Домашнее насилие - 3

[Вольный ветер 47 891]

16 минут назад, Баба с возом сказал:

Заметила, что почему-то такие пары в итоге крепче, честнее.

А те пары, где все идеально "вылезано", оказывается не такие уж идеальные.

 

Я не про идеальность, я про приемлемые нормы. Ненормативной лексикой и я владею. Раньше с подружками развлекались в личных беседах))).

Дома, с родителями, детьми, мужчинами конкретно я (!) для себя (!) считаю это неприемлемым. 

Конкретно мне такая "крепкая и честная" семья не нужна. Даже если мне кто- то сверху даст 100%, что на этом все. И дальше этого не пойдет. 

Кстати, я не считаю другие семьи именно "больными". Просто у нас разные нормы. Я родниться не буду кидаться. А так, где- то и как- то мы можем общаться и быть знакомы.

Но у нас и при массовых сборах где много семей и друзей, сквернословие не практикуется. Мужчины отошли, в своем кругу могут общаться по- разному. Хотя многие уже и от этого отходят. А кто- то и не доходил).

[Принцесса Турандот 8 041]

Только что, Лирина сказал:

На мой личный взгляд, помощь психолога должна быть доступной. Я узнавала у нас в городе - от 5 тысяч один прием. А надо их штук 10, если не 20. Я бы с радостью обратилась, но сумма за эту помощь просто астрономическая.

Есть много психологов, которые консультируют по скайпу и вполне по демократичным ценам. Просто нужно искать и возможно не из вашего города.

[Пион4к 45 960]

1 минуту назад, Лирина сказал:

Страх того, что из-за меня мои родители будут жить хуже.

Из-за 13 тысяч? Ну если действительно такой страх, то почему бы вместо путевок в Турцию не создать себе страховку по ипотечному платежу на 1-2 месяца, на случай форс-мажора?

Вам нужно что-то делать с восприятием действительности. Вы ее реально искажаете, подгоняете под схему "без НЕГО никак".

Вот снова, сами же писали

35 минут назад, Лирина сказал:

Поддержки моральной хотелось. Бывший ее дал

а оказывается

11 минут назад, Лирина сказал:

ОН меня тоже не особо слушал, на мои рассказы о работе только ухмылялся и говорил, что типа вот видишь как стремно быть без работы

И я уверена, вы знали, что будет именно так. Но просто тупо хотелось снова к нему. Иррационально. И вы постарались, чтобы стало похоже на "рационально".

3 минуты назад, Лирина сказал:

На мой личный взгляд, помощь психолога должна быть доступной. Я узнавала у нас в городе - от 5 тысяч один прием. А надо их штук 10, если не 20. Я бы с радостью обратилась, но сумма за эту помощь просто астрономическая.

А бесплатный телефон доверия? Может хотя бы с них начать, чтобы просто выговориться.

[Лирина 15 386]

Только что, Пион4к сказал:

 

Вам нужно что-то делать с восприятием действительности. 

Конечно, нужно. Вы правы в том, что есть иррациональность в моем восприятии.

Я скажу, что мне нужно - твердая опора под ногами. И как раз мои родители ее могут дать и дают. После игнора, пренебрежительных взглядов, оров, и морщений носов типа "фу такой быть". Я хотела избежать последнего. И даже почти избежала, т.к. сейчас у меня есть деньги еще на месяц прожить и ипотеку оплатить. Что будет дальше - время покажет. Сейчас бывшего ищет полиция.

[Пион4к 45 960]

15 минут назад, Лирина сказал:

Я скажу, что мне нужно - твердая опора под ногами

Да, опора каждому человеку нужна. Твердая.

15 минут назад, Лирина сказал:

И как раз мои родители ее могут дать и дают

Но нет, нет и еще раз - нет. Твердую опору вам никто давать не обязан, да и не сможет. Твердую опору вы можете только создать сама себе.

