Любовь в возрасте 50+. Перспективы развития отношений и сложности

[Никеша 86 006]

1 час назад, Алим сказал:

Согласна с вами. А ещё он не шёл на компромисс. А без этого - никак нельзя.

Компромисс, да, ключ к успеху в любых отношениях. Ломать себя или друг друга, прогибая в пользу только одного в паре можно, конечно, но ничем хорошим обычно не заканчивается. 

А мужчины в целом менее гибки, чем женщины. А уж в возрасте - так чем дальше, тем еще меньше. Когда я получала сертификат на обучение взрослых, тренер в процессе обучения обмолвилась в том числе и что самая сложная категория обучающихся среди взрослой аудитории - это мужчины после 60 лет. Они новую информацию усваивают ну с очень большим трудом, а если для ее усвоения им нужно еще и кардинально что-то менять в своих привычных установках, то туши свет, бросай гранату. Это никак не связано с уровнем интеллекта, именно с психологической гибкостью. Женщины, хотя и у них способность к обучению с возрастом снижается, все же гораздо гибче и лучше справляются с новыми навыками. Это я не дискриминации ради, просто факт констатирую  

[Чернава 28 613]

Вспомнился фильм "Зимний роман" в связи с этой темой. Фильм о любви пенсионного возраста и о неприятии этой любви взрослыми детьми. Так же, как и здесь на форуме, взрослые дети переживают не за своих пожилых родителей, а за наследство.

Красивый, добрый фильм. Там всё закачивается  хорошо. Все встречаются за Новогодним столом. 

В жизни всё гораздо сложнее.  

Вот и в этой теме мужчина НЕ любил. Ему было просто очень удобно с этой женщиной, его увлекла новизна этих отношений.  Когда прошла эйфория. то оказалось, что чужие дети и внуки ему абсолютно не нужны, ему нужна только эта женщина без своего прошлого. 

Компромиссы ему тоже были не нужны. Но, когда действительно любишь человека, то ищешь любые компромиссы, лишь бы быть рядом вместе. 

Глупо уходить из жизни потому, что у женщины есть дети и внуки - как-то по детски это, типа вот я её напугаю и она никуда от меня не уйдёт. Не от великого ума это. 

[Сновазаглянула 870]

Я сделала вывод(личный опыт), что отношения могут сложится при условии, что один из партнеров одинок. То есть нет близких родственников рядом. Тогда он просто вольется в семью другого партнера и не будет  тянуть одеяло на себя.

[Рыжая Коваленко 76 517]

Есть такие приставучки, как автор описала, которые считают жену своей собственностью и даже источником своей жизни. Родной-то муж, отец детей, напрягает с требованиями заботы и постоянного присутствия рядом, а уж чужой дед...

Мамин муж последние три-четыре года своей жизни просто ее замучил, всё кровь свернул, не отпускал от себя, я уж думала, что точно угробит ее. Приедет она, например, ко мне, только зайдет в дверь, а он звонит: ты когда домой? И каждые пятнадцать минут названивает. Когда она ходила по магазинам, в парикмахерскую или куда-то ненадолго, то телефон не брала - дед задолбает.

Сам уедет на дачу, и целый вечер сидит на связи - как и не уезжал, только что не видно его. Дома ходит за ней по пятам - она на кухню, он за ней, она на балкон - он туда же лезет. Говорю ему - дай матери покой, что ты ей названиваешь и ходишь за ней, ложишься на ее кровать, а он отвечает: она - мой бог, я без нее не могу.

Вампирство чистой воды. Вот Сергеевна и болела поэтому, хорошо, хоть ноги от него унесла. Не дай бог на любовь такого дедушки нарваться и нянчиться потом с ним годами, боясь бросить - жалко же.

[смешливая 40 202]

"Зимний роман" - все же из области рождественских сказок со счастливым концом.

На мой взгляд, истинное отражение действительности  - фильм "Продлись, продлись, очарование", где своих героев играют Саввина и  Ефремов. Вот, где реалии в сочетании с истинным трагизмом! Ну, не хотят родственники брать во внимание чувства и желание личного пространства пожилых родственников!

