Домашнее насилие - 3

[Мечта поэта 158250]

2 часа назад, Дальняя дорога сказал:

Стелла, я там пояснила - он ходит тихо после ссоры. Не знаю важно ли это.  Я боюсь повторения кошмаров прошлого. 
Меня консультировала знакомая психиатр, правда через вацап. Она и назначила лекарство

Ты в предыдущей веточке писала, что стены сантиметром мерила на предмет возможного чего? землетрясения? Я не поняла   Это паранойя, Венера.

Тебе надо подлечить голову и выходить на работу ИМХО Тебе в четырех стенах сидеть нельзя, ты от этого дуреешь.  

[Вечерок 17577]

34 минуты назад, Вольный ветер сказал:

У меня нет возмущения. Я эту стадию "почему мир не идеальный" прошла давно. 

Я строго о желании/ нежелании, умении/ неумении соблюдать свои интересы по минимуму затрагивая чужие. 

Не об острых ситуациях речь. А вот просто жизнь, ситуация, выбор действия. 

Конечно, я с вами теоретически полностью соглашусь и слегка некрасиво такое поведение.

Но всё же, никто из нас не знает, что именно в этот момент происходило в жизни человека. Может быть, именно сейчас именно у него острый период, но он прячется, это период, и заглушается очередной порцией аффирмаций вот таких)) 

Но если помнить, что все всегда прежде всего помнят о своих  нуждах и желаниях, то всё приходит в равновесие. И необходимости обвинять кого-то, оправдываться уже нет. 

Но для такого нужна некая уже осознанность. Что и происходит сейчас в ветке, как мне видится, если не замалчивать острые проблемы и не сводить разговор только к козлинам)

39 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Вы теоретизируете, я практик. Не всегда. Красивая теория, жизнь гораздо многообразнее. Я много читала, что выбравшись из подобных отношений, женщина снова ищет себе "хозяина" и снова вляпывается. Вы пишете обратное. Теория, говорю же.

 

С чего это вы так уверенно говорите? Мы с вами знакомы в реале? 

Я бы поостереглась так категорично ярлыки развешивать....)

[Мечта поэта 158250]

1 час назад, Дальняя дорога сказал:

"Вот вела бы себя правильно, то и не случилось бы ничего!" А как правильно, если правила постоянно меняются? Никак, потому что главная причина "Я так хочу!"

И чО? А я - не хочу. Вот в этом и кроется корень всех бед. ИМХО Кто-то подчиняется этому "хочу", а кто-то - нет. Как это исправить я не знаю. Наверное, надо растить детей эгоистами в духе "и пусть весь мир подождет".

[Вольный ветер 49417]

8 минут назад, Вятская сказал:

Я

Вы вообще очень открыто и честно многое озвучили. 

Я знаю, что читали "про картошку". Помогите сыну, он может до конца не понимать какую роль тут играет. Беседуйте, задавайте вопросы. У вас получится.

И если вам не захочется, чтобы вас приводили в пример постоянно, озвучьте просьбу. Вы имеете право это озвучить, люди имеют право принять или не принять во внимание. 

И "хороших друзей" будет видно, которые проигнорируют. А вы будете знать, что озвучивали. 

И как- то обидеть вас я никогда не хотела. Правда. 

[Весенняя капель 47559]

Девочки, что ещё хочется рассказать. Один раз мне пришлось наблюдать то, что меня очень напугало, в близком кругу. Это мой брат. Двоюродный, ныне уже покойный, Царствие Небесное. Тот, которого я очень любила, и эти чувства были взаимны. 

Он был уже очень болен, когда это произошло. Начались проблемы с печенью, почками, сердцем уже был болен давно. Уже потом я поняла, что когда печень не здорова, человек ставится очень агрессивен, и это случается "вспышками". Вот он милый, родной, улыбается, и тут сразу резко всё меняется.

В тот год, в тот месяц, в тот день он вернулся после больницы, болезнь временно вошла в ремиссию. Мы шутили, как обычно. Как всегда было, когда он был здоров. И тут я пропустила момент, когда он стал злой. Нет, не так. ЗЛОЙ. Да и как я могла это предугадать, если это случилось в первый раз? Если ситуация была пугающе нормальна для такой его реакции...