15 минут назад, Лирина сказал:

После игнора, пренебрежительных взглядов, оров, и морщений носов типа "фу такой быть". Я хотела избежать последнего

Все это - ваша "оплата" опоры за чужой счет. А вы и опору хотите, и за бесплатно, образно выражаясь. Да и почему ваши родители эту самую опору должны вам давать? Ну а если б их вообще на данный момент не было, то как?

Кстати, вот маму ругаете. Пойдем вашим путем рассуждений и пожеланий. Тогда вашему ребенку как быть? Вы ему - не опора, вы ему - опасность, вы - его подставили в очередной раз. Ему-то каково уже сейчас?

 

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Пион4к

[Вольный ветер 47 891]

21 минуту назад, Пион4к сказал:

30 минут назад, Лирина сказал:

Страх того, что из-за меня мои родители будут жить хуже.

Из-за 13 тысяч? Ну если действительно такой страх, то почему бы вместо путевок в Турцию не создать себе страховку по ипотечному платежу на 1-2 месяца, на случай форс-мажора?

Вам нужно что-то делать с восприятием действительности. Вы ее реально искажаете, подгоняете под схему "без НЕГО никак".

Вот снова, сами же писали

1 час назад, Лирина сказал:

Поддержки моральной хотелось. Бывший ее дал

а оказывается

36 минут назад, Лирина сказал:

ОН меня тоже не особо слушал, на мои рассказы о работе только ухмылялся и говорил, что типа вот видишь как стремно быть без работы

И я уверена, вы знали, что будет именно так. Но просто тупо хотелось снова к нему. Иррационально. И вы постарались, чтобы стало похоже на "рационально".

Я даже писать не стала сразу. Озвучено было, что крайняя степень необходимости. Без этого никак. 

Больше похоже, что ситуация подстраивалась так, чтобы можно было обратиться. 

Ну и приоритеты у всех разные. Ипотека, ребенок, обратиться не к кому, матери пофиг, от бывшего по уму надо держаться подальше.

А тут ранние бронирования Турции. И это безвыходность.

Ничего такого, тут хозяин барин. 

[Вольный ветер 47 891]

11 минут назад, Пион4к сказал:

Кстати, вот маму ругаете. Пойдем вашим путем рассуждений и пожеланий. Тогда вашему ребенку как быть? Вы ему - не опора, вы ему - опасность, вы - его подставили в очередной раз. Ему-то каково уже сейчас?

Концентрация на своем "я". Мне тяжело. И это главное).

Про ребенка хороший вопрос. Мало кто задаст и мало кто скажет, что вопрос отрезвляющий и четкий. 

Лучше про монстров говорить, которые лезут и лезут. 

[Анна Анна 2 389]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

Речь о том, что человек изначально *ушатан*. И в основном сам тянется и притягивает подобное. Его не корябает ни личное поведение, ни поведение партнера.

Я строго о том, когда человек живет с "монстром" и это так или иначе понятно.

Понимаю, о чем вы говорите.

И, опять-таки, многое упирается в проблемный вопрос воспитания, особенно девочек, как в частных случаях, так и в общей массе. В российскую ментальность. 

Есть люди, которые до собственной старости клянут родителей, что они их "не так воспитывали". Я не поддерживаю такую точку зрения.

Но и преуменьшать влияние воспитания и окружения ребенка в детстве не стоит.

[Ёлка-моталка 10 873]

34 минуты назад, Лирина сказал:

Я скажу, что мне нужно - твердая опора под ногами. И как раз мои родители ее могут дать и дают.

За чужую опору предъявляется очень внушительный счёт.

Опираться нужно только на себя. 

А когда опора ищется в других, это плохо кончается всегда. Даже если опираться на любящих родителей или мужа, человек со временем превращается в слабого безвольного паразита, который ищет кому бы на шею себя взгромоздить и по-другому свою жизнь не представляет. А если попытаться опираться на не очень любящего, это будет вызывать агрессию и раздражение. Может, даже будут бить. 

Может, вам самой уже попробовать дать родителям опору? Как бы время уже пришло, они старенькие, вы молодая и здоровая. По логике и здравому смыслу получается, что это вы должны помогать родителям, а не они вам. 