Хочется верить, что все возрастающий активный образ жизни людей старшего поколения не позволит молодой родне крутить-вертеть их судьбами.

Изменено 5 Февраля 2018 пользователем смешливая

[Бокарнея 47 541]

Об истории автора - никто не виноват в ней.

Мы часто вспоминаем прошлое и начинаем себя винить в чем-то...глупейшее занятие скажу я вам. Потому что тогда, в той ситуации мы поступали так, как в тот момент считали единственно возможным. Точка. Поэтому не надо искать виновных и правых в этой грустной истории.

Мне кажется, что в купе с эгоизмом, силой привычки быть в центре внимания и...без дела, без собственного дела, которому мужчина предан, будь то сад с огородом или кухня, или мастеровитость по дому...мужчина ищет смысл только в эмоциях. А постянно подпитывать их ему, да ещё не забывать создавать комфорт - простите, но это двужильной женщиной быть надо.

Мне во всей этой истории по-настоящему жаль только женщину, которая вынуждена была искать компромисс, подстраиваться к непростому характеру на склоне лет и в итоге, напоследок испытать такой моральный удар. Врагу не пожелаешь...

Бывает любовь во все времена, пока человек способен что-то чувствовать, просто с возрастом появляется жизненный опыт на собственных ошибках, цинизм и...страх... Мы боимся нечаянно сломать тот "домик", который выстроили себе по крупицам и в котором нам безопасно, мы боимся боли от потерь больше, чем радости от приобретений. Осторожность - наше всё! И если в молодости ошибки исправляло время, то в возрасте у людей его всё меньше и меньше. 

А с другой стороны...снова испытать чуство любви и помолодеть душой, а заодно и телом, тоже ой как хотца! Поэтому, если хватит сил чтобы всё взвесить, то возраст отношениям не помеха. Да и вообще - это понятие субъективное, можно и в 40 лет одряхлеть,...или в 70 радоваться жизни по полной программе. Да и если честно...то страховки от ошибок нет ни в молодости, ни в старости)) 

[Чёрное небо 30 590]

А я не согласна с теми, кто пишут, что никто не виноват в том, что случилось. Ну как это не виноват, если чуть ли не всю ветку полощут мужика? Очевидно, что виноват в ситуации данной он. Не захотел прогибаться, ему не нужна была "супруга с довеском", ему нужна была только супруга. И что б она была зациклена исключительно на нем. Эгоизм и вампиризм чистой воды. Какая тут любовь? Ради любви, если это ЛЮБОВЬ, люди прогибаться готовы. Тут ни о каких прогибах речи нет. Ему подай женщину без обременения, что б только около одного него плясала и взгляды свои на него одного лишь направляла. Он был как обесточенная игрушка - нужна была батарейка, что б его завести, постоянная подпитка эмоциями, энергией другой половины + комфорт, который она обеспечивала. Служанка и донор в одном лице, если проще. А Сергеевна не стала приносить себя в жертву вампиру-эгоисту и сделала ноги, и правильно сделала, кстати. 

В старости любовь возможна и очень возможна. Только вот именно к старости руководствоваться следует более расчетом, чем зовом сердца, потому как женщине-то в старости проще - мы ж, как правило, готовим-стираем-шьем-убираем каждый день, у нас это отработанная схема, а мужик если в старости остается один у него бах - и сразу столько обязанностей каждодневных появляется, столько забот, о которых он и не помышлял и которые ему нафиг не сдались. Вот и выходят старички на охоту - за служанкой-кухаркой, которая их накормит-напоит, дом приберет, да еще около него будет курочкой плясать, а он лишь петушиться да кукарекать. Так что женщинам надо сто раз подумать, а так ли нужен им супруг-то? Гостевым браком жить можно - каждый при этом на своей территории, никто ничего не отнимает и убирать не заставляет, только вот стопудово - фиг какой мужик на такие условия будет согласен, потому как если в молодости еще страсти и все такое, то к старости нужна именно кухарка-служанка-сиделка. 

