После развода с мужем-алкоголиком живем вместе

[Мир на ладони 1]

У меня дочери 4,5года. Замужем 2ой раз. Первый раз мы поехали отдыхать на море прошлым сентябрем, в Турцию, ей как раз 4года было. Сам перелет был около 8часов. Ни какой акклиматизации, всё прошло просто замечательно. ВСЕМ было хорошо. Причем, вся наша семья была первый раз на море. И из-за дальности проживания у нас поездка выходит намного дороже 100тыс.р, но я даже не представляла, что поеду на море БЕЗ ребенка, хотя могла сильно сэкономить без нее (взять отель подешевле). Муж так же весело с ней играл в море, пока я далеко плавала или я с ней купалась, пока он сидел в интернете. Потом вместе катались в прозрачных лифтах, вместе ходили везде. Экскурсии не брали.

Зато я запомню на всю жизнь реакцию дочери на море - пока нас не заселили в отель, сказали сходить покушать, через час прийти. Мы пошли на море. И как только она его увидела - она просто влетела в него! без купальника, на ходу скидывая одежду, бежав по камням! И я просто не представляю, как я могу лишить ребенка моря! В марте этого года, спустя полгода, мы съездили в Тайланд, там бывали волны, которые накрывали с головой - но она сначала побоялась, а потом все было замечательно! Море намного теплее, чем в Турции! И сейчас у неё любимая игра - как мы летим на море (в самолете).

Нужно чутко следить, что ребенок ест. Да, в Тайланде произошло ЧП- она ночью упала с кровати, ударилась головой о кафель и 3дня ее рвало. Практически ничего не кушала. Но при этом и бегала и купалась и по приезду невропатолог не нашел никаких отклонений - море всё сгладило.

Резюме - если я не смогла бы договориться с мужем, то поехала бы с ребенком без него, а потом уже с мужем. В Тайланд мой муж сильно не хотел ехать, т.к. это намного дороже, чем в Турцию, но я сказала, что без него не хочу ехать и что море ему не меньше полезно, чем нам, мы всё же договорились. Море - это МОРЕ! Это тепло, это фрукты, это цветы, это слоны - это всё не заменит никакая дача, и если есть возможность - то я буду экономить на всем, но море поеду! А уединиться легко - каждый день или ночь - было бы желание! Ребенок всё же спит каждую ночь.

Изменено 10 Мая 2012 пользователем Мир_на_ладони

[Жаконя 25 340]

Мир_на_ладони

Ребенок всё же спит каждую ночь.

Наши и днем спали, хотя дома уже давно отвыкли от этого. Уматывались так. Надя даже на яхте развлекательной заснула, несмотря на вопли ведущего развлекателя, шум, крики, музыку.

Я, кстати, думала, что мне с моей старшей капризной принцессой будет сложно. Она у меня строптивая деваха. Не, ничего вроде, более того, когда в очередной раз они из бассейна выпрыгнули и понеслись в туалет, то одна из отдыхающих сказала мне на ломаном русском:"У вас замьещательные девочки!".

Вдвоем мы с мужем мечтаем в Чехию слетать и на Кубу. Пиво я хочу пить без детей!

[Фея хлебных крошек 220 540]

Мне кажется почему-то, что первоначальный разговор складывался не совсем так, как нам преподнесла автор. И муж не был столь категоричен.

А из предложения поездки без ребенка я бы не стала делать далеко идущие выводы, рассматривать как"лакмусовую бумажку" отношений, тем более как

некое пренебрежительное отношение к моему ребенку.Типа перетопчется по заграницам кататься.

Это чисто женские заморочки.

Вот во вчерашнем телефонном разговоре муж рассмеялся

сказал поговорим дома, но ржет надо мной, говорит, что как долго, два дня про меня всякую фигню думала.

У меня ощущение, что мужик нормальный, любящий и понимающий. И автор с мужем найдут приемлемый для всех вариант.

С первым мужем мы ездили на море без сына, ему тогда 2 года было. И не рассматривали это как какое-то предательство и ущемление интересов ребенка.

Со вторым мужем в отпусках, которые мы проводили на море, сын, а потом и дочь, был с нами. Но нам проще, потому что ездили к родителям мужа. При необходимости оставляли ребенка с ними.

