Манипуляторы, нарциссы, абьюзеры

[Принцесса Турандот 8 041]

24 минуты назад, Черника сказал:

А как может быть по-другому? Есть два человека, если один из них не хочет или не может сегодня встретиться, то что? Его надо заставить? Даже если у меня есть рычаги, чтоб надавить и заставить человека везти меня на шашлыки, как договаривались, я не хочу их применять. Мне важно, чтоб все было добровольно.

Может, тогда это другие отношения и не про то, что тут говорят.

25 минут назад, Черника сказал:

А вы никогда так не делаете? Я - часто. Делаю так, как нужно и удобно мне прежде всего, а не кому-то другому. Исключение - только мои дети и мама. Поэтому мне легко принять то, что другие люди делают так, как удобно им, а не мне. Это же естественно.

Вы хотите сказать, чо от какого-то поступка вашему близкому неприятно, или нехорошо, то вы будете это делать все равно?

 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

28 минут назад, Черника сказал:

У нас с бывшим мужем было нечто подобное, но я не думаю, что он специально манипулировал, я подыгрывала очень хорошо. Почему я это делала? Я им восхищалась, я искренне думала, что пока я в декрете, мне ни к чему сотовый ( они тогда только начинались), а ему - надо, он только-только устроился на серьёзную работу, молодой пацан, все силы семьи на него - одежда, телефон, моё ему восхищение и поддержка, ведь он содержит нас с сыном. Все было в первую очередь для него, как для локомотива семьи, мне потом, попозже.

Он считал, что любящие люди должны прислушиваться к желаниям друг друга, меняться, корректировать себя, своё поведение, если этого хочет партнёр. Его фраза: " Я хочу, чтобы ты...(похудела, была более инициативной в сексе, ещё что-то там), и ты тоже скажи мне, чего ты хочешь от меня? Я тоже готов меняться." Вроде все правильно. Но. Я от него ничего не хотела. Если я люблю, я люблю безусловно, не буду заставлять человека худеть или бросать курить. Я чувствовала себя стоящей на цыпочках,  мне было некомфортно, казалось бы - уйди. Нет, я вышла за него замуж и родила ребенка. Ну и кто мне доктор, как грицца?

А он изначально что-то делал для того что бы вот так полюбили его и "стояли на цыпочках"  как вы считаете?

[Черника 30 283]

Только что, Принцесса Турандот сказал:

тогда это другие отношения и не про то, что тут говорят.

Поясните? Почему другие? Вот я встречаюсь с мужчиной, договорились ехать на шашлыки, он отменяет поездку. Моя реакция - жаль, ну ладно. В принципе, когда я строю планы, я всегда это делаю с оговоркой - если все будет хорошо, если получится, давай не будем загадывать. И я всегда понимаю, что и я, и он - можем просто передумать. Это не преступление. 

Только что, Принцесса Турандот сказал:

Вы хотите сказать, чо от какого-то поступка вашему близкому неприятно, или нехорошо, то вы будете это делать все равно?

Смотря что, конечно. Лучше бы на конкретных примерах. Но если мне это нужно, то да, буду делать. С теми же шашлыками - если у меня разболится голова или просто пропадает настроение, я не стану себя насиловать и не поеду,  даже если мужчина расстроится и ему будет неприятно. 

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

А он изначально что-то делал для того что бы вот так полюбили его и "стояли на цыпочках"  как вы считаете?

Я даже не знаю. Наврядли, мы ровесники, и тогда мы оба были молоды и наивны. Я понимаю, о чем вы. Если б он был меня старше, более опытный и прожженный, специально влюбил меня в себя? А какая разница, специально он это делал или нет? Стоять на цыпочках не следует в любом случае ни перед кем.

 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

3 минуты назад, Черника сказал:

Я понимаю, о чем вы. Если б он был меня старше, более опытный и прожженный, специально влюбил меня в себя?

Да, я об этом. Не обязательно для этого быть старше и опытнее, достаточно или владеть методикой или иметь дар от природы.

4 минуты назад, Черника сказал:

А какая разница, специально он это делал или нет?

Если специально, выходит, имел злой умысел. И потом, эмоционально-любовная зависимость отличается от просто любви. Эмоционально-любовная зависимость как наркотик, я писала уже об этом. Ну, вот сделать это специально тоже самое, что человека против его воли подсадить на героин.

