Разве свекровь не может остановиться в доме у сына? Продолжение

[Ягодка опять 138 437]

2 часа назад, Davari сказал:

Если отставить старческий маразм (который приходит в преклонных летах), то с чего бы мне начать дурить  с получением статуса?)

 Если у вас всё в порядке и с критичностью и самокритичностью, то ничего не получится и не надейтесь. )

Имею опыт - три года, даже чуть больше , полёт нормальный.

Два адекватных человека ( вот так нескромно, простите!!)  всегда смогут жить мирно. Им дурить неинтересно и даже стыдно) 

[Машуля 37 450]

29 минут назад, Davari сказал:

Он даже не задумался, с чего бы мать внезапно переехала к подруге. 

А мать причину не сказала.  Как  жена объяснила мужу отъезд матери, мы не знаем.  Возможно, просто " мама хочет жить у подруги". Ну, хочет и хочет...

Тем не менее, о матери заботится, в больницу ходит ежедневно. Это же о чем-то говорит?

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Мерседеса 8 587]

1 час назад, kuksi сказал:

Почему неуместны, очень даже уместны.

Нет, неуместны. Я должна соседскому ребёнку? Нет,  не должна.  Но если этот ребенок на грани жизни и смерти, а я его пну,  образно выражаясь, то это мерзко.  И никакие мои рассказы о том, что ему должны только родители, меня не оправдают, в моральном отношении. 

 

1 час назад, kuksi сказал:

А да - любые отношения нужно выстраивать. Причем  взаимно.   Иначе никак

 Моё мнение: в любых обстоятельствах нужно не терять человеческий облик. 

 

1 час назад, Davari сказал:

Если существует тенденция "свекровь не обязана помогать невестке ни в какой ситуации

Это не тенденция, это выбор каждого человека. Кроме юридических законов, есть ещё и моральные нормы. По закону не обязана, а вот с моральной точки зрения -  только её выбор. 

 

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Не бросают на выживаемость, не выгоняют, если есть возможность?

Бросают, конечно,  но речь же не об этом. А о том, что таких свекровей на форуме оправдывают. Значит и невестку можно. 

Но конкретного примера про то, как больную невестку из дома выгнали и этот поступок оправдали, никто не привёл.

51 минуту назад, Davari сказал:

ва. Но почему тут хозяйка должна построиться, привыкнуть к триждыклятым трусам и наличию в доме лишнего человека? 

Может потому, что это мама её любимого мужа, которая смертельно больна? ( хорошо, что все обошлось) Чувство сострадания к своему мужу полностью отсутствует? 

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Мерседеса

[Машуля 37 450]

25 минут назад, Davari сказал:

Но почему тут хозяйка должна построиться, привыкнуть к триждыклятым трусам и наличию в доме лишнего человека? 

Хотя бы потому, что не она одна хозяйка в этом доме. Это не ее добрачный дом. В одно лицо можно командовать в СВОЕМ доме. Тут ведь  еще дом ее мужа, как минимум, половина. Совместная собственность, простите. 

Или он непонятно кто?

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Машуля

[kuksi 54 575]

7 минут назад, Мерседеса сказал:

Нет, неуместны. Вы должны соседскому ребёнку? Нет,  не должны. Но если этот ребенок на грани жизни и смерти, а вы его пнете,  образно выражаясь, то это мерзко.  И никакие ваши рассказы о том, что ему должны только родители вас не оправдают в моральном отношении. 

Ну насчет неуместности это только ваше личное мнение. Я считаю, что уместны. Что до чужих детей, то пинать их вообще - то противозаконно и мерзко в любом случае. Но вот помогать или нет это уже дело личное. 

Но пример крайне неуместен и переход на личность оппонета просто фееричен. И я считаю, что дискуссия в такой форме бессмыслена, так что не стоит больше ко мне обращаться.  

[Davari 15 334]

1 час назад, Машуля сказал:

Хотя бы потому, что не она одна хозяйка в этом доме. Это не ее добрачный дом. В одно лицо можно командовать в СВОЕМ доме. Тут ведь  еще дом ее мужа, как минимум, половина. Совместная собственность, простите. 

Ну раз речь опять пошла про собственность, то свекровь может быть послан по любому адресу. Потому что отношения человеческие отсутствуют. 

