас, а для себя.

Ну а про себя (как-то всё длинно у меня получается..) могу сказать так. Мы с мужем 2 лидера в семье, наш брак на равных. Но я медлительная, спокойная и, хотя, нервы прилично расшатаны, я долго сохраняю спокойствие, но уж если разозлюсь, то мало не покажется и долго не могу успокоиться. А муж взрывоопасный, он сразу наорётся, а потом будет разбираться в чём дело, быстро отходчивый, легко может поменять решение и мнение, не сдержать слово. При этом от других требует пунктуальности и порядка во всём. У меня это третий брак, у него - второй. У нас есть сын 19 лет и его сын от первого брака. У меня с пасынком отношения очень тёплые, я не делаю разницы между ним и родным сыном. Со мной он чаще общается, чем с папой.

Муж у меня внимательный, очень семейный. Он помнит все праздники, всегда делает подарки. Я понятия не имею, чтоб покупать себе ювелирные украшения. У мужа хороший вкус.

Любит ходить по магазинам, может подолгу выбирать мне одежду и обувь. Нам есть о чём поговорить (вернее, было), мы по телефону болтали часами, когда он был на работе. Если праздник, то он мне и на кухне поможет почистить - порезать, надо - и кафе организует. Когда сын был маленький, я его оставляла с папой, зная, что тот глаз с него не спустит и сделает всё как надо. И первые 10 лет это всё меня радовало, я считала, что вот мне повезло. Омрачали его перепады настроения. Закричать он может из-за любого пустяка внезапно, при этом будет оскорблять и обзывать тебя последними словами. Успокоится он тогда, если увидит, что меня проняло и я заплакала или перестала с ним разговаривать. Конечно, первые годы такое было редко и я всё списывала на тяжёлую работу и усталость.

С самого начала у нас были разные деньги. Он никогда не отдавал мне зарплату. Когда я сидела с ребёнком, то он мне давал на расходы сколько мог. Меня это устраивало. Потому что он ходил по магазинам и всем нас обеспечивал. Я сама не транжира и стоило мне что-то захотеть, у меня это было.

Но вот так случилось, что спустя 10 лет муж загулял. А что я могу с собой поделать, что сразу всё понимаю? Я с первым мужем разошлась из-за этого. У меня были проблемы, я не могла родить и первый муж сказал, что хочет детей. После этого я перестала быть ревнивой (да особо и не ревновала), я зареклась говорить мужчинам о своих чувствах (чтоб потом не топтали). С первым мужем мы остались друзьями, даже ездили семьями друг к другу в гости. И вот снова такое де жа вю..., я сразу хотела развестись. Но тут меня подруга пригласила на свадьбу к дочери, я поехала на 4 дня, встретилась с бывшим мужем и поделилась с ним своим горем. И вот он много говорил со мной, успокаивал и убедил, чтобы я не порола горячку и простила, хотя бы ради ребёнка.

Вернулась, а там и муж стал уверять, что сам дурак, накрыло, и он просит простить и не вспоминать. Я постаралась. Забыть не могла, но не вспоминала и не попрекала никогда.

Но кое-что в своей жизни изменила. Перестала вскакивать по утрам готовить завтрак. Занялась карьерой. И муж меня зауважал даже сильнее. Но его настроения стали меняться чаще. У сына начался переходный возраст, он стал срываться на него и я опять оправдывала, что это нервы, переживания за сына. Я не позволяла сына трогать.

А ещё, когда я мужа уличила в измене, его аргументом были мои проблемы со здоровьем (что ему со мной секса мало). Я настояла и мне сделали операцию небольшую, так что могла заниматься сексом в любое удобное время... Да видно, кто-то есть там наверху и как-то наказывает..., у мужа обнаружилась проблема и стало не до секса ему. Я опять не стала попрекать. на нет и суда нет, переживём...

Несколько лет назад муж поменял работу, стал меньше зарабатывать, а я, наоборот больше. И муж вдруг стал жадным. Подарки дарит, но стал меня попрекать в тратах, а то накупит разной ерунды, дескать, хочу вот так... Всё какие-то ненужные комплексы, я же его ни разу не попрекнула. Тем более, и у него, и у меня букет болезней, уж не молодые, всех денег не заработаешь. Но упрёки, что я "теперь богатая" слышу регулярно. В магазин он теперь ходит, спрашивая у меня деньги.