И кстати, бесплатных психологов хватает. В каждом райцентре есть соцзащита, социально-педагогический центр. Там есть психологи, которые консультируют бесплатно. 

[Отражение 41 696]

2 часа назад, Лирина сказал:

Пока решила почитать литературу на тему.

Читайте обязательно. По зёрнышку соберётся что-то полезное. 

44 минуты назад, Лирина сказал:

Страх того, что из-за меня мои родители будут жить хуже.

Нет. Тут перевёртыш. и ключевые слова не "жить хуже", а "из-за меня". Вы хотите быть хорошей в их глазах. ВИ не только в их. Ну, во всяком случае, не хотите быть плохой. Вы боитесь их (и не только) осуждения. Вам важно, что вас "поддержали", а это значит - не осудили, а даже пожалели и сказали какая вы молодец. Могу только сказать, что вот этот страх сделать или сказать что-то не то, боязнь осуждения загоняет вас в угол. Вы сами себя загоняете в своих рьяных усилиях быть хорошей девочкой. Позвольте уже себе побыть и плохой. Иногда. И не шарахаться от каждого недовольного слова или взгляда в вашу сторону. Вы же взрослый человек, отпустите зашуганную девочку, которую вы в себе лелееете, от себя, Уже давно пора. 

40 минут назад, Лирина сказал:

На мой личный взгляд, помощь психолога должна быть доступной

В кризисных центрах - бесплатной. Только где они? А вы искали в интернете что-то вроде психологической помощи жертвам насилия например? Какие-то общественные организации должны быть. 

2 минуты назад, Анна Анна сказал:

Есть люди, которые до собственной старости клянут родителей, что они их "не так воспитывали".

Это на каждом шагу. Как взамуж бежать после школы - взрослые. А как проблемы разруливать - девочки-ромашки до седых волос. И тут уж от мамы до телевизионных передач или учительницы во 2-м классе обидевшей - всё идёт в ход 

[Вольный ветер 47 891]

10 минут назад, Анна Анна сказал:

Понимаю, о чем вы говорите.

И, опять-таки, многое упирается в проблемный вопрос воспитания, особенно девочек, как в частных случаях, так и в общей массе. В российскую ментальность. 

Есть люди, которые до собственной старости клянут родителей, что они их "не так воспитывали". Я не поддерживаю такую точку зрения.

Но и преуменьшать влияние воспитания и окружения ребенка в детстве не стоит.

Я и пишу всегда, что в основном мы все продукт своей среды. И "прыгнуть" выше большинству тяжело. Мало того, кто- то и не судит такими категориями. 

Еще плюсом, можно вкладывать и воспитывать, но...мимо. Порода, гены, личные пристрастия победят. 

Опять таки о чем больше речь? О каких нормах? Сама ментальность российская тоже разная, в одном и том же городе. Про поселки и полную безнадегу там говорить сложно. И сказать особо нечего. Думаю, там часть жертв мужа так сами приложат приезжую разведенную женщину (разведенка которая), даже когда она и в мыслях не покушается на их супругов. 

Должны быть здоровые границы государственной "нормы", мне кажется. А личные у всех разные. И очень. И все на это имеют право. У всех своя жизнь и она одна. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 538]

3 часа назад, Анна Анна сказал:

И, опять-таки, многое упирается в проблемный вопрос воспитания, особенно девочек, как в частных случаях, так и в общей массе. В российскую ментальность.

Когда говорят о неверном воспитании девочек, обычно делают акцент на то что не учат себя ценить. Мало хвалят, поэтому у девочки самооценка низкая. На самом деле, дело не в этом. К несамостоятельным девочкам гораздо более снисходительны и родители и общество в целом, чем к мальчикам. Слабые мальчики вызывают осуждение с детства, а девочки нет. Вот и имеем потом то, что имеем. Девочка выросла и решать свои проблемы не желает. Ждет, что родители помогут или мужчина.

