Эх молодость, молодость!

[Малышуля 33 206]

Дождались посадку на поезд, проводник проверяет документы, Женя стоит за моим правым плечом, Юля за левым. Проводник дошла до свидетельства о рождении. Смотрит на меня, смотрит на свидетельство и спрашивает удивлённо: А ребенок где?

Вот - показываю я на Женю. Проводник провожает ребенка взглядом.  1,85 роста, 43 размер обуви. Ну да, и такие ребенки в почти 14 лет бывают, что же теперь делать 

[Дочь Луны 77 482]

17 часов назад, Малышуля сказал:

А ребенок где?

Ага. Мы сегодня в магазине одежды так. Навыбирали, стоим у кассы. Куропатка отвлеклась на телефонный разговор. Продавец:

- Вам отдельно считать? 

- Да я бы с радостью, но я здесь мать. 

- Ааа! - смеётся, - я думала, вы подружки! 

- О нет, с этой девочкой очень дорого дружить. 

- ДА МАМА! 

С достоинством складываю покупки. Дааа, я мама 

 

* ****

[Дочь Луны 77 482]

Не знаю, куда и приткнуть. В идиотские выходки, в забавное? Уважаемые модераторы, перенесите, пожалуйста, если ошиблась! 

...Предыстория. Когда Куропатка была помладше, у неё иногда возникал вопрос - а я точно ей мама? Она точно не подкидыш? И вопрос довольно резонный, к слову: у меня нет фото с животиком, с коляской вообще штуки две, и то где-то затерялись, да и не похожи мы - у меня карие глаза, тёмно-русые волосы и я легко загораю, а у неё голубые глазищи, светлая кожа, которая моментально обгорает на солнце. Мне тогда было не до того, ей-богу, я постоянно болела, лежала на сохранении и болталась по поликлиникам. Но как это объяснить человеку, буквально выросшему на фотофиксации? Да и судя по детским фото мужа и дочери, подкидыш тут я. Потом, правда, у неё это прошло. Но иногда я ловлю себя на мысли, что гены пальцем не задавишь. 

История первая. Сижу на работе, никого не трогаю, примус починяю, не шалю. И тут видео от Жени - МАМА, ЧТО ЭТО?! Дитя носится по кухне, как бешеный поросёнок, изредка останавливаясь и вкрикивая "Слышишь, слышишь?!". В кухне что-то шипит. Испуг ребёнка понятен - у нас газ. Но газ так громко не шипит, да и хватило бы пяти минут почуять запах. 

Чувство юмора у меня скверное, и я начинаю захлёбываться смехом от этих цирковых поскакушек - за Женей прыгает Бриташа, просто за компанию. 

Сезон отопления закончен, и из батарей стравливали воздух. А поскольку эту уродливую конструкцию нам заменили на маленький клапан, то и шипит он громко, но неясно - под потолком. Если не знать, то трудно определить. В общем, ребёнок страшно обиделся - это не смешно. Согласна. 

История вторая. Утро. Сижу на подоконнике, швыркаю свою вторую чашку кофе. И слышу шипение. Газ! Минут пять я металась по кухне, забыв о кофе, вращая глазами и поводя носом. Бриташа скакала рядом, чисто для поддержки, иногда взмяукивая и собирая коврики в сморщенные кучки. И тут мои глупые глаза замечают стакан. Стакан с водой и шипучей таблеткой, которую я собиралась выпить после кофе. А то у меня горло болит. И голова нездорова. 

В общем, плоть плоти моей. Спит, масенькая. Я уже слышу, как она надсмехается над своей старенькой пугливой матерью, которая до истерики испугалась таблетки от кашля, которую пять минут назад сама в воду кинула... Не смешно, короче. 

* ****

[Елена Робертовна 5 790]

Недавно стою на светофоре, окно открыто, двое пацанов лет по 16 стоят с самокатами, тоже ждут сигнала. И слышу обрывок разговора.

Один говорит:

- Я в семье самый младший. Даже кот старше...

-А. Понятно. 

-Чего понятно?

-Да я, когда у тебя дома был, тоже заметил, что кот на тебя свысока поглядывает!

 

* ****

[Дочь Луны 77 482]

Я иногда на этого ребёнка поражаюсь. Такая вроде умная девочка мне попалась, но как ляпнет чего! Сижу, жду результатов последнего экзамена. Поскольку дитя страшно занято, то я решаю взять дело в свои руки. Пишу ей:

Я: Скажи паспорт. 

Женя: Паспорт. 