[Юляхен 2 809]

В старости любовь очень возможна, это я знаю точно. Я уже писала про деда своего, он женился в 67 лет (моя родная бабушка умерла). Женщине на тот момент было 59. Для меня она баба Маша, любимая. Я при ней уже росла. И все годы я видела, как светились их глаза, пылинки друг с друга сдували, надышаться не могли. Хотя дети - мама моя и дядя, приняли её в штыки сначала (дед с хорошей пенсией, квартира, дача). Жили все вместе,  потом разъехались, у каждой семьи своя квартира. Но они, как я помню, всегда вместе и везде. На дачу уезжали, у каждого своё занятие: бабушка - огород, дедушка садом занимался (у нас большой фруктовый сад был), по дому мастерил. А какая она хозяйка была! Столы какие накрывала для всей родни! Таких пирогов я больше нигде не ела! Но они - прямо "голубок и горлица"! Я только и слышала: "Мишенька мой" и "Маша, моя Маша". Ни разу ссор и недовольства от них не слышала. Дед прожил до 86 лет, бабушка пережила его на несколько месяцев только. Так что в жизни по-разному бывает. А я вспоминаю их - и так тепло на душе. 

[Бокарнея 47 541]

4 часа назад, Чёрное небо сказал:

А я не согласна с теми, кто пишут, что никто не виноват в том, что случилось. Ну как это не виноват, если чуть ли не всю ветку полощут мужика? Очевидно, что виноват в ситуации данной он.

Ради любви, если это ЛЮБОВЬ, люди прогибаться готовы.

Не все готовы "прогибаться" ради любви... И любовь многие люди воспринимают по-своему, она у каждого своя...и проявляется по разному...

Не смог мужчина себя переломить, свой характер, натуру, своё восприятие жизни... Иначе он не пошел бы на такой отчаянный шаг в конце. Запутался, а выхода не нашел. Он такой, какой есть...и я могу лишь поразмышлять о причинах его поведения, но...не судить, а уж тем более виноватить.

Если бы все люди не имели какого-то своего личного багажа, если бы им было так просто менять себя под влиянием чувств и обстоятельств...то...наверное...мы так и не узнали бы такие имена как Шекспир, Диккенс,  Хемингуэй, Фицджеральд, Фаулз, Мердок...Стендаль, Мопассан, Мериме, Саган, Безен..и..и...так далее.

Не надо принимать любовь как боль...как говорится, под луной ничто не вечно...

Она для нашей пресной жизни - СОЛЬ...или...глоток живой воды!!! в пустыне, под названием бесконечность...

 

 

[Средняя школа 11 783]

Моя подруга (52 года) в сети познакомилась с мужчиной. Она - вдова, он разведен. Когда они встретились, все тоже было превосходно - все им друг в друге понравилось. Во всех отношениях не мужчина, а идеал: не пьет, не курит, руки золотые, ради подруги продал дом в другой стране, а здесь купил. Сам сделал "евроремонт" , новую обстановку приобрел, супербыттехнику.. Просто сказочный принц на белом мерседесе. Я не верила, честно говорю, в счастливый исход их отношений. Все искала, а вдруг где-то собака зарыта? Сколько у меня подруг и знакомых пытались найти просто нормального мужчину, а ничегошеньки не получилось. И что вы думаете? Уже два года живут как голуби в раю! Ни дети им не помеха, ни внуки.

[Бабушка Наташа 15]

Степановичу нужна одна Сергеевна – без детей, внуков и их проблем и нежностей. О чем это говорит? Не о поздней любви, а о законченном эгоизме пожилого мужчины. Мы не знаем, каким он был в молодости, но в старости показал себя во всей красе. Нужно чтобы только ему было хорошо, а что женщина страдает ему наплевать, так еще и обвиняет ее в своих горестях! И не только ее, а вообще всех женщин. “Женщинам во вдовстве легче.” И повернулся же язык утверждать такое! Ему тяжело белье в машинку закинуть и пылесосом пройтись, пыль смахнуть, да и готовить ему лень, наказание – яичницу пожарить! Я тоже уже полтора года вдова. В доме хозяина не стало – все стало ломаться – кран потек, насос затарахтел, счетчик менять нужно, окно разбилось – менять, штукатурить, проводку менять нужно, просто огород вскопать – и это женщинам легче! Сама карабкайся или плати деньги людям, денег не хватает. Вот и легче вам – просто нет сил и знаний мужскую работу выполнять. А Степанович грешил, да совершил непрощаемое – добровольно жизни себя лишил! Не от слабости. От глупости и эгоизма. Прошу прощения за резкую оценку, все таки человека уже нет. Но почему то очень задела эта статья. Я давно читаю газету, много лет и много раз собиралась откликнуться на то, что меня трогало. Но, наверное, сейчас у меня просто заканчиваются силы, а помочь некому. Читаю объявления о знакомстве в “Моей семье”, думаю, вдруг найдется мужчина, с которым можно спокойно встретить старость, который поддержит, поможет, пожалеет. Но вот попадется такой “Степанович”, принесет страдания, да еще и обвинит меня. Не. Не хочу. Буду сама потихоньку становиться хозяином, насколько сил хватит. Бабушка Наташа.

