Ладимира 26 910 Опубликовано 6 Августа 2020 Судья обвиняемому: - Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду? - А что тут скажешь при таких ограничениях? * * * Судья - обвиняемому: - А теперь расскажите, как вы открыли сейф? - Не могу, ваша честь, в зале полно конкурентов! * * * Судья с возмущением спрашивает: - Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью? - Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать? * * * Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.... * * * - Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда! - Мы тоже так думали, но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция... * * * Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. * * * Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «судью на мыло», тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: - Судью на мыло! Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. * * * Судья: - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком! - Я уже пробовал это сделать... - Ну и что? - Отсидел за подделку документов... * * * — Меня вызвали в суд. — Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется. * * * Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: — Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: — Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: — Я-таки пренебрег вашим советом и отравил судье коньяк. — ? — Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. * * * Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: - Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?! - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась! * * * Судья у стоматолога: - Поклянитесь, что удалите этот зуб, только зуб, и ничего, кроме этого зуба! 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 6 Августа 2020 Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо, свидетельство о смерти? *** — Как приготовить заливного осетра? — Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Инара 6 837 Опубликовано 7 Августа 2020 Рубрика " Полезные советы" Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи. -- Если заправить брючки в носочки, то окружающие не будут ждать от вас многого. -- Если вам позвонил менеджер Сбербанка, просите представиться его полностью - имя, отчество, фамилия, погоняло и по какой статье сейчас сидит. -- Рубрика " Хозяйке на заметку" В случае убийства первым подозреваемым у полиции всегда является супруг. Это - всё, что нужно знать о семейной жизни!" -- К супружеским обязанностям в настоящее время добавилась необходимость лайкать жену в соцсетях. -- Толя поехал на шашлыки. Поросёнок Боря тоже поехал на шашлыки. Какие похожие фразы. И такие разные судьбы! -- И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос - где вы были и что делали весной 2020 года. -- Каждый человек является носителем интеллекта. Но некоторые - бессимптомно. 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 8 Августа 2020 Жена — мужу: — Ты почему постель не заправил? — Так коты еще спали. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет. Сидят два кота, беседуют. Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты? Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли! Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева? Васька: Да знаю, Барсик! От обезьян… Оба: Да… Стыд-то какой!!! 12 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 9 Августа 2020 Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в соцсети. «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу. — Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая… — Во! Еще один! 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 9 Августа 2020 17 1 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 11 Августа 2020 Сара, где чистые носки и моя синяя рубашка? Я собираюсь сходить на ипподром! – Фима, ша! Сегодня скачки отменяются. Я твоей бесстыжей кобыле морду подпортила! ****** Похороны Рабиновича: – Дорогой друг, я никак не могу поверить, шо ты ушел таки от нас навсегда!!! – Любезный, отойдите же, наконец, от гроба. Пропустите тех, кто уже поверил или желает таки убедиться лично! ****** – Фима, ты чего такой сердитый? – Твоя мама, Сара Моисеевна, заходила. Пожарила все яйца, выпила весь кефир, скурила все папиросы, забрала заначку и ушла. Как думаешь, мы не сделали ошибку, шо перевезли ее поближе к нам? – Да уж… Вроде еврейка, а ведет себя, как татаро-монгольское иго! ****** – Дорогая Фира! Поздравляю с юбилеем! Желаю тебе на шестом десятке жизни нащупать наконец-то эту тонкую грань между оригинальностью и шизанутостью! 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Флер де Лиз 165 484 Опубликовано 12 Августа 2020 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 781 Опубликовано 12 Августа 2020 (изменено) Изменено 12 Августа 2020 пользователем Черныш 22 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Бормоталья 1 802 Опубликовано 13 Августа 2020 (изменено) Как-то раз мужик пригласил дружбанов к себе выпить. Те горькую принесли, а вот на закусь денег совсем не осталось. Тогда хозяин принял волевое решение — закусить рыбками из аквариума. Выловили всех до одной, зажарили, да и слопали под беленькую. Ближе к вечеру с работы вернулась жена и тут же заприметила, что аквариум пуст. Сразу к муженьку с расспросами: — Скотина, куда рыбок всех дел?! — А что, сама не догадываешься?! Иди, спрашивай у Васьки, кота нашего! Жена сняла с ноги тапок и хорошенько отшлёпала пушистого. Кот разобиделся на такую несправедливость и решил отомстить. Спёр с соседнего балкона женский бюстгальтер и подсунул в кровать хозяевам. Перед сном жена обнаружила у себя под подушкой чужое нижнее бельё. Схватила скалку и давай за мужем носиться по всему дому: — Скотина! Козёл! Как ты мог?! — Да не я это! Не я! — в отчаянии кричал муж, уворачиваясь от ударов. — А кто ж, если не ты?! Что, опять Васька?! Изменено 13 Августа 2020 пользователем Бормоталья 11 6 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 725 Опубликовано 14 Августа 2020 На требование гаишника отдать права девушка сказала: "Не могу, это подарок" 16 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Архимедовна 38 061 Опубликовано 14 Августа 2020 14 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 725 Опубликовано 17 Августа 2020 (изменено) Изменено 17 Августа 2020 пользователем Котовася 9 3 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 725 Опубликовано 20 Августа 2020 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ладимира 26 910 Опубликовано 21 Августа 2020 (изменено) Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья? Люди, которые говорили мне: «Ты мне ещё потом спасибо скажешь», ждут это "Спасибо" до сих пор. Я не плачу, просто зарплата в глаз попала. Мат удален. Приходит пациент к окулисту. — Первую строку снизу видите? — Да. — Читайте. — Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров. — Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я же так и сказал! - Доктор, умоляю, помогите, мне надо срочно похудеть! - Неужели Вы таки решили заняться своим здоровьем? - Я Вам больше скажу: у меня конфликт пороков! - Да Вы что? - Из-за чревоугодия страдает прелюбодеяние! Изменено 21 Августа 2020 пользователем Крикуша Удален анекдот с матом. 17 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 781 Опубликовано 21 Августа 2020 20 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 25 Августа 2020 В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось несколько новых топовых блогеров. *** Парадокс: половым путем передаются только болезни, а приобретается — практически все. *** советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками. 15 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 26 Августа 2020 Почему напилась? Да потому, что есть после шести нельзя! *** Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь... *** — Дорогая, на ночь... — Это кефирная диета. — Но ты запиваешь кефиром шаурму! — Это. Кефирная. Диета. 9 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 725 Опубликовано 27 Августа 2020 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 28 Августа 2020 Теща зятю (сердито): - Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь! - Так ведь дождь идет... - Ну и что? Надень плащ и иди поливай! **** Врач больному: - Вас будет оперировать студент-практикант. - Ой, вы что! А если он меня зарежет?! - Ну, тогда мы ему двоечку поставим. **** - Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .- Ваш кредит погашен... - О, да!!! А ну ещё разок... 7 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 781 Опубликовано 28 Августа 2020 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Черныш 36 781 Опубликовано 31 Августа 2020 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Карина Львица 71 451 Опубликовано 31 Августа 2020 Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! — Ваше семейное положение? — Сплю в кровати по диагонали. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался. Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама. 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 31 Августа 2020 Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца. ********* Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно: - Ну ничего, блин, мы подождём... 15 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Котовася 26 725 Опубликовано 2 Сентября 2020 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В