Анекдоты-7

[мама Тася 17 616]

Один восточный человек решил купить себе осла и пошел на базар. По дороге он встретил своих приятелей.

- Эй, куда ты идешь? - спросили они.

- Я иду на базар, покупать осла - ответил он.

- Ты забыл прибавить: "Если этого хочет Аллах."

- Да при чем тут Аллах? - удивился человек, - у меня есть деньги, базар за углом, зачем Аллаха лишний раз беспокоить?

И пошел себе дальше. Только повернул за угол, как на него напали лихие люди. Избили и отобрали деньги. Идет он понурый домой, а навстречу ему опять его знакомые.

- Эй, ты откуда идешь, что с тобой случилось?

- Да вот шел на базар, если этого хочет Аллах, на меня напали бандиты, если этого хочет Аллах, избили меня, если этого хочет Аллах, отняли мои деньги, если этого хочет Аллах, теперь я иду домой без осла, если этого хочет Аллах.

Мораль: о Боге надо вспоминать вовремя.

(записала по памяти, может не так складно, как в оригинале)

[Kristinka 10 999]

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности.

 

Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление.

 

— Опишите свою внешность... 
— Привыкнуть можно!

Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: 
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь 
Все повернули головы, ждут, но никто не входит. 
Адвокат: 
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. 
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. 
Адвокат в отчаянии кричит: 
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет! 
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.

[Зимняя Наташа 2 602]

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? 

— Бывает! Но когда ты можешь послать в жопу Наполеона и дать пинка товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

 

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

 

 

 

 

 

[Денфорт 1 194]

Хорошо, что Лобачевский был математиком, а не географом. Вы только представьте себе реку с бесконечным количеством берегов...

  Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

 Формула любви: Красота х Интеллект х Доступность = Постоянная величина.

  Математический анекдот в пять действий:    x = 0.9999...    10x = 9.9999...    10x - x = 9.9999... - 0.9999...     9x = 9     x = 1 !!!

   - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!     - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7.

 Математика спросили:     – Есть ли крылья у слона?     – Есть, – ответил он, – но они равны нулю.

- Во загнул!- восхитился Мебиус.

Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...- Хорошо, дайте ему задачки по математике

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть, четвертый - одну восьмую кило...
"Понял," - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС.

 

[Kristinka 10 999]

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит: 
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы. 
Я говорю: 
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю. 
И тут охранник выдает: 
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

 

Боюсь выходить замуж , — друзья ВК, как поставили свадебную аву, так и не меняют, кто-то уже 5 лет. Что там происходит — неизвестно, живы ли они.

 

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

[Шена 798]

Беседуют муж с женой:
- Дорогая ты замечательная и так хорошо ко мне относишься;
- Да я вообще хорошо отношусь к людям, а муж он ведь тоже Человек!

 

- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.

 

- Опишите в двух словах свою внешность.
- Заготовка для фотошопа.

 

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

 

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!

 

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

 

- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола? 
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

[Kristinka 10 999]

Ну не приживается у нас асфальт! Отвергает его земля родная…

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром" 
— Но вы же у нас не работаете! 
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

 

Разговаривают две подруги: 
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... 
- Муж?

 

[Котовася 26 740]

Навеяло веткой, где  обсуждают филейную часть тела на фото.

Поспорили три мужика у чьей жены жопа больше. Первый говорит:Моя как трусы повесит на балконе, толпа внизу собирается". Второй говорит:" А моей для пошива трусов необходим целый парашют". Третий говорит: "А у моей глаза голубые-голубые" Его спрашивают, а при чем здесь глаза?

-А  при том, что остальное- жопа.

[Санитар леса 28 385]

16 часов назад, Kristinka сказал:

Разговаривают две подруги: 
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... 
- Муж?

Разговаривают два приятеля:

- Угадай слово - четыре буквы, начинается на "ж", время от времени издаёт совершенно неуместные звуки.

- Жена?

[Kristinka 10 999]

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!

 

— Я уста-аал... можно я пойду домой? 
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

 

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

[Черныш 36 797]

Изменено 13 Апреля 2018 пользователем Черныш

[Маркиза Карабас 83 344]

[Чернышка 26 533]

Он пил кофе "Монарх", но королевских кровей от этого в нём не прибавилось.
Он ел сыр "Президент", но ни разу не стал даже кандидатом в президенты.
Он курил сигареты "Парламент", но депутатом его так никогда и не выбрали.
И только пиво "Козёл" действовало безотказно...

