Карина Львица 71 459 Опубликовано 13 Июня 2019 Советы на время кризиса: если не есть и не покупать одежду инфляция и кризис почти не ощущаются. *** Минздрав предупреждает: употребление алкоголя может быть причиной увлекательных приключений. *** На какого персонажа похож наш Пенсионный фонд? На Колобка. ??? Он от дедушки ушел и от бабушки ушел, и от тебя уйдет. *** Дедушка как назвать людей которые отказались есть мясо? Пенсионеры. *** Недостаток воспитания вполне компенсируется отсутствием комплексов. *** Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут вышел его адвокат. *** Где зарплата? Украли. У какой Крали, кто это, и почему у нее наша зарплата? 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Прошлый век 6 927 Опубликовано 17 Июня 2019 Звонит парень домой к девушке, берет трубку отец. - Алло - говорит отец. - А, Машу можно? - А ее нет дома-отвечает отец. - Я знаю она у меня, но ее можно? - Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег? - Да. - Что? - Где они. Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России. - Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника. - Это что за синдром? - Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 17 Июня 2019 Узнав желания девушки,у феи-крестной сломалась волшебная палочка ,золотая рыбка предпочла умереть,а старик Хоттабыч вообще побрился... Объявление на столбе..."Утерян кошелек с зарплатой!Убедительная просьба нашедшему-не ржать!" Отец трех дочерей,купец,едет в дальнюю дорогу... -Ну ,что вам привезти ,дочери мои любимые? Старшая-Привези мне отец платье заморское ,все из бархата ,да жемчугами расшитое!... Средняя дочь-Привези мне папочка блюдце,с яблочком-дальние края показывающее!... Младшая дочь-Привези мне батюшка,чудище страшное,для утех любовных! -Да в своем-ли ты уме ?!Доченька младшая!Настенька ?!!! -Так,ладно...Пойдем длинной дорогой...Привези мне батюшка цветочек аленький !!! 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 19 Июня 2019 Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. -Красавица! -вздыхает один. -Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье! - Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал. -Что, хорошее провернул дельце? -Да нет. Кот в кошелек нагадил!!! Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается. - Бежим! Там впереди идет большой черный кот! - С каких это пор ты стала такой суеверной? Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 21 Июня 2019 Муж с женой смотрят ужастик. На экране мелькает чудовище. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? Жена ест Бутерброд. Муж: - Ты же не ешь после шести? - Это шестой, после него - табу! Едет пьяный мужик в автобусе, держится за поручень, шатается. Тут поднимает голову, а над ним чья-то волосатая подмышка болтается. Мужик икая: - Слыш, балерин, ногу опусти! 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 21 Июня 2019 45 минут назад, Карина Львица сказал: Едет пьяный мужик в автобусе, держится за поручень, шатается. Некая дама ему говорит: фу, алкаш, нажрался! - А у тебя ноги кривые.. А я протрезвею... 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 073 Опубликовано 21 Июня 2019 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Зурбаган 295 Опубликовано 22 Июня 2019 Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапка у нее была из Серого Волка, просто носила она ее мясом наружу. 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 811 Опубликовано 22 Июня 2019 21 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 543 Опубликовано 23 Июня 2019 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 073 Опубликовано 24 Июня 2019 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 24 Июня 2019 Перехвачена шифровка: "Юстас, ты - дурак. Алекс". Весь абвер и гестапо, передавая этот анекдот. Лишь Штирлиц не принимал участия в общем веселье и ходил с гордо поднятой головой. Шифровка означала, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее синяк. "Засос" - вспомнила Кэт. Вчера она передала сигнал SOS с явочной квартиры, а не из леса, за что и получила от Штирлица по шее. Последняя Берлинская зима. Штирлиц и Мюллер стоят в очереди за разливным шнапсом. У Мюллера зуб на зуб не попадает. - Ш-Штирлиц-ц, скажите ч-что-н-нибудь теп-пленькое-е... - Хм... фуфайка, - сказал Штирлиц и покраснел, но на душе стало теплее. Штирлиц зашел в кабинет Гитлера, тот, увидев его, упал без сознания. - "Неврастеник!" - подумал Штирлиц, поправил на голове "буденовку" и вышел. