Поздние дети моих родителей.

[Женьшень 41 686]

16 минут назад, Крикуша сказал:

В школе ему просто плохо, его никто не обижает, но ему там плохо, как плохо в любом коллективе.

 

 

В школе плохо ему потому что приходится соблюдать распорядок дня, делать уроки, выполнять общеклассные задания, а он привык к другой жизни. В домашней обстановке, где старший брат работает, думаете, его поведение бы выправилось? Да нет. У брата нет опыта воспитания проблемных детей, он не может бросить работу и контролировать каждый его шаг, у него нет гарантии, что в его отсутствие болеющий брат честно выполняет назначения врача.

Так что интернат наилучший выход для обеих сторон. Да-да, лучший выход как для автора, так и младших братьев, только младшие братья не осознают сейчас пользы пребывания в интернате. До них дойдет обязательно, дойдет, что это был наилучший шаг в такой ситуации. Автор и так немало для мелких делает, не каждый мужчина так напрягается даже со своими родными детьми, не говоря уже о братьях.

 

[Анирам 1 775]

19 минут назад, Никеша сказал:

И, боюсь, ваше умение управлять хаосом и руководить взрослыми воспитанными коллегами, разбилось бы о практику в ситуации, не приведи Господь, такой, в какой оказался автор. Вот если есть столь же успешный опыт управление двумя мало вменяемыми избалованными подростками - тогда делитесь ценным опытом, думаю, MARK не откажется у вас поучиться

Опять же, как человек, успешно поруководивший взрослыми, а сейчас ежедневно по много часов работающий с подростками (то бишь, не теоретик ни в той, ни в другой отрасли), отвечу - ни фига не легче))) Подростки точно так же как и взрослые, с разными характерами. Только если у взрослого на характер накладывается воспитание и умение себя контролировать (в большинстве случаев), то у подростков на тот же характер накладываются гормоны, бунтарство и прочие прелести переходного возраста. 

А то вас послушал бы Макаренко - и устыдившись своей профнепригодности пошел бы и повесился )))) 

Так и хочется ответить - слушаю и повинуюсь, буду делиться ценным опытом со всеми с кем мне укажет @Никеша))))) 

Во первых, я бы очень хорошо подумала, прежде чем принять решение брать на себя воспитание мальчиков или нет. И коли уж решила бы взять, то я понимала бы как я буду их растить и зачем/почему мне это надо. 

Во вторых, я об этой ситуации столько поделилась рекомендациями, своим видением и мыслями,  что добавить нечего собственно... Разве от скуки подискутировать) 

Макаренко был мои любимым писателем в школе) я помню о его методиках,  у Макаренко было хорошее чутьё на то как повернуть ситуацию в пользу для всех и сопли он не размазывал, "ах милые детки, самые близкие, родные и единственные", как здесь иногда пишут и в крайности не бросался без надобности. У него как раз было чётко, ясно и понятно, здесь нужна оплеуха, а здесь похвала...

Да, подростки это уже не дети, но ещё не взрослые. И с ними легче, чем со взрослыми, именно потому что они более гибкие. Мышление ещё открыто для нового. Бунтарство, гормоны... Все проще, на самом деле. Не нужно умножать сущности сверх необходимого (с).

 

[Никеша 86 008]

Только что, Анирам сказал:

Во первых, я бы очень хорошо подумала, прежде чем принять решение брать на себя воспитание мальчиков или нет. И коли уж решила бы взять, то я понимала бы как я буду их растить и зачем/почему мне это надо. 

 

В одном предложении - три раза слово "бы". Вот это мне больше всего нравится - когда теоретики человеку, который УЖЕ в этой ситуации, рассказывают, как правильно БЫ они БЫ сделали БЫ, если БЫ оказались БЫ в идентичной ситуации. 

 

1 минуту назад, Анирам сказал:

Так и хочется ответить - слушаю и повинуюсь, буду делиться ценным опытом со всеми с кем мне укажет @Никеша))))) 

 

Подозреваю, что делиться особо нечем? Бывает  

2 минуты назад, Анирам сказал:

, подростки это уже не дети, но ещё не взрослые. И с ними легче, чем со взрослыми, именно потому что они более гибкие. Мышление ещё открыто для нового. Бунтарство, гормоны... Все проще, на самом деле. Не нужно умножать сущности сверх необходимого (с).

