Анекдоты-7

[Парето 9 226]

[Иволга 39 428]

[Архимедовна 38 065]

[Без пароля 5 438]

[Котовася 26 740]

Изменено 1 Октября 2020 пользователем Котовася

[Архимедовна 38 065]

[Карина Львица 71 458]

Жена: если бы чудовище было моим мужем, я была бы гораздо счастливее с ним, чем с тобой...

Муж: но браки не допускаются в кровном родстве!

***

— Дэвид, твои идеи подобны бриллиантам. — Вы хотите сказать, что они так ценны? — Нет, я имею в виду, что они такие редкие.

***

Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.

***

К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.

[Мухочка 1 790]

В социальной сети мне написала девушка:

- Что вы так предераетесь ко шипкам? Вы что, сноп?

И я ответил:

-Сноп.

 

 

[Мухочка 1 790]

Привозят Шарапова в банду "Черная кошка" , о делах наших скорбных покалякать, ну, Горбатый его и спрашивает:

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? 

 

Сидите-сидите, не вставайте, - сказал старый подслеповатый профессор, по ошибке зайдя в женский туалет.

 

Объявление в мужском туалете над писсуарами: не льсти себе, придвинься ближе!

[Карина Львица 71 458]

Пораженческие настроения — это когда кажется, что пора жениться.
* * *
Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу дайте ему по роже. Не беспокойтесь: экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть?
* * *
С женского форума: “Заметила закономерность: если я в туфлях просыпаюсь — голова болит”.

***

Бандеросу 60 лет. Страшно не это, страшно, то, что ты видел его первые фильмы.
* * *
— А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.

 

***

— Ты куда собрался? Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это ж учебные прыжки.
* * *
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ничего себе! Вот мне сегодня попёрло! Девушка, давайте уж тогда я дам вам 20 рублей, а вы мне тысячу.
* * *
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.

***

— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.
— И чё?
— Ничё. Вкрутил и ушел. Сволочь.
* * *
 

 

[Парето 9 226]

[Архимедовна 38 065]

[Парето 9 226]

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах) Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

[Парето 9 226]

[Архимедовна 38 065]

[Мухочка 1 790]

Блондинка сдает тест на ай-кью. Её спрашивают:

 -Как называется посуда для чая? 

- Чашка.

- Отлично, а посуда для кофе? 

- ... Кошка!!!

 

-Привет, Олег!

Девушка, я не Олег.

- ... Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?

- Ну, Олег так Олег

 

Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?

— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Но, главное — чтобы только сама гражданка была не против... 

 

Приходит прапорщик домой,начинает раздеваться-и вдруг жена говорит ему:

-У тебя же на трусах помада...

На что прапорщик с кислой миной отвечает:

-Да,на губе сидел.

Изменено 7 Октября 2020 пользователем Мухочка

[Карина Львица 71 458]

Лейзерович читает газету: «…и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов..»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети!!!

*********************************************

Два одессита рассматривают статую Свободы.
-Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

*********************************************

–Клара, что ты такая грустная?
–Мужчины говорят, что им со мной неинтересно. Они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
–Клара, не силикон, а лексикон!

*********************************************

-Розочка, помнишь я полчаса назад бегал по квартире и вопил от радости, что наконец нашел эти дурацкие ключи?
-Помню
-Послушай, а ты не помнишь, куда я их положил после этого?

*********************************************

-Боря, я, таки, Вам скажу, шо, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно хорошо сэкономить!

*********************************************

-Внучок, как зовут того немца, что сводит меня с ума?
-Альцгеймер, бабушка...

*********************************************

 

[Мухочка 1 790]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

— Папа, ну уродство же.

— Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

— Нет, не я.

— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?

— Ну я.

Отец размахивается, и сына — по уху!

— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! 

[Мухочка 1 790]

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена: — Ты знаешь, сколько сейчас времени?

— Нет.

— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!

 Мужик, почесав репу, говорит: — Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь! .

 

Беседуют двое мужиков. Один говорит:

— Хочу кота купить — жена не дает.

Второй:

— А почему ты решил, что тебе кот даст? 

 

Одна женщина жалуется другой:

-У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и насоветовала:

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за ж@пу укусил и к соседке убежал.

 

 Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

— Где тебя черти носили? !!!

— Зина. . . ты их тоже видела? — испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

 

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука... 

Изменено 8 Октября 2020 пользователем Мухочка

[Карина Львица 71 458]

Двое одесситов в ресторане:

— Осип Маркович, французы считают, шо из-за стола надо вставать с лёгким чувством голода!

— Фима, а вы шо, француз?

— Нет.

— Ну так и сидите дальше спокойно. Официант, милейший! Шо у нас там на десерт?

******

Разговор двух одесситок по телефону:

— Соня, ты сибе представляешь, вчера за один вечер я сожгла 1500 калорий?

— Умопомрачительно, Фирочка. Скорее рассказывай мине, как ты это сделала, я записываю.

— А шо тут записывать, поставила курочку с картошкой в духовку и забыла…

******

Одесское кладбище, надпись на памятнике:

«Под этим роскошным мрамором покоится легендарный одесский врач-стоматолог Марк Рафаилович Шульман. Его любящий сын Боря принимает в кабинете на Рашпилевской, 12»

****

[Ростов4анка 28 643]

[Ростов4анка 28 643]

- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!

———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена. 
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...

[Мухочка 1 790]

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? 

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там жо... й такие вещи собирали! 

 

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим. 

 

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

— Уйма.

— Извините, у нас проходной балл — тьма. 

 

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна. Муж каждую минуту просит её повторять это))
 

 

[Мухочка 1 790]

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина.

Встает тамада и говорит тост:

— Желаю чтобы ваша пожарная команда была как старая дева...

Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошел старый... "

Тамада поднимает ладонь:

— Тихо, я не закончил. Чтобы была как старая дева — всегда готова и никому не нужна! 

 

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача.

Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:

— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.

— Доктор, я что, умру?

— Нет, просто я не хочу быть единственным дебилом, которого разбудили среди ночи.

 

Прапорщик  приходит домой и орёт жене:

— Жрать давай!

Жена жалуется:

— Я так устала. За весь день ни разу не присела.

Прапорщик  сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз.

 

— Эй, Танюха, хочешь отличного cекcа?

— Нет.

— Тогда я — именно тот, кто тебе нужен.

 

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»

— "хорошо сына только обложки на учебники надень" 

 

Если мужчина предлагает вам неповторимый cекc — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

 

— Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто. 

[Иволга 39 428]

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует.

***

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
* * *