Он пошёл на меня горой. Сжал руки в кулаки. Начал сыпать оскорблениями, что я унижаю его, издеваюсь над ним...Сказал, что сейчас я получу по заслугам, и попытался толкнуть меня. Девочки, его глаза. Я и сейчас их помню. В них его НЕ БЫЛО. Не было моего брата. Не было человека, который нянькался со мной маленькой (разница у нас почти 8 лет была, брат часто гостил у нас), расчёсывал мне волосы, называл любимой сестрёнкой, бегал защищать в школу, и тот, который был моим путеводителем в мужской мир в юные и ещё очень не зрелые мои годы, который уберёг меня от ошибки по наивности в мой подростковый возраст, и от общих знакомых-ребят тоже берёг, обещав им открутить голову, если подойдут  ко мне с не серьёзными намерениями. Не было брата, который учил уважать свою девичью честь, себя, и который всегда осуждал насилие не только над женщиной, а в принципе. Не было в его глазах больше всего этого, а так же доброты и любви. А был кто-то не знакомый, опасный, чужой и страшный. Зверь. Какой-то внутренний демон, которого пробудила болезнь...

Сейчас пишу и нервничаю. Первый раз об этом и рассказываю здесь, и спустя столько лет вспоминаю. Он меня не успел ударить потому, что между нами стеной стала моя тётя, его мать. И то он начал кричать, чтобы она отступила, а он смог бы задать мне хорошую трёпку...Потом вышел, хлопнув дверью. А я сидела, ошарашенная, скрутившись комочком в кресле, и плакала. От ужаса, доселе мне неведомого.

Потом он извинялся, и даже плакал. А я больше так и не смогла ему доверять. По словам матери, приступы агрессии у него случались потом ещё часто. Мне он не показывал, правда, жили мы отдельно, и я с тех пор старалась избегать его. 

Он был женат. И я, признаюсь искренне, и сейчас не готова была БЫ узнать правду, как они жили вместе в его последние месяцы. Надеюсь, что плохо не жили.

Блин, хочется плакать...

Девочки, даже если я пишу в других веточках, что НЕ понимаю, как можно жить, и вот так бояться, как я в тот момент, ГОДАМИ жить и бояться, просто знайте - я вас не осуждаю. Значит, для чего-то это надо было пережить. 

Но этот животный, я бы даже сказала первобытный страх, мне не забыть. Особенно потому, что  НЕ ЖДАЛА. От этого человека НИКОГДА не ждала. Поэтому даже спустя столько лет, и даже не смотря на то, что я простила и продолжаю любить человека даже после, забыть не получилось.

До сих пор не могу ответить - почему...Почему он так. Для себя нашла одно объяснение - болезнь. 

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ, ПОЖАЛУЙСТА. 

 

[Мисс Ясенская 21378]

11 минут назад, Вечерок сказал:

С чего это вы так уверенно говорите? Мы с вами знакомы в реале? 

Я бы поостереглась так категорично ярлыки развешивать....)

Я недопоняла про смену ролей и треугольник.  Теперь поняла после объяснения Катакомбы. Думала, что вы имеете ввиду что жертва станет манипулятором после разрыва старых отношений.

 Не хочу переходить на личности, тут просто сложно уже отличить, кто теоретик, потому как и теоретики приходят сюда порассуждать. 

[Ягодка опять 138511]

16 минут назад, Весенняя капель сказал:

Поэтому даже спустя столько лет, и даже не смотря на то, что я простила и продолжаю любить человека даже после, забыть не получилось.

Потому что ты помнишь его другим. И да, возможно, изменения произошли в связи с болезнью. У знакомой муж инсульт перенес и изменился кардинально, она лет тридцать с ним прожила и теперь плачет, что это стал не он.

[Ёлка-моталка 10881]

1 час назад, Миледя сказал:

Норма это социум. Но у вас же перед глазами был пример, когда недозрелый самец (ваш подопечный) вызывает к себе такой интерес у юных самок, что они готовы сами лезть к нему в палатку на тумаки. Откуда это у него? На пикаперских курсах такое нарабатывают годами и все равно смотрится топорно. А у этой мелкой сволочи - врожденное. Его ведь никто не учил, он таким родился.