А допустим в, тогда еще, Ленинград, в Харьков, во Владимир и пр. ездили всегда одни. Была возможность оставлять детей бабушкам. Всегда все воспринималось нормально.

Ямана

Тем более ребенок автора на море ни разу не был и ему уже пообещали...

Автор пишет, что мальчик еще ничего не знает и обещано ему не было.

[Скорпиоша 12]

Shot Caller

По-моему, у вашей ситуации есть большие шансы счастливо разрешиться для всех. Вы пишите, что проблем с деньгами особых нет. Сделайте две поездки! Не пожалеете. Одну с ребенком, а другую с мужем. Подарите первую (романтичную) мужу. Сыну скажите, что обязательно поедете с ним отдыхать на море тогда-то, а сейчас едете на разведку, маме своей тоже об этом скажите, чтобы она не думала, что муж для вас важнее, чем ребенок. Сделайте две поездки по 14 дней. Во вторую поездку можете втроем поехать, а можете и вдвоем с сыном (думаю, что муж не обидется, т.к. долю романтики получит). Это по финансам своим уже смотрите. Или же свозите сначала ребенка на море, а потом догуляйте с мужем уже две недели в свое удовольствие. В общем, компромисс вполне можно найти в вашей ситуации.

Удачи

[Мир на ладони 1]

Жаконя

Да, мы тоже мечтаем с мужем именно о Чехии и Праге либо вообще в Европу и именно двоем - что бы гулять-гулять-смотреть-смотреть, здесь конечно, ребенку не место. Пиво можно и при ребенке пить, это без проблем, и затем с продолжением... А вот именно смотреть, много ходить, и все это обсуждать - это с ребенком сложно.

Но море реально развивает кругозор ребенка, как было сказано выше. Теперь моя дочь на реальном примере знает, что бывают разные страны, разные климаты, разные языки и деньги. Почему мы здесь ходим в шубах, а там в платьишках. У нее лежат тайские монетки в кошельке - для следующей поездки. И почему мама иногда задерживается на работе - что бы потом были деньги поехать на море; и почему не нужно покупать все платьица подряд, какие хочеться - потому что так же экономить деньги для моря. Ребенок это всё отлично понимает! Как и то, что бывают разные культуры, разные дома, разные одежды, разная еда и как важно быть везде вежливым. А поездка на слоне! Он такой мягкий на ощупь!

Нужно с ребенком включать маму, а с мужем - женщину - и по-ласковее, по-ласковее, расписывать бонусы мужу, как и где вы будете отдыхать, как у вас появятся новые силы для него и возможности... Важно и его верный настрой поймать, понять, что именно он хочет получить от поездки: тупо выспаться или дискотеки или пить или экскурсии. Главное ,что бы он понял, что вы действительно интересуетесь его желаниями, что его чувства для вас важны. Мой муж вообще равнодушен и к морю и к плаванию, но ему там понравилось, т.к. реальная смена обстановки. И на счет экскурсий договориться можно. При необходимости - разделиться. Главное заранее всё распланировать, взять удобно расположенный отель до тех мест, где хотите побывать, обсудить и т.д.

[Солдат Джейн 415]

Shot Caller

Я Вас очень понимаю.. Печально конечно. Понятно, что муж хочет с Вами провести время, конечно, с ребенком это будет не то...Но! Вы могли Сама ему об этом сказать, правда? Мол, дорогой, давай одни съездим...И все такое. Не от него должно такое предложение безапелляционное исходить. Тем более, ребенок так надеется, так прикипел.

Неужели не хочется удивить малыша?? Это ни с чем не сравнимое удовольствие - видеть, что ребенок восхищен и удивлен могуществом папы!

Но Вы слишком не расстраивайтесь, в принципе ничего страшного не произошло. Предложите альтернативную компенсацию ребенку устроить . В конце-концов не из-за денег же муж отказывается сына с собой брать? Ему же просто хочется ни о чем не думать на отдыхе, правда? Или именно тратиться на него не хочет?

Это принципиальный вопрос.

[Shot Caller 6 275]

Солдат Джейн

В конце-концов не из-за денег же муж отказывается сына с собой брать? Ему же просто хочется ни о чем не думать на отдыхе, правда? Или именно тратиться на него не хочет?