2 года назад сын без спроса взял у него деньги. Признался не сразу и муж его избил. Потом и меня ударил за то, что я заступилась. Решила разводиться, но училась сама, сын заканчивал техникум, руки не дошли. И как-то надеялась, что устаканится. Летом забрали сынулю в армию. И, хотя мы к армии готовились морально, мне очень тяжело. Жутко скучаю, всегда жду звонков, что тут объяснять, всё понятно. Ещё подумалось, что может быть вдвоём в ожидании успокоимся и станем ближе. И чувствую, что-то не то.... А у мужа роман завёлся опять. Я ему сказала сразу, что всё вижу - одумайся, терпеть не собираюсь. Он не захотел услышать. Не услышал и во второй раз, на третий я предложила идти в ЗАГС.

Он пошёл. Высказал мне кучу всего неприятного, что от меня любви не видит (а я и не обещала... и не требовала давно уже). Короче, судя по себе, он думает, что я его так пугаю, а потом сама предложу забрать заявление. Но я уже пойду до конца.

Изменено 8 Декабря 2012 пользователем Весталка

[Жена со стажем 803]

umorka

Да, не знаешь какое из зол худшее: кобелизм, алкоголизм, жадность и пр.

В Вашей ситуации плохо то, что идти некуда (я так поняла). Ну а с другой стороны, сын уже большой, вполне может сам о себе позаботиться, когда вернется со службы, в крайнем случае есть вариант остаться по контракту.

Вы писали о том, что квартиру снимать не потянете, может поискать варианты с комнатой? Тем более, что по работе растете и заработок наверное тоже, со временем все выправится.

А насчет секса, зря Вы так...))) Ну шо Вам, 80 лет что-ли?

А как это у него получилось?

И чувствую, что-то не то.... А у мужа роман завёлся опять.

У него ж было

Да видно, кто-то есть там наверху и как-то наказывает..., у мужа обнаружилась проблема и стало не до секса ему.

Изменено 7 Декабря 2012 пользователем Жена со стажем

[umorka 32 992]

Жена со стажем

Вы писали о том, что квартиру снимать не потянете, может поискать варианты с комнатой? Тем более, что по работе растете и заработок наверное тоже, со временем все выправится.

А насчет секса, зря Вы так...))) Ну шо Вам, 80 лет что-ли?

Я 11 лет жила в коммуналке, благо соседи были нормальные. А сейчас уж лучше с бывшим в одной квартире, чем с чужими. В голове пока хаос из мыслей, всё равно никуда не уйду, пока не вернётся сын. Может быть с сыном что-то решим.

Изменено 8 Декабря 2012 пользователем umorka

[УмаТурман 9]

По-любому не завидую, но тихо надеюсь, что вдруг сам к кому-нибудь уйдёт...

- Дорогая, а если я уйду, ты будешь жалеть?

- Хм, с чего это я должна жалеть незнакомую женщину?

[LA_vanda 377]

umorka

Я мечтала чтобы сам ушел. Не ушел. Пришлось взять вопрос в свои руки))))

[Злобынюшка 132 092]

umorka

Если ваше сообщение раз за разом удаляется, то это не просто так и писать его в третий раз не надо. Абзацы, на которые я титаническим трудом разбила ваш пост, надо делать самостоятельно. Если вы напишете что-то интересное, ваш пост может запросто появиться в газете, это факт. Собственно, у меня к вам пока всё.

[Сияющая Луна 1 798]

Мой бывший муж тоже врал, пил, жадничал и кобелировал. Я боролась с его дурными привычками и за полтора года совместной жизни кое-чего добилась: он стал опрятнее, научился дарить подарки и цветы (вкус у него хороший), реже выпивал. В самом начале совместной жизни поднял на меня руку: ударил по лицу. Я разозлилась до такой степени, что тут же его избила подвернувшейся под руку деревяшкой. Он бегал по квартире, не зная, куда спрятаться. Сопротивляться и не пытался, ждал, когда я устану. Потом долго извинялся, даже на колени пытался упасть. После этого случая в мою сторону чихнуть боялся.