Это я не про Валю, если что. 

[Alf 11 017]

Насчет изгнания неугодной невестки: куча историй как выгоняли беременную, с грудничком или детьми, пока сын на работе/в командировке.

P.S. не для нового спора, а для подтверждения, что личные качества человека не зависят от семейного статуса.

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Alf

[Мерседеса 8 587]

11 минут назад, kuksi сказал:

детей, то пинать их вообще - то противозаконно и мерзко в любом случае. Но вот помогать или нет это уже дело личное. 

Я же ясно написала: образно выражаясь, а не в буквальном смысле пнуть.  Да, помогать или не помогать окружающим людям - это только личный выбор человека. Как говорится - это его моральный облик. 

 

18 минут назад, kuksi сказал:

пример крайне неуместен и переход на личность оппонета просто фееричен

Я исправлю, обращение было не к вам

 

6 минут назад, Alf сказал:

Насчет изгнания неугодной невестки: куча историй как выгоняли беременную, с грудничком или детьми, пока сын на работе/в командировке

И там все дружно оправдали свекровь?  Может ссылку дадите на такие темы?

[Машуля 37 450]

24 минуты назад, Davari сказал:

Ну раз речь опять пошла про собственность, то свекровь может быть послан по любому адресу. Потому что отношения человеческие отсутствуют. 

Так ведь и была Валентина послана, хотя отношения человеческие присутствовали ( читаем внимательно Автора). И? Получилось, какие бы ни были отношения, не дай, боже, заболеть. Пошлют по известному адресу. Здоровую и бес проблемную ту же самую Валентину НЕ ПОСЫЛАЛИ. 

Вам не кажется, дамы, будь Валентина свекровью - стервозой, ее послали бы уже давно?  Или она послала.. всех..Однако, не посылали. Невестку все устраивало. Сына тоже. 

А сейчас да, не устроило. Банально упредила невестка - вдруг свекровь сляжет в ИХ доме... Правда, мужа не спросила, все провернула в одно лицо... 

А как же " договариваться"? Или этот договор только с невесткой может быть, мужика не спрашивают, с ним не договариваются? Просто ставят перед фактом, и то много чести. Не заслужил. 

 

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Чернава 28 616]

4 часа назад, kuksi сказал:

А ещё есть некоторая  вероятность,  что свекровь  в простоте  поведения со своими трусами,  которые и могли быть последней каплей,  действительно  осточертела  уже невестке.  А свекрови  и невдомек - к своим же приехала и "что такого".

Вот невестка  и сорвалась.  Что, разумеется, не говорит о хорошести  оной  и плохости  свекрови,  но кое что объясняет.

А если без фантазии буйной, то было оно так

Цитата

тут спрашивали, как часто  она у них гостила. Приехала 2-3 раза за последние полгода. До этого была в январе, на дне рождения у внучки. 9 мая заболела, после выписки стала ездить на обследования по направлениям из райцентра. Получается, всего-то третий раз приехала. 

Насчет трусов - наверное, представилась картинка с развешанными парашютами по всей комнате. Там как раз наоборот - женщина старается уменьшить свой багаж, чтобы не напрягать сына везти ее в город  лишний раз, а на маршрутке много не натаскаешь (тем более, если тяжелое нельзя таскать) вот и берет одну пару запасную, одна на себе, другая в стирке.

Да и дом большой, и огород есть, и баня, если что. У нас тепло сейчас,

Да, действительно, в большом двухэтажном доме с огородом и баней, где всегда можно найти место для сушки ОДНИХ трусов,  свекровь не может не осточертеть, просто потому, что она свекровь. Особенно, если она аж третий раз уже приехала  вынужденно, на приём в больницу с диагнозом онкология. Сарказм. 

Тут соседку больную не бросишь, поможешь в любое время, что потребуется. 

А тут больную женщину, маму твоего любимого человека, натурально выгоняют на улицу к чужим людям - и в порядке вещей! Ачётакова!  

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Чернава

[Ягодка опять 138 437]

45 минут назад, Alf сказал:

Насчет изгнания неугодной невестки: куча историй как выгоняли беременную, с грудничком или детьми, пока сын на работе/в командировке.