[Счастье есть! 38 352]

В 06.02.2018 в 06:49, Чёрное небо сказал:

женщинам надо сто раз подумать, а так ли нужен им супруг-то?

На вскидку сейчас вспомнила минимум четырех женщин от 50 до 72 лет, которые в ужасе округляются глаза- замуж? Дануна!

Живут себе, радуются жизни и представлять даже не хотят себе "мужей".

Мама недавно приглашала мастера диван перетянуть- говорит, полдня квартиру проветривала после него. И пОтом воняет и табаком.

Изменено 26 Февраля 2018 пользователем счастье есть!

[Миссис Дарси 3]

Интересная история, жаль, что с печальным концом. А виноваты здесь иллюзии. Попытка человека вернуть прежний быт с упокоившейся супругой и перенести его в новую жизнь с другой женщиной.  В позднем возрасте любовь должна быть настолько осторожной. Люди должны беречь друг друга ещё сильнее. Но вместо этого часто получается, что каждый ждёт друг от друга невозможного.

В примере этой истории я прочла историю из своей жизни. В ней тоже фигурирует мужчина, невероятно обаятельный, но с очень тяжёлым нравом. В его жизни лет в 50 была женщина, просуществовавшая около 9 лет рядом. А потом она уехала к дочери на другой конец страны. Хотя в своё время дочка-подросток очень ревновала мать к этому мужчине, что тоже подтачивало их отношения. Мужчина видный, был обожателем среди женщин. Опять же ревность. Был уважаем, почитаем в обществе, очень любил маму. Мамы не стало несколько лет назад. А за год до её смерти та женщина приехала в гости в попытке наладить отношения (дочь выдала замуж, вроде можно пожить и для себя). Мужчина предложил остаться и жить уже в законном браке. Но ей не понравилось, как он сделал предложение:-) (Где кольцо и поза на одном колене?). В итоге так и уехала ни с чем. Периодически приезжает, якобы как подруга, но всегда затрагивается разговор о чувствах и снова расходятся ни с чем. Не простить друг другу обиды.

Только с того времени потух этот мужчина. Правильно написала автор ветки, "будто лампочку выкрутили". Дома раньше была чистота, а теперь он совсем один. Нет, к нему по-прежнему ходят толпы подруг, прихожанок из церкви, добиваются его расположения а он как будто ничего не видит. Сказал мне: "Если бы не был верующим, давно бы свёл счёты с жизнью, но Господь не поймет". Теперь целыми днями пропадает в церкви. Поседел ужасно, а глаз почти не видно. Раньше сияли лазурным цветом. Сейчас вообще потухший серый взгляд. И мне так печально становится после того, как погощу там. Он часто вспоминает ту женщину, что вроде и тоскует и обнять хочется, а вместе тоже плохо - обида гложет обоих. Вот как-то так. 