Я: *злой колобок

Женя: Что? Это типа шутка такая или что? Скажи кружка, твоя коза подружка! Скажи воробей... 

Я: Женя! Я результат по ЕГЭ жду! 

Женя: Аааа! *цифры паспорта*

Шёл по крыше воробей... Почувствовала себя воробьём.

[Ленточка в косе 11 921]

Дочь получила результат последнего экзамена ОГЭ. Сидит на кухне - голову на стол положила - "Я себя чувствую каким-то главбухом, который сдал все отчеты и  налоги".

И откуда только такое познание чувств главных бухгалтеров?

[Дочь Луны 77 482]

Мы постоянно друг другу что-то обещаем и о чём-то просим. И постоянно об этом забываем. Иногда это выливается в дьявольски горячую склоку. Вообще, у нас дома бывает по целым неделям острая обстановка, когда то и дело вспыхивают на ровном месте конфликты. Я-то как психолог знаю, что на ровном месте и прыщ не вскочит, а как мать я понимаю, что сейчас кого-то отлуплю, вопреки своим принципам.

...Вот Куропатка, вот мама. Мамино полотенце для лица висит отдельно. Куропатка переодевается в ванной и вешает свои джинсы, на которых кишат страшные бактерии, резвится киишечная палочка, стафилококк и прочие кариозные монстры, ровнёхонько на это полотенце! Разумеется, оно отправляется в стирку. Раз сказала, два сказала. Наорала страшенным ором в конце концов. Поругались, припомнили друг другу всё, что забыли. Помирились. Поклялись не орать. Два дня спустя: джинсы валяются поверх корзины с бельём, и сверху положено моё полотенце для лица...

...Вроде как договорились к бабушке на выходные. В упор я такого не помню! И уже ангажирована на окучивание картошки на даче.

- Ты обещала! - шипит Куропатка, прикрыв ладошкой трубку.

- Я наврала, значит! - злобно шиплю я в ответ. Ну не помню я! Не было такого, я вообще никому ничего не обещаю!

Поругались к чёрту. Поорали. Помирились и поклялись не орать. В следующую субботу едем. Или воскресенье. Бабушке всё равно пока некогда.

...С чего началось очередное Ледовое побоище, никто не помнит. Мармеладик предпочитает терять нюх, слух и память сразу же, как только вспыхивает перепалка.

- Да ты мне недавно пообещала, и опять забыла!

- Что я тебе пообещала? Что я опять забыла?!

- Да не помню я! Но ты забыла!

Конец.

И вот так всю жизнь. Тут обещаешь, тут забываешь, тут орёшь, тут у бабушки котлетку вкушаешь.

В общем, пообещали друг другу ничего не забывать. Поклялись даже немножко.

 

 

[Манки 242]

Моему младшему сыну 17 лет, осенью 18 исполнится. Школу мы закончили (закончил он, а радовалась я). А надо сказать, что последний год (хоть закон и против) он живёт один, мы с мужем в доме, он в квартире. И вот уже месяц мой сын всячески намекает мне, что ему нужна новая сковорода. 26-28 сантиметров с керамическим покрытием. Думала шутит. А вчера пошел сам покупать сковороду, не купил, все не подходили под его критерии.

А я сижу и думаю, 17 лет, парень, живёт без родителей и хочет купить себе сковородку. Не пиво, не модную шмотку или ещё какую-нибудь приблуду, а сковородку. Значит все не так уж плохо на сегодняшний день (цы).

* ****

[смешливая 40 203]

Не знаю, или сюда можно, или надо в ТДВ.

Моя подруга Ирина, по профессии программист, когда в 90-х закрылся их НИИ, пошла преподавать в лицей информатику. В то время она была начинающим преподавателем, опыта общения с подростками - ноль, ну, кроме собственной послушный дочки.

Так вот, в одно прекрасное время поехали три параллельных класса на загородую турбазу в горах. Ирина как классный руководитель, само собой. Каждому классу был выделен отдельный домик. 

Вечером после ужина Ирина заметила какую-то непонятную движуху. Схватила за руку одного своего ученика, который тоже куда-то намылился, и в лоб спросила, что происходит. Интеллигентный подросток, сын хороших родителей, которому по своей натуре врать сложно, ответил своей учительнице по-честноку: "Там Семенова из "Б" класса всем дает, кто попросит. И вы меня, Ирина Михайловна, не удерживайте, я все равно туда пойду". 

Наивная учительница в первый момент даже не поняла что и зачем дают в соседнем домике. 