Еще раз повторюсь - вот когда поделитесь РЕАЛЬНЫМ УСПЕШНЫМ опытом работы с подростками, да еще такими, как у MARK, тогда ваше мнение о том, что с подростками ЛЕГЧЕ, чем со взрослыми, будет очень интересно послушать. У меня опыт работы именно с подростками - вполне РЕАЛЬНЫЙ и УСПЕШНЫЙ. Но именно потому, что он реальный, как и со взрослыми - мне в жизни не придет в голову сказать, что с подростками проще, чем со взрослыми. Именно потому, что есть что с чем сравнивать. Чуть выше - тоже опытом делится мама девочки (одной, не болезненной, не в пубертате), с которой ей было сложнее, чем с коллективом взрослых подчиненных. 

 

5 минут назад, Анирам сказал:

У него как раз было чётко, ясно и понятно, здесь нужна оплеуха, а здесь похвала.

Хммм... Как-то вы невнимательно читали Макаренко. Не было у него ни четкости, ни ясности, ни понимания, когда только начинал работать. А знаменитая оплеуха так вообще на голых эмоциях была им дана, довели человека, увы. Именно потому, что он, как и автор, продвигался на ощупь и толком не понимал, как с ними, этими подростками с девиантным поведением, работать. И жрал он потом долго себя за эту пощечину. И провалы у него тоже случались. И криминал даже - если помните про девочку, которую он отправил учиться в город, а она приехала на сносях, родила да ребенка придушила прямо на территории колонии. Это именно от четкого понимания ситуации у него случались подобные ошибки в суждениях, не иначе  

[Крикуша 164 162]

34 минуты назад, MARK сказал:

к сейчас то он, наоборот, постоянно спит. А

А вы две недели не поспите, сколько спать будете? Он расслабился, нагрелся, он дома в конце концов, конечно спит и не ест, это совсем или не ест столько сколько вы считаете нужным?

[Женьшень 41 686]

7 минут назад, Никеша сказал:

мне в жизни не придет в голову сказать, что с подростками проще, чем со взрослыми.

Да, несмотря на гибкость подростковой психики, с ними труднее иметь дело, чем со взрослыми в силу того, что взрослые быстрее и легче признают чей-то авторитет, у них более осознанное понимание необходимости придерживаться рамок, правил и этикета, с ними легче договориться, потому что они видят перспективу после каких-то требуемых от них действий. 

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем Женьшень
уточнение

[Крикуша 164 162]

17 минут назад, Женьшень сказал:

коле плохо ему потому что приходится соблюдать распорядок дня, делать уроки, выполнять общеклассные задания, а он привык к другой жизн

НЕТ! Я спокойно соблюдает правила садика, мой сын был патологически дисциплинирован, но в саду нам был плохо тоскливо и одиноко.

31 минуту назад, Череда сказал:

Думаете по какой-то причине опасается там спать?

Марк, вы не в курсе что там за контингент в интернате?

Да не опасается он, он заснуть не может и захочет спать уснет с такими детьми работает только дома.

[Женьшень 41 686]

2 минуты назад, Крикуша сказал:

НЕТ! Я спокойно соблюдает правила садика, мой сын был патологически дисциплинирован, но в саду нам был плохо тоскливо и одиноко.

В случае с братьями это как раз отсутствие умения находиться в коллективе, ибо они росли практически как маугли среди людей с полным отсутствием режима дня, эмоциональной распущенностью и ответственности за свои поступки. Их всего этого лишили в школе. У вас же другое, вы интроверты, как и я впрочем.

[Хабатуня 17 726]

8 часов назад, MARK сказал:

Меня расстраивает, что я не могу ничего спланировать и не могу к маме их отвезти. Мать просила их привозить. А за этого я не ручаюсь, что он там чего-нибудь не устроит. Это дома один на один и пока мягкое место болит они восприимчивые и говорят, что будут слушаться и хорошо себя вести. А по факту кто их знает то. Судя по таким концертам, там вообще не понять как его переклинить может

А вы не хотите младшего одного к маме отвезти среди недели, если еще не выпишут его?

И мама позитивную динамику увидит, пусть с одним, но ей спокойнее станет, что сын в порядке, и вам проще будет.

[MARK 4 833]

13 минут назад, Крикуша сказал:

А вы две недели не поспите, сколько спать будете? Он расслабился, нагрелся, он дома в конце концов, конечно спит и не ест, это совсем или не ест столько сколько вы считаете нужным?