Я долго думала над этим. Максимка (донжуан малолетний) смазливый всё-таки до невозможности. И харизматичный, чертяка. 

И, кстати, за первой "жертвой" он даже пару часов ухаживал. Пока при первом же удобном случае засосов ей на всю шею не наставил, а та, закатив глазки, томно рассказывала полночи "как он классно целуется" 

Скрытый текст

Мы все разговоры подслушивали, да. Потому что головой отвечали и прокурорских проверок никому не надо было. Благо палатки создают полную иллюзию уединённости при совершенном отсутствии звукоизоляции. Главное- не заржать.

После одиннадцати ночей подростковых бесед я полностью утратила веру в человечество (особенно юное) и не удивляюсь уже ничему 

А потом уже началась цепная реакция-  хотелось проверить, как именно целуется и каждая была уверена, что уж её-то потом оценят и выделят. Девочкам просто хотелось сильных эмоций и адреналина. А уж с каким знаком эти эмоции - оказывается, не так и важно.  А максимка давал их с избытком.

Радует, что не все на эту муру повелись. Самые страшненькие и закомплексованные максимку побаивались и за всё смену слова ему не сказали и близко не подошли. И было довольно много девочек, которые  общались с правильными мальчишками и максимку отшивали грубо и сразу. 

45 минут назад, Мисс Ясенская сказал:

Я много читала, что выбравшись из подобных отношений, женщина снова ищет себе "хозяина" и снова вляпывается. Вы пишете обратное. Теория, говорю же.

Кстати о "вляпываться". Я недавно ездила в Польшу. Очередь на границе- часов на восемь. Ну многие решили поехать, кто на распродажи, кто в Закопанне на лыжах кататься. Встретила в очереди знакомую. От нечего делать разговорились. Она развелась не так давно и замуж опять вышла. Жаловалась, какой бывший муж скотина, абъюзер, нарцисс и жлоб. Шипела на нового мужа, почему он не хочет щемиться без очереди и ей тут приходится время терять.  В конце концов новый муж пошёл договариваться с кем-то, чтобы  за деньги вперёд пропустили, жена была очень удовлетворена. 

Не удивлюсь, если потом начнётся вечная песнь "ничегонепредвещало" и "опятьнеповезло". 

А не предвещало ничего только потому что для женщины большинство звоночков- это  "ачотакова". 

[Фобос 71458]

3 минуты назад, Весенняя капель сказал:

Для себя нашла одно объяснение - болезнь

Маша, вот это самое объяснение держало меня намного дольше, чем держало бы с относительно здоровым человеком. Почти невозможно увидеть границы, где говорила *болезнь*, а где уродская натура. Мне потребовалось очень много времени, чтобы разобраться. Одна из моих приятельниц долго жила с мужем, у которого была какая-то хронь, довольно серьезная, когда мы с ней обсуждали очередной её семейный стресс, не помню, что именно, но там было очень нехорошо, там надо было 100% расходиться, она мне сказала *бросать больного - это подло*

Кстати, где-то через год после этих слов она всё же разошлась 

[Ёлка-моталка 10881]

34 минуты назад, Katakomba сказал:

К тому девицы лезли в палатку, новая девушка вашего пасынка действительно через два дня будет по-другому разговаривать, в более выгодном для него ключе. Он мог в детском саду еще осознать выгоду такого поведения, а дальше подкреплять.

Да. 

Если бы на третий день девица сказала "А кто это?" и трубку бросила, то следующей претендентке юный пикапер позвонил бы через 15 минут. 

Сами, своими руками распускаем мужиков и позволяем им обращаться с собой по-скотски, а потом удивляемся результатам. 

[Русинка 2530]

2 часа назад, Фобос сказал:

...в прощении, оправдании, снисхождении, понимании, в долготерпении и нерешительности...