Мы спросили, каков итог. Ответила, что в тот момент  почувствовала -  никакая сила не удержит подростка, на скандал не пошла.

Это мы вчера встречались со своими старыми друзьями - уютный ресторанчик на берегу моря, душевное общение. И понятно, что по прошествии тридцати лет, история была рассказана в юморном ключе, но представляя состояние молодого учителя тогда, не позавидовала ей.

* ****

[Снатка 5 765]

Приходит ко мне на медосмотр  пацан подросток за справкой  на работу  в период  летних школьных  каникул  и спрашивает: "  А за мной ещё  девушка  есть, можно  и ей зайти? Мы с ней вместе. " Я: "Ладно. " Входит  девчонка.  Мне очень  некогда писать  им справки.  Даю им 2 бланка справок и говорю: " У кого из вас красивый почерк?" Пацан: " У неё!" Я: " Вот, возьми и заполни. Видишь? Фамилию,  имя, отчество, дату рождения  и адрес. Потом отдашь мне, я допишу."

Девчонка  старательно  и действительно  аккуратным почерком заполнила справку на себя, отдала мне, потом взяла вторую  и замешкалась. Шепотом спрашивает  у мальчишки: " А как твоя фамилия  пишется ?" Он, тоже шепотом,  возмущается: " Что, ты не знаешь,  как моя фамилия  пишется? А ещё  моя девушка  называешься!"

Изменено 14 Июля 2023 пользователем Снатка
Дополнение

[Матушка Ветровоск 46 527]

История одного плова. 

Попросили меня дети приготовить плов. А у меня мясо кончилось. Целенаправленно ушатывала запасы, чтобы разморозить холодильник. Из мяса у меня теперь только куры, что по двору носятся.

Отправляю сыновей за петухом. Их у меня пять штук. Все перерубать собираюсь, да руки не доходят. Теперь вот дошли. Секирь-башка тебе, пернатый, и батька Карачун. 

Сыновья пошли вылавливать петуха. Нет бы подождать, когда куры спать пойдут и с насеста снять. Но мы не ищем лёгких путей. Гоняли они его двору с азартными криками. Петух понял, что дело пахнет бульоном, и решил продать свою жизнь как можно дороже. Развернулся и кинулся в бой. 

Итог. Петух прячется во дворе не хуже профессионального ниндзя. У сына отметины от петушиных шпор на руках и виске. Не спрашивайте даже. 

С утра готовлю плов. Вегетарианский. С морковью, луком и перцем. Вкусный. Дети радостно приступают к трапезе и после первой же ложки:

- Мам, а мясо где?

- А мясо, дети, на заборе кукарекает!

Вечером пойду и сама петуха с насеста сниму. Что то меня эти гладиаторские бои утомили...

[Паслён 13 627]

Правильно говорят, что маленькие детки - маленькие бедки. Младший сын последний год в школе был сильно загружен, не до гулей было. Зато сейчас отрывается. Завёл девушку, гуляет допоздна. Как-то проснулась в 2 ночи, его ещё нет. Пишу в мессенджере, отвечает, что уже идет. Пока не явился, не заснула, да и сколько мне там спать осталось, пару часов, а утром на работу.

Чуть встала, пью кофе и просматриваю соцсети. Вот, думаю, мой старший сыночек, умница, уж он-то маму всегда радует, сейчас гляну, может чем хорошим настроение поднимет. Поднял - гоняли с другом на какой-то машине с открытым верхом, аж волосы назад, дрифтовали. И всё это с диким ржачем и воплями. Не ожидала такого от него, думала, что уже взрослый. Не дадут спокойно состариться. 

* ****

[Снатка 5 765]

Приходит ко мне на медосмотр пацан для оформления  справки для поступления  в военную академию,  на ракетчика. Немного  поболтали,  о его жизни,  учебе.  Спрашиваю: "  А знаешь  такую  песню? Медленно ракеты уплывают вдаль, встречи  с ними ты уже не жди..." Он, радостно: " А, знаю! Это вы на ютубе слышали!" Я: " На каком ещё ютубе? Мы в своем детстве  эту песню  пели, в лагере у костра!" Он, недоверчиво: " Эту песню  недавно  сочинили... " Я: " А знаешь,  всё  новое - это хорошо  забытое  старое!"    

[Матушка Ветровоск 46 527]

Сын разговаривает по телефону с одноклассником:

- Салам, Снегор-тян*...