Нет, о деньгах вопроса нет. Ему просто охота отдохнуть по полной и чтоб я была в его личном и безраздельном пользовании, а не бегала за ребенком.

[Живущая в Сети 193]

Shot Caller

Нет, о деньгах вопроса нет. Ему просто охота отдохнуть по полной и чтоб я была в его личном и безраздельном пользовании, а не бегала за ребенком.

Ну в таком случае его вполне можно понять. Иногда от детей хочется и отдохнуть.

Другое дело, чтобы он не задвигал ребёнка на задний план всегда.

[Скорпиоша 12]

Shot Caller

Может и правда устроить две поездки: и для вас с мужем и для сына.

Тем более сами пишите, что на второй план муж мальца не задвигает, а просто хочет с вами побыть как с любимой женщиной. Попробуйте с ним обсудить и такой вариант. В общем, муж у вас судя по всему адекватный, и с ним компромиссы искать можно

[Правая нога 51 949]

Shot Caller

Нет, о деньгах вопроса нет. Ему просто охота отдохнуть по полной и чтоб я была в его личном и безраздельном пользовании, а не бегала за ребенком.

Не вижу ничего криминального в таком его желании. Особенно, если учесть, что женился он на женщине с уже имеющимся ребенком, а значит, вот этого самого чуства безраздельного владения ему не досталось испытать. Может быть, не стоит ущемлять мужчину в этом?

А ребенку всегда можно сказать, что Вы едете на разведку. Вот именно не "отдыхать без тебя", а "на разведку, чтоб знать, а вдруг там гадость одна".

[Солдат Джейн 415]

Shot Caller

Нет, о деньгах вопроса нет. Ему просто охота отдохнуть по полной и чтоб я была в его личном и безраздельном пользовании, а не бегала за ребенком.

Ну тогда ничего страшного , нормальное желание. Предложите Дениске компенсацию

[Бастард 0]

Мой муж тоже отказывается с детьми отдыхать. То есть он не против старшей(не родной), за ней уже приглядывать так не надо. Он с маленькой отдыхать отказывается, потому, что на отдыхе с ней устаёт больше, чем от работы. Так и отдыхаю:сначала я с детьми, потом я с мужем. А что делать. Вот подрастёт маленькая тогда вместе будем ездить в отпуск.

[Сальвия 1 601]

Не вижу проблемы с учетом, что муж не против, чтобы мама с сыном отдохнули вдвоем. Я безмерно люблю ребенка, но тем более ясно я понимаю, что понятие «отдых семьей с ребенком» и «отдых влюбленной пары» есть понятия сильно разновекторные.

Я не живу вместе со своими любимым, но вопрос отдыха мы решаем именно так. Сначала отправляемся отдыхать мы с ребенком. Туда, куда захотим, и так, как мы захотим. Мы хотим – заплывы в море с утра до ночи (и ночью тоже!), загореть до черноты, все экскурсии, какие только есть, все развлечения, на которые пускают детей его возраста, съесть все, что плавает, бегает и ползает (у нас обоих луженые желудки), научиться всему, чему учат всякие краковременные курсы (типа «научись делать десять коктейлей за пять минут» или «сделай грим из фильма Аватар сам себе»), шведский стол с тарелочками с немаленькое блюдо и «такая дребедень целый день, целый день!» (с) Мне после 14 часов активных развлечений в день и самой нафиг не нужна никакая романтика. До кровати бы доползти – последний раз я уснула в ванне и нахлебалась пены. При этом ребенок счастлив, ждет этот отдых, мечтает. И если тихо-тихо и шепотом, то для меня отдых с сыном – самый лучший, какой только может быть. Увы, но факт – я по внутренним ощущениям сначала мать, а потом уже женщина.

Именно поэтому я понимаю, что моему любимому в его 50 такой отдых просто не нужен. После полугода напряженной работы ему нужен мягкий климат, традиционная кухня с возможностью четкого выбора своего ресторанного меню и сплошной неспешный расслабон. Чтобы спать хоть до обеда, а ночью гулять по набережной, чтобы пить вино под хорошую музыку в ресторане, чтобы все, что удастся посмотреть, - посмотреть с максимальным комфортом. И да, ему нужна рядом я, чтобы разделить эти радости жизни. Но я другая – без шила в одном месте по части «вот туда залезть» и «вот оттуда спрыгнуть», которые посещают меня на отдыхе с ребенком. Поэтому он знает, что в его интересах дать мне возможность отдохнуть с ребенком, а потом уже поехать отдыхать вдвоем. Сильно уставшая на предыдущем отдыхе, я как раз буду до нужной степени расслабленной.