[Средняя школа 11 783]

            Уважаемая автор Бабушка Наташа , понимаю ваше отчаяние и сочувствую вашей потере. Знаете, все, о чем вы написали, испытала моя мама, когда умер отец. Он все мог сделать по хозяйству сам, а когда его не стало, за любым пустяком пришлось обращаться к соседским мужчинам. Их жены почему-то очень болезненно на это реагировали, могли даже не пустить, отказать в просьбе, хотя мама платила деньги за работу. Бывало, что и сами мужики даже за деньги, даже по слезной просьбе не хотели помочь - кому-то лень, кто-то "выпимши". А мой муж - "безрукий", за таких говорят "гвоздя забить не может", поэтому помощник из него никакой.   Если женщина осталась одна в частном доме, то это катастрофа не меньшая, чем овдовевший мужчина. Но относительно свекра должна сказать, что он жил один три года и ему было очень тяжело. Овдовел он в 2000 году, никакой машины автомата у них тогда не было, пылесос он не признавал, а готовить самому три года однообразную еду... От нас помощь он не хотел принимать, гордился. Все, кто прочитал мое письмо, верно подметили, что характер у Степановича был непростой, что он был эгоистом. Это совершеннейшая правда, но было очень жаль, когда близкий человек плачет от одиночества. Да, непросто найти хорошего человека, обремененного годами, но не обремененного недостатками; есть у каждого родственники, и тоже с характером. Но стоит попробовать, даже если не сложится. Опыт, как вы помните, "сын ошибок трудных", но вдруг найдется родная душа? Сергеевна, ни смотря ни на что, вспоминает их совместную жизнь и помнит только хорошее - такой уж она человек. Желаю вам счастья, женского, настоящего.   

[Анел 20 235]

В 02.02.2018 в 00:57, Средняя школа сказал:

Приезжают, понимаешь, без его согласия, без его величайшего разрешения. Мы, зная его непростой нрав, навещали всего два раза в год: на День рождения и на Рождество – отцу этого хватало. А тут: то сын на неделю приехал, то внук на месяц. Не то сказали, не там встали, и вообще, «они не такие»!  Не какие? Ответ прост, как чистый лист в паспорте. Степановичу нужна одна Сергеевна, ОДНА – без детей, без внуков, без их проблем и нежностей. Он дулся, уединялся, объявлял бойкот. Она – плакала, уговаривала, объясняла. Сошлись на том, что ездить к детям будет Сергеевна, одна. Когда же она уезжала на несколько дней, свекор тосковал.

Отбросим возраст и посмотрим на всё это так, как есть: в доме живут неделями-месяцами, те, кто близок только одному из супругов.

Вопрос: Насколько бы хватило терпения у каждого из супругов в любом возрасте, если столь подолгу в гостях задерживались родители, братья и сестры кого-либо из супругов?

Вопрос не праздный и если внимательно читать форум, то столь очевиден: семья - это муж и жена и членами семьи, проживающими с ними, считаются только несовершеннолетние дети. Разве не такова тенденция, которая достаточно часто звучит в постах форумчанок?

Я бы взвыла, даже если в моем доме вечно крутились мои дети и внуки, а тут... Тут дети и внуки только одного из супругов и живут они не день-два, а неделями и месяцами, считай чуть ли не постоянно.

Прогибался Степанович ради любви, да кто это заметил... Есть люди, кому милый рядом нужен и я сама из их числа. Детей своих на бабушек-дедушек не оставляла и когда они выросли, то помню то, как же хорошо нам с мужем жилось, где дети в гости приходили сперва сами, потом уже с внуками.

Да, мы брали внуков себе и на дня два и поболее, но... Это было с согласия обоих и внуки они нам были родные для обоих.

Поэтому и как вдова, потерявшая любимого супруга, учится и учится мне жить без него, а прекрасно я понимаю Степановича в том, что второй потери любви, он уже не смог перенести. Сил не хватило!

Все эти ради... Слова и попытка уцепиться... Есть просто жизнь, где порою не хватает сил и срываются люди...

Да и вдовцов, которые остаются одинокими по жизни после смерти жены, я встречала. Никто из них от голода и грязи не умер, жили себе сами и чаще выбирали то же самое, что и многие вдовы - любимое занятие и общение с родными.

Вот, то, что взрослые дети порою встают так, что из-за эгоизма не видят очевидного - это, опять же, в реале встречала не раз. Поэтому ваша история о том, что есть любовь в возрасте - это я встречала. О том, как из-за детей взрослых и внуков такие союзы не только распадаются, а чаще и не образуется - это, опять же, реалия из реальности.