В этом виновна я, давно признала, с этим и живу, и пока не в состоянии себя простить

 

А Вы простите. Каждый имеет право на ошибку. Вы сейчас не равно Вы тогда. Значит тогда вы были в таком состоянии, что смог прилепиться к Вам вот это. Он осознанно (я считаю, что такие люди осознанно глушат своих жён и подруг) издевался, но думаю вообще себя ни в чём не винит.

Что бы тут не писали, виноват агрессор. Любой моральный, тем более физический. 

Никто из женщин тут и в разводной ветке не писал, что вот издевался над мужем, унижал его в присутствии других, тем более систематически избивал.

Она типа курица позволяла, но у агрессора был выбор- бить или не бить, жить как человек. А в женшинах много прошивок сидит, навязанных и обществом в том числе. она в ответе за семью, за отношения, за детей...Слишком много долгов. Пора от этого избавляться. 

[Русинка 2530]

23 минуты назад, Мечта поэта сказал:

И чО? А я - не хочу. Вот в этом и кроется корень всех бед. ИМХО Кто-то подчиняется этому "хочу", а кто-то - нет. Как это исправить я не знаю. Наверное, надо растить детей эгоистами в духе "и пусть весь мир подождет".

А это никак не исправить. Это как раз тот абьюз, который обстебали в другой ветке. Здесь либо пожизненно прогибаться и отращивать бронебойную броню или бежать.  Такие люди не лечатся.

1 час назад, Дальняя дорога сказал:

"Вот вела бы себя правильно, то и не случилось бы ничего!"

Вот эта фраза- просто классика. её все указывают как признаки нарциссов.

4 часа назад, Вятская сказал:

И да - переходы от хорошего настроения к избиению были такими неожиданными, что даже я с опытом, никогда не могла их предсказать.

А он у вас никогда наркотиком не баловался, лёгким каким-нибудь?

[Ёлка-моталка 10881]

12 минут назад, rusinka сказал:

Никто из женщин тут и в разводной ветке не писал, что вот издевался над мужем, унижал его в присутствии других, тем более систематически избивал.

Справедливости ради- и мужчины никогда не напишут, что они над жёнами издевались

Человек всегда найдёт себе оправдание. То плохое, что совершил сам, "забудет". Все косяки другого старательно припомнит. 

[Русинка 2530]

2 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Справедливости ради- и мужчины никогда не напишут, что они над жёнами издевались

Да, только даже официальная статистика подтверждает, что насилие над женщиной больше, чем над мужчинами.

 

Edited January 27, 2018 by rusinka

[глупая кошка 8397]

1 час назад, Katakomba сказал:

Мне кажется, она про другое. Треугольник этого пресловутого Картмана (гипотетически) - ваш муж, вы и форум. Муж агрессор, вы жертва, форум спаситель. Форум говорит: "Уходи", - жертва встает на дыбы и начинает манипулировать: "Если вы не за меня безусловно, а считаете, что я, оставаясь, поступаю неправильно, значит, вы сволочи, и вообще, та, которой руки отрубили, сама ему помогала (или как там было) по вашему мнению". Так жертва быстренько становится агрессором и манипулятором, а форум жертвой. За последние пару дней в этой ветке оно проворачивалось неоднократно. 

Девушки,  вот не надо все-таки перееоценивать силу форума. Даже подруга, пока вы ей просто жалуетесь, не сторона треугольника Карпмана. Это человека уж втянуть сильно надо, чтоб он стал чуть ли не частью семьи.

Поэтому, уж совсем не стоит

1 час назад, Фобос сказал:

Ага. Теперь понимаю еще больше, признаю, что истории тех, чьи семьи и личности казались образцом и эталоном на форуме долгие годы, (навскидку с десяток перечислю точно, да и старожилы вспомнят) многих оглушали и шокировали, по всей видимости, моя тоже в своё время

"Не сотвори себе кумира". Что вы пытались рассказать (невольно) на форуме? Что можно быть красивой и  счастливой? Ну так можно же.
Вообще ничьей вины не вижу (кроме тех, кто выбирал себе пару "точно такую" и в таком же месте).

 

50 минут назад, Вятская сказал:

Я да,  бедного сожителя своего, который после мужа был - гнула и ломала. Потому что не любила, мстила за что-то. Так напрогибалась в браке, что тут пяди уступить не хотела. И мягкого вполне нормального мужика - унизить могла, даже стукнуть.