7 минут назад, Черника сказал:

Стоять на цыпочках не следует в любом случае ни перед кем.

Одно дело, когда человек свободен в своем выборе, и совсем другое, когда его ломает и организм просит дозу.

Я, например, возможно, тоже сделала не лучший выбор, выйдя замуж за своего мужа, но, я точно знаю, что насильно меня там никто не держал, то есть это был мой выбор. 

[Черника 30 283]

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Ну, вот сделать это специально тоже самое, что человека против его воли подсадить на героин.

Все-таки я считаю, что не все так однозначно. Если зависимость к героину возникнет у любого человека, то любовная зависимость скорее характерна для определённого склада личности, там и неуверенность, и страхи, и низкая самооценка,  и зависимость от чужого мнения и т.д. Определенная зона риска. Да собственно, как и у любой зависимости. Не все же становятся алкоголиками или игроманами.

[Порта Аперта 3 664]

@Черника, я честно, не понимаю, откуда у вас такой интерес к этой теме, за какие крючки вас она цепляет? Мы вам не дадим всех ответом, мы субъективны, и не специалисты. Хотите разобраться? Я порекомендую ЖЖ Фемина Вита.

[Черника 30 283]

Только что, Порта Аперта сказал:

Мы вам не дадим всех ответом, мы субъективны, и не специалисты

А я разве требую от вас каких-то ответов?

Только что, Порта Аперта сказал:

Хотите разобраться? Я порекомендую ЖЖ Фемина Вита.

Спасибо.

[Вольный ветер 47 897]

2 часа назад, Черника сказал:

нас с бывшим мужем было нечто подобное, но я не думаю, что он специально манипулировал, я подыгрывала очень хорошо. Почему я это делала? Я им восхищалась, я искренне думала, что пока я в декрете, мне ни к чему сотовый ( они тогда только начинались), а ему - надо, он только-только устроился на серьёзную работу, молодой пацан, все силы семьи на него - одежда, телефон, моё ему восхищение и поддержка, ведь он содержит нас с сыном. Все было в первую очередь для него, как для локомотива семьи, мне потом, попозже.

Ну вот это же личные заморочки, верно? При этом они могли быть удобны мужу и он не пытался переубедить в обратном, "открыть глаза". То есть шаткость именно в личных установках. Ты именно об этом и пишешь сама. И я согласна, это первично. 

1 час назад, Черника сказал:

Стоять на цыпочках не следует в любом случае ни перед кем.

Да. Уметь ценить, это хорошее качество. Но переоценивать нельзя. Во вред). 

[Русинка 2 530]

Цитата

Мантра абьюзера

"Этого никогда не было, ты лжёшь."
"Если это было - то это было не так плохо, ты преувеличиваешь."
"Если это было плохо - значит, я об этом не знал. Ты никогда не говорила мне об этом."
"Если я знал - то это явно делалось с благой целью. Ты просто неправильно поняла."
"Если цель не была благой - то ты заслужила это. Ты сама виновата."
"Если ты этого не заслужила - значит, ты спровоцировала меня. Это была твоя вина."
"Но этого никогда не было". 

 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

10 часов назад, Черника сказал:

Все-таки я считаю, что не все так однозначно. Если зависимость к героину возникнет у любого человека, то любовная зависимость скорее характерна для определённого склада личности, там и неуверенность, и страхи, и низкая самооценка,  и зависимость от чужого мнения и т.д. Определенная зона риска. Да собственно, как и у любой зависимости. Не все же становятся алкоголиками или игроманами.

Возникает у всех при более менее длительном воздействии. Степень только разная. Зависит во многом от врожденного типа личности, а не от конкретных качеств. 

Люди с моим типом личности поддаются с трудом, где то на три делить надо. Но, это врожденные качества, особой моей заслуги в этом нет. По мнению специалистов люди с моим типом даже могут насколько это возможно, успешно взаимодействовать с перверзным нарциссом, но, вот самим нарциссам такие люди мало интересны, их интересует ресурс в виде эмоций жертвы, а с меня не дотрясешься, я даже если внутри буду переживать, вида могу не подать. И вообще в любовь играть не умею. Я не инвертированный нарцисс если что, а то такой вопрос возникал уже.

Приобретенные качества, самооценка и так далее, тоже важны, но, от самой зависимости это не спасет, я думаю. Другое дело, что если человек умеет четко сразу личные границы отстаивать, то, велика вероятность того, что перверзник скоро отвалится сам. Но, таких среди женщин очень мало. И если перверзнику очень надо, то любую найдет где прихватить.