Знаете, я считаю такие случаи подлыми. И такие поступки, тем более зрелой женщины, говорят прежде всего о самом человеке и отношению к сыну. Ума ведь много не надо - слабого и в чем-то от тебя зависимого выгнать,  я сейчас о вами упомянутых случаях. Другой сын такого не простит и за это придётся ответить. Получается, нет защиты у тех, кого гонят. Сын тот вывод должен для себя сделать  

[Мурчака 108 953]

4 минуты назад, Машуля сказал:

мужика не спрашивают, с ним не договариваются? Просто ставят перед фактом,

Подождите! Во всех ветках о свекровях и невестках красной линией идет - я еду не к невестке, не к семье сына, а к СЫНУ. Так почему здесь этого нет? Почему здесь опять невестка во всем виновата? Я не оправдываю невестку ни в коем разе, и тут уже много раз об этом говорила. Просто не понимаю, почему сына оправдывают во всем, а виноватят одну невестку? 

И кто с сыном должен договариваться? Не мама, не? Не сын с матерью должны все проблемы решать? Ну раз уж дом сына, еду к сыну, невестка и дети ейные никто и звать никак? Ничего не понимаю. Как не вывернись, как не поступи сын - все одно невестка виновата.

Еще раз, в стотысячный раз - если сына плевать где мама и что с ней, если у этого сына мама ночует по друзьям, а не в его доме, то виноват в этом сын. Даже если невестка его всячески настраивает против матери, даже если невестка всякие гадости говорит - именно сын должен разрулить всё так, чтобы его матери было хорошо и комфортно. А если сын слушая невесткино - мама твоя гадина и чтоб ноги ее не было, согласно кивает головушкой и говорит - да, дорогая, как скажешь дорогая, всё по твоему будет, дорогая, то кто кому доктор то? Как воспитали, то и получили.

И я понять еще вот что не могу. Муж мой женился на мне в 33 года. То есть до 33-х лет он был нормальным, мама для него любимая, родная, самая хорошая и самая любимая, а как женился и услышал от жены - твоя мама гадина, то сразу решил - ага, я просто заблуждался все эти 33 года и жена во всем права. Так что ли? Ну я вроде замуж не за имбецила выходила, вроде ум есть, и совесть, и мама по прежнему любимая и родная, и жена у него (то бишь я) против мамы ничего не имею, а даже наоборот - все у нас отлично. Что ж у вас то у всех через одно место то все выходит?

[Машуля 37 450]

15 минут назад, Мурчака сказал:

Во всех ветках о свекровях и невестках красной линией идет - я еду не к невестке, не к семье сына, а к СЫНУ.

Почему нет? Я писала, что ехала к сыну и помощь должен оказывать сын, и, если уж на то пошло, то и выгонять должен СЫН. Невестка зачем в эти дела полезла? Заметьте, САМА, муж ее об этом не просил. 

15 минут назад, Мурчака сказал:

Не сын с матерью должны все проблемы решать?

Так сын и решает. В больницу ездит каждый день. 

15 минут назад, Мурчака сказал:

. А если сын слушая невесткино - мама твоя гадина и чтоб ноги ее не было,

А невестка мужу это говорила? Нет. По - тихому свекровь шантажировала внуками. Да, Валентине надо было не уходить.. я писала, как надо поступать,  выше. Читайте внимательно. 

 

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Урия Гип 38 092]

3 минуты назад, Мурчака сказал:

Подождите! Во всех ветках о свекровях и невестках красной линией идет - я еду не к невестке, не к семье сына, а к СЫНУ. Так почему здесь этого нет?

Вот много раз мне хотелось задать тот же вопрос. Мама приехала к сыну, так?  Да. Сын маму гонит? Нет. Гонит невестка. Так какого, простите, хрена нужно уезжать в слезах к подруге от родного сына, если гонит чужая женщина? Сын-то ведь не гонит?

Cейчас начнется, как я полагаю, лабудень про невозможность нахождения на одной территории с такой невесткой для человека с тонкой душевной организацией. Так вот, лабудень это полнейшая - в советские времена люди годами жили в одних квартирах, ненавидя друг друга, и ничего, не парились. Вон, одна наша форумчанка 20 лет прожила в квартире ненавидящей ее свекрови и еще бы столько же прожила, если бы не стечение обстоятельств.