Изменено 24 Июля 2019 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[Вольный ветер 47 891]

1 час назад, Лирина сказал:

На мой личный взгляд, помощь психолога должна быть доступной. Я узнавала у нас в городе - от 5 тысяч один прием. А надо их штук 10, если не 20. Я бы с радостью обратилась, но сумма за эту помощь просто астрономическая.

Ну да. Плюсом, не всякий "специалист" действительно специалист. Маме когда- то после нападения психолога прописали. Ну сходила...

Если позволите, напишу совет. Опять таки, вам решать, насколько он вам подходит. 

Не бойтесь смотреть правде в глаза. На себя саму в смысле. Ну вот вы рассказали ситуацию, как "вынужденно" обратились к бывшему мужу. Пара обычных вопросов и ситуация с "необходимостью" не такая прозрачная. Не стыдитесь, если вам захотелось его увидеть или быть вместе, помощи его захотелось или еще что. Самой главное старайтесь себе честно ответить, что и почему. Без надрывного самолюбования). 

Все живые люди, в каждом человеке чего только не намешано. И от нас в том числе зависит, каким росткам мы дадим расти, какие подпитывать не будем. Жизнь и так полна сюрпризов, может что- то такое подкинуть. Но своими руками себя загонять еще и самому...

Какое- то излечение еще и тогда, когда без надрыва женщина может сказать "ой, какая дура былаааа". Потому что в основном мало реально историй, по которым триллеры о невинных жертвах можно снимать. Где- то наивность, где- то глупость, где- то моральная запущенность имеют место. 

Ну и окружение, конечно. Которое позволит морально расти, а не деградировать. И тут ваш выбор. Вот Пион4к задала не очень приятные вопросы. Можно отгородиться, оскорбиться и говорить только с теми, кто пожалеет бедную девушку, которая была в такой трудной ситуации и вынужденно обратилась в бывшему. и жевать проблему только на этом уровне. Тоже вариант. 

[Пион4к 45 960]

16 минут назад, Вольный ветер сказал:

Вот Пион4к задала не очень приятные вопросы. Можно отгородиться, оскорбиться и говорить только с теми, кто пожалеет бедную девушку, которая была в такой трудной ситуации и вынужденно обратилась в бывшему. и жевать проблему только на этом уровне

Так я эти вопросы и задала не с целью @Лирина попинать в духе "самадуравиновата". А чтобы она, возможно, попыталась не врать себе. Это трудно (давно уже стараюсь быть честной с собой, по началу - ай-яй-яй, как хочется обратно), зато как потом легко, во всех сферах.

И даже

21 минуту назад, Вольный ветер сказал:

"ой, какая дура былаааа"

себе всегда можно что-то где-то позволить, что-то где-то простить. Но осознанно и без поисков виноватых.

[Анна Анна 2 389]

27 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Когда говорят о неверном воспитании девочек, обычно делают акцент на то что не учат себя ценить. Мало хвалят, поэтому у девочки самооценка низкая. На самом деле, дело не в этом. К несамостоятельным девочкам в себе гораздо более снисходительны и родители и общество в целом.

Я как раз писала о родительском обесценивании, невнимании, "забивании" на чувства и желания ребенка. Из разряда - "меня отец порол, и ничего, человеком вырос". И детей так же. Или чего похуже.

И опять пример.

Знакомая до ужаса боялась с детства громких звуков. Что делал папА, чтобы воспитать в дочери стойкость духа и храбрость? Правильно. Ставил кассетный магнитофон на шкаф (чтобы не достала), включал на ПОЛНУЮ громкость и закрывал ее в комнате. Надолго. Итог плачевен. Я о таком писала.

А еще, относительно обсуждаемой темы - о том, что "замуж надо обязательно, неважно за кого, ЗА ШТАНЫ". И не только от родственников слышно это, но и от мимокрокодилов. Сейчас лично я это слышу гораздо реже чем раньше - видимо, по их мнению, "вышла в тираж по возрасту", и слава богу!

У моей матери в соседях мой двоюродный брат. Зимой приехала к матери в гости, встретила его возле подъезда.

- Ань, ну ты че, когда замуж выйдешь?