Он не сопротивлялся, такой себе подкаблучник. Можно было жить вполне и неплохо. Но из меня такое лезло наружу, что я сама испугалась. Я же не такая. Я хорошая, а не эта стерва. Поэтому нашла повод и выгнала - нечестно на другом человеке свои комплексы и обиды вымещать. Уж лучше одной жить.

Фигасе, вы еще дрались?

Впрочем,  чему я удивляюсь, он вас из колыбельки взял и до сих пор не отпустил. Вы, наверное,  и сами знать не знаете - какая вы настоящая и что вам нужно.

9 минут назад, rusinka сказал:

Да, только даже официальная статистика подтверждает, что насилие над женщиной больше, чем над мужчинами.

 

Статистика может быть только по убийствам. (По остальным видам насилия кто ж признается)

Edited January 27, 2018 by глупая кошка

[Фобос 71458]

29 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

То плохое, что совершил сам, "забудет". Все косяки другого старательно припомнит. 

Простите, вспомнилось. У одной приятельницы муж был избалован настолько, что ел завтрак в постели и недайнебо одежда от трусов до верхнего была не положена перед выходом на работу, реально не знал, где носки лежат в квартире с одним шкафом стандартного размера. Ложку себе не вставал взять, всё должно быть подано, налито, расставлено. Избаловала, да, но она иначе просто не умеет себя вести, если заботится, то по полной программе

Так вот самым страшным её *косяком* было то, что она была моложе мужа на 10 лет, а актуальная на тот момент любовница - почти на 20. Как прикажете исправить? Я помню, что для него почти стрессовым состоянием было то, что ей исполнялось 40, когда возраст начинался на 3, ему было не столь *неприятно*

Я с этой парой однажды в гостях была, народу много было. Мужу показалось, что она что-то не так сделала, или посмотрела, уже приняли все понемногу, он вызвал ее в ванную и там швырнул спиной на кафельный пол со всего размаху. Садист был страшный. В миру - идеальная пара. Из тех, что потом шок, и вопросы *как*? Потом много чего еще было рассказано

[Ёлка-моталка 10881]

30 минут назад, Фобос сказал:

В миру - идеальная пара. Из тех, что потом шок, и вопросы *как*? Потом много чего еще было рассказано

Гордыня это. 

Я- лучшая. Я-идеальная. 

Живут, чтобы казаться, а не быть. 

Мне не понять, мне на общественное мнение ровно всегда было. Дефект психики такой, в жизни очень полезный. 

[Порта Аперта 3693]

Я поделюсь опять "парой статеек" Моя тема  Почему нелюбимые дочери влюбляются в нарциссов.

Перевод.

Цитата

ЦЕПЛЯЮЩАЯ ТЕМА: ПОЧЕМУ НЕЛЮБИМЫЕ ДОЧЕРИ ВЛЮБЛЯЮТСЯ В НАРЦИССОВ.

Сама Peg Streep, написавшая эту статью, отмечает её небывалую популярность. Этот пост набрал 12600 лайков на её странице в фейсбуке, его постоянно ищут в гугл и даже чаще всего воруют на другие ресурсы.

***

На каком-то уровне это похоже на передачу «в мире животных» - история о хищниках и жертвах. Представьте хорошо нам знакомый с детства голос Николая Дроздова: «Вот мы сейчас находимся на равнине и видим, как красиво прыгает газель, не зная, не чувствуя, что лев уже ждет». Мы настраиваемся на неизбежный финал.

Ок, история не про газелей, но суть в том же. Многие из нас влюблялись в нарциссов или дружили с ними – и вот почему. Важно понимать, что обаяние нарцисса очевидно всем – он заботится о своем внешнем виде, культивирует свое обаяние и его чувство исключительности, как было показано в одном немецком исследовании, воспринимается окружающими как должное. Задача исследования состояла в том, чтобы отправить мужчин на улицы и попросить их приближаться к случайным женщинам, чтобы узнать от них как можно больше личной информации – как их зовут, номер телефона, добиться обещания сходить на кофе или выпить. И чем больше мужчина набирал баллов по шкале нарциссизма, тем большего успеха в выполнении этого задания он добивался у незнакомок.