У меня на глазах такой мужик попал, ну, уж точно не из за низкой самооценки и прочего.Мужчины тоже попадают на крючок эмоциональной зависимости. Этот несколько лет барахтается уже, а выйти до конца не может.

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Черника 30 283]

8 часов назад, Вольный ветер сказал:

о? При этом они могли быть удобны мужу и он не пытался переубедить в обратном, "открыть глаза"

При этом он сам говорил: "Скажи, что мне изменить в себе, и я это сделаю для тебя". Я думаю, он инстинктивно чувствовал, что я - не его человек, чего-то во мне ему не хватало, что-то было не так. Вот это я и ощущала, как стояние на цыпочках. Мы оба думали, что если люди идеально не совпадают, то можно ''доработать напильником''. (И успешно это делали около 10 лет). Нельзя, бесполезно это.

Может, я была на крючке абьюзера?Да, я сама пошла за него замуж, потому что в родительском доме мне было некомфортно. А уехать и учиться дальше лень не дала. И тут мне очень удобна теория о манипуляторах - это он меня заставил, затащил в брак с собой, а с другой стороны мама создала дома невыносимую для меня обстановку, заставила меня бежать замуж. А чтоб учиться, денег не было... Отмазки, отмазки. А где я сама и мои решения? Все, что я имею в своей жизни - это дело моих рук и ничьих  больше.

Только что, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Возникает у всех при более менее длительном воздействии. 

Тогда вообще грустно. Тогда вся наша жизнь - это пляски под дудку разных людей. И твоё счастье зависит от того, какой абьюзер тебе попадется - добрый или не очень.

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

26 минут назад, Черника сказал:

Вотэто я и ощущала, как стояние на цыпочках. 

А вам было плохо от этого? Вам хотелось выйти из этих отношений при внутреннем ощущении, что не можете этого сделать? Кто из вас формировал отношения как вы считаете? 

 

26 минут назад, Черника сказал:

Может, я была на крючке абьюзера?Да, я сама пошла за него замуж, потому что в родительском доме мне было некомфортно. А уехать и учиться дальше лень не дала. И тут мне очень удобна теория о манипуляторах - это он меня заставил, затащил в брак с собой, а с другой стороны мама создала дома невыносимую для меня обстановку, заставила меня бежать замуж. А чтоб учиться, денег не было... Отмазки, отмазки. А где я сама и мои решения? Все, что я имею в своей жизни - это дело моих рук и ничьих  больше.

 Так он тащил вас в брак или нет. Меня, например в брак муж точно не тащил, отношения мы формировали вдвоем и оставались в них по доброй воле. А вот с психопатом было четкое ощущение, что меня во первых тащат в отношения, во вторых навязывают свое понятие об этих отношениях. Я в то время о абьюзерах ничего не знала, но, ощущение помню точно, я им еще тогда с подругой поделилась, так и сказала, что есть ощущение, что меня втягивают в отношения и навязывают их правила.

26 минут назад, Черника сказал:

Тогда вообще грустно. Тогда вся наша жизнь - это пляски под дудку разных людей. И твоё счастье зависит от того, какой абьюзер тебе попадется - добрый или не очень.

Не надо утрировать. Он может не попасться вообще  Еще ведь землятрясения бывют и всякие другие природные катаклизмы и что теперь сидеть и переживать на эту тему 

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Татьяна Александровна 3 687]

1 час назад, Черника сказал:

 

Тогда вообще грустно. Тогда вся наша жизнь - это пляски под дудку разных людей. И твоё счастье зависит от того, какой абьюзер тебе попадется - добрый или не очень.

 

У меня на работе 20летняя девочка, копытом роет-хочет замуж. Пока есть выбор, спешит. Это воспитание такое от мамочки. Хорошо замуж выскочить и расслабиться. Если моя доча такие мысли озвучит, я очень сильно удивлюсь. Очень сильно. И я как-раз создаю дочке ту самую комфортную обстановку дома. Учись, развивайся, твое счастье зависит только от тебя. И понимаю, что и она не застрахована от токсичных отношений. 

Хочется добавить. Настоящих "жертв" воспитывают с детства. Это "приветы" из родительской семьи. От мамы и папы. И есть только один стоящий путь, по моему скромному мнению, для людей недолюбленных в детстве. Это сделать себя самой. Это значит, разрушить свои старые установки и собрать себя заново. Имхо. А детей своих воспитывать в уважении и в любви. Только так.