- Ммм... Когда встречу хорошего человека, тогда выйду. Наверное.

- А, понял, достооойного не встретила, да? Ну это... ты подбери какого-нибудь, отмой, обогрей. Все ж мужик! (и на полном серьезе, между прочим)

- О как! (далее перевожу разговор на его персону)

***

К счастью, потихоньку начинает что-то меняться в головах у женщин, девушек молоденьких. И "мужыг" уже - не единственный критерий "женского счастия". Сейчас начала чаще слышать, как говорят "А что я сама могу и хочу?" вместо "Как же жить без замужа? Надо-надо"

[Вольный ветер 47 891]

Только что, Пион4к сказал:

Так я эти вопросы и задала не с целью @Лирина попинать в духе "самадуравиновата". А чтобы она, возможно, попыталась не врать себе. Это трудно (давно уже стараюсь быть честной с собой, по началу - ай-яй-яй, как хочется обратно), зато как потом легко, во всех сферах.

Так я это понимаю. Мне даже неловко, если сжатый в письменном виде ход моих мыслей мог быть трактован по- другому. 

4 минуты назад, Пион4к сказал:

себе всегда можно что-то где-то позволить, что-то где-то простить. Но осознанно и без поисков виноватых.

Конечно). Кто кроме тебя. И человек отпускает ситуацию тогда. Было и было. Часть морального взросления. 

[Вольный ветер 47 891]

10 минут назад, Анна Анна сказал:

К счастью, потихоньку начинает что-то меняться в головах у женщин, девушек молоденьких. И "мужыг" уже - не единственный критерий "женского счастия"

Так оно давно уже меняется. Я не про перегибы, когда "нафиг нужен, они все придурки". 

Кстати, молоденьким девочкам во все времена не советовали подбирать и отмывать. И круг общения фильтровали. 

13 минут назад, Анна Анна сказал:

А, понял, достооойного не встретила, да? Ну это... ты подбери какого-нибудь, отмой, обогрей. Все ж мужик! (и на полном серьезе, между прочим)

Я думаю, что так или иначе, но и такое понимание жизни есть и будет. Точно также, как вариант некоторого женского мышления, что люди вокруг только для того и родились, что оберегать и защищать ее интересы и украшать ее жизнь. 

18 минут назад, Анна Анна сказал:

И опять пример.

Знакомая до ужаса боялась с детства громких звуков. Что делал папА, чтобы воспитать в дочери стойкость духа и храбрость? Правильно. Ставил кассетный магнитофон на шкаф (чтобы не достала), включал на ПОЛНУЮ громкость и закрывал ее в комнате. Надолго. Итог плачевен. Я о таком писала.

А мама где была? Собственно и мама так может воспитывать стойкость духа. Опять же, поэтому, как понимаю, не зря при конфликтных ситуациях в семье первым делом предупреждают и изымают этих детей из семьи.

Выше пример девушки, которая мужа убила. На сохранение ложилась от избиений, ребенок с отставанием в развитии родился раньше срока. Но и на форуме весь упор на мужа- садиста. А 100% пострадавший там этот ребенок. У пары просто кто кого уже было. И если не ребенок, то вроде тоже имели право так жить или нет? Взрослые ведь люди. 

[Ёлка-моталка 10 873]

25 минут назад, Анна Анна сказал:

К счастью, потихоньку начинает что-то меняться в головах у женщин, девушек молоденьких. И "мужыг" уже - не единственный критерий "женского счастия". Сейчас начала чаще слышать, как говорят "А что я сама могу и хочу?" вместо "Как же жить без замужа? Надо-надо"

Может, мне показалось, но вы пытаетесь обесценить сам институт брака только на том основании, что вам там не понравилось. И мол, наконец-то девушки не стремятся замуж, поумнели , ура!

В замуже нет ничего плохого изначально. Любящий и любимый мужчина, здоровые детки, которые растут с родными мамой и папой, общие цели, принятие, помощь, общность- это всю прекрасно и это один из главнейших критериев счастья, не только женского. Не единственный, да. Но роль и ценность семьи преуменьшать не надо всё же, хорошая семья- самый мощный источник счастья из всех возможных. 

