О свекровях и свекрах - 19

[Диша 77]

Талиена

Я уже пошла на попятный - после утреннего звонка вяло предложила - может в санаторий

С ума сошли? Едьте отдыхайте! и не выдумывайте!

Для меня сам факт - я на море - дает ощущение счастья.

У меня тоже самое - море обожаю! Так с вами еще и дочка едет - о каких сомнениях вообще речь идти может?

[Сталис 2 019]

Мой тоже Весы . Тогда особо не переживайте - доча рада, муж поддерживает, а свекровь смирится. Ей просто деваться некуда.

У нас первый скандал произошел тоже именно тогда, когда я настояла на своем. Моя тоже властная женщина, а муж их единственный сын. Но у меня своя голова на плечах и пока интересы свекрови не затрагивали моих - все было нормально. Но в скандале муж целиком встал на мою сторону, и ей ничего не оставалось как смириться.

[Садовая Соня 15 470]

Мама ревет, папа не может разговаривать! В общем, со стороны мы себе кажемся монстрами!

Свекровь талантливый манипулятор, кто бы сомневался. Для педагога и руководителя- качество незаменимое, но в семейной жизни- очень тяжело жить не только вместе, но и рядом. Иногда достаточно бывает деликатно, но твёрдо дать понять, что манипулировать Вами ей не удастся. И не заострять на этом эпизоде внимание. Да, мы решили поехать, да очень довольны, да, будем скучать... до свидания, мама.

[Медный Рыжик 7]

Талиена

Я несколько раз высказывала при ней желание отдохнуть на море - она меня отговаривала - нечего там делать.

Такое высказывание свидетельствует только об одном: эта женщина не желает отпускать от себя далеко своего сына. Ведь это же так удобно: ребёнок (в её понимании) всё время будет рядышком и не посмеет ослушаться маминых наставлений. А в данной ситуации ситуации свекровь, скорее всего, больше обижена на Вас: сбивает, понимаешь, моего сына с пути истинного! Не расстраивайтесь и не откладывайте долгожданный отдых. Перед поездкой, конечно, лучше расставить все точки над "i". Вашему мужу лучше самому объясниться с мамой, проявить при этом твёрдость характера и дать ей понять, что он уже взрослый человек, способный нести ответственность за все свои планы, в том числе и семейные.

[Фея Семи лесов 9]

Талиена

Я прямо-таки узнаю свои отношения со свекровью.

По-поводу денег. На мой взгляд, это чистой воды шантаж. Ага, денег я им одолжила, назад брать не буду, пусть они мне теперь в "кулачок смотрят" (реальные слова моей свекрови, по глупости переданные мне золовкой). Истерики были, есть и будут, если вы промолчите и не поставите во всем этом ее самодурстве точку.

Я (вот идиотка-то!) семь лет молчала, а потом как рубанула "мамочке", теперь вот ни капли об этом не жалею, поступаю как хочу, ни у кого ничего не прошу, и, главное, никому я ничего не должна! Я счастлива!

Честно говоря, я б в такой ситуации прикинулась бы ветошью и ничего не предпринимала. Потяните время до поездки, не вступайте в контакт, времени не так уж и много осталось

А вот этого я бы делать вам не советовала. Эту проблему нужно решать до отъезда, иначе она вас весь отпуск будет терзать, все только испортит. Надо с мамой поговорить по душам, а тады уж с чистой совестью на моря... Удачи вам!!!

[Жанна Жанна 2]

Талиена

Позвонила еще глубоко беременная сестра -когда мы ехали - с ужасом спрашивает - что сродителями?? Мама ревет, папа не может разговаривать! В общем, со стороны мы себе кажемся монстрами!

Господи, ну просто мой сценарий. Ваши свекры - манипуляторы чистой воды, шантажисты. Я через все это прошла, пока совсем уже загнанная в угол - не заорала дурным голосом - тогда только и отстали..

Вам навязывают чувство вины - но вы ни в чем не виноваты! Главное- не ведитесь на шантаж, не оправдывайтесь!!! Переживите это. Думаю это не последний раз - вам еще какое то время прийдется отстаивать свое право на личную жизнь. Делайте это твердо и тактично!

Удачи вам и хорошего отдыха..

Изменено 30 Июня 2009 пользователем Лиза

[НЕВ-а 7 280]

У меня маман любит ворваться на кухню и всё переделать по-своему.