Это говорит о том, что даже женщины с надежным типом привязанности быстрее попадают под очарование нарцисса, что помогает ему поставить галочку в списке своих целей. А ведь женщины с надежным типом привязанности умеют разделять силу и бахвальство, стабильность и контроль, потому что доверяют своим собственным оценкам, им комфортно в близких отношениях, и они знают, как выглядят здоровые отношения. Но для дочерей с небезопасным типом привязанности дела обстоят не так, их эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве и у них нет этой внутренней базы, которая помогла бы им увидеть разницу между надежным парнем с хорошими намерениями и мужчиной, который вступает в отношения лишь ради удовлетворения своих потребностей.

Из всех трех типов небезопасной привязанности – тревожно-устойчивого, тревожно-избегающего и дезорганизованного – дочери с тревожной-устойчивым и тревожно-избегающим типом привязанности с большей вероятностью попадут в ловушку нарцисса.

Тревожная дочь с одной стороны - это сгусток потребностей, а с другой - пребывает в постоянной тревоге. Она сверхбдительна, она боится быть разочарованной и обманутой и поэтому всегда проверяет, действительно ли её любовник её любит. Она – это американские горки эмоций, она мечется между паникой, злость и чувством собственной невероятной уязвимости. Дочь с тревожно-избегающем типом привязанности имеет весьма низкое мнение о себе и высокое о других, и она склонна к построению защит вокруг себя, она отталкивает других, считая, что ей нужно защищаться, даже когда сама очень хочет близости.

Оба этих типа притягательны для нарцисса, потому что их поведение кормит его потребности и желания. Вот краткий список, с которого можно начать понимание того, почему нарциссов так привлекают люди с небезопасным типом привязанности. Чтобы вырваться из отношений с нарциссом, нелюбимая дочь должна осознать, что она газель из того самого примера. (Важное замечание: мой пост адресован женщинам, но если необходимо вы можете поменять местами мужчин/женщин, но важно понимать, хотя, несомненно, есть женщины нарциссы, мужчины в два раза чаще диагностируются ближе к максимальной точке нарциссического спектра).

1. Ваши потребности дают ему силу.

Нарциссам нравится брать инициативу в свои руки и ощущать азарт от контроля другого и ваши неудовлетворенные потребности открывают перед ним большие возможности. Вам очень нужна любовь и чувство связи, чтобы заполнить дыру в сердце, которую оставила нелюбящая мать, поэтому весьма вероятно вы и не заметите как гайки драмы закручиваются. Все проблемы пока маскирует секс и теплые чувства, которые вызывают его слова "все хорошо, не волнуйся". Грустная правда? Но проблема не в вас, а в нем.

2. Вы привыкли к манипуляциям и контролю.

Увы, это правда, если ваша мать обладала сильно выраженными нарциссическими чертами, была контролирующей или постоянно ругалась с вами, то вы ожидаете подобного поведения от других и подсознательно считаете его вполне нормальным. Скорее всего вы не заметите тонкие и не очень тонкие способы, которые он использует для обретения над вами контроля. Вы так же можете неверно интерпретировать его действия, принимая их за заботу о вас, тогда как речь идет лишь о контроле.

3. Ваша злость дает ему почву под ногами.

Чувства злости и ревности легко возникают у тревожного человека при малейшей угрозе разлуки и присутствующий в вашей жизни нарцисс знает об этом и скорее всего он будет использовать это знание в своей игре. Нарциссы большие специалисты в переносе своих чувств на вас, это явление, которое Dr. Craig Malkin в своей книге "Переосмысляя нарциссизм" называет "эмоциональной игрой в горячую картошку". Когда вы теряете контроль, отправляя бесконечные сообщения, на которые он не отвечает или пишите гневные письма с угрозами, он будет продолжать свой блеф и говорить вам, что это ваши проблемы, а не его и угрожать вам сам. И это опять же увеличивает его ощущение контроля над вами и заодно дает ему чувство непобедимости.

4. Вы глухи к вербальному насилию.