Но при этом я уверена, что если завтра у нас не будет финансовой возможности отдыхать раздельно, никогда но не предложит мне ехать без сына. Мы будем искать компромиссы, как уже бывало по другим поводам. И найдем. Всегда можно найти, если конструктивно думать, а не рассуждать с позиции «нам отдых, а он будет нас сопровождать».

[Charlis 36 100]

А мне кажется, не нужно зацикливаться на том, что сын якобы расстроится, что родители одни поехали. Когда мы с сестрой были маленькие - ей 2 годика, мне почти 7 - родители ездили одни отдыхать на Кипр, а мы жили у бабушки и совершенно не переживали по этому поводу, только ждали их с подарками И потом они без нас ездили и во Францию, и в круизы паромные... Мы с сестрой это воспринимали нормально, тем более что и с нами они летом в Турцию ездили. Так что реакция сына зависит от того, как ему всё будет преподнесено.

Лично я бы тоже хотела поехать только вдвоем с мужем. Так устаёшь от будничной суеты, что хочется побыть наедине, хочется романтики, почувствовать себя не родителями, а влюбленными друг в друга людьми

[НатаФКа 108 432]

Charlis

И мои родители тоже без нас с братишкой ездили. Мама вообще на теплоходе укатила отдыхать, когда я экзамены в школе сдавала И единственное, что меня волновало - кто ж меня на экзамены то разбудит? Но мы все знали, что "мама устает как собака, и ей нужен отдых". С младенчества, наверно, эту фразу слышали. Но и нас не обделяли, вывозили на море, просто в другие города ездили. Если все разумно распределить, то и не обидно будет никому, и нервы у мамы в порядке. Может правда два раза съездить?

[Charlis 36 100]

А может быть, мужу и так непросто дается такая любовь к чужому ребенку, вот ему и хочется немного отдохнуть наедине с женой.

[Winterborn 19 356]

А почему он неправ? И почему он вообще дрянь такая, эгоист, и прочая и прочая и прочая?..

Ведь что у вас в исходнике? Вы пишете: наладились отношения. Наладились КАКИЕ отношения? Пасынка и отчима. И это очень хорошо. Потому что они искренние. Но об отношениях отца и сына, я так поняла, здесь говорить неуместно.

Что предложил вам муж? Провести отпуск вдвоём. Наверное я страшная эгоистка, но я не вижу ничего такого в этом. Сколько я раз видела, когда родные отцы тоже устраивали себе отпуск только с женой. Без детей. Это не значит, что они родных детей ненавидят. Он любит вас и хочет. И это плохо?

То, что он относится к пасынку как отчим, а не как отец - тоже нормально. Зачем пытаться притвориться тем, кем не являешься? Или для вас, раз уж не желаешь ставить во главу угла интересы дитяти (да ещё и не своего, содержать ВАШЕГО он вообще не обязан, кста), то махровый эгоист?..

Можно предложить такой вариант. Хорошо, дорогой, ты нам хочешь устроить медовый месяц, я согласна. Но вот в следующий раз едем в отпуск все втроём, причём приоритет будет отдан мнению моему и моего сына. А за расходы не беспокойся, моего ребёнка обеспечу я и его отец.

Он не обязан этого делать, понимаете? Не о-бя-зан!

В конце концов, далеко не всегда отчимы становятся отцами. И это вы согласились на такую форму отношений. Чего теперь возмущаетесь? Что мужчина чужого дитятю себе на шеюшку водрузить не спешит (речь не только о деньгах), не понимаю?..

[kuksi 54 572]

Winterborn

Но вот в следующий раз едем в отпуск все втроём, причём приоритет будет отдан мнению моему и моего сына. А за расходы не беспокойся, моего ребёнка обеспечу я и его отец.

Зачем?