Я, вроде бы, по возрасту ближе к Валентине, но я ее вообще не понимаю, ни с какой стороны, как ни пытаюсь.

 

[КукуруЗина 8 170]

1 час назад, Урия Гип сказал:

но я ее вообще не понимаю, ни с какой стороны, как ни пытаюсь.

Нет, ну если нравится жить там, где тебя ненавидят, то можно и пожить. А Валентине, видимо, это совсем не нравилось, уж лучше у подружки, где по крайней мере есть понимание и поддержка, и в воздухе не витает неприкрытая неприязнь. 

А сыну не сказала, думаю потому, что не уверена была в результате. А как вдруг сын жену оправдает? Тогда уж лучше так, худой мир, чем война.

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем КукуруЗина

[Милла 7 602]

 

41 минуту назад, Урия Гип сказал:

Вот много раз мне хотелось задать тот же вопрос. Мама приехала к сыну, так?  Да. Сын маму гонит? Нет. Гонит невестка. Так какого, простите, хрена нужно уезжать в слезах к подруге от родного сына, если гонит чужая женщина? Сын-то ведь не гонит?

Гонит невестка, сыну пос...ть. Единственное объяснение.

Не все так самодостаточны, что и им  в ответ будет пос...ть. Извините за грубое слово.

6 минут назад, КукуруЗина сказал:

Нет, ну если нравиться жить там, где тебя ненавидят, то можно и пожить. А Валентине, видимо, это совсем не нравилось, уж лучше у подружки, где по крайней мере есть понимание и поддержка, и в воздухе не витает неприкрытая неприязнь.

А сыну не сказала, думаю потому, что не уверена была в результате. А как вдруг сын жену оправдает? Тогда уж лучше так, худой мир, чем война.

Может быть, и так.

Я все понимаю, мне очень неприятны люди в доме, особенно те, с кем натянутые отношения. И свалившихся как снег на голову я принимаю больше чем сухо

Я понимаю, что свекровь невестке никуда не упала.

Сын как-то мог решить эту проблему?
 

[Чернава 28 616]

1 час назад, Мурчака сказал:

Еще раз, в стотысячный раз - если сына плевать где мама и что с ней, если у этого сына мама ночует по друзьям, а не в его доме, то виноват в этом сын.

Сыну не плевать. Он просто НЕ ЗНАЕТ. Не говорит ему мать о том, что выгнала её невестка из дома, не хочет мать быть причиной скандала в семье сына.  А жена и подавно не скажет, что она его мать выгнала. 

Цитата

И вот вчера она приехала к моей свекрови. Утром приехал сын на машине и забрал ее к себе. Сноха с ней не разговаривает, она пошла мыться в баню, там плачет и звонит моей свекрови - не знает, что делать, возможно, приедет ночевать опять к ней.

- Валя хотела уехать к подруге, сын не отпустил. Говорит, сидела плакала, а сын ее утешал - все будет хорошо. Он про болезнь, а она-то больше из-за этой ситуации переживает. 

Не скажет она ничего сыну, не тот это человек.

---------------

, про денежную помощь, если что, речь пока вообще не шла. Помощь нужна была только в том виде - дать приют на время обследований. Сын всегда мать в город привозил и отвозил, если была возможность, и по городу развозил. Вполне вероятно, уже этим вызвал недовольство жены, что много времени и бензина на мать тратит

-------------

Невестка ей еще и высказала, что она о болезни сыну рассказала, сказала, что сын маму больше семьи любит

----------

И на неосторожное слово непохоже, там, похоже, невестка нарочно выжидала и подготовилась - чтобы без мужа говорить, и нашла чем припугнуть. Не хочет она, чтобы муж знал, потому что понимает - не похвалит он ее за это. Вот то все и говорит в пользу продуманности, а никакой неосторожности.

Сын помогает матери. И в больницу каждый день ходил и ВСЁ необходимое для матери покупал и приносил, ну кроме бульона. Бульон после операции подруга приносила. 

Цитата

После операции Вале нельзя было есть и пить три дня. Они уже прошли, еду больничную пока нельзя, сын принес ей детского питания. Другая родственница ( у которой она как раз ночевала после разговора) пообещала принести бульон. Договорились с моей свекровью по очереди. 