Я сегодня утром нечаянно, сидя на балконе, подслушала разговор своей пожилой соседки и её подруги (они во дворе громко разговаривали на лавочке). Так вот подруга с досадой сообщила, что у неё непутёвый сын. Признаюсь, я подумала сначала, что он какой-нибудь алкоголик или что-то в этом роде. А оказалось, что он не разрешает маме приезжать на дачу своей семьи. Она с горечью в голосе сообщила, что напрашивалась к ним на дачу, а ей не разрешили приезжать.

Так мама сама собралась и всё же приехала к ним на дачу без разрешения. И застала такую картину: невестка спала, а плита была залита убежавшей из кастрюли каши для собаки. А на даче, о ужас, одна трава, большой бассейн и беседка!

Вот она и сказала сыну, что как он может с этой женщиной так жить? Вот если бы он слушал маму, то жил бы очень хорошо, она бы всё на даче переделала по-своему и были бы на даче помидоры, огурцы и всё, как должно быть.

Кто виноват во всём? Конечно же, невестка! Трое детей уже взрослых, а она такая же непутёвая, как и была!

[Тутти-Фрутти 4]

Раз решили сразу ехать на море - так и поезжайте. Мама пофырчит да и успокоиться, на то она и мама. А если сделаете поблажку - постоянно на вас ездить будут, вам это надо?

[Kvavili 0]

А почему вы считаете, что если поступаете по своему, то вы монстры. Почему и в чём вы себя чувствуете виноватыми? Вы взрослые самостоятельные люди и вправе распоряжаться собой как хотите.

И потом, что за высказывание, зачем вам море? Что за бред, море это море - отдых, здоровье, развлечения, тем более для ребёнка. Ваша свекровь, извините, совсем дура?

[дети золото 0]

Да, такие свекры пойдут по головам и не подскользнутся! Если они не пожалели свою беременную дочь, то что будет дальше? Применение тяжелой артилерии?

Талиена, мне кажется вам именно сейчас надо ехать. Вы пишете. что все складывается хорошо. А где есть уверенность, что на следующий год, или через год тоже так будет? Так что надо пользоваться случаем, пока не поздно.

Тут еще такой момент. Ваша дочка с нетерпением ждет этой поездки, она хочет увидеть море, а не местный санаторий. Теперь представте себе, что Вы сделали так, как хочет свекровь. Вашей дочке хорошо будет? Она же обидется на вас, а не на свою бабушку.

Тем более у нее сейчас сложный период: впереди первый класс. Это большой стресс для ребенка. И Ваша задача, как родителя, сделать все, что бы она легко адаптировалась в школе. А лучше чем хорошее настроение ничего не поможет.

[Краля Галя 0]

Талиена

У вас на одной чаше весов ребенок , на другой свекровь, что важнее? Тем более муж за, и думать нечего.

[Военная тайна 1 281]

Талиена

Я забила, грубо говоря, на эти разговоры...Он поддался на мои провокации...

Исподволь всё-таки вы ожидали такой реакции. Поэтому соглашусь с Белой сиренью:

эту ситуацию вы сами сознательно выстроили.

Но ничего страшного. Утро вечера мудренее, как говорят.

Завтра свекровь успокоится, свыкнется с мыслями об вашем отдыхе, и будет думать опять о строительстве после вашего приезда.

[Витма 1 848]

Военная тайна

Исподволь всё-таки вы ожидали такой реакции. Поэтому соглашусь с Белой сиренью:

Цитата

эту ситуацию вы сами сознательно выстроили.

Даже если и так , - на мой взгляд, это уже давно надо было сделать.

Согласна со многим высказавшимися: свекровь - манипулятор, каких еще поискать...

Это вообще что:

Талиена

сестра -когда мы ехали - с ужасом спрашивает - что сродителями?? Мама ревет, папа не может разговаривать!

Из-за чего ревёт-то?! Из-за того, что дети собрались отдохнуть не там, где ей, свекрови, хотелось?! Детский сад какой-то, ей Богу!

Талиена

Стойте на своем. Деньги - ваши, семья - тоже ваша. В помощи вы родителям не отказываете, но это вовсе не значит, что вы теперь всегда должны плясать под их дудку.

Вам очень важно именно сейчас осуществить то, что вы задумали, что бы свекровь поняла, что время ее руководства своим сыном осталось в прошлом и что теперь ей надо выстраивать новые отношения с ним и его семьей.

Я думаю, что она, грубо говоря, перебесится и осознает, что была неправа.

Удачного вам отдыха.