Нет, никто не спорит, что никто никому вообще ничего не должен, кроме прописанного в законодательстве. И ребенку в первую очередь должны родители, а не их партнеры. Кто б спорил...

Но если у людей сложились иные отношения и мужчина готов нести ответственность (в том числе и материальную) за свою женщину и людей, которым должна, в первую очередь она, то зачем его расхолаживать, предлагая ему, что она все "сама, сама, сама"? Зачем?

Он не обязан этого делать, понимаете? Не о-бя-зан!

Я думаю, что он скорее всего и сам знает свои права и обязанности.

Но, все-таки, лично мне кажется, что партнер (независимо от пола) который ничего и никому не должен, мало кого устроит. Хотя, может я и ошибаюсь...

Но здесь ведь проблема явно не в этом.

[Winterborn 19 356]

kuksi

Что - зачем? Зачем обеспечивать ребёнка? Потому что они его родители. Если не могут, ну тогда слово "зачем" должно было раньше прозвучать...

Что значит "предлагать" и что значит "сама, сама, сама"? Я повторюсь, ребёнка должны содержать его родители. Мать и отец! Который, кстати о птичках, у этого ребёнка есть. Вот на него если что пусть и обижаются.

Отвественность за ребёнка - да. Она хоть какая, но есть, раз уж ты вступил в брак с женщиной, у которой ребёнок. Иначе зачем официально оформлять отношения. Но извините, не отказывать в самом насущном и обеспечивать "хотелки" - это разные вещи, согласитесь?

Что значит "расхолаживать"? А что, поводья надо натягивать, вот мол, муженёк, я тебя осчастливила, что замуж вышла, а для тебя теперь величайшая честь - тянуть меня и моего ребёнка, который ну и фиг, что не твой, так что ли? Бедный мужик, если так.

Конечно, БЫВАЕТ, что отчимы становятся отцами. Но бывает не всегда. И на мой взгляд, лучше искренние отношения пасынка и отчима, чем натянутые какие-то другие. Это тоже нормально. Если ребёнок в раннем возрасте не усвоит, что мир вокруг него не вращается, то это уже трагедия.

Но здесь ведь проблема явно не в этом.

В смысле - не только в деньгах. А ещё и во внимании. Как я поняла, мужчина совершил преступление, захотев побыть в отпуске только вдвоём с женой.

А партнёр, который никому ничего не должен...На мой взгляд, многие выбирают именно таких партнёров. Но если отталкиваться от данной конкретной ситуации ...Женщина с несовершеннолетним ребёнком, выходя замуж, всегда смотрит, КАК складываются отношения у её ребёнка с её мужчиной. И КАКИЕ это отношения. От неё зависит, соглашаться на то, что получается, или нет. Здесь, как я поняла из постов, дама согласилась на отношения, где как говорится, все при своих интересах. В чём причина недовольства в таком случае?..

На мой взгляд, в основе любых отношений должно лежать уважение. Которого я по отношению к мужу и его выбору у женщины что-то не замечаю. И почему в таком случае ноль претензий к отцу ребёнка, я тоже не понимаю.

[kuksi 54 572]

Winterborn

Что - зачем? Зачем обеспечивать ребёнка? Потому что они его родители. Если не могут, ну тогда слово "зачем" должно было раньше прозвучать..

Так я и не говорю, что родители могут этого не делать. Они само собой.

Просто если мужчина считает женщину своей семьей и согласен добровольно заботиться о ней и ее ребенке то зачем она должна "душить" эти порывы?

Иначе зачем официально оформлять отношения. Но извините, не отказывать в самом насущном и обеспечивать "хотелки" - это разные вещи, согласитесь?

Уровень жизни семьи, это всего лишь "хотелки"? То есть он должен рассуждать так: я могу обеспечить своей семье (то есть жене и кровным детям) определенный уровень. А пасынку не обязан. И или его на этот уровень поднимут кровные родители или будет "золушок" (который никуда не едет, ну и до прочих благ семье доступных не допускается), так?

Может своя логика в этом и есть, но по моему скромному мнению держаться от такого логичного надо б подалее. Впрочем я его (мнение свое) никому и не навязываю.

А партнёр, который никому ничего не должен...На мой взгляд, многие выбирают именно таких партнёров.

