Леди Яна 22 009 Опубликовано 28 Января 2020 - А мне мой говорит: "Отойди, Софочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!" - А "твой" это кто? - Внутренний голос... Скандал в интеллигентной еврейской семье… - Идиёт! - Тварь! - Рукожоп! - Прошмандовка! - Алкоголик! - Так Цилечка, мне теперь на «К»… «Коза» таки было? — Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там все написано! С одной стороны — "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ!", с другой стороны — "НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ!" 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Волшебная на всю голову 49 690 Опубликовано 28 Января 2020 После введения материнского капитала на первого ребенка муж предложил забыть о первых двух родах и рожать как в первый раз. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 462 Опубликовано 28 Января 2020 Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает? — Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит. — Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку! Встретились двое знакомых в кафешке за обедом. — Ты что здесь делаешь? — Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься. — Счастливый! У меня наоборот. 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 30 Января 2020 Ребенок смотрит на портреты Маркса и Энгельса. - Мамочка, а кто это? - Это, сынок, Маркс и Энгельс, они были экономистами. - Что, как тетя Роза? - Нет! Тетя Роза старший экономист! Сын спрашивает у папы - главбуха: "А сколько будет 2+2?" - Сын, а мы покупаем или продаем? Главбух - директору: "Нужно рассуждать с точки зрения налогового кодекса, а не с точки зрения здравого смысла" 10 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 754 Опубликовано 31 Января 2020 Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот. 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 462 Опубликовано 1 Февраля 2020 Группа полицейских заскучала на задании. Решили устроить конкурс на выносливость и проверить кто же круче на самом деле. Решили так: Победителем будет тот, кто поймает самого большого зайца. Один из служивых уходит и возвращается с пушистым трёх-килограммовым кроликом. Второй приносит пятикилограммового зайца. Остался стажёр, все его ждут. Проходит час, проходит два, а его всё нет и нет! Напарники в панику, решили идти искать его по лесу. Долго искали, а когда нашли, то сильно удивились увидев напарника в деле. Молодой коллега допрашивал свинью привязанную к дубу и громко повторял: — Признайся, что ты заяц! Ну же, признайся! 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 2 Февраля 2020 Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц. За эти деньги ему даже не придется рожать. Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков. - Как вы могли прийти на работу небритым? - Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться. - Правильно сделали. А кто ваш парикмахер? - Я сам – Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. – Как? – Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят… С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала отнести свой рюкзак почти каждому. 4 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 462 Опубликовано 2 Февраля 2020 Фима со стоном схватился за сердце, но грозный взгляд жены Розы Марковны заставил его прожить еще 45 лет. *** — А шо, Марик, есть у тебя мечта? — Ой, Софочка, я таки мечтаю, шобы денежки в моем портмоне друг друга любили и размножались. *** — Аркашенька, сынок, и таки где вы с папой так долго были? — Стреляли в тире? — И таки как успехи? — Ну, если шо случится, мамочка, охотой нам не прожить. *** Две подруги: —Ой, Сара Соломоновна, у меня сегодня была «Вафлиемская ночь» —Это как, Роза Абрамовна? —Ну, мне было так одиноко, так грустно ночью, я не могла уснуть. Пошла таки на кухню и до утра пила чай и ела вафли. *** 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 3 Февраля 2020 25 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 754 Опубликовано 3 Февраля 2020 · Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар. · Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это? · "Пальчики оближешь", — говорили в столовой, где не было салфеток. 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