Потихоньку с помощью сына (который ее навещает каждый день) стала вставать, сегодня встала и с помощью моей свекрови, но пока еще очень слабо ходит.  Сын принес ей и требуемый бандаж. 

Сын мать не бросил, помогает, как видите. КАЖДЫЙ ДЕНЬ навещает!  Всё сын сам делает, как и хотят невестки форумские. 

И без невесткиного бульона обошлись. Мир не без добрых людей.  

 

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Чернава

[Данжи 86 745]

38 минут назад, Милла сказал:

Сын как-то мог решить эту проблему?

Жену в угол поставить? Пригрозить разводом? Развестись с идиоткой? 

Сын мог уволиться и сидеть дома, чтобы в дни, когда приезжает ночевать мать, следить за женой, чтоб та чего не вякнула. 

Пока он выбрал меньшее из зол - навещает мать, мать ночует у подруги. Но, сдается мне, жена его сделала все, чтобы в отношениях появилась хорошая такая трещина. 

[Урия Гип 38 092]

1 час назад, КукуруЗина сказал:

уж лучше у подружки, где по крайней мере есть понимание и поддержка, и в воздухе не витает неприкрытая неприязнь. 

В теме неоднократно приводился аргумент, что Валентине не нужно было жить у сына с невесткой, ей всего-то нужно было перекантоваться одну ночь до обследования. Какая разница, что там витает в воздухе, если  ты в это время  спишь? Невестка ей йаду в ухо бы налила, как отцу Гамлета?

В больничных палатах тоже не всегда бывает дружелюбная атмосфера, даже скандалы случаются среди пациентов на почве личной неприязни, свекора моей подруги сопалатники даже хотели побить...И что, надо поэтому убегать из больницы? А куда?

Так  все-таки, что Валентине было нужно - шашечки или ехать? Место, где кости бросить, или все-таки чтобы ей сочувствовали?

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем Урия Гип

[НЕВ-а 7 169]

6 часов назад, Барабулька сказал:

Вы же будущая свекровь? А отпишитесь потом нам на форуме лет через  ....цать так,  как оно быть свекровью,   уже без всяких "бы"?

Я по сути свекровь, без "бы". Читая ветку, с одними постами мысленно соглашаюсь, с другими нет. Так вот именно как свекрови мне проще было бы обойтись без всяких диктофонов, выяснений отношений, попыток перетянуть сына на свою сторону.

И если бы сын сурово попытался притащить меня к ним в дом насильно, аргументируя это тем, что мама будет здесь находиться столько, сколько нужно, вопреки желанию невестки, то ему это не удалось бы. Я не пошла бы, прежде всего потому, что мне самой будет жутко не комфортно находиться в доме, в котором мне не рады под суровым  взглядом  невестки. Не буду чувствовать я себя победительницей, потому что мне самой там будет плохо. Насильно мил не будешь.

При этом я легко отказываюсь от общения с людьми, с которыми у меня по жизни возникают трения. Не сложились отношения с невесткой? И не надо, просто сделать выводы и жить своей жизнью, в которой будут сын, внуки, но не будет невестки.

Сыну  рассказала бы причину своего отстранения и ушла бы в свою жизнь. И меня вполне устроит вариант, когда сын сам приезжает в гости с внуками (у меня по сути так оно и есть, хотя сын и внучка приезжают с разных мест, но в одно время).

Никаких недопониманий, косых взглядов, красота, да и только.

По поводу сына: да всё он видит, знает и понимает, скорее всего. Только что ему делать, когда и от матери не откажешься, и жена дорога? С женой у него семья, матери он помогает и участвует в её судьбе по мере своих возможностей, не сталкивая женщин лбами и не делая выбор между ними, он любит и одну, и вторую.

В общем-то и со стороны матери разумно, что она не пытается сломать невестку через коленку руками сына и не стремится любыми путями проникнуть в дом, где ей нет места.

Не знаю, но мне как-то легко понять и принять жизнь, в которой нет невестки. У сына есть любимая женщина, у него есть мы с мужем и семья нашей дочери. Нам вполне нормально всем живётся в параллельных мирах, которые пересекаются по выходным дням с внучкой и сыном. Чаще он бы всё равно не приходил к нам при любом раскладе, потому что у него своя жизнь и работа, пришёл, показался, что всё у него хорошо, и живёт своей жизнью. С кем живёт, как живёт, с одной женщиной, с тремя ли, да хоть с кем - это уже не наше дело, лишь бы его всё устраивало.