Со второй женой он уже не церемонился - скандалил и дрался ежедневно. Она страдала и терпела. Однажды мне довелось ехать с ними в одном автобусе. Всю дорогу мой бывший пилил свою жену: то не так, это не этак. Я сидела сразу за ними (случайно получилось) и в ссору вмешиваться не собиралась. Но бывший вдруг ( не зная, что я сижу сзади) заявил: "Я из-за этого первую жену выгнал!" Ничего себе! "Забыл ты, дорогой,- говорю,- что на меня и случайно тявкнуть боялся. А уж в автобусе, при чужих людях,- тем более." Он чуть с сиденья не упал от ужаса: я все слышала! Заблеял что-то извиняющееся. А жена его спрашивает у меня: "Он бил Вас?"-"Нет,- отвечаю,- это я его била, поэтому и боится меня до сих пор."

Сколько они еще прожили вместе - не знаю. Знаю только, что все-таки разошлись. Нет смысла цепляться за пьющего драчливого кобеля, как бы сильно Вы его ни любили, как бы ни жалели. Он прекрасно обойдется без Вас - жалельщиц много, не пропадет.

Изменено 31 Декабря 2012 пользователем Злобынюшка

[Оляля 1 217]

Жена со стажем

Удивительно мне читать Ваши и подобные письма. Письмо называется: "Исповедь мазохиста".

Вам жалко 18 лет совместной жизни? Смешно, честно, Вам не жаль! Вам не жаль всей Вашей жизни, а не 18 лет.

Ну если у Вас нет чувства собственного достоинства, то может быть у Вас есть чувства зависти? Попробую сыграть на нем.

Вы живете в болоте, постоянно экономя на себе и своем ребенке, отказывая себе в приятностях.

А миллионы женщин вокруг Вас живут совсем другой жизнью.

Они едят то, что хотят. Заходя в супермаркет, скидывают в телегу, которую везет муж, все, что душа желает, и не мелькает мысль, что денег не хватит, а только мысль, блин, влезет ли в холодильник, или "ведь не съедим испортится половина". При этом идут в дорогих шубках, летают отдыхать всей семьей. Не задумываются хватит ли денег до зарплаты, а мысли типа какую машину купить на этот раз, красный паркетник или белый седан. И советуются об этом с мужем. И муж говорит типа проедемся по салонам какая понравится тебе дорогая, такую и купим. И мужа они видят пьяным пару раз в год. И не болит голова если на работе неприятности, в конце концов есть муж, с голоду не умрем, а работу эту брошу и найду другую по душе.

Вы бы тоже могли бы жить так, но Вам дороги 18 лет вашей прошлой жизни и Вы смываете в унитаз оставшиеся, попутно укрепляя в сознании своей дочери модель поведения мужика в семье.

Ну стряхните с себя этого трутня, боитесь остаться одна, да вокруг полно мужчин. Закройте эту дверь и сразу откроются другие. Я Вам обещаю, хуже при любом раскладе не будет. (если конечно другого подобного маргинала на шею себе не повесите).

[Идиот неместный 8 673]

Вот вы плачетесь, что нет мужчин. А умеете ли вы быть с таким мужчиной, о котором мечтаете? С сильным плечом, а то и двумя. Ведь настоящий суровый герой, не мачо, а именно архетипический герой, -- это вечно занятый чувак, не способный дольше двух минут выслушивать ваши слезливые излияния. И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то. Только где взять таких цыпочек?

Обычно вопрос лишь в том, как долго она сумеет притворяться, чтобы прибрать его к рукам. Обычно притворщицам терпения не хватает, и альянс с героем терпит крах, но жалко мне их не за это. А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной. Те из нас, кто выбирает жить с алкоголиком, неудачником или дураком, заранее убеждены в своем могуществе и мужской немощности и просто ищут этому подтверждение.

Если копнуть глубже, то это вопрос доверия мужчине, которого - доверия - из поколения в поколение не было в семье. Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет.

В счастливых редких семьях, где гендерные роли сохранились, все держится именно на доверии женщины своему мужчине и уважении к нему. Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! -- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться.

Представляю, какой вопль издали сейчас десятки женщин, читающих этот пост. Че, я кому-то буду подчиняться?? Щас. Тем не менее. Умение подчиняться мужчине и умение быть зависимой от него заложено в нас природой. Женщина, вынашивающая ребенка, беспомощна, и если она в это время будет напрягаться и качать права, у нее может случиться выкидыш. Качание прав и горящая изба не предусмотрены природой как основной вариант женского поведения, а то, что женщина на все способна - так это страховочные пояса на случай надобности.