tasha 16 723 Опубликовано 3 Февраля 2020 Группа сорокалетних американок решила собраться и пообедать вместе. Они выбрали ресторан "Морской бриз", потому что там много молодых симпатичных официантов. Через десять лет им исполнилось пятьдесят, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан "Морской бриз", потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты. через десять лет, когда им было уже шестьдесят, они собрались в ресторане " Морской бриз" , потому что там спокойная музыка, красивый вид на океан и вежливые официанты. Женщины решили пообедать вместе, когда им было уже семьдесят. Их выбор пал на ресторан " Морской бриз", потому что там есть лифт, свободно можно заехать на инвалидной коляске и там работают официанты, готовые помочь. Прошло десять лет, женщинам уже по восемьдесят. Они решили шикарно пообедать вместе. Выбрали ресторан " Морской бриз", потому что надо попробовать, что-то новое, они никогда не бывали там раньше. 33 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 3 Февраля 2020 - Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы вообще кто?? - А я коллектор по вашему долгу Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг. Твоё желание для меня загон. Мечта не работать — не работает. Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье. Супружескую верность я храню на флешке. - Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям. - Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова! Когда я прохожу таможенный контроль, я отчётливо осознаю, что декларировать мне нечего, но зато есть что вспомнить. - Я вижу твой мозг насквозь. - Да? И что же там? - Дура, говорю же: "Насквозь"… - Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим.. Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков. - Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать. - Какой же он прибалт?! - Ну не знаю, прибалтывает за десять минут.. Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить... Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Археоптерикс 75 716 Опубликовано 4 Февраля 2020 - Постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А она высохла и заработала, всё читается. Как говорится рукописи не горят! - Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут... *** Альцгеймер умеет хранить наши секреты. *** За свою жизнь я уже совершил 65 круизов вокруг Солнца. *** - Как твой новый начальник? - Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод за что. *** - Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. *** - У нас с друзьями есть традиция: каждый Новый год после праздников мы ходим без денег. 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 4 Февраля 2020 Тетя Роза никогда не страдала от одиночества. Она им наслаждалась. Ведь для девушки одиночество - это глоток свежего воздуха перед марш-броском в новые отношения. "Да уж, Роза! Два бывших мужа - это не коллэкция... ЭТО НЕУРОЖАЙ!" - думала про себя тетя Роза, выбирая отрез на платье в ателье. Она, кстати, когда наотрез отказывалась жить с очередным мужем, всегда требовала контрибуцию - НА ОТРЕЗ! И покупала себе очередную ткань, в которой её талия чувствовала себя, словно 10 килограмм назад! Продавщица ткани Кларочка была, как рыбка - на вид скользкая, рожа гладкая, но вот костью уколет так уколет! — Роза Марковна, ви чьто, собираетесь снова замуж? А жених-то знает? Роза Марковна фыркнула, наверчивая круги перед зеркалом в новом жаккардово-лимонном чуде: — Частично!!, - и загадочно закатила глаза. А шо? Ничто так не бодрит, как свежая, яркая, заметная ЗАВИСТЬ на лице более молодой женщины! Позже, в одесской примерочной появилась надпись, сделанная подозрительно : - "Все бабы дуры!" Ниже: - "Не все!" Ещё ниже - "Девочки, не ссорьтесь!" Главная заповедь модницы - пошил себе платье - прогуляй платье на Дерибасовской! А заповедь тети Розы: увидела Рабиновича - ляпни что-нибудь эдакое! — Рабинович, вы живы! А мине таки сказали,что вы померли! Но ведь и Рабинович родился в Одессе: — И шо, мне теперь по этому случаю ходить с венком на шее? — Ну так могли бы хоть марш насвистывать. — Марш Мендельсона? Кстати, если долго насвистывать марш Мендельсона, то денег так и так не будет: либо просвистишь все деньги, либо женишься ненароком, а тогда уж деньги будешь видеть только в день получки, и то в руках жены. — Мине это нравится! Рабинович, ви точно знаете, как вести семейный бюджет!! Рабинович - тонкая душа - любил комплименты. Он запал на Розу, как паспорт западает за туалетный столик: неожиданно и надолго. Он раздобыл её номер. Несколько раз звонил Моне, другу, чтобы тренироваться. И вот набрал её цифры. Трубку подымает соседка Гутта Израилевна: — Алло, а Розу можно? — А кто её спрашивает? — Вы правы, кто её спрашивает!, - закричал Рабинович, - передайте ей, чтоб в 19.00 была у кинотеатра! 