Повторюсь - дело вкуса о коих не спорят.

В смысле - не только в деньгах. А ещё и во внимании. Как я поняла, мужчина совершил преступление, захотев побыть в отпуске только вдвоём с женой.

Да не в этом дело. Многие и от кровных детей уезжают отдыхать и это нормально. Просто ситуация там такова, что и оставить-то ребенка толком не с кем да еще и так, что б его при этом не накрутили.

Здесь, как я поняла из постов, дама согласилась на отношения, где как говорится, все при своих интересах. В чём причина недовольства в таком случае?..

Так, как я понимаю, он ребенка и не ущемлял. Вот сын и полюбил отчима, как отца родного, ущемлял да шпынял бы, вряд ли б полюбил.

[Катюшка 9]

Shot Caller

Мне кажется, дело не в том, ваш это сын или его. Море - это, конечно, здорово, но вот я сейчас мечтаю о том, что когда младший подрастет, чтобы его можно было оставить на бабушку на неделю хотя бы, мы с мужем ВДВОЕМ поедем в Турцию куда-нибудь, оставив детей на свекровь. Да, потом можно и с детьми, или сначала с детьми. Но обязательно будет эта поездка ВДВОЕМ. Хоть на 3 дня куда-нибудь, но это моя мечта!

С ребенком ведь отдых действительно совсем другой. Подумайте, сможете ли вы свой отдых разбить на 2: сначала с ребенком, а потом с мужем? Или берите с собой кого-нибудь (бабушку, тётю), селите ее в номере с сыном, а сами с мужем - в другом номере. И сын не в накладе, и с мужем можно куда-нибудь сходить будет. Да и ночи на юге муж, наверное, уже в мечтах видит, а ребенок в одной с вами комнате стеснит его в этом плане.

[Winterborn 19 356]

kuksi

Просто если мужчина считает женщину своей семьей и согласен добровольно заботиться о ней и ее ребенке то зачем она должна "душить" эти порывы?

Не вопрос, конечно же не должна! Да я вроде как к этому и не призываю...

Я всего лишь говорю, что родители имеют полное право не ставить интересы ребёнка во главу угла. И что мужчина имеет полное право желать провести отпуск вдвоём со своей женщиной. Неважно, отец это или отчим.

Просто ситуация там такова, что и оставить-то ребенка толком не с кем да еще и так, что б его при этом не накрутили.

А вот я поняла, что этот вопрос (как и многие другие) вообще поднят не был. А почему, кстати, родной отец не побеспокоится, с кем оставить ребёнка? Опять отчим виноват?.. А папа с мамой и на няню могли бы скинуться, если уж так хочется маме с возлюбленным в командировку по экспериментальному изучению Камасутры отправиться.

Так, как я понимаю, он ребенка и не ущемлял. Вот он и полюбил отчима, как отца родного, ущемлял да шпынял бы, вряд ли б полюбил.

А что, если отчим не шпыняет и по-доброму относится, то это автоматически "отец родной"? Это далеко не так. Это просто цивилизованные, добрые отношения пасынка и отчима. Если ты планируешь стать именно отцом, то это предполагает большее сближение и большую открытость. Это большая ответственность и очень сложный шаг. Не все на это способны. Как там Галина Белозуб говорила? "Крест надо брать только такой, который тебе по силам".

Да, ситуация довольно непростая. Но непростая потому, что, как я поняла, тут мало что осталось недосказанным и непрояснённым. Это плохо. В любом случае, надо садиться и разбираться, расставлять все точки над ё. Прямо выражаться, прямо спрашивать, не заводя рака за камень. Это тоже важный признак уважения к партнёру, кстати говоря.

[Диша 77]

У меня знакомые почти все поголовно отдыхают без детей (и папы там родные), и для них это вполне обычная практика, ведь " с детьми не отдохнешь". Вы просто зря тут акцентируете именно на том, что муж и сын не родные, тут в другом дело. Просто муж хотел отдыха в прямом смысле, а не присматривая за ребенком.

Лучше всего, съездить и втроем, и вдвоем с мужем, если есть такая возможность. Мы сами отдыхаем всегда с сыном, но честно, если бы мне было с кем ребенка оставить на 5-7 дней, обязательно бы с мужем съездили в мини-отпуск (при условии, что и с ребенком полноценно 2 недельки мы отдохнем).