Я спрошу завтра спит ли он в школе. Ну, немножко совсем ест. И у него на прием пищи больше агрессии или слез. Сегодня вечером именно перед ужином, когда за стол садился, стал плакать, что не хочет завтра в школу. Вчера истерику начал за завтраком, и до обеда так и не мог остановиться. Обедать, правда, не пришлось из-за слетевших тарелок и его криков. Сегодня обедал более-менее нормально, но опять же это мы с ним один на один сели есть и после ремня (вот несмотря на то, что тут почти все говорят, что это не метод, мне кажется, что как-раз адекватность после этого  и появляется, как ребенок становится, а не черт с рогами).

1 минуту назад, Хабатуня сказал:

А вы не хотите младшего одного к маме отвезти среди недели, если еще не выпишут его?

И мама позитивную динамику увидит, пусть с одним, но ей спокойнее станет, что сын в порядке, и вам проще будет.

Да, я уже думал про это. Мы ей сегодня вечером втроем звонили (парни под присмотром, разумеется, чтобы чего не ляпнули). Оно зовет их, конечно. Обижается, что не приезжают, в основном на меня, что не привожу ей детей.

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем MARK

[Хабатуня 17 726]

2 минуты назад, MARK сказал:

Сегодня обедал более-менее нормально, но опять же это мы с ним один на один сели есть

А как он ведет себя, когда наедине остаетесь? Не в ситуации разбора полетов, а просто в быту, в обыденных делах.

Вот обедать вы сели, просто молча, каждый сам в себе? Или с вашей стороны - уговоры, с его - нытье? Или же хоть как-то контактирует, пусть ни о чем, но общаетесь?

3 минуты назад, MARK сказал:

Мы ей сегодня вечером втроем звонили (парни под присмотром, разумеется, чтобы чего не ляпнули).

Мне кажется, если ваша мама успокоится хоть немного, и вам полегче станет

А вообще - вы умница, несмотря на срывы, на то, что не все получается легко и сразу. Вы не сдаетесь, ищете пути, подходы. Возможно, что-то делаете неправильно, но - делаете, несмотря на то, что ситуация изначально патовой казалась. Сил вам со всем справиться!

[MARK 4 833]

По поводу моей роли в их жизни (выше писали, сейчас не найду пост, т.к. бегло все прочел).

Я сам еще не определился. Я для них всегда был Брат. Старший. Взрослый. И далекий. У нас не было общего детства, общих игрушек и общих увлечений. Слишком большая разница в возрасте. И с позиции Брата я им и сейчас не понятен был. И мне не понятно как с ними себя вести. Потому что как Брат я должен поддержать, помочь, но не воспитывать. По факту сейчас я оформил опеку и как бы выполняю роль уже родителя. Но у меня барьер, я не могу стать им вместо Отца, потому что у них есть (был) Отец. И это и мой Отец тоже. То есть я как бы его место займу. А это не правильно. Вот такой вот мозгозаклин у меня, особенно после 50 грамм на душу))

Хотя по сути, наверно, готов их воспринимать как своих детей. Да и по возрасту они вполне, разница подходящая, и по крови на 100% совпадение.

[Жюля Верная 11 473]

5 минут назад, MARK сказал:

Обедать, правда, не пришлось из-за слетевших тарелок 

А кто убирает следы разгрома? Вы? Оставляйте всё как есть и после того, как успокоится, заставляйте убирать.

 

[MARK 4 833]

Только что, Хабатуня сказал:

А как он ведет себя, когда наедине остаетесь? Не в ситуации разбора полетов, а просто в быту, в обыденных делах.

Вот обедать вы сели, просто молча, каждый сам в себе? Или с вашей стороны - уговоры, с его - нытье? Или же хоть как-то контактирует, пусть ни о чем, но общаетесь?

Мне кажется, если ваша мама успокоится хоть немного, и вам полегче станет

А вообще - вы умница, несмотря на срывы, на то, что не все получается легко и сразу. Вы не сдаетесь, ищете пути, подходы. Возможно, что-то делаете неправильно, но - делаете, несмотря на то, что ситуация изначально патовой казалась. Сил вам со всем справиться!

Ну, сегодня после разбора полетов общались. Он притих, слушался (в мелочах). А обычно хамил, огрызается. Ему слово - он три в ответ.