[Юная Яга 1 253]

НЕВ-а

Вот если бы он слушал маму, то жил бы очень хорошо, она бы всё на даче переделала по-своему

Вооот! Почему невестки не лезут переделывать огород свекрови?? Почему не проверяют ее кастрюли "из благих побуждений", например, прикрываясь, заботой о здоровье?

Мимоза

Перед свадьбой муж разокровенничался со мной, расплакался. "Очень прошу тебя,- говорит, - давай деньгами жить отдельно. И питаться тоже. А то всё, амба."

Я не выдумываю, это правда.

Мелкая воровка она, неприятно это. Мелочь, но из подтишка.

А на следующий день показывает горсть ... швейных иголок.

Дочь аж дар речи потеряла, она сто раз давала деньги, та не берет, дескать боюсь делать, проживу так.

Ужас просто...На мой взгляд, выходом может стать полное абстрагирование. Но оно тоже требует немалых сил, когда все пропускаешь через себя. А отдельно жить Вы никак не можете?

Глупый вопрос, наверное, не просто так живете вместе. Можно успокаивать себя еще тем, что живем вместе ради такой-то цели. С другой стороны, психологи говорят, что отложенные ожидания не есть хорошо, жизнь проходит, и надо стараться жить здесь и сейчас. Стоит ли цель потраченных нервов?

Можно попить успокоительное. Новопассит мне очень хорошо помогает

Изменено 1 Июля 2009 пользователем Лиза

[River 111]

Про меня речь вообще не идет. Я мебель в этом доме. Дырка в матрасе для её сына.

Милые девушки!

Чтобы к вам так не относились, нужно сразу с первых дней отстаивать свое мнение и свои интересы, а не позволять вытирать об себя ноги, оправдывая это тем, что свекровь подарила жизнь вашему мужу, ее надо уважать и т.д. Уважать свекровь надо, но при этом добиваться такого же уважения к себе!

Не подумайте, что я такая невестка-стерва. Я довольно-таки спокойный и скромный человек, ругаться и скандалить не люблю. И со свекровью никогда не скандалила. Я считаю, что свою позицию нужно объяснять не ей напрямую, а через мужа. Он - ваша опора и защита, и не должен позволять обижать вас никому, даже своей маме. Иногда можно и хитрость включить в таком деле. Например, сделать грустные глаза и сказать: "Милый, я ведь старалсь сделать как лучше, чтобы у нас с твоей мамой были хорошие отношения. Зачем же она так со мной?" Для большего эффекта пустить одинокую слезу по щеке! (Применять только в самом крайнем случае!)

Настоящий мужчина не будет терпеть молча, когда его любимую обижают. Сам постарается уладить конфликт и найти компромисс между вами и своей мамой. Ну и конечно нельзя забывать мудрую пословицу "Ласковый теленок двух маток сосет". То есть со свекровью разговаривайте уважительно, не смотрите на нее как Ленин на буржуазию, если можете, называйте мамой! Она будет видеть ваше хорошее отношение, и ей труднее уже будет считать вас бякой! И со временем она оттает!

И все у вас будет хорошо!

[marihi 146]

Талиена

Если Вы сейчас пойдете на поводу у желаний свекрови, дальше будет только хуже. Подумайте сами, вы с мужем работали целый год, неужели вы не заслужили того, чтобы отдохнуть своей семьей так, как хочется Вам? Отпуск всего лишь раз в год, так и проведите его на радость и пользу своей семье- Вам, мужу, дочке. А баню вы потом достроите, когда вернетесь.

Я, конечно, понимаю, что у вашей свекрови шок-вы вдруг решили сделать все по своему, не послушав ее, наверно, впервые пошли ей наперекор. Сейчас она будет стараться манипулировать вашим мужем всеми возможными способами, вон даже сестру беременную уже втянула. Но вы стойте на своем-решили, значит решили. А с ней может поговорить ваш муж по телефону и расставить все точки, чтобы вам в отпуске все таки отдыхалось, а не думалось-как там ваша мама. Объяснит ей, что у вас путевки на руках, что подвернулась такая возможность и отказаться вы не могли, тем более внучка ее очень хочет увидеть море, и когда такая возможность будет еще и будет ли вообще, неизвестно. Вот вы и решились. А баню достроите, когда вернетесь, и ее вы не бросаете, и всегда поможете. Неужели она не хочет, чтобы ее внучка отдохнула перед школой? Объясните все, а дальше она пусть сама решает, истерить ей дальше, или уже оставить вас в покое.