[Лирина 15 386]

Только что, Вольный ветер сказал:

Я даже писать не стала сразу. Озвучено было, что крайняя степень необходимости. Без этого никак. 

Больше похоже, что ситуация подстраивалась так, чтобы можно было обратиться. 

Ну и приоритеты у всех разные. Ипотека, ребенок, обратиться не к кому, матери пофиг, от бывшего по уму надо держаться подальше.

А тут ранние бронирования Турции. И это безвыходность.

Ничего такого, тут хозяин барин. 

А я нигде не писала про безвыходность. Я пишу, что сама наворотила дел.

И причем тут раннее бронирование в феврале, когда ситуация произошла в июне? В феврале я думала, что работать на этом месте буду до пенсии, а в июне уже все было иначе. И что я от тура, несколько месяцев нащад оплаченного, отказаться должна была? 100 тысяч просто так выкинуть за ради чего? Чтобы на форуме мне пару лайков поставили - типа вот, лишения терпит, не сдается? Да на фиг надо! Я зато сейчас в себя приходить начала, отдохнула, приеду и со свежими силами работу начну искать, а не из состояния загнанной лошади.

Что касается ролителей, я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но тут есть такой момент: не должен? Ок, не давай, но гнобить тоже не надо. Я всю свою жизнь от матери только и слышу, что из-за меня у них проблемы, из-за меня они с отцом ругаются, если бы не я, то они жили бы нормально, я виновата в том, что привела упыря в нашу семью и поделом мне за это, из-за меня у мамы давление, а папа ушел в гараж и выпил, из-за меня машины не покупаются, туры отменяются. Я это слышала и в 8, и в 38 лет. Никто ничего никому не должен? Ок! А морально гнобить с малолетства - это ничего так? Я перекладываю отвественность на родителей? Может быть. Как и они на меня малолетнюю перекладывали ответственность за свои ссоры. Спираль такая получается. Поэтому да, мне обидно! Я имею право на обиду, имею право быть слабой, имею право на ошибку. А как же обязанности, спрОсите вы? А какие обязанности я не выполняю? Работаю с 19 лет, ребенка ращу, в доме чистота и порядок, не гуляю, не шляюсь. Но вот в ситуации увольнения, первого при таких условияз за 19 лет, растерялась чуток, каюсь. Не знала, что обратиться за поддержкой к маме - это непростительное нахальство.

[Вольный ветер 47 891]

5 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

Может, мне показалось, но вы пытаетесь обесценить сам институт брака только на том основании, что вам там не понравилось. И мол, наконец-то девушки не стремятся замуж, поумнели , ура!

Частый перегиб. Когда наличие мужчины очень нужно и важно, при этом в силу причин выбор отношений "жуть ужасная". По-другому потом, наверное, сложно. Это же и сценарий из головы убирать надо. Поэтому лучше обесценить сам институт брака и вообще "все так живут", только врут, что не так. Короче говоря, те же яйца, только в профиль. 

8 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

В замуже нет ничего плохого изначально. Любящий и любимый мужчина, здоровые детки, которые растут с родными мамой и папой, общие цели, принятие, помощь, общность- это всю прекрасно и это один из главнейших критериев счастья, не только женского. Не единственный, да.

Я вообще бы хотела, чтобы у дочери была семья. И ценить ее надо, но и не держаться за то, что не получилось. Главное себя не потерять. Но и не здОрово, если для человека это означает выжечь все вокруг. Потому как или/ или. 

[Вольный ветер 47 891]

2 минуты назад, Лирина сказал:

И причем тут раннее бронирование в феврале, когда ситуация произошла в июне? В феврале я думала, что работать на этом месте буду до пенсии, а в июне уже все было иначе. И что я от тура, несколько месяцев нащад оплаченного, отказаться должна была? 100 тысяч просто так выкинуть за ради чего? Чтобы на форуме мне пару лайков поставили - типа вот, лишения терпит, не сдается? Да на фиг надо!