Многие нелюбимые дочери переживали унижения, пренебрежение и вербальную агрессию в детстве и многие, к сожалению, усвоили такую оценку себя и решили, что это норма. Это особенно касается дочерей, которые активно стараются каким-то образом спасти или исправить отношения с токсичной матерью. Ваша неспособность распознать эмоциональную токсичность, увы, дает нарциссу серьезную почву в вашей жизни, а затем, так или иначе, это позволит ему использовать различное оружие, чтобы напугать, устраивать травлю и контролировать вас без какого-либо протеста с вашей стороны. Это еще одна вещь, которая ему нравится в вас.

5. Вы принимаете эти игры за страсть.

Исследования показывают, что нарциссы любят играть в любовные игры в отношениях и вы обнаруживаете себя на американских горках, из-за его поведения и вашей на него реакции - вот это состоянии в нашей культуре часто называют настоящей романтической любовью. Грустная правда состоит в том, что многие женщины с небезопасным типом привязанности в своем стремлении к этой страсти, не зная, как выглядят здоровые отношения, скорее всего откажутся от мужчины, который предсказуем и эмоционально стабилен, сочтя его "скучным", предпочтя человека с сильно выраженными нарциссическими чертами, который кажется таким "волнующим". Эта известная закономерность стала основой сюжета для книг о Бриджет Джонс и одноименного фильма: скучный и предсказуемый Мистер Дарси против очаровательного повесы Дэниела Кливера.

Осознать почему вы нравитесь нарциссу и понять свои реакции и поведение поможет избежать подобных ошибок в будущем. И это хорошие новости для газели. Однако, невероятно трудно прийти в себя и восстановиться после отношений с нарц

 

[Кино и немцы 13244]

1 минуту назад, Ёлка-моталка сказал:

Гордыня это. 

Я- лучшая. Я-идеальная. 

Это не просто гордыня, а иллюзия собственного величия. "Я настолько всесильна, что могу повлиять на другого человека, изменить его своим воздействием".

Тут, выходя из фактической роли жертвы, важно еще вот этот момент не упустить. Перестать упиваться собственной жертвенностью, сладострастно смакуя шокирующие подробности своих больных отношений. И в мыслях практически причисляя себя к лику святых. "Ах, я так страдала, а вам не понять...А теперь - учитесь! Учитесь на моем опыте!" Если вовремя не остановиться, в это очень легко заиграться. "И эта музыка будет вечной"... 

Как это смотрится со стороны... Не знаю, может одной мне совершенно не понятно, зачем снова и снова смаковать все это, разводя окружающих на жалость и сочувствие? Не вижу в этом никакой пользы и смысла, кроме непомерного самолюбования страдалиц 

[Весенняя капель 47559]

1 час назад, Ягодка опять сказал:

Потому что ты помнишь его другим.

Да, именно так.

1 час назад, Фобос сказал:

*бросать больного - это подло*

Если бы я узнала, что мой брат перешёл границы с супругой (но мне не говорили ничего, а я, естественно, не спрашивала), то, не смотря на любовь к нему, ей бы советовала противоположное. 

Он - болен. Но она в этом не виновата. И в его агрессии тоже. 

[Мисс Ясенская 21378]

18 минут назад, Кино и немцы сказал:

Не вижу в этом никакой пользы и смысла, кроме непомерного самолюбования страдалиц 

Тогда проще ветку прикрыть, ибо без примеров из жизни это будет чистая теория. Иначе как можно обсуждать домашнее насилие, не обсуждая конкретные случаи?

 18 минут назад, Кино и немцы сказал:

.А теперь - учитесь! Учитесь на моем опыте

Именно. Мой опыт полезен будет тем, кто тут сидит в кустах и не открывает лицо. Почитает и поймет, что люди тоже переживают подобное, и что выбраться можно. И дальше жизнь будет не хуже. 

[Весенняя капель 47559]

15 минут назад, Кино и немцы сказал:

зачем снова и снова смаковать все это, разводя окружающих на жалость и сочувствие?

