Курортозаложница 9 384 Опубликовано 10 Января 2020 Жизнь женщины – сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче – ПРОСТО ПЕСНЯ!!! Друзья всегда придут к вам на выручку. Чем больше выручка, тем больше друзей к вам придёт. Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране Пролила пиво на паспорт. Ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах. Прикиньте, каково было тому парню, чьей маминой подругой была дева Мария. Как говорит наш администратор Любочка: — Я — звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник. — Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? — Ногти Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу. Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы вышел ты. Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. – Алексей, можно просто Леша. – Акакий… Лучше полностью. Мы знаем очень много анекдотов про тещу, а вот анекдотов про свекровь нет… Потому что женам не до смеха! 21 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 14 Января 2020 Мама моя – удивительная женщина. Hежная, обаятельная, женственная, обворожительная, воздушная, стройная, пленительная, чарующая, прелестная. У неё идеальная фигура, густые блестящие волосы, огромные глаза, звонкий чистый голос и легкий смех. Я – в папу…)) Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах всё было иначе: вокруг море цветов, я в своём самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одет в элегантный костюм, лежит себе в гробу. Алло, вы хотите занять место секретарши? – Очень хочу! – Перечислите ваши сильные качества. – Я очень влюбчивая! – Так, хорошо, а ваши слабости? – Ваш завораживающий голос! Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: – Я буду полицейским, как мой папа. Катя: – А я врачом. Вовочка: – Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… – Ну, а ты, Петя? – Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. – Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй? С улицы, в матюгальник: – Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: – Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: – Ну и где, чёрт возьми, этот Петя?! Шёл 14-й день нового года. Родители начали одалживать деньги у своих детей. 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 503 Опубликовано 14 Января 2020 (изменено) Доля шутки Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают. Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась. Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых. Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть. — Повысьте зарплату! — Сделано! — Да , не себе! Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне. В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30-ти понимаешь, что особенных до хрена. Нормальных мало. Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся»... Однажды Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля, говорит, что не может подождать, так как сегодня выступает Черчилль, и он торопится домой, чтобы послушать его речь. Такое понравилось Черчиллю, и он оплатил за проезд гораздо больше, чем было договорено. Таксист посмотрел на эти большие деньги, а потом на самого Черчилля и говорит: "Да пошел он со своей речью, я лучше вас подожду". Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит... Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально. Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся? - Я замужем, какой вечер, давайте днём. - Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель. - Копай, не отвлекайся. Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на "Мерседесе" на работу. Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты. Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала, как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше. Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы уже были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым. Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе, как психопат. Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида. Изменено 14 Января 2020 пользователем Маркиза Карабас 27 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Магдалина 14 230 Опубликовано 14 Января 2020 Раньше на Руси календаря не было и время года определяли по оливье. Если оливье с майонезом, значит-зима, если с квасом, значит лето. 31 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 467 Опубликовано 14 Января 2020 Разговор двух приятелей. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. Почему? – Я и за понедельник страшно устаю. Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! 7 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 15 Января 2020 Невестка звонит свекрови: -Мама, у нас с Вашим сыном тут спор вышел, если ребёнок обкакался, кто должен мыть ему попу? Свекровь перебивает: - Естественно, мама! - Окей, Ваш сын, МарьИванна, пришел пьяным и весь обделался, приедьте, подмойте мальчика! 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Иволга 39 440 Опубликовано 15 Января 2020 Из- за аномально теплой погоды в России распустилось правительство 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 690 Опубликовано 16 Января 2020 4 часа назад, Иволга сказал: Из- за аномально теплой погоды в России распустилось правительство - Дедушка, правительство распустили! - Что, внучок, амнистия вышла? 4 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 746 Опубликовано 16 Января 2020 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 16 Января 2020 — Моня, а шо такое экономическая реформа? — Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто! - Рабинович, у тебя какие-то деньги есть? - Какие-то есть, каких-то нет. — Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!" В Госдуме надо вместо стульев поставить табуретки. Уснул - упал. 12 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Без пароля 5 438 Опубликовано 16 Января 2020 13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России. 16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку. *** Ельцин 1999: Я устал, я ухожу. Путин 2020: Я устал, уходите. *** Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет. *** Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть. *** Медвежонка заменили на мишутку. 32 1 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 16 Января 2020 Жил-был Доктор Айболит, и были у него два младших брата: - Айподох - патологоанатом - и Айдапох - психиатр... 