[Январская 45]

Давайте рассудим так - отдых взрослых людей, уставших за год от работы, быта, - это романтические ужины в ресторане, ночные прогулки, секс без опасения, что зайдёт тёща или ребенок, экскурсии т.п. И не всегда в эту схему вписывается ребенок.

Семейный отдых - это совсем другое. Тут две причины взять ребенка с собой. Или оставить не с кем, или планы на отдых расписаны именно под ребенка - показать ему море, другую страну, природу, дельфинов, аквапарк и т.п. Ну и ессно - оздоровить ребенка, поднять иммунитет, сниженный северным климатом.

Надо ЗАРАНЕЕ определяться с приоритетами. Или - романтическое путешествие на двоих, или - ВЕЗЁМ РЕБЁНКА на отдых. Кто бывал на отдыхе в детьми, те прекрасно знают, что весь распорядок дня на отдыхе подчинён только ребенку. Сон, питание, купание, развлечения - для ребенка. Сами - в няньках круглосуточно.

Вы не сможете со спокойным сердцем уйти на ночную дискотеку, оставив ребенка в номере. Вы не сможете одновременно с мужем поплавать в море, не займётесь сексом в одном номере с ребенком так, как бы вам хотелось.

Если нет финансовой возможности отдыхать несколько раз в год - я бы советовала поехать без ребенка. Никакой тут трагедии не вижу. Сколько раз на отдыхе наблюдала картину, когда папа, измотанный капризами уставшего от отдыха ребенка, изыскивает любую возможность свинтить - "Я только пива попить", "Я только во-оон до той скалы прогуляюсь", "Пойду-ка я на рынок".

Семейный отдых - это очень хорошо, даже прекрасно! Но не надо забывать и о том, что супруги имеют полное право отдохнуть вдвоём как от ребенка, так и от родственников, хотя бы пару недель в год.

Все мы - очень разные, кто-то просто не представляет себе, как можно оставить ребенка даже на день. А кто-то пашет целый год и мечтает хотя бы о нескольких днях уединения с супругом - без детского плача, кашек-маляшек, тёщ и свекровей.

Чтобы соскучиться сильно-сильно, приехать с отдыха с подарками и пообещать ребенку, что в следующий раз возьмём тебя с собой! Честно-честно!!!

[смешливая 40 202]

Shot Caller

Тоже не вижу никакой проблемы, если честно.

Вы знаете, это сейчас такая пошла мода отдыхать иключительно с детьми, включая самых крошечных, хотя не полезно это для здоровья маленьких детей аж никак, имею в виду, резко менять климат на короткий период, перелет и т.д.

В мое время и наши родители, и мы с детьми, если удавалась такая редкая возможность съездить за границу или в санаторий, никто и в мыслях не держал непременное условие - только с ребенком. И поверьте, никто из детей себя ущербным и обделенным не чувствовал. А сейчас нежности - как же, сами развлекаются, а ребенок брошенный, никакого развития и т.д. и т.п. А какое такое великое развитие и оздоровление ребенку от поездки на пару недель, скажем, в Египет или Турцию, да и неважно куда еще - ведь всему свое время в этой жизни.

А мужа Вашего я лично понимаю : он хочет провести отдых с ВАМИ, расслабиться, доставить удовольствие себе и Вам, и дело здесь абсолютно не в том, что он не родной отец сыну.

Прошлым летом (ситуация не совсем та что у Вас, но все же), у нас с мужем был загодя заказан санаторий, куда ездим почти каждый год. А на тот период наша дочка с грудным ребенком жила с нами. Зная ее боязнь остаться один на один с крошечным ребенком, предложила ей поехать с нами, так муж очень даже приуныл - хотел, как водится у нас, вдвоем провести время. Кстати, любовь к дочери и внучке у него безмерная, но вот себя и жену как-то тоже не захотел сбрасывать со счетов.

К слову сказать, отдохнули на славу - лечение, вечерние дискотеки, южное вино, чувствовали себя молодыми, красивыми, довольными друг другом.

Домой вернулись - все у наших было в порядке, и мы с впечатлениями, подарками, скучалками.