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем Татьяна Александровна

[Принцесса Турандот 8 041]

12 часов назад, Черника сказал:

Поясните? Почему другие? Вот я встречаюсь с мужчиной, договорились ехать на шашлыки, он отменяет поездку. Моя реакция - жаль, ну ладно.

а через час он может позвонить и сказать что передумал и поехали, например, в баню, а вы должны быть всегда готовы когда он захочет.

 

12 часов назад, Черника сказал:

Смотря что, конечно. Лучше бы на конкретных примерах. Но если мне это нужно, то да, буду делать.

Тогда у вас отсутствует эмпатия, вы не мжете сопережевать и вы руководствуетесь только своими хотелками.

 

11 часов назад, Порта Аперта сказал:

я честно, не понимаю, откуда у вас такой интерес к этой теме, за какие крючки вас она цепляет?

Мне кажется, что она сама находится в созависимых отношениях  хочет убедить себя, что это ее сознательный выбор.

1 час назад, Черника сказал:

Мы оба думали, что если люди идеально не совпадают, то можно ''доработать напильником''.

как можно взрослого человека дорабатывать? Только если ломая друг друга.

1 час назад, Черника сказал:

И тут мне очень удобна теория о манипуляторах - это он меня заставил, затащил в брак с собой

Когда вы не решаете, то решают другие. Вы просто не берете ответственность за свою жизнь.

1 час назад, Черника сказал:

Тогда вообще грустно. Тогда вся наша жизнь - это пляски под дудку разных людей. И твоё счастье зависит от того, какой абьюзер тебе попадется - добрый или не очень

Опять вы ответственность перекладываете на других. Счастье в наших руках. И абьюзер не бывает добрым.  Вообще я вас читаю и у меня такое впечатление, что у ва с все перемешалось: вы как будто оправдываете насилие. А вообще это опять на колу мочало.

 

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем Принцесса Турандот

[Черника 30 283]

7 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

а вы должны быть всегда готовы когда он захочет.

Кому должна? Кто это сказал? Он? Я сама решу, кому я что должна.

8 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

Тогда у вас отсутствует ипатия,

Надеюсь, что да, отсутствует ипатия...

8 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

Когда вы не решаете, то решают другие. Вы просто не берете ответственность за свою жизнь.

Собсно, о чем я и твержу все это время.

9 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

Мне кажется, что она сама находится в созависимых отношениях  хочет убедить себя, что это ее сознательный выбор.

В точку.

10 минут назад, Принцесса Турандот сказал:

Вообще я вас читаю и у меня такое впечатление, что у ва с все перемешалось:

Эти ощущения взаимны.

[Вольный ветер 47 897]

1 час назад, Черника сказал:

Может, я была на крючке абьюзера?Да, я сама пошла за него замуж, потому что в родительском доме мне было некомфортно. А уехать и учиться дальше лень не дала. И тут мне очень удобна теория о манипуляторах - это он меня заставил, затащил в брак с собой, а с другой стороны мама создала дома невыносимую для меня обстановку, заставила меня бежать замуж. А чтоб учиться, денег не было... Отмазки, отмазки. А где я сама и мои решения? Все, что я имею в своей жизни - это дело моих рук и ничьих  больше.

Ты знаешь, ты была молода, твой личный характер был пока как в коконе, перекрыт установками, воспитанием и прочим. Ну и муж вызывал восхищение, думаю, вполне оправданное. Просто у тебя тогдашняя оценка вызвала эти "цыпочки". 

А будь ты морально свободнее, уже после жизни, где лучше узнала себя, то твои установки были бы другими и ситуация была бы другая. 

Я вот помню, что в ранней юности вздыхала, что я "не такая". Часто слышала, что нормальная женщина сама тянет и строит. Например, мужчина слесарем хотел быть, она его пинает учиться. И все ею потом восхищаются. А я знала, что не такая). Робкая мысль была, что человеку гайки нравятся и это его жизнь, его выбор. И мне самой лень и неинтересно тащить и менять. 

Вобщем я смирилась со своей слабостью. А теперь получается, что те тетки махровые манипуляторы), которые брали более слабого мужичка (раз замминистра не женился на ней) и заставляли под аплодисменты общества притворять тёткины планы в жизнь. Троих детей подряд, институт и прочее. 