Я тут про приоритеты, когда занять не у кого, есть ребенок и ипотека, но той же отложенной суммы на ипотеку хотя бы на 2-3 месяца нет. И очень надо отдохнуть в Турции. Расчет на кого и на что? 

5 минут назад, Лирина сказал:

Что касается ролителей, я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но тут есть такой момент: не должен? Ок, не давай, но гнобить тоже не надо. Я всю свою жизнь от матери только и слышу, что из-за меня у них проблемы,

 

5 минут назад, Лирина сказал:

я виновата в том, что привела упыря в нашу семью и поделом мне за это, из-за меня у мамы давление, а папа ушел в гараж и выпил

Если было так плохо в родительской семье, зачем в это счастье было приводить упыря? Речь о том что вы вместе жили или фигурально?

Плюс, ну не сложилось теплое общение. Зачем ходить туда и все это слушать? Вы ходите туда за помощью и поэтому слушаете? Или специально в выходной едете к родителям, чтобы послушать о себе все это? 

Лично по мне, мазохизм. Вам зачем это надо? 

9 минут назад, Лирина сказал:

Я это слышала и в 8, и в 38 лет. Никто ничего никому не должен? Ок! А морально гнобить с малолетства - это ничего так?

Это называется, надо вырастать. Но удобно и в 38 лет прятаться за 8 летнюю и все проблемы списывать на трудное детство. Просто не ходите туда без нужны. Раз взаимной поддержки и понимания нет. Или иначе скучно? Вы не можете простить родителям прошлое, которое не исправить. И они считают, что все было правильно. Но вся эта движуха вам нравится. Почему- то.

Причем вы "не замечаете", как сына помещаете в этот негатив. И с отцом и с родителями вашими. Или как? Он ничего не видит и не замечает? 

[Пион4к 45 960]

19 минут назад, Лирина сказал:

Что касается ролителей, я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но тут есть такой момент: не должен? Ок, не давай, но гнобить тоже не надо. Я всю свою жизнь от матери только и слышу, что из-за меня у них проблемы, из-за меня они с отцом ругаются, если бы не я, то они жили бы нормально, я виновата в том, что привела упыря в нашу семью и поделом мне за это, из-за меня у мамы давление, а папа ушел в гараж и выпил, из-за меня машины не покупаются, туры отменяются. Я это слышала и в 8, и в 38 лет. Никто ничего никому не должен? Ок! А морально гнобить с малолетства - это ничего так? Я перекладываю отвественность на родителей? Может быть. Как и они на меня малолетнюю перекладывали ответственность за свои ссоры. Спираль такая получается. Поэтому да, мне обидно! Я имею право на обиду, имею право быть слабой, имею право на ошибку. А как же обязанности, спрОсите вы? А какие обязанности я не выполняю? Работаю с 19 лет, ребенка ращу, в доме чистота и порядок, не гуляю, не шляюсь. Но вот в ситуации увольнения, первого при таких условияз за 19 лет, растерялась чуток, каюсь. Не знала, что обратиться за поддержкой к маме - это непростительное нахальство.

У вас все снова скатывается к тому, какая нехорошая мама. В принципе, хорошую причину выбрали. "Модную" и, главное, вечную. Ею можно будет все оправдать и когда мамы не станет.

[Отражение 41 696]

9 минут назад, Лирина сказал:

Не знала, что обратиться за поддержкой к маме - это непростительное нахальство.

Вовсе нет. Не нахальство. Но вы же с точностью до слова и междометия могли и можете предсказать, что будет дальше, если с детства слышите то, о чём написали. Вы всегда были виноваты - так ведь? А сейчас решили, что будет иначе? почему, какие основания для этого? Ну да, не обратились, а использовали ещё худший вариант. Ну, вам виднее. А почему именно поддержка? Вам всего-то 13000 были нужны, я правильно поняла? Можно взять в долг, что-то продать, ещё какие-то выходы отыскать. 