[Тришка 7 396]

Начну с начала, моей маме 63 года, отец умер 15 лет назад. Есть у мамы тетушка. Ей 90, но столько не дашь, активная пожилая дама, многим молодым даст фору в плане энергии.

Недавно тетушка позвонила маме. Мол, приходи ко мне, я варенья осенью много наварила, не знаю куда девать, дам тебе. Только - внимание! - красиво оденься, накрасься. Мама тетушку любит и знает, что она со странностями. Позвала - надо прийти. Замечания насчёт макияжа и красивой одежды она пропустила мимо ушей. Пришла, а там сидит мужчина. Оказывается, тетушка (не в первый раз уже) решила побыть свахой и устроить мамину счастливую личную жизнь.

Для справки сделаю лирическое отступление. Мама моя полная, но очень общительная, домашняя, любит ухаживать, готовит прекрасно. Избалует любого, она мне даже крыса избаловала, хотя боялась крыс до ужаса. А когда привыкла, расхаживала по квартире с крысом на плече, давала ему лакомые куски, а он её в щечку целовал усами.

Очень хорошо мама ухаживала и за бабушкой и за дедом. Все они уходили в иной мир не сразу, требовали ухода, и, хоть я ей и помогала, основной груз ухода был на ней. Врачи удивлялись и говорили, что куча стариков, которых тупо бросают в больнице, не ухаживают, навещают дай бог если раз в неделю. А мама сидела как с бабушкой так и с дедом целый день, только на ночь уходила. Слухи о том, как хорошо она ухаживала за стариками идут по городу.

И вот, этот мужчина. Инженер конструктор на пенсии. Маме его 87 лет. Жена умерла. Недавно мама слегла и, прослышав о том, как хорошо моя мама ухаживала за своими родителями, он воспылал к ней заочной любовью. Понятно, с расчетом, что она поухаживает за его мамой вместо него...

Мама всеми правдами и неправдами отговорилась, что у неё уже есть кавалер. Это наполовину правда, ибо кавалер есть, три раза ей замуж предлагал и три раза она отказывалась, но он не теряет надежды...

Тетушка уже не в первый раз проделывает сей демарш - пытается устроить мамину личную жизнь. Но все мужчины, если копнуть по глубже, хотят много от женщины, но сами дать ничего не готовы. Кто-то хочет, чтобы женщина ухаживала лично за ним и вела весь его быт, то есть хочет бесплатную домработницу. Кто-то, как вот этот мужчина, был бы не против, чтобы кто-то вместо него по ухаживал за его престарелой мамой. Кому-то нужна рабсила на дачу, чтобы обрабатывать участок. А вот  вопрос, что в свою очередь могут дать женщине они, ставит их в тупик. Они сами себя уже считают такими подарками, что, по их мнению, любая должна быть счастлива и бежать, роняя тапки. Какие такие подарки, ухаживания? Они же вот они, чудом сохранившиеся до такого возраста экземпляры в штанах! Да на них молиться надо, что они вообще есть на свете, а не требовать от них чего-то...

И очень удивляются, когда женщина, не красотка, не супермодель, говорит, спасибо, не надо. Мне и одной неплохо. С мужчиной должно быть лучше, чем без него, а вы предлагаете одни обязанности и ни одной приятности. Их это удивляет и оскорбляет.

А вопрос, который я хочу задать форумчанкам вот какой. Бывает ли любовь 60+? Когда дети выращены и даже есть внуки? Когда не давлеет над тобой пресловутое "останешься старой девой" и нет нужды хватать первое попавшееся г, лишь бы было. Когда можно все взвесить, прикинуть, выбрать и... Отказаться от того, что не подходит.

Я знаю, мама не против устроить личную жизнь и выйти замуж. Но все мужики хотят чего-то для себя, но совершенно не готовы предложить что-то вазамен. Может, ей просто не везёт, как думаете?

****

 

[Ягодка опять 138 437]

5 часов назад, Тришка сказал:

знаю, мама не против устроить личную жизнь и выйти замуж. Но все мужики хотят чего-то для себя, но совершенно не готовы предложить что-то вазамен. Может, ей просто не везёт, как думаете?

Да, это не те мужчины. А эти лишьхотят облегчить себе жизнь за счёт женщины. По сути приглашают работницей к себе в дом. Зачем это надо? Тётушка ваша странная. 