Я упала. Тян... Егорушка, двухметровый мальчик весом под сотню. Зашибись, тяночка. Он и мои мальчишки самые высокие в классе. Только мои - два глиста. Из них двоих, как раз Егор и получится. 

Через несколько минут снова звонок от Егора. Даня отвечает

- Салам, Снегор... - косит на меня взглядом - сан**.

Анимешники...
=====
* Тян - В аниме и манге, особенно среди западных отаку, термин может использоваться для обозначения стереотипного женского персонажа — красивой молодой девушки, сюжета с такими персонажами, определённого стиля изображения таких персонажей.
** «- сан» (さん) — это нейтрально-вежливый суффикс. Он используется между хорошими знакомыми либо редко видящимися людьми, к тому же, их применяют друг к другу те, кто совсем не знают друг друга. Однако суффикс «- сан» может применять молодой человек по отношению к девушке, к которой испытывает романтические чувства.
 

[Матушка Ветровоск 46 527]

Сыновья по вечерам ходят к однокласснику Егору. Собираются компанией человек в шесть, сидят в летней кухне ночь-полночь, в дурака играют и ржут как кони. 

Сегодня Демьян снова навострил туда лыжи и ходит за мной следом:

- Мам, ты же отпустишь своих сыночков к Егорычу в картишки поиграть? 

- Не знаю, - говорю.- не нравится мне, что вы в карты играете. 

- Но мы же на огурцы играем! 

-  Ещё не хватало, чтобы вы на деньги играли!

-  Мам, но я же выигрываю! 

И правда. Приволок вчера пакет с огурцами и кабачком. Отпустила. Сказали, что сегодня повысят ставки до баклажанов. 

Изменено 1 Августа 2023 пользователем Матушка Ветровоск

[Паслён 13 627]

А "подсмотрено" сюда можно?

Интересно молодежь общается.

Младший сын с кем-то в сетях перекидывается комментариями:

- Сегодня на грустном(

- Тоже лузстрик?

- Дикий лузстрик, в тильте на автопилоте. 

Меня, как говорится, в гугле не забанили, потому я перевела со сленгового геймерского на русский - у меня нервное эмоциональное состояние, требующее усиленной концентрации внимания после нескольких проигрышей подряд. 

И английский, смотрю, не зря деточка учит, есть где применить. Ну не Шекспира же в подлиннике читать, в самом деле? 

 

 

 

[Дочь Луны 77 482]

Куропатка ходит и поёт песню. Довольно дурацкую, но мы любим акынские песни. 

- Мама, если ты коза, скажи "аааа!" 

Кошка:

- Мяяяяяя! 

- Мама, если я коза, скажи "аааа!" 

Бриташа:

- Мяяяяя! 

- Коська, если ты коза, ты коза, скажи "аааа!" 

Бриташа:

- Мяяяяяяяяяя! 

Дурдом. 

[Матушка Ветровоск 46 527]

Сломала палец на ноге. Запрыгиваю домой на одной ноге и прошу сына стянуть с гипса целлофановый пакет, который напяли на гипс во избежание влаги. На улице, как из ведра льет. 

Дёмка стягивает с моей ноги пакет и орет противным голосом: 

- Распаковка че-е-е-ек!

[Матушка Ветровоск 46 527]

Дети позавчера ходили дополучать учебники для одиннадцатого класса. Вернулись оба на позитиве! Даня чуть ли не с порога говорит:

- Мама, а Егор в учебнике деньги нашел! Пять тысяч!

А Демьян добавляет:

- Жалко, что фальшивые...

 

 

[Ленточка в косе 11 921]

Дочь со своим мальчиком пришли из магазина. С пакетами удалились на кухню. Шуршали чего-то пару минут, потом дочь вышла - пошла в свою комнату. Через минут 5 идет с табличкой - "Не входить! Не стоит этого делать! Правда - не стоит".

Заперлись. Мисками гремели, чего-то шуршали. Мне молоко для младшей перед дневным сном налить нужно. А тут эти - с табличками. Стучу. Анюта - "Еще рано!" "Гусене молоко нужно. Мы спать идем. А вы хоть на год заготовки свои делайте". - Ладно, только быстренько. Тут эксперимент серьезный - научный.

Вхожу. Весь стол в муке. По центру миска с фаршем. Сбоку противень с налепленными пельменями. Стопочкой кругляши тесто. И эти двое сосредоточенно лепят. Открываю холодильник взять молоко - и там уже полный противень пельменей. Точно - годовой запас решили навертеть - не иначе.