А вообще ведь твой бывший умный мужик, деньги умеет зарабатывать. Соответственно коммуникация хорошая. А человек дела идет к цели, с наименьшими потерями и с удобством. Заточка такая. Сознательно или нет, он делал так, как удобно ему. А тебе излишнее восхищение и непонимание себя  мешало дать "правильный импульс".

Кто знает, может сейчас встретив такого человека, вы бы быстро расстались, как "разные люди". А может у человека бы не было темы "надо меняться" и ему было бы комфортно с тобой.

Вот я верю, что мужчинам с тобой комфортно. Тебе не надо врать о всякой ерунде с придыханием (ну типа, я так хочу детей и семью), ты это есть не будешь. И очень хорошо понимаешь мужчин, которому это сильно не надо. С тобой мужик не будет чуаствовать это лассо, которое в руках большинства женщин. 

Ты тогда этими "неродными" цыпочками перекрыла свой характер и пошла другая расстановка сил. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

1 час назад, Черника сказал:

1 час назад, Принцесса Турандот сказал:

а вы должны быть всегда готовы когда он захочет.

Кому должна? Кто это сказал? Он? Я сама решу, кому я что должна

Можно, конечно, поступать по своему. Что я собственно в отношениях с психопатом и делала, но, последуют санкции.  Дальше логично уйти и санкции не терпеть, но, не дает болезненная привязанность к объекту. Все круг замкнулся. Ну, мне то что, я с психопатом не жила и материально от него не зависела, понятно, что санкций боялась не особо. Это пока не поняла, как далеко он может зайти. Ну, как только поняла, так собственно и все.

А если человек с абьюзером крепко повязан, тогда сложнее.

[Русинка 2 530]

А я вот не пойму если не веришь в существование таких токсичных людей, то что здесь находиться и раз за разом обесценивать приводимые примеры. Почему вас нет в непознанном: там вон какое поле непаханное. 

 

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем rusinka

[Вольный ветер 47 897]

36 минут назад, rusinka сказал:

А я вот не пойму если не веришь в существование таких токсичных людей, то что здесь находиться и раз за разом обесценивать приводимые примеры. Почему вас нет в непознанном: там вон какое поле непаханное. 

 

Простите, вы про Чернику сейчас? Я не очень поняла.

[Бокарнея 47 541]

16 часов назад, Черника сказал:

Он считал, что любящие люди должны прислушиваться к желаниям друг друга, меняться, корректировать себя, своё поведение, если этого хочет партнёр. Его фраза: " Я хочу, чтобы ты...(похудела, была более инициативной в сексе, ещё что-то там), и ты тоже скажи мне, чего ты хочешь от меня? Я тоже готов меняться." 

Вроде все правильно.

Нет, не правильно! И Вы позже сами к такому выводу пришли.

Меня аж током стукнуло при чтении Вашей истории... Очень и очень распространенная ситуация. Не любил он Вас и вообще не способен был на подобные чувства в то время, увы...А вот Вы любили, потому что приняли его со всеми потрохами без мысли "переделать" под себя. А он - нет.

Да, он подчинялся стереотипам, а что, думал он, - нормальная девушка, вон у его друзей дела обстоят ещё хуже...Ведь мужики между собой очень любят друг другу пожаловаться на своих подруг. Мужчинам вообще сложно признавать свои ошибки, природа у них такая....Вот и жил он по стереотипам, а не по душе своей, потому как не научился ещё быть собой. Тут сыграли роль ещё и обстановка в его семье, и прошлые неудачи на любовном фронте. Он превратился в человека в футляре...

И вот это:" я хочу, чтобы ты была более инициативной в сексе" - самая что ни на есть...пусть даже неосознанная, но страшная манипуляция женщиной. То есть таким образом мужчина кричит о своей неуверенности в выборе партнерши. И самое ужасное, что многие женщины это проглатывают целиком, полностью взваливая на себя ответственность за интимные отношения. Они начинают жить как роботы - чтобы с утра до ночи ""соответствовать"", они в каждой другой женщине начинают видеть соперницу, постоянно сравнивают себя с каждой встречной и.....спустя какое-то время, потеряв себя, сходят с дистанции...Причем уходят с мешком комплексов не только вновь приобретенных, но и прихватыват с собой мешок комплексов своего мужчины.