17 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 18 Января 2020 Расскажу маленькую историю о шести евреях, которые изменили мир. Моисей сказал: всё отсюда (и показал на небо). Соломон сказал: всё отсюда (и постучал пальцем по лбу). Христос приложил руку к сердцу и промолвил: всё отсюда. Маркс возразил: всё отсюда - и ткнул себя пальцем в живот. Фрейд покачал головой и кивнул на ширинку: всё отсюда! А Эйнштейн усмехнулся и сказал: братцы, всё в мире - относительно! 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 503 Опубликовано 18 Января 2020 (изменено) 1. Лучший четвероногий друг - кровать! 2. Интим не предлагать - могу не отказаться! 3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. 4. Если долго хранить верность - она испортится! 5. Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. 6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. 7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! 8. Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". 9. Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются 10. Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации. 11. В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" 12. Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. 13. Водительские права получил? Получил! Осталось только фамилию вписать. 14. Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство... 15. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. 16. Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. 17. Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. 18. Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто. 19. Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться! Изменено 18 Января 2020 пользователем Маркиза Карабас 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 18 Января 2020 Пришли человеческие органы в райсобес оформлять пенсию. Сидят в очереди, сердце и говорит: мне наверное процентов 200 назначат, ведь я главный орган. Желудок говорит: нет Я главный орган, Я питал весь организм, мне и должны 200 процентов назначить. Мужское достоинство сморщилось, поникло и думает - ну меня сейчас погонят в три шеи с социальной пенсией, я всю жизнь дурака валял да в удовольствии прожил. ... Через некоторое время выходит из кабинета донельзя расстроенное сердце: -Назначили 75%, говорят всю жизнь только и делал, что переливал из пустого в порожнее. Выходит желудок чуть не плача: - Назначили всего 50%, так как всю жизнь переводил добро на *овно. Мужское достоинство совсем поникло и сморщилось. Заходит в кабинет, выбегает радостныыый: назначили 150% - надбавки за вредность, горячий цех, вниз головой, преимущественно в ночное время!!! Дамская прелесть обрадовалась. Думает, раз я это все терпела, так мне все 250% дадут! Заходит в кабинет. Выходит в недоумении. Органы спрашивают, ну как, что? - А мне вообще сказали: А ты зачем сюда пришла? Какая пенсия? ПРИЧЕШИСЬ - и марш на работу!!! 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 19 Января 2020 Доктор настоятельно рекомендовал мне морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор. 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Крепкий орешек 1 107 Опубликовано 21 Января 2020 В питомнике. -Добрый день, я хочу взять себе собаку, какую посоветуете? -Ну, вот эта сука добрая. -Чего сразу сука? Вроде хорошая собачка. -Вы идиот? Сука это пол собаки. -Это Вы идиот! Зачем мне пол собаки, Вы мне целую давайте! 19 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 21 Января 2020 И что может подумать скромный интеллигентный человек спросонья, когда рано утром его вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый-грубый голос: - Мы пришли проверить Ваш "стояк"! *** Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально, господа! Нас как раз трое! *** Одесский дворик. Тёща кричит на зятя: - Моня, убей таки муху, она переносит заразу! - Угомонитесь, мама, Вас она точно не поднимет! *** 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 746 Опубликовано 23 Января 2020 Было у царя три сына и все младшие. *** - Ром, говорят, у тебя роман с Любой? - Это у нее роман. А у меня - любовь. *** Вас так долго не было, а к хорошему так быстро привыкаешь! *** По Зигмунду Фрейду человек говорит о том, чего ему не хватает. Тот, кому не хватает cекcа, говорит о cекcе, голодный человек говорит о еде, человек, у которого нет денег, о деньгах, а наши депутаты постоянно говорят о морали … *** Ученые изобрели тест на внимательность. Одна полоска — внимательный. Две полоски — невнимательный. *** На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили... *** - Истина в вине. - В чьей? - Ты с юридического? *** - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... *** Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать! *** - Чай или кофе? - Кофе. - Слабый или крепкий? - Слабый, но с коньяком. 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
VOLUN 5 494 Опубликовано 23 Января 2020 -Ну как, понравились Вашему сынишке новогодние подарки? - Ой, разбил он все подарки... И машинку, и танк, и ёлку разбил, и игрушки на ёлке все перебил! - И мой подарок разбил?! - Да нет, как раз Ваш молоточек цел. 18 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Самобранка 88 113 Опубликовано 23 Января 2020 "Фима!" – "Что, дедушка?" – "Иди сюда, будем играть на скрипке". – "Дедушка, а ты меня сегодня уже бил". 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 503 Опубликовано 23 Января 2020 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 467 Опубликовано 25 Января 2020 Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные! В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое. Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик! 14 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черепашка 20 293 Опубликовано 26 Января 2020 - Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Все то же самое, зато без подарков. 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 28 Января 2020 Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: “Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?” “Становись в очередь”, ответили из очереди, – “Мы все из Ухани”. В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. Лайфхак студенту: Звонили из рая и сказали что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал. Поставьте троечку. В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей? 17 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В