Пельмени? Круто. А в чем суть эксперимента? Дети хором - "Еще не закончили!" А, ну ясно-понятно. Беру молоко - ухожу. Не нарушать же чистоту эксперимента.

Пельмени налепили. Кухню вымыли. О, да! Боже правый! Я дождалась этого. Сами, без напоминаний! Сварили всем по порции, остальные заморозили. Сидим едим. А меня распирает спросить - что за эксперимент. Хихикают.

"Пельмени мы пережили - не поругались, в муке друг друга не закопали. Вот теперь осталось еще обои поклеить". Боря добавляет - "И можно будет строить дом".

* ****

[Ленточка в косе 11 921]

Дочь собралась в школу. Наряжена-напомажена. Завтракает сидит, одним глазом в телефоне. Звонок. Вместо традиционного "Алло" - "Россия - сила!" Отвечает, что через 20 минут выходит.

Мне поясняет, что это их приветствие внутри класса - среди своих. Свои - это те, кто пошел в 10 класс. С новенькими еще не решили - свои они или нет.

* ****

[Ленточка в косе 11 921]

Вчера дочь собирается в город гулять. Без проблем - езжай, раз хочешь. Нет - вьется вокруг. Предсказуемо - что-то нужно, но не решается попросить.

- Ань, говори уже, что хочешь?

- Завтра бабушка с дедушкой (родители мужа) в Суздаль с утра хотят поехать.

- Тебя тоже позвали?

- Ага.

- Да езжай. Или ты у бабушки ночевать собралась, чтобы сразу выехать?

- Да.

- Вечером бери вещи и к бабушке. Дорогу знаешь.

- Но есть нюанс.

А! Так вот чего ты так крутилась лисой - нюанс у нее есть. Догадываюсь, к чему клонит. Но пусть уже сама озвучивает. "И в чем нюанс?"

- Мам, Боря с нами хочет. Дедушка и бабушка не против - уже узнала. Можешь включить немного дипломатии и отпросить Борю у родителей?

- А дедушка точно согласен делать крюк и заезжать за Борей?

Анюта вздыхает, закатывает глаза. На каком уроке их учат это делать при общении с родителями? "Мам, вот если бы заезжать - мы бы сами все решили".

И тут я как поняла! Вот в чем нюанс! На ночевку к свекрам договориться. Но почему-то мне поручается. Звоню свекрови, уточняю "нюанс". Та в самом деле не против ночевки детей и совместной поездки. И этот вариант им даже проще - не собирать детей по городу, экономия до 1,5 часов. Звоню маме Бориса - рассказываю о задумке детишечек. Есть свои нюансы - обе в теме. Та мама соглашается, предварительно пообещав еще раз прочитать нотации объяснить правила поведения сыну.

Вечером с прогулки дети сначала к нам заехали, чай попили, забрали вещи дочери - уехали к свекрам. Сегодня вечером свекровь привезла мне светящегося ребенка. Анюта взахлеб рассказывает о поездке. Помимо Суздаля заехали в город Юрьев-Польский. К своему стыду не знала о таком. Фото очень красивые! Благодаря свекрам дочь и ее мальчик теперь вот, узнают страну. Мой ребенок счастлив! А счастлива она - счастлива я.

Но какая же она все же предсказуемая. Юная моя девочка.

* ****

[Дилюль 5 899]

Старшая дочка (19 лет) во время обнимашек с котом допустила недопустимую близость к его усатой морде... В итоге тот ее лизнул, прямо в брекеты)))

Поливая рот мирамистином, дочка причитает:

- И что я теперь Димочке своему скажу? Что целовалась с другим, да ещё и с языком???

Младшая дочка (14 лет), ухахатываясь в кресле:

- Зато в старости будет что вспомнить!

* ****

[Матушка Ветровоск 46 527]

Дёмка вернулся из школы и показывает сопливому брату свою фотографию, на которой нежно приобнимает за плечики новый школьный скелет. 

Даня посмотрел и участливо вопрошает: 

-Девушку новую нашел?

 

 

[Ленточка в косе 11 921]

Дочь об одноклассниках - "У нас класс "В" - воспитательный. Новенькие девочки сначала против нас начали дружить - общаться не будем, знать вас не желаем. Но там такие - либерашки. А тут Б. (новенький одноклассник) начал обзывать всяко одну из этих девчонок. Федор с Аланам тут же заступились - объяснили Б., что он не прав. И девочка нашим парням спасибо сказала. А еще сказала, что они настоящие мужики. Так-то, а то ходили носы морщили - вата-вата".

* ****