Сегодня же мы не признаем за мужчинами права на лидерство, в том числе и право решать, как и что будет складываться в нашем союзе. Мы не признаем за ними даже права на выбор. На любой выбор. Пусть будет по-моему, быть по-моему вели -- и старуха с разбитым корытом, и девочка с семицветиком все время выбирают, выбирают, настойчиво хотят, указуют перстом и поджимают губы.

А вот антигероиня нашего времени: женщина, принимающая выбор партнера, умеющая подстроиться под него, даже не обязательно понимая его. Мусульманская фактически модель поведения. Никто не говорит о гареме, просто ну хоть раз- ну вот хоть раз после свадьбы или в длительном союзе вы смотрели на своего мужчину снизу вверх, или опускали глаза, замолкали от страха, что сделали что-то не то и он будет сердиться? Вы боитесь его гнева? Или кидаетесь вперед грудью и вопите, пусть даже мысленно - да как ты смеешь со мной так обращаться? Вам доставляет удовольствие самозабвенно доставлять ему удовольствие? Вам не хочется просто расслабиться и принять все так, как он предлагает? Хотя бы на один день?

Я сама была такою триста лет тому назад. Я ни фига не боялась своего мужа. Я страшно гордилась тем, что в любое время дня и ночи могла ему позвонить, увязаться с ним на вечеринку или встречу друзей, в доме все делалось по-моему. В результате мужское мнение в нашей семье превратилось в фантом, я разочаровалась, муж устал и мы разошлись. Я не сдамся, не подчинюсь ему, говорила я себе. Но вместе с властью над своей жизнью и получила и ответственность по полной программе так, что взвыла.

Вы хотите, чтобы мужчина взял на себя ответственность? Но дайте же ему уже наконец власть. Если ваш спутник достаточно сильный, чтобы эту власть взять самому вместе с ответственностью за вас, перестаньте кудахтать и все время хотеть выигрывать в спорах.

Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо --не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками. И отдельная, наболевшая, остроспециальная просьба к мамам мальчиков. Кончайте делать из них инвалидов волевого и физического фронта.

Мамы упитанных девятилетних мальчиков, несущие за ними их рюкзаки, открывающие перед ними двери, оспаривающие при сыне мнение своего мужа -- перестаньте это делать. Иначе нам не за кого будет отдавать наших дочерей. (с) ULITZA /ЮЛИЯ РУБЛЕВА/ Posted on 2008.02.07 at 12:16

[Акелла 5 361]

Ливень

И если в вашей паре вы вздумаете посягать на лидерство -- а именно это вы вечно и делаете -- то он быстро поменяет вас на более покорную цыпочку, которая сможет подчиняться ему хоть в чем-то.

Именно так чаще всего и бывает. Любовь - это не война, где нужно постоянно удерживать позиции и доказывать своё лидерство.

А за то, что уже давно женщины лишили себя возможности получать истинное и искреннее удовольствие от союза с сильным мужчиной.

Часто женщина хочет доминировать в принятии решений, "одевает штаны". Не каждому мужчине такое придётся по вкусу.

Несчастливые союзы, как правило, это династии, целые династии женщин, в которых принято называть мужчину "придурком", "сволочью", а также "мужчинкой" - я это слово просто физически брезгую, и меня отвращает от тех, кто его употребляет.

К счастью для мужчин, такие дамы чаще всего одиноки, а мужчинам достаются те, кто за "дуальность" отношений.

Сдайтесь, девушки. И еще важное: не правда ли, если женщина с детства будет знать, что это мужчина - а не она - несет ответственность за нее, за их детей и их жизнь, а сама она отвечает только за то, чтобы ему было хорошо - не правда ли, при таком раскладе резко сократится количество браков со всякими недоумками.

Золотые слова.

[Легкая Очевидность 1 727]

Очень разумный текст.

Меня только одно смущает . Вот это

Те из нас, кто вступает в союз с сильным мужчиной, надеясь его изменить, сломать, подчинить - ну со мной -то он гулять не будет! -- мало того, что дуры, блин, так еще и дуры, лишенные главного женского удовольствия-- подчиняться.

А вот я хочу верить в сказку. Чтобы мужчина, который со мной, сильный, волевой - не гулял! И не хочу чтобы было незыблемой связкой то, что если мужчина сильный и волевой - гулять будет(ибо положено по званию), а ты просто прими, подчинись и наслаждайся.

Уверенностью в нем хочу наслаждаться, тогда и подчиняться с удовольствием буду.