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 754 Опубликовано 5 Февраля 2020 Одесский тату-салон. В него очень нервно заходит Циля Израилевна, кидает сумку на стойку и требует мастера. К ней подходит Боречка и интересуется - шо у неё случилось? - Молодой человек, ви мне на той неделе сделали тату на бюсте. Там у меня написано "Шмулик". Таки я вас очень прошу - уберите этот позор с моего туловища! - отвечает Циля. - Почему? - недоумевает мастер. - Потому что ничего хорошего в нас в итоге с этим шлимазлом не вышло! Мы расстались, и я хочу убрать эту надпись прямо сейчас! - Мадам, но это невозможно! - развел татуировщик руками. - Да? Ну тогда допишите "Шмулик - КОЗЕЛ!!!" -------------- Одесский дворик, на лавочке болтают два соседа: - Моня, вот представьте себе: ви случайно встречаете шикарную женщину. - Ну, представил, и шо дальше? -отвечает Моня. - Слушайте дальше. И она таки хорошая хозяйка, вам все прощает, очень добрая, нежная, дает вам денег, беспокоится за вас. Вот шо бы вы ей сказали? - Ха! Боречка, я бы ей сказал - здравствуйте, МАМА! 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 462 Опубликовано 5 Февраля 2020 (изменено) — Привет! А ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей? А потом ещё 150 тысяч?.. *** «Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей.» (Народная пословица) *** — Кум, люди стали жить богаче. — Откуда такая информация? — Из мусорных баков. В Китае фраза “чихал я на тебя” приравнивается к покушению на убийство. * * * Как хорошо, что кот и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга. * * * — Слышал, что многие собаки умнее своих хозяев? — Подумаешь! У меня тоже! * * * Девушка парню: — Я ухожу. — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. — Я ухожу в магазин! — О, захвати мне пивка. * * * Эмо — это готы, которых мама не пустила на кладбище. Изменено 5 Февраля 2020 пользователем Карина Львица 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 6 Февраля 2020 — Ой, Жора, мой шагомер мне сказал, шо норма выполнена! — Циля, я сейчас таки не понял! Кто такой Мойша Гомер?! ****** - Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами... ****** Очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну мои маленькие: Рахиль, Голда и Сонечка, что вам привезти из... вакуума? 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Курортозаложница 9 384 Опубликовано 6 Февраля 2020 – Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок. – Нафига мне колготки?! – Ну если ты не будешь носить – я буду. Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп: — Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало — то мое, остальное церкви. Мулла: — Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет — оставляю в мечети. Остальное беру себе. Раввин: — А я кидаю вверх деньги и кричу “Господи, возьми себе сколько тебе надо! “. А что упадет на землю оставляю себе. – Благодаря спорту мой муж бросил пить! – А каким видом спорта он занимается? – Я занимаюсь боксом. Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. – Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? – Нет, но я подскажу, где продаются дешёвые леопардовые лосины. Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так: – Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем. 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
глефа 19 Опубликовано 7 Февраля 2020 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 7 Февраля 2020 - Сема, ты представляешь! Вчера застал свою жену в постели с французом! - И что ты ему сказал? - А что я ему скажу? Я в школе немецкий учил!) ****** Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, что ты скоро отмечаешь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие поеду , да привезу ее обратно?! ***** Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 390 Опубликовано 8 Февраля 2020 11 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Журавлиха 11 068 Опубликовано 8 Февраля 2020 В кабинет главврача врывается возмущенная пациентка: - Меня ваш терапевт послал!.. Главврач пожимает плечами: -А почему Вы решили, что это здесь? 11 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Идиот неместный 8 673 Опубликовано 9 Февраля 2020 8 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 462 Опубликовано 9 Февраля 2020 — Красная рыба есть? — Да. “Кильки в томате”. *** Вот так живешь себе спокойной жизнью, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания, с которой советуют не связываться. * * * Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел и развелся. *** “Скатертью дорога!” — это восклицание, которое для водителей является пожеланием, для асфальтобетонщиков — похвалой, а для всех остальных работников — увольнением. * * * В борьбе со своими недостатками победа далась легко: недостатки объявили себя достоинствами и перешли на сторону добра. *** Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска. * * * 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 83 430 Опубликовано 9 Февраля 2020 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В