Сегодня обедать с уговорами сел (я тоже не молчу обычно, озвучка, что сейчас будет есть, чтобы набраться сил, и что именно кушать будем). Не ныл, потому что до этого уже нанылся.

[Крикуша 164 162]

14 минут назад, Женьшень сказал:

лучае с братьями это как раз отсутствие умения находиться в коллективе, и

Так этому в садике и учат через не хочу и слезы, а у близнюков этот этап пропущен, отсюда и часть проблем. Вторая проблема в том, что автору понравился ремень в примирении, это проще чем разговор.

[Пачули 50 387]

1 час назад, MARK сказал:

Но сегодня он и ночью спал нормально (часов 9-10 примерно). И днем сегодня спал (правда, тоже после слез и ремня, но хотя бы без истерики). И сейчас заснул моментально

Марк, я сейчас скажу совсем непопулярное, но  потом вы сами убедитесь что это так и есть.

Ваш бунтарь-братишка принял вас и ваш дом как СВОЕ. Ему стало спокойнее, на подсознании. Я давно давно читала, что у мужчин с обостренными чувствами есть такая особенность- он может контролировать себя и окружающих сколько угодно. Но засыпает спокойно он только там, где подсознательно чувствует защиту. Уверенность.

И истерика его по моему связана была со страхом и желанием  получить это. Так, как получил его брат- а он почувствовал.

И еще. Я как раз не ратую за полное разделение детей- только в классе. А все внешкольное время- почему они должны быть принудительно разорваны??

[Пачули 50 387]

47 минут назад, Никеша сказал:

- вот когда поделитесь РЕАЛЬНЫМ УСПЕШНЫМ опытом работы с подростками, да еще такими, как у MARK, тогда ваше мнение о том, что с подростками ЛЕГЧЕ, чем со взрослыми, будет очень интересно послушать. У меня опыт работы именно с подростками - вполне РЕАЛЬНЫЙ и УСПЕШНЫЙ. Но именно потому, что он реальный, как и со взрослыми - мне в жизни не придет в голову сказать, что с подростками проще, ч

С уважением.

А то болтать, конечно, не мешки ворочать.Спасибо !)))

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем Пачули

[MARK 4 833]

1 минуту назад, Крикуша сказал:

Так этому в садике и учат через не хочу и слезы, а у близнюков этот этап пропущен, отсюда и часть проблем. Вторая проблема в том, что автору понравился ремень в примирении, это проще чем разговор.

Разговоров было намного больше, чем ремня. Ну в смысле, сначала все разобрали по полочкам, при том, в диалоге, а не я один его отчитывал, потом отшепал, тоже не молча, а с пояснениями, почему и за что и как себя нужно вести, потом снова с ним говорили. Он уже свои выводы и обещания озвучил. Ну, хотя бы не так, как раньше, что все мимо ушей. Восприимчивость появилась.

[MARK 4 833]

13 минут назад, Пачули сказал:

Марк, я сейчас скажу совсем непопулярное, но  потом вы сами убедитесь что это так и есть.

Ваш бунтарь-братишка принял вас и ваш дом как СВОЕ. Ему стало спокойнее, на подсознании. Я давно давно читала, что у мужчин с обостренными чувствами есть такая особенность- он может контролировать себя и окружающих сколько угодно. Но засыпает спокойно он только там, где подсознательно чувствует защиту. Уверенность.

И истерика его по моему связана была со страхом и желанием  получить это. Так, как получил его брат- а он почувствовал.

И еще. Я как раз не ратую за полное разделение детей- только в классе. А все внешкольное время- почему они должны быть принудительно разорваны??

Не знаю. Я когда уставший очень, могу и в машине на обочине уснуть, где ни защиты, ни уверенности. Просто организму нужно. Просто когда уже устал, что нервы не пределе и глазах чертикики прыгают.

Про разделение детей я узнаю завтра в школе. Спрошу, что они об этом думают. Мне кажется, иногда им можно друг без друга побыть. Но может быть, это не отдельные классы или проживание, а просто разные увлечения. Ну, например, чтобы на разные кружки ходили. Или на индивидуальные занятия не друг за другом, а там, чтобы был большой перерыв и второй был бы чем-то занят другим в это время.

15 минут назад, Жюля Верная сказал:

А кто убирает следы разгрома? Вы? Оставляйте всё как есть и после того, как успокоится, заставляйте убирать.