У нас в семье была похожая ситуация. Мой муж родом из деревни, и каждый свой отпуск он проводил там-вкалывал на огороде, в поле, сено косил и тд., и т.п., помогал родителям. (У него есть еще младший брат, неженатый, который никогда не помогал)Муж у меня очень совестливый. Первый раз мы собрались на море, когда у нас уже был сын. По показаниям врачей его надо было вывести на море в санаторий, пролечить. Если бы это не помогло, пришлось бы идти на операцию. Реакция свекрови(она, кстати, тоже учитель)- да вы что, какое море, только перевод денег(причем наших), нам надо в деревне помочь т .д., т .п.. И плевать было на ребенка, своего внука. Мы все таки настояли на своем, свекровь на нас обиделась. Сыну там помогли, операция не потребовалась. А то, что свекровь на нас была в обиде-мне уже было все равно, для меня мой сын-важнее. С тех пор мы стали вывозить сына на море каждый год, и свекровь уже к этому привыкла, сейчас и вопросов таких не возникает, как мы будем проводить свой отпуск. Как нам надо, так и проведем.

Поговорите с свекровью и собирайте чемоданы, и даже не парьтесь по этому поводу-кто там вас монстрами выставляет и еще кем, это уже их проблемы.

Вам хорошо отдохнуть с семьей!

[Новая Белка 1 268]

Талиена

Вообще, не хотела писать - за последние несколько дней у нее вторая истерика - чего раньше за ней никогда не наблюдалось!

Возраст плюс климакс. Что же вы хотите. Дальше будет только хуже, если вы разрешите маме управлять собой и своей жизнью. Я через это прошла, только с собственной мамой.

Мама у нас в семье всегда решала, что как кому и где.

И я была послушной вообщем-то дочерью. И вдруг после 30-ти взбунтовалась.

Ну не хватит ли мне, уже 30-летней женщине, уже имеющей дочь всё время быть кроткой и покорной чужой воле.

И я начала такой бунт неповиновения.

Были истерики, слезы, оскорбления, уходы из дома(мы жили вместе), сердечные приступы и много чего. Причем папа был полностью на стороне мамы и в глазах семьи я была врагом народа.

Но я проявила упертость - я хочу наконец быть свободным человеком и делать выбор самостоятельно.

Вообщем мне это стоило тоже немало нервов.

Но зато потом и поныне мам полностью признает мои права. Она может высказать свое пожелание - я его могу принять или не принять. Но уже даже мои самостоятельные планы и решения она воспринимает как неизбежное, не истерит и не скандалит.

так что путь к свободе тернист и сложен.

[Жаконя 25 343]

river

нужно сразу с первых дней отстаивать свое мнение и свои интересы, а не позволять вытирать об себя ноги,

Да в том то и дело, что свекровь - зрелая женщина, а сноха - нет. И отстаивать интересы и качать права перед старшим человеком, которого, вроде как, уважать надо - не приходит в голову.

Вроде бы - зачем доказывать очевидные вещи - что у меня есть свое мнение, что оно может быть отлично от ее, что у меня свои планы, что у меня свое жилье, и т.п.

Это обычные вещи, норма для меня, которая была привита родителями.

"А у нас не так"(с.)

[Думка 39 593]

А вообще самое лучшее, жить отдельно. И от мамы и от свекрови.

С этим не поспоришь. Но и тут не избежать всяких недопониманий, ведь это вы можете игнорировать приглашения в гости к свекрови, сославшись на обстоятельства (как я), но в гости-то к сыну и внукам ей приходить запретить не сможете?

Я перед каждым приходом свекрови в гости читаю манрты "я спокойна, мне все пофик", занимаюсь аутотренингом. И каждый раз - одно и то же.

Принесла гостинцы внуку: йогурты, фрукты. Спасибо, мамо, конечно. Так ведь она что? Она открывает холодильник, и начинает выставлять свои гостинцы, попутно инспектируя наш продуктовый запас. Блин. А что делать? Скриплю зубами. Хотя - любому другому постороннему человеку сделаю замечание.

Дальше. Я как раз, к примеру, готовлю ужин: жарю-парю, дым коромыслом. А она с внучкой расположится на кухне: поите меня чаем. Снова скрипну зубами, и бегу за помощью к мужу. Тот уводит родительницу с кухни, мол, айн момент, сейчас жОна закончит - и пригласит всех к столу.