А ломать кого-то, насильно заставлять признавать себя как мать мужа... нет, это точно не для меня, я против насилия и только за дружелюбные отношения на добровольной основе.

П.С. Чисто для интереса справочно рассказываю, ради поболтать: я раньше писала, что мои все зятья-невестки живут вокруг, и бывшие, и актуальные, в шаговой доступности. Так вот я сейчас куда на работу в сад устроилась, по иронии судьбы в него ходят двое детишек моего бывшего зятя, а из окна моей группы я вижу окна квартиры, где живут сын с его девушкой. Ведь могла группа в другую сторону окнами смотреть, могла, но не стала, я ведь её не выбирала, куда поставили, там и работаю. Благо, дети бывшего зятя в неё не ходят, разве что на подмене когда с ними и бывшим зятем пересекусь.

Изменено 20 Декабря 2017 пользователем НЕВ-а

[Машуля 37 450]

10 часов назад, НЕВ-а сказал:

И если бы сын сурово попытался притащить меня к ним в дом насильно, аргументируя это тем, что мама будет здесь находиться столько, сколько нужно, вопреки желанию невестки, то ему это не удалось бы. Я не пошла бы, прежде всего потому, что мне самой будет жутко не комфортно находиться в доме

 

10 часов назад, НЕВ-а сказал:

Сыну  рассказала бы причину своего отстранения и ушла бы в свою жизнь.

 

10 часов назад, НЕВ-а сказал:

По поводу сына: да всё он видит, знает и понимает, скорее всего. Только что ему делать, когда и от матери не откажешься, и жена дорога? С женой у него семья, матери он помогает и участвует в её судьбе по мере своих возможностей, не сталкивая женщин лбами и не делая выбор между ними, он любит и одну, и вторую.

Все правильно и все хорошо. При одном условии - вы ЗДОРОВЫ. В случае Валентины все совсем по - другому. Она серьезно больна, ей нужна помощь, причем не разовая,  это надо понять и принять. 

Лечение только началось - была сделана операция. Дальше

-лучевая терапия - месяц ( посещения ежедневно, с села не наездишься)

-химиотерапия - от 4 месяцев до года ( 3-4 дня в месяц)

-таргентная терапия ( если показана) - год по 3-4 дня в месяц.

Это стандартное лечение.

Посчитайте, сколько проходит по времени... Все это время у подруги не проживешь. С села не наездишься. На весь период лечения палату в больнице не предоставят, это целый микрорайон корпусов у больницы должен быть. Итак

Валентина   Жить у сына, либо снимать жилье. Хорошо, если есть деньги у самой Валентины, в чем сомневаюсь, так как Автор писала " каждую копеечку сыну несла на строительство". Но лечиться надо, живой не закопают. 

 Сын Либо сын снимет жилье, если у него жить нельзя. В общем, опять все упирается в деньги, хорошего отношения нет и уже не будет, на это рассчитывать не стоит.  Семейный бюджет сына существенно пострадает, как ни крути. 

Невестка Если свекровь будет жить на квартире, то невестке будет конфортнее морально, но тяжелее материально и наоборот. Выбор за ней. 

Вот такой расклад на данный момент. 

Есть и третий вариант - не мучиться всем, больную пристрелить. 

Это если разложить голые факты, без всякого словоблудия. 

 

 

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Машуля

[Winterborn 19 356]

13 часов назад, Машуля сказал:

Хотя бы потому, что не она одна хозяйка в этом доме. Это не ее добрачный дом. В одно лицо можно командовать в СВОЕМ доме. Тут ведь  еще дом ее мужа, как минимум, половина. Совместная собственность, простите. 

 

И что? От того, что она сособственник, не вытекает то, что ее можно не спрашивать,  можно ли мама мужа заселиится к ним!

Мне надоело подбирать толерантные синонимы. Невестку я осуждаю только в одном случае - если свекровь ничего не совершала против нее и их брака. А вот если она пыталась развалить их брак и невестку гнобила -то я ее осуждаю ровно за одно: топорный метод, не надо себя подставлять. Тоньше надо. Но само стремление невестки очень даже разумно.