Дело в том, что если действительно переводить отношения и мужчину в разряд бывших, то тогда надо провести черту и больше никаких возвратов в прошлое. Вы же хотите жизнь менять, но обращаетесь в прошлое, цепляетесь за отношения, вновь попадаете в зависимость от них. Не будет ничего нового, пока старое не уйдёт в прошлое. Иначе.... Помните притчу про жену Лота? Давно всё сказано и прописано, только кто бы на ус мотал! 

4 минуты назад, Вольный ветер сказал:

Но удобно и в 38 лет прятаться за 8 летнюю и все проблемы списывать на трудное детство.

Получается, что и детство с его проблемами не закончилось, оно тоже старательно протаскивается через всю жизнь. И обиды все в этой корзине, и неудачи. И никак не сбросить этот тяжкий груз. Или нет желания себя принуждать не жить прошлым и не питаться обидами? Да, это усилия. А кто их будет прилагать? 

[Лирина 15 386]

Только что, Вольный ветер сказал:

Я тут про приоритеты, когда занять не у кого, есть ребенок и ипотека, но той же отложенной суммы на ипотеку хотя бы на 2-3 месяца нет. И очень надо отдохнуть в Турции. Расчет на кого и на что? 

 

Если было так плохо в родительской семье, зачем в это счастье было приводить упыря? Речь о том что вы вместе жили или фигурально?

Плюс, ну не сложилось теплое общение. Зачем ходить туда и все это слушать? Вы ходите туда за помощью и поэтому слушаете? Или специально в выходной едете к родителям, чтобы послушать о себе все это? 

Лично по мне, мазохизм. Вам зачем это надо? 

Это называется, надо вырастать. Но удобно и в 38 лет прятаться за 8 летнюю и все проблемы списывать на трудное детство. Просто не ходите туда без нужны. Раз взаимной поддержки и понимания нет. Или иначе скучно? Вы не можете простить родителям прошлое, которое не исправить. И они считают, что все было правильно. Но вся эта движуха вам нравится. Почему- то.

Причем вы "не замечаете", как сына помещаете в этот негатив. И с отцом и с родителями вашими. Или как? Он ничего не видит и не замечает? 

Мы не живем вместе уже 20 лет. 

Но общаемся ежедневно. И по выходным я отвожу к ним ребенка. Понимаете, у нас нет открытой конфронтации. Просто такие отношения, дистанционные. Даже когда я только еще разводилась и чтобы бывший отстал, хотела уехать из дома, мама сказала, что лучше мне не к ним приехать пожить какое-то время, а квартиру снять. Я так и сделала. Но при всем при этом каждый день - как дела? Все хорошо, как у тебя? Тоже хорошо. Вот и отлично. Такая система уже 20 лет, дежурный звонок, и как я буду объяснять ее перелом? Зачем запрещать бабушке с дедушкой общаться с внуком? Когда все тизо и я не жалуюсь, то все идет ровно.

Но конечно на самом деле мне скучно, и я просто жду и мечтаю в очередной раз обтекать и слышать оры и маты в свой адрес, получать подзатыльники, вы правы, вы открыли мне истину. Я ничего не могущее чмо, враг своему ребенку, лентяйка и эгоистка, девочка-девочка, не хотящая брать на себя ответственность.

[Огнёвка 74 187]

11 минут назад, Отражение сказал:

олучается, что и детство с его проблемами не закончилось, оно тоже старательно протаскивается через всю жизнь. И обиды все в этой корзине, и неудачи. И никак не сбросить этот тяжкий груз. Или нет желания себя принуждать не жить прошлым и не питаться обидами? Да, это усилия. А кто их будет прилагать? 

Иной раз человек даже не знает, что этот груз сбросить можно. Я читаю веточки в Родне про сложные отношения с матерью и вообще родными. взрослые люди не могут сбросить груз, а требовать от молодой девочки, которой только 18 исполнилось - тем более не всегда возможно. Убежать она может. Опять же не туда и не к тому и получая дополнительное чувство вины за то, что убежала и за то, что ошиблась и убежала не к тому. 

Изменено 24 Июля 2019 пользователем Огнёвка