Процесс восстановления, обретение себя заново...может затянуться на годы...и как же трудно гвозди, вбитые любимым человеком, из головы вытаскивать...

А потому, если начали тревожные сигналы звенеть в начале отношений, уйти от них, конечно, сразу невозможно...все равно в душе будут сомнения и надежда, но(!) надо начинать стелить соломку...и быть готовой покинуть отношения с минимальными потерями (финансовыми хотя бы).

  Долго ломать себя ни один человек не сможет...рано или поздно его природа полезет наружу. Тут прикроет - а оно там вылезет...там заткнет, а оно в другом месте просочится...)) Думать, что притремся, я себя изменю, вот ещё чуть-чуть только надо постараться и всё наладится - это самообман, который может растянуться на долгие годы.

 

Изменено 18 Февраля 2018 пользователем Бокарнея

[Русинка 2 530]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Простите, вы про Чернику сейчас? Я не очень поняла.

Я про всех, кто с упорством, достойного большего, уверяет, что нет абьюзеров, нарциссов, женщина самадуравиновата и т.п.

[Вольный ветер 47 897]

15 минут назад, rusinka сказал:

Я про всех, кто с упорством, достойного большего, уверяет, что нет абьюзеров, нарциссов, женщина самадуравиновата и т.п.

Пару лет назад, дочери лет 5 было, она начала капризничать и верещать, желая что- то получить. Я у неё прямым текстом спросила:" Ты вот так себя ведешь, чтобы я устала, мне надоело, стало неловко перед окружающими и я сделала, как ты хочешь?". 

Ребенок просиял и с детской непосредственностью громко выдал:"Да!!!".

Наконец, мол, до матери дошло. 

Брат совсем небольшой был. Вдруг выдает мне:" Сестра, тебе так идет жто платье, в нем таля (талия) такая тонкая". 

Ну я смотрю, взрослеет мальчик, джентльмен растёт. А мама улыбнулась и спрашивает:" Иван, у тебя скоро день рождения и ты хочешь, чтобы Света сделала праздничный стол для твоих гостей". Он, радостно:" Да, да!!!". 

Речь о том, что сама человеческая коммкникация имеет манипулятивную основу. Просто есть грани. Есть "белое и позитивное", а есть "черное". Как- о так получается.

И к своим целям люди идут разными путями. Кого- то эмпатия) и прочее останавливает, кто- то наоборот этим пользуется.

Воь просто взять обычный пример. Покажут старушку, живущую всю жизнь в жутких условиях. При этом войн, пожаров и болезней у неё не было. И вроде ей надо помочь. И помощь могут просить у обычных людей, скромно живущих и имеющих свои обязательства. 

При этом кто что увидит. Я умолчу про помощь, это второй этап. Для кого- то это просто старый и уже немощный человек, живущий в страшных условиях и надо мясом наружу вывернуться и его спасти.

А кто- то может подумать, что старушка с молоду жила без напрягов, как придется и надеялась что потом людЯм будет стыдно перед старым человеком и они отдадут последнее. 

Ну вот как в кафе подойдет старушка со слезой в глазу и занюханной розой. И тычет паре, дабы парень купил. И плевать ей, есть у него деньги или нет. Плевать, что "наивная девушка" может обидеться, что не купил на первой встрече и отношения испортятся. 

А можно увлечься темой старого человека, которому не хватает пенсии и он днями обивает пороги кафе, чтобы хоть как- то прожить с цветами. 

И чем вам не нравится само по себе самадуравиновата? Нет такого? Ну вот начинает тетка встречаться с женатым мужиком в надежде увести его из семьи. Потом выясняется, что он её обманывал. Не ушел и не собирается. 

И? Да, он козёл. А тётка ромашка? 

Да, влюбилась она. Большинству из нас вот так влюбиться, когда есть цель и желания (замуж, дети, забота и обеспеченность), как 2 пальца об асфальт. Просто тот, кто сам честно хочет отношений, обладает воспитанием, осторожничает. Отвечает за слова и действия. Он не будет с горящими глазами просто так ляпать:" Как увидел тебя, все мысли токмо о тебе")))). 

Поэтому вот касается это моей подружки, конечно включается личная симпатия и мне её жалко. И жалко, что козёл, зная и понимая её "слабое место", начинает гротескно, тупо и нахально дуть в уши. А у нее полностью отключается критичность, есть цель, плюс все приправляется "любовными страданиями". 