Ну и если ее не спросили, но муж решил выпендриться: я сказал и точка, да еще дал понять, что если что, и мытье задницы на жену возложит - опять же осуждаю только за невежливый метод, но в остальном -только поддерживаю.

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем Winterborn

[Самочудо 75 786]

В 20.12.2017 в 22:07, НЕВ-а сказал:

Сыну  рассказала бы причину своего отстранения и ушла бы в свою жизнь. И меня вполне устроит вариант, когда сын сам приезжает в гости с внуками (у меня по сути так оно и есть, хотя сын и внучка приезжают с разных мест, но в одно время).

Самый нормальный вариант.

Если конечно невестка не будет отрицать сей неприглядный факт. А что делать, если будет утверждать обратное? Мама врёт, я её не выгоняла? Плюнуть на всё и сказать

- Сын, думай как хочешь.

Если действительно самостоятельно не сможешь снять квартиру даже на время? Напрягать чужих, более сердобольных? Или бросить лечение? Не позавидуешь Валентине, да уж.

[Травиата 84 526]

Вообще  невестки  есть  мягко  говоря  обидчивые  на  шевеление  воздуха.  Вчера  болтаю  с  подружкой  (она  свекровь  и  тёща,  но  душой-  ТЁЩА-  именно  таким  шрифтом). Возмущается:  ей  вчера  же  позвонила  дочка  в  слезах. Её  гнобит  свекровь  и  ненавидит  её  детей. Живут  они  отдельно,  правда,  неподалёку,  в  селе, свекровь  сама  к  дочке  подруги  почти  не  наведывается,  но  внуки  бегают  к  той  бабушке  с  удовольствием  и  почти  каждый  день. Зашла  мама  за  своим  ребёнком  вечером,  а  свекровь  и  говорит: " Надо  же,  какой  он  стал  симпатичный, когда  стал  постарше,   личико  такое  милое..." Через  час  дочка  истерит  в  трубку  маме, что  свекровь,  значит,  считает,  что  раньше  он был  несимпатичный  и  не  милый,  она  его  считала всё это  время уродом,  значит,  и  дураком...

Мои  доводы  разбились  о смартфон, подружка считает  сватью  сволочью,  а  дочь  несчастной. И  вообще  они  (сваты) многовато  помогают  своей  дочке,  которая  у  них  есть  кроме  сына. Я переспросила,  только  ли  это сказала  свекровь,  или  что-то  ещё? Нет,  только  это. А  ещё  было  преступление  свекрови- она  поставила  ужин  внуку,  тот  есть  не стал,  а  она  не уговорила. Пришлось  дома  кормить. Надо  было  уговаривать, готовить  только  то,  что  он  любит (ребёнок  на  самом  деле  очень плохо  и  с капризами  ест).

И  это  при  том,  что  вся  молодая  семья  вообще-то  живёт  в  доме,  который  сыну  подарили  родители. У  самой  невестки  пшик  на  палочке  и  у  мамы  её. Только  злость.

Я  задумалась,  говорю подружке: "На  неделе заезжал  сын  с  невесткой  и  внучкой,  я  сказала  ей  почти  то  же  самое, что  она  делается  красивой  стройной девушкой. Это  я  так  их  оскорбила? "   -Ты  не  оскорбила,  ты  другое  имела  в  виду,  не  сравнивай. А  вот  она-  именно  это...  ой.   

Что  до  Вали, то  ей  придётся  начать  новую  для  неё  жизнь. Пока  ей  не  известную  и  страшноватую  на первых  порах. Как  почти  всем,  кто  неожиданно  для  себя становится  инвалидом. Пропадут  в тумане  некоторые  друзья, останется  узкий  круг  и  врачи. Окажется, что  в  семье  близких  меньше,  чем  ей  казалось. Но  жизнь  не  закончилась, люди  лечатся  и  даже  потом  работают. После химии  у  некоторых  моих знакомых  женщин  отрастали  замечательные  волосы. А  семью  сына  надо  оставить. Совсем. Придёт  кто-то,  предложит  помощь  из  них-  принимать,  как  подарок. Но  не  ожидать. 