 

Вчера там совсем ахтунг был. Второй малой заныл (испугался) и потом сам стал убирать, когда понял, что я его брата не прибью. Наверно, чтобы не злить лишний раз бардаком на все кухню.

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем MARK

[Пачули 50 387]

12 минут назад, MARK сказал:

Но у меня барьер, я не могу стать им вместо Отца, потому что у них есть (был) Отец. И это и мой Отец тоже. То есть я как бы его место займу. А это не правильно. Вот такой вот мозгозаклин у меня, особенно после 50 грамм на душу))

Я вам просто пример из жизни. Подруга у меня давняя, чеченка. Мать родила ее в 50 лет (кстати, дожила до глубокой старости мама),отец умер, когда девочке было 5 лет. А старшему брату-30. Я не знаю, как сейчас, но у них было принято, что функции отца переходят к старшему мужчине рода. Брат заменил ей отца.  Не в том плане, что она называла его папой-нет, она всегда говорила Брат. Но слушались его беспрекословно и только он принимал окончательное решение в сложных ситуациях.

 Даже не мама, а именно старший мужчина в семье.

Так что вам - сам Бог велел.

[Хабатуня 17 726]

3 минуты назад, MARK сказал:

Разговоров было намного больше, чем ремня. Ну в смысле, сначала все разобрали по полочкам, при том, в диалоге, а не я один его отчитывал, потом отшепал, тоже не молча, а с пояснениями, почему и за что и как себя нужно вести, потом снова с ним говорили. Он уже свои выводы и обещания озвучил. Ну, хотя бы не так, как раньше, что все мимо ушей. Восприимчивость появилась.

Задумайтесь все-таки насчет воспитания ремнем. Осознанно в кавычки не беру, хотя и не считаю ремень воспитанием, но побуждения и мотивы ваши понимаю.

Первоначальных результатов благодаря демонстрации силы вы уже добились. Видимо, это было действительно нужно конкретно в вашей ситуации. Они уже остерегаются, боятся наказания. Это к лучшему.

Но, может, стоит попробовать впредь максимально отойти от физической силы? Пока этот опыт ими усвоен и можно просто пригрозить, напомнить о том, что серьезная провинность может быть наказана ремнем. 

Очень хочется верить, что и негативный аспект (наказание ремнем) вы сможете обернуть и в свою пользу, и в пользу мальчишек.

[Ключевая фраза 8 016]

@MARK, слежу за вашей историей. Радуюсь хоть небольшим положительным подвижкам.

Про сон. Может быть обычная реакция нервной системы. Встречала такое. У меня подруга после сильных переживаний может спать очень долго в любое время суток. Она сама это знает, говорит " Мозг отключается, чтобы не перегреться."  А сколько у вашего мальчишки было стрессов тут уже не раз перечислялось.

Не знаю почему возникла тема разделения  пацанов, но думаю именно сейчас это неуместно. Зачем им ещё больше переживаний уже к имеющимся. Тем более, хоть они не близнецы, а двойня, это единственное что у них осталось из прошлой жизни. Мир перевернулся, ну хоть неодиноки.

Если бы в интернате на самом деле были проблемы: бьют, унижают, издеваются, не стал бы брат это держать в себе, это ж для него билет на выход. 

 То что еда непривычная это тоже сказывается. Может случится так, что толком есть начнут в период полового созревания. Сколько я историй выслушала от родителей про детей малоежек, выправились, стали есть в период интенсивного роста. Я тоже с сыном с этой едой намучалась, пока мне педиатр не сказала: " Забрось все нормы, здоровый психически ребёнок от голода не умрёт" Меня тоже в детстве есть заставляли, в саду это была каторга, самые плохие воспоминания.

Знаете, мне думается, что пацаны ещё до конца не осознали, что их жизнь изменилась если не навсегда, то надолго. Надеются, что если хорошенько поистерить, то будет как с мамой, всё исполнится: опять домашнее обучение, череда нянек и гувернанток, неограниченный интернет и пачка чипсов. 

Сил вам и терпения.

[Хабатуня 17 726]

11 минут назад, MARK сказал:

Не знаю. Я когда уставший очень, могу и в машине на обочине уснуть, где ни защиты, ни уверенности. Просто организму нужно. Просто когда уже устал, что нервы не пределе и глазах чертикики прыгают.