Закончила. Накрыла стол. Начинаю зазывать. Свекровь начинает кобениться. Кобенится минут 20, а то и 30. Чай - льдом покрылся, плюшки - плесенью... Скриплю зубами... Но ни разу от меня она не услышала ни слова недовольства...

[Жаконя 25 343]

Шьерь побьери. У меня столько должников, и, как назло, никто не стеамится меня оскорбить возвратом, даже через третье лицо... А я так была б непротив оскорбиццо...

Ну что могу сказать - свекровь уже испортила автору отдых. Теперь всю поездку они будут вспоминать конфликт и с ужасом ожидать дальнейшего его продолжения.

Вот только не пойму - Автор, Вы на море на год уезжаете, чтоли? И почему в строительстве не может пока помочь второй сын? И муж?

Сугубо мое мнение - просто климактерическая истерия.

Я поняла бы, если б она была сильно больна, вы уехали и оставили ее одну - ну тут да, только слезы лить...

Из-за чего ревёт-то?! Из-за того, что дети собрались отдохнуть не там, где ей, свекрови, хотелось?! Детский сад какой-то, ей Богу!

Ой, горе то какое! Сын на море с семьей поехал! Баню не строит! ААААА!!!

[Блондинка за рулем 0]

Я открытым текстом намекнула rolleyes.gif - дайте мужу моему свою дачу достроить!

Мне кажется, что автор и на море собралась после того, как сруб на баню привезли. Просто назло свекрови. Раз не даете нам дачу достроить, то и вам не поможем, отдыхать поехали.

Ну почему вы считаете, что если замуж вышли, то муж уже ваша безраздельная собственность. А мама и папа ему уже никто, так с дитем понянчиться. А если автор и к своей маме так же относится, от я ей (маме) сочувствую.

Сейчас в меня помидоры полетят.

[Котовася 26 973]

Я бы на месте свекрови, наверно тоже обиделась. Но не на то, что отдыхать поехали, а именно, если отдыхать собрались бы именно, чтобы не помогать.

А своего сына никогда ничего не заставляю, только по доброй воле.

Тоже баню собирается строить на садовом участке. Участок мой, но и сын тоже мой, а инициатива со стройкой его.

[Гость ribkasun]

В целом в слабой форме у моей свекрови тоже такое есть... только она вся в болячках и гипертоник и его только нет.... Кроме мужа у нее двое детей - дочь и сын. все большие взрослые, дочь самая старшая. А самый ответственный помощник - мой муж.

Поехали в Чувашию к знакомому порыбачить - места кстати супер.... И свекр и свекровь слегка обиделись - почему мы у них на Волге в Калязине не можем также отдохнуть порыбачить.... так ведь там все сетями перегорожено, и потом , отдохнуть особо не дадут - надо будет грядки полоть, еще чего делать, мы неделю у них, неделю там - все равно обижаются..... а старшей дочке и младшему сыну по барабану.... они помогать не хотят.... а муж почти без выходных работает... и ему в отпуске типа тоже работать надо - дрова пилить и т.д. Хотя на майские приезжали - за два дня половину перепели, уложили.... на следующие майские - на рыбалку.... Опять надутые щеки....

По мере сил стараемся помогать, машину им купили (уже вторую, иж комби, потому что свекр старенький, ему нельзя машину, чтобы разгонялась, он уже в гаишников врезался).. Муж сейчас вторую машину для них делает по воскресеньям, дорабатывает.... А свекровь ему через день звонит и жалуется на младшего сына, что он ничего делать не хочет, и надо что бы мы отпуск приехали помогать....

[Василинда 25]

Блондинка за рулем

Ну почему вы считаете, что если замуж вышли, то муж уже ваша безраздельная собственность. А мама и папа ему уже никто, так с дитем понянчиться

А по-моему, как раз наоборот - свекровь считае сына своей собственностью, который без ее ведома чихнуть не может. Я понимаю, помогать надо, но не круглосуточно же. Тем более речь идет об отдыхе, после которого, я думаю, помощь продолжится. А в это время поработать могут папа со 2-м сыном, это не смертельно.

[Блондинка за рулем 0]

Да, я замужем. А изложила именно свое мнение, а в посте автора так и звучит, дайте мне СВОЮ дачу достроить. В начале об отдыхе речи не шло.

А для подлых тварей говорю, что я такую реакцию и ожидала.

Ну вот считаю я так, что мама с папой это на всю жизнь. Это как раз мужья - жены

могут меняться. Но разумеется, свекры не должны считать его личным рабом.

Но помогать надо.