Изменено 23 Декабря 2018 пользователем Ягодка опять

[Полярная лиса 275 157]

10 минут назад, Тришка сказал:

А вопрос, который я хочу задать форумчанкам вот какой. Бывает ли любовь 60+?

Бывает. Наблюдала. Бывает.

Только к данной истории это не имеет отношения.

Вашей матушке пожелаю счастья. Именно как женщине, а не как работнице на чужой фазенде.

[Люська 8 532]

11 минут назад, Тришка сказал:

Бывает ли любовь 60+? Когда дети выращены и даже есть внуки?

Я вроде бы уже писала на форуме, маме 68 почти, вдова. В соцсети нашлись с одноклассником, с которым лет 50 не виделись, он вдовец. Сначала общались, потом она к нему в гости ездила, потом он к ней.

Живут уже года 3 вместе, он к ней переехал из другого города. Неплохой дядечка)) Сам продукты покупает, готовит. То есть об обслуживании его мамой или о том, что он присел к ней на шею, речи не идет совсем. 

Мама довольная, счастливая, ну и хорошо))

[Злобынюшка 131 567]

Только что, Тришка сказал:

Я знаю, мама не против устроить личную жизнь и выйти замуж. Но все мужики хотят чего-то для себя, но совершенно не готовы предложить что-то вазамен. Может, ей просто не везёт, как думаете?

Ой, тема прекрасная. Знаете, а в точку. Еще молодые не такие, а вот после сорока пяти дальше как с горы... Соседка бабуля 80ти лет мне жаловалась, как к ней сватались ровесники ее покойного мужа. Ее слова "Я еще из ума не выжила, их досматривай, обихаживай, готовь им, нянчись с ними. И чего ради? Мне и одной хорошо!" Это рассказки с периода, когда ей было 65 и дальше. Живет одна и даже животных не заводит, ей заботы не нужны.

Мой отец, вдовец с большим стажем, с 50ти лет. Однолюб - как была у него старше него мадам еще в годы брака, так и до сих пор, но вместе не живут и дома от нее ни следа, ни тапочка, ни халатика. Но антураж у него таков, что он на выданье. Кокетничают при этом с ним все дамы, от кассир в магазинах, до сослуживиц на работе (по моим личным там наблюдениям) пока работал. Он обаятельный. Когда он сказал при мне, что

Только что, Тришка сказал:

сами себя уже считают такими подарками, что, по их мнению, любая должна быть счастлива и бежать, роняя тапки. Какие такие подарки, ухаживания?

Я чуть не упала. У него эта дама его задаривает, одевает обувает, укутывает, золотой крест купила, золотую печатку. Однажды рассказывал, что ездил с ней шубу ей выбирать в магазин. Я спросила - и что, ты ей купил? Он на меня ТАК поглядел... "Она сама себе купила, я с ума не сошел, ей шубы покупать!" Ни-че-го не понимаю.

Я сама, если не приведи боже, не станет мужа, в жизни ни на единого старпера не посмотрю. Нафиг они мне все сдалися.

[Талиена 50 717]

38 минут назад, Тришка сказал:

А вопрос, который я хочу задать форумчанкам вот какой. Бывает ли любовь 60+? Когда дети выращены и даже есть внуки? Когда не давлеет над тобой пресловутое "останешься старой девой" и нет нужды хватать первое попавшееся г, лишь бы было. Когда можно все взвесить, прикинуть, выбрать и... Отказаться от того, что не подходит.

Бывает, наверное. А хватать первое попавшееся ни в каком возрасте не надо.

Есть у меня родственница 67 лет, одинокая, но всю жизнь почти прожила в счастливом браке. После смерти мужа 8 лет назад, какое-то время погоревала, а потом занялась устройством личной жизни. Не все вдовы такие, конечно. Кому-то вполне комфортно одной, с детьми и внуками - тоже имею возможность наблюдать. Но если человек ищет - то обязательно найдет. У родственницы сменилось несколько поклонников за эти годы. Кто-то не нравился ей, иные сами уходили, все по-разному. Я сделала вывод, что в этом возрасте совместное проживание намного нужнее мужчинам, чем женщинам. Женщинам в этом возрасте на статус уже давно наплевать, если она вполне обеспечена, дети-внуки есть, мужчина не особо и нужен. А вот мужчине все равно хочется женской заботы. 