А со стороны и не заинтересованно, она тот еще одуванчик. 

[Русинка 2 530]

1 минуту назад, Вольный ветер сказал:

Речь о том, что сама человеческая коммкникация имеет манипулятивную основу.

В этой ветке мы говорим о черной стороне коммуникации. О том, как люди попадаются на удочки, как разглядеть эти удочки.

Если на многие ситуации смотреть со стороны, когда ЛИЧНо это вас не касается, то разум да говорит, да всё тут видно и понятно, как же можно вестись. Если бы мы все жили только разумом, то возможно и не попадали в ловушки, но у человека есть мощная недооцененная составляющая- чувства и эмоции. Многие учёные признают их ведущими , а не разум. Поэтому лично я ни от чего не зарекаюсь в этой жизни, а хочу просто научиться на подлёте отсеивать таких людей и дочку, когда подрастёт, тоже этому научить.

 

[Вольный ветер 47 897]

15 минут назад, rusinka сказал:

В этой ветке мы говорим о черной стороне коммуникации. О том, как люди попадаются на удочки, как разглядеть эти удочки.

Если на многие ситуации смотреть со стороны, когда ЛИЧНо это вас не касается, то разум да говорит, да всё тут видно и понятно, как же можно вестись. Если бы мы все жили только разумом, то возможно и не попадали в ловушки, но у человека есть мощная недооцененная составляющая- чувства и эмоции. Многие учёные признают их ведущими , а не разум. Поэтому лично я ни от чего не зарекаюсь в этой жизни, а хочу просто научиться на подлёте отсеивать таких людей и дочку, когда подрастёт, тоже этому научить.

 

И тем не менее вы в данный момент сами нетерпимы к человеку (точнее людям))), которые в теме, но рассматривают некоторые моменты под другим углом. Мол, вон отсюда, нечего вам тут делать.

Плюс, в который раз "не видите", что всегда речь шла не о том, что "ничего такого нет", а о том, что это часть нашей жизни. И так было всегда.

19 минут назад, rusinka сказал:

Если бы мы все жили только разумом, то возможно и не попадали в ловушки, но у человека есть мощная недооцененная составляющая- чувства и эмоции. Многие учёные признают их ведущими , а не разум.

Ну вот про этом момент я могу сказать. И писала. Как раз разум помогает понять, что есть твои чувства и эмоции. Что тебе важнее. На чем держится твое "я".

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

19 часов назад, Вольный ветер сказал:

И чем вам не нравится само по себе самадуравиновата? Нет такого? Ну вот начинает тетка встречаться с женатым мужиком в надежде увести его из семьи. Потом выясняется, что он её обманывал. Не ушел и не собирается. 

И? Да, он козёл. А тётка ромашка? 

Ну, я же говорю, разделять надо. Бывает просто несовпадение интересов на фоне игры в любовь. Хотя мужик, который в уши льет любовнице про развод с женой и люблюнемагу тоже не образец порядочности, но, это не делает его страшным абьюзером. Абьюз видно даже со стороны, вначале женщина хорошеет, летает как на крыльях, но, это у многих влюбленных так, можно перепутать. А вот со временем женщина становится тусклой, замученной, дурнеет, у нее карьера идет пол откос, да, и вся жизнь рушится. Это же не просто слова про разрушение личности, перверзники действительно этим занимаются. И часто не могут успокоиться, пока этого не произошло. Единственно верное их мнению завершение сценария отношений, когда женщина полностью выжата и валяется в сточной канаве. Раньше они отстают только по очень веским причинам, процесс может длиться годами.

В общем прежней женщина через пару лет уже точно не будет. Выглядят любовницы перверзных часто как просто помешанные на своих мужчинах, издерганными, нервными.

Это я о перверзных сейчас конкретно, выше речь была о просто манипуляторах, владеющих методиками, они не так опасны.

19 часов назад, Вольный ветер сказал:

Поэтому вот касается это моей подружки, конечно включается личная симпатия и мне её жалко. И жалко, что козёл, зная и понимая её "слабое место", начинает гротескно, тупо и нахально дуть в уши. А у нее полностью отключается критичность, есть цель, плюс все приправляется "любовными страданиями". 

Это которая с мужиком пьет вместе раз в неделю или другая? Что там все совсем плохо?

 

Изменено 19 Февраля 2018 пользователем МнениеСвоеИмеющая