Анекдоты-7

[Маркиза Карабас 83 305]

Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами, тушенкой и туалетной бумагой!

Изменено 17 Марта 2020 пользователем Маркиза Карабас

[Мария-Антуанетта 18 357]

В тему короновируса:

[Волшебная на всю голову 49 689]

Самый страшный вирус - распиаренный вирус!

[Санитар леса 28 383]

Советы от старой ведуньи с Алтая:

Купи бумагу туалетную. Скажи над нею речь заветную: "Бумага-бумага из универмага, от вируса в короне помоги в обороне!" Повтори десять раз, бумагу выкинь в унитаз! Руки помой и уйди в запой.

[Эмбер 35 415]

Уважаемый премьер министр. В связи с пандемией, вы рекомендовали находиться друг от друга на расстоянии не менее 2-х метров. Наша кровать шириной 1 метр 80 см. Что делать, если жена отказывается спать на полу?

Бушевал  Короновирус.Жена уже 3 дня смотрела в окно и плакала. Может все-таки впущу ее в дом?, -подумал муж

 

[Эмбер 35 415]

[бурка 29 068]

[Архимедовна 38 062]

Всё!!! Нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины...
Добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров..., а потом я проснулся ))).

Изменено 18 Марта 2020 пользователем Архимедовна

[Карина Львица 71 451]

Хаим просит у Бога:

– Господи, у меня пустой холодильник, мне нечего есть, мне не на что купить новые туфли, у меня крохотная зарплата, ну помоги мне, господи, ну пожалуйста…

– Хаим, врать – грех!

– И шо теперь, Господи? Идти в обменник и сдавать таки евро?

***************

В отделе кадров сразу определили, что анкету за нового сотрудника Якова Израилевича заполняла его мама.

На вопрос о недостатках было написано - кушает плохо и не одевает шапочку.

 

 

 

 

 

 

 

 

[Леди Яна 22 009]

- Роза Давидовна, с возрастом всё чаще начинаешь задумываться о высоком...
- Ойц, таки да, Хаечка... Например, о своём давлении...

****

- Софа, это безобразие! Ваша собака всю ночь выла у меня под окнами!
- Клара Львовна, не кричите, я Ваше кричать плохо слышу! И не переживайте за собаку, она, таки, днём выспится...

****

- Циля, Вы, таки, хорошо поправились!
- Шо Вы такое говорите?! Это я ещё похудела! Вы бы видели меня месяц назад - была такая, как Вы сейчас!

 

 

[Без пароля 5 438]

По мотивам интервью Гаранта агентству ТАСС

Скрытый текст

«Средний класс в каждой стране разный. Есть соответствующая методика Мирового банка, она заключается в том, что средний класс считается по количеству домохозяйств, людей, доходы которых в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда. У нас таких... МРОТ 11 280, по-моему, в этом году, так, а средняя зарплата гораздо выше. У нас таких достаточно много, уверенно свыше 70%», — подчеркнул Путин.

Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс!

***

Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев)
К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев)
70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)

***

Когда Путину сказали, что до 70% россиян имеет доход до 17 000 рублей, он подумал:
Спички - 1 коп.,
Газировка с сиропом - 3 коп.,
Хлеб 16-20 коп. за батон,
Мясо - 2 руб. в магазине и 6-8 на рынке,
Авиабилет в Сочи 45 рублей,
Жигули - 6 000 руб! Да они все богачи, дом, машина, полный гардероб новой одежды, путешествия по миру, это все средний класс!!!

***

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

***

Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.

***

Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.

***

И вдогонку

 

В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.

***

2014 Россияне скупают иномарки, бытовую технику, телевизоры.
2020 Туалетная бумага, крупы, стиральный порошок.
2026 Лавровый лист, семена.

***

14. 03 .2020 Центральный офис ритейл х 5 .совещание директоров федеральных продуктовых сетей.
-на складах образовались горы не реализованного товара,а сроки уже подходят,да и новые поставки на подходе ...
-предлагаю звонок старому другу ...

16. 03. 2020 Президент сказал СМИ,что дефицита продуктов питания НЕ БУДЕТ!!!!

19.03.2020 Проблема с намечающейся просрочкой и освобождением складов под новые поставки-успешно решена ...

***

Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева. Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, нае... справилось с задачей всего за три месяца.

[Архимедовна 38 062]

[бурка 29 068]

[Карина Львица 71 451]

— Сонечка, мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
— Hет, окна опять на улицу…

— Мущщщинаааааа… а вы шо, летчик?
— Нет…
— А почему вы тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

[Архимедовна 38 062]

[Инара 6 837]

Плакать будем потом.

А пока - дискотека! То есть анекдоты.

- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. В связи в коронавирусом я работаю из дома.

 

- Как вы собираетесь провести лето?

- Июнь и июль мы будем дома. А в августе собираемся пойти в магазин.

 

Новости биржи:

" Алтайская гречка покупает контрольный пакет Яндекса!"

ZEWA ведет переговоры с Google."

 

Дорогой! Я люблю тебя.

Погоди ты, руки мыла ?!

 

В условиях кризиса Пятерочка пошла на безпрецендентные меры!

Открыла третью кассу.

 

Рубрика знакомств:

Мужчина с запасом гречки и сахара срочно ищет женщину с запасом макарон и туалетной бумаги.

 

Как делают предложение мужчины:

Дорогая, выходи за меня!

Как делают предложение женщины:

Дорогой! Я беременна!

 

За последние дни все научились  мыть руки.

Тема следующей пандемии - поворотники.

 

Объявление в поликлинике: «Больные, ожидающие приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

 

- У вас есть дор блю?

А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю!

 

 

       

 

Изменено 21 Марта 2020 пользователем Инара

[Маркиза Карабас 83 305]

[Морра 61 147]

- В какие ценные бумаги сейчас лучше всего вложить деньги? 

- Как в какие?! Зева и Зева плюс!

[Старая тигра 6 689]

Новая реклама от компании порошка Tide.
-У вас еще нет коронавируса? Тогда мы идем к вам!

[Милада 12 584]

*Обращение Ассоциации врачей-психиатров в Израиле: Дорогие друзья! Тот факт, что находясь в карантине, вы разговариваете с домашними растениями в вашем доме - это нормальное явление. Не нужно звонить к нам по этому поводу. Профессиональную помощь следует искать только в том случае, когда  растения вам отвечают. 

Спасибо за понимание, ваши измученные психиатры...

*Самоизоляция дома на 14 дней, это же прекрасно!!! Можно сделать много дел. Например: выспаться. отоспаться, поспать, ну или в крайнем случае подремать.

[Анджи 46 390]

[VOLUN 5 493]

Ходил сейчас в магазин. Реально всё скупили! Все полки пустые. Все! Гречки нет, макарон нет. Даже хлеба нет! Устроил скандал. Выгнали из мебельного.

[Архимедовна 38 062]

[Мегия 15 203]

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

 

Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

[бурка 29 068]

Найдена первая пострадавшая от коронавируса собака! Такса ужасно радовалась, что ее хозяева не ходят на работу, и вывихнула хвост.

 

Изменено 25 Марта 2020 пользователем бурка