Ездят на  лечение и  из  села. Поговорить  с  докторами,  может  они  предложат  какой-  то  выход  или  изменят  время   приёма. Никто  ещё  от  лечения  не  отказывался  только  потому, что далеко  живёт. Надо сказать  в  больнице,  что  в  городе  никого нет,  переночевать негде, что  делать? 

Знакомая  монахиня  живёт  в далёком  монастыре  даже  от  райцентра, с  серьёзной степенью  рака, осложнениями  и  прочими  радостями. Ряд  капельниц по  графику ей  делают в  райбольнице - пошли  навстречу,  в область  она  ложится  раз  в год  и то  не  каждый, в  прошлом  году сочли,  что  это  ей  не  нужно. Она вообще  на  свете  одна-  нет  ни  злых  невесток,  ни  легковесных  сыновей. Я  знаю  её  9-й  год,  она не  впадает  в  уныние,  а  спокойно  живёт со  своей  болезнью,  смирившись  с  обстоятельствами. Нету  и  внуков,  шантажировать некем. Она ещё  других  утешает, типа  меня, такая  сила  духа.

[НЕВ-а 7 169]

3 часа назад, Машуля сказал:

Все правильно и все хорошо. При одном условии - вы ЗДОРОВЫ.

Если и не здорова, то у меня не приятные медицинские учреждения тоже в шаговой доступности от дома. Наш город хоть и занимает по уровню самых низких зарплат лидирующие позиции, но это довольно большой город и у нас есть всё, в том числе и медицина.

И с работой у нас большие проблемы, я как-то рассказывала, что одно время сын хоть временно грузчиком работу найти не мог, потом как-то вроде полегче стало. К слову, муж у меня в городе работу найти не смог, ездит в ближайшую областную местность на смену на машине.

Но знаю не одного человека, кто ездил проходить лечение в Москву (считают нашу медицину находящейся на низком уровне), не имея там родных и близких, к кому можно поселиться. Как-то справляются, возможно снимают гостиницы или квартиры/комнаты посуточно.

Не у всех есть к кому можно приехать и поселиться в случае необходимости, приезжая из села в город, люди ищут и находят варианты.

3 часа назад, Машуля сказал:

Вот такой расклад на данный момент. 

Есть и третий вариант - не мучиться всем, больную пристрелить. 

У них есть четвёртый вариант, который Валя и выбрала, поселиться к подруге. Вале с подругой повезло, и с её наличием в городе, не было бы подруги, тогда и решали бы, что делать дальше.

1 час назад, Самочудо сказал:

Если конечно невестка не будет отрицать сей неприглядный факт.

Роза, а какая разница, будет она отрицать или нет, если свекровь решит для себя, что больше она в их дом ни ногой? Мне вот не комфортно при встречах, и я встречаться поэтому не хочу, поэтому и не прихожу, а а уж кто там что признаёт или отрицает - это уже дело десятое, главное что в моей душе нет неприятного мне дискомфорта от нахождения в одном помещении с неприятным мне человеком.

1 час назад, Самочудо сказал:

Если действительно самостоятельно не сможешь снять квартиру даже на время? Напрягать чужих, более сердобольных? Или бросить лечение? Не позавидуешь Валентине, да уж.

В Валином случае не совсем чужих, подругу. Я с мужем к одной подруге ездила в область в гости на два дня, просто так, пообщаться, они с мужем нас приглашали. А другую принимала к себе в гости издалека, тоже просто так, без особых причин, для того, чтобы увидеться.

И в первом, и во втором случае мне было трудно и не привычно, и было ощущение дискомфорта от нарушение своего привычного образа жизни. И это при совместном проживании вместе на одной территории с дорогими мне людьми, встрече с которыми я была очень рада. Засели меня ещё и вместе с теми людьми, которые сквозь зубы шипят, я бы и до больницы не доехала. Это как сын должен меня не любить (и свою жену), чтобы насильно поселить нас вместе после серьёзного конфликта?

Меня бы точно насильно не заселили, но ветка и не обо мне. А если предположительно так сделать с другими женщинами: а если тётеньки ещё и в волосы друг другу вцепятся после этого?

В общем, всё же хорошо, что у Вали есть подруга. А не было бы, тогда и стали бы искать другой выход, какой - этой семье виднее, исходя из своих возможностей.

 

Изменено 21 Декабря 2017 пользователем НЕВ-а