Анекдоты-7

[Хельга Мариам 63 984]

Написала деду Морозу письмо с просьбой о подарках... На следующий день губа лопнула... Намёк поняла, ну что сможешь, то и ладно!

Чем отличается человек от собаки?
-- У собаки весь корм уходит в шерсть и дерьмо.
-- А у человека?
-- А у человека шерсть не растёт.

-- Здесь вопросы задаю я!
-- Зато диагнозы ставлю я!

-- Это что шило?
-- Нет. Это штопор стёрся.

2021 год лучше 2020. Хотя бы тем, что на день короче.

В постели я больше всего люблю большую подушку средней плотности, что бы руку под неё подсунуть. И одеяло большое и тяжёлое. И при возможности, угол его между ног зажать. Без этого очень трудно уснуть. Такие вот у меня предпочтения в постели.

[Хельга Мариам 63 984]

Приходит женщина к психоаналитику, он ей говорит: раздевайтесь. Она разделась, легла на кушетку. Психоаналитик её т@ахнул. Встаёт, брюки застёгивает и говорит: -- Так мои проблемы решили, теперь давайте ваши...

-- Алло, ФСБ?
-- Да
-- Это вы отравили Навального?
-- Лёха, достал, уже!

В отличии от своего тёзки Робин Бэг отбирал деньги у бедных и отдавал богатым. Что поделать, если он налоговый сборщик.

В троллейбусе.
--Девушка, вы выходите?
--Нет
--А почему?
--Потому что я -- водитель.

В реанимацию привезли раненного с ножом в спине.
Врач: -- Больно?
--Только когда смеюсь, доктор.

Пятое января в России национальный праздник. День первого приготовления еды в новом году.

Если есть лицо компании, то значит где-то есть и жо""а компании?

[Хельга Мариам 63 984]

А ещё никто не высказался, что главной движущей силой в недавних вашингтонских событиях были белые гетеросексуальные мужики? Обязательно кто-то должен озвучить эту обжигающую правду.

У одного мальчика так часто умирали хомячки, что у него вечно не хватало коробок.

Посол Белоруссии возле Капитолия раздавал драники.

Если вы не хотите, чтобы моча не ударила вам в голову -- не ложитесь спать в парке под кустом.

Британские учёные открыли американских учёных, которых случайно закрыли в туалете.

А правда, что всем людям вырывают зубы с мясом, а вегетарианцам с корнем.

[Средняя школа 11 783]

- Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом?

- Ну, в холодильнике холодец, борщ, голубцы, колбаса, балык... а он: "Пожарь картошечки..."

[Архимедовна 38 061]

[Карина Львица 71 450]

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
Молчание.
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста.
Молчание.
— Что же с вами делать? Вопрос на тройку. Какого цвета обложка у учебника, по которому вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

Быть студентом хорошо, только учеба мешает.

Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
— Вы к комy?
— А вы бы к комy посоветовали?

 

Костя,

 ты уже не молод, может стоит задуматься о детях?

- Нет, спасибо. Все эти пеленки, памперсы, детские игрушки не по мне.

- Ну а кто тогда тебе в старости принесет стакан?

- Не понял вопроса, разве барменов больше не будет?

*******************************************************************************

- Ты кто?

- Я? Москвич.

- А какой именно?

- Коренной конечно.

- Жаль, я молочных искал.

Изменено 10 Января 2021 пользователем Карина Львица

[Иволга 39 426]

Женщины - народ не привередливый.

Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

******

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький...
Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

*****

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

******

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

[Карина Львица 71 450]

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

— Почему Петрович такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было.

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей

 

— А Вы собственно кто?

— Я мужчина из Ваших фантазий…

— А почему один?

Отработка двух недель при увольнении — как секс в долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.

Пандемия четко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Изменено 12 Января 2021 пользователем Карина Львица

[Хельга Мариам 63 984]

Пока что 2021 год проходит идеально! 90% времени провожу в кровати, остальные 10% ем.

-- Почему ты улыбаешься?
-- Я только что сделал тест на беременность, И он отрицательный!
-- Здорово, Сережа! А зачем ты сделал тест на беременность?!

Суп с вермишелью-буковками это суптитры!

Если бы я захотел родиться удобным для всех, я бы родился диваном.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
-- Вы читали Библию?
-- Уважаемые! Мы её писали!

До полового акта детей вынашивает мужчина.

Вопрос юристам:
-- Я могу вернуть елку в магазин, учитывая, чек есть и две недели ещё не прошло?

Священных животных обычно не едят.
--Наверное поэтому китайцы выбрали себе дракона.

[Сволочь 11 321]

[Хельга Мариам 63 984]

-- Вот ведь дураки эти мужчины! На дороге нарисованы белые линии, а они едут между ними!