Одно дело - уснуть из-за того, что переутомлены, "перебить" сон в дороге и так далее. Но спокойного сна, расслабляющего, приносящего реальную бодрость, при таких условиях не будет.

Многие расслабиться могут там, где действительно комфортно, где получается чувствовать себя "в коконе" - уютном и защищенном.

Я согласна с @Пачули, спокойный длительный сон, после которого старший проснулся достаточно бодрым и не психованным, - это хороший знак. Это знак того, что ему у вас комфортно.

8 минут назад, MARK сказал:

Но может быть, это не отдельные классы или проживание, а просто разные увлечения. Ну, например, чтобы на разные кружки ходили. Или на индивидуальные занятия не друг за другом, а там, чтобы был большой перерыв и второй был бы чем-то занят другим в это время.

Жаль, что увлечений у них никаких нету. Но и раздельное времяпрепровождение в короткие промежутки времени, имхо, на пользу пойдут. Это не разделение как таковое, но вполне разумный вариант социализации, как мне кажется. Связь друг с другом терять они за такое короткое время не будут, но отдельные эмоции, темы для разговоров, отдельные компании, в которых каждый себя может хоть немного проявить, помогут себя увереннее чувствовать. И старшему нужно будет не только огрызаться, зная, что за спиной есть нужная аудитория в виде младшего, и младший немного увереннее в себе станет, зная, что он не тень, что нужно самому свое лицо создавать.

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем Хабатуня

[MARK 4 833]

4 минуты назад, Пачули сказал:

Я вам просто пример из жизни. Подруга у меня давняя, чеченка. Мать родила ее в 50 лет (кстати, дожила до глубокой старости мама),отец умер, когда девочке было 5 лет. А старшему брату-30. Я не знаю, как сейчас, но у них было принято, что функции отца переходят к старшему мужчине рода. Брат заменил ей отца.  Не в том плане, что она называла его папой-нет, она всегда говорила Брат. Но слушались его беспрекословно и только он принимал окончательное решение в сложных ситуациях.

 Даже не мама, а именно старший мужчина в семье.

Так что вам - сам Бог велел.

Моим тоже было 5 лет (к 6 ближе), когда отца не стало. Они его и не помнят почти.

Но на востоке принято поддерживать авторитет мужчины, тем более старшего в роду, который берет на себя все функции. А у русских в нынешних условиях, чаще мужчина это банкомат, который много чего должен, но ничего не имеет права (не только у женщины, жены такое отношение, но вот на моем примере видно, что и у матери). Т.ч. тут и речи не было, чтобы кто-то слушался или подчинялся, да и решения все мама принимала сама, моя обязанность была деньги на это все достать.

[MARK 4 833]

7 минут назад, Хабатуня сказал:

Задумайтесь все-таки насчет воспитания ремнем. Осознанно в кавычки не беру, хотя и не считаю ремень воспитанием, но побуждения и мотивы ваши понимаю.

Первоначальных результатов благодаря демонстрации силы вы уже добились. Видимо, это было действительно нужно конкретно в вашей ситуации. Они уже остерегаются, боятся наказания. Это к лучшему.

Но, может, стоит попробовать впредь максимально отойти от физической силы? Пока этот опыт ими усвоен и можно просто пригрозить, напомнить о том, что серьезная провинность может быть наказана ремнем. 

Очень хочется верить, что и негативный аспект (наказание ремнем) вы сможете обернуть и в свою пользу, и в пользу мальчишек.

Да не, я не собираюсь их как в классике пороть по субботам. Мне как бы самому нафиг это сдалось. За серьезные провинности - другое дело. Просто сейчас как-то их на место что ли поставить надо было. А то так спустишь на тормозах все их выходки, и ничегонеделанье, и как дальше их воспитывать? Они ведь так и будут творить, что хотят и ни с чем не считаться. А так  появился рычаг - познакомились с ремнем, будут бояться. 

[Магдала 30 572]

9 минут назад, MARK сказал:

да и решения все мама принимала сама, моя обязанность была деньги на это все достать

Ну вы же сами допустили эту ситуацию. Вам было проще сказать матери "на тебе деньги, и больше ничего с меня не спрашивай", чем вмешиваться, задавать вопросы, требовать отчёта, ставить условия, где-то конфликтовать и т. д. В принципе, рычаги-то у вас в руках были: мать и братья от вас зависели во всём. В итоге и отношение "как к банкомату".

Изменено 11 Февраля 2018 пользователем Магдала