Мне, слава Богу, на практике это не знакомо. Но у меня дочка, и, читая, как иногда бывает (на неё не переношу, ни в коем случае), хочется понять причины, почему домашние, хорошие и воспитанные девочки вляпываются в дерьмо, коим домашнее насилие и является по сути. 

К тому же ветка тематическая, как и разводная, как и другие на форуме. Здесь нужно об этом говорить. Я не вижу развода на жалость, люди проговаривают, и да, если и получают сочувствие, то в этом нет ничего плохого. 

Я вот в ветке про свекровей люблю бывать. Казалось бы, ну что нового там могу сказать? Ничего. Страдать не прихожу, иногда просто хочется понимания со стороны, и не более. Ведь кто столкнулся - тот со мной на одной волне. Ему понятны мои чувства, и даже от этого мне как-то легче. 

Это - НЕ рефлексии, это просто хочется внимания к тому, что у тебя было в жизни. 

[Ягодка опять 138511]

27 минут назад, Кино и немцы сказал:

"Я настолько всесильна, что могу повлиять на другого человека, изменить его своим воздействием".

К сожалению, эта иллюзия быстро разбивается, иногда не образно, а буквально о кулак. На чем держится дальнейшее? Ведь не понимать, что за много лет ты ничего не добилась, странно. Страх признаться самой себе в этом? 

 

29 минут назад, Кино и немцы сказал:

Перестать упиваться собственной жертвенностью, сладострастно смакуя шокирующие подробности своих больных отношений.

Я  согласна, но иногда создается впечатление, что это изменения психики ( прошу не считать это раздачей диагнозов, это больше какое-то особое мировоззрение) и человек не понимает, что он упивается. (?) 

[Кино и немцы 13244]

Только что, Мисс Ясенская сказал:

Иначе как можно обсуждать домашнее насилие, не обсуждая конкретные случаи?

Тут вопрос в мотивации. Откуда возникает желание снова и снова погружаться "туда", описывая мельчайшие подробности? Это какое-то удовольствие доставляет?

Наверное, у меня психика другая совсем, я бы предпочла просто все забыть, стереть из памяти. А не вещать о своих страданиях на каждом углу. Я несколько раз тоже описывала примеры деструктивных отношений из собственной жизни, но чтоб постоянно в этом вариться... Да ну.

Есть моменты, о которых действительно надо говорить, потому как не каждый их способен распознать. Они обычно в начале отношений проскальзывают. Их можно не заметить, имея сниженную критичность. 

Но... рассказывать, как муж открыто таскает в супружескую постель проституток сразу после свадьбы, как орет в лицо матом и обзывается по каждой мелочи, как получает удовольствие от физического насилия... Да все в таких подробностях... Это все о чем? Это для кого нужно, кроме самого рассказчика? Или может кто-то еще не понял, что это все - чудовищная аномальность? 

 

[Порта Аперта 3693]

24 минуты назад, Кино и немцы сказал:

Это не просто гордыня, а иллюзия собственного величия. "Я настолько всесильна, что могу повлиять на другого человека, изменить его своим воздействием".

Тут, выходя из фактической роли жертвы, важно еще вот этот момент не упустить. Перестать упиваться собственной жертвенностью, сладострастно смакуя шокирующие подробности своих больных отношений. И в мыслях практически причисляя себя к лику святых. "Ах, я так страдала, а вам не понять...А теперь - учитесь! Учитесь на моем опыте!" Если вовремя не остановиться, в это очень легко заиграться. "И эта музыка будет вечной"... 

Как это смотрится со стороны... Не знаю, может одной мне совершенно не понятно, зачем снова и снова смаковать все это, разводя окружающих на жалость и сочувствие? Не вижу в этом никакой пользы и смысла, кроме непомерного самолюбования страдалиц 

Диана, вы же на психолога сейчас учитесь, верно? Тогда почему вам непонятно, что есть люди с расстройствами личности, для которых эмоциональное или физическое насилие единственный способ взаимодействия в ближнем круге? И что с людьми из их ближнего круга происходит. Изучите тему, пожалуйста. Тогда вам более чем понятно, что мы не смакуем и не ждем сочувствия, мы просто горды тем, что не просто выжили, но и смогли восстановить свою душу и личность.