Я не знаю как сейчас показаться более круто! Я сейчас видела мужчину, у которого сквозь маску торчала зубочистка!

-- Только не надо лезть в душу!
-- Хорошо, хорошо! Я только до груди!

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, то вам уже не надо задавать вопрос: как её зовут.

Случайно вступил в группу "Я не гей". Теперь боюсь из неё выйти.

-- Как будет по английски "окрошка"?
-- Oh, Baby!

Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин его удалили из группы "Рыжие" в ватсап.

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что она хочет в туалет!

-- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно её заменить?
-- Кошкой. Кошки никогда не отказываются есть рыбу.

 

[Сегодняшняя 13 769]

Виды труда:

Обычная работа  - Ты трудишься, тебе платят.

Рабство - Ты трудишься, тебе не платят.

Тренажерный зал - Ты трудишься, ты платишь.

Изменено 15 Января 2021 пользователем Сегодняшняя

[umorka 32 722]

[Черныш 36 777]

[Карина Львица 71 450]

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?

— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать

***

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

- тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?

- не надо! У меня нет таких денег

***

Совет от тёти Сони: «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»

***

- Сонечка, а в тебе есть изюминка?

- Моня, да я практически кекс

***

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей

[umorka 32 722]

 

Изменено 19 Января 2021 пользователем Вредная мама
Мат. Удалено

[Хельга Мариам 63 984]

-- Пап, с какой стороны печень?
-- У тебя с правой. А у меня, похоже уже и с правой... и с левой.

 

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя. Сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

 

На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.

 

-- Что лучше считать перед сном?
-- Звёздочки на бутылке коньяка.

 

Богатые люди, наверное просто достают чайный пакетик и сразу его выкидывают. А не как я -- завариваю один раз.

 

-- Почему генералы не бегают?
-- Потому что в мирное время это вызывает смех. А в военное -- панику.

 

Пошел я как-то на охоту. Вижу берлогу. Ну и давай в неё палить. Все патроны выпустил. Сзади лапы на плечи легли. Оборачиваюсь... а это мой пес. Лижет мне лицо, радуется. А я сру, остановиться не могу...

 

Блогерам на заметку. Иисус тоже когда то начинал с 12 подписчиков.

[Хельга Мариам 63 984]

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... Займи у него денег! Пусть только о тебе и думает, скотина!

 

-- Слышала, ты на диете. Много скинула?
-- Пять кило!
-- А сколько было?
-- 150
-- А, ну это как с танка гайка отпала.

-- Деда, а импотенция -- это страшно?
-- Что ты, внучок! Это как гора с плеч!

Россия -- страна долгожителей. У всех жителей -- долги.

Есть в правительстве люди, которые говорят, что после пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать. Объясните им, пожалуйста, что "путешествовать" и  "пойти по миру" -- это не одно и тоже!

Вообще, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

На улице Слюнтябрь. Потом Моктябрь. Гноябрь. Дубабрь. И там глядишь, и Пьянварь, Фигварь, Кошмарт, Сопрель, Сымай... И снова лето: Теплюнь, Жарюль и снова Авгрюст..

Изменено 21 Января 2021 пользователем Хельга Мариам

[Черныш 36 777]

[Архимедовна 38 061]

[Карина Львица 71 450]

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный — во время диеты.

С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.

— Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?

— Нет, ты просто женат.

[Хельга Мариам 63 984]

За 11 лет учёбы в школе я не узнал ничего об ипотеке, уплате счетов, и налогов. Зато я знаю строение инфузории туфельки.

Очень бедно жили в СССР, вечно что-то собирали -- макулатуру, металлолом, геобарии, монеты, марки. Но вот денег на лечение больных детей не собирали.

-- Мадам, интересуюсь спросить, сколько вам лет?
-- 95
--Ой, а вы курите? Пьёте?
-- Конечно! А то я никогда не сдохну!

Министр здравоохранения Бельгии, в рамках борьбы с короновирусом, запретила секс втроём, групповой секс.
Беда пришла, откуда не ждали...

 Жизнь странная штука. Сначала не хочется вставать в садик, потом в школу, потом на работу... А потом бац! И надо вставать в 6 утра на автобус, потому что на другом конце города картошка на 3 рубля дешевле.

[Карина Львица 71 450]

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора

***

Он: «Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он: «А можно еще?» Она: «Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака…»

***

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?

***

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу

[Флер де Лиз 165 484]

[Карина Львица 71 450]

— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

— 40 тысяч.

— За эту ерунду с лапами?!

 

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

— Девушка, дайте мне таблетку.

— Вам какую?

— Белую.

— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

— Одну дайте.

 

Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

 

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже…

— И покупаешь в Москве…

— Пиджак!