[бурка 29 070]

[Маркиза Карабас 83 344]

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на
консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не
говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.
Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что
там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что
пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:
«Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно
жену в pоддом !»

[Без пароля 5 438]

Врач больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116кг, максимальный был 121кг.

— А минимальный?

— 3кг 600г.

***

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:

— Ну как живешь?

— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:

— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

***

Приходит киллер в похоронное бюро и заказывает венок. Его спрашивают, что написать на ленточке. Киллер:

— Напишите "Извини, браток, обознался".

***

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

***

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.

***

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Roуcе и Bеntlеу. Я шокирован: вот это нож в спину!

***

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:

— Ну, выбирай себе жену!

***

— А ты что при коммунистах лучше жил?

— Даааа... . я бы так всю жизнь жил, как я при коммунистах жил. Накормят, оденут, в садик отведут, там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

 

 

[Kristinka 10 999]

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

 

[Отражение 41 696]

   

 

[Kristinka 10 999]

— Скажите, у вас есть иконки? 
— Нет. 
— А свечи? 
— Тоже нету. 
— А лампадки? 
— Молодой человек, это здание парламента! У нас нет ничего святого!

 

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

 

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я у него в печенках сижу.

 

— Похоже, ты опять наступил на грабли. 
— Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

[Отражение 41 696]

 

 

  

 

[Болие Лимения 45 581]

Из-за череды мировых сексуальных скандалов физруки теперь будут помогать подниматься девочкам на канат палкой.

- А из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Нет, я выбрал двух ее лучших подруг...

- Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
- А это чтобы лучше тебя...

- Ты почему на работе в черном?
- Это деловая рубашка.
- А это что? Череп???
- Деловой череп.

Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.

Совет: если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы - не самая лучшая идея.

[Kristinka 10 999]

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание. 
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

 

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

 

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт уперлась — и больничный не дает.

 

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!...

 

— А блуждающий нерв - это что и где находится?
— Это я на работе...

 

— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? 
— Да, ваша честь. 
— Подсудимый! Ваше последнее слово. 
— Выходите за меня замуж, ваша честь? 
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.

 

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. 
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

[Кофе с женьшенем 48 019]

"Внучатые племянники", "двоюродная бабка", "свояченица", "кум и кума", "дщерич и дщерица", "крестница золовки"- эти и ещё очень-очень многие интересные названия дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице.

 

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

 

Муж жене: "Милая, так получилось...пьянка, пацаны, в общем, я тебе изменил!"
Жена: "Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и переспала с первым встречным!"
Муж: "ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!" 
Жена: "Не, я 20-го марта..."

[Флер де Лиз 165 527]

[Денфорт 1 194]

В российском футболе всё, как при рабовладельческом строе: кто негров больше купил, тот и крут.

Если тебе не по карману нанять хорошего адвоката, купи плохого судью.

Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его ускорения из бюджета России выделено 200 млрд. рублей.

Люди, придумавшие предвыборный лозунг "Путин - наш президент!", видимо, всерьёз опасались, что он баллотируется где-то ещё.

В кулуарах МВФ любят повторять: Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами.

Низкий уровень жизни, как ничто другое, вызывающе оскорбляет чувства верующих.- Каких верующих?- Верующих в руководство страны.

- Велика Россия, а помидоры сажать негде, - сказал правительство и разрешило поставку турецких томатов.

В России президентом может стать человек любого пола, национальности, вероисповедания и даже сексуальной ориентации при условии, что он Путин.

Экономика – это тебе не Олимпиада, ее не проведешь!

«Америка с нами!» - радостно кричали украинцы, узнав, что футболисты США проиграли и тоже не поедут на финал чемпионата мира в Россию.

Жители деревни Дерезово Воронежской области на сходе решили переименовать деревню в Дейр-эз-зор, и теперь ждут , что и к ним наконец прибудет гуманитарная помощь от российских властей.

Наследственный комитет Российской Федерации...

У нас в России люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами и на тех, кто лечится на народные средства.

- Слава Украине, что я там не живу!

Слышал, депутаты внесли законопроект о раздаче нефтяных денег россиянам? - Слышал! И знаешь, что им ответило правительство? Список россиян, получающих нефтяные деньги, уже утвержден и даже опубликован в журнале "Форбс", и пересматривать не планируется.