Так вот, сейчас у нее товарищ вполне себе приличный, даже обаятельный. Мне понравился, хотя я обычно скептически отношусь к таким кавалерам. Я думала, у них все на мази - он ей во всем помогает, как она и хотела. И вечером ей не тоскливо  и не одиноко, как раньше. Но тут она мне звонит, и между другими разговорами начинает жаловаться на условного "Николая". Оказывается, при всех достоинствах - в постели он совсем никакой. Явный отпрыск советского времени, когда о камасутре еще не слышали, да и вообще, относились к сексу как к "бессмысленным телодвижениям". Ни тебе прелюдий, ни разнообразия поз. Так что и в этом возрасте разногласия из-за секса могут быть.

Я посоветовала отправить этого Николая читать камасутру, и вообще интернет на тему - как удовлетворить женщину. Тем более, что он признался, что и первая жена тоже на это жаловалась. Вот так - прожить всю жизнь и не пытаться даже как-то усовершенствовать процесс. А зачем - ты и так мужик, выиграл главный приз в лотерею, женщина по умолчанию счастлива, что рядом с тобой. Все отголоски советского времени, увы.

Не знаю, чем там кончится. Строго НДП.  Тема все-таки интимная. 

[Злобынюшка 131 567]

Только что, Талиена сказал:

Женщинам в этом возрасте на статус уже давно наплевать, если она вполне обеспечена, дети-внуки есть, мужчина не особо и нужен. А вот мужчине все равно хочется женской заботы. 

Если женщины не нуждаются в отдаче этой заботы, зачем тогда ищут?

 

Только что, Талиена сказал:

Так что и в этом возрасте разногласия из-за секса могут быть.

Еще б не было, женщина в любом возрасте за себя полежать может. А мужчины... Не знаю, мне от мужиков в возрасте, когда взглянуть не на что, и никакой камасутры не нать.

[Талиена 50 717]

Только что, Злобынюшка сказал:

Если женщины не нуждаются в отдаче этой заботы, зачем тогда ищут?

Вот эта родственница ищет как раз не за отдачей, а за самой заботой. Ее первый муж все для нее делал, она была женщина-начальник, а он и готовил, и капусту квасил и все остальное. Вот и ищет такого же. Не все женщины хотят отдавать заботу, некоторые хотят ее же и получать. И я их понимаю, если честно.

[Ягодка опять 138 437]

51 минуту назад, Тришка сказал:

Оказывается, тетушка (не в первый раз уже) решила побыть свахой и устроить мамину счастливую личную жизнь.

Тётушка странная, право слово) Ей просто сам процесс  нравится - свести двух людей для «счастия», а то, что по сути зовут просто работницей в дом, в голову не приходит почему-то. Какое же там счастье? Добрая тётя.   У меня так маму сватали, одна дама решила папу своего в хорошие руки пристроить, ещё и на больные места пыталась нажать. 

[Злобынюшка 131 567]

Только что, Талиена сказал:

Вот так - прожить всю жизнь и не пытаться даже как-то усовершенствовать процесс.

Обычное дело. У меня приятель есть многолетний, поначалу какие-то подвижки в смысле постели были, но вот ну совсем ноль, таким только лечение, это даже не неумение, это неспособность. Из-за этого и не случилось между нами брака, я лично несогласная была изначально на брак без секса совсем. А он "Никто не жаловался!" говорил. Мне даже несмешно... Какая-то подруга жизни все таки есть у него в итоге. Он красавец и умница так-то, хороший человек...

Только что, Талиена сказал:

Ее первый муж все для нее делал, она была женщина-начальник, а он и готовил, и капусту квасил и все остальное. Вот и ищет такого же. Не все женщины хотят отдавать заботу, некоторые хотят ее же и получать.

Вот прям как я. Только я и не начальник, начальник у меня тот, кто капусту квасит. Что-то я думаю, такими мужчинами не вымощены мостовые, я и искать больше не стану, не приведи боже.