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Санитар леса 28 385 Опубликовано 26 Июня 2019 Никакое высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться. Приходит Давид к Марку в гости и видит такую картину - Сара чинит водопроводный кран, а Марк играет на скрипке. - Марк, а шо ето Сара ремонтирует, а ты на скрипке играешь? - А я не виноват, шо она не умеет на скрипке... Дети, пришедшие колядовать в еврейскую семью, отдали все наколядованные ранее конфетки и денежки. - Ребе, в чём смысл жизни? - Ты таки хочешь поменять такой прекрасный вопрос на какой-то идиётский ответ? 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 073 Опубликовано 26 Июня 2019 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Шефша 3 015 Опубликовано 26 Июня 2019 Я к нормальным не отношусь , Этот анекдот стал моим любимым тестом на нормальность. 29 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 811 Опубликовано 28 Июня 2019 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 29 Июня 2019 Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 543 Опубликовано 29 Июня 2019 — Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Казачка 34 268 Опубликовано 29 Июня 2019 Какая речь может идти о подъеме рождаемости, если мужчины даже в унитаз не всегда попадают. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 459 Опубликовано 1 Июля 2019 Встречаются два соседа одессита - Абрам, шо мне делать? - А шо такое? - Моя Циля ждёт шестого ребёнка. - Азохен вей, Абрам. Не надо мне давить на слёзы! Я в этом не участвовал. Две коллеги одесситки на работе - Роза Марковна, мне таки кажется, шо наша новая сотрудница Сарочка родилась в семье дворников. - Софочка, с чего ви взяли такой фасон? - Ну, таки она постоянно ходит с мальчиками, которые сорят деньгами. Замужняя одесская пара собирают своего ребёнка отвести в первый раз в первый класс. - Йося, шо ты там копаешься? Ты опоздаешь на самое важное событие в своей жизни. - Циля, не гони волну. Я никогда не опаздываю на самые главные события своей жизни. - Ой ли? - Не надо делать брови верх. Если бы я опаздывал, я бы так и остался сперматозоидом. Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег это подруга. 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 811 Опубликовано 1 Июля 2019 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 073 Опубликовано 1 Июля 2019 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Урия Гип 38 092 Опубликовано 2 Июля 2019 (изменено) Идет по улице бабка и странно крестится - лоб, правое плечо, левое плечо, живот, лобок...Подходит к ней мальчик и говорит: - Бабушка, ты неправильно крестишься, смотри, как надо! Показывает, как надо креститься. Бабка отвечает - уйди, мальчик! Я в магазин иду, вот и повторяю, чтобы не забыть - кочан, две булки, мясо, мочалка! Изменено 2 Июля 2019 пользователем Урия Гип 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 3 Июля 2019 Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. © https://anekdoty.ru/pro-koshek/ Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает. © https://anekdoty.ru/pro-koshek/ Новоселы запустили в квартиру кошку первой — а кошка закрыла двери, замки сменила, третий год уже живет, топор в дверной глазок показывает. — Котик, ты где??? — Милая, я на кухне! — Дорогой, заткнись! Я кота ищу! — Мне нужен наполнитель для моего кота. — Для туалета? — Нет. Ему что—нибудь пожрать. Сидят два мужика, у одного телефон звонит. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает сочувственно? Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?! 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Розетка 865 Опубликовано 3 Июля 2019 В перерывах между судебными заседаниями адвокат удрученно говорит своему подзащитному: - Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я могу для вас сделать... - А что, если вы всё возьмёте на себя? Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел,бабушка писала сочинение! На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови. И не прогадал! 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В